【嫁姑】義理の母に期待しすぎ?

= とくめいさん =

私の周囲は、孫の面倒を見る人が多く一度子育てを経験した人なら孫の面倒は、みることはできると思っていました。しかし、最近私の義理の母は、孫を見ることができないということを本人から言われ知りました。

切迫で入院し入院している間、旦那が帰ってくるまでの間子ども達のことをお願いすると「子供をみれない」と言われました。
自分の両親はまだ仕事をしているので仕事が休みの時は見てくれますが、仕事がある日はどうしても見る人がいないため義理の母親にお願いせざるえません。

自分の子供を立派に育てているにもかかわらず小さい子供は見ることができないといい義理の父と二人でならなんとか見れると言われました。
昔の男の人ならまだしも母親をしたことがあるにもかかわらず面倒を見れない義理の母に対しショックです。
私の周りは皆面倒を見たり預かることができるのでこれが当たり前だと思っていました。しまいには、普段仕事をしようと言わない義理の母が「少し小遣い稼ぎに仕事してみようかな」と言われました。せめて、私が退院してからにしてと思いますが…

義理の母に対して期待しすぎでしょうか?
私の考えが甘いのでしょうか?

128 Comments.

匿名さんより

見れないとは、体調の問題かもしれません。義理父となら見れると言うことは体力的にきついのかな?と思いましたけど…、
私も50代前半ですが孫が出来たら見れるかどうかわかりません。義理母は疲れてるんじゃないですか?

匿名さんより

うちの母も1人では、孫を見れませんよ。
体力的に無理なのと手が痛いので細かいケアが出来ないそうです。
義母は子供を預けるのには、こちらが心配なので預けたことはありません。
主さん、義母さんも1日見るには自分の体調に不安があったり、もしくは小さい子だと怖いのかもしれないですよ。
もしくは、義母さんに1日の仕事として子供を預けて見てもらえないか聞いてみてはどうでしょうか。
それも無理なら時には、ファミサポなど他の方の手をかりる事を検討した方がいいと思います。

匿名さんより

孫の面倒を見るのが当たり前というのは大間違いですよ。
主さんは謙虚な気持ちが足りないと思います。

匿名さんより

みれない と言う義理母にお子さん預けるの恐くないですか? はっきりそう言ってくれてるのだから他の方法を探すしかないかもしれません  

ママチャリさんより

私の母も 全然預かってくれません。子供4人も育てあげた人なのに…。子守するより仕事が良いとおっしゃいます( ̄^ ̄)ゞ

義両親も仕事で頼めません。
祖父母が孫孝行してる所は 本当に羨ましいです。

匿名さんより

おそらく若い頃から家事育児仕事でいっぱいいっぱいで、やっと子供が自立した今、また育児はしたくないという気持ちじゃないでしょうか?
私はまだ子育て世代ですが、早くに結婚出産したので、気持ちはわかります
でも、主さんの現状ではどうにかご主人からでも義両親に妊娠中の間だけ助けて欲しいとお願いしてもらうしかないんじゃないでしょうか

匿名さんより

期待しすぎとは思いませんが、義理お母さん出来ないことははっきりと言っているので良いのではないでしょうか。私も両親に預けないで市町村のファミリーサポートだったかなーお願いしてました。

匿名さんより

私はこれから孫を持つ事になる
男兄弟の母親ですが、
息子達には孫の面倒は見ないからね、と
日頃から
言ってます。
体力に自信がないのと、料理も苦手。
やっとゆっくり出来るのに疲れたくない、
息子は可愛いけど他人が産んだ孫は可愛いと思えない(今のところ)
等の理由で。。
冷たいかもしれませんが、そういうもんです。
もし娘がいたら喜んで面倒みたと思います。

匿名さんより

お姑さんは賢明な方ではないでしょうか。
若い頃より体力や判断力は衰えているし、子育ての仕方も昔とは全然違ってるし。
何かあったら怖いので、気軽には預かれないと考えているのだと思います。

匿名さんより

面倒みてもらって当たり前という主さんの考えが義母さんも薄々分かっているのかもしれませんよ。
義母さん、もし何かあれば責任とれないって考えているのかもしれません。
お子さんがいくつかわかりませんが、転んで怪我したり、道に飛び出してしまったり何があるかわからないですよね?それで預かるのが怖いかもしれません。
義母さん若くても50前後でしょう、子どもをみるのはやはり大変ですよ。「子どもたち」というとお子さん数名いるんですよね?
わたしは現役で子育てしてますが義妹の子どもを預かれません。責任持てないから。
そういう人もいます。
旦那さんに仕事を休んでもらうしかないのでは?

匿名さんより

今回のパターンでは、義理母の息子=夫の仕事を調整するのが第1です。

今の段階で、仕事を理由に祖父母に頼ると、この先が仕事優先になってしまいます。
義理母はまずは夫を子育てに協力させるようにして欲しいのではないでしょうか。

同調できないさんより

家族計画でイレギュラー対応を
最初から義理母頼みなのも
主さんの態度が嫌なんでしょう。
義理母年代だと更年期あるだろうし
いくら主さんが体調悪くても
義理母も体調不良かもしれませんよ
預かるのもお金もかかるし
家計的にもキツイから働きにでるのでは?
依存しすぎでは?

匿名さんより

孫は見ないと宣言される方々は子世帯の緊急自体でも拒否するのですか?
普段はそれで良いと思いますが、主さんのような事態でも手伝わないって冷たすぎ、嫁が産んだ孫は可愛くないとか嫁いびりと変わらないような…
人間、良くしてもらった相手には良くしてあげたいと思うものです
いくら老後は世話になるつもりはない!ケアホームに入るわ!っていうつもりでも、手続きだったり介護認定のための家族の立会い、病院の付き添い等、本当に一切子供や嫁さんには頼らないと言い切れますか?

匿名さんより

自分の子供と孫とでは、責任の重さが違いますからね。自分が預かっている間に孫に何かあったら…ということも心配なのでは?
娘の子供ならまだ気楽なのかもしれませんが、息子の子供だと、どうしてもお嫁さんに気を使いますからね。

匿名さんより

もう少し義理母さんの事も考えてあげて下さい
みんながみんな孫のめんどうをみれるわけ
ではありません
旦那さんを休ませてみてもらったらいいと思います

匿名さんより

主さん、旦那さん家族に頼まれて仕方なく渋々お子さん産んだのでしょうか?
すみません、自分の親ならまだしも旦那さん側のお義母さんに図々しい考えだな…と思いました。

匿名さんより

うちは義父が義母に面倒見るように言います。
義父なんて、自分で見ないくせに義母におしつけるのでこちらが気を使って預けないようにしてます。
義母も自ら預かるとは言いません。
お願いしたら連れてきなさいとは言ってくれます。
でも、病気になりこれから治療が始まるので実家に頼るしかない。
預け先があるだけ有難いです。
主さんの場合は、上にもありますが旦那さんの協力が必要かと。

匿名さんより

主さんも大変だと思いますが、義理母さんには義理母さんの事情があるのです。
うちの実母も結婚前から、「孫の面倒は絶対みない。自分で子育てしなさい!」と言われ続け
実際、全然頼れませんでした。孫の面倒をみるのは、当たり前ではないと思いますよ~。
ご夫婦で、今後子育てについて話し合って、ファミサポなり旦那さんの仕事調整を行うなり
自分たちで子育てをするスタンスで頑張った方がいいかなと思います。
あてがハズレて、ストレスをためるより、あっさり自分達で何とかする方が
精神的に楽になりますよ~。

匿名さんより

普段から義理実家に遊びに連れて行ったりはしてますか?
しょっちゅう見てたら孫たちもおじいちゃんおばあちゃんに慣れてるし、預かっても大丈夫かもしれないけど
普段全然顔見せてない場合、預かるの怖いかもしれません。ママって泣いたり目を離した隙に怪我でもさせはしないかとか、孫と遊び慣れてないとこっちが思ってる以上に、気を使って心配になり預かるの億劫になるのかなと思います。

匿名さんより

私も年頃の娘達いますが、娘達が孫連れて預かってとなったらみれるか心配です、、見た目健康そうですが難病と診断されてかなりきついかなと思いました。義母も言えない病あるかもしれないし、
やはりみんなが同じ状態だと思わないでほしいな~、人それぞれなので

匿名さんより

子供って言う事素直に聞かない時あるし、自分の子供なら、叩いても危険な事、絶対やったらダメな事って教えられるけど、人の子供には説教すら難しい。
義母さんも、何かあったら?子育ての方針であ~だこ~だと後から言われたくない。そのせいで険悪な関係にならないか?って心配なんじゃない?
義父に頼みこんで、しつこくお願いしたら?おじいちゃんは、孫に甘いから。
皆さんが言うように、当たり前ではなく、申し訳ないって気持ちを持たないと、その気持ち、考えが伝わりますよ。

匿名さんより

子どもを預かる責任が重いのだと思います。「何かあったら」を考えはじめるとおそろしい。
体力も違いますし。時間割やマニュアルがあるわけでもない。世代も価値観も違う母親の子どもを預かるというプレッシャー。
一度預かると、この先もどんどん増えるかもしれない。(おまけに無料奉仕。)

匿名さんより

うちの義母も孫むやーは、なるべくやりたくない人です。
孫は孫でも手の掛かからない年の子、初孫はうちの子ほど嫌がりませんが、
未就学のうちの子はなるべく私の実家の近くで子育てしなさいと言われます。
うちの母は働いていて、平日は頼れません。
それでも週末は、疲れてるはずなのに、「あんたの方が大変でしょう」と言って、子育て家事を手伝ってくれます。
老後はいつか母が困ったときは恩返ししようと心に誓う日々です。

私も切迫体質で妊娠中は早産にならないか不安でという日々を過ごしましたので、主さんのキモチよく分かりますよ。
同じ女なのに、妊娠中のお腹の子供のこと、上の子のこと、ママ目線で物事考えて手を差しのべてもらえないのか情けなくなりますよね。
でも、うちの義母もこんな状況だと知っていてもお願いするまで、無視でした。
お願いしても嫌ーな顔されますけど。

あの顔見たくないけど、子供たちに負担をかけたくないし、毎日ファミサポ頼む金銭的な余裕もないし、義母に頼み込んで切迫が落ち着くまでは上の子の送迎だけは、お願いしましたよ。
うちの子は保育園なので、送迎のみですが、それでも毎回「帰りもお迎えお願いします」「明日も送りお願いします」と言わないと来ません。

切迫がすぐ改善するわけないのにね。
この人、子供産んだことあるのか?不思議。

分からないなら、教えましたよ。
「早産で小さい子生んだら、~や~のリスクがありますので治療に専念したい」「トイレと食事取る以外は横になることが必要だとお医者さんに言われています」「おかあさんだって、健康な孫が生まれてほしいでしょ~」と頑張って言いましたよ。

図々しいと嫌な顔されても、子供を一番考えましょう。
子供は貴方が守らないと誰も守ってくれません。

元気な赤ちゃん、産んでくださいねー!!

匿名さんより

いくらなんでも、病気とか仕事とかの理由がなければ、入院中くらいはいいと思うけどな

匿名さんより

おじいちゃんおばあちゃんがみている間に犬に噛まれて亡くなったり、窓から落ちて亡くなったり、おじいちゃんに轢かれたり、色んな事故があります。また、こどもを預け始めると、これまでは無かった嫁姑問題が勃発します。それらを避けるには良策だと思います。預けたら預けたで、お互い超イライラしますよ、子育ての常識が違いすぎて。

匿名さんより

10:00投稿の人はちょっと考えを改めるべきですよ。そこまで義母に頼る気がわかりません。
妊娠中の体調は人それぞれで、切迫で協力が得られないからってそこまで腹立てるかって感じ。
切迫気味な体質は上の子の時に分かってるはずだし、旦那や実家に協力を仰ぐべきで、ファミサポ頼む金銭的余裕もないなら、もう子供を産むなって思ってるかもよ。他人なんてそんなもんで、結婚しても、実家しか頼りになるのは当たり前

匿名さんより

切迫気味な体質かどうかはその時によって違うからなんとも言えないのでは?
私も第一子、第三子は何もなく順調に出産まで過ごしたけど、第二子だけは切迫流産、早産で入院したので
妊娠中は予期せぬことが起こります
だから「妊娠は病気ではない」んです
妊娠中くらい余裕があるなら助けてあげてもいいと思う
私自身、若い時に出産育児してるから、将来は毎日毎日孫の面倒は見たくないなと思っているけど、いざという時には助けてあげられる、付かず離れずの関係が理想です

匿名さんより

祖父母が孫の面倒をみるのは
あたりまえではありません。
反対に子や孫が親、祖父母の面倒も
みるのもあたりまえではなくなって
きているでしょ。
親一人の面倒みるのもできない人
いっぱいいます。
まず旦那さんに調整できるか
話し合ってみましょう。
子供は意外な行動とったりするので
祖父母でも責任もてないと思います。

匿名さんより

だって、切迫で入院するほど切羽詰まってる状況
協力してあげないの?
責任感じるって一日中預けているわけではないのですよね?
建前上、安全がー、責任がーと言ってるんでしょ。
自分の孫なのに信じられない。

匿名さんより

10:00です。
上の子のときには、切迫ではありませんでした。
入院でも費用の負担があるし、ファミサポまでは出費避けたいと思う人は 子供をもうけてはいけないのですか?
予期せぬ自体に、専業主婦で若く健康な時間のある義母は頼っていけないのでしょうか。
旦那はその時出張中でしたし、母は仕事をしています。
その状況を義母も理解しているのに、知らんふりな人柄が嫌なんですよ。
頼りたくなくても、急に入院になると困り果てました。

匿名さんより

私だったらここまできっぱり断ってくれるのは逆にありがたい。
嫌々預かってあとで義母の知り合いや親戚中に悪口を垂れ流されるよりかはずっとまし。
こちらも義理家族にドライに対応できるから。
あくまでも私の場合、ですよ。

るぅさんより

3人子供がいます。
一人目の子供が生まれた当時はよくうちの母が仕事終わりにいろいろ手伝いに来てくれました。

上の子から8年後二人目を授かりました。
その時から(子供を長い時間帯預かるのは無理だよ)って言われました。
2時間が限界みたいです。

親は60代前半ですが、歳をとり体力的にキツイのかもしれません。
可愛い赤ちゃんの時期にも抱っこも拒否するぐらいです(ToT)親は元保育士です。

旦那の親は(いつでも預かれるから遠慮しないで連れてきて)と出産後よく電話がありました。
でも2回ほどしか預けたことがないです。
理由は
子供の着ている洋服に、
これは生地がよくないから他の洋服ないの!!とか……
爪のチェック。
子供が少し咳しただけで、
すぐ病院連れて行きなさい。
そんなに寒くない秋の終わり頃に、靴下なんではかせてないの!!

旦那実家にお迎えに行ったら子供がタオルでグルグル巻き。
あせもになってました(>_<)

旦那の親に子供を預けたら子供の件で口うるさくなるので、2回ほど預けた後からずっと預けないです。
精神的にこっちがもたないので。

主さんの旦那さんの姑さんみたいな人が私は理想です。

匿名さんより

専業主婦で、病気等もなくそこまで義母に嫌がられるなら、嫁が嫌われているか孫が可愛くないのでしょう。仕方ないですよ、そんな時は実母に仕事を休んでもらいましょう。義母に期待するから、イライラするんですよ。
そういう人だと諦めて距離を置き、老後も見ないでいいと思います。他人に求めすぎ。義理家族なんて、いい人だったらラッキーぐらいで結婚しないと身が持ちません。

匿名さんより

>子供をもうけてはいけないのですか?
誰も子供をうむなとは言っていません
相手のあることは相手の意見を尊重せよ、と

匿名さんより

50代の姉がお祖母さんになりました。
姉も孫は見れないって宣言したみたいです。理由は怖いから。
姉は出産後から実家に帰って、産後2か月で仕事復帰した事もあり実家頼りでした。
だから子供にミルクを上げるとか沐浴させるとか一切したことがありません。
この子が高校生になっても弁当は姉ではなく母が作り、部活や塾の送迎は父が全部やっていました。
で、孫ができても怖くて触れないってのが理由であまり連れてきてほしくないそうです。
実際こんな人もいるんで皆が孫を見れるってわけじゃないはず。

匿名さんより

体力に差があるとはいえ50代でキツイはあまりないのでは?
私も50代前半ですが、小学生から高校生まで4人の子育て真っ最中ですよ。
塾や部活の送迎、学校やバス停、駅への送り迎えもするし仕事も親の介護と買い物、病院への付き添いもしてますよ。
年齢ではなくて義母さんの環境と考え方でしょうね。
出来ないと言われたなら、他を探すしかないですよね。
私の場合、実家の親も義母も高齢だったので公共施設以外は誰にも手伝ってもらうことなく第1子が生まれたときから子育てしてます。
自分も若くないのに(^^)
旦那さんと相談して一時保育や地域の預かり保育など探してみるのも良いかもしれませんね。

匿名さんより

11:44さんのお姉さんのようにマトモに子育てしていない人、常に誰かを当たり前のように使っていた人は、子育てで誰かの手を借りないといけない事態を知らないんです。
義母がそうです。

匿名さんより

孫はかわいい。でも、面倒を見るのは当たり前ではありません。
だけど家族なんだし、困ったときは助け合っていいと思う。もちろん旦那さんが主体で。
主さんの義母は、義父と一緒ならいいみたいなのでその時だけお願いしたらいいんじゃない?
しょっちゅうじゃなくて、緊急事態のときだけ。
どうぞ母子ともに元気でありますように。

匿名さんより

専業主婦なら、孫守りは当たり前なんですか?
まず、ご主人の勤務調整をするのが先なのでは?
仕事をしているなら、有給休暇や看護休暇もあるはず。まずはご主人にがんばってもらって、できない部分をどう補うかではないでしょうか?
ファミサポは、お金がかかるかもしれませんが、子育ては基本、夫婦で頑張るべきだと思います。

匿名さんより

孫の面倒見ないからって愚痴られるの?
怖いよ。祖父母に見てもらえたらラッキーくらいに思わなきゃ。
手出しし過ぎたらまた愚痴るんだろうね。

匿名さんより

お嫁さんがこんな態度だから面倒なんじゃないですか?
義理のお母様の気持ちわからんでもないです。
こんな嫁さん好きにしたらいいって感じでは?

匿名さんより

期待し過ぎです
お姑さんにも事情があるんでしょう。
ご自分のお母さんに仕事休んでもらったらいいですよ。

匿名さんより

義母に預けたいなんて、よっぽど仲が良い、信頼しているとお見受けしました。
だからこそ、ショックなのかな。
私は、できるだけ義母には預けたくないです。まだ預けたことはありません。
理由は、親の意向を無視するからというのと、距離感がない人なので
お世話になることで、こちらに付け入る隙を与えてしまうからです。
それに、ほかの孫を預かってるときに「もう連れてこなければいいのに」と言っているのを聞いて
預けたら預けたで、こう言われるんだろうな、と思って預けません。
実母なら、「甘いものを与えすぎないで」とか、リクエストできるけど
義母だったら言えませんしね。
義母さんも、嫁の産んだ子は遠慮しちゃうって感じてるかもしれませんよ。
いずれにせよ、はっきり言われてしまっているので、いさぎよく諦めて
他を当たったほうがみんなハッピーになれると思います。

匿名さんより

義理の母親を当てにしすぎだと思います。
やってもらって当たり前ではないです。

匿名さんより

孫の面倒みないから愚痴ではなく、緊急時でも協力してくれないのが悲しいというか寂しいというか、そういうもんなの?って感じじゃないでしょうか

匿名さんより

孫は孫って考えられないのかな
うちは義弟嫁がちょっと非常識だから普段は距離置いてるけど、その子供達のことでなにか頼まれたらそれはそれ、これはこれで割り切って引き受けてるけどな
そんな頻繁ではないし、子供には関係ないことだし

匿名さんより

なんでおばあちゃんが孫見るのが当たり前なのか本当に意味わからん

40代でもキツイさんより

年齢じゃないですよ
世間では40代は若い部類かもしれませんが
身体はボロボロです
孫預かる為に痛み止め飲んで
対応しています。
嫁には言ってないけど
足も腰も膝も痛いヨー
入院中の預かりでも緊急時だから
やってますが自分の用事は後回しです。
やって当たり前感の態度の嫁がキライです
子育てしてきたらから出来るでしょうと
言うなんてナンセンス
保育園じゃないのでお金もってこいよ

匿名さんより

お金持ってきたら面倒見るってお祖母ちゃんもいるんだ。
40代のお祖母ちゃん。。

匿名さんより

主さんの頼まない方がよくない?
その代わり、義母が年取って頼ろうとしたら、で主さんが断られた言葉をまんま突きつけたらいいのではないでしょうか。
まぁ、そんな義母に限って「そんな事言った覚えはない」とボケたふりでもしそう。緊急時さえも嫁はキライとかいって、手助けしたくないおばあちゃんは、年取ったら実子だけ頼ってよー。

匿名さんより

私は実母にも義母にも孫の面倒をたくさんたくさん、何年もやってもらいました。フルタイムの仕事だったので本当に助かりました。もちろん、できないときは仕事を休みましたが。
なので、私は孫ができたらたくさん面倒を見てあげたいと思います。それが楽しみの一つでもあります。いつになるかわからないけどね。
ただいろんな人がいるので主さんのように当たり前のような言い方されらとても嫌な気持ちになると思います。当たり前ではないです。私は二人の母に心から感謝しています。

匿名さんより

普段から義理実家へ孫を連れて行ってました?
普段は自分の実家優先で、困った時だけ義理実家頼みだといい気持ちしないかもしれないですね。
それに孫をみるのが当たり前でもないし。
ちょっと目を離したスキに転んで怪我でもしたらって気持ちもあると思います。

ペコさんより

確かに祖父母が孫の面倒みるのは当たり前ではなく感謝すべき事ですが、このお姑さん、息子から頼まれても断るんですかねぇ??
嫁ができない→夫がやるしかない→夫が仕事でどうしてもできないから姑に頼む、という図式でも断るの??と不思議。

どなたかのコメントにあった『他人(嫁)の産んだ子供は可愛くない、娘なら喜んで面倒みる』ですかね。
こんな人は意地悪な姑ですね。
いやだわー。人として。

匿名さんより

孫は主さんの実家の孫でもあるわけで、旦那実家の義母だけに頼るなんてどうだろう。おかしいよね。
旦那、主さんの実家、旦那の実家で日替わりで見る事にしたら考える余地もあったかもね。どうしても無理なら、ファミサポ、一時的な保育園を活用するしかないですね。金がないからそこも利用できないとなると、さて、それぞれの実家からお金を出してもらいましょうかね。

best friendさんより

いろんな家族があるのだと思います。誰が正しいとかでは無く、当面のお孫さんの(お子さんの)ことを工夫して
ご主人も交えて考えたらよいと思います。義理父母が将来老いて困ったとき、今回のことを根拠にシカトするという事は寂しい事です。家族って‥‥実家も婚家も完全な家族は無いと思います。

匿名さんより

もちろん家族が協力する事は大事でしょうが、当たり前だと考えるのは間違いでは?
主さんとのそのような考え方の違いを義母は感じてるのでしょうね。
協力を拒むのはそう言う事でしょう。

せっかく自分の子育てが終わったのに、孫の子育てを期待されるのは。。。
ここで義母が間違ってると批判されるのはかわいそうです。

匿名さんより

私は義母へ子供達預けた事ありません。
預けたいと思った事なかったです。
何故ならほぼ毎日預けてた義弟夫婦の子供達は
義両親の信仰する◯◯学会に入信させられてたからです。
私の場合はそんな感じです。
自分達夫婦で協力して子育てしました。

匿名さんより

>匿名さん@2017年07月14日(金) 17:39さん
よく読んでー
実両親は仕事で休みの日はみてくれるとあるよ
義母さんは今現在は専業主婦みたいだけど、此の期に及んで働こうかとチラつかせているんですってよ

匿名さんより

なんで、働くことは良いことさ
義母のこと悪く言い過ぎ
嫁がおかしい
当たり前と思わんで

匿名さんより

お金かけて他人にお願いした方が良いのでは?もしくは、旦那に休みを取ってもらう。一時保育は?一時的な学童は?
私の場合、自分の子(年齢によるが)でさえ1日一緒にいるのきついけどな。どんなに優しい義理母でも預けて当たり前なんて思わない方がいい。何かあった時のために行政なり、一時施設を頼ったら問題ないよ。

どぅしぐゎーさんより

私の不注意で自分の子供を障害者にしてしまいました・・・なので幼子を預かるのは怖いです(ー ー;)仕方なく(⁉︎)お願いされた場合は 孫に付きっきりでいられるように 予め出来る家事は済ませてから預かります(-_-)それだけ神経を使うんです

匿名さんより

私は、めったに預けませんが、もし預けたら、
実母にも義母にも、商品券や、時には現金を渡してます。
当たり前と思ってないので。
義母側は、義姉が当たり前のように子供を、ほぼ毎日連れてくるので、
正直、私たちに御礼とかを義母に渡さないで欲しいと思っているはず。
自分たちがやってないからね。
でも、自分は変なぁ~なので渡します。

匿名さんより

生まれてくる子も、親が看れない幼子も、義理母にとっては内孫
もしかして老後をお願いするお嫁さんが一大事な時にシランパーするかな?
ずっとじゃなくて緊急な今だけのお願いだのになんでだろう?
主がじゃなくて旦那が母ちゃんお願いさってしないね?こんなの

匿名さんより

誰も書いていないので書こうと思いますが、義母さんは嫁である主さんが切迫で入院するから子供の面倒が見れない。
切迫で入院しなければ子供の面倒を見るのは主さんの役目でしょ!みたいな。
子供の育児をしているのは主さんなので、主さんが出来ないことは主さんの実家が責任を取るべきだと考えているはず。
なのに主さんの母親は仕事を理由に子供の面倒が見れない!
だから、義母である自分に子供の面倒を見てってどういうこと?
って感じなのでしょう。
だから、私も仕事しようかな?って義母さんは言ったんだと思います。
私も同じだったから良く分かりますが、うちは実家の母親も子供を預かれないって言って、夫が頭下げても無理でした!
仕方なく、近所の保育園に理由を話して朝早くから夫の仕事帰りまで預かってもらい、週末は病院へ寝泊まりしました。
結論からいうと、知恵を絞ればなんとかなります。

匿名さんより

実家のお母さんが休職するか、退職するか、お父さんが孫を預かるかの選択でしょうね。
娘のピンチ!
私が実家の母親なら、仕事休職します。
娘の体と孫が大事ですからね。

匿名さんより

これから、専業主婦の私がぶち当たるかも知れない内容。うちの場合、義理母も専業主婦でした、義理父は、孫を毎日連れてこいと言うくらいでしたが、義理母ははっきりと保育園へ入れてねと言い毎日趣味に朝から晩まで遊んで歩く人でした。お金は余裕のある家で私は無認可園へ通わせたりもしました。体調不良もあったので。
専業主婦で全力で子育てしてきました。
働いてる人は日々の家事も大変だと思いますが、専業主婦は朝食の栄養バランス、夕食も同じく、家事も毎日完璧にこなし、塾の送迎などなど、テレビ見る暇なんてないですよ。義理母さん疲れたんだと思いますし、子育てのレベルが高いと簡単にOK出せません。性格にもよりますが適当な人なら簡単に預かるさーなんて言うと思いますがちゃんと子育てした人程躊躇してしまうものです。で、孫は預けないで下さい。ご主人には老後の面倒は看ませんよと伝えてもらいましょう。私は娘達に老後はお願いするつもりだし、娘の子供は預かる、息子の子供は、預からないと今、決めました。前から思ってましたが専業主婦はタダで使える便利な人と思ってる人多すぎです、それは家族内であってその他の為には動きたくない、、部活の送迎やらPTAやら、働いてるとウソをついた時期さえありました。
人をあてにするとストレスたまりますよ、自分で子育てできる人数を、考えてね。

匿名さんより

私の父は孫大好きで毎日でも遊びたい派…ですが、2時間するとき電話きて「おーい迎えに来てくれ〜」と言われます。(笑)
家が歩いて5分程なので散歩がてら迎えに行きます。身体と気持ちがついていけないようです。主さん、老体にはキツイと思いますよ。

匿名さんより

いやいや。まず、ご夫婦で見てください。
親の手伝いありきで、あたりまえとかありえない…
そんな状態で子供作らないで!

匿名さんより

切迫早産って、どうして軽視されているのでしょうか?
妊娠週数、子宮の状態によっては産まれてくる子供は大変な試練を抱えることになる大問題なのに、
切迫ぐらいでってコメントの人もいて、驚愕です。
無知なのか、知らないふりなのか理解しかねますが、こんなとき位気持ちよく手を貸してあげればお互い関係性が築けるのにと思います。
こんなことをきっかけにという方もいらっしゃるのですが、こんなことって?
お腹の赤ちゃんの大事はこんなことで済まされることなの?
義実家が預かって当たり前ではないと思いますが、御主人も協力が難しいなら、それが出来ない御主人から頼んでもらったらいいのでは?

匿名さんより

実母に預けて
1、2時間
義母も離島にいるので
緊急な時は、2日ぐらいは
来てもらえますが
基本
夫婦2人で
どうにかしてきました。
親に頼らず、保育園や先生達に
助けてもらいましたm(_ _)m
本当に感謝ですm(_ _)m

とくめいさんより

主です。色々なご意見ありがとうございます。
義理母は60代前半です。実母は、もうすぐ60代年齢的には義理母とあまり変わりません。でも仕事、家事、育児、両親の介護と色々している中、義理母は特に介護などなく家で専業主婦をし昼間はテレビをみたり昼寝をしたりショッピングをしたり自分の時間を楽しんでします。毎日ではなく私たち夫婦、私の実家が対応できないときだけでも助かるのですが…
なので、もしもの時は、家族なので、困っている時は助けてくれるのかなと思っていたので違う形になったのでショックでした。ファミサポもお金が多額にかかり金銭面でもきついです…
でも、皆さんがおっしゃっているように60代過ぎたら体がきつい、怖い、などあり、また、子供を預けたら子育ての視点ややり方など違うので喧嘩のもとになるかもしれないですね…
でも、子供を見てもらえないので老後など何かあった時、頼られたら私の中であの時やってもらえなかったからやりたくないな~とか思いちゃんと対応できなくなりそうで怖いです。
孫も面倒見てくれたら老後も何かあった時、感謝の気持ちで快く引きうけることができると思いますが…
こういう面で嫁、姑の距離感は難しいですね。。。
でも、姑は孫を見ることに関しては対応ができないが、他で助けてもらったりしているので、その点に感謝し目をむけ姑さんとの良い距離感を保ちたいです。
今回、私の考えの甘さに気づくことができました。
ありがとうございます。夫婦で知恵を絞り頑張ってみます。

匿名さんより

私の両親も主人の両親も遠方ですので、親は頼れない状況でしたがファミリーサポートなどを利用し乗り切りました。
実母に関しては仕事が休みの時は見てもらえると感謝の気持ちが伺えますが、義理母に対しては、仕事してないんだから預かってくれるでしょ。
預かってくれない義理母は冷たい。私が期待しすぎと配慮に欠けた言葉。
主さんより大変な方知っていますが、恵まれている方だと思います。自分と同じ価値観を押し付けられたらたまらない。専業主婦だから、暇ということはないです。

匿名さんより

義母に頼む前に旦那さんにたのんではいかがですか?
友人夫婦は旦那さんが10日間休み取ってましたよ。二人の子ですからね。
旦那さんが仕事休めない理由は何かありますか?

とくめいさんより

確かに一日子供を預かることは大変ですよね。体力的にも責任も重大だし…
でも、ファミサポなどない時代ちょっと前までは、両親、祖父母、地域みんなで育児を助け合っていたと思います。大変なのはわかりますが、60代は体力的にきついからみたくない、自分は子育て終わったからもういいなど一部の人のコメント見てなんか寂しい世の中になったと感じます。
自分が子育て終わったらもう終わり。子供たちは自分でなんとかして~いう考えはどうかと思います。
だから、最近は育児ノイローゼや虐待が問題になってきているのかな…

匿名さんより

たしかに子供はみんなで育てるもの。
だけどね、やってもらう側が協力してあげる側にやらないからって不満持つのはどうかと思うよ。
やってもらって当たり前ではない。

匿名さんより

義理の母に期待しすぎ?
はい、すごく期待と言うか、あなたの家の孫を産んであげるんだから義母が当たり前に世話すべき!と考えていますよね。
他力本願なのですか?
自分達夫婦の子供ですよね。
上の子にまだ、手が掛かることを承知で子供をつくっていますよね。
まずは、夫婦の責任で今回の事を乗り切る策を練ってはどうですか?
両親が若くで他界した私も妹も、子育ては自分の役目だと思って頑張りました。
何でも人を頼りにする安易な考えがわかりません。
夫婦で乗り切る力をもっとつけたほうが良いですよ。
切迫は予想できない事ではありますが、誰も経験した事がないものでもありません。
私も妹も切迫と早産で長期入院を何回かしています。
病院や行政に相談したことも何度もあります。
旦那がどうしても仕事で夜遅くなるときもあったので、病院では個室をお願いして子供と一緒に寝泊まりしたこともあります。
緊急時は旦那姉夫婦が1週間預かった事も。
自分の親や旦那親がいるだけでも有り難いと思ったことは無いんでしょうね。

匿名さんより

困っていても手を貸さない!ファミサポ使いなさい!と言い切るお祖母ちゃん方の老後は、病院や施設の手続きも誰も助けてくれないでしょう。
嫁姑は他人。
他人だからこそ付き合いの仕方が今後に影響すると思います。今は頼られる側だから、強気だけどいつまでも若くないのでね。

匿名さんより

何で義母のことを嫁が世話しなきゃならないの。息子がするでしょ。

匿名さんより

だからよね。なんで義理母の面倒を嫁が見るの?息子が見るべきでしょ。おかしいですよ。

匿名さんより

面倒をみたがると嫌がられるし、結局は都合よく相手を動かしたいだけなんですね(^^;

まむさんより

うちも義母はそんな感じですよ。
実家が遠方で、周りと比べては落ち込んだりしますが、この世にいないと思い込んでます。(笑)たぶん、主さんの義母さんは自分の子育ては終わってて、孫の面倒は見ない代わりに、自分の老後も子供達に迷惑かけないとか、そんな感じします。
割りきって付き合ったほうがよろしいですよ。
似たような境遇の方と助け合えたらといつも思います。

匿名さんより

孫の面倒は見ない代わりに老後は期待しないのはそれでいいと思いますよ
でも、状況が状況でしょ?非常事態でもダメって冷たすぎ
将来介護施設に入れず順番待ちとかなったら、順番くるまで面倒みてって言わないよね?

匿名さんより

子供を育てなかったならわかるけど
孫の子育て手伝わなかったから親の老後の面倒みないっていうのは
ちょっと違うんじゃない?

匿名さんより

>21.42さん
だって、ここの人達は「子は親が育てて当然」だから、別に育ててもらった恩返し=老後のお世話は不要でしょう?
色々助けてもらった相手にはちゃんとお返ししたいのが人の情
入院中助けてもらったから、義両親が困ったときには支えてあげようって思うのが普通だと思うの

匿名さんより

でも、老後寝たきりになったら嫌でも介護しないといけなくなると思います。

匿名さんより

息子が甲斐甲斐しく世話するわけないのにね。
息子が介護?ないない。
嫁に冷たくした義母(娘なし)って誰を頼る気なの?
孫の面倒も嫌々で散々好きなことだけしたのに、まさか、さ孫は血が繋がってるから面倒みてほしいって迷惑かけないでよね。
息子と相談して駄目なら行政へどうぞ、お祖母ちゃん方。

匿名さんより

主さんは、その姑さんが風邪とか体調不良などで寝込んだ時に家事手伝いを率先してやってきたのかしら?
そんな関係なら主さんの言いたいこともわからないでもないです。それでも、やってもらって当たり前って言われたら嫌だと思いますよ。

匿名さんより

>匿名さん@2017年07月15日(土) 22:02
でも、老後寝たきりになったら嫌でも介護しないといけなくなると思います。
え?なんで?切迫で安静入院の嫁の世話はおろか、その間の自分の孫の世話さえしないのに?

匿名さんより

私は姑の介護は断固拒否しますよ
助けて欲しい時に助けてくれなかったから、世話する義理はありません
所詮他人だからこそ、お互い様でやってこられたらよかったのに
例え義親と縁を切っても子世帯はなんら困らないです

匿名さんより

現在高校生の子供達が小さい頃は、義父母や実父母が本当に良く手伝ってくれた。当たり前じゃなかったんだね。でも自分はいつか夫と一緒に孫の面倒みたいって思ってし、その時を楽しみたいと思ってる。親達がしてくれたように。

匿名さんより

私は孫の面倒みます。
ただ自分がやってあげたいからやります。
孫の面倒見ない義母は何も悪くないです。

匿名さんより

>毎日ではなく私たち夫婦、私の実家が対応できないときだけでも助かるのですが…
なので、もしもの時は、家族なので、困っている時は助けてくれるのかなと思っていたので違う形になったので ショックでした。ファミサポもお金が多額にかかり金銭面でもきついです…

自分の実家も主人の実家も近くにはないのでただの嫉妬のコメントになりますが、近くに頼れる人がいないとそれはそれで知恵を絞りなんとか乗り切るもんです。
そしてファミサポも多額で金銭的にキツイって・・・そんな事言ってたら保育園だー習い事だー何にもできないはずですよ。

主さんのお世話して欲しいと書いてある上の子の年齢にもよるけど、普段一緒に暮らしているならいいけど別居でいきなり1日10時間程度(ご主人が仕事中とかかれているんで)ごはんも食べさせて面倒をみるって、そりゃ実際キツイですよ。
もし元気いっぱいの2・3歳とかだと体力もいるし、義父と2人だったら預かれるよっていうのは正直な答えだしある意味責任感があると私は思うけどなー。
出来ない事を出来ないといい、夫婦2人の時ならば預かれるというのはケガをさせたりしないよう責任を持って預かるって事だと私は思いますよ。

匿名さんより

今子育てしてる人は、孫の世話までするつもりで頑張らないとね。
そうじゃないと縁切られて捨てられるよ。

匿名さんより

実家の親が週末見てくれるだけ恵まれてますよ。両方遠方で頼れない人なんてたくさんいます。正直、甘えすぎだと思います。

匿名さんより

孫の世話をするのは体力気力、責任、
思った以上に重労働だったりしますからね。
いくら普段健康な人でも50過ぎたらやはり大変。
たまにならいいでしょ、っていう人もいるけどむしろたまにだから慣れなくて大変です。

匿名さんより

まずは旦那さんに頼るべき。当たり前です。有休取れないなら、その会社が悪い。
当たり前と思いすぎですよ。あなたの常識はみんなの常識じゃない。

匿名さんより

たまにならいいでしょ
じゃなくて、このスレは「入院中、しかも実母に頼れない時だけ」とあるけど、それでも体力が〜責任が〜なの?
うちの姑、あちこち痛い痛いして痛い自慢するけど、あちこち遊びに行って疲れた自慢もするよ
家のことより遊びが優先の人だから、「そーですかー」で聞き流してる
あてにしてないから預けたことないけどね
「50代でも体力キツイ」とのコメも、40代50代になると親の介護に入る人もいるけど、孫の世話はできないけど介護はやって当然なるのしら?

匿名さんより

会社が悪いで済まされない話しなんだけど
誰が悪いかではなく、上の子のケアを第一に考えないといけないくない?会社が悪い、義母が悪い、夫婦が悪いとかって、犯人探しの話ではない

匿名さんより

6:13さん、じゃああなたは上の子のことはどうすればいいと思いますか?
具体的に策を言ったら?
ファミサポ、旦那が有休、無理やりにでも義母、実家、色々でてますけどこれ以外に何かあるんですか?

匿名さんより

主さんが子ども達、と言ってるので、見てもらいたいお子さんは2,3人いるのかな?それなら義母さんが断る気持ちも理解できます。1人で複数の孫を見ることのリスクを考えた上での、義母さんなりの責任の表し方なのかもしれないですね。
私達夫婦共、実家は県外なのでお互い頼ることなく、自分達だけでなんとかやってます。本当に大変だけどどうにかなってます。
年に1度それぞれの両親に会えますが、その時は子どもたちにたくさん愛情を注いでくれます。それだけで感謝の気持ちで一杯です。
主さんも今の体調のすぐれない今の状況大変でしょうが、保育園やファミサポ、病児保育等頼れる機関を大いに利用してくださいね。
応援してます。

匿名さんより

>匿名さん@2017年07月16日(日) 07:45
え?なんで私が具体策をひね出さにゃならないの?
ここのレスみんな誰が悪いあれがダメばかりで、そういっても仕方ないでしょ、子供のこと考えるのが第一だよって話だけど
外野がアレコレいっても考えるのは主さん家族でしょうに

匿名さんより

じゃあ、そんな「悪い会社」は退職させて旦那に見させたらいいわけ?

匿名さんより

だーかーらー。早産するかもしれない緊急時なの。
ただ楽したいから預けたいわけではないので場合わけはしてください。

匿名さんより

8.30さん
ですよね
ここの大多数の人達はそれができないみたいです

匿名さんより

上の子達とありますが今回の出産が三人目もしくはそれ以上ですよね。
双子とか年子でなければ一番上の子は年長か小学生ですか。
料理は無理でもお母さんの非常事態だとお願いすればお手伝いはやってくれる年齢ですよね。
入院を自宅での完全安静生活に切り替えて、主さんはお布団から口だけ動かす司令塔になるのはいかがでしょうか。
ご飯はパパが買ってくる、洗濯は子どもがスイッチをいれてパパが干す、取り込む、掃除はしばらくしない。
親に頼れないって人、私もですが、結構いますし、そんな人でも三人以上の子持ちの家庭を知っています。
できないことの愚痴を言ってもどうにもならないならどうするかを考えた方が母体へのストレスも少なくなると思います。

匿名さんより

休日、夜間でも預かってくれる認可外保育園(保育園ではないかな)あったかと…
金で解決!

匿名さんより

旦那さん、何してるんですか?会社に理由を説明すれば休暇貰えると思いますよ。

匿名さんより

お姑さんもお舅さんとならなんとかみられると言ってくださっているから、協力しようとは思っているのではないですか。
あちらんのできる範囲をとりあえずお願いしては?
入院期間はどれくらいになるのでしょうか。長期に渡るとなると、義実家さんも自分たちの先の予定が見えず安請け合いできないのかも知れませんね。

あと、何人かの方が聞いていますがご主人はどういう動きをする予定ですか?

匿名さんより

義母には文句満載ですが、ここで一番悪いのは、仕事の調整ができない夫では?

匿名さんより

仕事の調整をしたくてもできない事情もありますよ
旦那が休むのが一番ではあるけどね
できないから周りに頼りたいという話しじゃないのかな

匿名さんより

ファミリーサポートはお金がかかるからって、そりゃないでしょ?
1日中の世話はかなり体力的にも厳しいと思います。
お金がかかるのは嫌だと思いますが、日中は保育園に預け、夕方迎えから旦那さんが帰ってこられるまでのサポートであれば引き受けて下さったかも知れませんね。
いくら義母さんが元気でも60代はきついと思いますよ。

匿名さんより

実の親でも、朝からずっとはきついと思います。
自分達でやれることはやってから(金銭面など)協力を頼みましょう。

匿名さんより

ファミサポに払うお金は厳しい。だからといって厳しいなら子供を生むなって事ですか?ってレスがありましたが信じられません。

子供ってお金が掛かるのは当たり前ですよね。
ファミサポ代が厳しいなら、その先、保育園、幼稚園、学用品代、習い事、塾、あらゆる事にお金が掛かるのに、ファミサポが厳しいならそれさえ厳しいですよね。

子供にお金が掛かるのは当たり前です。

厳しいようですが、だったらなんで生んだのかな?と思いますね。
しかも1人ではなく何人も。

負の連鎖の始まりじゃないでしょうか。

匿名さんより

ファミサポって申し込んだらすぐに利用できるの?
人手が足りなくて空き待ちとか聞いたこともあるけど

匿名さんより

お金がないのになんで子供作ったの?って言葉、正論でも妊娠中の現在、そんなこといっても仕方なくない?
予想外の入院でお金の心配もあるんだろうし

匿名さんより

誰もみない、みれない、みたくないなら児童養護施設に期間限定で預かってもらうしかないねー

匿名さんより

年頃の息子2人います、まだ予定はないけれど、孫を抱かせて貰えたら幸せ!
娘はいないのでいつか嫁を実の娘と思えるようになりたいわ。
子育て終えてやっと自分の時間を持てるようになりましたが、更年期もあり体力の衰え感じてます。
子育てもうしたくない、とても疲れるし!
でもこのような状況なら、どうしようもないですよね?
息子夫婦が助けを必要としており、孫達も不憫、客観的に見て私がいちばんお手伝い出来る立場にいるなら、嫁からお願いされなくても、お手伝いしようか?って声をかけると思います。
孫達とべったりできる時間貰えてラッキー!と思うかな?

理想論ですけど、姑になったらそうありたいわ。

とくめいさんより

主です。
正直な皆さんのコメントやアドバイスありがとうございます。(o^―^o)ニコ
そして、色々知恵をしぼってくださりありがとうございます。
また、熱く討論してくださりありがとうございます。
旦那の職場は、色々調整してもらってもうこれ以上の調整は厳しいといわれました。そして、上司から出産するまでなんとか祖父母にも協力してもらえないか?と言われお願いしての義理の母からの返答です。
義理母なしでこのピンチをどう乗り切ろうか考えてみます。
ありがとうございます

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