【夫婦】帰ってこなくなった旦那

= おかあちゃんさん =

こんばんわ!

7月から旦那がかえってこなくなりました。

理由は飲みにいきたいから。笑

体調不良だと伝えてもかえってこなくなりました。

14日まで待ちましたが、帰って来ないしその間、暴言やら息子(小1)に対しても無視(電話)が続き、母子共に自律神経失調症になり実家に帰ってこいと言うことで実家に戻ることにしました。

その間、義理母からも旦那に対し、思いやりがないとかいろいろ言われました。

ココカラが質問です!

・住所変更はいたしましたが、○営は変更届は出してません。私たちが実家に戻ると伝えたとたん、○営住宅に戻ってきた模様。変更届だしても良いですよね?私たち住んでないし、思いやりがないのですから。。

・また、息子はもうパパに会いたくないと言い張ります。電話も取らないし、(息子の名前)きらいだから、帰ってこないと言い、そう思い込んでいるようです。調停離婚を今から行うのですが、息子の意見を尊重させることは可能でしょうか?

長々とすみません。
ご教授お願いします。

44 Comments.

匿名さんより

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が、とりあえず いいと思います。

匿名さんより

自分に思いあたるふしは全くないのですか?完璧な奥様でしたか?そんな簡単に離婚しないで下さい、離婚して楽になれると勘違いしてませんか?離婚して楽になるのは旦那だけですよあなたを悪者にして
調停は賢い判断です、調停は離婚が本当に良い選択か思いとどませる場所でもあります、調停員もなるべく離婚を回避させる方へ進めると思われます、
もう一度言います、そんな簡単に離婚しないでください、
あなたと子供の為にですm(._.)m

spaさんより

上のかたが言うように、ほんとの事
女が苦労する、もと旦那が養育費支払わないなら尚更ですよ!まだまだ小学1年ですよねーこれからがお金かかるんですよー貴女と旦那の子供なのでしっかりと育ててあげなきゃ可愛そうです。
まずは納得いくまで話し合わなきゃね❗頑張って

匿名さんより

子供に母親が父親の悪口言ってたら
大抵子供は母親の味方すると思います。

匿名さんより

団地は出ない方がよかったかも。
知人は離婚後旦那を追い出して、母子家庭と言うことで家賃も低く収まったようです。

匿名さんより

キャンセル待ちしている家族もたくさんいるんだから
早く出してあげて欲しいわ。
必要としている家族がいるってことを考えてあげて欲しい。

匿名さんより

答えにはなっていませんが…実家があるにしても、市営住宅や団地に入る事は難しいので、旦那さんに出てもらって主さん達が住んだ方がこの先いいと思います。

匿名さんより

主さん実家が良いなら実家住まいで良いと思います。
が、なるべくなら団地に戻って旦那が帰って来ないのなら調停離婚できると思います。
こんな旦那なら子供にとっても悪い影響しかないと思います。
養育費も貰える可能性はないです。
それを踏まえて離婚届けにサインさせたら?

どぅしぐゎーさんより

実家が裕福なら旦那いらないでしょ? 姑や旦那の暴言にも悩まされずにすむし。実家も帰ってこいと言ってるし、子供を両親に見てもらって主さんが働けばいい。こんな感じでのびのび幸せに暮らしている人結構いますよ〜。みんなで助け合って生きていけばいい。おじいちゃんおばあちゃんに育てられた子供はやさしい子に育つそうですよ〜。暴言吐かれながら育っていくなんて子供がかわいそう。旦那に未練がなければさっさと別れた方が良いかもよ。

匿名さんより

旦那さんはたぶん女がいます。
もう住所変更してしまったなら団地は退去しないといけないと思います。
旦那を追い出せば良かったのでは?
実家は居心地いいですか?数ヶ月でいやになると思いますよ。やはり実家でも気をつかいますよ。
あと、息子さんが父親に会いたくないなら調停では面会方法を特に取り決めなくて大丈夫です。

匿名さんより

まずは主さん自立できてますか?
こんな無責任な男なら養育費なんて払わないの目に見えてますよね?旦那が女と一緒なのか?浮気してないかちゃんと調べたほうが良いです。とにかくお金の確保が大事です。母子手当てなんて微微たるものだし旦那の思う壺。離婚して旦那だけ独身気分。 主さん苦労しますよ。
覚悟できていますか?

匿名さんより

ちゃんと離婚の調停ができるまで
役所には離婚の不受理届したほうがいいよ。
勝手に離婚届出されたら困るしね。

匿名さんより

おじさんの意見です。
夫婦のいざこざは互いの理由がある
ので分かりませんが、
子供と連絡を取ろうとしない時点で
かなりのダメ男だと思います。
妻に嫌気がさしても小1の息子には
会いたくて堪らないのが普通ですよ。
自分の感情を一番優先してる男と
やり直しても結局、同じ事だと思います。
団地の件に関しては、確かに
出るべきではなかったと思いますが
実家に戻り両親が協力してくれるなら
実家が良いですね。
義両親の言い分・旦那の態度を
考えると、養育費を払わないと思います
なので、調停よりは訴訟を勧めます。
主さんが有利の判決が出れば
旦那さんの給与を差押えが可能です。
あと、上の方が仰るように
浮気の線も調べる必要がありますね。

匿名さんより

祖父母は孫に対して甘いから躾が出来ません。
優しいと言うより、ワガママな子が多いですよ。

こっこさんより

えー。
なんで離婚反対するの?
子どもは理解のできる年齢で、その子どもの眼の前で嫌いとかいう旦那、本当に、いらない。

おかあちゃんさんより

みなさん、ご教授ありがとうございます。
最初は旦那を追い出すつもりでした。しかし、私が不眠となり一睡もできずパートへでたり、食事がとれなくなり、ぎりぎりラインを保っての1カ月でした。実家親に頼るつもりもなく、がんばったつもりですが、毎日のように泣き(子ども寝かしてから)、帰ってきてとメールや電話がつながったら子どものために、、と言っても無視やおまえは子ども名目の金ほしいだけだろと言われたり、義理母からも今は帰りたくないと言っているから帰さないと言われたり、散々でした。心も体もボロボロでした。

実家は裕福ではないです。
たぶん見かねたのだと思います。
たしかに、数ヶ月後は気疲れするだろうなと思いました。でも、今はおまえの身体を大事にすべきではないか?と両親に言われたこと。あとは、子どもが○営は幸せになれる家ではない、寂しすぎる家と急に言い出したことがきっかけです。子どもには、申し訳ないことをしたと本当に心から思ってます。

調停をして、証書も作る予定ではいます。
皆様いろいろとありがとうございました。

匿名さんより

小さい時に嫌いとか言うから会せないという判断は間違いだと思います
会わせてないと将来子どもが損をしますよ。

ゆいまーるさんより

色々と意見が出されて「おかあちゃん」も参考になるかとも思いますが、質問に対しての私の考え方を具体的に述べてみます。実は私は17年くらい前に調停離婚の経験があります。
≪質問は調停において息子の意見も尊重されるか?≫と理解しています。
 ・離婚の理由についてですが、夫が長らく帰らないとの事、家庭、子供をほったらかしにし
  ている事は、当然、妻側からの離婚を申し立てる要件になると思います。
 ・離婚は夫と妻の問題ですが、子供がいる場合には、当然子供の親権、養育費の話まで及ん
  できます。
 ・子供が小学校1年生で、分別のつく年頃なのでお父さんについてどう思うのか、自分の考え
  方を述べる事ができると思いますので、参考にされると思います。
 ・調停は当事者を裁判所に呼んで、調停委員が双方の意見を聞くことになります。夫が出席
  しなければ、妻の申し立て通り「離婚の成立」「養育費の支払い」等が見込まれますが、
  出席した場合でも、離婚の成立と併せて「養育費の支払い(毎月○万円)」として判断さ
  れる可能性があります。
  以上の事から、弁護士に行って相談するより(お金がかかるから)家庭裁判所(沖縄市な
  ら2階)に行って、相談番号札をもらって、相談なされたほうが良いと思います。
 

匿名さんより

主さん、待ってー!
旦那さんと話し合いができる状態なら
まだ離婚時期ではないです。

旦那さんが子供目当てで金がほしい。と言って訴えてるじゃないですかー!

あなたの日々の態度が旦那様からみてそう映ってたんですよ!旦那さま寂しくてたまらなかてのでは?
なら、もっと一人の人間として、みてあげてはどうですか?感謝して、態度でも、言葉でも伝えてあげてほしいです。
もし離婚したいなら、まずはそれをやってからです!

まだまだまだやれることはいっぱいあります!
主さん、応援してるので、頑張って下さいm(__)m

匿名さんより

今別居してるなら市役所で、住所などの証拠をもって児童家庭科?にまずは出向いてください。児童手当は、世帯主にふり込まれますよね。別居してるなら、主さんに振り込む手続きが出来ますよ。そこで、今の状況を相談されてください。それと、地域の民生の方にもきょうりょくしてもらってください。団地には戻らないで。報復されないとは言い切れない。あと、団地は自と追い出されるから(旦那様の年収とかによりますが)旦那さんが働けないとかならまた話は別になりますが。私はそれで離婚しました。一年別居してましたが、児童手当のを変更してなかったので使われてしまいましたよ。なので、住所が確定してるんであれば、手続きしてくださいね

匿名さんより

女がいたり、自分に不利な理由があるから主さんや子供に理由を何かとつけて家を出るんです。
女が間違いなくいますよ。
どうにか証拠をつかんで、慰謝料を請求もした方がいいです。

同意がないままの別居も不貞になりますから、旦那さんからは離婚はとおりません。
証拠つかむまでは、焦らずに進めた方がいいと思います。

匿名さんより

主さん、大変でしたね。
実家のご両親が人情あるので困難も絶対乗り越えられると
思います。
力になれませんが、母子ともに健康でありますように。

おかあちゃんさんより

皆様たくさんのコメントありがとうございます!
旦那には、独身時代の借金があり(子ども生まれてから知りました。)、子どものためにと貯めたお金で一括返済をいたしました。
なので、こづかいを削っての子どもへの教育資金へ返済をしている段階でした。また、○営への引っ越し資金も私親に借金しての引っ越しを行いましたので、こちらもゆっくり返済していこうねー!と話してる段階での
○営に移ったのだから、こづかいあげろやら、毎回言われてる状況でした。それでも、私はお金お金と騒いでいたのかな。。旦那にはそう見えたのかな。寂しいですね。

匿名さんより

いや、主さんがお金、お金しているのはこの場合は仕方ないのでは?
旦那が完璧おかしい。
飲みに行くお金があるなら、養育費払えるのでは。

匿名さんより

主さんは、専業主婦でしょうか?

だんなさんも付き合いがあるし、毎日がんばってるなら、たまには少しくらいゆとりがほしいし、小遣いをあげることで、もっと頑張ってくれるかもしれないし、主さんにはわるいがふびんな思いをしているんだろうな~と思いました。

溜まりたまって、帰らなくなったんでしょうね!
回りのことも考えられず、現実逃避というか、、、

私はなら旦那さんの行動が理解できますm(__)m
すみません。

主さんの大事な旦那さま、子供にとっても大事なお父さんですよ。
今、改めないともう引き戻すことはできません。

主さんの言い分もわかりますが、旦那さまを大事にしてあげて下さい。

応援しています。

匿名さんより

知人(専業主婦)で、最初は旦那さんから毎月○○万円と生活費を貰っていたのに、子供ができたことをきっかけに、給与の入る口座(通帳)を旦那さんから取り上げてお金の管理をするようになり、それと同時にマタニティブルーで旦那さんをばい菌扱いし始め、旦那さんと険悪になり、子供の出産前に別居状態になった人がいます。

互いの実家が仲介に入り、どうにか復縁しましたが、主さんもそうなっていなかったでしょうか?

違っていたらごめんなさい。

匿名さんより

離婚を引き止める人や、旦那さんを
擁護する方が結構、いますが
嫁・子供を愛してるまともな旦那なら
嫁とケンカをしてどんなに罵り合っても
子供を避ける様な事はしませんよ。
私から見てそんな男は
本当に大変な事態がおきたら
嫁・子よりも自分の保身に走ると思う。
私ならそんなに子供と離れていたら
子供の生活・精神状態が心配でならない。
そんな事が出来る父親の気が知れない。

幸せ希望さんより

子どもの心⇒夫婦ともに仲良く暮らしていても通常は子供は母親の見方をする。

母親の心⇒究極の選択で子どもと旦那のどちらかを選ぶとしたら迷い無く子ども。

父親の心⇒究極の選択で子どもと奥さんのどちらを選ぶとしたらほぼほぼ奥さんを選ぶ。

これが普通だと思います。
つまり母親、女性はパートナーや子供に愛される存在なんだと思います。
逆に言えば母親、女性は愛され上手である事が使命だとも思います。

主さん、とてもお辛い状況でしょうね、、、
女性は立場を理解してもらう、もしくは理解をしようとしてくれるだけで嬉しいのでは?
そうなのでしたら旦那様にその事を話してみる。

一方男性へは「あなたすごい」と人間性を褒めてあげる。
そうすれば男性は単純にどこまででも木に登りますよ^^
男性が生きるには、女性から認められる事(承認)が必要不可欠です。

お互いの相互理解(男女は全然違う生き物だと言う事を知る)は大切だと思います。

私自身も幸せになりたいと探した中の一つの答えです。
主さんにはもう一度、みんなから愛される女性になってほしいなぁ^^
自分の内側に素直に”感情”ではなくて素直な”心”を表現する。

笑っていれば幸せになれる。
幸せに生きる方法ってそれくらいシンプルな事なのだと思います^^

あられさんより

11:19AMさんに同意!
この旦那は話にならん相手だから、とっとと捨てちゃって 心機一転頑張ってほしい。
質問の答えにはなってませんが、きちんと調停して子どものために養育費はもらえるようにがんばって。

匿名さんより

2016年8月2日 at 11:33 AMさん

>主さんにはもう一度、みんなから愛される女性になってほしいなぁ^^
今の主さんは誰からも愛されていない女性なのですか?失礼にもほどがありますよ

>笑っていれば幸せになれる。
幸せに生きる方法ってそれくらいシンプルな事なのだと思います^^

幸せに生きる方法ってそんなにシンプルな綺麗ごとではないですよ。

幸せ希望さんより

他者の意見への反論だけではなくご自分の提案もどうぞ。
少しでも主さんのお役に立てるスレになるとよいですね^^

匿名さんより

親と同居だと、母子手当の認定がおりにくいって聞いたことがあるけど、
今は大丈夫なのかな? 
実家に金銭面を頼れないなら、旦那さんが出てくれるように、とか
役所に相談&色々調べて、おかあちゃんさんに有利になるように、頑張って下さい!

匿名さんより

団地に戻って旦那を追い出して下さい。母子手当なんかも受給するなら、実家には住まない方がいいです。小1となれば学区変更も気になります。息子さんの校区内に実家はありますか?帰って来ないならコッチが居座って下さい。実家の手も借りつつ頑張って!

おかあちゃんさんより

皆様、コメントありがとうございます。
もう、○営に帰ることはないかと思います。本当に甘い考えかもしれません。
あの家は家族3人で過ごしてきた家で、楽しかった家でも有り、、、
私も子どもも自律神経失調症になってしまった家なので。
子どももパパ帰らないから、ここに住まない。住みたくない。といい、
私もあの家に住み続けるのはいつか共倒れしてしまうのではないかと思うほどだったので、私本心もあの家に戻ることは無いと思います。
甘いですよね。。重々承知です。
しかし、今は子どもを身体を優先にしたいので。皆様、ありがとうございます。

匿名さんより

>幸せに生きる方法ってそんなにシンプルな綺麗ごとではないですよ。
綺麗ごとじゃないのは分かってますよ
こっちは対処法が聞きたいのにしょちゅう同じこと言ってうんざり

匿名さんより

男の人は自分に都合よく話せば大抵は周囲は信頼してかばってもらえます。
女はどんなに嘘はなくても、我慢して頑張っても男よりもさらに我慢が必要でしっかりしないといけないと見るのが世間です。

私も似たような感じで離婚しました。
私の場合は女がいたからですが。

子供にも急に関心がなくなって、たまに帰ってきても子供を抱っこする事もなく隠れてメールばかり。
でも、自分の実家に行く時は子煩悩で私にも優しい態度をしたりしていました。

元夫は実家から生活費が足りないとお金を親からもらって遊んでました。

元夫の実家からは私が仕事をしないからと冷たい態度で不思議でしたけど、元夫が話をさえぎって話をしないようにされたりもしました。

まだ子供は6か月で身体も弱く入院したりも何度かあったから仕事はまだ無理と思いながらも保育園を探し、仕事を探したのに
私が仕事をしたら実家に言えなくなるのか、困ったのか、勝手に仕事探すなと怒鳴ったり。
モラハラ、軽い暴力もありました。

でも、私の話は誰も信じませんでした。

調停でも子供の親権についても、面会についても一切話はなかったけど
私から面会をお願いしました。

周囲にはよく思われたい人だから、面会はしています。
人が見てるところでは、すごくいい父親で子煩悩になります。

優しいいい旦那さんの印象の男の人の話は皆信じます。
私はかなりひどい妻だと言われてます。
離婚して数年たった今もです。
被害妄想もあるとかで、かなり驚きました。

落胆して、人を信じられなくなりましたけど
子供を守っていかないといけない、立派に育てないとって気持ちだけで今までやってきました。
自分の為に平気で嘘をつける人なんかに負けたくないし、同じにもなりたくない。

主さんも、こんなひどい行動を話しても旦那さんを庇うようなコメントもあるように。
男の人はいろんな面で楽に逃げて生きていけます。

嫌な事を思い出す家には戻らなくていいと思います。楽しかった思い出も辛い思い出に変わってしまうから思い出したくないですよね。
私は思い出すような物は全て捨てました。

やり直しなんて必要ないです。
子供と幸せになる事だけ考えましょう。

匿名さんより

飲みに行きたいから帰りたくないとか言うありえない男と離婚するなというのがおかしい
子供が「遊びたいから宿題しない 」というのと同レベル
多分、女いますねー
証拠固めてから出るべきでしたね

匿名さんより

私も読んで浮気かなと思ったので今からでも探偵?に頼んだ方が良いと思います。
慰謝料や養育費についても調停か裁判所かわかりませんが金額決めて払ってもらえるようにできると思いますので離婚前に調べてくださいね。
義理親も変ですね!
ローンがあったり支払いの話をするのって仕方ないと思います。

体調が少し良くなるまで実家でゆっくり休むのも良いですね。子供にはおばあちゃんおじいちゃんお母さんがたっぷり愛情注いでくださいね。
どうか大事になさってください。

星さんより

私の目線でも、私が息子の目線でも、会いたくないし会わせたくないですね。

↑↑息子の意見って・・・、貴女の意見でしょうそれは。
↑↑
苦しめられてるのに、なぜ会わさなきゃ行けないの?
話したいときには電話にでない。会いたいときには帰ってこない。父親。

また、母子共に心をずたずたにされる?最悪よねー!

上記の方の意見が知りたい。

幸せ希望さんより

>子どももパパ帰らないから、ここに住まない。住みたくない。といい、

主さんのこのコメントを読むとお子さんはパパが帰ってくる事(家庭)を望んでいるとも読み取れます。

それと、受け取り方や感じ方が違うだけで旦那様にも言い分はあるのです。
やはり私には原因は一方にあるのではなく、お互いさまだとも思います。
どちらか一方だけが悪いなんて事は考えにくい。
ちょっとしたお互いの勘違いや理解不足から始まるボタンの掛け違いってありませんか?
我が家はあります。
それを解決するにはお互いの相互理解以外に解決策は、、、私には見当たりません。
自分自身と向き合うって怖いんですけど相手を理解するには避けては通れない道だとも思っています。

辛いときに頑張る事は難しいと思います。
少し冷却期間は必要な場合もあるかもしれませんね。

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