【家族】実家の弟の事で悩んでいます。

= ぽんさん =

私、弟、妹の三人兄弟です。

私は、結婚して実家をでていますが弟、妹は母親と同居しています。 

弟は、40代後半なのに、アルバイト暮らし、結婚もしていません。

最近からようやく1万円食費として家に入れているようです。親の扶養に入っています。

家族の行事(シーミーの墓掃除、シーミー、お盆、お正月)には参加せず、実家の母親は力仕事(男手)が必要な時は、遠く離れた我が家を頼ってきます。

昨年父親が他界した時は、さすがに告別式には、参加しましたが、初七日、49日、一年忌も家にいるのに、自分の部屋にいて親戚に顔も見せません。

今年のシーミーの墓掃除、一年忌前の墓掃除、母親はわざわざ我が家の都合に合わせて予定を入れようとするので何故か聞いてみたら、弟は墓掃除の話をしても聞いてくれない妹は、忙しい、忙しい、だそうです。

仕方ないので我が家の家族(私、旦那、小学生、中学生の子供達でお墓掃除はしました。(何年もずっとです。)

さすがに母親にちゃんと家族の行事に協力するように弟、妹に話すように言うと
「お母さんは、ちゃんと言っているのに!聞いてくれない。」

ちゃんと言わないから聞いてくれないのでは?と追求すると「お母さんが全部悪いさ!みんなでお母さんばかりいじめて」と逆ギレでいつも話は終わり、なかなか解決策が見つかりません。

同居している子供がいるのに、嫁に出た私をいつも頼る母親にも、正直嫌気がさしてきてます。

弟とは、25年前に弟の生活態度を注意したことで暴力を受ける程の大喧嘩をして以来会話をしていないので私からは弟には何も言えません。

母親が亡くなったら、実家はどうなるのかとか、仏壇は誰がみるのか、考えるだけでブルーになります。

弟を実家から出したいのですが、良い知恵がありましたら教えてください。

33 Comments.

どぅしぐゎーさんより

いろんな人見てきたけど、人は本気で自分を変えたいと思わない限り変わりません。家から追い出しても、餓死するかなにか事件おこす可能性もあると思います。そのままにしておくしかないのでは?弟さんが亡くなった時に家の財産をあなたが貰うなりした方が良いと思います。うちの兄貴もこんな感じで、沖縄帰ってから一度も仕事したことがなく、力仕事ほとんどやりません。私も兄貴をどうにかしようとあれこれやって見ましたが、全く変わりません。情けない話ですが、ゆくゆくは先祖のお骨は永代供養する予定です。うちの兄貴とか主さんの弟さんのような男性、結構いますよ。

匿名さんより

どうして弟さんを追い出すの?
ひとりでいきていけないことは明白です。

追い出したいなら、送り先も準備するのが当然です。
25年も会話していない主さんもおかしいです。

あれやれ・これやれでは人は動きません。

相手の立場で相談にのってあげることが大事です。

ちなみに、お墓掃除ですが、一番最初が肝心です。
最初受け入れてしまってから途中でやめることは、やるときから分かっていたことです。
最初に受け入れるとき条件をつけるか、断るかをすべきでした。
いまの状態はある意味、主さんが作った結果です。

だれもお墓掃除する人がいなければ、掃除しなければすむことですから。

また、弟さんが引きこもりになった理由をご存知でしょうか?
理由がわからない状態で、いろいろ文句いったから、喧嘩になってしまっていませんか?

もし、本当に今の状態を変えたいなら、主さんの考え方を改めるのが一番です。

匿名さんより

これから先、母親が老いてきてもこの兄弟達の生活はたぶん変わらないでしょうよ。
主さんの負担は益々増えるものと覚悟しなければならないと思います。
ちょっと冷酷と思われるかもしれませんが、本気度を示すうえでもお母さんが元気な内に
財産分与についての遺言書を作成しておくことも現実的かなぁと思います。
当然、兄弟全員で協議しながらですね。そこでも改心する気配がなければもう本当にアウトでしょうね。
主さんは、ご主人に理解があってよかったですね。感謝しないといけないね。

匿名さんより

この年になってフリーター、独身実家暮らしだから、身内の人の前に出るのが恥ずかしいのかしら。
母親が病気でもして倒れない限り、本気で行動出さなさそう。
親も実家暮らしの子どもがいたら自身の老後のための貯金もいつになってもできないですね

匿名さんより

主さんを責めるのは簡単ですが、知り合いに似たのがいますが成人したら親でも、姉弟でも説得するのは難しいです。

第三者の方が聞く耳を持つ場合もあります。

障害者なら支援センターなり福祉の相談などありますが健常者の自立できない引きこもり状態の人は本人がその気にならないと家族もお手上げです。

「カウンセリングなり社会に参加させ自信や意欲を引き出す手段はどこに相談すればいいんでしょうか?」が主さんの悩みなんじゃないでしょうか?

匿名さんより

弟さんだけでなく、その状況を許して甘やかしてる母親にも問題があります。

コノ年齢まで人に依存して生きてきたんだから今から変わるのはかなり難しいと思います。

少し悲しい話ですが、
人には出来る範囲というのがあります。

あなたはあなたの出来る範囲で幸せを築くべきです。

匿名さんより

ここまでこじれると解決するのは無理じゃない?
なるようにしかならないでしょ。

匿名さんより

多分、親がいなくなるまで変わりません。
もうここまで来たら、取りあえず健康で借金も作らずに生活しているだけでいいや、と諦めるしかないです。
最近40代で亡くなった男性が身近に何名かいらっしゃるので、ますますそう感じます。

匿名さんより

恥ずかしいのと後ろめたいのと、いろいろ言われる事と40代という年齢、自分でもわかってると思うのですが、
友達か支援者が必要だと思います。
主さんの上目線は肌で感じてると思います。心から思ってくれる人じゃなきゃ無理かもなので、
それを仕事にしてる支援者を探してください。

匿名さんより

私の妹も親と同居です。介護が必要になり助けてくれるとおもいきや、何かと忙しいと言い訳?して頼みごとをやりません。だけど、親の遺産相続の話がでると今まで、何々をやってきたと言いだす始末。何度話し合いをしても、聞く耳をもたず、変な人になってしまいました。始めは怒りもあり悲しくなりましたが、今では顔をあわすのもイヤです。本当に兄妹として軽蔑して縁をきりたいです。ただ、子供を持つ親として、子供の鏡?(子供は親を見て育つので…)兄妹仲良く歳をとって生きたいなぁ〜というのが本音です。

匿名さんより

上の方も言われてるように家族の力ではどうにもなりません
外から引っ張り出してくれる友人や支援してくれる存在が必要です

匿名さんより

上の方も言っているように、アルバイト&独身&実家暮らしで、自分の生活に引け目を感じていて、親戚などの集まりには出たくないのだと思います。
そうすると、そこから抜け出すのはかなり難しいと思います。

弟さんが生活の中で、自信が持てる生活環境が変わらない限り、人には会いたくないと思いますよ。
彼女と言うか、結婚が出来たりすると、引け目の部分が減り気分も明るくなり、自然と家族にも優しくなれると思います。
弟さんの生活レベルが一番の問題だと思います。

ぽんさんより

主です。いろいろなご意見ありがとうございます。
私が、一番心配なのは、母親が亡くなった後、誰が家を継ぐのか、仏壇は誰がみるのか、なんです。

弟は、こんな調子なので当てにならないし、妹は弟と二人なら家を出ると行っています。
弟は、妹、母親とも会話は有りません。

私は、長男嫁なので実家の仏壇は継げないけど
もし、妹(バツイチ)が実家にいてくれて家や仏壇を継いでくれたら金銭面も含めて協力しようと思っています。

私と妹が生きている間は、仏壇事は二人で協力してやって、後々は永代供養しようかと考えています。

なので、母親が亡くなってから家を出て❗と言うと揉めそうなので今のうちからどうにかならないかと思っています。

匿名さんより

弟は死ぬまで変わりません!母親が亡くなった後、面倒を見ることは拒否して下さい

母親が生きてる間は力になってあげて欲しい。
母親が亡き後、主さんは自分の家族をまもることを優先した方が良いです

母親が生きてる間に財産分与の話し合いを持つべきです
協力してくれる旦那さんや子供達に感謝ですね

匿名さんより

こんな状況になってても仏壇の心配が優先ですか。
それではうまく物事は運ばないよね。
登場人物全員が残念な感じですね。

匿名さんより

主さん、心を鬼にして手伝いをやめた方がいい。もちろん子供達も。やる人がいなければ親は困るでしょうが、その姿を見て兄弟はやるようになると思います。そうなるまでは我慢比べ。うちがそうでした。

匿名さんより

私も仏壇より お母さん亡くなった後、弟さんがどのように生きてくのかが気になりました
 どうにかアルバイトはしているようなので
少しは稼ぐ能力はありそうですね

 主さんはお母さん亡き後は実家には関わらない方が弟さんの自立になるのかなーと思います
 仏壇は永代供養の方が(やる気のない身内にみてもらうより)きちんとしてくれそうでなので安心だと思うのですが 

匿名さんより

家に執着しないで 売却して遺産分割ですっきり家族解散がいいのではないでしょうか
 

匿名さんより

>こんな状況になってても仏壇の心配が優先ですか。
弟がこんな状態で先が見えてるからですよ
主さんの心配は理解出来ます
永代供養は賢明と思います
お母様が存命のうちに
財産分与について家族で相談してください

匿名さんより

本人に話して、職業訓練学校に通わせてみては?無料です。専門職から販売職、介護職など分野があると思います。そこを失業保険貰いながら数カ月通い、卒業したら、正社員の募集に応募して今よりよい環境の仕事につけるかも?うまくいけばですが。職の募集は訓練校にきます。まずはハローワークで情報を得てください。本人が興味持つといいです。

匿名さんより

仏壇のこと心配している場合ではありませんよ。
主さんやお子さん達が、弟さんの面倒みるハメに
なりかねませんよ。
お母さんが生きているうちに決めた方がいいですよ。

匿名さんより

これからは、仏壇継ぐ話はしなくていいよ。永代供養でいいじゃない?仏壇見てもらうために子供を産んだ訳ない。時代は流れているのです。親が亡くなったら実家に行かなくなるだけ。そうしたら兄弟は自然と別々になるもの。 親が亡くなる前の元気なうちに生前贈与でもしてください。働かない者ほど、人のお金に執着心が強いので争族に変わります。

匿名さんより

実家が持ち家だと更に面倒ですねー。
本当は解散しちゃった方が楽ですね。

ぽんさんより

弟とは、25年の間に関係修復を何度か試みましたが拒否されました。

父親が癌で入院して余命いくばくかの状態になっても一度もお見舞いに行かなかった人です。

皆さんは、弟の将来が心配と、言われますが他人のアドバイスを聞く人ではありません。

少しでも、周りの言うことを聞いていたら、今の状態よりは良くなっていたと思います。

私達が、手伝いに行かなければ良いというご意見もありましたが、母親は私に泣きつけばどうにかなると思っている節があり、私に対してはとてもしつこくお願いします。

その熱意を弟や妹に向けて欲しいです。

弟に家から出てもらうには、どうしたら良いかは適切なアドバイスは頂けませんでしたが
周りの意見が聞けて参考になりました。ありがとうございました。

wow子さんより

親族に弟さんが信頼してるか中のいい人いませんか?
又は、主さんが昔から知ってる弟の親友いませんか?
家族の言う事は聞かなくても、友達の言う事は聞く可能性はありませんか?

匿名さんより

あなたが、実家家族を捨てるべきです。
旦那さんは何と言っていますか?
家族まで巻き添えを食らう前に、どうにかしないと。

匿名さんより

私も似たような状況で主さんと同じくすごく悩んでいます。
うまく言えませんが、ズバッと関係をきったほうがいいとか家族解散とかおっしゃっている方も多くいますが、いざ身内を割り切るのは辛いと感じます。

でもその気持ちが、結果手助けをしてしまい、弟さんや妹さんがやらなくていい環境になっているのかな、と。

うちの母親も30代の弟がバイトに遅刻しそうなら起こして、洋服を買い与え、身の回りの世話をします。
その結果、家の掃除はしない、家にお金も入れない、親戚付き合いもしない、挨拶も会話もしないです。

でも、本人はお願いした事はやるし、自分で本当はできるのに、初めからさせないような、できないような雰囲気を作り出してしまった周りの環境が本人をこの負のループから抜けづらくさせてるのかなと感じます。

まるで子供扱いで、優しさとしてやっている事が裏目にでている気がします。

うちもこんな状況で改善策を考えているところなので上手なアドバイスはできないのですが。

改善される事を祈ってます。長文すいません。

らさんより

自分ちの話をされてるのかと思った…。主さんの気持ち痛いほどよくわかる。

匿名さんより

言い方が悪いですが、
お金も無い
生活力もない
自立力もない・・・ないないない。

ないないないの人は、絶対にすがってきますよ(すがる以外に道がないから)。

母親が亡くなった後に弟さんに財産食い潰されて終了~です。

ちゃんと母親と相続やら現実的な話をして家族全員集まって確認しておいた方が良いです。

私の場合は、父親が昔から「俺に何かあったときには・・」という話をしていたので、亡くなった後も迷ったりしません。

匿名さんより

私なら、他に兄弟はいないと思って
お母さんとの関係を良好にすると思います。
お母さんに感謝の気持ちがあるからです。

仏壇の事は、永代供養にします。

お母さんが亡くなった後は
遺産を兄弟で分けます。

匿名さんより

3人のお子も育てきれない甲斐性なしが再婚ですか?貴女の二の舞にならないように再婚相手にも知らせたほうが良かったですね。
産む産まないは本人に任せる?あり得ない。
考え方しだいではお二人には、しっかり稼いでもらって3人分の養育費もらえることもあります。
家裁で手続きできるのではあれば早々としたほうが宜しいですよ。

ぽんさんより

主です。私と同じ悩みをお持ちの方もいらっしゃっるんですね。8月4日11:33さん、8月6日12:17 さん、当事者しかわからないいろいろな心の葛藤がありますよね。

母親を簡単には見捨てられない、けど旦那さん、子供達への負担もあり、このままの状態ではいけない、改善したいけど相手(弟)の気持ちも有ることだし、と1人でモンモンしてました。

8月7日 7:07さんのコメントを読んで私の考え方を少し変えてみようかと思いました。

子供は、私1人で誰も面倒見る人がいないと思った方が気が楽ですね。

匿名さんより

同じ状況でした。今は実家と距離置いてます。
私や子供達が手伝いするのが当たり前になって、実家住まいの弟は全く手伝いをしませんでした。
子供達は祖父母への思いと、おじへの不満の板挟みで苦しんでいました。私の体調が悪い時、弟が家でゴロゴロしていても私に手伝い手伝いを強要しました。

母は結局、私や子供達の気持ちは無視なんだと気付きました。
母に理解してもらうのはあきらめ、自分と家族の幸せのための決断をしました。
私自身の気持ちと、子供達の気持ちを優先して、現在は完全に手伝いはしていません。親不孝かと辛く思う時もありますが、私と子供達は、やれるだけの事はやりました。

実の親が、負担を子供に押し付けるのは子を不幸にするだけ。私はそうならないよう、断ち切りました。
ただ、全く連絡を取らないとかではなく、掃除や行事ごとの手伝いをしないだけで、父の日や母の日、誕生日などは私達家族と食事に行ったり、家でお祝いしたりしますし、普段から顔を見に行ったりしています。

最近は、両親も私には手伝いを求めて来なくなり、弟も少しずつ親の手伝いをするようになりました。

主さんも苦しんでいるとは思いますが、親の介護をする頃にもっと大変な状況になると思います。気が楽だというのは、現状打破からの逃げだと思います。結局それが1番楽だから。
そうでなければ、介護も含めて独りで全て面倒をみる覚悟が必要だと思います。

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