【夫婦】離婚届を出せずに2ヶ月

= みちさん =

自分の弱さと情けさに潰されそうな毎日です。皆さんのご意見を聞きたくて投稿します。宜しくお願いします。

3年間の交際後、結婚して2年、そのうち6ヶ月は別居しました。そして丁度2ヶ月前に離婚届に署名をしてもらいました。私は32歳女、彼は34歳です。

性格の不一致や将来設計が出来ないこと、お互いの生活リズムのずれなどから様々な問題が生じ、主人の長期出張が始まる前に届けにサインをしてもらいました。離婚は私の希望で、彼は最後まで反対し、私が幸せになるなら、とサインしてくれました。

別居中もどうにか仲を取り戻そうと互いに努力しましたが実らず離婚することにしました。彼が出張に出るため、会えなくなるし、引越しもやりやすくなるだろうと思いそのタイミングで離婚届を持ち出しました。

問題は、その後、未だに提出できない自分がいます。私は引越し、新しい生活を始めようと前向きにしています。
早速男性からの誘いも何度かありますが、気持ちが追いつきません。

彼の家には一緒に飼っていたペットが居るので、出張中は私が世話をしています。
時々ペットの件で連絡を取りますが、離婚届けをまだ出していない事は伝えていません。ケンカ別れでもないので、互いに大人な対応というか、あっさりと割り切って冗談を言い合ったりもしますが、ちょっとした事から本音が出てしまい、互いに寂しいというか、忘れられないということが分かりました。

彼は来週帰ってきますが、来年の初めから海外へ転勤が決まっています。
このまま風化していまえばいい、と考える自分がいる一方、本当にサインしてもらって、離婚届けを目前にしてみると、過去の記憶が甦り、私の落ち度を沢山自覚したりで、「もう一回」なんて考えてしまいます。

自分勝手な私のせいで、彼を振り回してしまうのは辞めた方がいい、寄りを戻したところで、互いの性格が改善される可能性も高くはないし、、
でも彼もまだ私を思ってくれているのも事実で、
でも、私たちの感情って、離婚をする人は誰もが通る道であり、そのまま我慢して過ごすべきなのか、、、

アドバイスいただきたいです。

36 Comments.

匿名さんより

一度は離婚してみれば?
提出するだけですよね?思い切って出せばいいですよ。
そして正式に離婚して初めて、大切だったという気持ちがもっと強くなるのなら、主さんからアプローチしてプロポーズしたらいかがですか?

離婚して、向こうにも新しい出会いがあるかも知れないから、いつまでも縛らないほうがいいですよ。
正式離婚のあとに答えが見えてくるのかも知れません。

匿名さんより

こんにいちは!

微妙な時用京ですね。
経験から言います。
私も結婚しても女房に「結婚」という以上の愛情は湧きませんでした。
すぐに妊娠して、長女が生まれましたが自分の子供という意識ができません。
子供7歳ごろから長期海外単身赴任しました。その子供たちに孫が生まれて、夫婦で孫には一緒に会いに行きます。

夫婦はそんなものでもいいのでは…。

タイミング的には妊娠するチャンスですね。
女性は彼より子供にも注力できる利点があると思います。

匿名さんより

結婚なんてただの民法上の契約、という考えでいけば。
別れても友人関係でいればいいし”婚姻関係”に縛られなくなれば主さんも旦那さんも吹っ切れて考え方も変わるかも。

匿名さんより

盛大に結婚式あげたんでしょうね もう無理ですよ 同じ事の繰り返しになりますよ 早く次にいきましょう 彼はもう彼女探しはじめていますよ。

ゴーヤーさんより

「彼は最後まで反対し、私が幸せになるなら、とサインしてくれました。」

「ちょっとした事から本音が出てしまい、互いに寂しいというか、忘れられないということが分かりました。」

「過去の記憶が甦り、私の落ち度を沢山自覚したりで、「もう一回」なんて考えてしまいます。」

二人の答え・気持、出てるじゃん。

互いの一方が、相手に対して愛情が完全に「無」になれば、致し方ない思うが、主さん達は互いの気持ち一つで歩み寄る事が出来そうな気がする。

離婚しようがしまいが海外出張で長期に会えなくなるのなら別居と一緒じゃん。
なら、離婚せずに別居=単身赴任という形でいて、たまにご主人のトコに会いにいけば?

そのとき、答えが出ると思う。

気持ちが少しでも残っていれば、やり直せるよ。

匿名さんより

結婚歴25年です。
山あり谷ありでここまでやってきました。
結果、この人といて良かったと思ってます。
そしてこれから最後まで一緒にいたいです。
主さんが、死ぬまで旦那さんといたいかどうかです。
トキメキは最初の3年だけであとは情だけだという
人もいますが、私は今でも主人にトキメイテいます。

匿名さんより

自分の気持ちに正直になる事では?
別れてしまってから後悔しても遅い
今の自分の気持ちを正直に話してみたら
主さんがんばって

匿名さんより

もし離婚した後に、新たな出逢い&再婚&出産を考えているのなら、早めに次のステップに進んだ方が良いと思います。
女性は年齢を気にしなくてはいけません。
そうでないなら、年齢なんて関係ないし、気持ちがハッキリするまで、別居でもしてお互いに様子見で良いと思う。

主さんは、良い面と悪い面を天秤に掛けて、優柔不断で決められないのでしょうね。

わずか結婚2年間で、既に別居が半年で、離婚話なら、答えは出ていませんか?これからも不平不満の生活がことあるごとに勃発し、同じ悩みを永遠に繰り返し悩むだけでは?

主さんは、自分に自信が無いか、旦那さん(他人)に依存するタイプかな?

匿名さんより

自分から切り出した手前、やっぱり離婚したくないと言い出せないだけなのではないでしょうか?

書類があるならいつでも提出できます。

その上で今の素直な気持ちを話してもう一度やり直すのか、離婚するのか決めたらどうですか?

匿名さんより

私の彼はバツ1。元嫁はワガママな人で散々彼を振り回して離婚しました。離婚後、すぐにヨリを戻したいと言ってたらしいけど彼の心は離れてました。
子供の事でよく連絡を取っているけど未だに彼に無理なワガママをいい困らせています。
今は私と出会いとても大切にしてくれているので、嫉妬がすごくて大変です。
一度離れて必ず戻れるわけじゃないです。
今一緒にいれることを大切にして下さい

匿名さんより

同じ悩みを繰り返すだけだよ
情があるから離れる時は辛いと思うけど
今だけだだよ
別れるならペットの世話とか言ってたら、いつまでも別れられないよ
ペットは、どちらかが引き取って家を開けるときはペットホテル、それか里親に出す。
文章読んでたら本気出して考えてないように思える。
別れないか、別れるならペットの世話とか言ってないでどちらかが引き取る、どっちかだよ
頑張ってくださいね。

匿名さんより

結婚生活の中で離婚したいと最終決断をしたにはそれなりの理由があったでしょ?
今は寂しいからとかおかしな感傷に浸って自分をヒロイン化したいだけですよ
あなたが思った違和感はヨリが戻ってもまた繰り返して彼を振りまわすだけじゃないの?
離婚に反対してた彼があなたの幸せを思って決断したのにひどいですね
女は新しい恋で気持が振り切れますから次に進んではいかがでしょう?
きついように聞こえますか?それをうちあたいって言うんです

匿名さんより

紙を出す勇気がないのなら現状維持でいいのでは?
彼に愛情があるから出せないんでしょう?
覚悟して結婚したのなら今の現状を受け入れたらどうでしょう。
新しい未来を想像できないのなら、元の家に戻り愛しいペットちゃんと
彼が帰ってくるまで待ってるのが良いと思う。
超優柔不断な主さん!
人に助言を求めるより、自分に自信を持って行動しようよ。
あなたの人生はあなたのものだから。

匿名さんより

出さないなら彼に言わないと
彼の時間はあなたのものじゃないんだし
なんとなくだけど、、それ知ったら彼は覚めそうですね

匿名さんより

彼の立場になって考えてみるべきですね。
このまま主さんが悩んでずるずるだと彼も次のステップに進めない。

匿名さんより

みちさんとは違うかもだけど、私の姉(一番上の姉)が離婚届出せずに身内で揉めました。
付き合っている時から何かにつけて「別れる!」を口走るタイプで、相手が焦ると優越感なのか安心するようです。
その延長上で当時の旦那さんに何度もコトある事に「離婚したい!」と言っていて、最終的には離婚届を書いてもらいました。
でも役場に提出できない・・と言いだし、家族皆最初は心配しましたが、そうやってみんなの目が自分に向くのが嬉しいようでした。
結局は、「次」が見つかり逃げ道ができてから離婚届けを提出しました。
元旦那さん(義兄だった方)に申し訳なさすぎて、父は頭を下げに行ってました。

自分の人生だけでなく、相手さんの人生の大切な時間も振り回している自覚はありますか?
言い訳がましい所、離婚もしてないのに男性が言い寄ってくるとか平気で言える無神経さが姉と全く一緒で。
ここで言われた事を逃げ道として使うのではないですか?
「より戻す努力しろ」って言われたから。「もう上手く行かない」って意見が多かったから。と他の人のせいにして逃げ道をいつも作る癖はないですか?
自分の行動・発言には責任を持つべきです。

匿名さんより

3年の交際、2年の結婚生活
5年で性格の不一致って?どんだけかかるの!
性格が合わないことに気付くのが5年とは!どんだけか!

匿名さんより

合わないって思っても、ある程度頑張るでしょう。
すぐ別れたら別れたで、忍耐力ないって言われるし大変だね結婚て

禁句さんより

内容をみて今の状況なら出した方がいいに一票です。
主さんが迫った離婚ですよ。
復縁希望なら離婚届を出してたほうが一番です。
そうしないと今までの事にケジメにもならないからです。
割り切りたいなら離婚届を出して下さい。
後悔をしているなら離婚届を出して後悔した方が一番考えると思いますよ。
それはご主人のほうが主さんが離婚届を出していると思い、今の距離で会話が出来ているんですよ。
それをわからないと。

匿名希望さんより

内容をみて今の状況なら出した方がいいに一票です。
主さんが迫った離婚ですよ。
復縁希望なら離婚届を出してたほうが一番です。
そうしないと今までの事にケジメにもならないからです。
割り切りたいなら離婚届を出して下さい。
後悔をしているなら離婚届を出して後悔した方が一番考えると思いますよ。
それはご主人のほうが主さんが離婚届を出していると思い、今の距離で会話が出来ているんですよ。
それをわからないと。

匿名さんより

言葉で今の気持ちを相手がわかるように伝えてから、ゆっくり判断してもいいような気がします。

つーとんさんより

性格の不一致、離婚理由に多いですよね。
他には価値観の違いなんて事もよく言われます。

他人がパートナーとして人生を歩もうとするのですから不一致や違いなんて当然です。多くの夫婦に当てはまる事だと思いますよ^^
離婚問題に発展するのはその不一致や違いを自分の幸せにつなげられるか?だと思います。

例えば夫婦の趣味が違うとします。その相手の自分とは違う趣味を”こんな趣味私には理解できない”と思うのか、”その趣味も面白いね”と思うのかで全く見える世界が違ってきます。
自分と相手の違いを”それは無し”とすると幸せな世界観は自分の世界だけ。
でも”それもあり”とすると相手の幸せな世界観も自分の物になります。
当然ですが逆にパートナーにとってもそれは幸せが広がる事になります。
自分と他人の違い(男女の根本的な違いも含めて)をどの様に受け入れるか(違いを知るか)が幸せの分かれ目なのかなぁ?と思います^^

もうひとつ。
主さんのコメントに
>私たちの感情って、離婚をする人は誰もが通る道であり、そのまま我慢して過ごすべきなのか、、、
とあります。
感情はたぶん表面的な見え方だと思います。
感情ではなくてその感情を作り出している原因ってなんだろう?と自分に問いかけてみてはいかがでしょうか。
自分の事って意外と自分でも知らないし気づいていないと思います。
先ずは自分の感情の原点をさがしてみては?^^

匿名さんより

様々な手続きが滞っているはずだから
さっさと提出してあげてください。

匿名さんより

数年でこんな感じなら、長く続かないと思います。結婚生活はとにかくとにかく長いです。いろんな出来事が起こるのに、ケンカばっかりするんですか?私はイヤだな。
好きなだけでは、結婚は上手くいかないです。

匿名さんより

子どもがいないうちからこんなんじゃ、おそらく子どもが出来てからはやって行けないと思います。
性格の不一致なら、より戻してもまた、不一致でしょ?将来設計も見えないって、中身はよくわからないけど、そんななかでこの先また、先の見えない生活に戻るのですか?

一度離婚してからご縁があれは再婚もありではないですか。結婚=生活ですがら、好きでも日常生活をおくれない人はいますよ。
離れてみて、相手の事を思いやってみたら?

主さん、プライドが高いが弱い人と感じます。別れても他の男に言い寄られてる云々ははっきり言って関係ないのに、わざわざ書き込むところ。
あと、お互いの気持ちがまだある的な事も結局書いてますが、バツイチのレッテルを担う覚悟がないだけに見える。

匿名さんより

彼の優しさに甘えて優柔不断な主さん
もう答えは出てるはず。
他の男性も寄って来てるし私はモテるいい女と思ってませんか?
そして自分から離婚を切り出したのに後にも引けず、ズルズルと引き伸ばして勝手だな。
彼は苦しい思いをして決意したはず。
自分であやふやにして、その間の彼の時間をムダにするつもりなのかな?
もし、彼とやり直したいのなら、ちゃんと謝ることが必要かと思うよ。
優柔不断のままだと主さんの人生も彼の人生もダメになっちゃうよ。

匿名さんより

別居中もどうにか仲を取り戻そうと互いに努力しましたが実らず離婚することにしました。

↑これが全てでしょう。
離婚届けが出てないのは彼は知らないって、彼からしたら主さんはもうオワッタ過去の人でしょう。
喧嘩別れではないなら、思い出は必要以上に美化されているだけで寂しさを感じているだけだと思います。
離婚したくて仕方なくての喧嘩別れでも、離婚届出した後は少しはセンチになったりこれで本当に良かったのかと反省したりするもん。

匿名さんより

今そばにいないからいいところだけが見えてるんじゃないですか?
一緒に生活したらまたいやなところが気になるんじゃ。
同じ事繰り返すと思いますよ。

匿名さんより

努力せずに離婚。
自分の情けなさに、よわさに必ず後悔しますよ。

この人以外考えられないと思うなら、覚悟して、自分が変わらなきゃ。
まずは旦那に感謝すること。
自分の感情、思いは置いといて!!

彼への感謝だけを考えて行動してください。
お節介ややりすぎは彼のためではないから注意を!
すると、彼もあなたへの気持ちが変わってくると思いますよ!
『この人となら一生を共にできる、最高な妻だ』と思ってくれると思いますよ!

お互いに思いやりの気持ちが生まれ、讓り合い、お互いが相手の気持ちを尊重できるような関係になっていくと思います。
(付き合ってるときのような関係が(^-^))

二人で幸せを築くんですよ!
あなたばかり、幸せを下さいと言っては、絆は築けません。
二人で苦しいときも悲しいときも、一緒に歩んで乗り越えるんです。

復縁?したいなら素直に謝って、心を入れ替えて、旦那に私変わるからと言って下さい。

あなた、誰と付き合ってもうまくいかず、一生こんな不幸な道を辿りますよ。

主さん、応援しています!
頑張って下さい。

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 が付いている欄は必須項目です