【夫婦】一人産んで満足してる。母親としての自覚が違う…と言われた

= ショックさん =

40代で1才の子供がいます。

夫婦で親しくしている同年代の女性が3人目を授かったそうで、それを主人に話したら黙り込んで、

『お前は一人産んで満足してる、その人は将来を考えて大変だろうけど産もうと(3人目を作ろうと)したんだと思う、お前とは母親としての自覚が違う』と言われました。

私自身を否定された気分でショックです。

確かに私は産後、精神的に浮き沈みが酷くなり精神科に行こうかと何度も考え、何かが怖くて行けずじまいになっています。

母親や兄弟もいないので、主人と二人で育児をしなければならず、正直 健診などは一人ではまだ行けません。
(主人に仕事を早上がりしてもらう、主人の休みに合わせる、で対応しています)

なので自分が普通の母親じゃないのは自覚しています。でも苦しい中 自分なりに一生懸命やっているつもりです。

なのに、子供の数が母親の質になるような事を言われ涙が止まりません。

この言葉をどう受けとめますか?

47 Comments.

匿名さんより

33歳で一人決定したよ。旦那に言わずに避妊リング入れた。旦那は口は出すものの手は出さないから育児はワンオペ。こんなんで二人目むりむり
ご主人が育児完璧なら産みたくなるのかな?
私は産後鬱もひどくて通院していたんだけどそれも理由かな…とにかく産むのは女性だから自身の体も大切にね。私は産後未だに体ガタガタだから無理だ3年経ってるのになぁ

匿名さんより

私も40代、4歳と1歳の子がいます。
なかなか妊娠出来なくて不妊治療をして授かりました。
私も産後精神的に不安定になりすごく辛かったです…主さんと同じく頼る人も無く、とてもじゃないけど2人目を考える気にはなれなかったです。
悲しいかな、これは経験者じゃないとなかなか理解してもらえないと思います…。

子供は1人でいいと思っていましたが、主人から「将来この子を天涯孤独にするわけにはいかない、妊娠出産育児が辛かったのはわかるが…また2人で頑張ろう」と説得され2人目を産みました。
すごく不安で…私より大分年下の主治医の先生に泣いて不安を訴えた事もありました…;^_^A
でも、1人目の時の経験があるからか、2人目育児は想像していたよりも遥かに楽でした。主人にも覚悟とわずかな経験があり、本人なりに自信になっていたんだと思います、1人目の時よりも協力的で本当に助かりました。

結果「産んで本当に良かった」になりましたが…40代での妊娠出産は一種のギャンブル…それも一生を左右する重大な「賭け」だったなと心底思います。
更年期障害を抱えながらの育児や障害を持った子が生まれる確率だって上がります。自分の親の介護が重なったり…老後の生活の為の貯蓄だって思うようにはいきません。

なのでもし主さんがご主人様と話し合いをされるんであれば…大変なリスクを抱えながら、それでも尚且つ子をもうけたいのかとはっきり聞く必要があると思います。
それには絶対的なご主人様の協力が必要不可欠だということを自覚してもらわないと困ると伝えて下さい。

うまく話せるといいですね、応援しています。

匿名さんより

授からない年齢だったり、体質で産めなかったり、主さんのように体調不良だったり、経済面だったりどれも条件が揃わないと産めないですよね。
お友だちだって、40代の妊娠出産は不安だらけだったと思います。子育て中もたくさん不安や悩み事も出てきますよ。

なぜ今さらご主人はそんなこと言ったのでしょうか?
これまで家族計画で話し合いをもたなかったのでしょうか?早く伝えてくれたらよかったのに。
今までそんな気持ちで接していたんだと悲しくなりますね。

らさんより

子どもは親の思い通りにはならないですよ。将来のためって…あなたが傷ついたってことはきちんと伝えて下さい。夫婦といえど言わなきゃ伝わりません。

匿名さんより

心が無い旦那様ですね。
多分、こういう曲がった考え方、平気で相手に酷い言葉を伝え傷つける人って、普段から良く差別的な発言をする方ではないですか?
だから、相手の気持ちが分からず、話し合いなんて無理なのでは?
無理かも知れませんが、旦那の言葉なんて無視したほうが良い。
でないと、主さんが精神的にも肉体的にも病んでしまいますよ。
人それぞれ、本当に人それぞれの強さ弱さ、生活、生き方があるのにね。

狼人さんより

病院に行くのが先決でしょう。
普通の母親ではない自覚があるのに、改善しようとしていない。
自分で精神科が必要だとわかっているのにそうしない。

旦那さんの言うことがわかる気がします。

さんごさんより

なんか、ダウン症の子がダメなように受け取れる書き込みがあり悲しいですね。

子供が1人でも、1人で健診にいけなくても
精神的に不安定でも、がんばって毎日育ててるじゃないですか!
ちゃんとお母さんしてますよ!

子供の人数が多いから良いお母さんではないですよ。
たくさん産んでも面倒みたいお母さんたくさんいます。

私の周りには、子供は1人にしてるって人もいますよ。

私は3人いるけど、3人目作るときには
期限を決めてました。

いつまでに自然に妊娠しなければ2人で終わりって決めてたら、その期限内で妊娠したから産みました。
まだ30代ですが、それでも体力や経済面で心配だったので、主さんの気持ちわかります。
私も心療内科を受診しました。

2人目育児はお母さんも慣れてるかもしれないけど、
妊娠中にツワリが酷かったりすると
子供の面倒見るのもツライですよね…。
私は2人目妊娠中、ツワリながらビニール袋を手に持ちながら上の子と公園行ってました(^_^;)

旦那さんともっと話し合ってみたほうがいいですね。

匿名さんより

旦那さんの言うこと、全く入ってきませんね。

出産育児は、現実的に女性側の負担が大きいのが一般的。そのお母さんの体調が良くなくして、その上に負担を頭ごなしに押し付けようとする考え方は、おかしいと思います。

こちらのご夫婦の場合は、ご主人がもっと奥さまを思いやれるようにならなければ、無理でしょうね。

匿名さんより

ご主人、失礼ですが中身傲慢なんですね。
それに、子供を産めば誰だって後悔はしませんよ。安易に後悔なんて言葉は子供に失礼極まりないですからね。産んで後悔したなんて言葉、誰だって言うわけがありません。産めば安し、産んで良かった、ですよ。

二人目欲しかったんですが、うちは一人目に重度の障害があり諦めました。普通の家庭のように簡単に旅行にも行けないし、外出もままならない。私達の生活が一転しました。二人目が健常とは限らないし何より負担をかけてしまう、将来何かを犠牲にさせてしまう、家族にハンデがある人は凄く悩みます。

それでも子供を大事にしてくれる主人だったからこそ困難を過ごせてます。自分達の生活が出来ず家庭不和になることも多いですよ。ハンデが生まれると上レスにあるように第三者が悪い噂にします。
よく考えてご主人にしっかり意見を言えるようになってほしいです。

匿名さんより

8:00さんの、
知人がシブシブ2人目つくったらダウンでしたよ、ってコメント
他人はそんなふうに話すんだなあ、と。
わかってたことではありますが、
すごくショックです。
他にも脳性麻痺やいろんな障害がありますが、
障害に関わらず、
主さん、これが現実ですよ。
旦那さんと話し合ってください。

とくめいさんより

旦那さんの言葉、すごく傷つきます。
思いやりにかけています。
出産が命がけだとわからないんでしょうね。

産後不安定な奥さんの気持ちに寄り添うどころか、追い詰めてしまっては元も子もありません。

これから努力して旦那さんの思い通り妊娠、出産したとして、母子共に健康であることは実は奇跡なんですよね。
産後、奥さんの精神面がさらに不安定になったとして、旦那さんは奥さんと2人の小さな子供を支えていけるんでしょうか。

無理はなさらないで下さいね。
あなたの心身の健康が一番大切ですよ。

匿名さんより

8:00私です。
傷つけてすみません。

この知人家庭は、旦那義理親あれほど2人目せかした
挙句、ダウン産まれた途端、手のひら返し、
旦那は家庭から目を背けています。
知人は、上の健常児にも申し訳ない、
2人目作るんじゃなかったと毎日泣いてます。

夫婦の絆、まわりの環境がしっかりしてないと、
万が一障がい児が生まれたら、
かなり厳しいと思います。

ちなみにこの知人家庭というのは、私の親です。
私は、ダウン姉のおかげで、破談になりました。
子供の頃はイジメにも合いました。

せかした父、祖父母、覚悟ないくせに産んで泣き暮らしてる母も恨んでます。

匿名さんより

人数はきっかけでしょ?
今まで母親の役割を十分に出来てないことを自覚してたから
他愛もない言葉に引っかかるんじゃないですか?
たぶんこれから先も旦那や義実家やママ友や先生や
ありとあらゆる人のちょっとした言葉に傷ついて生きていくと思いますが
頑張って下さい。

匿名さんより

>7月18日 at 8:00 AM

言い方ひどい・・
私は当事者じゃないけど、それでもドキッとした。
その知人さんにも失礼。

匿名さんより

ダウンのこと書いてるの私です。

ここは友人や職場も見てるので、
身バレされないようフェイク入れてますが、
ダウンの家族なのは本当です。

ダウンは毎日能天気ですが、私は地獄の苦しみ
味わってます。
主さん、私のような不幸な人もいることも
知ってください。

匿名さんより

こどもが一人とかたくさんいるとか関係ありません。
たくさん子どもがいてちゃんと育てていると
自信があると言える方っているんですか?

一人だろうがたくさんいようが、みんな悩みながら試行錯誤がしながら育てているんですよ。

一人だから自覚足りないって、そういうふうにしか考えることが出来ない人間に子育てできるのかしら?

大人して子どもの親として自覚なさすぎです。

匿名さんより

主さん 体大丈夫ですか?

男性は精神的に自分本位で相手の立場を理解して話す人は稀だと思います。

ウチの夫もそうですよ。あまり真に受けないように自分を守って下さいね。

私も障害の子、健常者の子います。陰口、差別、意地悪されます。確かに生きずらいです。

でもその人たちはよく見ると不幸な人たちでした。

主さん一緒に強くなりましょうね。お子さんを立派に育てる仕事が待ってますよ。

私は家族の付き添いで心療内科に行きますが、今は普通の会社員や主婦、学生さんなど若い人から老人までいろいろな患者さんがいてスタッフも優しいです。クリニックの中もアロマの香りや飾りつけもきれいでクリーンで気軽に行けますよ。

産婦人科でも相談できるし、お子さんの検診の時保健師さんなどに精神的につらいこと相談されてみては?

主さんに笑顔が訪れますように・・・

匿名さんより

妊娠、出産、子育てだけは家庭の数だけその悩みもあるもんだと思っています。
旦那様は二人目が欲しいんだろうけど、出来ない状況に対しての不満を主さんに責任転換している。
子育てってほんと、その環境も援助も体力面もそれぞれだから比べるものではないですよね。男性ってほんとデリカシーないよね。
主さんは、キズついた事はきちんと伝えたほうがいいですよ。
無理して出産しても母親が精神的に不安定になったら、旦那様は全員まとめて面倒みきれるのかしら?

匿名さんより

私も産後体調不良になり、倒れたことあります。
また、旦那が忙しくて一人で育児していたからか
子供も難病を抱えてしまったことにより、自分を責めてしまって。。
心療内科に通うようになりました。
難病も治り、精神面も落ち着いています。
病院に勇気をだしていってみてくださいね。

匿名さんより

ご主人の言い方は悪いですが、きっと子煩悩のお父さんなのでしょうね。
二人の子供をもう一人授かりたいと願っているのでしょう。
また、主さんは将来の事を考えていないわけではなく、自分の状況をよく考えて今は二人の子供を育てるのは難しいと判断しているところをみるとちゃんと考えて決断をしている感じがしました。
よくご主人と話し合って、お互いに二人目がほしいと心底思うようになったら専門医などを受診して頑張ったらいいと思います。

匿名さんより

他人から言われるのと旦那から言われるのではダメージが違いますよね。私は旦那が産休中に飲みに行き、朝同僚の自宅に迎えに行った帰りに、貴方の子供は、これ以上は欲しくないと言いました。私は、予定日の10日前で産休1日目でした。あれから15年以上、経ちます。しつこいと言われますが、妊娠も出産も私の身体で起こる事ですから

匿名さんより

産後からなら、精神科や心療内科の先に婦人科から行った方がいいですよ。
産後うつだと思います。

匿名さんより

もしかして、お友達が3人目を授かった話をするときに、そのお友達をディスるような言い方をしませんでしたか?

「40過ぎて3人目とか、信じられない」「大丈夫なのかな?」「上の子も手がかかるのに」「無茶だよね」「避妊もしなかったんだ」「いい年して恥ずかしい」「リスクもあるのに」などなど

それに対するご主人のコメントのように感じました。

違っていたらごめんなさい。

匿名さんより

兄弟・姉妹が居た方がいいのは、それらが大人になって
仲睦まじく困った時は助けあっていける関係だった時の
結果論だと思います。このサイトで以前、妹さんの
問題行動に悩まされているトピを読んで考えさせられました。

主さんの母親・兄弟がいなくて周りに頼れない状況もすごく
わかります。これに手の掛かる子なら尚更です。
検診に1人で行けないというのが引っかかりました。
何らかの病気だと診断されるのが怖い気持ち、共感できます。
でもね。40代って人生の折り返しなんです。身体的にも精神的にも
欠陥出てきて当たり前なんですよ。

それがガンなのか、高血圧なのか、糖尿病なのかの違いです。
精神面のバランスが崩れることは暗いイメージの方があるかもしれませんが・・・
少し勇気を出して、カウンセリング受けてみてください。
心療内科ってそんなに怖いとこじゃないですよ。

匿名さんより

主さん毎日の子育てお疲れ様です。
周りの助けがない中(特に小さいころは)
育児をするのは本当に大変だと思います。

子供の数は関係ないですよ。
その人その家庭で状況も違うし年齢や体力でも全然違います。
なのでご主人さんの言ったことは気になさらないでください!!
主さん毎日を頑張ってるだけで偉いですよ☆
お子さんのために主さんの心が元気になりますように☆

匿名さんより

障害者を持つ家族の気持ちをヒドイと表現するかたもいますが、現実問題ではあると思います。

高齢出産って桁違いでハイリスクです。

40代からの妊娠出産って不安ですよ。

主さんもそれを知ってるいるので、万が一を考えたら?兄弟目線からの意見は、はっとする問題喚起だと思います。

匿名さんより

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匿名さんより

私の母が主さんと境遇が似てる。

父も母も県外の出身でした。

今、私、40代です。一人っ子。
30代まではまったく思わなかったけど、40代になって、きょうだがいたら良かったなーって。

私も現在、自分の実家も旦那の実家も親戚もいないところで結婚生活を送っています。子どもは二人です。
本で読んだことあるのですが、二人目の子から母親となるそうですよ。

子供の数が母親の質とはまた違いますよ、念のため。

匿名さんより

ダウン症の話を書いている方、2人目せかして生まれた子供がダウン症ということは
ダウン症は姉ではなく妹ですよね?

匿名さんより

この言葉をどう受け止めますか?の前に、主さんが今やるべき事は少しでもはやく心療内科へ行く事です。
自分でも自覚があるし、一人では健診にも行けない。
今の精神状態ではちょっとした事いわれてもショックを受けるでしょ?

匿名さんより

>>二人目の子から母親になる

なにか違和感のあるコメントですね。
子どもが一人だろうが、実子がおらず、養子を育てていようが、母親は母親に変わりません。

授かったお子さまを、愛情かけて育てていれば、立派なお母さんなんですよ。

匿名さんより

私も誰も頼る事出来なくて…まだ生後1ヶ月の時に逆に2世帯住宅の義母が「姑の食事も作らない❗」と

匿名さんより

間違えて途中で送ってしまいました(^o^;)

私も産後うつの経験ありです❗

主さんの旦那さんだけじゃなく、気持ちが分からない人は沢山います

本当経験してみないと分からないですよね。

私も子供1人…2人目は考えなかったです。

子供の人数に母親としての自覚は関係ないと思います

主さん頑張っているじゃないですか

精神的にキツかったら、病院で話聞いてもらって下さい。

旦那さまも理解してくれるといいですね

匿名さんより

2人目の子から母親になる

母親の質とは違うのであれば、どんな意味ですか?

娘のままではいられなくて、肝っ玉が据わってくるとか、体型が崩れるとかそういうことですか?

詳しく聞いてみたいです。

ショックさんより

主です

励ましも批判も全てジックリ読みました

子供が何人いるかではなくて、
どの母親も試行錯誤しながら毎日を頑張っている、とあって、私だけが苦しいのではないと気持ちが少し楽になりました

判ってる筈なのに、ずっと子供とベッタリの生活だとどうしても煮詰まってしまって。。

主人は『血を繋ぐ』『墓を守る』が人生で大事らしく、とにかく子供子供子供の一点張りで
内孫だから、外孫だから、という言葉も多く
二人目は精神的体力的に自信がない、と言う私の意見を一応は聞いてくれていますが内心は不満のようで、事あるごとに口論になります

口論の度に
『子供が何名かほしいという普通の事を望んで何が悪い?』
『俺のお袋が孫の数の事で、外でどんな思いをしているのか判らないのか?』
と言われると返す言葉もなく、
ただただ悔しくて悲しくて
馬鹿にされたような気持ちだけが残るのです

そして
『一人だけど、主人の家に男の子を産んだのだから、もう自分はお役立て御免でいいのではないか?』と思うようになっているのです

きっとこれからも、いろんな事を言われ続けると思います

夫婦としては限界を感じていますが
まずこの子と自分の為に
心療内科に行って、婦人科にも行って(更年期の初期症状みたいなのがある為)、
ファミサポも考えてみようかなと思いました。

匿名さんより

このご主人様とお義母様では、
主さんの精神は持たないと思いますよ。

未だにそのような考え方が強い環境にいる限り、主さんが病院へ行こうが、良くなることはないと思います。

世の中には、子どもを持たない持てないご夫婦もいらっしゃいますし、結婚をしない男女もいます。

主さんの考えを変えるより、
子どもの有無や、数や、性別に拘る事のほうが虚しい事だと、ご主人様の方が気づくべきだと思いますが、なんとも難しそうですよね。

ご主人さまが二人目を希望されるのは、悪い事ではないですが、主さまへそれなりの気づかいや協力を出来てこその事。押し付けるものではありません。

こちらのコメント見ていても、まだまだ

匿名さんより

子供が2人いれば性別や上下に関係なく、大体どちらかが気性が荒く、どちらかが大人しい。
両方の子育てを経験したっから、って事なんじゃないの?
私自身は子供一人(それも大人しい女児)ですけどね。
だからって、自分を母親じゃないなんて卑下する気は毛頭ありません。

匿名さんより

10人子どもがいれば、
もっと母親になるということなのかな?
子ども3人産んでも、育てていない人は?
んー、数ではないと思うんだけど。。

一人でも育てれば、母親なのでは?

二人で母親と
書いた人の理由を教えてほしい。

匿名さんより

こんな旦那さんと、姑なら、主さんじゃなくても情緒不安定になるし、第二子のことなんて無理。

申し訳ないけど、私だったら子作りしようなんて絶対考えられない。

この人こそ父親の自覚ないでしょ。

匿名さんより

二人から母親になる??
三人子どもがいますが意味わかりません。
何がわかるのですか?

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