【夫婦】私が間違ってる?もっと旦那が助けてくれたらいいのに・・・

= mamaさん =

夫とは3年交際し結婚、現在結婚2年目。
去年、第一子を出産し、その子はもうすぐ1歳になります。
子供が生まれてずっと家事育児、私なりに頑張ってきました。
生後半年から保育園に預けて、私はパートに出ています。
家事育児に仕事も加わって、もっと旦那が助けてくれたらいいのにと思うことが多くなりました。
 
それでも旦那も仕事で疲れているから、、と言うの我慢してきたんですが、そんな中度々旦那の言動に傷ついてます。
働きに出る前、2時間置きの授乳の期間、最低限料理と洗濯はしてました。
そしたら家が汚い、なんでできない?家事って言っても洗濯と料理くらいでしょ?と。

そこに子育てが入ってるのがどんなに大変かわからないみたいです。
でも自分が頑張ろうと思って、ごめんねって言って改善しました。
改善してからは夫は無理しないでねとか労ってくれました。そしてパートに出るようになって、また家事を怠けてると指摘されました。
仕事で疲れて動けない日が何日か続いてました。でも洗濯と料理はしてます。言われた次の日からパートから帰りに保育園に子供迎えにいって、ご飯作ってピカピカに掃除して、、旦那帰って来て、家綺麗だね。やればできるじゃん。って言われました。
なんか上から目線だなー。って思いましたが流しました。

仕事の用事で南部にいて、子供の保育園お迎えが17:30までなんですが、用事が17時までで、前もってお迎えできないかお願いしたら俺も仕事だから無理。
近くに住む義母も無理。16時に無理いって切り上げてもらい私が迎えました。

そして昨日の話なんですが、9月に昼から出掛けたいから子供預かれない?てお願いしたら、休みとれたらね。
休みとれなかったら?って聞いたら、知らんよ!って。
じゃ義母さんにも聞いてっていったら預かれって言いたいば?って。
嫌になってうちの母親にお願いしました。
この話した時私の態度が悪かったらしく、そのこと謝って、休めるならお願いねって言って、ご飯作って、家にいるの嫌で実家に子供つれて帰ってきました。
それから連絡とってないです。

夫の実家までは車で3分です。義母は子供を預るの嫌みたいです。
というかかわいくないのか、生まれてから数回しか会ってないです。
私の実家は車で3時間くらいです。私の母親は助けてくれます。
近ければなーて話してます。夫は料理一切できない、洗濯もしない、子供とは遊びたいときだけ遊ぶ、夜泣きは起きない。
この前私が子供抱っこしてるとき、ミルク作るのお願いしたら自分でやればって言われました。
これまで悔しい思いした時も、我慢してきました。笑顔でいればいい方向にいくと思って。
けど、夫の理解ない言葉、近くの義母は無関心、実家は遠いでだんだん閉鎖的な気持ちになって。
今実家で子供と二人なんですが、これからどうしようって考えてます。
夫にどんなして話したらいいのか、そもそも私の話聞いてくれるかわからないです。孤独感で辛いです。

75 Comments.

匿名さんより

家政婦?奴隷みたいな扱いですね。主さんもお子さんも可哀想に。。子供を授かる前に気付けてたら。。涙

どぅしぐゎーさんより

主さんの気持ちすごく分かります。私も旦那の事は「動くATM」「お金を運んでくれる大きい子供」だと思ってずっと我慢してきました あれから十数年私も働き旦那の世話 洗濯以外はやってません(ホントは洗濯もしたくない)子供の事ノータッチだったから そのツケです(ー ー;) 上げ膳据え膳 なんて もっての外

まんまさんより

凄く頑張っていていっぱいいっぱいになってるのを感じました
そこまで旦那の協力、理解がないのはかなり辛いですよ
言い方悪いかもしれないですが、旦那さんが変わる事は期待しない方がいいと思います
別居期間をおいて旦那と義家族の反応を見るのも手だと思います
私の同級生の親も同じような状況の子がいて、お父さんのお母さんに対するモラハラでかなり悩んでいました
子供に関心はないが、普通に接してはいたみたいです
でも子供って親の関係性をよく感じています
旦那さんと結婚生活をこのまま続けてお子さんは幸せになれそうですか?
主さんがメンタルを壊してしまいそうで心配です
子供はお母さんの笑顔が大好きです
主さんの笑顔が失われるならば別れも考えないといけないと思います

匿名さんより

私だったら無理!そんな旦那。
夫婦2人だった時もそんな感じでしたか?
うちは、夫婦の時と子供が産まれた時とあまり変わらないです。
私は結婚する前にとことん話し合いましたよ。
あまり子供は欲しくなかった私と子供が欲しい旦那!

いっぱい話し合い、子供ができたら
俺が育児する! 他の家庭より時間をいっぱい作る!いろいろと、断言。
実際、断言してたよりはできていませんが
不満はありません。

旦那は親友であり 頼れる恋人 良きパパ!
複数の趣味も一緒なので遊び相手!

家事は基本!私が全部やります。
頼れる母も主人の母も他界しているのでいません。
ので、私が体調崩したら大変です。

家事も疲れてたら手抜き!
疲れて休んで部屋が散らかってたら
主人が何も言わずに片付けます。
口より体を動かしてくれます。
これも話し合った結果!
話し合ってきたからです。

喧嘩や不満があるたびに話し合いました。
主さんも話し合いましょう。

匿名さんより

旦那さんが大人になりきれていない、親になりきれていない
とりあえず、二人目は作らないで!

匿名さんより

ここからが重要だと思いますよ。
沖縄の多くの夫婦がここから2人目、3人目と産むので破綻(離婚)します。
1人目でおしまいにして、ここから先は余裕を持って自分の人生を楽しみましょう。

主ですさんより

どぅしぐゎーさん、まんまさん
読みにくく長い文章読んで頂き、コメントまでもらって嬉しいです。
子育て中のママたちは、みんなこんな感じなのかなって思いながらひとりで戦ってましたが、周りと子育ての話題になるとちょっと違うかもって思い始めました。それぞれの家庭で違ってくるかと思いますが、なんていうか…このまま伝えたいことも伝えず、違うと思うことも言えず、我慢して笑顔でいないと家族を保てないのかと思うと辛いです。今実家にいて自分が自分らしくいられて、母が出す料理がすごく美味しく、心が和んでます。

匿名さんより

私もこんな旦那は無理です。
2人の子供でしょ?何様って感じですね。
こんな旦那とでも夫婦続けたいんだったら、他の人も言っているように、2人目は絶対作らないで、今のお子さんが少し大きくなるまで頑張るしかないかな。
小学校入ったら楽になるから。

ファイト!さんより

主さんは本当によくがんばっています。読んでてなんて人の気持ちがわからない旦那さんなんだ!!と、怒りがわいてくるとともに心が苦しくなってきました。絶対に自分を責めないでくださいね。ご実家が遠いとのことで簡単には頼めない状況かもしれませんが、今は主さんのお母さんになんとか協力を得てもらって前向きになってください。現状が良い方向に向かうように願っています。

主ですさんより

16:28の匿名さん
過去に、私は飯炊きばばあか!って怒ったことあったんですけど、そう思うならそれでいいけどって言われました(笑)妊娠中はよかったんですよ。話聞いてくれたんで。

匿名さんより

旦那さんに腹立つのはわかりますが、
義母に預かってもらえないのに不満なのはおかしいと思います。
夫婦の子どもですから親に預けるのは当たり前では無いです。主さんの親はそうかもしれないけど、たまたまです。
両家の親を比べてもいいことないよ。
わたしもいつか孫か生まれても面倒は見たくありません。お金だけあげるつもりでいます。
旦那さんの教育をがんばって!

主ですさんより

17:04の匿名さん

妊娠中は、俺も頑張るて言ってましたし切迫なったときは助けてくれました。
パート出る前は、家事分担するとか。1週間くらいはやってました。そのあとからスルー。

主ですさんより

17:06
匿名さんたちへ
ほんとに今の状態で二人目むりです。
旦那は嫌なことあると実家にいきます。
たぶん義母に私のこと愚痴ってるはずです。

匿名さんより

私は子供三人、下の子はまだ一歳、仕事もフルで働いてます。洗濯物は毎日しますが、たまには料理も惣菜の日もあります。でも主人は何にも言いません、むしろ助けてくれます。
主人が欲しがってた三人目、二人で育て、家事も協力すると約束、円満に過ごせてます。

みなさんのおっしゃる通り二人目は作らない方が良いかもしれませんね。主さんとても頑張ってますね、無理せず、子育てを楽しんで欲しいです。
良い方向に向かう事を願ってます。

主ですさんより

17:22さん
子供のことは好きだけど、子供と私はワンセットみたいで。二人の子供だから、ほんとは家族で楽しんで毎日送りたいです。夫は、子供が今どのくらい離乳食たべるのか何食べるのかわからないと思います。

匿名さんより

>17:37
無理と思うでしょ?でも何でか増えてくわけよ。
で、3人くらいになってからまたココに相談に来るわけよ。
本当気をつけないと。

匿名さんより

子供のまま父親になっちゃった人が多い。
こういう人はまず変わらないよ。

主ですさんより

17:23さん
ありがとうございます。なんだか、夫よりも考えてくれててすごく感激しました。元気でそうです。

匿名さんより

先が思いやられますね。
私の旦那も子供が生まれて夜泣きも、一切起きてくれなかったです。しょっちゅう、悔しくて泣いてました。
幼稚園の頃には、だいぶ子育ても楽になってます。
まずは、引っ越しを考えた方がいいと思います!実家近くが無理なら、せめて両家の中間の距離ぐらいは。

主ですさんより

17:33さん
あくまで夫がしっかり協力してくれるなら義母は関係ないですけど、そうでもないとなると誰かに助けてほしくなるのが人間だと思います。

主ですさんより

17:33さん
途中で送信してしまいました。
それがたまたま私の実家は遠方で、義実家が目の前で、って話ですよ。義母に助けてもらう前提で子供作ったわけではないです。今の私には藁にもすがる思いで義母にでも助けてほしいくらいだと言うことです。
お金だけあげるのは手っ取り早いですね。

主ですさんより

17:40さん
3人のお子さんたちと毎日忙しく過ごしていらっしゃるのでしょうね。すごいです。尊敬します。

子供には申し訳ないけど、早く大きくなってって思ってしまいます。うちの夫も子供と一緒に成長してくれないかな。

主ですさんより

18:02さん
引っ越したいですね。。仕事もあるし保育園もどうしたらいいのか、考えます。

匿名さんより

主さん、大変な思いしてますね。ここで悩みを投稿して良かったと思いますよ。私の場合こういうサイトも無く携帯もない時代でしたので後押ししてくれるとか相談できる場所もなかったので主さんに言いたいのは今の内離婚する事です。子供が2人3人と生まれると離婚が難しくなるんですよ。子供育てるのにひとり親だときつくなるからです。まだ1人ならなんとかなりますよ。逆に今より楽になると思います。前向きに考えて下さい。酷い旦那だと見切りをつける事です。私はもっと早くに離婚しとけばってすごく後悔しましたから。

匿名さんより

女は家政婦じゃないんだよ!
って言ってやりたい(`Δ´)
というか、昨日父親に言いました。
結婚って地獄だと思ってしまう…
腹立つー。
だけど、ここでコメントみて、
勉強になりました。主さん、
頑張りすぎないでください、、

匿名さんより

>18:23
たしかに。今のうちに離婚して実家に戻れるなら戻った方がいいと思う。

匿名さんより

聞くだけでどっと疲れが…。
うちも似たような旦那、義実家です。
義母なんて、週末お泊まりしたがる孫の面倒が嫌で仮病使いますよ。
子供に我慢させています。
うちは、何度も大喧嘩して旦那を改善させ、だいぶ子育て家事を手伝うようになりました。
でもやはり根本的な考え方はやはり変わらないです。
ですので、相手は変わらないが答えです。妥協点をお互い見つけないといけないことは自分も理解して、相手も説得しなければ今後の生活が息苦しいものになります。
とりあえず、しっかり避妊を。
ここで二人目妊娠となると地獄です。

匿名さんより

>>>うちの夫も子供と一緒に成長してくれないかな。

多分、変わらないでしょう。

匿名さんより

変わらない…
本当に失いたくない人だったら
変われますよ!

変わらない人は、失って初めて気付く!

匿名さんより

主さんは、いま我慢して頑張っていますよね。
これが、離婚の原因となりえますので、注意してください。同じような境遇で離婚した人を知っています。
今が大事なところです。
我慢せず、話し合うことをお勧めします。
どんだけ家事育児が大変か、まず、そこから旦那さんに気づいてもらいましょう。
そのあと、家事の分担をするか、できない家事はあきらめるか旦那さんに判断してもらうことが大事です。

今やっていることが永遠にできるのであれば、続けてもいいですが、
子供が増えたりしたら一機に波状しますし、また、旦那の稼ぎが悪くなるといらいらして喧嘩が増えるますよ。

匿名さんより

ヒドイ旦那様ですね。ところでちょっと気になったのですが、沖縄本島内で車で3時間の距離ってありますか?
スミマセン。意地悪で聞いてるのではなく、本島内で車で3時間の距離ってないんじゃないかな?と思ったので・・・。

匿名さんより

ごめんなさい・・正直言って、「なんだこの男」です。
主さん、家庭ってこんなじゃないですよ。
愛し合って結婚して子供を授かって、これまで2人でしてきたのに、なんで急に1人で?
ご主人のお迎え「無理!」って・・。
あのね、なんで女性だけが「無理!パス!」は使えないの?
それこそ会社で切り上げ帰社をしたらだから女性は、なんて・・彼方達、どの口で言ってるの?です。
それが女性の社会進出を妨げてるのを認識して頂きたい!よね~。
まずはご主人に家事分担について話合いましょう。
自分が頑張ればなんて無理はしないで、出来る出来ないを話し合うのです。
それでも通らなければ、実家近くに引越しです。
主さんも職場に迷惑をかけるので、現実的に無理なので仕方ありません。
それで怒って話にならないならお子ちゃまと割り切りましょう。(離婚を視野に)
と、言うウチの夫もそうでした。
長男で天高く育てられた夫は、マジで何もやりませんでしたよ~(笑)
新婚の頃、朝から酷い頭痛で帰宅後に薬を飲んで横になり、夫が帰って来たら夕食をと思ってました。
所が帰宅した夫は、寝てる私をそのままにし一人外食へ・・。
色々あって離婚も考えましたが、も~う結婚20年です。
そんな私から主さんへアドバイスは、「これお願いしていい?」ではなく、2択で言う。
ミルク作らないといけないから、抱っこがいい?作るのがいい?とね。
子供のお迎えも、お迎えがいい?それとも帰りがけに買い出しがいい?とか。
料理作るのと食器洗うのとどっちがいい?又は食器洗いと洗濯物干しどっちがいい?
とにかく2択。
やってる内にご主人の得手不得手や好みが分かってきます。
(してもらったら感謝して、褒める)
「なんだこの男」だったウチの夫もやれるようになりましたよ。
お子さんがいたら尚更、自分の家庭なのになにも参加しないなんてあり得ませんよ!
それに、大変だけど幸せな子育てはほんの数年、やらないなんて人生もったいない!!
だぁ~、おばさんが旦那さんに言ってあげようねぇ、連れといで! (^ω^)ゞ

匿名さんより

那覇から3時間なら恩納村くらい?
むかしうちの実家は渋滞なら2時間、空いてて30分でした。

匿名さんより

那覇から恩納村は3時間はかからないよ。
那覇からなら名護まで行ける(沖縄自動車道を使わない)

匿名さんより

なんで家のこと充分に出来ないと言われてるのに働きに出るの?
出なきゃいけない稼ぎなら何故ご主人に言わないのー?
稼ぎない、子供預ける前提で両家頼ったり保育園にとか
やってること意味不明ですわ

匿名さんより

19年前私も同じ状況に居ましたが、たまたま勤めてた会社の方(みなさん内地の方)が「沖縄の女性は我慢し過ぎる、頑張り過ぎる」と言われ気付きました。頑張り過ぎてるんだと…お母さんが笑顔で居ないと子供も笑顔でいられませんよ。
主さんとお子さんがこの先、笑顔で居られる事を願ってます。
ちなみに私は調停離婚をし、生活は大変でしたが子供と笑って過ごす事ができてます^ ^

ままさんより

読んでいてとても共感しました(><)
うちも夫婦共働きなのに家事、育児全くしなくて女がやるのが当たり前と思っていてイライラします。

お子さんがもう少し大きくなるまで思い切って仕事辞めてみてはいかがですか?
何事も頑張り過ぎないでくださいね(><)
掃除なんて最悪しなくても生きていけますよ。旦那にやらしてください。それで文句言われて破綻するなら遅かれ早かれだと思います(><)

ままさんより

読んでいてとても共感しました(><)
うちも夫婦共働きなのに家事、育児全くしなくて帰ったらソファーから動かなくてイライラします。
思い切って仕事辞めてみてはいかがですか?
何事も頑張り過ぎないでください(><)
掃除なんて最悪しなくても生きていけますよ!

匿名さんより

離婚を勧めたくはないけど、この旦那さん何年経っても、子供が増えても、きっと変わらないよ。
情のある人はミルクぐらいは作れます。
姑さんも遠慮なのか冷たいのか、この旦那さんの親だから冷たいんでしょうね。
うちの娘なら無理矢理でも別れさせます。

匿名さんより

私の主人も、ミルク作りませんでした。私が作ったミルクを、飲ませてはいましたが。そして、私がパートの時は家事はやらず、イライラした私はフルタイムの仕事に就き、主人と対等の就業時間になったら、洗濯物はすすんでやってくれました。主さんも、フルタイムで働いたら、どうでしょうか?家事お願いしやすくなると思います。

ほたかさんより

主さんの家から実家が遠いなら、実家からは職場も保育園も遠くて通いにくいってことですよね?
実家から通うのは難しそうですね。
そうなると帰らないといけない、苦しいですね。
少しでも話が出来たら気持ちも違うし、ありがとうの言葉があれば頑張れるけど、やればできるじゃんって…そんな言い方、可愛くないです(>_<)
義実家に関しては割り切った関係が築けるけど、ご主人とはまだ割り切りで築けるほど、ご主人とはそうもいきませんよね。
仕事も家事もなら自分の時間なんて、ないですよね。
オシャレや友達とゴハンも出来ない。
もちろん子育てしてたら我慢は必要だけど、それは子育てだから。ご主人の為に我慢って…
子供になら出来ることも主人にやるのは面倒になります。やってよ!!って思ってしまう。
それが無理なら感謝してほしいです。

まりもさんより

主さん頑張りすぎです。
我慢しないで、本当の気持ちをもっと吐き出してはどうですか??

わたしも、1人目の子が一歳の時に、完璧に家事をこなそうと頑張りました。
主さんのように、旦那に家事が出来てないと言われることもありました。
でも、どんなに頑張っても家事も育児もうまくいかず、いっぱいいっぱいになって、ある日、不満が爆発。。泣きわめきながら、旦那と1人で家事や子育てすることがどんなに大変か長時間話し合いました。
それから納得してくれたようで、一切家事の事は言いません。というか、料理以外は手伝ってくれるようになりましたし、育児も積極的にしてくれます。

その後、2人目も生まれましたが、とても幸せな毎日です。
話し合うなら今だと思います。本音で話して、旦那さんの反応を見てみましょう。

匿名さんより

正社員共働き、専業主婦、パート主婦を経験した私が言います!
やらない夫は妻が働こうがやりません。
そんな夫を持った働く妻の負担は半端ないですよ。人を変えるのは容易ではありません。
ちなみに私は夫の協力を諦めパート主婦に落ち着きました。

匿名さんより

幼子を抱えたお母さんが無理するのは経験したから分かるさぁ、私が行くか子供連れて来なさい・・と旦那、姑の前で嫌味を言った私の母。お陰で産後うつに成らずに済みました。主さん、1番大事なのは子供、だから守り育てる為に強かになって下さい。私の母は不治の病を闘病中だったんで、ずっと傍で見守れないからと嫌味を言ったらしいです。

匿名さんより

沖縄男子あるある!こういう人は直らない。
働いてるから偉い!男は偉い!勘違い男!何故に減らない。ホント、直らないですよ~。私も一人目で周りに散々、二人目は止めておけと言われ、変わってくれるだろうと信じ…変わらず、体力と精神がボロボロで離婚しました。離婚して3ヶ月で周りの友達や身内に顔が明るくなったね!と言われて、気がついたら身体も心も楽になってる自分がいました。

匿名さんより

前の別れた旦那とそっくり〜!3年辛抱したけど変わらず…喧嘩も多くなり、あとはかあを合わせるのも嫌になり、離婚しましたー!稼ぎも少なく私もパートに出てたので、家事も手伝ってくれると思ってたけど…
今の旦那は子育ても一緒にしてくれるし、ご飯と洗濯は私の担当、それ以外は旦那の担当です(取り決めとかないけど自然にそうなった)
トイレ洗いから掃除機モップ掛け、洗濯たたみ、キッチンの片付け、全てやってくれます。もちろん子供のことも朝方のミルクは旦那が大体起きてやってくれてます。
私が疲れた表情や話をすると、夕ご飯外食か惣菜買って食べようと買い出しまでしてくれます
今私は育休で毎日家にいますが、甘えさせてもらってます

主さん、本当に夫で女の幸せ決まります!以前の夫の時は自分のおしゃれも忘れて家事育児、仕事に追われ、自分の時間もなかったけど、今の旦那は自分のおしゃれもできるし、子供を預けてモアイやランチなど女子会もできるし、自分の時間を過ごせて本当に幸せです。
旦那選びは大事です。ほとんどの男は時間をかけても、子供が生まれても変わりません

パンダさんより

母親なのに考えが甘いですね。そんなものなんでしょうか?覚悟足りない感じがします。旦那さんも同じですね。
私も生後半年で保育園に預けて仕事してました。
子供達は大きくなりましたが、ずっと仕事しています。
でも1番に優先するのは子供達。それが出来ないと意味がないと思ってます。
夫は早朝から夜遅くまで仕事で不在。土日祝日も仕事が入ってしまう事も多くあります。接待も多い。
仕事が大変なのわかってるから子供は私が守る覚悟で今までやってきてます。
私の場合は実家も義実家も近いのが主さんとの大きな違いですが、どちらの親も若くて現役バリバリで働いているしプライベートもスケジュールでいっぱいです。孫の面倒見てる余裕なんてありません。
だからと言って自分の実家を頼らないなんて綺麗事は言いません。たまには頼ります。でも、子供が小さい時は何でも自分でやりたかったです。
義実家になんて頼りたくない預けたくもないし保育園のお迎えなんてさせたくもなかった。
近いのに会いにも行かないし来ません。その方が楽。
口出しされずに自分の子育てが出来る。
何で義母ありきの考え?息子である旦那が出来ないから、代わりにその母親がやらないといけないんですか?
筋違いだと思いますが。
子育てが大変なの分かってて子供を産んでないんです か?人1人育てないいけないのに。
1人では妊娠出来ない,子供は女性しか産めない。
その相手を決めたのも自分自身。
私だけかなり辛口ですよね。でも、これも1つの意見だし実際経験してる事でもあります。
どんな気持ちで子育てしてるんだろうかと不思議です。

匿名さんより

私の母親は、誰にも頼らずに産後うつになってしまいました。情緒不安定気味な親に育てられるのは、結構キツイですよ。
昔って頼ることができていたんだと思うけど、どうだったんだろう。今は核家族化とか、昔とは家族のあり方が変わってきていて、頼りにくい部分がある。だから子育てに苦労して、疲弊して、虐待してしまう親がいるんだと思う。
パンダさんは、ひとりで子ども達を育てることのできる人だったけど、みんながそんな風には出来ないと思う。どんなに覚悟していたとしても。
ただ、人ひとりを一人前の人間にするって本当に大変で、覚悟のいることだと伝わりました。芯があるっていうか。私にはまだまだ無理だ。母は偉大だ!

匿名さんより

パンダさんは、こんなに頑張ってる人もいるのよ!っていいたいのかも。
確かに頑張ってるけど、子育て仕事との両立で自分の時間もなく過ごしてたら、子供が手離れて、仕事も手離れて、落ち着いた頃から寂しい人生過ごしそう。
私の知り合いがそうでした。
仕事と家庭と周りの協力があまりない中での両立、子供も出て行って、仕事も定年間近…
今まで自分の時間なんてなかったから、これから先どんなしようっていつも話してます。趣味もないし定年したら何しようと…

パンダさんより

二度目です。
私もまだ子育て真っ最中で、20代前半から子育てしてきてまだまだ途中です。
私の意見、確かに自分は頑張ってきた頑張ってるのにってとらえられますね。
そんなつもりでは無かったので、すみません。
初めての子育てで、1年生なら悩むのは当たり前ですね。
前回も書きましたが、勿論私も実家は頼りました。
育児の温度差ありで夫とケンカもあります。
自分も完璧ではないです。人それぞれ,家庭それぞれの違いもわかります。
可愛いだけで子育て出来ない事も経験しました。
ただ、子供達ににとっては親が全てなんだって気付かされました。本当に伝えたかったのはそこなのかも。
私も良いも悪いも経験し、これからも又違う悩みを経験していくはず。
少し先に母親経験している、1つの意見です。

とくめいさんより

主さんの思いをぶつけてみてはどうですか?口では負けると思うなら手紙に書くのはどうですか?それでも変わらないのであれば離婚も考えていいと思います。確かに自分で選んだ相手ですが間違いはあります。無理して決めた相手と生活する必要はないと思います。
私には無理です。子供のためなら頑張れますが旦那さんのためには無理です。家事育児頑張ってる時旦那さんが飲んでると思うと耐えられません。主さんがフルで仕事復帰しても稼ぎが多いのはだれ?など色々トラブルになると思います。

匿名さんより

旦那さんは、たぶん変わらないと思います。
他の方がおっしゃるように、「稼ぎが多いから俺の方が偉い」ってタイプかと思います。
実家に避難したのは正解だと思いますが、ここから「いつまでひねくれているばー?」って上から来るか、遊びに飽きて一旦は「ごめん」って謝るかと思いますが、謝っても一時的かと。
子育ては、はっきり言って1人では無理。周囲の協力がなければ、子供は教育面においても放置だし、いい子に育ったように見えても、かなり我慢させてたり負担は大きいと思います。
主さんはこれから先、絶対に病気、ケガをしない自信ありますか?長期入院となった時に、上からの口だけ旦那と可愛いがらないだろう義実家に安心して預けられますか?
その事も踏まえて、仕事の面や生活の流れ等のたくさんの問題はあると思いますが、どちらを優先にすべきかを天秤にかけて、選択の時だと思います。
仮に旦那が心を入れ換えて、少しは成長したとしても、主さんが倒れた時にこの旦那では頼りないって思います。なので、自分が主さんの立場ならば、子供を一番と考え、①実家近くに引っ越し ②仕事を代えるか、遠距離を通うかの選択 ③家事の役割分担を考えていきます。
しかし、頭の片隅には旦那に見切りを付ける視野も残すべきかな?
おそらく、主さんは義実家に好かれてないのかも?そういった場合、主さんの陰口を旦那が言っているか、義母が旦那をマインドコントロールしてる可能性も。
一応、別居してても生活費の請求はできるはずなので、生活費をきっちり取って旦那の遊ぶ金を残さないように、これからの生活をきちんと調べて納得してから行動してみては?
法律関係も、ある程度はネットで調べられるし知識は持ってても損は無い。切り札を持っているって思えば心に余裕も生まれないかな?って思います。

匿名さんより

この手の話でいつも思うことは、なんで我慢しちゃうの?ってことです。
結婚って対等な関係からスタートしたんじゃないんですか?いつの間に奴隷になるの?
衝突を避けてたら改善なんて望めないんじゃないのかな。子どものためにも強くならないと!
覚悟が足りなすぎ。自分さえ我慢して頑張ってれば、、、なんてただの自己満足です。現状を打破する勇気もない人の言い訳です。自分が変わらなきゃ何も変わらないよ

匿名さんより

↑まさに私、うたあたい。
衝突避け続けて25年。最初はうまくいってたけど、今では冷え切った夫婦関係になりました。

山田花子さんより

うちのアパートの隣人も二人目産まれてから、終末婚状態で週末しか子供連れて帰って来ない状況ですよ。たぶん主さんの旦那みたいに甲斐性なしなんでしょうね。お察しします。

匿名さんより

11:19さんのコメントに同感です。
どうしてもっときちんと向き合って、話し合わないのでしょうか。
自分だけが我慢して、わがままな夫のいう事に従って。それはむなしくなりますよ。
結婚ってそういうものじゃないですよ。
衝突してもお互いに理解しようとするのが夫婦だし家族じゃないんですか?
今、逃げても多分何も変わらないような気がします。
私も結婚当初、夫と何度となくぶつかって、泣いて感情さらけ出していましたよ。
そのおかげか今はとても良好でなんでもお互い報告したり、お互いをよく知っています。
主さんは優しすぎます。もっと強くなりましょう。応援してます。

匿名さんより

気持ち痛いほど分かります。まさに、二年前の私と同じでとても胸が締め付けられる思いです。私の場合、実家が近かったので、幼子二人抱え実家に帰りました。二日くらいは連絡なかったのですが、さすがに三日目は泣いて誤りに来てました。居なくなって始めて、存在の有りがたさに気付いたみたいです。それからは、人が変わった様に家事も育児も手伝ってくれてます。上から目線も少しずつ良くなってます。1度、実家に帰ったら自分の心の整理も出来て良いと思います。そして、自分が今後どうしたいのか答えも見つかると思います。妻子不在の間で、ご主人様が変わってくれてる事を祈ってます。お母さんが毎日幸せであれば、子供も幸せだと思います。良い方向に進み、心が安らぐ日が早く来ますように。

匿名さんより

うちも主さんと同じような環境です。
私の場合は、ラインで思ったこと全部何通も送りつけたり、直接ブチ切れたりします。
言わないと感情も出さないとわからないと思って。それでいい方に向かっているのか今は、わなりませんがそれで離婚するならその程度の男かなと思っています。

主ですさんより

皆さんたくさんご意見頂いて、感謝します。
ありがとうございます。返事もせずに、すみません。全部読ませてもらってます。他人のほうが親切ですね。
ずっとここでの意見読んでて、そして昨日夜、旦那から電話がありました。
「やー、まーにいる?子供のことちゃんとやってるのか?(やってる)やってるならいいわ。じゃあな」ってガチャ切り。
は?ってなんか一気に吹っ切れて(-_-)
電話かけ直し、皆さんのアドバイス通り溜め込んでた不満をぶつけました。
今まで夫に対して我慢してたのは、嫌われて逃げられたら大変だと考えていたからだと気付きました。でもどなたかのご意見で、母親の覚悟がないと言われ、納得です。私が何がなんでも守るのは夫ではなく子供だと今さら実感です。たとえ夫がいなくても、自分が子供を育てるんだと。

そこから面白いくらい、スーーッて軽くなって。
付き合ってきた期間含め初めて、夫の気持ちを考えることなく感情をぶつけました(笑)
夫は夫で意見してきましたが、なーんにも気にならない(笑)今までへこんでた自分なんだったのだろう、、、恥ずかしながら、やっと母親になれた気持ちです。
電話での言い合いの末、聞いたのは離婚か別居したいかどうか。夫は「黙って出ていった時は、正直どうでもよかった。けど今は実家でゆっくりしたら帰ってこいって思ってる。」って答えました。
夫から謝りはしなかったけど、「言わなきゃわからん、察しては通用しない」という夫の意見も尊重し、これまで意見を言えなかった弱い自分の責任でもあると反省。これからどうするか話し合えたので結果的には良かったと思ってます。

これからの私の計画は↓
*どんな時も子供優先に考えて、子供のために自分自身が笑顔でいられる環境を自分で作る。
*家庭円満を目指しつつ同時進行で、夫の協力が得られない場合を想定して、離婚資金の積み立て、子供を養育出来るように仕事でのキャリアアップ。(専門職です)この期間は5年。
*夫が努力しやすいように支える。
*自分の意見は具体的に伝える

ここ数日で、大きく前進できました。
本日の夕方、子供と自宅に戻りました。
夫は子供が恋しかったのか、子供が笑顔で夫に駆け寄ったら、うるうる。私が抱っこして寝かせてる時もそばからミルクあげてて。それ見てると、やっぱり家族一緒がいいと思いました。
でも油断せずに生活しようと思います。

いくつか質問ありましたが、今更ながら答えます。
自宅から実家は南部から北端とだけ答えておきますね。

家事できないのになぜ働きに出たのか。
出産前は身重の私を気遣って家事分担してました。(私9対1夫ですが)産後、職場復帰するのは結婚前からふたりで決めてました。単純に夫の稼ぎが少ないからです。それを夫に説明、納得の上働いてて、それでも家事を怠るなって言われてるんです。両家実家ありきの考えについてなんですが、ふたりで頑張ろうと話していざ育児してみると大変で、その上夫の協力が得られなくどうしても、の時に(過去に一度)義実家にお願いしたんですが結果は私が解決しました。出産も里帰りせず、床上げも産後すぐからでしたし、今回の実家帰省は産後初めてです。自分的には頑張ってるつもりでしたが至らないですね。もっと強くなります。ただ、うちの母親は今回を機に甘えなさいって言ってくれてるので、迷惑にならない範囲で甘えようとは思ってます。
フルタイムに切り替えたら?の案ですか、9時17時で働いてて、これは既にフルタイムですかね?(・・;)

思ったよりたくさんの先輩ママさん達から色んなご意見を拝見できて、本当に勉強になりましたし、何より顔もわからない他人にここまで親切にできる皆さんを尊敬します。皆さん、大変な中で頑張っていらっしゃるのですね。勇気がわきました。
暖かい労いのお言葉、涙が出ました。
厳しいご意見も、私の長い投稿の隅々まで見て頂いての上で、まずその事に感激しました。そして心に響きました。私が欲しかった答えが厳しいご意見の中にたくさん有りました。
心から感謝します。
同じような境遇の方もたくさんいらっしゃって、皆さんの幸せを心から祈ってます。

長文失礼しました。
霧が晴れました。相談してよかった。
ありがとうございました。

固口鰯さんより

頑張りましたね。
子育ても1年で親になったのも1年だけど、女は子を宿すからママになって2年みたいなもの。
男の場合、ご主人もパパになったのは1年生だけど、自覚に差があるからまだまだだったんじゃないかな?
家庭も子育ても参加させないとその自覚を妨げるようなもの。
男性の「親の自覚を育てるのも女の役目」だとウチの母は言ってました。
コメしてくれた人に感謝の気持ちを素直に言える主さん・・とても素敵ですよ。
主さんのコメントに今日は安心して眠れそうです。(^^)ゞ

匿名さんより

とりあえず、前進できて良かった?ですね。
他の方のスレで、家庭での旦那の役割?みたいなのがあったから、主さんの旦那も教育したらいいと思います。
これからは、ちゃんと「あれやって。これやって」とお願いして自分の負担は軽くしてね。
うちの奥さんは、手のひらで転がすの上手ですよ。「ありがとー。助かる~。さすが~。すご~い。こんなのできるの尊敬する~。」をちょっとオーバーに使い分けます。でも、当たり前って思われるよりは、「ありがとう」って感謝されると気持ちいいし、少しは楽させようって思えます。
男は所詮、単細胞な生き物なんです(笑)。

匿名さんより

ほんと稼ぎがない男に限って口うるさいよね。
今回は強気に出て正解ですよ!
妻は旦那になめられたら終わりです。夫婦はお互いに思いやりがないと続きません。子育ても、回りのサポート必須ですよ。主さんには頼れる実家があるし、稼ぎの少ないモラハラ旦那はいないほうがいいので、強気で頑張って下さい!
主さんが強気でいれば、きっと旦那さんも変わると思います。変わらなければ捨てちゃえー。

匿名さんより

結婚十数年、3児の母です。
主さんの話、まるで昔の自分のようです。
私も、自分さえ我慢すればって感じで、旦那が何言っても黙ってたり。
でも旦那からすると、私が黙ってる→無視されてると感じたようで、旦那いわく、ケンカの時無視されるのが一番腹が立つようで、言い方や態度がどんどん酷くなる、私はさらに黙るという悪循環になってしまいました。
まぁ結局、旦那のあまりの言い方に私が切れて言い返すようになりました笑

私の経験から言うと、家事や育児してくれた時は文句は絶対言わず褒める、お礼を言う、ケンカになって何か言ってきたら言い返す、という事をしてたら、段々おとなしくなりますよ笑

主さんの投稿読んで、私は主さんの旦那さんなりに、主さんとお子さん大事に思ってるんだと思いましたよ。
旦那さん多分意地っぱりでさみしがり屋なんだと思います。
主さんの旦那さんなら、主さんの対応次第で、これから良き旦那・パパになる可能性大だと思います。
ウチの旦那も今では大分落ち着きましたから。

夫婦は、自分が間違ってるとか正しいとか、白黒つけなくていいんですよ。どちらにも必ず非があるから衝突するんだし、それより相手の意見を尊重する事だと思います。

お子さんの為に何が大事か、主さんが守るのはもちろんですが、お子さんにとって一番いいのは、やっぱりパパとママが仲良くしていて、二人に守ってもらえる事じゃないですか?

ウチもケンカして旦那が明日離婚届書くからってなった時に、小5の息子が聞いてて、「離婚届書くの?そしたらそれ破るから」って言われて反省でした。
お子さんの為に、離婚準備じゃなく、夫婦円満でいられるよう、努力して下さい。
ケンカしたり仲直りしたり、その積み重ねで夫婦・家族になっていくんだと思います。

匿名さんより

私も似たような感じ。今は子育て終了したから楽ですけど、あの時は一人での子育てに必死でした。3人もいると毎日が運動会。息する暇も無いとはこの事でしたね〜でもね、今は子供と一緒にいれた事が幸せだったと思います。小さい時ってあっという間に過ぎて行くし子供が成人した今だから懐かしく思うのかもしれませんが、今は大変でもきっと肩の荷が降りてあの時はこんなに大変だったよ〜まるで毎日が運動会だったさ〜って子供達の会話で笑い話になるから。旦那、お父さんは会話には入れません。あの、可愛い盛りを知らない貴方は可哀想だね。って少しの嫌味は言います(笑)

主ですさんより

主です。一年前、悩んでいた私にコメントを下さった皆様に改めてお礼を言いたくて一年ぶりにやってきました(^_^)とてもいい変化がありました。
お陰さまで元気に過ごしております。
もうすぐ子供が2歳になります。
二人目はまだ考えてないです。
一年間、皆さんから受けたアドバイス通り、離婚してもいいや!って、ぶつかることを怖がらずに何度も何度も「家族は敵、味方じゃない。私を認めてちょうだい。出来てないことを責めるんじゃなくて出来てることを誉めてほしい。」って伝えて、自分も夫が最高に過ごしやすい家庭環境を整える努力をしました。こいつには言ってもわからないって諦めないで、わかってくれるって信じてるって伝えて、喧嘩しても私から折れず、二人の意見を織り混ぜて忘れないようにメモして、たとえ夫ができなくても寛容に受け止めて、笑顔を忘れずに、夫に簡単な家事をお願いして、やってくれたら感謝の言葉を言う。夫が今日飲みに行っていい?って聞いてきたら、頑張ってるからね~明日も行っていいよ~♪て余裕な態度で接して(無理してだけど。笑)義実家には私から月に数回顔だして長居せずにお菓子おいて帰ったり。
家計の管理も私がやっていたのを、夫に任せることにしました。お金の流れを知ってほしいのと、家族を養ってることを実感して夫としてパパとして自信をもってほしかったからです。
自分が踏ん切りついて、どうせ離婚も視野に入れてるならこの一年なんでもやってやろう!って気持ちで努めてたら、周りが変わってきました。

夫はとっても協力的になりました。
*まったくノータッチだった料理を、レシピ見ながら仕事が休みの日に作る
*私が疲れたから外食しない?て聞いたら(家計見てる夫が判断して)俺が作るよって作る
*洗濯物はたたまんでも死なないからなー♪って言ってくれる
*子供を遊びに連れていってほしいとお願いしたら、大きな公園や娯楽施設へ週末おでかけプランを立てて連れ出してくれる
*私が疲れた顔してると、甘いの飲みに行こう♪てスタバに連れ出してくれる
*以前より子供を可愛がっているし子供もパパ大好き
*ゆっくりしといてって娘と出掛ける
*私の願い事をかなえてくれる
*労いの言葉→主婦って大変だよな。仕事もあるのに朝から子供にご飯あげて世話してえらいよ尊敬する。お母さんには勝てないな。
*子育ての豆知識を教えると、へ~そうなんだ~と認めて実行してくれる。
*私にマッサージしてくれる

いちばん嬉しかった言葉が、こんなに可愛い子供を生んでくれてありがとうね。です(涙)
さらにありがたいことに、義母が娘と私を可愛がってくれるようになりました。今日おいで~ってLINEしてくれたり、夕飯あるからとりに来てよーってやってもらってます。今では月一回、義実家でBBQするようになって、その時は私なんにもせずに座っておいしくお肉食べてます。

夫はずっと吸ってたタバコ辞めました。
辞めた分貯金して旅行いこうって。
仕事に対して向上心なかったのに、小さな個人事業を立ち上げ、収入が増えました。
私も仕事で順調にキャリアップしてます。
この一年、私たち家族はものすごく実りが多かった。
誰でも変わろうと思えば変われるんだって実感しました。ここでチャンスをもらってよかったです。
一年前いっぱいいっぱいだった私は
今、夫婦で助け合う喜び、子供の成長を二人で見守る喜びを夫と同じ気持ちで共有できてとても幸せです!あらためて心から感謝します。

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