【家族】男側と女側の家柄。 女側が上?立場は対等?

= 結婚したばかりさん =

私、男性30台後半、自営業、収入も多いです。
彼女と披露宴直後に親族の集まりがあり、、

【彼女側の親族に囲まれて言われました。】
・身の保証(金)はあるの?
・家族飯を食わせていくんだよ?解ってるの?
・それから君の職業は○○だから○○○でない。

と、仕事を否定されたうえに高圧的な態度で物言われました。
女側の本音が漏れるような発言が非常に失礼だと思いました。

どうも私の家柄も仕事も含めて下に見られているようで納得がいきません。
(※私、自身も家柄もかなり裕福な家庭です。ハッキリいって彼女の家柄より段違いで金持ちです。)

【納得がいかない理由】
・初めてお会いした親族に財布の中身を答える必要はない。
・飯を食べさせてもらうのであれば、宜しくお願いします。って挨拶するのが筋道では?
・私は自身の仕事に誇りをもっています。仕事を否定されてまで結婚した彼女に飯を食わす義務はあるのでしょうか?

【私の家族、親族には一切、言わせないよう配慮しています。※クギを打っています。】
・子供を産める保証はあるの?
・男側に嫁いだからには長男を産まないといけないんだよ!
ってデリケートなことを問い詰めたら彼女は返答に困ると思うし、彼女にも彼女の家族に対してもとても失礼にあたります。

男女が結婚すると女側が立場が上なんですか?

男側は黙り、 女側は自由にお金のことを求めていいのでしょうか?

男側も女側も立場は対等ですか?

既婚者である皆様のご意見をお聞かせ下さい。

196 Comments.

匿名さんより

言われてることがよくわかりませんが、お嫁さん側の親族たちに問い詰められて憤慨されたんでしょうか。
先方の親族さんたちもお嫁さんの将来をおもんばかってのことだとは思いますが、結婚披露宴の後に言うことじゃないですよね。同じ事を言いたいなら、おつきあいの段階か結婚の申し込みのタイミングじゃないと取り返しがつかないような気もしますけど。
とはいえ、内容的には女性側親族さんたちの心配もわかります。どちらの格式が上とかじゃないです。
一般に女性は結婚に失敗するとなかなかやり直しが難しいですからね、兄弟親族が余計な心配もいっぱいするんです。

匿名さんより

いや、彼女の家族がおかしいと正直に思います。
しかし彼女と結婚するなら彼女のおかしな家族は一生貴方につきまとって来ます。
その覚悟はおありですか?

匿名さんより

結婚したら女性側が上というのもないし、金銭面を求めるのもありえない。
古いと言われるかもしれないけど、嫁いだ女性は夫側を立てて盆正月は夫側優先で妻側は後回しというのが昔の沖縄でしたよね。
でも今それを出したら結婚したくないという女性がほとんどじゃないかな?
親族に言われたことが新婦の代弁なのか、親族の勝手な言い分なのかわかりませんが、奥様に「○○とか言われたけど~」と確認してみてはどうですか?
奥様の心がけでどうにでもなる事だと思いますが。
女性は年を取ると共に強くなるし大黒柱より権力がある家庭はかなり多いと思いと思います。

しかし、普通は新郎を持ち上げるのが新婦側の親族なのに、品のない親族なんですかね。
主さんも気が強そうですが波風立てないように夫婦仲良く暮してくださいね。

匿名さんより

うわー。
投稿見ただけで疲れる。
どっちが金持ちだとか、保証とか上や下…。
見栄の張り合い。

結婚は、好き好きの当人同士のだけの問題じゃないから、お付き合いしているときにどういうお家柄なのかもっとリサーチしておくべき。

新婚なのに、不仲な家族になりそうな予感全開でお互いに気の毒。

匿名さんより

嫁さんの親族からの質問に、主さんはきちんと応えましたか?黙っているのが精いっぱいでしたか?男の度量が試される場面ですね。嫁側からの満点な回答は「娘さんを大切にし、二人で幸せな家庭を築いて行きたい、自分の仕事にも誇りをもってやっていますし、ますますの商売繁盛を目指す」
主さんはのトピからは、男が上というのがチラチラ見えて、逆に嫁さんの将来が心配になります。

匿名さんより

女性として主さんに一言いたい。
どうしてここでしか文句言えなかったの?男らしく思った事いえばいいのにさ、なんか情けないだから見下されるプライド見せて怒ればいい。

匿名さんより

彼女の親族は確かに失礼な言動をしたと思うけど、主さんの言い分も
>飯を食べさせてもらうなら頭を下げろ
>彼女に飯を食わず義務はあるのか
と、なんかおかしいですよ
そして、結婚したなら扶養義務があるので食わせないといけないですね
納得いかないなら、子供ができる前に離婚した方がいいです
わだかまりを抱えながらはうまくいかない
あくまでも、彼女の親族に言われたことであり、彼女やその親から言われたことではないのなら、彼女には親族からの言動に納得がいかず、不愉快な思いをしたことを話し、事を収めるしかありません。

匿名さんより

一般的に女性の給与は男性より安いし公務員と違い自営業は不安定とのイメージ
で家庭を守る覚悟があるのかを言い方考えずに聞いただけではないですか?あまり
気にせず、距離をおいて付き合えば良いのではないでしょうか
嫁実家からしてみれば娘を想っての発言だと思いますよ、少し配慮が足りず失礼
だとは思いますがこのヒトと結婚して良かったと奥様が実家帰った時に親戚皆に
言える様、幸せにしてあげて下さい。

匿名さんより

親としては嫁に出した娘が幸せだったらそれでいいですよ。細かいこといろいろ言われて大変ですが、主さん 嫁さんと頑張って楽しい家庭築いてください。

匿名さんより

こんくらい言われただけでキレまくってスレまで立てて文句を一杯かき立てるようじゃ、この先長続きしませんよ~。自分で「自営業、収入も多いです」ってことから書いてるあたりがなんか気になりますね。
あなた自身が自信満々でも相手からはそうは見えなかったかもしれません。

匿名さんより

12:56さんに同意。
飯を喰わすとか、立場が上とか小さい男。
その時に言い返せないなら、結局自分に自信が無いから、じゃない?仕事も家(親含め)を愚弄されてここで愚痴るとかさ。
相手の親族からすれば、30代後半まで結婚してないってなにか理由があるからでしょ?って良からぬ勘ぐりをするのは、気持ちはわかる。嫁さんが何を言っても ほんとは、○○じゃないの~。って疑うもの。
結婚前に、最低限の嫁さん側の親戚に挨拶や、親戚付き合いをしなかったんじゃないですか?
そもそも、嫁さんが親戚と同じ考えならどのみち、耐えられないだろうから早めに別れた方がいいし、嫁さんの両親や、嫁さんがこれっぽっちも考えてないなら、主さんの一人相撲。
ここで立場云々聞くより、伴侶の、義両親の考えを確認して決断すべきじゃない?
貴方は、親戚と結婚してないでしょ?

匿名さんより

自営業って波があるから嫁がせた親としては心配なんだろうな。
もしかして親の代から引き継いだ会社とか?
奥さまも一緒に仕事を手伝う形になるのかな。
そもそも飯を食わせてやるんだから感謝しろみたいな考えはよろしくない。
妻が口ごたえしたら「誰のおかげで飯が食えると思ってるのかー」なんて言葉が飛んできそう。
奥さまの幸せな姿をみせるのが一番効果的だと思うのだけど。
それだけ粋のある男性ではないようなので、この結婚は失敗だったかもね。
奥さま可哀想…。

匿名さんより

親族がド直球過ぎますね。

男側も女側もお互いに要らんこと言わずに宜しくお願いします。ありがとうございます。 で表っ面を済ませばいいだけ。
親族は気になる収入やお金ことはこそっと彼女に探りいれたらいいだけです。

主さんも身の保証? あなたより金ありますよ。
って言わないと思いますが相手の立場も考慮することになりますので黙っていて正解だと思います。
これから世話になる家側の仕事を否定することはどう考えても間違っていると思いますし、主さんの憤慨する気持ちは当然であり、彼女側の親族が要らんこと言うからこうなるんでしょ。

納得のいかない気持ちを彼女に打ち明けて彼女から親族へ注意してもらえばいいと思います。

最終的に結婚した彼女と仲が良ければいいんじゃないでしようか?

匿名さんより

>(※私、自身も家柄もかなり裕福な家庭です。ハッキリいって彼女の家柄より段違いで金持ちです。)

こんなこと書いてるところがなんかイヤ。家柄と結婚すべきなんじゃない?

どぅしぐゎーさんより

嫁いだからには男側の言いなりになれ!みたいな
長男教の強い家柄の主人と私は結婚してしまったので
夫側に強気の発言が出来る親族のいる奥様が
羨ましいです(ー ー;)

なんで嫁って嫁ぎ先ではこんなに立場が低いんだろうとずっと
嘆いて生活してましたから・・・

匿名さんより

男ではないけど、相手の親戚からそんな風に言われたら嫌な気分になります。

ただ嫁の親戚側にもそういうことを言う理由があるのではないでしょうか?シングルマザーで実家住みのいとこがいる。離婚してお金に困っている身内がいる。子供だけ沢山産んで親に頼る生活。だらしない婿がいた。などなど… 何か嫌な経験がなければ、人を品定めする様な下世話なことをいう必要もないと思ったので…。

もしかしたら、実際にあなたにそう言ってきた人達が実は結婚相手で苦労をされたのかも知れませんね。

お嫁さんの親戚について冷静に分析をしてみてどうでしょうか?理由が分かれば納得し受け入れられるかも知れない…。

匿名さんより

九州嫁さんとか大変そうですよね。沖縄婿さんの場合、知ってるかぎり嫁さん側がかなり強気な場合が多いです。

匿名さんより

どんだけお嬢様なの?こんな家族ってあるんですね。読んでて腹が立って来た。
養えるか?ってあなたのお嬢様は豚ですか?主さん…これから先大丈夫ですか?
離婚となると慰謝料とか色々難癖つけて来そうで離婚もできませんね。(;_;)

結婚したばかりさんより

たくさんのご意見ありがとうございます。私の文章足らずで色んな手厳しい意見もあるようですね。

全ての質問にお答えすることはできませんが。

Q.主さんはきちんと応えましたか?黙っているのが精いっぱいでしたか?男の度量が試される場面ですね。

A.はい、答えました。
彼女の親族に対して「業務も多忙で人並みに稼いでいおりますのでご心配ありません。昨日は披露宴への御出席ありがとうございました。」
 
(※披露宴にご出席いただきました彼女の親族の皆様と揉める気は一切ありませんし、私が怒って言い返すことによりその場の空気を壊す気もありませんので大人の対応をさせて頂きました。)

【どうしても納得がいかない理由】

「仕事を否定された」ことが一番、納得がいかないんです。

・私は長年やってきた仕事に誇りを持って、お金を稼いで家族を食べさせていくことはごく当然の義務であること。
・彼女が私の家族親族と仲良くやっていけるよう、姑問題にならぬようお付き合いの時点から彼女のメンツを立てて守っていくのも当然の義務であること。

彼女の親族たちから「私の仕事を否定」した上に「飯食わせろ!」、「嫁にやってやるんだぞ!」的な高圧的態度で「乗っかってくる」物言いが面白くないんです。

ちなみに私も家族、親族もみんな『お嫁に来てくれてありがとうございます!』その一言を中心に無難な会話をするだけです。

私の家族、親族が彼女に対して失礼な物言いは一切、私が許しません。

男側も女側も『相手に粗相のないようご挨拶をし、敬意を払い、お互いに宜しくお願いします!』っていうのが筋道です。じゃないと仲良くできないと思います。

私の気持ちもハッキリとしました。

私は彼女の事を愛しております。ですが彼女の親族はあまりにも失礼過ぎるので彼女に僕の気持ちを話ししました結果。

今後、一切、親族との付き合いはしないことにしました。

沢山のご意見、厳しい意見、感想、とても参考になるコメントばかりで今後の人生の糧とさせて頂きます。有難うございました。

匿名さんより

彼女に話して今後その親族とは絶縁
簡単な解決方なのに、何が聞きたかったのだろう?
自慢したかっただけのような気もする

結婚したばかりさんより

男側が上か女側が上か?それとも対等? ってこと?

どっちかというと発言の強さは女側の家族が強い。=金持ってんのか?娘に幸せにできんのか? って上目線の質問は普通にあると思う。
(女側が上!って勘違いしてる人は多いと思う。)

匿名さんより

いやいや、こんな奴ら付き合いしなくていいですよ。自分達が悪いんだから。

匿名さんより

こんな義理実家で耐えてる長男嫁なんてごまんといるはずよ。縁がきれて良かったですね。

匿名さんより

嫌な思いをさせられたのなら付き合いはしなくていいと思う
でもこれが男女逆ならそう簡単にはいかない話だよね

匿名さんより

極論
男は嫁側の親族と付き合いを絶ってもいいが
嫁にはそれは許されない

匿名さんより

だから嫁親族は心配しているんだはず。
親と縁を切られて男性側に嫁いでいく娘よ…。

匿名さんより

主さん、自分の親戚にはそんな非常識はいないと思っていそう。嫁側の親戚だって自分たちが非常識とは思ってないはず。

匿名さんより

>(※私、自身も家柄もかなり裕福な家庭です。ハッキリいって彼女の家柄より段違いで金持ちです。)

こういうこと思っているのって実は相手に伝わるからなあ

匿名さんより

同じ自営業として答えます!
俺なら相手にがつんと言ってます
あなた方は人に使われる奴隷職ですよね?
公務員だろうと人に使われる側は下です
人を雇う程の能力がない 

匿名さんより

>彼女の家柄より段違いで金持ちです
自分で彼女の家と比べてるじゃん
そして上だと思っているよね
こっちの立場が上だぜー!と思っていて、娘をお願いしますねとかへりくだってくるだろうと思っていたのに思わぬパンチを喰らったから必要以上に過敏になって過剰反応した感じ

匿名さんより

イエイエ、女性側の親族はよっぽどのことがない限り今後会うケースは少ないと思います。
今後大変なのは奥さんですよ。主さん、おわかりですか。主さん家族、奥さんにとって義家族との付き合いほど大変なのことはありません。我慢して我慢して全身蕁麻疹、なんてことを奥さんにさせないように。
失礼な発言は今だけですよ。今後は主さん側の失礼な発言が延々と続くことになるんですから。

匿名さんより

山本五十六の金言を贈ります。
男として生を受けたなら、
苦しいこともあるだろう。言いたいこともあるだろう。
不満なこともあるだろう。腹の立つこともあるだろう。
泣きたいこともあるだろう。これらをじっとこらえて
ゆくのが、男の修行である。
ご結婚おめでとうございます、本物の男になってお嫁
さんを幸せにしてあげて下さい。

匿名さんより

男はお金という能力。=女は子供を産める能力。
両家共に求めるものが違うけど、価値は重い。
バランス取れてれば良し。
片方が欠けてしまったりすると突っ込まれるってこと。

匿名さんより

お嫁さんの気持ちを考えると辛いですね。
結婚するために親や自分の実家親族と縁を切らされた!
今後、嫁さんが辛いときは何を頼ればいいんだろう?
鬼のような親でも学のない親でも口の悪い親でも親は親。
縁は切れません!
自分だったら縁を切れと言う夫には着いていかない。
未来が見えている。
主さんは自分が考える正しい事が全てにおいて正しいのですか?
親と縁を切れる人は子供とも簡単に縁を切るね。

匿名さんより

主さんの考え方って、言われたからやり返す
みたいな考え方ですね。
実家、親族を出すと気分悪いですよ。
主さんと奥様のお二人で助け合って幸せになるよう頑張ってください。

匿名さんより

16:38殿、私も同じ自営業としてあなたに申し上げます。
自営業者の品位、レベルを落とすような馬鹿な事仰るのは止めてもらえませんか?

匿名さんより

「娘さんを下さい」とかの時
何があっても幸せにする気持ちや大事にする気持ちを話したりしましたか?
娘を守っていける男だと安心したいんですよ。
なにも金額的なのをはっきり言う必要もなければ言わなくても
そこが伝われば安心しますよきっと。
張り合ったり、嫌な感じだからとするんじゃなくて上手いコミュニケーション術で!
かわして安心させるんです。

でも、娘ができれば多少は気持ちわかるようになりますよ。
どんな男がきても最初は気に入らないものです。

匿名さんより

嫁さん親族の言葉は、主さんには、イラつく言葉だったんですね。
けどね。嫁さんに話し、今後一切関わらないと決めた主さんはいいけど、嫁さんは、
きっと、もっと気づついてると思います。
なんだかなぁ、主さん、うちの旦那とにてますね。自身の意見ばかりで、嫁の意見も、聞かない。自己愛強いですね。
言葉の受け止め方の心を少し、まろやかになるように、しないと、これから先、嫁さん疲れますよ。自営業で、長男嫁なので、嫁さん心配です。

匿名さんより

そら、親族に囲まれて嫌味言われるように仕事の否定されたら腹立つわな

嫁さんが結婚する前から旦那のメンツをたてておけば、親も親族も安心するだろうしこんな事は起きないと思います。

結論。嫁さんが旦那のメンツをたてないからこんな問題が起きるのでは?

匿名さんより

そら、親族に囲まれて嫌味言われるように仕事の否定されたら腹立つわな

嫁さんが結婚する前から旦那のメンツをたてておけば、親も親族も安心するだろうしこんな事は起きないと思います。

結論。嫁さんが旦那のメンツをたてないからこんな問題が起きるのでは?

匿名さんより

主さんは嫁側の親戚と付き合わなくても
いいんだろうけど、お嫁さんも主さんの親戚と付き合わなくて
いいんだよね?

次男嫁さんより

男はいいなぁ~
女はそれでも、義理の親族と付き合い続けなければならない・・・
男側の行事に、嫁が欠席は許されないけど、女側の行事に男が欠席はごく当たりまえ。
男側の実家に行く時、嫁は台所で立ちっぱなし。男は上げ膳据え膳。
全然対等なんかじゃないですよ。

主がカッとなって縁切りしたくなる気持ちは、とっても分かるけどね。
女はそれができない。主は男だったからできた。
これだけは分かって欲しい。

匿名さんより

あくまで書いてある内容からの想像ですよ。違ってたらごめんなさい。
奥さんの親戚の人達が言った事、事実なら非常識の極みですね。ただ、主さんはお金はあると仰るけど職業を書かない(個別の名前は勿論伏せても例えば小売業とか飲食業とかは言ってもよさそうですが)事から考えて、世間一般では相当不安定と思われるお仕事なのかな?風俗系の店をやってるとか、ネットオークションで稼いでるとか。
もしそういう不安定と世間一般で見なされてるお仕事ならば嫁に行かせる側としては言いたくなる心情は理解出来なくもありません。言い方は勿論良くなかったと思うけど。
でも、それに対して「家柄も金もウチが上」はどうなんでしょうか。職業で人を低く見るのも家柄や金が云々というのも実は同じ事ですよ。その人の人柄を見ていないと言う意味では。

匿名さんより

家柄も経済状況も両方に格差があるのが事実なんだし
そういう格差があるということを書くのは全体の状況を判断する上で
別にいいんじゃない?
それを持ち出して主さんが義実家に対して何か要求したり、物申したりしたのなら問題だけど
今回は逆だよね。相手側からいろいろ言ってきて
それに対しての「事実」なんだから
それについて色々つつくのはおかしいと思いますよ。

匿名さんより

「自営業」ってくくりが広すぎて何とも言えません。

要は「それなりに収益が見込める自営業なのか?」が心配なんだと思います。
需要と供給が見えにくい内容だと、不安になるのかと。
見込めてたら問題ないのではないかと思います。

匿名さんより

先に言ってきたのはあっちだから仕方ない?そういうものですかねえ。結婚した自分の嫁さんの一族ですよ。どんなに不愉快な言い方されたとしても。嫁さんはどんな気持ちでこれから主さんと暮らしていくのでしょうか。

匿名さんより

主さんの両親や兄弟が障害や病気で働けず
障害年金で暮らしていたり、生活保護だった場合は
嫁側の親族の発言にも同情を示す人もいて、コメントの風向きも少し違ってたのでは?
「家柄も金もウチが上」とういう情報があるから
嫁側の親族の非常識さより際立ったと思います。
全体を把握する上で大切な情報だと思いますよ。

匿名さんより

18:56さん、納得。
主さんが金をはなにかけて奥様側の親族に偉そうにしてるわけじゃないんでしょ?

逆に奥様側の親族が偉そうに仕事を否定したり暴言吐くから不満がでるのは当たり前。

え、私の仕事になにか不満ですか?

不満なら他の身の保証のあるとこへ嫁に行けばいいんじゃないでしょうか?

って言い返したいけど、グッと堪えている主さんの姿が想像出来ました。

匿名さんより

>19:10
嫁の親戚に言い返してはいないですよね?
主さんの方が家柄も経済状況も上だと親戚に言い返してますか?

匿名さんより

相手側の親族さ、これから嫁に行く立場を追い込んでるよね。
いくら思いがあってもさ、そんなKY発言で嫁を可愛がろうって夫側は思うかね?

匿名さんより

男ならほろ酔いで河島英五を聞いて、綺麗サッパリ忘れてしまった方が
イイですよ、何言われても気にする事なく、行動で示し結果を出せば誰
も文句言いません、男は背中で語らなきゃね、これからも理不尽な言葉
や態度、行動があると思いますが男側、女側ではなく結婚後は家族です
赤と白が少しずつ混じり合って新しい色になっていくんです、今はまだ
仕事を全否定されてても、いつか分かってもらえればいいじゃないです
か、その時また美味しい酒が飲めますよ、頑張って幸せな家庭を~

匿名さんより

誇りに思ってる仕事をけなされたら誰でも腹は立ちますよ。お前ら何様だ!って。
こんな親族がいる事に驚いてます。これからどうやって結婚生活していくの?養っていけるか?って奥さんも働かないと〜夫婦は助け合わないと男だけが働くの?おかしいですよ。この親族はお嫁さんには家に居て優雅な生活を送る事を願ってるのかな?
そこまでいい女か?って言い返したいですね。

匿名さんより

【私の家族、親族には一切、言わせないよう配慮しています。※クギを打っています。】
・子供を産める保証はあるの?
・男側に嫁いだからには長男を産まないといけないんだよ!
こんなことくぎを刺すって今までそういうこと言いだそうとしてたとしか思えないんだけど…

匿名さんより

親族家族にクギを打つ
(刺すじゃないの?)
…そう言い含めないとヤバイか主さんが親族家族を信じて無いってことだよね。
お嫁さん大変だわ…

匿名さんより

↑揚げ足とりがでてきましたね。

大変なのは旦那さんですよ。

女は子供を産んでしまえば、大きな役目を果たしたことになり言われることはぐっと減る。

男は一生稼ぎ続けないといけない。

相手の仕事を否定するのはどう考えても間違っていると思いますし、揉めて当然ではないでしょうか?

匿名さんより

嫁にした奥様に愛情はありますか?

不満なら身の保証あるとこ嫁にいけって主さんが思って我慢してるなら
その程度の愛情なら離婚した方が奥様にもいいかもしれません。

何を言われてもゆるがないくらいの気持ちを確かめてるんじゃないですか?

私の場合は私が親を怒ったけど、夫は親なら心配するのは当然だよってお前はそんなに大事に育ててきてくれた親を悪く言うなって私に言いました。
一生懸命に両親にも話をしてくれて、夫も自営業で安定しないんじやと心配だと言われてましたが
仕事についても何度も説明してくれて
私への気持ちも話してくれて

父は大事に思ってくれてるのが伝わったから2人でがんばれって、最初はあんなに反対してたのが
嫌な事言ってすまなかったねと謝ってました。

自営業だけどもし何かあっても
絶対に自分はどんな事しても守っていきますって言ってくれて、
お前はいい人みつけたねって言われました。

嫌な事沢山言われたのに、私の父の気持ちをわかると言ってくれて
今も大事に思ってくれて
私も義母にきついなって言葉や何かあっても大事に思えます。

これを見て器の広い優しい夫を再確認しました。

匿名さんより

裕福な家庭育ちの坊ちゃんは、親族に仕事否定され、納得いかない=しつれい。
では、主さんが思ってる嫁の家柄に格差=しつれい。
結果、嫁に話し親族と関わらない。
嫁は⁇ 意見は?
男は、一生仕事稼ぐ=女は、出産子育て仕事。 自営業なら、なおさら嫁も手伝い助け合いじゃない?
裕福な家庭育ちの主さん。一番自身が正しいという考え方は、モラハラ夫の考え方と一緒ですよ。
この先、夫婦喧嘩で、親族があんなだから、など、嫁を責めずに幸せにしてあげてくださいね。

匿名さんより

ちょっと言われたくらいでむくれないの。
悔しかったら見返してやればいいじゃない。
私なんか嫁にきて家政婦扱いで、毎日小言言われてストレス溜まりっぱなしだわ。

匿名さんより

女性の皆様に質問です。
逆パターンでお前は子供を産めるのか?子供を産める保証はあるのか?
って男親族が嫌味言ったら失礼にあたりますよね。

主さんの悔しい嫌な気持ちはそういうことでは。

匿名さんより

相手の年齢を知って心配なら聞くかもしれないね。特に長男教が強い家庭は男の子を産まないとまだかまだかと皆が聞いてくるよ。。

匿名さんより

匿名さん@2017年05月31日(水) 21:47
女性の皆様に質問です。
逆パターンでお前は子供を産めるのか?子供を産める保証はあるのか?
って男親族が嫌味言ったら失礼にあたりますよね。

勿論失礼にあたります。
結婚式では女性側の意見が強く出ますが、女性側の親族に会うのはこれが最後である場合が殆どです。

ご主人側親族は今後長いお付き合いで口出ししてくるので、最初でご主人に忠告するのは奥さん側の奥さんへの心配の裏返しが殆どです。

子供を生めるかどうかは、身体的なもの。お金やアクセサリーより下品すぎますよ。

では主さんは、今後主さんの母が奥さんに不妊云々を言って追い詰めたら、
君の親族も酷いことを言ってただろう、おんなじだよ、とでも言うんですか。こんな考え方の男は器が小さすぎます。
自営業で収入自慢をするあたり、ちっちゃいです。本当に高所得なら銀行から頭下げにきますよ。

匿名さんより

新婚早々、大変ですね。因みに結婚前に釣書は?うちの親族は紹介を兼ねた披露宴に出席のお願い食事会の席で話し合いをします。トラブルの原因を作った方について等も話合われるんで皆んな仲良いです。嫁同士も婿同士がとても仲良いです。資産や収入についても公的証書を互いに出し合います。上とか下って考えたり感じた事ないです

匿名さんより

>ハッキリいって彼女の家柄より段違いで金持ちです。

奥さん側の資産がどれくらいあるか知ってるってちょっと怖いわ~。
何で判断して自分達が遥かに金持ちだと言ってるのかしらね。

匿名さんより

自分の親族には嫁には何も言うなって、男らしいと思いますよ。お嫁さんを守ってるじゃないですか。男気ある方だと思いますけど。ほとんどの男性は親や親族には何も言い切れませんからね。お嫁さんを守れる人は少ないと思うので稀な方かと思いますけど〜

匿名さんより

主さんは、自慢する意図なく自分のスペックを淡々と述べたに過ぎないし、ネット上で職業も詳しくさらす必要もない。その辺を分かってあげて意見してあげなよ。家柄を自慢したとか そういうのに食いつくところが沖縄の人ってKYだと思う。

いつも思うけど、ここで的確にトピ主の答えて欲しい質問に答えているのはほんの一部。後はトピ主が求めていない勝手な意見やずれたコメが多すぎる…。

匿名さんより

では、相手の仕事を否定するのは?

どんなことがあっても言っちゃいかんことってあると思います。

男側は我慢しとけ。それが器だ。ですか?

どう考えても間違っている。

元々の原因は親族が相手の事も探ろうとせず、親族で取り囲んで心の本音のままヨダレ垂れ流して身の保証は?金はあるの?ってやらしく聞いてくることが問題だと思います。

それで相手が金持ちだと知ったら恥ずかしい思いするのは奥様やその親族自身でしょうに。

周りが変に出しゃばって余計な事を言い出すからこうなるんでしょ。最終的に誰が嫌な思いするのか? 結婚した2人でしょ。

周りの親族は祝福する言葉だけで充分です。

匿名さんより

嫌なことはこれからたくさんありますよ。
主さん、乗り越えられますかね。
結婚って綺麗事ばかりじゃないですから。
あー言われた、こー言われた、くらいでいちいちトピたててたら、主さん、これからも愚痴まくりですよ。男は黙ってスルーする、
できる男はこんなことに下らない時間を使わない

匿名さんより

笑って聞き流せばいいんじゃない?ってレベル~
幸せに出来るよう頑張りますって笑顔で返せばよかったのに♪
お嫁さんにはちゃんと産まれた実家や親戚とお付き合いさせてあげなよね~
主さんが縁切るのは勝手だけどね~
結婚は上も下もないですよ。
主さん、プライド高いね~

匿名さんより

これから嫌な思いをするのは嫁側が多い。
特に長男嫁ならなおさら。
育児、家事、仕事、姑小姑問題、仏壇事、介護、今まで散々嫌みを言われて、コキ使われ、辛い日々を送ってきたから主さんの内容ごときなら屁でもないわ。

匿名さんより

主のプライドの高さを、日頃の態度から親戚中の噂になっていて、皆の前でかまかけられたんじゃない?

匿名さんより

そうだね。
「こんな失礼な人達いるんだ。」ってスルーした方が利口だよ。でも、主さんのプライドが許さないのね。
自営はどうしてもよく中味が見えないから、そう思われやすいんだなと、勉強したと思えばよいのでは?
実際、主の仕事に対する誇りや頑張りは目に見えないし回りからは判断付かないかもよ。
勝負はこれからなのに、自分から壁を作るんですか?
五年後、10年後に、彼らに良いとこに嫁いだな~と言わしめる事が主さんの一番の正解だと思いますが。

匿名さんより

>嫁さんが旦那のメンツをたてないからこんな問題が起きるのでは?
笑わす〜(笑)
女に立たせてもらわないと立たない顔ならずっとそのままでいいんじゃない⁈

匿名さんより

女に子供が埋めるかどうか詰め寄ったところで、男性不妊も少なくないのにね
なんで女に責任ありきな想像しかできないのか不思議

匿名さんより

まー親族取りで囲んで金はあるのか? 食わしていけるのか? パワハラ質問をされたら結構、キツいと思う。

何年か前に似たような事件あったね。
塩村あやか議員が議会で男性議員に囲まれて子供を産むのが先じゃないか?子供を産めるのか? とセクハラ質問されて半泣きで悔し涙を呑んだ。

そして、塩村あやか議員側はセクハラ質問をした男性議員に対して謝罪を要求。 しかるべき処置を求めた。

主さんの悔しさ、これと一緒ですよ。

匿名さんより

自営業なら経営者ならそんな事くらいで怒っててやってける?
嫁は付き合いしないとしか言えない気持ちくみとる度量は?
お金じゃないよ。人間性を見てるんじゃない?
親族にまで心配されるほどいい子をもらったんだとかなんでもプラスに考えた方が、鈍感力をわざとするのも上手くやる秘訣。
常に上からでモラハラ以降しそうな気配が心配です。

匿名さんより

親族は妻子を養っていける収入があるかを心配して主に訪ねたのでしょう。
当然の親心だと思います。
自営業の収入ってピンキリで想像できませんからね。
それと口にはださないが、主さんや主さん親族が内心思っている事が嫁親族に伝わったんじゃないのかな。

匿名さんより

>嫁さんが旦那のメンツをたてないからこんな問題が起きるのでは?
笑わす〜(笑)
女に立たせてもらわないと立たない顔ならずっとそのままでいいんじゃない⁈

↑女は食わせてもらうのなら男のメンツを立てる必要はあるんじゃないでしょうか?

男は嫁に来てもらうのであれば女のメンツをたてる必要があるんじゃないでしょうか?

基本、男性はワタシ、給料沢山ありますよ! 収入は多いですよ!って口で言わないですよ。

奥様が親族や家族に旦那様のお仕事や収入について事前に説明して安心させる必要があるじゃないでしょうか?
それに主さんは姑と問題にならぬよう気を使って奥様のメンツは立ててるようですよ。

旦那のメンツをたてきれない嫁はどこか欠落していると思います。

匿名さんより

主さんは今まで自分の事を否定されたことなく生きてきたんですかね
確かに相手の親族は無礼な言葉をぶつけたかもしれませんが

今後一切付き合わないことになりました、よかったよかった~って言ってるようで
読んでてげんなりしました。

立場がどうとか言ってるくせに、奥さんが親族との関係を失うことはどうでもいいんだね
自分を1番に扱ってほしい、みんなにもてはやされたい、っていう単純な思考ですね

匿名さんより

おそらくですが、嫁さんは嫁さん家族、親族と付き合いは自由。
主さんは一切、親族と付き合いはしない。こんな話よくありますよ。

匿名さんより

23:29さんの言う通り、経営者がこれくらいの事で腹立てて、親族関係を切るなんて、本当に会社大丈夫?と思ってしまいますよね。
人付き合いのあまり必要ない自営業の経営者がなんでしょうかね。

匿名さんより

主さんはプライドが高いのではなく真面目な方なんだと推測します。逆に笑って流せば〜なんて言う人の神経を疑います。だけど、笑って流せる神経の図太さがないとこの島では生きていけないのかも。。。

匿名さんより

これまでのコメントみてて感じた事。

これくらい男は我慢しな! 自慢すんな!

嫁の気持ちを考えろ!

結局、主さんが求めてる答えは女側が上!!!

対等ではない。

沖縄だけでなく全国的にどこでもそんなもんでしょう。

男は辛いよ ですね。

匿名さんより

これくらい〜 の事にこだわりとプライド持つから経営者なんじゃないでしょうか?
だから年収もいいんじゃないでしょうか?

何言われてもヘコヘコ流す、嫌なこと言われて我慢するだけが経営者ではない。

これくらい言ってもいいだろう。的な感覚で気軽に言う親族がおかしい。

ましてや血の繋がらない他人同士が両家ともに親族としてこれから仲良くやっていきましょう!宜しくお願いします!!!の大事なタイミングで相手の仕事を否定する暴言はないと思います。

そりゃ、披露宴終わった直後にこんなんじゃ、大問題ですよ。

匿名さんより

情けない

上とか下とか

確かに主の嫁さんは主の気持ちをくみとり親族付き合いをやめたのだから
度量は上ではあるが

負けるが勝ち
自分の悪い面にも目を向け認める
それができる人が上でしょう

男 女 関係なく

いやそういう面でも女は我慢強さ賢さでは

男は女にはかなわないかもしれないな

仕方ないよ

だからこそいざって時は守るのが男だ

次その親族会った時に見返すくらい幸せにしてやればいいんだよ

付き合いやめるとか小さい事言わずに

もしこの先嫁さんが主の親族に何か言われたら

付き合いはやめないと男として筋が通らなくなる

親族に愛する嫁の顔もたててやれよ

旦那と親族に挟まれ大変な思いをさせるなよ

幸せするようがんばれ

匿名さんより

両家ともに大事な息子、大事な娘なんだからさー

両家ともに親が子を思う気持ちは一緒。

婿側の仕事を否定するということは相手の家を否定するってことでしょう。

婿側の親もそれ聞いたら絶縁になりかねないよね。

匿名さんより

気持ちはわかる

何も今言わなくてもいい事を言うその親族もおかしい

飲んでたかもしれないが
デリカシーに欠ける

そんなのいちいち気にすんな

それくらいでびくともしないし
なんとも思わない余裕もて

稼いでるって自信あるなら
痛いとこつかれたんじゃないなら
誰が何言おうが関係ないだろ

余裕みせろよ

そんなの気にしてるのは時間の無駄だ

やっぱ自営業はいろいろ言われるなー
あんなの気にしてないし心配すんなって
嫁より上になれよ

嫁からの株は確実にあがる
尊敬される
家庭は円満

匿名さんより

ん〜〜〜〜〜〜〜!
もし、仮に私に円熟した自慢の30代後半の息子がいたとして。。。

結婚する事により私の知らない場所で奥様側の親族に囲まれてネチっと仕事を否定されたり、嫌味言われてたら。。。

そして、息子が親(仕事)の事を想い、悔し涙を呑んでたとしたら。。。

みんなが小さい! !と言っても私にとって最高に自慢の息子かな。

匿名さんより

まとめサイト管理人とかユーチューバーとかかな
別に自分は偏見ないけど歳言ってたら理解はできないし不安に思うね
なんにせよたった一回で縁を切るなんて自分の息子が言って来たら
自分なら説教するし、母さん絶対嫁に
「・子供を産める保証はあるの?
・男側に嫁いだからには長男を産まないといけないんだよ!」
なんて言うなよ!なんて釘刺されたら怒鳴りつけた後
自分の子育て失敗したと泣くよ。
そんなこと言う親だって思われてたんだなって。

匿名さんより

>女は子供を産んでしまえば、大きな役目を果たしたことになり言われることはぐっと減る。
>男は一生稼ぎ続けないといけない。

長男嫁の皆さんの意見をぜひ聞きたいところ

匿名さんより

なにがダメだったんだろう??
不快なのがあったらどれか教えてくれたら勉強になりますが。

匿名さんより

主さんくらい仕事に誇りをもって働いている女性はいますか?おそらくいないのでは。 日々、育児とパートに追われ時間と戦うことしか考えてないんじゃないでしょうか?

これくらい我慢しろ!派はパートかたいして好きでもないお金稼ぐだけと割り切ってやってる仕事だから簡単に言えるんだよ。

本当に仕事に誇りをもってる人ってそういうもんたよ。頑固だよ。おそらく職人とか技術職でしょうか?

最後に主さんが求めている答えは対等ではない。女側が上、と勘違いしてる女側、親、親族が多いと思う。

匿名さんより

親族の方もあれですが
主さんも
・飯を食わせてもらう立場なら宜しくお願いしますが筋と思う
・仕事を否定されてまで結婚した彼女に飯を喰わせる義務はあるのか、の発言はちょっとまずいですよ。
子供を生める保証はあるのかなど釘をさしたとか
もしかしたら息子さんの気持ちを思った母親からの投稿なんじゃないかと思うくらいな。女のマウンティング感情に似てます。
上か下かとか。
息子の母親が自分は子供生めるのか?って言いたいけど言わないのにって怒りかなと。
男が結婚した彼女にそんな食わしてやる、子供生めるか発言は今時驚きました。

本人だとは思うんですが、それだと
人間性が見えてしまって同情できない意見が増えますから気をつけた方がいいです。

親族の方々も悪いですが、言わずにはいられないくらいの何かを感じて心配してかもしれないなと思えてしまいます。
自分には非は一切ないんだ、配慮もしていると言ってますが
そこなんですよね。
プライドが高くて自分を否定されるのに慣れていない。
大事に大事にお母様に自慢の息子と育てられてきたのかな。

匿名さんより

育児とパートに追われ戦ってる女性も立派だと思うけどな

それにたいして好きでもない仕事を家族の為に頑張ってる男女共に多いからバカにして見下すのはよくない

相手にされて嫌なことは自分もしない方がいい

パートと育児くらいと言われて怒られても

失礼な事言ってしまったと謝る気持ちないんなら

その親族責める資格なくなるよ

匿名さんより

9:07の方。
女性だって、仕事に誇りを持ってますよ。
パート、育児にだって、頑張ってる女性に、発言は、言わない方が良いです。

匿名さんより

だね、9:07は余計なことを言いすぎ
働くスタイルは各家庭それぞれ事情がある
幼い子がいるのに、夫婦共仕事第一で働いていたら子は誰が面倒みるの?夫婦でなすり合いになるんじゃない?
働きたくても泣く泣く諦めた女性も少なくないし、夫は妻が育児、家事をしているからこそ安心して働けるのだと思うけど

匿名さんより

親戚との付き合いやめるのかあ。
お嫁さん可哀想だよ。
手塩にかけて育てた娘を嫁にやるって、主が考えるより、身内には勇気がいることなんだよね。
だから、自営業者だとやんや言いたいのかも。
主よ、大人になりなよ。

匿名さんより

>育児とパートに追われ時間と戦うことしか考えてないんじゃないでしょうか?

あら、びっくり。
育児、家事、仕事で家庭のために頑張っている女性は素晴らしいじゃありませんか!

匿名さんより

09:07さんは、好きな仕事や趣味に没頭して家庭を顧みない人なんだろうなー。

匿名さんより

加熱しすぎですよ。主さんの求めている答えを出しましょう。対等? 女側が上?男側が上?
あらすじ読んでると女側の親族が上目線なのかなーと。

匿名さんより

男が上で女が下です。なので主の女側は非常識です。天皇陛下並みの家庭なら言われても仕方ないけど、一般家庭にそこまで言われたく無いですよ。誇りに持ってる職業を大したことないって言う下品な家庭の人達にはね。

匿名さんより

この際だから主の職業を教えてもらって判断しようじゃないですか!

匿名さんより

例え方変えてみよう。

その昔は親同士で決めた政略結婚なんか当たり前。

・いい旦那(家)、収入が良い家庭へ嫁いで欲しい。
・気立ての良い安産型のお嫁さんをもらいたい。

基本的な両家親の願いは今でも変わりませんよね。

では、両家を会社、国。結婚を事業として考えてみよう。

男国=女国。 男会社=女会社。

事業(結婚)することによりこれから男会社=女会社は仲良くやっていきましょうね。 ってタイミングで上目線でこられたらこの事業(結婚)はうまく展開できるんでしょうか?

どう考えても披露宴終わった直後、しかも親族が踏み込むセリフじゃないですよ。結婚する前に娘に聞いて確認しときゃいいのに。

昔の考えだったら男側が上!

現代は持ちつ持たれつで対等!

主さんケースは女側上!って親族が履き違えてる感じかな。

匿名さんより

11:54さん的を得ている。 これまでのコメントのなかで一番、納得がいく。

匿名さんより

公務員や銀行員ってだけで身の保証になるのか?

何をもって身の保証となるの?職種? 貯金?年収?それとも資産?
奥様側の親族は新郎の本質(人間性)を見ようとせず、まずお金から見てる。

身の保証=金はあるの?=指を加えてヨダレ垂らしてる姿と一緒。

露骨に金!金!するとみっともない。

相手が金持ちと知らずに金はあるの?

匿名さんより

11:12の方みたいに男が上って考えの人がいるから差別がなくならない

匿名さんより

主さんの職業で嫁実家含め親戚が反対してたっぽいですね
伏字なので推測すると水商売?ナイト系か風俗系?ガテン系
ってところでしょうか?確かに自営業は不安定と思いますが
仕事に誇りを持ってるのならその強い信念で笑い飛ばせば
良いのではないでしょうかね、男女どちらが上とかいう話
はナンセンスではないですか、困難や苦難の度に夫婦の絆
は強くなっていきます、今回の件は奥様とも十分話し合っ
て今後の親戚づきあいに活かせればイイですね、お幸せに

息子と娘を持つ親さんより

①飯を食わせろ!→②金を稼げ→③仕事を否定。④そのお金はどこから生まれるの?⑤親族が否定した主の仕事から生まれる訳。失礼過ぎる。

男性として主へ一言。主は間違っていない。

そして、男性から世の女性へ。

手塩にかけた娘を送り出す気持ちも解る。だから金を気にするのも解る。だから大切にしなきゃいけない。

だが

手塩にかけて育ててきた息子によってたかって
暴言を吐いたら父親として見過ごせんな。

主さん、女側が上気分だと思いますよ。

匿名さんより

単に自分の子供が〜。子供を大切にする気持ちは女側、男側も変わらないですよね?

自分の子供が相手先のホームグラウンドで取り囲まれて意地悪されてたら腹立つ。ってこと?

匿名さんより

でもスレ主は自分の親族や両親が
長男嫁は~とか孫は~
っていうの危惧してたんでしょ?そういう家の人でそういう育てられ方してきたんだよね
とてもじゃないけど嫁がかわいそうだわ

匿名さんより

>16:30
義家族を
野放しにしている旦那と
釘を刺して嫁を守る旦那と
どっちがいいと思う?

best friendさんより

貴方のウチは貴方の両親が築いた家庭です。お嫁さんの家庭は義両親が創った家庭です。貴方とお嫁さんは新しく貴方たちらしい新しいご家庭を築いて下さい。家柄? お金? 職業? もっと大切なものが、きっとあるはずです!

匿名さんより

多分くぎを刺してても言うよね
もしそれを嫁に言われたら旦那は自分の実家とも縁を切れるのな
もしそう断言できるんなら男気あるけどね

匿名さんより

>17:27
言ってもないことを言ったと仮定して
話しを展開するのってすごく意地悪だなと思いません?

匿名さんより

>17:27
嫁側の親族もそんな感じの性格だよね。
もし主さんの事業がうまくいかなくなったら嫁を食わせていけるのか?とか
起こってないこと仮定を根拠に、主さんに暴言吐いたんだろうね。

匿名さんより

09:07さんは主の言ってる親族と変わらないくらい主婦を見下してバカにしてますよ。
どんな仕事でもパートでも誇りをもってやって頑張ってるのをひどい言い方するのはって言うなら
主さんに賛同しましたが、
主さんも親族も似た者同士に思います。
ようするに男が上なんだから食べさせて頂く気持ちで低姿勢になれって言いたいと言う気持ちわかりません。理解できません。

自分が言われて嫌な事は言わないなら筋が通りますが、同じ事をしていて責める立場にはならなくなります。
ひどい事を言ったと気づかないならその親族を責める資格ないし同じです。

匿名さんより

嫁の親戚も主さんも、どっちもめんどくさい性格だね。
1番可哀想なのはその間にいる主さんの奥さん。

匿名さんより

21:16さん 話の流れはこうですよ。
他のみなさんも大きく勘違いそませんか?

①主→ 元々、低姿勢
②親族 強気→高圧的態度で暴言を吐く
③主は仕事を否定されたから憤慨→ (※人の仕事を否定する前に宜しくお願いします。くらい言えませんか?ってことでしょう。)
④ 主→あまりに失礼過ぎる親族と縁をきった。

って話ですよ。

最初から男、主がオラオラ、飯食わせてやるからよー宜しくぐらい言えよ! って話なら流れ変わるますが。 そうじゃありませ。
状況を説明しただけですよ。

主は「裕福、金持ち」をひけらかしているのではなく全体の状況を説明しているだけ。
これで引っかかっている人が多すぎます。も少し文章読んで客観的に考えましょう。

結果。 おそらく婿を見下した親族はあとになって婿が裕福層だと知って大恥かいてるんじゃないでしょうか。

主の知りたい答えはみなさん、親族とこんな会話になりましたがこの場合だと、両家の立場は対等? それとも女側が上? でしょうか? ですよ。

もう少しテーマに沿った答えを出してあげましょう。

私の答えは女親族が上。

匿名さんより

上か下かだけ?
もっとどうでもいい。
いくつかの経緯があるから誰か侮辱した、と堂々と言えるすごさ、自己中さは確実に上ですが。

裕福なら恥かいたはずとか既に見下してるんだからそれ以上何が望み?

共感をしてほしいだけ?親戚の悪口言いたいだけ?
女が上か下か?

かかあ天下の方が家庭は円満だよ。
かかあ天下は男が実際は懐が深いから実際は上だけどね
だからこそ外で女は男を尊敬してたてる。
だから結果上も下もなくなる。

でもなんでそんなにいちいちグチグチネチネチと引きずってどうしたいの?
女が上だね~最低だね~をもらえれば満足?

可哀想な奥さんの為にも、

女が上で最低だ~。
喰わしてもらうくせに低姿勢なれ。
子供生めるか聞かないようにしてやってるのに
なんなんだこいつら。
収入はあるし嫁の親族より裕福だ
下のくせにえらそうにするな

そう言って共感してあげれば満足?

親族はひどいなと思うけど主さんのコメント読んだら主さんもなんかなとは思うよ。

自分も相手を見下していながら非難するのはちょっとね。
共感してほしいならその本音の最低な感情は抑えてたら違ってたかもね。

匿名さんより

状況の説明だけなら自分の家柄のほうが上で裕福なんて書く必要ないよね
絶対どっかでマウント取りたい旦那なんだよ

匿名さんより

マウント合戦の状況説明なんだから
主さん側の家柄と経済状況も書く必要があるでしょ。
介護が必要な状況だったり生活保護の家庭とかなら話も変わってくるわけだし。
勝手に主さんがマウントとりたいとか邪推するのはどうかと思う。

匿名さんより

披露宴直後のうえ、おそらく初対面であろう親族が婿殿の仕事を否定せずに宜しくねー♬で会話終わらせていればこんな事態に発展しないだろ。
まさに 口は災いの元。

従って親族で取り囲んで意地悪マウント取ろうとした嫁側の親族が悪い。

主がキレるのも無理ない。

主の親、親族がらこの一件を耳にしたら誰に被害が及ぶの? 絶対、奥様でしょう。

それを主がその場でキレずに我慢。
嫁の親族と関わりを断つことによって奥様への被害を止めているんじゃなくて?

匿名さんより

15:25》嫁の親族と関わりを断つことによって奥様への被害を止めているんじゃなくて?
考えようによっては、そうかもしれない。けど、それが正解だとは思えない。
そもそも、批判をかってるのは、主の
〉飯を食べさせてもらうのであれば、宜しくお願いします。って挨拶するのが筋道では?
・仕事を否定されてまで結婚した彼女に飯を食わす義務はあるのでしょうか? 》
の部分でしょう。これ読んで(え?ペットのはなし?豚でも飼ってる?)ってツッコミたかった。
仮にも自分が愛した彼女、これから生涯、苦楽を共にしようと決めた相手に、親戚から先に吹っ掛けられたからって、「彼女に飯を喰わす義務」って…。それが情けないって事じゃない?
自分も、結婚を決めた時に彼女の叔父さんに居酒屋に呼ばれて「幸せにできなかった絶対許さんよ?不幸にしたら、じゅんにぬが~らさんど!」
って初対面でしつこく言われました。さすがに、酒抜きでお願いしたかったけど、素直に親心みたいなもんだと受け止め、悪くは取りませんでした。その時20代半ばでした。
はっきり言って、夫婦の間に家柄、上下関係必要?どっかの貴族とか、大企業、代議士なんかの婚姻なのかな?
主さんは、「今後、一切、親族との付き合いはしないことにしました。」ってさらっと決めてるけど、奥さんは親戚は切れないし、奥さんだけが親戚付き合いするたびに、「今日は来てないの?一緒じゃないの?」ってしつこく言われるはず。
その度に奥さんは心の中で、「誰のせいと思っているの?」ってストレスが溜まる。
それがもし、奥さん側の近しい葬儀だと、仕事が忙しいはさすがに無理がある。
奥さんや、義両親の考えが親戚の考え方と違っているなら、本気で奥さんを愛してるって言えるなら、表面上の付き合いはすべきじゃない?
それが本当の奥さんを守るって事だと思う。
奥さんはこれから一生、主の顔色を伺って生きていかないといけなくなったよね。

匿名さんより

〉飯を食べさせてもらうのであれば、宜しくお願いします。って挨拶するのが筋道では?
・仕事を否定されてまで結婚した彼女に飯を食わす義務はあるのでしょうか? 》
の部分でしょう。これ読んで(え?ペットのはなし?豚でも飼ってる?)ってツッコミたかった。

これは嫁側が「家族飯を食わせていくんだよ?解ってるの?」って発言があったからだと思いますよ。
「幸せにしてくれ、不幸にしたら許さんよ」って言われたら、こういうことは考えないと思います。

匿名さんより

主さんが怒っているのは「仕事を否定された」=飯を食わせろ! っていう理不尽さだよね。

これモメて当たり前じゃない?

そりゃー主さんの心の中に「飯を食わせてもらうのであれば宜しくお願いします。ぐらい言えませんか」って悔しい想いが生まれてもしょうがない。

別に宜しくぐらい言えよ! って直接言った訳じゃないんだし、大人の対応でその場は流したからアリじゃない。

匿名さんより

自分は、結婚する時宜しくお願いします。って言って欲しいなんて、これっぽっちも思わなかった。むしろ、こっちがこれからいろいろお世話になるかもって気持ちだったから、宜しくお願いしますって気持ちで接してた。
まだ、経験値も浅く若かったからかなぁ?
大人の対応した結果が絶縁宣言なら、おとなって難しいね。
大人気ないって思うのは、まだ子供かな?
もし、主の仕事がユーチューバーや、芸人等の浮き沈みの激しい安定しない仕事、保証制の無い職業と親族が(一般的にみて)捉えたなら、本当に大丈夫か?って念おして心配する気持ちもあるんじゃない?
誰かがコメしたように、公務員や銀行員等のお堅い職業なら言われなかったと思うよ?
ユーチューバーの人達も、収入は並以上にあるのになんでちゃんとした職業と認めないんだ?ってTVで喚いてたよ。本人がいくら、誇りを持っても、世間の考えは別物。

匿名さんより

たしかにプロゴルファーの宮里藍ちゃんも31歳で引退しちゃったしね。
藍ちゃんは結婚もしてないからまだいいけど
これで結婚してたら、若いのにこれからどうするの?どうやって食べていくの?家族は大丈夫?
って心配するよね。

匿名さんより

だから普通に考えて披露宴直後に婿側が縁切るケースってありえるか?

普通、婿が嫁側の親族の前に出たら絶対に腰低く会話にすると思うぞ。

文章読んでると嫁親族が取り囲んで仕事の否定をした。→多勢で無勢を取り囲んで酷い意地悪したとしか想像しかつかないよ。
よっぽどドキツく言われたんじゃないでしょうか?

もし、仮に主が私の息子だとしたら戦争になるな。

うちの息子が○○家の皆様になにかご迷惑をお掛けしましたか?
もし、ご迷惑をおかけしているなら親の私も息子も謝罪しますよ。仕事の否定をする理由を話ししてくだませ。
って会話になりそう。

匿名さんより

どっちも問題ありでしょ?よっぽど言わずにいられないほど何かない限りそこまでするとも考えにくいけど。わからない事だからね。
何もなくて言われても上手く切り抜け、逆に好印象にしてしまえる人と短気になってやりあってしまう人、バカにされるのは絶対許せない人、気にしない人
その場では我慢したがいつまでも根に持ってしまう人。人それぞれでいいんじゃない?
いろんな人がいていろんな考えがあるけど、おしつけあってもしょうがないです。

第三者でましてはその場にもいないからわかりようがない。
結婚した彼女と言って妻と言う表現使ってないのは無意識にもう拒否してる気がします。
離婚した方がお互いにいいんじゃない?
結婚後はこれ以上の事が長い間にいくつかあるものだから最初からどっちもこんな感じじゃやってける?
プライド高い似た者同士が親戚になっちゃうと大変なんだなと思いました。

匿名さんより

親族じゃなく妻の父の義父からは結婚して20年近くなりますが、会話はいつも上からの感じです。
どっちがというか義父は当たり前ですがかなり年上で義父だから上からの態度でも気にしてないしそんなものだろうなと思ってます。
義兄も同じです。
人生の先輩として義父として上には僕は見ています。
僕は主さんと違って裕福でもないし収入も普通だからえらそうにはできないのもありますが・・。
結婚当初は今よりもっと娘とられた父親な感じで
相手が僕じゃなくてもいろいろ言ってしまうんだろうと思いました。
付き合ってる頃はもっとだったかなぁ。
怖かった・・・。
でも僕も娘ができたので気持ちがわかります。

だからと言っていつも常に上からの態度じゃなく、仲良く気さくな感じもあるし楽しめる飲んだりよくしてもらってます。
妻の母親の義母は腰低く話してくれますが
僕もそういう時は腰低く会話返します。

主さんの場合は義父からじゃなく親族だからよくわかりませんが、妻側の親戚はあまり頻繁に会う相手じゃないし結婚式依頼ほとんど会った事ない親戚多数いますから付き合いやめるまで考えなくても大丈夫ですよ。
妻の方がこっちの親戚とは付き合いやめるは簡単には無理ですけど。
親族とは親戚?兄弟や姉妹?
辛い思いして悔しかったと思いますが、これからもまた言われたらその時に主の気持ちも腹わって話をしてみたらどうでしょうか?

匿名さんより

23:20さんと同じ考えです。何が捕まるような悪い仕事してますか?って逆に親の私が腹立つと思います。お金お金ってそっちの娘さんはお金目当てで結婚したんですか?って言いたいです。主さんの悔しい気持ちは痛いほどわかります。こんな親族も居るって事ですよね。ハズレくじ引いたと思います。こんな人達には当たらず障らずの付き合いでいいと思います。家族を養って立派な旦那さん、父親になればいいんですよ。親族なんて所詮他人だしあまり相手にしなくていいですよ。嫌われてもいいです。こちらのサイトで嫁側の意見ありますが、いい嫁辞めました!盆、正月も行かない!冠婚葬祭だけ参加しますって人もいますからね。それでいいんですよ。主さん、負けないで頑張ってくださいね。

匿名さんより

両家ともに子を持つ親。 子供を想う気持ちは差はない。

私も主の親だったとしたらこう思います。↓
他人の息子を否定する前にまず、自分の娘や親族はどうなんだ? そんなに立派なのか? うちの息子は一社会人として働いています。なにが不満なんですか? なにかご迷惑をおかけしましたか?

うちの息子の仕事を否定する前に自分の娘や親族たちはどうなんだ?

うちの息子を否定するということはオタクの娘さんのことも突っ込みどころがあれば思いっきり否定してもいいってことですか?

って心に思う。 ってか言いたくなる。
仮に自分の息子が否定されたら悔しいよ。

両家ともに自慢の娘、息子さんなわけだし。
結婚する2人は両家の代表窓口、いわば親善大使みたいなもんだから丁寧に敬意を払って扱うべき。

おそらく酒の席で多勢が気が大きくなって無勢の主を問い詰め、思わず否定してしまった感じ。

今回の主さんのケースは奥様方の親族が上だと勘違いしていてマウントを取ろうとしたに過ぎない。 決して対等ではないと思います。

一家の代表でもある主さん頑張って下さいね。

匿名さんより

ここにコメント書いてる女性陣よ、ほとんどが間違ってるぞ。 他人を注意する前に身内が先だぜ。「これくらい我慢」では片付けられないくらいの火種だよ。

そもそも親族が婿に言い放った「家族飯を食わせていくんだよ?解ってるの?」このセリフ自体が婿を下に見てるだろ。

20歳そこらのデキ婚小僧にでも説教交えて教えるようなセリフだぜ。これは致し方ない。

30代後半自営業者に 言うセリフじゃない。
ムッときてもおかしくない。
さらに仕事否定されて怒って当然。

▶︎本来の筋道はこうあるべき。
婿親が息子にいう言うべき、教えるべき↓セリフ
「家族飯を食わしていくんだよ?解ってるの?」
「身の保証(お金)はあるの?」
「○○家のお嬢さんを不幸にしたら許さんよ!」

▶︎娘親が娘に言うべき教えるべき↓セリフ
「○○家に嫁ぐって意味解ってるの? 相手の家の釜の飯で食べていくのであれば、目配り気配りして旦那さんをたてていくんだよ?」
「早く○○家の両親に孫の顔をみせてあげないと。」

他人の子を教えるよりも
自分の子に教えるべき。

他人の子供を注意するよりも
自分の子を注意すべき。

これが逆になるから喧嘩の種になるんだろ。 この話が主の親に知れたら23:20みたいに戦争勃発するぞ

匿名さんより

結婚前に両家や親戚揃って紹介や食事会は無かったんですか?うちは夫が関東の人だから沖縄にも招待したし、関東にも行きました。お互いの友達や職場の人達にも挨拶しないと頻繁に会えないし、披露宴だけ来てってのも失礼だから。どういう育て方とか生き方とか分からないと結婚しないです。よく分からないままの人の子供産めないです。

結婚したばかりさんより

2017年06月03日(土) 12:12さん非常に納得です。

一番かわいそうなのは奥さん。 って声も多いけどこれは「自業自得」。
両家を繋ぐ=橋渡しをすべき旦那さんはあらかじめ己の親族へ「釘を刺している」奥様を守っているようです。

奥様が親、親族へ「私の旦那様だから失礼な事言わないでね。」と、あらかじめ釘を刺して旦那をたてていればこんなことにならないのでは。
奥様がやるべき事を怠っている&女側が上!と勘違いしている親族が暴走して旦那に意地悪質問したんじゃないの。

匿名さんより

嫁がそれを望んだわけでもあるまいに
そういう釘って嫁さんへの態度にでるよ

匿名さんより

>マウント合戦の状況説明なんだから
主さん側の家柄と経済状況も書く必要があるでしょ。

↑いや全く必要ないよ、バイアスかけるだけじゃん。

匿名さんより

他人の娘、息子を上目線で否定するとこんな惨事に発展するってこった。
自分の娘、息子が他所様のところで迷惑かけないように教えていくのが親だろ。
親や親族が若い2人を掻き回し、事もあろうに親族が迷惑をかけるという最低喜劇。

匿名さんより

15:34 〉そういう釘って嫁さんへの態度にでるよ
そのようですね。2017年06月03日(土) 14:25 これって主だよね?他人を装ってまでそんなに自分を正当化したいの?奥さんを貶める意味ある?

匿名さんより

20:22さん、決めつけないの!悪い癖ですよ。
私は12:12さんの考えがあってると思います。完璧です。

匿名さんより

そういう釘は、嫁は、望んでないとやっぱりおもう。義理家族に、裏で、言われるより、直接言われた方が、いろいろな問題解決し、義理家族と本当の家族になるんではないかと。
主さんは、嫁を守るというより、やはり、
自身が、一番。と、考えてるようで、
嫁が、大事なら、嫁が、今まで、お世話になってきた、親族縁切りする必要もないと

また、仕事の否定されて、気づついたのは、わかりますが、堂々と誇りを持ってるなら、聞き流すという心鍛えた方が良いと思います。
男側?女側?平等?の質問ですが、
家柄は、関係ないと思います。
家柄にこだわってるなら、
もっと、自身をみがきをかけ、男側上を目指してみては、いかがと。

私の旦那側も私の家柄を侮辱しましたが、
私は、考え方が違う赤の他人が、結婚するわけなので、育ちが、どうであれ、誇りを持ってるので、堂々としてます。
主さんも、嫁も、まわりに、助けられ成長したはずです。
主さんが、男側上を主張したいらなら、
心鍛えて、行動してみてくだい。
私の意見ですみません。また、いろいろな意見も聞き入れ、結婚生活幸せに暮らしてください。

匿名さんより

娘がいるならば主さんのような男性は避ける。
息子がいるならば主さんの奥さんのような親族がいる女性は避ける。

それだけ気をつけたら大丈夫!

匿名さんより

12:12さん素晴らしい。 これだけのコメントのなかでも最もまともで筋が通った意見です。

ほとんどの家庭が逆のことをしているんだろうね。思い切り失礼に当たりますね。

奥様も旦那さまと親族を会わせる前に「粗相のないように。」ぐらいは親族に釘さすまではなくても一言あっても良かったかもね。

親族との集いでは奥様はどう過ごしたのでしょうか?
どんな状況だっかもわかりませんが、親族が旦那さまに失礼を言ったその場で親族に厳重注意しとけば旦那さまの怒りも治ったんじゃないでしょうか?

匿名さんより

結婚前、お付き合いの時に、頻繁に両家にいって、親戚付き合いをやれば良かった話しではないですか?
いろんな人のスレ呼んで、主さんも、妻も、被害者であり、加害者ではないでしょうか?誰のスレも正解で、または、正解ではないのかも知れませんね。人それぞれの
価値観が違うので、呼んでて、おもいました。

匿名さんより

12:12さんの他人の子を注意する前にまず、自分の子を注意すべき。 って考えは文句なしに正しい。

親族も他人の仕事を否定する前に自分の姪? に○○家でお世話になるんだからご迷惑をかけないように。って教える(注意)べき。

それどころか親族が旦那さんに迷惑かけてどーする?ダメ大人の見本。

姪はそうでなくても周りの親族が金!金は?って突っ込み過ぎると 金目当ての結婚と思われて当然でしょう。
もう少し結婚して嫁いでいく姪、娘の立場考えて発言しないと娘が金目当てと勘違いされるよ。

匿名さんより

12:12に共感お持ちの方、同じ人の投稿?主さんに近い人か?主さん?同じ境遇の方ですか?

匿名さんより

親族だから無礼講で何聞いてもいい、って勘違いしてる人多いね。
人として未熟なまま大人になっちゃったんだろうね。

匿名さんより

お嫁さんから言わせたら、子供産めますか?産める保証は? って聞かれたら無礼講で通りませんよね。笑えません。

お婿さんから言わせたら、金は? 身の保証は?って聞かれたら無礼講で通りませんよね。笑えません。

両家ともに相手の娘、息子を疑っているのと同じことでは?
従って主さんが求めている答えは本来は対等。 でも、嫁さん側が上気分だはず。

匿名さんより

旦那が長男だったので籍をいれる前にブライダルチェックはちゃんとしましたよ。
万が一「子供は産めるのか?」なんて言われても大丈夫なように。

匿名さんより

子供産めるのか?と聞かれたら奥様の収入に頼らず自力だけで、社会人になるまで育てて養えるか聞きます。実際には妊娠するのも出産も女性。上だ下だ言ってる小さな人には期待出来ません。

匿名さんより

これで奥様が40代、容姿がイマイチだったら旦那さまが一気にヒーローになるな。

358さんより

家柄も経済状況も各段に違うのならなぜ結婚ちゃったんでしょう。会話もお金の使い方もかみ合わないでしょうに。あまりに育ちが違うと生活していけなくなりますよ。奥様にお財布を持たすと奥様がたの親戚のほうに次第にお金は逃げていきます。それでも目を潰れるのならいいのではないでしょうか?双方若くないようですし、お互いに不満があるのなら次のチャンスを探してみてもいいかと思います。経済力と親戚を気にして一人になるか家族を作るか。本人次第。

匿名さんより

奥様に同情します。
親族も旦那様も、奥様の気持ちより自分達の気持ちでごちゃごちゃにして。
せめて旦那様がもう少し度量ある大人なら。
せめて親族が配慮してくれたら。
どちらも無理そうですね。
親族の方々に奥様からお話して謝って頂くしかないでしょう。
それくらいできる大人な親族は1人くらいいませんかね?
いるはずです。奥様の幸せを考えるなら。
ここは、主さんの奥様の技量次第ですね。
上手くおさめて仲良くしていくようには、奥様にかかっています。
長い結婚生活の家庭のごたごたも、冷静に対処できる奥様ならいいのですが。

主さん。匿名でも気持ち収まりつかない様子ですし。負けず嫌いなんでしょうね。
どう上手く機嫌を直して旦那様を転がせるか。
家庭を守っていけるか。
主さんは親族の方々が謝っても許せませんか?
しっかりした奥様ならここは、親族とは縁をきるではなく旦那様は気にしてないが、自分が許せないからと上手く自分がだとわかってもらって旦那様は気にしてないと必ずそこはもめないように旦那様の度量はたてて、親族に謝ってもらうようにするのがいいと思います。

先に釘をさせなかったのなら後からでも遅くはないです。家庭を守る為ですから。
夫婦助け合い乗り切ってほしいですね。

匿名さんより

もしかして奥様、親族って中国又はアジア系じゃないんですか? 図々しさといい、図太く娘をやるから金が気になる、どうなってるんだ? ってね。

大陸的な発想だと思う。

匿名さんより

奥様が出産が難しい年齢だから旦那さんは親族に釘をさしてるんじゃない? 主さんもう少し詳細が欲しい。

匿名さんより

県外男や家族も結構、沖縄を見下りしますよ。うち、割と馬鹿にされてて資産や色々を伝えないといけない状況になったのが結婚後5年。態度が変わったもの。有るなら最初から言えよって言われた。ハァ?と内心、思いました

匿名さんより

主さんよりのコメントは揚げ足取りやなんだか下品な感じが多い気がしました。
自己の意見以外は絶対に受け入れないという感じも。
何かあった時に考えるのは、
釘をさしておかないからだ
そんなひどい事する親族が悪い
相手ばかりを責めて考えるだけでなく

自分自身についても少しでも振り返り考えてみたりはしないのでしょうか。
そうならないように、こうしておけばと相手だけじゃなく自分自身も考えてみたり。
自分の親族に釘をさした、だけじゃなく相手の親族にはこうして自分は安心させよう。
彼女には、自分の親族にはこうして安心させよう。
結婚前にするのは釘をさすじゃなく安心させるのです。お互いの親達の心配をなくしておくんです。

釘をさしては、さらに溝を生みます

誰かのせいにばかりしていて、はどうにもなりません。
その親族は確かに傷つく事をし悪いとほとんどの方は思っていますよ。
でも、というところは考えた方がいいと思います。

独身男性さんより

独身です。経緯を読んでて思った。
1.しっかり経済力を身につけるべし。
2.姑問題にならぬよう嫁を守るべし。
3.嫁⇄家族の橋渡しをうまくすべし。
4.婿⇄家族の間にたてる、橋渡しができる器量の良い娘にすべし。
5.お金よりも出産が可能、出産意思のある若い娘にすべし。
6.娘を貰ってくれてありがとう。と親族に言わせるような人間性と経済力を身につけるべし。
7.↑よりも空気が読めない、相手の経済的状が読めない。筋道が解らない敷居だけが高いだけの家柄の娘は避けるべし。

主さんはおそらく7.のハズレくじを引いてる独身です思います。

匿名さんより

それが女は旦那をたてろって事でしょう?
一般的にワタシ、オカネモッテマス!オトーサン、オカーサン、シンゾクノミナサン、アンシンシテクダサーイ!
って口で言う婿はいないよ。
ご両親、親族を安心させる為に旦那の口から言ったら自慢しやがって!ってなるのがオチ。
状況説明のため経済状況を主が書いたらどうなった?
このスレ見てたらみんな自慢しやがって!のオンパレードだろう。
男という生き物は金持ってても、たくさん稼いでても自分の口から言わない生き物なんだぜ。

まさに男は辛いよ。

旦那に変わって両親、親族へ安心材料(経済的情報)を伝えるのが嫁ぐ嫁の役目じゃないの?
それが男をたてろ?ってことじゃないの?
それが釘をさすってことじゃないの?
もちろん、逆パターンで旦那も。

匿名さんより

何でも女が上って事だろにしか思えない、こういう人には何言っても無理、無理。
ほっといた方がいい。
全部読むの大変だったけど、そこまで必死に女がどうとか男がどうとか。すごい。
あー言えばこう言う。おもしろすぎてちょっと楽しみかも。

匿名さんより

逆に、なんでも男が上っていう人は、本当何年たっても、子供のままの大人になったって
感じ。気に入らないと、縁切り、解決方法
考えもせず、妻側の親族に、妻と一緒に、もう一度あって謝罪してもらう、度胸もない、逃げてるだけだと思います。
なので、夫婦なった時点で、助け合いなので、対等。

匿名さんより

18:08さん、同じ人?とか、近い人?とか関係ないと思いますよ。半数の方が同じ思いだと言うことです。私もそう思いましたから。常識考えたらそうでしょう〜

匿名さんより

2017年06月05日(月) 00:18独身男性さん。
①~⑥までは、確かに納得。よく学習したと思う。でも、⑦に関しては、まだまだ甘い。
そもそも、親族、親戚に挨拶するのは、結婚を意識してからなので普通は今回のように相手側も、あからさまにつめよらない。酒の力が押した行動とみるべき。
なので、普段の会話で親族のアタリ、ハズレは見抜くのは難しいでしょう。
よって、⑦は主のように頑なにならず柔軟な対応ができる大人になる!が望ましい。
他のスレで自分の身内でも、態度や、合わない等の理由で避けてるって人がいるのに、初めて会う他人がどうやって分かり会えるの?軽く浅く、付き合う事ができる!それが大人の男!

匿名さんより

コメント数が多くて気になって見てしまいましたけど疲れた……。
結婚は大変なんですね。
好きで結婚したけど彼や彼女の親族でハズレとか思うものかな独身の私にはわからなく恐いです。
好きな人をそんなふうに思ってしまうの?
助け合ってがんばってこうって夫婦は絆をふかめてくは理想で現実はそんなものかもですね。
けなしあいになるのは嫌だなぁ……。
好きな人の家族を悪く言いたくないし。
どうにか上手くいくように努力してく方がいいと思うけど、どうなるんだろう。
努力してもだめなら仕方しね。
男が上も女が上も嫌です。
結婚はまだしたくなくなってきました。

匿名さんより

8:1さん
半数以上が?同じ意見というなら、やはり、対等で、いいと思います。

匿名さんより

釘をさしてるって主さんも親も内心は子供が産めるか?とか長男を産まないといけない!と思っているって事ですよね。
口にだして言うか言わないかの違いじゃないですか?
主さんはこれっきりだろうけど、嫁さんはこれから先、嫁ぎ先に色々言われそう。

匿名さんより

〉匿名さん@2017年06月05日(月) 08:01
半数の方が…半数の半数は、主の誘導かもよ?
2017年06月03日(土) 14:25 を確認してみて!名前残して、他人を装ってるし。

匿名さんより

心に思う分にはいいんじゃない?
本音を出してるのがこの場所だし。
女側はお金を気にして。稼ぎ気にして。
男側も娘さんが子供産みたい意思があるかどうか気にするだろうし。
親族が酒の力で本音が漏れたから事態を招いたわけ。
やらしい部分や本音は口に出さずにそれとなく探りあいするのが大人かと。

匿名さんより

>2017年06月03日(土) 14:25 を確認してみて!名前残して、他人を装ってるし。
あらやだわ

匿名さんより

全体的に旦那は自分のことしか考えてないんだよね
釘をさすのも嫁が望んだわけじゃなくて
「釘刺す俺かっけー」だろうし

匿名さんより

スレ主、「結婚したばかり」って名前入れたままで
さも他人のように書き込んでいる…(少なくても二回)
その上で嫁さんを「自業自得」呼ばわり
この時点でもうどんな性格か分るでしょう
本気で嫁さんかわいそうだし、旦那さんを理解しようとした人にも失礼だよ

匿名さんより

〉 スレ主、「結婚したばかり」って名前入れたままで
さも他人のように書き込んでいる…(少なくても二回)
ってそんなわけあるかい…⁉ ほんまや~。めっかっちゃった! (byさんま)

匿名さんより

ナイスフィッシング!
かなり、釣られちゃったんじゃない?
噂を信じちゃ、いけないよ~

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