コメント承認システム試験中!

【夫婦】離婚したい(こんな人間と一生いたくない)

= ロンリーさん =

結婚して21年が経ちました。
当初から結婚にためらいながらも嫌々でき婚することになりました。

交際も3か月ほどで相手の事もよくわからないまま夫婦になり子どもが産まれ翌日から免停、しばらくしてから会社からリストラ、転職、引っ越し6回、
私の両親が病死したり、子どもが不登校になったり別居したり落ち着かない20代~30代を過ごしました。
私しもその間パートしたり辞めたり仕事どころではなかったです・・・・

そんなこんなで気が付けば40代半ば、最近の出来事は台風で停電したので電力に電話を入れ調べてもらうとブレーカが壊れているから電気屋で修理依頼して下さいと言われました。
その時、旦那は寝てました。
それからいきなり水が出なくなったので水道局に電話をかけ原因を調べてもらうとタンクが空っぽになっている状態でした、
誰かが水道のガランを閉めていたようです。
その時も私が水道の方と対応しました。
旦那が対応しませんでした・・・

こういう問題は男性が対応したほうがいいと思ったので最低な男だと思いました!!
女々しい性格でいざという時に頼りがい無しです。
経済的に父親としての態度も、車も無駄だと言ってバイクです。
台風の日は親父の車や私の車を貸してと言います。呆れています。

こんな人間と一生いたくないという思いが強くなり日常的に離婚したいを繰り返し言ってます。
自分が情けなくなり今は必死に働いて自立に向けて仕事も頑張ってます。

別れてからもストーカーになるんじゃないかと思うほど依存してきます。
子どもは成人しているので後は私の人生を楽しみたいと思います。
こんな男性でも離婚は避けますか?

56 Comments.

匿名さんより

残りの人生好きに生きたらいいと思います。
ストーカー被害に合わないよう万全尽くして下さい。

サッチ―さんより

21年色々あったけど頑張って乗り越えてきたね。と、仲良く老後を迎えられたら良かったですが、旦那さんへの不満が膨らむ一方だと、今後一緒に生活していくのは厳しいんですかね?
でも、見方によっては良いことなのでは?と思う事は、バイクを利用している事かな。
高収入でもないのに、贅沢して好きな車を何度も買い換えてさんざんな旦那だ!なんて文句を聞いた事もあるので、バイクも大変だろうに、節約してがんばってるな~と思いますよ。
別の事でも、思いやりを持って見方を変えればもしかすると、良い所も見えてくるかもよ。
離れてみると、年取るとあなたも寂しくなる可能性もあるから、もう一度別居してみては?
お互いに必要性を感じたら同居をしてはいかがでしょうか?
長々と、たいしたアドバイスできずにスミマセン

匿名さんより

文面を読む限り、夫だけでなく主さんも依存しているみたい。
共依存というやつ。
離婚するつもりで、精神的な自立を目指してみたら?
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自分で幸せをつかみ取らなくちゃ。

匿名さんより

そもそも嫌々結婚の時点で無計画でしたね。
これからは計画を立ててしっかり自分の人生を生きてください。
別れた後ストーカーされないように居場所は教えない方がいいと思います。

匿名さんより

波動が合わない人と一緒にいたらマイナスな事ばかり続きますね。しかし交際時に結婚を考えられない人と結婚し旦那さんを選んだ責任は主さんにあると思います。未婚で子育てを頑張っている人もいるので旦那さんだけが責められる対象ではありません。
それなのにまだ離婚を避けようとするなら自己責任です。離婚しない理由があるのでしょうが聞いている側は言い訳にしか聞こえず主さんが離婚したくないと思われても仕方ありません。

匿名さんより

そこまで悪いご主人には思えませんでした。
ただ主さんが常にストレスを抱えてしまっている状態なら別居から考えてみてはいかがでしょうか。

匿名さんより

旦那さん、ロンリーさんに甘えてますね。
頼りない旦那さんはいなくても、自分で生きていける!って思っちゃいますよね 笑っ
別居から始めてみてもいいと思います。
子供達が成人して、次は自分の幸せを考えるのがいいですよ!

でも。。経済的に余裕があるなら車があった方がいいけど、旦那さんは考えてのバイクなんじゃないんですか?
それなら、旦那さんに車を貸す優しさはあってもいいかな?と感じました。
あと、、40代、、老後まで考えてますか?

匿名さんより

私も旦那とは価値観も好みも話も全くあいません。
何度も別れたいと思いました。
でも、年を重ねて行くうちに、老後の不安の方が大きくなり 今は離婚の事は考えないようになりました。
旦那の側にいれば、取り敢えずは 生活は安定し、
少しは贅沢もできます(^^;;
お金の無い老後ほど、怖いものは無いです。
子供もアテにはなりませんし。
旦那と居るストレス解消方法として、
自分の好きな事を見つけて熱中すると
旦那の事も段々気にならなくなりますよ。

匿名さんより

離婚したらいいんじゃないですか?
子供も成人したらまた2人の生活ですし。
ただ、内容を読む限りではお互い様かなーと思います。

匿名さんより

別れたらいいと思う。子供も自立したみたいだし
残りの人生は自分のためだけに使ったらいいと思う。

匿名さんより

離婚するってよく言っている人ほど離婚しないんだよね。
自分でやっていける自信があるなら離婚して、楽しい人生送ってもいいと思いますよ。

匿名さんより

まだまだやり直せる歳ですよ。
そんな相手に人生を犠牲にする必要はない。

匿名さんより

私は、旦那がストレスでイライラしている時、家族にも当たるので冷めてしまいます。即、離婚したいと思いながらも子供が成人するまではと我慢しつつも、優しい旦那に戻ると、幸せを感じてます。

毎日、顔を見るのも声を聞くのも話すのも嫌なら、同じ空間にいるだけで、主さんのストレスになっているのなら離れた方がいいと思いますよ。

理由は、どうであれ一緒にいる事がストレスになるなら、お子さんも成人しているし私ならわかれます。
もちろん収入源も確保してからですけど(^^)

匿名さんより

子供が成人しているのであれば自由になっていいと思います。夫婦にしか分からない事あると思います。

私も出来れば離婚したいです。若い時は見抜けず性格の不一致、価値観が合わないのを子供が成人するまで我慢してきましたが、もう子育て終了に来ました。

数年前から私の事好きだと言ってくれる男性がいますが、私の抱えている問題が負担にならないかと不安で気づかないふりしてましたが、最近はそれでもいいならすぐにでも彼の元へ飛んでいきたい気持ちです。

匿名さんより

私も共依存かなー・・と思いました。

主さんは旦那さんの嫌な所をたくさん書かれていますが、あなたには今まで過失は全くなかったのでしょうか?

言い方は悪いですが文面だけ読んでいると、「自分の事は棚において、たくさん人の悪口がかける人だなぁ」と、感じました。

匿名さんより

お互い様だと思いますね。
よくわからない相手とデキ婚…でも二人でやったことですよね。
電気、水道の件は別に女性がやってもおかしくないですよ。
私なら夫に頼らず全部自分で手配します。
バイク通勤でもいいじゃないですか。
台風の日に車を借りるのは当たり前ですよね。
単にご主人を愛せないだけですよね。
なら別れても仕方ないですが、こんな男の人たくさんいると思いますよ。

匿名さんより

お家を守るのに男女の差はないし、経済的なバイク通勤でいいのでは。台風でのバイク通勤は危険ですから車は貸してあげてください。
まあ、他人は変えることはできませんから、主さんが折れましょう。
まずは気持ちのいい挨拶、マイナス言葉をプラス言葉に変換することを意識すると良い方へ回りますよ。

匿名さんより

ダメ男好きな私からするとご主人いい人っぽいですが、主さんには合わなかったんですね。別れていいと思いますよ。

でも収入とコミュニケーション、電気水道関係は女性でも充分先頭取ってやっていけると思うので、それは責めたらいけないと思います。一人で暮らしたら当たり前に性別関係なくやらなければいけませんから。

あと、成人したら子育て終了って思っているなら主さんちょっと冷たいな、って思います。すみません

匿名さんより

やはり感違いの離婚願望主婦多いですねー
離婚して幸せになれるのは旦那だけ、奥さんの苦労は永遠に続きますよ離婚するのも旦那のせい離婚後苦労するのも旦那のせい自分の人生苦労だらけも旦那のせい、働いて給料上がらないのも旦那のせい、税金上がるのも旦那のせい、転んでケガしても旦那のせい、台風も地震も災害も旦那のせい、子供が結婚出来ないのも旦那のせいで毎日頭の中に旦那が居て心労続きになるでしょう
いっぽう旦那は愚痴と奴隷から解放されて自由だーって新車でも買って自分の人生謳歌するでしょう、ストーカーどころか感謝されまくりですよ離婚してありがとうって

匿名さんより

頑張って‼︎残りの人生、主さんの幸せのために生きてもいいと思いますよ〜。早く自由になれるといいですね。良く頑張ったと思いますo(^▽^)o

匿名さんより

うーん。主さん離婚しても後々後悔しそう…
勝手なこと言ってすみません。

隣の芝生は青く見えるもんですよ。

ロンリーさんより

ご意見ありがとうございます。
私にも非はあったと思いますが、
お互いを知らずに結婚したことで
間違いだったと気付いて21年間
過ごしてきて、相手の性格は変えられない
ので自分が変わりました。
強くなったというか、攻撃的になりました。
旦那は逆にストレスをはけ口にしてると
言います。
旦那の連休とか凄く嫌です、
波長も何もかも全部合わないと思います。
離婚も面倒ですが、このまでは自分が変に
なりそうです。

匿名さんより

子どもが成人したら、好きなことをやって下さい。
喧嘩して出ていって、そのまま帰らないとか行動して下さい。
あと、もう少し、あと、もう少しだけ頑張ってください!
あとは、好きなことをいっぱいされて下さい!
本当にご苦労されて、お気持ちを察します。
主さん、応援しています。

匿名さんより

一人でやっていける経済力があればいいんじゃないですか?第二の人生を歩んでも。
お子さんたちもきちんと育てあげたし、年齢的にまだ十分若い。
人生一度きりですのでやりたい事をおもいっきりやってもいいとおもいます。

とぅまっちさんより

主さん

「相手は変えられないから自分が変わる」
私は考え方として少し違うと思っています。
「相手を変えるのではなく自分が変わる」だと思っています。
この違いお解り頂けるでしょうか?

相手が変わる事はありますし実感も出来ますよ^^
”その為に”自分が変わるのです。

自分の事を自分自身が愛せているのでしたら、そして幸せになりたいのでしたら、、、
幸せになる為に”幸せになる様な考え方や行動”をすればよいのです。
相手を認めない。相手に攻撃的になる。これは幸せになる為の選択として正解なのでしょうか?
主さん、どう思われますか?^^

最後にもう一つ。
良い方向に自分が変わって相手も同じように変わったと実感できる時、何が要因でそうなれるのか。
それは自分の良い方向への考え方が行動になり、その良い行動の実践者に自分がなれた時だと思います。

幸せになりたいのでしたら幸せなれる様な考え方をし行動をしましょう。
当たり前なシンプルな事だと思います^^

匿名さんより

本当に強い人は、旦那さんのダメなとこもいい方向に変えていける人だと思います。
現状は、旦那さんが仰ってる通りストレスをぶつけているだけだと思います。
趣味とかお友達に愚痴るとかしてみては?
離婚後ストレスもの元だと思っていた旦那さんはいませんが、あなたのストレス発散方法はあるのでしょうか?
経済的、精神的に自立できるようしっかり準備なさらないと、ご本人も大変ですが子供達も大変な目にあわせてしまいますよ。

匿名さんより

自分の判断の間違いを気付いているのに一緒に生活が続けられる主さんはかなりのM体質ですね。それに旦那さんも主さんとの結婚は愛情ではなくメリットを考えての結婚だったのかな?例えば1人で生活するよりも結婚した方が生活費が楽になるとか。
結局2人は心よりお金を選んだのかなという印象です。
良い悪いではなく主さんが割り切れるならいいんじゃないでしょうか。
一番の被害者は主さんではなくお子さんですよ。

匿名さんより

もう旦那さんのダメなとこも変えようと思えないくらい嫌いなんだよね。
人生1度きり。
離婚したほうがいいです、絶対!

とぅまっちさんより

>離婚したほうがいいです、絶対!

申し訳ありませんが、良くない事だと思うのでハッキリと書きます。
主さんのご夫婦の事など他人にはわかるはずは無いのです。
絶対離婚!なんて無責任すぎるコメントです。
あなたのストレス発散や自己肯定の為に主さんの人生を利用しないでください。
コメントにもモラルやマナーが必要ですよ!!!

匿名さんより

私はクチャラーの旦那と別れたい。
何か口に入れるとクチャクチャと気持ち悪い。

匿名さんより

理由したほうがいいです、絶対!
と書かれている方の気持ちも、他人にはわかるはずは無いと思います。
最終的に決めるのは主さんですから投稿に対する一つの答えとして受け止めたらどうですか。

匿名さんより

ちょっと過剰に反応し過ぎでは?
あくまで「私はこう思う、私ならこうする」という意見なんだと思いますよ。

とぅまっちさんより

他人にわかるはずないからこそマナーやモラルが必要なのだと思います。
一つの答えや考え方とする為には「絶対!」と言う”決め付け”は良くないと私は思います。

一つの答えとして主さんが受け止められるのでしたら幸いです。
それは主さんのプラスになるコメントとなるはずですから。
ただ決め付け方が強い書き方は注意が必要だと思います。
他人さまの人生に係わる事なので。

ひつつの捉え方として私も受け止めてみます。
ありがとうございました^^

主さん、スレ題と違う流れになってしまい申し訳ありません。

匿名さんより

2:51 PMさんが主さんの立場なら絶対離婚するってことでしょ?
決めつけってことでも無いと思いますが?
マナーやモラルを決めつけて押しつける方がおかしいと思いますよ。

匿名さんより

2:51PMです、すみません。
絶対なんてか書かなければ良かったですね
m(_ _)m
私ならそうする、という1つの意見として書いたつもりです。
申し訳ないです。

とぅまっちさんより

主さん、たびたび申し訳ありません。

>2:51さん
私の勘違いでしたね。
コメント残しにくい状況にしてしまいましたのに、コメント頂きましてありがとうございます。
私の間違った捉え方だったのですね。
申し訳ありませんでした。
過剰反応、、、反省です。

匿名さんより

女は不幸だと人のせいにする生き物だと証明できる投稿ですね笑っ!

匿名さんより

人のせいにはしてないけど、最初から合わない、旦那さんと相性が合わないから、離婚したい気持ちが出てきたって話でしょう。

匿名さんより

夫婦なのに頼りたい時に頼れないのでは嫌になりますよね。
男女関係なくそうだと思います。

最近では・・・と事例を出しているんですから他にもたくさん積もり積もっているんですよね。
これから先もずっと?と嫌気がさしちゃったんですよね。

主さんは今必死に働いて自立に向けて~と頑張っていて偉いと思います。

一人になっての収支が問題無ければ、今の居場所を離れても本当に構わなければ、離婚もありですよね。

あとちょっと気になったのが親父の車なんですが同居されてるんですか?
子どもに介護が背負わされないか心配です。

??さんより

以前も相談してましたよね?
あれから大分経ったと思うのですが、未だ変わらずの生活のようで。
この先変えて行くつもりはおありでしょうか?

匿名さんより

>人のせいにはしてないけど、最初から合わない、旦那さんと相性が合わないから、離婚したい気持ちが出てきたって話でしょう。

更に付け加えるとしたら、それが正解なのか?の話でもある。

匿名さんより

熟年離婚いいと思いますよ。あれって年金も半分貰えるんですよね?年齢とかもあったはず〜主さん、そこんとこ調べた方がいいですよ〜〜

匿名さんより

スタートから失敗とか、途中から気づいたとかいろいろあるからねー。
嫌なものは嫌。
そう思った時点でうまく行かないだろうし。

匿名さんより

何が正解って、ないと思いますが、主さんの人生は主さんが決めることです。

正解が、わかっていたら楽だけど(笑)

匿名さんより

だれも触れてないのでちょっと気になった事を。

親父の車とありますが同居ですか?

子どもが介護を背負わされないか心配です。

あららさんより

ネットに頼らずお子さんに頼ったらどうですか

成人なら両親を理解してませんか?

匿名さんより

主さんの旦那様、離婚するのも大変そうですね。。。
私ならお金がたまったら置き手紙をして、出ていきます!
主さんまだまだ若いです!
素敵な人生がたくさ~ん、待ってますよ◎
笑顔が取り戻せる日が必ず来るので、頑張って下さい!
お子さんも理解していただけると思いますよ‼

匿名さんより

私と結婚年数、年齢近いです。
これだけ長いと色々あると思います。私も別れたいと考えた事数知れず、、で、思った事ですが、主さんは1人で旅行した事ありますか?1人で映画やラーメンできますか?私、思うのですが国内旅行位旦那なしで行けたら離婚できるんじゃないかと、変な話ですが結局主さんが旦那さん無しに何でもできるかどうかじゃないかな?
私は1人では無理かと思いはじめました、身体もキツくなってきて一緒にご飯食べたりできるだけでいいのかも
主さんが1人で何でもやっていけるのなら離婚もありですね。ただの愚痴はみんなありますよ、いっぱい言えばいいのです(^^)

匿名さんより

私も交際相3か月で妊娠を機にデキ婚してまだ2年弱で30代の2児の専業主婦です。
離婚するかしないかは、まず数年別居してみて一人でも生活出来る自信がついてからでも遅くないかと思います(その際に子供に父親の介護の金銭的負担はさせないくらいの金銭的余裕は必要かと思います)
私は長男嫁なのでこの先旦那の義父と義祖母の介護をしていくでしょうし、自分の母の介護もするでしょう。
その介護が終わる頃には私は60代を過ぎ、子供も成人して手を離れているでしょう。
でもなるべく我が子達に介護や自身が世を去った後の仏壇事で負担を掛けたくないので、頭の片隅に終活を常に意識しながら生活しています。
私の両親は離婚しているのですが、父が猛反対し離婚承諾するまでに10年掛かっていました。
離婚原因は母への父の暴力と父の借金返済で母が働き詰めて心身共にボロボロになった事です。
離婚後は住み込みしながら働いてほそぼそと生活していましたが、数年前40代半ばに母は再婚しました。
離婚後の人生設計がある程度固まるまで別居をして一人でも生活出来てからでも遅くないかと思いますよ。

匿名さんより

明日死ぬとわかるなら、離婚したい。
でも今は離婚できない。自分ではなく周りの状況、環境を変える勇気がない。

ぽてぽてこさんより

業者に連絡したりするのは私も必ず自分でします。だけど疑問や不満に思った事がない私は鈍感なのかなー?

私なら旦那に任せて修理代出るか出ないかハラハラするより、自分で聞いて出張費とかも出るのか細かく聞きたいからなのかも!!

男性は見栄はって細かい事聞かないから、発想の転換で気持ち切り替えると楽になりませんか?

嫌になるとすべてが気に障るかもなので、離婚は主さんがどうしても無理ならそれでいいのでは?とは思いますが、どこの家庭も似たり寄ったりの感じに思えてしまいました。

見栄はって車にお金をかける人より全然ありだと思いますよー。台風で出勤なら、心配なので逆に車使ってと私なら無理にでも持たせます。

主さんも旦那さんもきっと似た者同士で、お互いに思いやる心をなくしてるのでは?
主さんが優しくすれば、旦那さんも接し方変えませんか?答えを出すのは試してからでも遅くないと思いますが・・

離婚の事は後悔しないように、主さんがベストな答えを探してくださいね。

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。