【育児】子供の叱り方、注意の仕方

= ためいきさん =

皆さんのコメントが怖いですが、アドバイスがほしいので投稿します。

小3,4才の娘がいます。

どの子供もそうと思いますが、学校ではお利口で、家では言う事をきかず、毎日「片付けて」「○○してちょうだい」等、3回言わないと聞いてくれず、毎日怒ってます。

そして、ガミガミの自分に自己嫌悪です。

私のせいとは、わかってますが最近長女は短気になっていて、怒るとどなります。

人を育てるって本当にたいへんですよね。

子育てに自信が持てなくなり、今の1番の悩みです。

皆さんはどのようにお子さんに注意してますか?

ガミガミしない広い心の母になるには、どうすればいいでしょうか?

34 Comments.

匿名38さんより

本当、言うこと聞かないとイライラしちゃうことってありますよね。
外でおりこうさんに出来るということが一番大事かと思います。私たち大人でさえ、外できちんとした行動をとるには、休息なりストレス発散なりご褒美であったりが必要じゃないかなと思います。子どもも一緒なのではないでしょうか。
お家では気を抜いて、お外で頑張っているんだと思って、あまりガミガミ言わないようにしています。言っちゃうときもありますけど(笑)

匿名さんより

年老いて子どもたちに介護されている自分を想像して、子どもにガミガミ言われたら悲しくて情けなくなるだろうなって考えると、怒りも結構収まります。
子は親を見て育ちますからね。
あと、注意する時はIメッセージを意識しています。

匿名さんより

私も娘がいるのですが、女の子ってああ言えばこう言うでイライラしてしまうことも多いのですが、その時は生まれてきた時の感動を思い出すようにするとこんなに成長してくれたのね〜と怒りが収まる時があります。収まらない時もありますけどσ^_^;どなる回数は少し減ったかも!

匿名さんより

外でも家でも、お利口さんだったら、この子は、どこでリラックスするんでしょうか。

家では、良い子で、外では、悪い子だったら、困りますね。
外での評価が良いのなら、きちんと育っているんだと思いますよ。

お母さんが外での頑張りに気付いてくれたら、イライラも減るんじゃないですか?

小学生も外では色々有りますから、頑張ってるんだと思います。

私、外ではしっかり者で良い嫁で通ってますが、家では、グータラです。
この家内のグータラを、家族に叱られたら、頑張ってるのに、分かってもらえてない事に悲しく成るし、切れると思います(笑)

匿名さんより

外ではおりこうさんという事で賢いかもしれませんね。

家では私だってぐーだらしてます・・
言って聞くようだったら問題なし‼習慣になるまで根気よく教える事ですね。

そしてガミガミ言ってしまう気持ちもわかります、やってくれたら褒めたら良いですよ~

まだ3、4年生大変な時期かも知れないですね~

大丈夫、お母さんファイト‼

匿名さんより

うちもそんな感じ、下の子が居るから
無意識に下に甘くしてるのを上の子は面白くない。子供は下の子にヤキモチやくからね。
よけいグータラしたくなるんじゃない?

匿名さんより

一緒にグータラしてみたらいいですよ。それで子供が危機感をもって動くようになるとよいですね。
叱るほどの事か、冷静に考えると大抵のことはそうじゃないですよね。先回りするのが親の役割だと思い込んでいませんか?三度言って聞かないなら、それが本当に大事なことで守るべき事なのか親も考え直すべきだし、子供にはきちんとその重要性を理解してもらわないと身には付かないと思います。

匿名さんより

うちもガミガミ言っちゃいますね。
自己嫌悪のお気持ちよくわかります。
かといって、優しく言ったらきかないし、何も言わなければずっとグータラしてやらないし、困っちゃいますよね。
一度言って、後は本人にまかせて失敗から学ばせる事が一番いいのかなと思ったりするけど、難しいですよね。

匿名さんより

外でお利口さんなら、上出来なんですか!
ちょっと私とは、価値観が違っていたのでビックリしました。
どうりで、そんな子いるんだーって。
小学生になると、お友達の家に遊びに行ったり、我が家で遊んだりしますね。
傍目には良い子に見えてた子が、意地悪だったり、ちょっとした事で怒鳴ったりするので、ビックリしてました。
そんな子は、幼い頃から、外では良い子であればイイヨ…って、躾られていたから、なんですね。
二重人格なのか、ストレスなのか、障害なのかって思ってました。
幼い頃からの家庭の躾だったのですね。

匿名さんより

すごく気持ちわかります。私も前はガミガミして子育てに自信がない時期もありました。たくさん怒ったり泣いたりもしました。
いつかは過去の日常になり子供が大きくなればあの時の自分って自分なりに真剣に子育てに向き合ってたなと、今は思います。私の場合は世間の目を気にして良い親になろうとしてたなと気づき子供と向き合うようにしました。

匿名さんより

6歳、4歳、2歳の子持ちです。

世間の目を気にしているのか?
片付けや日常的の習慣を身につけてほしいからなのか?
自分で考えても答えが出ないです。
優しく諭しても全然聞かない、
大きく怒鳴ったらやっとです…。で、自己嫌悪…。
毎日繰返しです。
主さんの気持ちがよく分かります。

匿名さんより

小3はまさにモンスター期。ある程度の知恵も備わってきているから、ああ言えばこう言うで全然可愛くない!笑
うちの娘も小3。学校では大人しい子で通ってるようだが、家では超我が儘のお姫様で弟とは喧嘩ばかり。
他の方の仰るように、逆ではなくてよかったと思っています。学校で問題ばかり起こす子、意外と家では大人しく、学校でのことを親に相談しても信じてくれなくて、先生のせいにされたりってよくある話しですよ。

匿名さんより

家や外、どちらかで大人しく良い子であればイイという考え方はちょっとー。
大人でも、裏表が激しくて、人前では穏やかなお母さんが、家では子供への虐待もあるし、夫へのDVする人もいるみたいなので、怖いです。
やけに礼儀正しくて優しい、大人しく、本音を言わない人に限って、裏では~怖い人、確かにいます。
そんな人の子どもは、外面良いのかも。

匿名さんより

一緒一緒、一緒よ!

思い起こせば自分の母親だって一緒だった。

かといって、今の自分や兄弟をみても
人の道を外れるようなことはしていないし
それなりの道徳心は身に付いてる。

ただ、最近よく耳にする心理的虐待。
調べてみてください。
うちも気を付けるようにしてます。

匿名さんより

うちは、あまり裏表なく育っています。
外では良い子のお母さんからすると、生き方が下手と思われてるのかも知れませんが、私は、裏表ある子よりは、正直で素直なので良いと思ってます。
家でも学校でも、良い子でも悪い子でもないので、外では良い子と言われてる子に、意地悪されたり、ちょっかい出されて、先生にも叱られたりします。
だけど、だいたい新学期のうちだけなんですよね。
先生方も、子供達をよく見ているので、気がついています。
保護者同士、話してても「あの子、大人の前と子供同士では、態度違うよね」って話題になるので、「要注意だね」って言ってますよ。
そんな子に限って、負けず嫌いなのか、他人を落とす事を言ったり、先生におべっか使ったり、性格が意地悪です。
成長に伴い、社交辞令も、世間体も気にするようになれば、良いので、子供のうちは素直さが一番だと思いますよ。
根本は優しい心ですから、外面を作ることを重要に子育てすると、後で後悔すると思います。
外で作り過ぎて、疲れるから家でストレス発散するんでしょ。
そんな子が大人になると、どうなるのか想像するだけで、怖い。

匿名さんより

感情で怒ってませんか。
最初は叱っていても段々イライラが募り
最終的には感情的に怒っているような気がします。
子供にしたら、なぜ叱られているのか、
わからないままだと思います。
そんなに怒鳴らなくても目線を合わせ
しっかり話してあげれば良いと思います。
子供は親をちゃんと見ています。

匿名さんより

内地の親を見てください。
○○やるな!じゃなくて、君は○○できる子だよねと言ってます。

匿名さんより

3回言って聞いてくれるなら、そんなにガミガミしなくても~と思ってしまいました。
お母さん自身、片付け等きちんとされてますか?
蛙の子は蛙。
子供は、親の言う通りではなく、する通りの事をします。
親が短気だから、長女さんも短気なんです。
子供に怒鳴る前に自身の行動も見直してみてはどうでしょうか?
後、命令ではなく質問系で問いかけてみるのも良いですよ。
片付けなさい→いつ片付けるの?
自分で決めさせる事が大事です。
子供と一緒に成長するのも母親です。
頑張りましょう

匿名さんより

沢山、怒鳴られたり 怒鳴ったりしながら 今、高校生の母です。片付けは作業です。片付け 整理整頓 掃除 は別物ですが終わると爽快感だったり、日頃の物探しに時間が掛からなくてイライラ減ります 私も得意ではないですが、基本 物を持たない に徹底です。怒っても効果がない事に気づいたなら 怒る方法は合わないから他の方法にチャレンジ!反抗期や思春期、多感期、挫折を経験しないと親の手助けでどうにか出来るレベルではなくなる場合もあります

サンゴさんより

小4男子、小1年少女子がいます。

内容にもよりますが、3回言って聞いてくれるならいいほうかな〜と思いました。
うちはもっと言ってるかも(^_^;)

イライラしますよね〜。

例えば宿題をさせたい時ですが、
私は、本人にスケジュールを組ませたりします。
何時になったら宿題するか決めて〜とか。
それで時間が過ぎてたら、今何時?って声をかけると、ああ〜宿題の時間だ〜って言ってやり始めます。

でもそれ以外のこと、食事の準備や片付けなど、
全然聞いてくれない時は怒鳴ることもあります。

我が家は夕飯6時からで寝るのが8時。
ご飯食べ終わったら寝る前までテレビ観ていいことになってるので、ご飯を食べ始める時間が遅くなると必然的にテレビを観る時間が短くなるのですが、ご飯の準備せず遊んでいたら、わざと声かけずに自分たちで気づくまで待ってたりするときもあります。
何回かやってたら、前に比べてお兄ちゃんは自分からご飯の準備をするようになりました。

外でお利口さんならいいって…
外で先生や友達の親の言うことを全く聞かないよりはマシってことじゃないですか?
大人でも、外に出る時はキチンとしてるけど
家ではダラダラしてることありますよね?
二重人格ってほどのことではないと思いますが。

匿名さんより

叱られてばかりの子って、それに慣れちゃってますね。
端から見れば、親がただ怒ってるだけ。

自分が子供だったらーと、考えて、対処した方がいいのではないでしょうか。

一人でしないのが分かってるなら、身に付くまでは、片付けは一緒にゲーム的にすると、楽しくて早いですよ。
家は、娘と一緒にストップウォッチ付けて、片付けりして、大笑いで片付け終了してます。

あと、何時にする?と、時間を確認すると、娘が言った時間にします。気付かなければ、時間だよ~と言えばします。
叱る?怒るじゃなくて、本人に決めさせたらいいと思います。

匿名さんより

よく叱ると怒るやらの違いを力説する人がいるけど
叱ろうが怒ろうが、基本的には怒りの感情あっての事。
そんなにうまくコントロールなんてできないよ
それに怒られる方はどっちでも一緒。
自分たちが子供の時の親を思い返してみな。
みんな怒りに任せてぶん殴ってきたし、理不尽な事も山ほどあった。
しかし、昔と今で、大きな違いが一つだけある。
それは「限度」というもの。
大けがしたり、命に関わるような所までやらなかったって事。
親への畏怖の念は多少はなくてはならない。
「叱る」なんてやわな事言ってっから子供になめられるんだよ。
あと、メリハリ。
四六時中、怒ってれば子供も慣れてしまう。
ある程度までは我慢して怒る時は本気で怒らなければいけない。

匿名さんより

私も同じですよ、毎日毎日

あれしなさい、これしなさい。口うるさいとおもいます。、、、f(^_^;

匿名さんより

>自分たちが子供の時の親を思い返してみな。
みんな怒りに任せてぶん殴ってきたし、理不尽な事も山ほどあった。

アラフォーだけど、自分が小学生の頃にはそんな親は少数派だったと思うけど。

匿名さんより

「怒る」と「叱る」には雲泥の差がある
理解させるには早ければ早いほど差が大きくなるよ

匿名さんより

なんか言葉遊びにしか聞こえない。
子供の性格や環境によるから、
言葉だけで諭して聞ける子供と聞けない子供がいるのが現実です。

匿名さんより

素朴な疑問なんですけど、言葉で聞けない子には暴力で聞かすんですか?

匿名さんより

大人しい人は裏では怖いとか、そうやって考える人も怖いですよ。
多分、大人しい人は子供を叱るとギャップも感じたりあるんじゃないですか?

まぁ女は女を何かにつけておとしたい生き物ですから仕方ないですけど。

美人は性格悪い、可愛い人は裏がある。
不美人はみな性格がよいのだろうかってのもそうですよね。

最近はそう言ってる人が性格悪いとはわかりますが。

母親と女の子も女同士の面があってぶつかりやすいのもあるみたいですよ。
女は女の習性がわかるからこそです。

外でいい子は大人もみなそうですよね。
同じですか?
親しい友人と初対面でもみな違います。

怒ってばかりのお母さんはめりはりが少ないんです。
ガミガミ怒った後に、やりだしたら褒めてますか?
怒らず言わない前にできてる時に褒めてますか?
怒る事は目につきますが、やって当たり前だからと言わないのでは?
怒るのは必要ですが、褒められる事でやる気は出てきます。嬉しいと喜ばれるとまたやりたくなります。

主さんも料理や家事は当たり前と思われてるより、美味しいね、ありがとうの方がやる気でませんか?

匿名さんより

女性同士の会話って必ず誰かをけなしたりおとしたりする会話する人がいますね。

お約束のように
嫌いなタイプの悪いイメージを話す。
こういう人はこうだ。
自分はこう思うから、これはおかしい。
自分をあげて、自分と違うとおとしめる。

中には自分はこう思うけど、大丈夫よなど
相手の考えも受け入れたり素直にこうしてますよって
アドバイスしてるまともな人もいるのが救いです。

女性は大変ですから、娘さんも外では大変なんだと
いう気持ちは持ってあげて。
叱る時は叱る。褒めるのも沢山する。
相手の気持ちを考える、が子育てにも人間関係にも大事な事だそうです。

叱ってばかりではなく、どうしてやらないのか怒らずに聞いてみるのもいいです。
理由を聞いて、じゃあどうしたらいいか一緒に考えたり自分で決めさせる。
あとは、決めたのにやらない時に声かけして
それでもやらない時には叱る。
できたら褒める。
きついよね、と共感もしてあげるのもいいです。
お母さんもわかるよって。
でも頑張ろうと話すと共感されてからだと素直になりやすいですよ。
気持ちわかってもらえると誰でも嬉しくなります。
みんな同じです。
主さんだけじゃなく悩みながら頑張ってるお母さんはみんの気持ちは同じだし、子供もきっとわかってくれてます。
外ではしっかりしてるのは、主さんの子育てがいいからなんですよ。
外でしっかりしてる分、家ではダラダラしたい。
大人も子供もみなそうです。
癒される場所ですから。

匿名さんより

ガミガミお母さんといえば、
ちびまるこちゃんのまるちゃんのお母さんのイメージ
やさしく諭すお母さんといえば、
ちびまるこちゃんのたまちゃんのお母さんのイメージ

どちらも愛情があれば、きっといい子に育つよ(^-^)
でもどちらもほどほどにね!

匿名さんより

暴力って何を、指すのでしょうか?

お尻ぺんぺんや、めーごーさーもされた事のない子がいるのですよね?

そんな子が集団生活で親以外の教育者や祖父母にお尻ぺんぺんや、メーゴーサーでもされたらすごい剣幕で怒りそうですが、その辺りはどうですか?

または、少し批判されたり大声で怒鳴られたら、四六時中親はどう子どもを守るのですか?

小学校、中学校に入ると、
いろんな学校生活が待っていると思いますが、難しいですね。

優しさと強さって子供には相反するものじゃなちか?と思います。
大人のように、優しい人が本当は強いなどという屁理屈は通じない…。

匿名さんより

>そんな子が集団生活で親以外の教育者や祖父母にお尻ぺんぺんや、メーゴーサーでもされたらすごい剣幕で怒りそうですが、その辺りはどうですか?

すごい剣幕で怒る人もいるかもしれないけど、そうでない人もいるかもしれない。
それに親からされた事ある子だってすごい剣幕で怒るかもしれないし、そうでない人もいるかもしれない。
経験ある人ない人で一括りにするのは短絡的。

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