【不妊】不妊が原因で離婚したいと言われた

つらい結婚生活はやめた方がいいと思います。あなたを傷つけてでも子供を望む旦那さんは、結婚相手にはふさわしくないと思います。子供がいなくても幸せな夫婦はいっぱいいます。わたしもそうです。旦那原因で子供が授かりませんが、たまに子供を持てないことで寂しさに襲われることもありますが、それでも旦那と離婚したいとは思いません。このままでも幸せです。
あなたにも、あなたと結婚できたことだけで幸せだと言ってくれる人に出会ってほしいです。こんなに傷つけられても旦那さんを愛してると言える、あなたは優しい人だと思います。あなたの良さを分かってくれる人に出会ってほしいです。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20161013-00000000-jij_afp-ent
こういう特別なパターンもあるけど高齢出産のリスクは覚悟しないとね

主さんにはキツいコメントになりますが、あえて書かせてもらいます。
本当に奥様を愛してるのであれば、離婚という選択肢はないと思います。
旦那様はたぶん他に、実子を産んでくれる可能性のある女性がいるのだと思いますよ……。

主さんわたしは不妊治療に積極的でない主人と別れました私のこと愛してくれてるなら付き添って行ってくれると思いましたが私が愛情がなくなりました。
主さん、ご主人があなたを思うなら別れてとは言わないと思います。

旦那さん他に理由はありませんか？
結婚時、主さんはすでに40代ですよね？
妊娠しにくい年齢であることはお互いに理解できて結婚したわけではないのですか？
夫婦でよく話し合って下さい。
誰も悪くないです、加齢に伴うことですのでご主人も理解すべきです。

45歳から治療再開も結果には結びつくことは難しいと思います。
厳しい意見ですが、現実です。

私は３０代後半で結婚し、不妊治療をしていましたが、夫の度重なる酷い仕打ちが原因で離婚しました。
子供はいません。
ハッキリ言うと、主さんの旦那さんは良い人ではなく、知識もなく思いやりもなく、主さんを子供を産むだけの存在だと思っていますよね。

４０代での結婚は、子供を授かるにはとても難しいとの認識がなかったのでしょうか。
主さんの旦那さんのようなタイプは、養子なんて無理ですし育てるなんて出来ないと思います。
あくまでも、実子にこだわります。
そうでなければ、子供が出来ない妻とは別れたいなんて言わないと思います。

そもそもあなたと結婚した理由は、なんだったのでしょうか？
旦那さんとの出会いは、結婚相談所かお見合いパーティーとかの、出会いの場ですか？
お互いがお互いに、年齢的なことを考えて早く結婚しなければと焦り、嫌な所を妥協して結婚しませんでしたか？

これからも、主さんの生活が穏やかなものになるとは思えません。
夫婦で、子供が出来なかった場合でも、お互い夫婦生活をやっていこうと話し合いが出来ない時点で、終わっているのではないでしょうか？
私の経験からの意見でした。
すみません。

本当に好きなら別れたほうがいいですよ。
夫の夢をかなえてあげてください　夫と子供が遊んでいる想像してください、このままだとかわいそうだと思いませんか？

どぅしぐゎー
2016年10月13日 at 8:54 AM
夫婦ってそんなもん？子供できなきゃ、あんたいらないポイって？何の為に結婚したの。子供いたら妻であり続けられて、いなきりゃ妻は必要なし。自分勝手もいいところですね。旦那さま。
不妊って、女だけのもんじゃないんだけど。

旦那さんも不妊検査しましたか？うちは男性不妊でした。

40歳で結婚した時点で子供を持つ可能性は低くなると考えてはなかったのか、とだれもが思います。

何か変。
旦那の為に、別れてあげるべきってコメント。
とても理不尽。

旦那も４０代ではないんですか？

子供が欲しければ、子供ありきで、最初から若い女性をターゲットにして、結婚すれば良かったのでは。
自分（旦那）が、４０代女性と結婚することを了承しておいて、子供が出来ないとわかると、子供が欲しいと嘆き出し、僅か結婚４年目で、主さんの結婚を破綻させるところですよね。
高齢で結婚したのに、簡単に離婚なんて。
若い夫婦の話なら理解出来ますが。

今後、子供が出来ない原因を主さんにおわせて、生きていくの生活していくのは楽しいでしょうか。

別れてあげてとかよく言えるね。
最低。
旦那に時間返せって言いたいね。

だってさ、今の旦那じゃなければ主さんだって子供できていたかもしれないんだよ？
子供出来るのも相性あるんだよ、今までできなかったけど別れて別の人と結婚したらすぐ出来たッて話もある。
主さんの時間返して！
こんな話もたまに聞くけど…本当に嫌な気持ちになる。

子供がいない40代の男性って、本能的になのか富や名声より自分の子供が欲しい！となるよね。職場にもいる
20～30代は金と時間が使えなくなるからいらないとか言ってたのに、急に欲しくなるみたいよ。
でも40代の男性が20代の子と再婚なんて無理よね。

11:30AMです。
別れてあげてとか、理解できない。

＞でも40代の男性が20代の子と再婚なんて無理よね。

沖縄の離島とか行くと
農家の中年男性が若い外国人嫁とか連れてるのをよく見るし
それが社会現象になってる地域もあるので
無理ってわけでもないと思いますよ。

12:07さん　
想像力が欠けてるのね…

大体　子供ができないって
離婚を言い出す　御主人がおかしいでしょ？

主さんに　対して思いやりがかけてる！

私も男性不妊で子は望めないと確定したとき、離婚を考えましたよ
子どもが欲しいor夫婦だけでも良い
不妊治療してでも欲しいor自然に授からないなら諦める
実子じゃなきゃ嫌or養子やペットでも良い
価値観は人それぞれで、どちらかが悪いということではないのでは？
夫婦とはお互いの価値観を擦り合わせながら家族になっていくのだと思います。
それができなくなったときに、価値観や性格の不一致で別れるのだと。
夫婦2人でも愛のある家族像が描けるジェーンさんと現妻を捨ててでも子どもを諦めたくない旦那さん。
月並みですが、「ご夫婦で話し合って」、になると思います。

教会で結婚式をした人は

「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？」

の問いかけに「誓います」と答えたはずなのにね…

結局は自分の幸せだけを求めているってことなのか。

おじいちゃん　おばあちゃん　早く孫の顔見たいですよね　今なら　今なら間に合いますよ

爺ちゃん婆ちゃんの時代に嫁をとっかえひっかえしても
子宝に恵まれなかったという家が近所にあった。
主の旦那が再婚したからといって子供が生まれる保証もないよね。

ヨコですが外国人嫁が社会現象といえば
本州のどこかに某国嫁が増えて某国のような町になった話題があった。
某国は儒教思想の影響があるらしいけど、ああいう嫁不足の町で
外国からもらった嫁が不妊だったらどうなるんだろう？

そうね、子供がほしいのは女性も男性も同じ。
女性も旦那が稼ぎなくなれば離婚考えるでしょ。
離婚の理由なんてそんなもんですよ。

2:10です

2：01のおじいちゃん、おばあちゃんを持ち出して、離婚に同意しない主を責める書き込みに対してのレスのなのですが…

嫁を犠牲にして親に孫を見せてあげることが、主さん気持ちを助けることになるんですか？
意味不明です。

今その状態なのに、口うるさい親戚から
守ってくれますか？
ずっと心休まらないのでは？

半年後とか期限を決めて
終わらせた方が傷が浅いと思います。

その間旅行とか、思い切り楽しめばいいですよ。
もらえるものはもらって。

ご主人、再婚できるか分からないし
手放して 良き友になる道もありますよ。
雨降って地固まる事も。

個人的には別れて
主さんはもっと素敵な出会いが、
ご主人は再婚できずにボッチ と思いますが。

逆立ち意味ないんですよ、医学的には。

自分の不妊でまわりのすべてを犠牲にしてって…よくそこまで言えますね。
怖い
言葉撰ばないんですか？
それに、頭では分かっていても心が納得できない事って世の中たくさんあるのに…。
あなたみたいに器用な人ばかりではないですよ。

晩婚は不安要素が大きいですよね。子供に恵まれれば大万歳、恵まれなければ、、、
世の中そうなんです。いろんな世界が、子供の話だったり、家族の話だったり、これから先もっとそんなばっかりです。年齢層がそうなんですよ。
不妊を乗り越えても、現実は家族連ればかり。

旦那さんと、治療を再開してみてもう一度挑戦するか、
養子を取ることも考えてみようとか話し合いしてみてはどうですか？
年齢もあるので治療期間も限られてます。
できるだけ早くお話し合いされたほうがいいのでないですか？

う〜ん、私なら慰謝料を沢山貰って離婚すると思います。仕事しなくても困らないくらい。

ご主人さんの心が離れてしまっているのなら、これから先、我慢して一緒に生活するのはお互いに辛いかも。

でも自分のこれから充実させたいと思うと、何かと資金が必要なので。ご主人さんに見切りをつけて慰謝料を貰って再出発するかな。

子供ができない理由は女性だけではないはず
男性の精子に問題あるのかもね
だから子供がほしいからと離婚しても、できないのはできないですよ
別れてその後の男、笑ってやったら？

子は鎹！

54歳で出産した人、多分私と産院が同室だったかも、、、、看護学生に「この子が小学生になったら私は60さぁ(笑)」って笑いながら話していたけど、私はカーテン越しに驚いていたよ。

私のいとこは46で出産しました。
2年前です。

ご主人から離婚を言い出したのなら、不妊の原因は主さんかもしれませんね
それで、ご主人は出産できる女性とやり直したいと思ったのでしょうね
あまりにも酷い話しだと思いますが、子どもが欲しいあまりに言い出したことだと思います
一度、こういう話が出たのなら、これから仮に子どもなしで過ごすことになるともっと主さんは辛いと思いますよ
お互い、気持ちが離れていくと思いますので、不妊と離婚の話をもっとじっくり話するしかないと思います

子どもなしでも主さんと一緒に過ごしたいと思う人を暮らしたほうがずっと幸せだと思いますよ

旦那さんの気持ちも少しは理解できるなぁ。

文章からすると、
旦那さん→子供がほしいから不妊治療を続けてほしい。
主さん→辛いから不妊治療はもうイヤ
それで離婚話が出てきたってことですよね。

どっちの思いも理解できるので、夫婦でもう一度たくさん話し合いをした方がいいと思います。旦那さんは主さんのこと、愛してないわけではないと思いますよ。着地点が見えるといいですね。

ん〜　主さんも子供がどうしても欲しいのかな？それとも旦那さんをつなぎ止めたいから子供が欲しいのかな？
もし、子供をつなぎ止める材料にしたいのならあまり感心できないなぁ。気持ちは分かりますが。

主さん自身が子供をどうしても望んでいるなら　もう一度だけクリニックを変えて治療してみては？
私も結婚して15年、３件の病院を渡り歩き湯水のように不妊治療にお金を投じてきました。
３回目の転院後たった半年で子供ができましたよ。先生の腕もありますが相性もあると思います。

「この治療で最後にしよう。もしだめだったら私から離婚を切り出そう。」と思ってました。ウチの旦那が心から子供を望んでいたのを痛いほど知っていたので。
今の主さんとは状況がちょっと違いますが年齢もほぼ一緒です。だから主さんも可能性はゼロではないはず。

色んな考え方、選択肢があると思います。どれが正解かなんてないと思います。
だからこそ後悔しないよう、まず自分の考えをまとめて、それからもう一度旦那さんと話し合ってみて下さい。
いい方向に向かうよう祈ってます。

不妊治療と並行して、「特別養子縁組」も選択肢にい入れてみてはいかがですか？　後藤絵里著　『産まなくても、育てられます』講談社
～親になりたいと願うすべての人へ～　目からウロコの良い本です。　2016年11月第1刷発行。