【心】ダメな母親になってしまった後悔

= ダメな母親さん =

助けてください。本当にもうどうしたら良いかわかりません。批判よりアドバイスが欲しいです。
私には悩みが2つあります。

1つは次女を出産してから、長女が苦手になってしまったことです。

出産前はあんなに可愛い可愛いして大好きだったのに、何故か今はダメなんです。
出産直後よりは大分落ち着いてきたのですが…。姉妹で10歳の差があるせいか?私が異常なのか?

次女は小さくて可愛いくて、いつもニコニコで最近になり沢山の言葉を覚えてきてやる事すべてが可愛いくて仕方ないです。
長女はとにかく反抗ばかりで口も悪く、宿題や自分のスペースの片付けや私の話しを全く聞かないしバカにしおちょくったような顔で、はぁ?と言いながら顔を近づけてきたりと、すべてにおいてイライラします。

大嫌いな訳はないし、愛情はちゃんとあるはずです。前のように長女も大好きになりたいです。可愛いと思いたいです。
そう出来ない自分が分からないんです。
この症状が始まってからは、長女と向き合うこともあまりありません。

長女は次女が産まれてから、私達両親が見てない隙につねったり、ソファからじわじわ落としたり、蹴ったり、ボールを強くあてたりと恐ろしいことをします。
赤ちゃんかえりをしなかった反動なのでしょうか?どうしたら良いのか、わからない。

もう1つは、感情が抑えられないことです。

元々、短気な性格ではありましたが、人前でキレたりすることはなかったです。
長女を産んですぐ同居が始まり、姑に嫌な思いをさせられて腹が立っても、常に笑顔で陰で実母に泣きついてくらいでしたが、6年が過ぎた頃には顔に出るようになり、精神的に無理と判断して同居解消しました。

それからです。
もう抑えきれないんです。長女の時はそこまででしたが、次女が産まれてからはすべてにおいて、イライラしています。
部屋にゴミが落ちてること、綺麗に掃除した部屋を子供や主人がすぐに汚すこと、使ったものを元の場所に綺麗に並べて置かないこと、決まった時間に夕飯やお風呂や寝かしつけが出来ないこと。

料理や掃除をしているそばから、違う場所を次々と散らかされることなどにイライラが止まらず、辞めて!!嫌になる!!とバカみたいに怒鳴り散らしてしまいます。

次女には悪気はなく成長過程で、すべてが不思議なものだから手に取りたいとか食べて確かめたいってやってることって理解はしていますが、それでもイライラしてしまいます。

長女は特に返事をしなかったり、私が作ったものや新しく買ったものは何故か受け取ってすぐ壊します。わざとじゃなく分解してまた直せるか試すのです意味がわからない。
それで物を無駄にしたことが多々。

本当に毎日怒鳴りつけていて、疲れるし怒鳴りたくないし泣きたいです。娘たちや主人に申し訳ないです。

主人は大丈夫だよって抱きしめて落ち着かせてくれますがはっきり言って意味ありません。助けてください。
毎日がつらいです。
本当に苦しいです。

54 Comments.

匿名さんより

長女さんは反抗期、主さんは産後うつ?更年期障害?
なのかな?と思いました。

主さんはどうしたいのですか?

少し子どもたちと離れたいのですか?

最近自分のための時間を作ったことはありますか?

匿名さんより

自分でダメだと思っている主さんは、ダメな母親ではないと思いますよ。

匿名さんより

うちも似たようなもんですよ。 頑張りすぎですよ。 力を抜いて「こんなもんだよ」って軽く流してください。 諦めちゃ駄目です。 子供達と向き合う事が大切。 怒鳴るのではなく言い聞かせるのです、何度も。 形ある物は壊れます。 壊れても大切にする事が大事だと思います。 動かなくても遊べるオモチャも沢山あるじゃないですか。

匿名さんより

主さん。
お疲れだと思います。
貴方だけではありませんよ。
たまには子供を預けて(一時保育)一人の時間をつくりましょう。
長女さんと二人の時間を作って外にお出かけしましょう。
長女さんが好きな映画を見たり、パンケーキ食べに行ったり。
私の娘も同じでした。
二人の時間を作ったら、積極的にお手伝いしてくれたり、妹の面倒みたりとしっかりお姉ちゃんになりました。
長女さんがお母さんを馬鹿にするのは誰かにやられてませんか?
学校生活はどうですか?
長女さんもお母さんと同じく苦しんでるかも。
ほんとはお母さん大好きなのに。

みんみんさんより

主さん
まるで、数年前の私のことかと思いました。
主さんが今、苦しいように、長女さんも今とてもとても
苦しいと思います。下のお子さんにいじわるなことを
するのも、長女さんの心の叫びだと思います。

お母さん、私さびしいよ。たすけて。
今までのようにかわいがって、抱きしめて。
私に笑顔をみせて。
きっと、長女さんの心の中はそういう気持ちでいっぱいだと
思います。

主さんは、きっと完璧主義者なんだと思います。
散らかってること、生活習慣。
きちんと、きちんとしてないと許せないんですよね。
すごくわかります。

でも、今は無理なんです。完璧にするのは難しいのです。

だから、ひらきなおってみてください。

部屋が汚れてるからって、命が危険になるわけではありません。
寝かしつけも、少しくらいは大目にみて。

私も、主さんのように毎日毎日イライラが止まらず、
本当に毎日誰か助けてと思ってました。

でも、開き直ると、とても楽になりました。
食事、掃除、育児、
これまでの半分できたらいいかなと思うようになり、
ものすごく気持ちが楽になりました。

今、一番気になるのは、長女さんの気持ちです。
今まで両親やまわりのひとの愛情をいっぱい
うけてきた長女さん。次女さんが生まれ、突然みんなの
目がそちらへ向けられて、さびしさでいっぱいだと
思います。

よく、まわりの先輩ママさんに言われます。

下の子が生まれたら、もちろん手のかかる下の子に
つきっきりになってしまうけど、
赤ちゃんは少しくらい泣かせても大丈夫だから、
手のかかる下の子よりも、
極力、上の子を優先にしなさい。と。

主さんの投稿をよんで、10歳の娘さんの悲痛の叫び
ひしひしと感じましたよ。
主さんも気持ちがいっぱいいっぱいなのは
わかりますが、長女さんのさびしい気持ちも
受け止めてあげてください。
反抗するは、さびしさの裏返しなんですよ。
このままだと、どんどんお互いの心が
離れて行ってしまいますよ。

たくさんたくさんふれあってあげてください。
まずは、主さんが完璧主義をやめて、気持ちを
リラックスして、そして長女さんの気落ちを
受け止める余裕を作ってください。

匿名さんより

主さん、大丈夫ですか?
つらい状況ですね、カウンセリングうけてみてはどうでしょうか?
○沖縄市のファミリーメンタルクリニック
○かみや母と子のクリニック(育児相談)
※臨床心理士の方がいます。

私が知っているのはこれくらいですが、お子さんのためにも主さんのためにもカウンセリングは受けた方が良いと思います。

匿名さんより

心療内科に行かれるのをお勧めします。
たくさんの出来事、感情が複雑に混ざっている感じがするので、心療内科の先生に話を聞いてもらって、解きほぐしていくといいんじゃないかな〜?
主さんのためだけど、長女さんのためでもあるし家族のためでもある。
お母さんは大変だよね。
休養も必要だよ。

匿名さんより

少し家族と距離を置いてはどうですか?
カウンセリングを受けるにしても
今の日常生活を送りながらでは効果は期待出来ないと思います。
1年くらい家庭を離れて少し落ちついてから今後のことを考えてはどうでしょうか?

匿名さんより

心療内科など専門家のカウンセリングを受ける、に一票
そして精神安定剤などの服用で精神を落ち着かせたり安眠などに活かすのもいいと思います。
主さんのような悩みは決して少なくありません。
あまり深く考え込まずにいきましょう

ルゥ~さんより

うちの子供達は、お姉ちゃん高校生。下は保育園4歳の子供がいます。

下のお子さんに手がかかる時期だと思うけど、なるべくお姉ちゃんとの遊べる時間をとってあげることなのかなぁ。

できれば下の子はたまに預けて、お姉ちゃんと二人だけで映画見たり、一緒に公園で走り回って遊んだり、軽いスポーツしたり。

上のお姉ちゃんにもう一度たくさん手をかけてあげると、下の子にも優しく接することができると思う。時間はかかると思うけどね。

お姉ちゃんが下の子に優しく接することができた時、褒めまくり、抱きしめて、本当にありがとうね。お姉ちゃんがいて凄くお母さん助かっているよ。また二人だけで、ゆっくりお昼寝したり、どこどこに遊びに行ったりしたいね。お母さん毎日夢で、お姉ちゃんと二人でどこどこで楽しく遊んでいた時の夢を見るよ。あ~そんな日早く来ないかなぁ~。とか。

毎日お姉ちゃんのことを気にかけているよ☆ってアピールし続けることが大切かなぁ。

主さんがお姉ちゃんのことを可愛く思えなくなる気持ち、私もありましたよ。

今もたまに何度かあります。
そんな時は、お姉ちゃんの小さい時のアルバムを見ることをオススメします。

私の場合、楽しい想い出ばかりが浮かんできて、幸せな気持ちになります(^-^)
超~可愛い(≧∇≦)
よくここまで育ってくれた。
身体も大きくなったけど、態度も大きくなってるね(-_-メ)

今は難しい時期だけど、私ここまでこんなに頑張ってお姉ちゃんを育ててきたんだもん。
もう一度ちゃんとお姉ちゃんと向き合って頑張ってみるかって気持ちに変化してきます。

あと出産後、時間がなく家事がうまくできなくてもあたりまえ。
下の子がお昼寝したら、家事をせず、自分も一緒に寝るか、好きなことをして下さい☆
ほんの少しの時間ですが、自分のためにつかってほしいです。

ルゥ~さんより

またコメントです。
皆さんがコメントされてるように、一度心療内科でカウンセリングうけられて、薬で心を落ち着かせてから、主さんの問題を少しずつ一つ一つ、解決させていく方向がいいのかなぁと思いました。                            

匿名さんより

批判よりアドバイスを…とのことですが、主さんは次女の味方、旦那さんは主さんの味方、長女は誰が守ってあげるのでしょうか?
本来一番安心できる家の中で、まだ10歳の長女に孤独を味わせていることを理解していますか?
主さんも苦しいと思いますが、一番の被害者は長女です。
もし主さんが長女の立場だったら…
今の主さんよりも、孤独で辛い日々だと思いませんか?
長女のために一日も早く、医療機関などで相談・診察されてください。

匿名さんより

みんみんさんに同感です。

長女は叫んでいますよ。
お母さん、寂しいよ。私を見てって。

あいうえおさんより

妻が2人目を妊娠中の時、ある方から、私達夫婦が言われた事、2人目が生まれたら 上の子を思いっきり可愛がってと、そうすると下の子も幸せ皆も幸せになるといわれました、今は上の子(年の差5歳)が下の子の面倒をよく見てくれます。 今よく考えてみると親よりみてくれてるかな 上女の子10歳 下男の子5歳です 2人とも私の宝物(神様からの預かり物)です。 スミマセン内容がまとまってなくて。

匿名さんより

主さんの気持ちわかります。
私も第2子が生まれてから、上の子が嫌になってた時期がありました。

イライラをぶつけてしまってたな。

周りにアドバイスをもらって、二人でお出掛けをしました。
そしたら、上の子がとても可愛く思えましたよ。寂しい思いをさせてしまって、ごめんねと謝って、大好きだよと言いました。
かなり変わったと思います。

まずは、二人でお出掛けしてみるのをおすすめします。

匿名さんより

主さんへ

長女は反抗期なのかな。。
次女が生まれてから自分への愛情が減った?と感じているのかもしれませんね。
買い与えたものを、わざとじゃなく分解してまた直せるか試すとありますが、
ものづくりに興味があったりするのかな?
壊したから叱るだけではなく、理由を聞いてみて結果どうだったとか、見守るのもいいかも。
将来、おもちゃや車、家などの設計士になったりして。。。
何かに興味を持って集中できれば次女へのあたりもなくなるのでは?
とりあえず、イラッときたら深呼吸して気持ちを落ち着かせましょう。

匿名さんより

私も同じだったので、相談したらそれ上の子可愛くない症候群だよと言われました〜
下の子の子育ては上の子で経験してるからへっちゃらで可愛い可愛いですよねー?
でも上の子の反抗期や口答えも、主さんは初めての経験じゃありませんか?
初めての事であたふたしているだけでそれが、可愛い可愛いだけの下の子と比べちゃってそういう気持ちになってるんじゃないですかね??
反抗期、、難しいですよね、、うちはひねくれ者の反抗期だから大変です。
同じような事思いながら頑張ってる人達たくさんいると思います。
主さんがダメな母親じゃないよ。

匿名さんより

長女はあなたを見て育っています。
あなたの知らないあなた自身を長女が演じてますよ。
いいチャンスじゃないですか。
ゆっくり、慌てず長女と向かい合い、あなたの心の中(インナーチャイルド)もクリアにしてみましょう。できますよ。その時期がいまなのだから。。
自分でしましょう。それが一番信用できるからね。

匿名さんより

↑追記
とは言うものの、うちの上の子も下の子の方が可愛がられてるという気持ちは少なからずあると思います。
なので、私も言い訳ですが(笑)
あなたもこんなことして可愛かったりあんなことしてめっちゃ可愛かったんだよー!と教えたら照れて喜びます。
それと、私が、〇〇〔下の子〕はお兄ちゃん大好きね〜♬とよくアピっています。
そのおかげか?上の子は下の子に話しかける時は、私の口調をまねて?というか自然に?
〇〇だめよ〜 は〜〜もう可愛い〜〜だからぁ〜〜とか、本当に可愛がってるんだな〜〜と思う感じで接しているのが見えます。
でも、正直わたしの心の中では主さんみたいに葛藤がありますよ。なんでかわからないけど。
でも出来れば上の子には見せないで。
一緒に上の子の赤ちゃんの頃の写真を広げて笑いあってみたりしてみてください。
主さんの気持ちが少しでも晴れますように(-_^)

匿名さんより

母親の愛情を次女が独り占めしてしまった事へのやきもちではないですか?
+反抗期が重なった事。
次女が可愛い盛りなのも分かりますが、こんな時こそ一番長女に愛情を注いであげるべきですよ。

猫さんより

三男が生まれて、次男が言った一言「ゴミ箱に捨てて」でした、、、、

上の子達を可愛がれば、上の子が下の子の面倒を見ます。簡単な事です。

ゆんたくさんより

はぁ?って母ちゃんに口返ししたら、
ほっぺをつねられ、引っ張られ、最後に
メーゴーサーされました( ̄。 ̄;) 40年前。

しつけ、ではないな。母ちゃんの怒り。
当たり前だよね、親にはぁ?って(苦笑)

嫌われてる、って自覚してたつもりの反抗でした。
でも、母は泣いてました。
いろいろ苦しかっただろうな、母ちゃん。

主さん、アドバイスになってなくてすみません。

匿名さんより

猫さんの、コメントのように、上の子をみてあげたください、お母さんの愛情がほしいのです。反抗期でもあるのかな??!いくつなのでしょうか?長女さんは。家事にも育児にもほどほどが、大事だとおもいます。今度時間をつくって、長女さんと、二人だけで、デートしてきてください!二人でですよ。そこで、あなたのことも大好きなんだよと、伝えてください。きっと長女さんもお母さん大好きですよ!!

更年期ママさんより

みんみんさんのコメに同感です
読みながら、「わかる?わかってるー」って叫んだ
ホント、完璧主義では無いはずの私が毎日イライラでした
旦那と子供達は仲良く遊べるが私はなぜか?忙しい・・
家の事、手抜きして娘さんと二人で出掛けてみてはどうかな?
又、色んな事相談してもいいんじゃないかな?
娘って、結構頼りになるよー(甘えなさいー)

匿名さんより

私が子供の頃を思い出しました。
母は怒っている記憶しかなく、抱っこされたり手をつないだり、あまえたりした事は全くないです。
虐待されていたわけではないけれど、私には関心はあまりないんだなといつも思ってました。
怒る時以外は。

淋しかったです。
中学生からはほとんど会話もしたくなくなって
食事以外は部屋にいました。反抗期もあったからだと思いますが

高校卒業したら、県外に就職したので
今でも母とは会話はぎこちないです。
母が私に愛情がないわけじゃないのも、わかってるんですけど楽しく笑いあったりほめられたりした事がないからなのか
あまり親しくはないかもしれません。
嫌いじゃないし、何かあったらいきますけど。
今さら急に変えられない。

妹は私とは違って、あまえ上手で今でも仲良く買い物行ったり親しくしてます。
妹と母の会話も、そんなふうに話たりするんだ~って不思議な感じ。

うらやましく、寂しい気持ちになる時たまにあります。

母に限らず頼ったりあまえたりが苦手です。
素直になりたいけと、なれないみたいなのも。

大人になってからも影響はあると思います。
今からでも少しずつ変わってほしいです。
毎日寂しい気持ちだと思います。

子供の頃から、何か嬉しい事あった時も、相談したい事あった時も母に話たいと思った事ありません。
妹はそれができるから可愛いかもしれませんが、できなくしたのは母なのに
可愛げないとよく言われました。

匿名さんより

長女ちゃんは旦那さんに任せて、少し距離を置いたらどうですか?
食事や洗濯など身の回りのお世話はもちろん今まで通りやって、直接顔を見てする宿題の見守りやおでかけなどはできる限りお父さんにお願いするとか。
女の子だから、お母さんにくっついてくるとは思いますが、今はお父さんの愛情をたっぷり注いでもらって、主さんが落ち着いたら距離を縮めたら良いと思います。

うちはそうしましたよ。

子どもに八つ当たりしているときは、お互い辛いものですが、お姉ちゃんはお母さんの愛は察しているでしょうから、気持ちが落ち着いたらちゃんと話をすれば理解して時間を取り戻せるはずです。
大丈夫ですよ。
ただ、完全に長女の育児を放棄しないで下さいね。

大丈夫ですよ。

あちゃちゃさんより

お母さん、私にも笑って〜。
笑って話しかけてくれたら、私も妹ちゃんみたいにニコニコできるのになぁ。
お母さん、私と話す時はいつも怒ってるなぁ。
お母さん、私寂しいなぁ。妹ちゃんにばっかり優しくして、妹ちゃんはいいなぁ。
そうだ!妹ちゃん、ちょっと泣かしたら、お母さんが私に「どうしたの?!」なんて怒りん坊じゃない顔で話しかけてくれるかも。
お母さん、見て〜。お母さんに買ってもらったもの、私すぐ直せるんだよ♪まるでモノのお医者さんみたいでしょ?!すごいでしょ?
…でも、お母さん、また怒ってるなぁ。
ただ、褒められたかったのになぁ。
ただ、笑ってお喋りたいだけなのになぁ。
みんな、ニコニコしてたら楽しいのになぁ。

勝手にすみません。
私も長女に似たような思いさせたことがあります。
長女と2人きりで話し、きちんと思いを言葉にしてもらいました。
主さんの投稿文を読んで勝手に想像して書きましたが、私の長女だとこんな風に訴えてただろうなと思い、長女の言葉でコメントしました。

主さん、少しでも自分の時間作って息抜きできるといいなぁ。笑って、家族と接せれますように。

匿名さんより

主さん、辛いですね。
こんな風にしたくない、されたくないのも分かる、でもどうしていいのか、どうコントロールしたらいいのか、前の自分ではない気がする、
主さんの心の叫び、よく聞こえるようです。

長女ちゃんもきっと同じ。
半分は主さんの娘さん、リンクしてると思います。

先ずは主さんの心をクリアにするためにカウンセリングなどを受ける、何が自分をそうさせているのか明確に、解決方法の実践。
ご自身のケアを。
沖縄国際大学のホームページをご覧になってみてください、カウンセリングがありますよ。
余裕もないときには、相手には優しくなれないときもありますもんね。

主さん、私も四人の子育て中です。
まさに上のこ、可愛くない症候群なのかもと悩む日々です。
お互いよんなーファイトです!

匿名さんより

普段甘えてくるのは下の子ですが、宿題は下は放置で上の子に付きます。んで、寝る前には一緒に読み聞かせ。子供は2人いますが、可愛さが別物です。下は小さい可愛さ。上は無知な私にも色んな忍耐を教えてくれた、これから成人するまで私に色んな新しい経験をさせてくれる子って感じです。なので、何でも一緒に挑戦する仲間でもある。上の子にはたくさんハグをしています。今週も1週間、学校に習い事に頑張ったね!ぎゅーと寝るベットでやってます。まずはダメ母と思う分だけ、子供を抱きしめて下さい。

匿名さんより

主さんはご主人に抱きしめてもらってもいて。ここに相談もできて。
それでも辛い。

長女さんは、ご主人か誰か抱きしめてますか?
話を聞いてくれる人いますか?

匿名さんより

上の子かわいくない症候群!

あるある!私もありましたよT^T

夜中、川の字で寝てるところ長男(3歳)が甘えて触れてきてブチッ‼️ってキレたことがあります。
自分でも怖かったです…

匿名さんより

今の状態が続くと、長女さんは紛れもなくヤンキーになりそう。気をつけて。

主さん、泣きたいなら子どもの前でも良いから泣いたらよいよ。お母さんだって苦しんでいるんだよ、という姿を見せて、一緒に幸せになりたいという気持ちをちゃんと伝えたらいいのかな、と思いました。

どぅしぐゎーさんより

姉が主さんの長女の立場でした。妹の私は母親の愛情を感じることが出来たけど姉はそうじゃなかった

小さい頃からいつも怒鳴られ私と比べるような言葉を浴びせられ母親が喜ぶようなことをしても怒鳴られる

姉は家に居場所がなかったことで非行に走り家出を繰り返してました 母親は変わらず姉のことを悪く言い守ることは一切ありませんでした

子供を生んで母親になった姉が「いつも妹と比較され怒られてばかり、凄く寂しかった」と私に話してました

私は子供なりに姉を守ろうと必死でした、でも大人になって姉は鬱病とパニック傷害になり心をやんでしまったんです

子供には親の愛情で心身共に健やかに育つんです何よりも親に愛されてる実感が大切だと強く思いました
主さんどうか長女さんの心を満たしてあげて欲しい、愛して下さい

匿名さんより

長女て、ナゼか、合わないなーと思うところがありますよねー、つい出ていけて、怒鳴ってしまう今日この頃。

あんなさんより

>主人は大丈夫だよって抱きしめて落ち着かせてくれますがはっきり言って意味ありません。助けてください。
毎日がつらいです。
本当に苦しいです。
的外れかもしれないけど少し書かせて下さい。
主さん、今日は大丈夫だった?笑顔でいれた?毎日頑張ってますね。
主さんはダメな母親ではありません。今は体と心のバランスが整っていないだけですよ。
娘さんと主さんのホルモンのバランスがおかしいだけ!大丈夫、戻ります。
ご主人に抱きしめられても意味がないとありますが、私はご主人褒めたいです。
スキンシップはとても大切です。
皆さんが仰るように、毎日お姉ちゃんをぎゅっとしてあげて下さい。
ご主人が見本を見せてますよ。
ご主人も悩んでる主さんを見て辛いから、抱きしめて自分も安心したいのかも・・
お子さんを抱きしめた主さんをご主人が抱きしめる。
毎日のルーティンにするのから始めませんか?
ここに見に来てる男性の皆さん、奥様を日ごろからハグして下さい。

匿名さんより

子供を可愛がれない人種って一定数いるよねー
ご主人もご主人じゃないかな。
大丈夫ってハグして誤魔化して何になるのかな?
助けて下さいってあなたの気持ちの中の問題でしょ?
誰かが優しい言葉をかけ、理解を示したところできっと明日も同じ。
もっと向き合ってほしいね、自分自身に。
周囲に甘えてるうちは変わらないと思うけど。

匿名さんより

こんなレスは批判されそうだけど
今住んでるアパートの家相が悪いかもよ。

引っ越したらよくなるかも。

主さんより

皆さん沢山のお言葉ありがとうごさいます。
1番辛いのは長女だって分かっています。
私の説明不足ですが、主人は長女の宿題を手伝ったり映画に行ったりと私とは全然違います。
この娘の不安定さに戸惑い叔母に相談し、2人で映画に行ったりパンケーキを食べに行ったりはしましたが、中々時間が、とれずそれきりです。
気を使って叔母が、いろいろな所に長女を遊びに連れて行ってくれます。皆さんからのアドバイス1つずつ読ませていただきました。自分が甘えを言っているんだろうなって思いももちろんありますし、私自身がわからないといけないという事もわかっております。
ただ、どう変われば良いのかがわからないのです。
不快な思いをした方がおりましたら申し訳ありません。

沢山の方がアドバイス下さったように、心療内科?カウンセラー?に1度足を運んでみようと思います。

娘の気持ちを考えコメント下さった方もおられましたね。娘がどう考えて、行動をとっているのか考えてあげるべきでした。
皆さんの暖かいお言葉に感謝します。

娘を1番に考えて、関係が良くなるように娘とまた仲良くなれるように努力していきます。

本当にありがとうございました。

主さんより

皆さんお一人お一人に返信するべきですが、一括でのお礼になる事をお許しください。

先程もコメントを残しましたが、もう1度お礼をしたく書きます。
お恥ずかしいですが、みなさんのコメントに涙が止まりません。沢山のアドバイスにあったように今日は、習い事のお迎えを主人じゃなく私が行き、帰りにジュースを買って2人で飲みました。話こそないものの、帰ってからは妹をお馬さんしたり抱っこしたりと笑顔が多い気がします。ただ一緒にジュースを飲んだだけでこんなに明るくなるのかと、申し訳なくなりました。

夏休みからは色々一緒にいけたらと、出来る限りのワークショップや夏休み講座は申込みをしイベントも沢山調べました。主人は中々休みがない為、3人での外出になりますが。なるべく長女と関われるよう長女メインのイベントに行く予定です。
沢山一緒に過ごして変化があれば嬉しいです。

私の気持ちがおさまるのとはまた違うことなので、イライラや融通のきかないこの性格は、一度専門機関で相談してみます。
ありがとうございました。

匿名さんより

私の親かなと思わず思ってしまいました。
私も妹とは10歳離れています。
親は妹には優しく私には厳しいというか冷たかったです。
私がどうなったか知りたいですか?
一応結婚はできました。
でも自分の育てられた環境から
子供は一人と決めました。
二人以上産んだら母みたいになるかもしれないからです。
他人の子だったら長女のような扱いできます?
自分の子だから大丈夫だと思った甘い考えでやってますよね?
つまり意識的なんですよ。それがわかるから余計に反抗するんです。
自分は怒りを抑えきれないのに何を長女に要求しているんですか?
私が結婚できたのは奇跡。本当だったらすでに死んでるよ。

匿名さんより

わたしは2人目を妊娠したときに自分の母親を含め、子育ての先輩たちに、上の子を可愛がりなさい。なんでも上の子から世話をして、声かけをしなさい。今ここで上の子をかわいがらないと大きくなってから手のかかる子になるわよ。ときには、子育てを舐めるな。なんて事も言われていました。

いざ下の子が産まれると、下の子は体が弱く、看病しなければならず、旦那も単身赴任でてんやわんやでした。

上の子はやっぱり赤ちゃん返りしてしまい、上記の先輩方の言葉を思い出しては上の子を傷つけないように、今真剣に向き合わないと将来大きなしっぺ返しがくる、なんてだんだん強迫観念に囚われてしまってすごく悩みました。

みんなの言葉が変にプレッシャーになり、周りの目を気にして、いい母親であらねばとガチガチでした。

主さんは、今は体も心もすごく疲れていると思います。イライラするのってすごくエネルギーを消費します。

ご自身の傷が癒えない限り、お子さんに愛情をかけることは難しいと思いますよ。
まずはご自身の心のケアが先です。

大丈夫です。娘さんにイライラをぶつけている、悪いことをした、と苦しい思いをして悩んでいるのであれば、ダメな母親ではありません。

きっと主さんらしい子育てを見つけられると思います。

匿名さんより

婦人科にも行って血液検査してホルモンの数値なども調べてもらうのもしてみては?
もしそれだったら、心療内科に行ってもよくはならないからどちらにも行ってみた方がいいかもしれません。

ごめんなさい、主さんも辛いですが娘さんが毎日どんな気持ちか考えると辛いです。
誰に可愛がってもらっても母親に可愛がってもらえなかったら心は埋まらないです。

主さんだって、もし主さんの母親がそうだったとしても父親や伯母さんが可愛がってくれたとしても満たされないとは思いませんか?

できるだけ早く解決するといいですね。
10歳だと、もう早いと来年くらいからは思春期や反抗期の時期になりますから。もっと距離がでてしまったまま大人になってしまいますよ。

匿名さんより

主さん
そんなものですよ
子供より孫がかわいいのもそのせいじゃないですか
長男ははじめでかわいがられ、末っ子はずっとかわいがられ
それに引き換え中の子はかわいそうですよ

子供は成長します。
あの頃はこうだったとか思い出すたびに
意味が分かってくると思いますよ
心療内科なんて別に必要もないような気がします。
誰かが書いてる通り頑張りすぎない(解釈が難しいですけどね)のが
いいのかもしれません。・

でもこうして参考にいろいろな人に聞くのは大事ですよね

三人のシングルままさんより

旦那様が抱きしめてくれたように、長女に抱きしめてあげてください。うちもそんな感じですよ。私は離婚して母子家庭ですが、元旦那はそんなことは一切しなかったです。うちの長男も今反抗期真っ盛り。仲良いときはめっちゃ良いですが、反抗すると私もイライラします。叩くときもありますよ。そんなときは、私は諦めてます。反抗するのが当たり前、親のことを嫌いになるのは当たり前、成長過程では大事なことって思うようにしてます。長女ちゃんはきっと次女ちゃんみたいに構って欲しいんだと思います。次女ちゃんは旦那さんがいるときに見てもらって長女ちゃんと買い物なり、お風呂なり入ってみてはどうですか?反抗してきたら肩を組んでくっついて突っつきあい?じゃれてみてはどうてしょうか?私はたまにしますよ。買い物行ったとき、肩を組んで買い物したり、野菜を選んでもらったりしてます。手繋ごうしたらさすがに拒否られましたが(笑)嫌がってもチューしたり、抱きついたりしてます。最初は、嫌がってましたが今は諦めてさせてくれます(笑)私は毎日でも大好きだよーって子供たちにしたいですが、キモいーとか言われるのでたまにで我慢してますが(笑)私は貴女が好きなのよーって行動でアピールするのがいいと思いますよ。

ゆんたくさんより

気になること…
>主人は大丈夫だよって抱きしめて落ち着かせてく れますがはっきり言って意味ありません。

10歳…四年生…
早い子は性に対して多感な時期になります。
思い出したんですが、私の友人も妹と年がだいぶ
離れていて、妹のことは可愛がってだけど
両親には思いっきりひん曲がってました。
私らに彼女が話してくれたことは
父母が仲良くしているのが気持ち悪い!と。

主さんが長女さんを苦手に思うようになったのは、
長女さんの女性としての視線を感じてしまって
いるからなのか…
と、思いました。

違っていたらすみません。

きらきらさんより

私もありましたー。

上の子可愛いくない症候群だと友達に教えてもらいました。友達も悩んでいてネットで調べまくってそういうのがあると知ったみたいです。http://matome.naver.jp/m/odai/2143915821018548001

匿名さんより

次女を産んだあとからいろんな事にイライラしてるのが気になりました。
きっと、どうしてこうなってしまったのか自分で自分の事をコントロールできなくなってませんか?感情の浮き沈みがあったり。
私も似たような状態でした。
心療内科に行ってもあまりよくならず、婦人科に行ったらホルモンバランスがかなり悪かったです。
私の場合ピルを長く飲んでいて、結婚が決まったくらいからピルをやめて
それからだったかもしれないとも言われました。
結婚しても、なかなか妊娠しなくて不妊治療に通って妊娠して、出産と
数年の間にホルモンの変化が激しいのをしていたのも原因でしたが、何もなくてもホルモンバランスが戻らなくてそうなってしまう場合もあるそうです。
出産だけじゃなくても、独身でもストレスやダイエット、原因はさまざまだそうです。

若年性更年期障害になる場合もあるみたいです。
治療しないと、自分ではどうにもならないと思います。
どうしてか悩んで最悪自殺までしてしまう場合もあるそうですよ。

そこまでではないと思いますが、一応病院は受診するのをすすめます。

敵は、本能寺でなく 時間だ・・・さんより

部屋にゴミが落ちてること、綺麗に掃除した部屋を子供や主人がすぐに汚すこと、使ったものを元の場所に綺麗に並べて置かないこと、決まった時間に夕飯やお風呂や寝かしつけが出来ないこと。

と、主さん頑張り過ぎですよ 時間に追われない事です 私もそうでした。
子供が小さい時はとかく、時間に追われぎみ(誰でもです)
時間に追われない方法は、「ズボラする」です
家が綺麗で片付いてて学校のように時間に縛られ食事にお風呂? 
もし、子供達が聞き分けがよかったら怖いでしょ?
家も散らかさない、さっと、食事して風呂入る、寝る・・ですよ
家族で色々あってこそなんですよ たまには、主さんは、怠けて下さい
主さんが怠けることでお嬢さんも「?っどうしたの?お母さん?」と思えばこっちのもの
怠けるお母さん好きかもよ!  怠け癖にならない様にねw

どぅしぐゎーさんより

再レスですみません
貴女みたいな母親は子供の人格を曲げてしまいます
貴女は長女さんの明るい未来をも奪うつもりですか?

今長女にしてる態度はこの先の長女さんの人生観に大きく影響するんです
母親が自分に対してイライラしてることは分かってますよ

みんなに優しいアドバイスを貰って簡単に改善出来るか疑問です
我が子を苦しめてる母親だと自覚があるなら一刻でも早く専門医に相談して下さい

長女が今まで貴女から受けた傷は一生治りません

匿名さんより

主さんは自分が長女にとっている態度は、長女にとって悪い影響を与えているとわかって、だめな母親だと悩んで助けを求めてこちらに来ているので、もうこれ以上責める言葉はかけないで欲しいです。
今主さんを責めるのはもっと追い詰めることになると思います。

ゆずさんより

私の体験談として。

私の母は、36歳で私を出産し私が思春期を迎えるころ、
(中学生~高校生のとき)母は、50歳位でした。
その思春期の間、母は私に対して、汚いものを
見るような目で私をみていて、食事も作ってはくれず
本当に何一つしてくれませんでした。
そのため、家に帰ることがいつしか苦痛になり、
夜寝る時間以外は、外で友達と過ごすようになりました。

今でも、その時のことを思い出すと
苦しくなりますし、母のことを憎く思うことも
あります。
でも、今思えば もしかしたら母は、
重い更年期障害だったのかも知れません。
よく、1日中寝ていたり、気分が悪そうに
していたし、突然狂うように激怒したり
していました。

あの時、更年期障害という病気を知っていたら
母との距離も保てたのかも知れません。

主さんの年齢はわからないですが、
若年性の更年期障害も
あるかもしれないので、
もしも気持ちに余裕があれば
病院の受診お勧め致します。

それから
主さんの2度目の投稿を
読ませて頂いて、娘さんとの
関係はもう少し時間が経てば
元の仲良しな感じに戻るような
気がしましたよ。
大丈夫ですよ。

時間をかけて、ゆっくり前に
進んでいきましょう。

主さんは決して「ダメ」な母親では
ありません。

家族のことをとても考えている
「素敵」な母親ですよ。

焦りは禁物!
ゆっくり、ゆっくりいきましょう。

プクプクさんより

主さん、気持ち分かります!
出来たら下の子を旦那さんに見てもらって、上の子と二人でお出かけしてみたらどうでしょう?
ドライブして、可愛いカフェとかで美味しいものを食べて、買い物して。手を繋いだり、ギューして、「もうこんなに大きくなったんだね〜♪」離れるよりも少しでも触れ合う事がいいと思います。

私もイライラしちゃう時があって、それで子供に当たってしまった時は、別の部屋で自分を落ち着けて、その後すぐに子供にハグしながら謝ります。「お母さん、イライラしてしまってごめんね。」って。ハグってお互いにあったかい気持ちになると思うので、オススメです!

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