【夫婦】離婚を検討中にお盆は行きますか?

= ナッキーさん =

今後、離婚をしたいと真剣に考えていて相手の実家に行事など行きますか?行かないとダメですか?

ちなみに旦那は離婚に反対です。

旦那が全て嫌で夜の生活も10年以上無しです。

どうしてそれでも一緒にいられるのか哀れでなりません・・・・お互いにです。

理由は性格の不一致と経済力の低さです。

結婚することに関してでき婚で何も考えていませんでした・・・

不安も多々あった当初は、子どもができたことで諦めていたのかもしれません・・・・

子どもは成人したので今後は自分の人生を歩みたいなと思っています。

とにかく一緒にいることが苦痛です・・・

もちろん義理の父や母親との交際も無しです。

お世話になったので心苦しいのですが、私の本音です。いい方向に解決したいのですが、反対している

旦那が問題です・・・

調停になるんでしょうか?

30 Comments.

匿名さんより

行かないでもいいんじゃないでしょうか。
今までも義父母との交際なしだったんでしょう?
子どもも成人しているなら、子どもに聞いてみてもいいんじゃないですか。
お父さんとお母さん離婚考えてるけど、どう思う?とかで。

匿名さんより

相手が嫌がってるなら別居して、調停すればいいんでは?
義実家に行くか?と聞いてる時点ではあまり離婚の意思は固くないのかなと思いました。
本気で離婚したいなら別居して義実家にも行かないよ。
成人してる子供たちだけ行かせたら?

匿名さんより

旦那さんが離婚したがらないのは 体裁が
悪いからですか?  
お互いに苦痛なのに一緒にいるなんて…
子供さんも成人してるなら離婚に支障はさほど
無さそうですが 体裁は気にしないで ご自分の人生を考えてみましょう 頑張って離婚しましょうよ まずは、主さんの行動のみ 

 

さりーさんより

旦那さんの両親は離婚の事について知っているのでしょうか?まだ何も話してないなら、お盆に顔を出さないと都合が悪くないですか?話しているならいかなくてもいいかなぁと思います。一緒にいるのもイヤならお盆に行ってもお互いイヤな思いをして、さらに顔も見たくないことになりそう!

でーじムヌカンゲーさんより

私も検討中です。子供に対しての死ねと簡単に言い放つ性格や暴力が原因です。後は家庭の仕事を一切放棄する時があったりと先の事を考えて生活のやりくりが出来ない今までも借金をつくったりと私がいつも尻拭いをしてきました、結婚する前の借金も含めて大金を返してきました。実を言えばまだその借金のやりくりで苦労してる事をしらないでやりたい放題の状況に嫌気がさします。主さんも離婚してください。私も今までも何度も努力をしてきましたが子供に対しての言葉や殴るなどの暴力に今後この人は本当に変われるのだろうかと不安です。

匿名さんより

逆に行かないことで、不仲さをまわりにアピールしたほうが、いいんじゃない?

匿名さんより

人は自分を肯定してくれる意見を求めたがります。
同じ経験をした人も自分を肯定する意見を発信したが自己肯定をします。
本当にそれだけで幸せになれるのかな?とよく考える事があります。

夫婦は合わせ鏡。似たもの夫婦と言うじゃないですか。
自分の本当の内面を体現してくれるのがパートナーや子供だったりすると思います。

相手の立場にも立ちそして何より”自分を見つめなおす”
本当に苦しいし難しいけどね、、、

後々の自分の幸せの為には、、、
自分の考えだけで生きた方が近道なのでしょうか?
相手の意見もまずは受け入れて自分を見つめなおす生き方が近道なのでしょうか?

匿名さんより

もうひとつ追加コメント失礼します。

先読み、計算高さ、勝手な予測。
どれも結果的に幸せには成り難いと思います。

匿名さんより

離婚するつもりなら行く必要は無い
行ったら離婚できなくなると思え

~心の声より~

匿名さんより

1度しかない人生。
新しい生活をしてもバチはあたりません。
世間体なんてくそくらえ。
お互い幸せになるために別れてください。

匿名さんより

あら、私の投稿かと思うほど全く同じ状況です。
夫の何もかもが嫌いで、常々別れたいと
言ってるのに、夫は別れたら僕がダメになると!
でも別れないと 私がダメになるといいました。
もう限界です。

私は お盆はいきません。
今まで、ずっと長男嫁としてがんばってきました。
最後くらい、ワガママさせていただきます。

匿名さんより

私は義母が亡くなって離婚しました。今年はお中元を送りました。(義母にはお世話になったし、こどもたちにとってはばあちゃんなので)でも養育費もない。むしろ再婚するときいて今年は送らないこうと思ってましたが、子供たちの意見を尊重して送りました。来年はないかな。私なら離婚前提なら行かない。したくない。それか本音。

匿名さんより

暴力あったり、子供にも暴力あったりする人って
本当に旦那が変わってくれると信じてるの?
よく子供が死亡するニュースってそういう危険察知能力の低さの
行く末でしょ。
うだうだ言って検討中ですとか、ウジ虫以下だと思う。
辛口失礼だけど、旦那がそういう事して環境を変えない母親って
子供にしてみれば実は暴力振るってることと同罪であるって
気がつかないほど馬鹿なんだろうか。

匿名さんより

成人している子どもって、だいたいが友達優先だから、今回の盆、旦那さん一人で行かせたら?
離婚考えてるなら、私だったら行きません。

アメダスさんより

これで最後だ!もう他人になるんだし、思いっきり頑張って手伝いしてくるとか。
帰りには「(一生)さようなら~」と笑顔で手をふって下さい。 
新たな人生の始まりです!!
逆に、他人だし手伝わない!って選択が一番楽ですけどね(^-^;

匿名さんより

旦那の為にも離婚してあげて、旦那に再婚すすめて50〜60代の婚活もあるのですからと旦那を説得してみては?
畳みと女房は新しいのに限る。

匿名さんより

旦那は嫁の実家に行っても手伝いしないのに、嫁だけ旦那実家で手伝いすること自体おかしいこと。
夫婦のことだから離婚考えてることなんて義両親に言う必要ない。
嫁と義両親が仲良しなパターンは別だけど。
離婚したあとに旦那さんから、両親へ事後報告でいいんじゃない?

匿名さんより

どぅしぐゎー
2016年8月13日 at 7:21 AM さん

ここDVスレではないですよ。
主さんや主さんのお子さんがDV受けていたの?
良く読んでスレ題にそってコメントしましょうよ。

匿名さんより

お盆は行かなくていいと思う。旦那が何故こないと聞かれるはず。
旦那が離婚したがらないのは、一人の収入になると生活が成り立たないからじゃないですか?
主さんは離婚しても生活が成り立ちますか?ようは、お金のことだと思います。

匿名さんより

お盆は故人を迎えるというより男達を接待するために女性が難儀する行事にしか思えません。
男どもは何もしないでただ座って飲み食いしているだけ、その男たちの為に女性が食事を運んだり、冷蔵庫からビールを取ってあげたりとか。
そんなお盆なんてただでさえ行きたくないのに、離婚を目の前にしているなら余計行かなくてもいいんじゃないですか?
考えるだけで腹立つ。こんな昔ながらの風習が大嫌い。男たちを甘やかしている女性にも問題はあるんですけどね。いつかマジでキレそう。こんな気持ち男達には分からないんだろうなー

どぅしぐわぁーさんより

主も働いてますか?旦那は稼ぎが減るから離婚したく無いとか?主さんに経済力があれば早く離婚したらいいです。私ならお盆はいきません。

ナッキーさんより

皆さんコメントありがとうございます。
世間体を気にしてました・・・
お盆の事を考えるだけでほんと嫌ですよね!!
旦那の実家に限らず、実家でも行事のしきたりやら
仏壇事でつくづく嫌な思いをしてきました。
お蔭で姉妹は外国に内地へ嫁ぎ逃げていきました。
こんなクソ暑いのにお盆やるなよって何度思ったことか・・・
罰あたりかもしれませんが、簡単に家族だけで済ませられないかと
思います。
沖縄の風習もそろそろ世代交代というか、あの重箱料理を年中食べ続けると
メタボにつながります。
現に沖縄は不健康で寿命も短命になっていますよね。
それにお酒も飲むので夜中まで居続けて酔っ払い寝込んだり嫌ですね~
トイレ汚され、翌日は片付けに掃除しないといけないし店じゃないよと言いたいです・・・
沖縄の男性の教育というか間違っていると思います。
それた話になりましたが、私は離婚の事で頭が一杯だし実家にも行きづらいです。
行事だってみんなが仲良く楽しくできればそれに越したことはありませんが、
無理してやるべきことかと思います。
うちはまだ旦那のところの長男がアラフィフですが未婚です。
彼女の実家に居候してます。弟もニートで未婚・・・義理両親も不仲・・・
先々、介護とかになると大変です。
もう仮面夫婦を演じるのも疲れました・・・

匿名さんより

どぅしぐゎー
2016年8月13日 at 11:43 AM

あら、ごめんなさい。デージムヌカンゲーさんのコメントに
ヨコレスだったんです。ちゃんと書くべきでした。
まぁ読めば分かると思ったんですけど。

匿名さんより

私も思った。
子供が殴られてるのに、検討中とか、あり得ない。
殴られてる子供を傍観している母親も同罪だ。
私が母親の立場なら私が半殺しにされても子供を連れて家を出る。
そして二度と戻らない。

主さん、ヨコごめん。

匿名さんより

私ならこれが最後と思って離婚のことも言わずに手伝いに行きます。
一応今後の子供のこともあるし、婚期中は親と思ってたし、先祖にも礼を尽くしたいし自分なりのケジメ。
時期を見て離婚の話をするか、旦那に言ってもらうかで。
でもね、こんなのって自分の気持ち次第だから、他人がどうのじゃないと思うよ。

匿名さんより

私なら行きません。
問題あり過ぎです。
旦那もそうですが、義家族は
さらに他人なので、無理です。

きんむぎさんより

私も絶対に行きません。現在、別居中ですが離婚の準備も整っています。
今迄色々なことがあり、私なりに頑張ってきたつもりです。姑・小姑からの数々の嫌味にも笑って耐えた事もあります。他の兄弟のお嫁さんが来ない時に、1人で手伝った事も多々ありました。その時は、ご先祖様に感謝の気持ちを持ちながら心を込めて手伝いましたので、それで十分だと思っています。申し訳ないですが、顔を出したら必ずと言っていい程、嫌な気持ちにさせられるので、それを思うと金輪際関わらない方がましだと思っています。現に関わらなくなって以来、被害が及ぶ事もなくなりました。
主さん、身体や心の調子を見ながらお決めになられると良いですよ!行きたかったら行く、行きたくないから行かない。どれも間違いではないですから、ご自分の為に無理をなさらずにね!

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