【家族】ニートの義妹からのプレゼント

= どぅしぐわーーさん =

 

私には、ニートの義妹(旦那の妹)がいます。

義妹は現在20代後半ですが、高校卒業後、バイトやパート含め、一度も働きに出たことがありません。

普段は自分の実家でパソコン、ゲーム、マンガ、テレビで一日中過ごしているようです(家事等はほとんどしないそうです)。

そんな無収入の義妹なので、うちの子ども(幼稚園生)に対する誕生日やクリスマスなどのプレゼントをくれたことはこれまで一度もなく、私もそのことに対しては当然のことだと一種あきらめの気持ちでいたのですが。

その義妹が、この前誕生日プレゼントだと言って、初めてうちの子に品物をくれました。

ただ、その品物というのが・・・義妹が子供の頃に遊んでいたというジェニーちゃん人形とその着せ替え用のお洋服でした。

これ・・どう思いますか?

私は正直、このプレゼントを見たとき、本当に情けないような腹が立つような気持ちになりました。

この義妹は、自分がいつまでも働こうともせず、姪っ子にこんなものをプレゼントする(無収入だからこんなものしかプレゼントできない)ことに何の疑問も持たないのだろうか?

ニートが遊んでいた人形なんて、縁起が悪いしうちに持って帰りたくない。

この人形をもらって無邪気に喜んでいる我が子を見て、これ以上、義妹が子どもに関わってきてほしくない、などと嫌な気持ちになりました。

これって・・勝手な考えでしょうか?私の心が狭いのでしょうか?

 

私は、もし義妹がちゃんと働いている上でこの人形をくれていたのだとしたら、喜んで受け入れていたと思います。でも、今回の場合、嫌な気持ちしかない。

また、少し話は飛びますが、最近はあまりにもニート歴が長くなってきた義妹とその義妹に働くように全く言わないという義母に対して、本当に腹が立つ思いでいっぱいです。

2人とも暇らしく、何かのたびに必ず2人一緒にやってきます。

なのに、2〜3カ月に一度くらい、私がうちの子どもを半日程度預かってもらえないかという話をすると、疲れているからと言って預かってくれません。

長くなるのでこれ以上詳しくは書きませんが、要するに義母と義妹は自分勝手だと感じられることばかりで、正直嫌いです。

 

義妹が今後働きはじめるとは考えにくいので、彼女は多分、生涯独身で実家にいるままの可能性が高いと思います。

こうなることも見越して、わざわざ旦那の実家から遠い場所に土地を購入し家を建てたのは正解だったなと安心しているところではあるのですが。

 

私は心が狭いですか?

今後彼女らに対して、どのような心持ちで接していけば多くのストレスを感じなくて済むのでしょうか?

これを読んでくださっている皆様から、何かご意見などいただけると助かります。

181 Comments.

匿名さんより

義理の妹は病気なのだと思えば、ストレスなく接していけると思います。20代後半でずっと無職なのは、何か抱えているから。20代後半女性がおさがりのジェニーちゃんの人形をプレゼントすること自体、感覚が変わっていますよね、、就労支援施設等で働けるといいのですが…。言い方キツかったらすみません。

匿名さんより

私は一度ドン底まで落ちた経験があり、何とも言えませんが無職というのは風当たりが強いです。社会復帰するのも、自分の気持ち一つだと思います。この投稿を見て悲しい気持ちになりました。やはり世間は厳しいなと、自分は今正社員として働いてますが、これからも謙虚な気持ちと優しさを忘れずに働いて行こうと思います。

匿名っこさんより

ニートで貴方に迷惑かけてますか?お下がりでも義妹にしたら精一杯の気持ちだったんでしょうね。主さん、気持ちを逆に考えること出来ませんか?何か心の病抱えてるとか?上の方も言ってますが就労支援施設で働けたらいいのですが。。主さんが働きかけて紹介するとかまずは手助けをしたらどうですか?

匿名っこさんより

6:16さんに同意。無職には厳しい世界ですね。理由もわからないのに風当たり強いし。私も優しさと謙虚さを持ちたいと改めて思いました。この投稿は私も悲しくなりました。

匿名さんより

「義妹は現在20代後半ですが、高校卒業後、バイトやパート含め、一度も働きに出たことがありません」っていうのは、そもそも心の病で働けないんじゃないですか?
心の病ははたから見るとただの怠けものにしか見えないのかもしれないけど、本人も義母も何も考えてないんじゃなくて、苦悩していると思いますけどね。
たぶん、この病を克服しない限り義妹さんは外に出て働けないのだと思いますよ。それをまるで伝染病のように扱って忌み嫌うのは悲しいことだと思いませんか。

匿名さんより

心が狭いかはわかりませんが、広くはないでしょう。

クリスマスや誕生日のプレゼントは両親から贈る物で充分では。。
パーティーとして招待したのなら別ですが。

お下がりでも、子どもが喜んで遊んでいるなら良いのでは。

自分が相手の立場になったときを考えてみましょう。

匿名さんより

心の病と思う、に一票。
そしてせっかくのプレゼントなんだし自分なら子供が喜んでるならぜんぜんかまわないな。
主さんも妹さんを責めるだけじゃなく別の視点で接してみるといい。

匿名さんより

確かに、世間一般では無職というだけで良く思わないというか、ど風当たりが強いというのはあるでしょうね。外へ出たくても出られない、心が弱ってる人などで働いていない方には辛い事だと思います。でも、私はこのスレ読んでてそれとは別の状況に見えました。本人より親です。
うちの親がそうだったので重なってしまいます。過保護です。私は男なのでそうでも無かったのですが姉が。大学まで出て就職も決まったのに(観光関係)、親があんな業界はどうだこうだと難癖をつけ(親自身は公務員なんで民間企業など働いた事もない)結局辞退。新卒で就職出来ず市役所の臨時やその他パートでつなぐ。仕事が半年くらい無い時期も何度かあったけど親はむしろ喜んでいる風。子離れしきれない親。親の時代は60歳から年金貰う頃なんでいつまでたってもパートの姉より親の収入が高い。そのうちに姉は親を宛にするようになり、今でも金銭感覚はあまり宜しくない。
若い頃はあれこれ押さえ付け、何時までも子離れせずにお金を与え続ける。それが子供をダメにしている事もわからず。

匿名さんより

「2〜3カ月に一度くらい、私がうちの子どもを半日程度預かってもらえないかという話をすると、疲れているからと言って預かってくれません」

これにも何かできない理由があるんじゃないかと思いますよ。うつとかだと子どもを預かることも難しいと思います。

匿名さんより

主さんひどい。
働いていない=ニート=だらしない怠け者。
という偏見のかたまりなんでしょうね。
心の病というのは十分考えられる可能性です。

働いていないだけで、その人の人格を否定するのはやめてください。
プレゼントをくれるという優しい気持ちを持ってる義妹さんのほうが主さんよりも立派です。

匿名さんより

妹さん、心の病気かもです。
主さんの旦那でもないのに、無職だからとそんな風に見てる主さんはキツイ方ですね。妹さんが、のんびりゆっくり過ごして行く事を第一に考えてあげた方が私はいいと思います。

匿名さんより

心の病、主さんひどい、というご意見の方が多いけど赤の他人ならともかく義理の兄弟、しかも結婚して何年にもなるんですよね。それで主さんだけでなく実の兄弟のご主人も心の病であることを知らないって有りますかね。うつ病とか何らかの事情で働けない(働かない、ではなく)ならこんな事書かないんじゃないですかね。

匿名さんより

心じゃなくて身体の病気かもしれないしね。
疲れやすく無気力になる病気もたくさんありますよ。

匿名っこさんより

男は鈍感ですから妹の病状なんて知らないか否定してるんじゃないですか?アイツは怠け者だ!って主さんに言ってる可能性も大。2人で義妹を否定して悪口言ってる可能性もあります。どっちにしてもニートにはそれなりの理由もあったりしますから主さんはキツイと言うか残念な人だと感じました。読んでて妹がかわいそう…心の病かもしれません。見た目ではわかりませんよ。

匿名さんより

パソコン、ゲーム、マンガ、テレビで一日中過ごしており、子どもの誕生日プレゼントとして初めて子供の頃に遊んでいたというジェニーちゃん人形とその着せ替え用のお洋服をくれたという事実だけをとってみても、心の病だとおもいますが。ただ幼稚なだけだとしても同じことです。

それに対して「ニートが遊んでいた人形なんて、縁起が悪いしうちに持って帰りたくない」って、ひどすぎじゃないですか。

匿名さんより

気持ちはわかりますが
>ニートが遊んでいた人形なんて、縁起が悪いしうちに持って帰りたくない
は言い過ぎだと思います。
以前その人形があるのをみて
ほしがっていたのかもしれないし
そうでなくても娘さんは喜んでるんですよね?
子供を預かるのはとても神経がかかるもの。
安請け合いできないですよ。

匿名さんより

心の病気じゃなくても、主さんは性格きつい人だと思う。ニートが使ってたオモチャなんて縁起悪いとか言ってる時点で最低だと思う。

匿名さんより

病気になったことがない人が病人の気持ちがわからないように、主さんが義妹さんの状況を理解できないのはしょうがないですよ。ニートの義妹さんそのままいけば将来自分に降りかかるのではないかと思って嫌なんですよね。将来その人の面倒をみるようなことはしたくない、だから実家からわざわざ遠くに一軒家を建てた。
でも、離婚しないかぎり縁は切れないですよ。

義妹さんははっきり心の病と診断できるまでいかない人でも、対人関係がとことん苦手で外で働けない人なのかもしれません。今は家族内で数時間なら大丈夫な状況なのかな?ひとりで子供を預かるのは怖いんだと思います。少しずつ慣れさせていけば預かってもらえるようになるかもしれませんよ。
自分が大事にしていたものをプレゼントして姪っ子が喜んで遊んでくれてるのみたらうれしいでしょう。そういうことから一歩一歩外にいけたらいいんですけれどね。
主さんももっと大きな心で見守ってあげてください。

匿名さんより

主さんの義妹さんに対する嫌悪感、お子さんには受け継いでほしくないですね。
仕事もせずニート怠け者だから悪い、という側面ばかり見ずに「優しい性格の大切な存在」という考え方を持った大人に成長してほしいです。

匿名さんより

私は義実家とは関わりあいたくない方なので
主さんとこの義妹や義母だとどうでもいいです。
ほっときます。無駄にストレス抱えたくないなら
気にしないことです。所詮他人なので。
人は変える事ができないし、変えられるのは自分だから。

匿名さんより

ここで主さん批判のご意見ってもう義理の妹心の病説で固まってるようですけど、実の妹が何年も前からうつ病にかかってて、それを知らない、男は鈍感だから、って皆さんの兄弟仲ってその程度なんですか?逆にそっちが異常と感じますけど。高校卒業して数ヶ月しかたってないならともかく20代後半とあるので少なくとも10年近くうちにいるのですよね。それで心の病と気付かない、なんて想像をする方が不思議に思います。

匿名っこさんより

みんな兄妹仲良しとは限らないですよ。憎み合うきょうだいもいますからね。でも優しさと、助け合いは持った方がいいと思いますよ。義の妹と仲良くなって悩みとか心の内を聞くとか、心を開かす事も必要だと思います。親、きょうだいがカウンセラーとなって下さい。私の子は卒業してしばらくは働いてました。ある日を機会に仕事も辞めて、私や兄弟も心の病とは気づかず「早く仕事しなさい!何考えてるの?」と、叱咤してました。心の病とは全く気づかず、本人いたって元気ですから。傍目ではわかりませんでした。家族の理解を得て今は落ち着きを取り戻し就職活動をしてます。なので、この投稿はひどく悲しい内容でした。

匿名さんより

>09:17
生活保護のワーカーとして働いてたことあるけど
知的や精神の障害を持っているのに病院受診してない人
診断さえも受けてない人なんていっぱいいましたよ。
ワ―はフラーじゃないと怒って病院に行くのを
本人が拒否しているケースもたくさんあるし
男だから鈍感なんじゃなくて、本人が受け入れてないだけかもしれませんよ。

匿名さんより

義妹さんかわいそう、義姉さんみたいな人が資金造成強要するんだろうね

匿名さんより

義妹の理由は、ここの住人には分からない事ですが、本人も義母も苦しんで悩んだ答えかもしれません。たとえ無理して働き、数ヶ月で辞めるを繰り返してても、周りは根気が無い人間。甘えていると結局、批判すると思います。
主さんも、そんな辞めて、働いてを繰り返してても、いつしか「なんでもう少し我慢できないの?」って思うんじゃない?
自分の義弟がそんな感じだから、今はあれの人生だし、大人だし関係無い。好きに生きた結果困っても知らない。って無視してます。気にするだけイライラするから。
たぶん、主さんは存在そのものを全否定したいんだと思う。
でも、主さんは子供の頃から大切にしてた物ってありますか?そんな大事にしてた物を、今できる精一杯の気持ちは、義妹の複雑な思いの詰まったプレゼントだと願いたい。
この年まで物を大事にしてたことも凄いし、親にお金を貰って買ったなら、そっちがもっとがっかりだし、イライラ倍増。
ほんとは、新しい物を買ってあげたかったと思っているかも?ゴメンねの気持ちが詰まった人形と思ってちょっと気持ちを切り替えるか、物には罪は無いって割りきってみませんか?
ストレスを抱えたくないなら、旦那さんにいっぱい愚痴って距離置けばいいんじゃない?ほんとは、割りきって大人の対応がいいけど。
自分の場合は、必要以上に関わらない事でストレスを抱えないようにしてます。

best friendさんより

これは「引きこもり」だと思います。南風原町宮平の『沖縄県ひきこもり専門支援センター』で検索してみてください。そこを糸口に前へ進んでみたらどうですか。

匿名さんより

子供がもらったプレゼントを喜んでたら別に何も思わない。
義理実家がお金の負担をかけてないなら別に気にしないけど、あとあと義理両親が亡くなった後の事考えるとムカつくかも。

匿名さんより

私、19歳~28歳くらいまで無職でした。
県内の四年制大学を卒業後にパニック障害、社会不安障害を患い、仕事に出ることが出来なかったです。実家暮らしでしたが、家事手伝いという言葉でまぎらわせていましたが、世間の目が怖くて引きこもりしてましたね。

見た目は、本当に健康な人と変わらないんですよね。なので、ただの怠け者にしかみられてなかったと思います。
裁縫が得意だったので、姪にバッグを手作りしてプレゼントしたことがあります。
主人のコメントみて、うちあたいしてしまい義理姉に不快な思いをさせてしまったかと思うとこわくならました。その時は、笑顔で受け取ってもらえましたが。。。

その後は、通院してある程度社会に出られるようになり結婚して子供にも恵まれましたが、私のような人間がいることも知って頂けたらと思いコメントしました。

匿名さんより

病気と決めつけて義妹をかばうようなコメントが多いですね。
私はただのフユーマヤーとしか思いませんが。
両親が亡くなったあとは誰が面倒みるのでしょう?
主さんがかわいそう。
病気なら主さんや旦那さんにも申告すべきだし治すための努力も必要。

匿名さんより

貰ったプレゼントに対して腹が立つなんて、主さん怖いです。
昔遊んでたお古だったとしても、お金がないからこれしかあげられる品がなかったんだと私なら普通に思いますけどね。
それにそのプレゼントで子供が喜んでくれたら更に嬉しいです。
主さんからはただ単にこの義理妹(ついでに義理母も)キライなような印象を受けました。

匿名さんより

義妹さんが本当に心の病なら責められるべきではありません。でも、主さんの書いてる事読んでどうして皆さん病だと決めつける事が出来るのでしょうか?
「優しさがない」「悲しくなる」「心が狭い」「相手の立場で考えろ」「ひどい、偏見のかたまり」「言い過ぎ」・・・。心の病の義妹を責めるひどい人、という想像を膨らませて一方的に非難してる方がよっぽど心が狭くて偏見のかたまりに見えますけど。

匿名さんより

義妹さんが心の病気じゃなかったとしても、ニートが遊んでいた人形なんて、縁起が悪いしうちに持って帰りたくないとまで書いてるのには、読んでる方が悲しくなってしまいます。
義母や義妹さんになんか恨みでもあるの?子どもを預かってくれなかったから?

匿名さんより

「私は、もし義妹がちゃんと働いている上でこの人形をくれていたのだとしたら、喜んで受け入れていたと思います。でも、今回の場合、嫌な気持ちしかない」

この文章にはニートや引きこもりに対する異常なまでの嫌悪感が表れているように思います。
義妹を連れて病院へ行ってみることです。一緒に心の病に対する考え方を教えてもらうべきです。

匿名さんより

>12:51
コメントに賛同は出来ませんが仰る趣旨は理解できます。
他の方々も主さんのキツい書き方はどうかと思う、と仰れば済むのに「可哀想な心の病の義理の妹」を庇う事を装うのは変だと思います。少なくとも病かどうか何の確証もないのですから主さんが悪い、と一方的に決めつけるのはどうなんでしょう。テレビドラマなんかに出てくる根拠の無い噂話をネタに集団でイジメをするご近所のヤナおばさん軍団みたい。

匿名さんより

え~~~なんかモヤモヤする。私も心狭いのでこんな義妹嫌です。関わりたくない。
病気ならまだしも、うちにも働かなくて親の貯金食い潰してる義妹いるので気持ちわかります!
だって命令されるのやだも~ん
あいつと同じ部屋にいたくないし~
お母さんと出掛けてるほうが楽しいし~
と、うちの義妹は堂々と言いますよ。もちろん財布は全て義母です。義両親がいなくなったらどうするんだろ本当に。

匿名さんより

高校卒業後一度も働いたことがなく、パソコン、ゲーム、マンガ、テレビで一日中過ごしており、20台後半になってはじめて子どもの誕生日プレゼントとして自分が子供の頃に遊んでいたというジェニーちゃん人形とその着せ替え用のお洋服をくれたという、一連の事実だけでも十分病気じゃないですか。

それを身内の義姉が人格全否定するような書き込みしながら、わたしって心が狭いですか?っていうからみんなに諭されてるんでしょ。

匿名さんより

義家族への不満が積もって、このプレゼントさえも腹立たしいのだと思います。
なぜ働かないのか?なぜ暇なんだろう?義母の将来は誰が介護するのだろう、義妹の生活費や生活援助は?私にも、うちの子にはめいわくかけないでー。

色々考えてるからこそ、腹立たしいのでしょう。
分からなくもないです。
今は発達障害って病名も沢山あり、その子達の対応も変わってきていますが、
義妹さんの年だと物事に対してニンがねーらんやー位で 片付けられて今の今まで来てしまったのかもしれません。
御主人に「妹さんは将来大丈夫なのかなー」って相談していますよね?
御主人さんはこの状況何とも思わなのでしょうか。

匿名っこさんより

13:06さんは同居してるんですか?その妹は本当のグウタラかもしれませんね。
でも、主の義妹さんは自分が子供の頃から大切にしてた物をお金がないからプレゼントしたんですよ。その気持ちは優しい妹だと思いますけどね。しかも親からお金貰ってまで買うなんてしてないし、やってあげたい気持ちはあると思います。子供がその人形で遊んでるなら、良かったね〜オバちゃんから貰ったの大事にしようね〜って教育するのも親でしょ。主に非難が多いのは当たり前の事ですよ。

匿名さんより

主さんの書き方少しきつくないですか?とか、義妹さんの事こんな風に考えてはいかがですか?と言った話なら賛成出来ます。でも、「諭される」?ただの一方的決めつけの集中砲火にしか見えませんが。ほんとに病なのかもしれませんし、そうではないのかも。分からない以上「言われて当然でしょ」というのもどうなんでしょうかね。

匿名さんより

仮に義妹さんが心の病ではないとしても、ひどい言われようだと思います。
少なくとも自分の子どもには、他人にもっと思いやりを持つように教えようと改めて思いました。

匿名さんより

義妹が病気じゃないとしても自分の身内、義母と義妹、旦那さんの母親と妹に対しての感情がひどすぎますよね。
ニートが遊んでいた人形なんて、縁起が悪いから持って帰りたくないとか、なんでそこまで嫌悪するんでしょう。

匿名っこさんより

主さんは私の義理姉に精神がそっくりで読んでてゾッとしました。

匿名さんより

心の病を患ってる人が、必ず病院で診断してもらってるとは限りません。
本人や家族も認めたくなくて、わざと受診しない場合だってあるそうです。
主さんのこの投稿文の内容からは、義妹さんは病院に行ってないだけで心の病の可能性が高いのでは?
推測に過ぎないと言ってる方もいますが、ただのニートというのも推測に過ぎないですよね。
というか、義妹さんよりも主さんの性格のほうが恐ろしいです

匿名さんより

ニートが遊んでいた人形なんて縁起が悪い・・・
まるで疫病神扱いですね。
彼女が主さんに対して酷い事した訳でもないのに・・・。
今叩かれているエリカ様こと某議員の自己中な発言とかぶってしまいました。

匿名さんより

義妹よりも心配なのが主さんの考え方。診てもらったほうがいいですよ。

匿名さんより

ジェニーちゃんをきれいに洗って、新しい服を作ってやってはどうでしょう。それなら気持ちよく遊べませんか?
今は、大人でもジェニーちゃんやリカちゃんで遊んでる人ってたくさんいますよ。服や小物を手作りして、ネットやイベントで販売してる人もね。

家にいる時間が長い義妹さんにも、ハンドメイドを勧めてみてはどうでしょうか。うまくいけば、それが職業になるかもしれませんよ〜。

匿名さんより

 働かないのはまだしも、ずっと家にいるのに家事もしないで、でも買い与えられた漫画とかパソコンばっかりってのはちょっと私も嫌だな。

匿名さんより

義理妹さんがどんな気持ちで人形を姪っ子にあげたか?主さんは考えましたか?
お子さんは喜んで遊んでますか?
多分その嬉しそうか顔を想像してプレゼントされたのだと思いますよ。
それと物を大切にする心も。
義理妹がキライでも子供に対する気持ちには感謝してもいいのでは?
私はぐうたら兄嫁がキライです、その子供達もあまり好きではありません。
なのでプレゼントあげた事も無いです。

匿名さんより

義妹の行動からウツとか精神的な病気より何となく軽い知的障害なのかと思った。

匿名さんより

>ニートが遊んでいた人形なんて、縁起が悪いしうちに持って帰りたくない。

主さんのこの一言が義妹さんの味方を一気に増やしてしまいましたね。

匿名さんより

「義妹はたぶん、このまま生涯独身で実家にいるだろうことを見越して、わざわざ旦那の実家から遠い場所に土地を購入し家を建てたのは正解だったなと安心しているところ」っていうくだりも心の闇を見せられてるようで嫌ですね。身内として何か手を貸してあげようという気持ちが全く感じられませんし、厄介払いすることしか考えてないように思えます。

沖縄大好きさんより

主さんの味方です。

お気持ち理解できます。
義父母が亡くなったらどうするんだろう?
怖い!
自分の身内ならまだしも他人の
面倒なんか見たくない。

病気だとしても、何も対策も
してない義実家も悪いと思う。
私は冷たいですね。

匿名さんより

主さんはそこの嫁なんでしょ。当事者じゃないですか。一体、どういう状況なのかちゃんと把握すべきだし、頼まれれば手助けすべき立場でしょう。

匿名さんより

義理妹さん、働くのが嫌だから働いてないだけかもしれませんよ。
心身共に元気だけど働きたくない!て友達いましたよ。

匿名さんより

>病気だとしても、何も対策も
>してない義実家も悪いと思う。
> 私は冷たいですね。

病んでいますね。

匿名さんより

むしろ病気や障害の方がグループホームとかに入所出来るしね。
ただ怠けてるだけだとしたら
何の支援も受けられないから身内にとっては厄介だと思うよ。

匿名っこさんより

沖縄大好きさん、妹さんは結婚するかもしれないのに随分否定的ですね。一生独身みたいな言い方にカチンときました。

匿名さんより

義理妹さんが病と決め付けて主さん人でなし、と人格攻撃まで始まってますね。一見弱者の味方のような立場のコメントする一方で人の性格まで平気で攻撃する神経が理解出来ません。病という確証は無いのに、自分の思い込みで決め付けて。
病、という前提で主さん攻撃している方に逆にお訊ねしたいのですが、仮に病ではなく親が甘やかして働いていないのだったらどう思うのでしょう。事実、今の世の中そんな大人いますよね。親の収入、揚げ句の果てには年金まで当てにして暮らす成人が。
親が亡くなった後、生活力のないそんな大人の面倒を誰が見るのでしょうか。夫婦で一生懸命働きローンや生活費を払い、子育ても必死にやってきたらある日親が亡くなって働かず親の懐で食べてた仕事しない兄弟の面倒を見ないといけなくなったら。寛大な皆様は喜んで一度も働いた事もない兄弟を引き継いで食べさせていくのでしょうね。

匿名さんより

思い込みで話が広がっているような気がします。
まず病気かどうか診断することからではないでしょうか?
主さんはそこの嫁というコメントありますが、
主さんは◯◯家と結婚したわけではありません。
お義母様や兄弟にあたる主さんの旦那さんが
義妹をきちんと理解することから始まります。

匿名っこさんより

生活保護があるだろ。誰が面倒みるとか、
そこまで毛嫌いしなくてもいいんじゃないか?

匿名さんより

妹さんは病かどうかはわからないけど
主の書き込みの感じはよくないよね
これは確かだと思う

匿名さんより

いや、私たちの方が赤の他人だし
放置されて押し付けられても困るんだけど。
家族親戚で面倒みてよ。

匿名さんより

主の気持ち分かるって言っても、その主は自分のところに義妹と義母のしわ寄せされるのがイヤでただ逃げ切ることしか考えてないみたいですよ。本来、このスレ主とその旦那も立派な近親者でしょ。逃げてすむことじゃない。

匿名さんより

その義妹さんがこのまま引きこもってしまった老後を押しつけられるのがイヤなら、親族会議でもなんでも開いて具体的な対策を立てるべきでしょう。それもせずにただ行かず後家のニートの老後の面倒をみるのはイヤだと毛嫌いするのが間違っています。

匿名さんより

19:46さんに同意です。主さんとしてはそんなの義理家族で話し合ってやってください、そんな子供でもわかることをどうにかしないなんてあり得ない、こんなことで私が悩むなんて信じられないし、私たち家族は巻き込まないで、の気持ちなんでしょう。
ですが、ここで義妹が病気なのかただのフユーなのか旦那も親もなにもしないのか全然わからない中でレスがこうなることは予想がつくはず。主の気持ちは決まってるのに一体どうしたいのか理解できない。ご主人に問いただせばいいことでは?義妹もこのサイト見てると思いますよ。引きこもりなんでしょ?

匿名さんより

主さんは心が狭いとは思いません。だって嫌ですよ、そんな義理の妹。将来、親が亡くなって年を取ってから主さんのお子さんを頼ってこられても困りますよね…
うちも同じような姉がいるので気持ちが分かります。本当に嫌です。

匿名さんより

義妹や義母に対して否定的な気持ちになってしまうことを旦那さんに相談しては?
二人に関する愚痴とか悪口だと喧嘩になりかねないので、前向きな気持ちで接することができないことを相談する感じで…

どぅしぐわーーさんより

主です。
コメントを下さった皆様、ありがとうございます。本当は皆様お一人ずつに返事をしたいくらいなのですが、まとめての返事、というか、はじめの投稿内容の補足のようなものを書きたいと思います。

義妹は、心の病、ではないそうです。義妹が心の病なら私は彼女のことを「ニート」とは呼びません。受診していないだけで実際には心の病では?とおっしゃる方もいらっしゃると思いますが、それも違うようです。というのも、義母が鬱病に何度もかかった経験があり、少しでも精神疾患が疑わしい場合は病院受診するとの意識が高いようで、詳しい説明は省略しますが、要するに義妹は心の病などを患っているのではないです。(ということで、今は話を進めさせてもらいたいと思います。)

義妹がニートをしている原因は、義父によると「義母が子離れできていないから」だそうです。義父としては、義妹がいつまでも働く様子を見せないことをまずいと考えこの状況を何とかしようとしているようなのですが、義母が、義妹がいつまでも若い子どものように家にいることを望み若干ヒステリー(という表現がまずかったらすみません)のような状態になっているらしく、あまり強く「義妹を働かせるべき」だと言えないそうです。そして私の旦那は、義妹に対してイライラする、でも、自分たちがそういうことを言ってもしょうがないからと、私にも、義妹がニートの状態であることについて義妹本人には何も言わないでほしいと言っています。なので、私は義妹に対して何も言えません。(以前、私が義妹に「働かないの?」と聞いたときに、「そのことを聞いた義母が怒っていたから私からはもう何も言わないでほしい」と言われたことがあり、それ以来現在の状態となっています)。
けれども、いくら義母が子離れできていないとは言っても、義妹がニートである一番の原因は、義妹自身にあると思います。
一度でも働いてみて、何かがあって働き続けなくなったわけではなく、本当に、一日限りの短期バイトのようなものですらも経験したことがないのです。そして、せめて今の自分にできる家事などくらいはしようという意識もなく、自分の好きなことばかりして過ごしています。言い方は悪いですが、率直に言って、育てられ方が悪かったのだと思います。義母は普段から、働く高齢者を「みっともない」と言ったり、以前産後うつにかかった私に対しお前がそんなだと息子(私の旦那)が迷惑する、お前がどうなってもどうでもいいし、自分は息子のほうが可愛いからお前は知らない、早く入院しろと大声で怒鳴りつけたりと、私から見たら自分勝手で理解に苦しむ人間なので、この母にしてこの娘あり、という感覚で義妹と義母を見ています。

正直、こんな義母と義妹の面倒を見る役目が将来私に降りかかってくるのが怖いというのもあります。特に義妹は、親が亡くなった後、どうするつもりなのでしょう?何で働かないの?と私が聞いてみることすら許されないこの状況って、一体何なのでしょう?今何とかしなくて、この先どうするというの?
という不満が、義妹からのプレゼントをきっかけに表面化しただけ、という感じですね。
読んでくださったている皆様、ありがとうございます。

匿名さんより

主さんが批判されてるのがビックリです。
これが実妹ならヒドイでしょうけど、旦那の妹です。
悩みを聞いてあげるべき、などのご意見もありますが、筋違いじゃない?
主さんがすべきは、子供を守ることです。
他にきょうだいや甥姪がいるのか分かりませんが、
義母は「私が死んだら、孫ちゃんに妹ちゃんの面倒を頼む」と思ってるかもしれません。
ニートや引きこもりは、確かに心の病からきているかもしれませんが、
それを義理の姉であるトピ主さんに、立ち直らせる責任があるみたいなご意見は違うと思います。
ちなみに、私は大学卒業後数年間ニートやって(うつ病)立ち直りました。
私は運が良くて、色んな条件が揃って抜け出すことができましたが、
義妹さんが抜け出せない事に関しては、それぞれ事情があるから軽々しく言えません。
主さん、もう読んでないかもしれないけど、あなたの怒りはごもっともです。
もっと距離を置いて、心穏やかに過ごせるようにして下さい。
それで、余裕がある時に、あなたのやりたい方法で支えてあげればいいのです。
だってあなたの人生は義妹のためのものじゃないんですもの。

匿名っこさんより

これが本当の事だったら義理母が危ない人ですね、、。鬱って治らないですよ。治ってもまた再発します。それで妹を側に置いてるとかはないですか?義理母からしたら主さんは赤の他人だと言う事てますので一切関わり合わないでいいと思います。両親が亡くなって義理妹のことは福祉に任せたらいいですよ。生保を受けさせて下さい。主さんたちが養う事はしなくていいです。でも主さんの言い方もマズイですよ。言葉は気をつけないと自分に返ってきますから。

匿名さんより

私の旦那の身内にもニートや、子供のいとこで不登校がいます。正直関わりたくない。子供がダメなのは、親の責任だと思う。学校に行けないならフリースクールでも何でも探すのは親の役目だと思うが、無放置して人に迷惑かけていることも分からない。
主さんの気持ちは、非常によく分かります。これから盆が来るけど、もう義理家には子供とあなたは遠慮せず行かなくていいと思うよ。旦那だけ行かせれば。子供に悪影響です。働かざる者食うべからず。

匿名さんより

どこにでもある嫁の不満の一つだと思います。
主さんの嫁ぎ先が特別に悪い訳ではありませんよ。
隣の芝生が青く見えるように、お友達の嫁ぎ先は姑さんが優しくて~と言いたくなるかもしれませんが、いちいち言わないだけでどこにでも悩みはあります。
今回、愚痴をこぼせて少しは気休めになったんじゃないでしょうか。

匿名さんより

義母は娘に依存しているように感じました。義妹も、別にそれが不快ではなく居心地がいいのだと思いました。母親の精神不安定さからきているんですね。。無視でいいと思います。状況を変えられないだろうし、間に入ると余計にややこしくなりそうです。

匿名さんより

主さんの二度目の投稿読むと状況がわかりましたが、でもなぜ最初でわざわざ誤解を受けるような書き方をしたのかな。
批判されてから後出しじゃんけんのように説明するなら最初で義母と義妹の事をちゃんと説明すればよかったのにと思いました。
まあどっちにしろ主さんと旦那さんの家族との溝は埋まらないでしょうからもう関わりを持たないほうがいいと思います。

匿名さんより

義母の虐待的な行動の犠牲になってる
義妹のプレゼントを貶す意味が私には理解出来ません。
これだけ背景がわかってるのに、最初の書き込みはちょっと酷いでしょう。

匿名さんより

主さんのコメントを読むと義母さんは、かなり気が病んでる方なんでしょうね。
鬱病も治った認識かもしれませんが、完全とは言い切れないと思います。
又、母親に精神疾患があると子供も精神的にダメージを受けやすいですよ。
主さんの立場から義母、義妹に意見は難しいようなので 主さんはご自分の為にストレスにならないように離れる事をオススメします。(無駄に踏み込むような会話をしないという事)
そして今から彼等の将来を悲観的に考えても主さんにはどうしようも出来ないので、将来は私は面倒を見きれないとご自分で思っていれば良いと思いますよ。
私に関係無いと腹をくくれば腹立ちも少しは収まるのではないでしょうか。
しかし今回の主さんの義妹からのプレゼントの感想の件は、身近な人には愚痴らない方が良いと思いますよ。
大多数の人は、主さんのコメントの冷たく差別的な発言に引くと思います。
これからも モヤっとしたらここで吐き出してストレス発散してくださいね。

匿名さんより

ウツでなくても知的でも精神でも近くにいるとシンドイとかあります。私は主さんには距離をしっかり置くべきだて思います。兄姉弟妹でさえ振り回されて大変でした。差別ではなく家族会でも健康な人が充実した生活してないと健康ではない人達を支えられない共倒れする。なかには障害判定されてなかったり年金があるから自立させないでベッタリな人達もいます。でも健康な方が距離を置く事で揺さぶりない安定しやすいと思います

匿名さんより

主さんの捕捉コメント読みました
確かに義母さんのほうに問題があるかもしれませんが、だったら義妹さんはそんな義母さんの側に寄り添ってあげてるのだと考えてあげることは出来ないのですか?
働きに出ると義母さんが不安定になるのでは?
家事をしてないって言ってますが、あなたの知らない所で手伝ってるんじゃないの?

あなたが義母さんの面倒を見ることにして、
義妹さんに「自立しなさい」って言ってあげられますか?
できないでしょ?
だったらもう口出ししなければいいです。
あなたは結局自分の事しか考えてなくて、自分のものさしでしか物事を見てないんですよ。
自分に迷惑かけないでって言いたいだけなんじゃない?

匿名さんより

22:00さん、いとこが不登校で身内がニート。迷惑かけてるってあなた方にですか?どう言う風に?貴方の家に押しかけてきて暴れたりするのですか?違うでしょ。何が迷惑なのか聞きたいですね。私の弟のとこもニートに不登校の子いますが迷惑だとか一度も思ったことないです。不登校は感受性が高いから心を開かさないといけないよ〜と義妹とは話ししたりしてます。それで私達に被害があるわけないし周りで助け合わないと駄目だと思ってます。

匿名さんより

ただの怠け者です。
主さん、義妹さんを庇うコメントなど気にしなくていいです。
所詮他人事。自分に関係無いから綺麗事言ってるだけです。
主さんの気持ち、わかります。もう義妹さんと関わり合わないようにすればいいです。
視界に入れなければ気にもなりません。
自分の心が狭いか広いかなんて人に聞かなくていいです。嫌な思いをしてるのは主さんだから。
沖縄は怠け者に優しい県です。
ただ怠けている人にわざわざ「病気かも」と理由を付けてあげようとします。
義妹さんの将来の面倒など見なくていいです。ただ、絶縁して下さい。

匿名さんより

主さんはひどくないと思います。似たような経験をしました(まだ解決していませんが)
心の病気かわかりませんが、入院でもしてない限り身内に引きこもりや社会に出てない人がいるとちょっとイラっときますよね。
家が遠いだけでは、回避はできてませんよ。旦那さんと話して【親の財産いらないから妹の世話はしない】【義両親が妹の老人ホーム代を残す】位の話までした方がいいと思います。
親は娘が可愛いので『いつかは結婚できる』と思っています。血の繋がりのない主さんがしか言えないこともありますよ。義妹さんが若ければ若いほど選択肢は増えるので早めの解決をおすすめします。

匿名さんより

義理妹が仕事する為に何故主さんが義理姑の面倒をみないといけないの?主さんの旦那さんがやればいいんだよ。
義理姑と義理妹は依存しすぎなんだよね。主さん、距離をおいた方がいいですよ。

匿名さんより

生活保護を簡単に口に出す人がいらっしゃいますけど現実を知らない。主さんは書いてないけど娘を働かせなくてもやっていけるご実家のようですから持ち家でしょう。主さん夫婦が相続放棄して義理妹さんの名義になったとします。身体・知的障がい者だとか、一人で何人も扶養しなければならない家族を抱えている等の事情がない限り自分名義の不動産もってる人が生活保護受けるのは困難です。また、生活援助出来る身内はいないのかも当然調べられますよ。
主さんの最初のコメントは確かにちょっとキツい書き方だな、と感じる部分もあったけど大筋では理解出来る話です。特に、再コメントの「義理母より義理妹」。ごもっともです。母親はうつ病の履歴があるとかやむを得ない面はあるでしょうけど、それをよしとしてバイトすらしない大人。それがいつかは自分達に降りかかって来る。そう思えば苛つくのも不思議ではありません。主さんの人間性まで非難した皆さんはこのような状況でも喜んで義理妹さんの面倒を見るのでしょうね。自分達の老後、子供の学費などを削ってでも。

匿名さんより

少し前に、
女優の渡辺えりさんが新聞の人生相談で、
口答えをすると寝込んでしまう母親の相談をした女子大生へ、
「いつまでも自立させず、縛ってしまう母親は誘拐犯と同じ。嫌ってしまっていい。」
と言い切り、話題になりました。
(“渡辺えり“ “もう少し大人に扱って”で、検索したら全文読めます)

義妹さんにこのコラムを読ませてみてはいかがでしょうか?
依存の母親をもつ、日本の娘達に宛てた、名回答です。

匿名さんより

私は、主さんの素直な気持ちだと思います。旦那とは好きで結婚したけど、その家族は別だもん。気に入る気に入らないはありますよ。
最近は、何でもかんでも『病気』で片付けようとする傾向があると思います。なのに対応する窓口だってパンク状態。まともなアドバイスもできない。
『少しの努力』しましょうよ。
簡単に生活保護なんて考えないで欲しいです。

誕生日は特別な日です。
やっぱり『新品』が欲しいですよ。『お下がり』なら普段の付き合いの中でならありがたいです。
子供を預けるのを嫌がるとありますが、頼るのは諦めた方がいいと思います。
あてにするだけ落胆しますよ。

皆さん、心の広い優しい方なんですね。主さんと同じ立場なら今と同じような気持ちを持てる!って断言できますか?

匿名さんより

うちなーんちゅですけど、「生活保護」を簡単に口にする県民が多いのは正直言って吐き気がします。生活保護は障がいがある方、子供を沢山抱えたシングル、働きたくても働けない事情のある方が受給するものです。いとも簡単な保護受ければいいさ~? 乞食根性です。そういうのは。中年のオバサンなどが「福祉のお金」とニコニコしながら言うのも腹が立ちます。福祉のお金なんて言葉に包んで誤魔化すなんて。念押しするけど障がいのある方とか本来受給する権利のある弱者は全く別ですよ。働こうと思えば働ける人の話です。

匿名さんより

普段お盆やお正月は義理実家に行かないとコメントしてる人が多いのに義理妹をかばう人が多いのにびっくり。皆主さんの立場になったら、絶対義理妹を嫌がる人多いと思う。

匿名さんより

>10:21
子供の頃から支配状態にある人がコラム程度で正常には戻らないよ。

匿名さんより

義妹さんが病気だろうがただの怠け者だろうが、この問題は近親者である主さんと旦那がなんとか手立てしない限り解決しませんよ。今ならまだ間に合うかもしれないのに、見てるだけで放置していたらほんとに心配していたとおりになることは間違いないでしょう。

匿名さんより

その義妹のやってることは十分病的ですよ。心の病かどうか主さんが決めるのではなく、医者の診断を受けるべきだと思います。
あくまで病気ではなく、単なる怠けですっていうことになると、最終的なツケは親族にかかってくることになりますね。

匿名さんより

義妹は母親とべったりなんでしょうねきっと
明らかに異常な環境だと思いますが、残念ですが本人たちが気づく事は無いでしょう
相手の親は無いものと考え頼らずに距離を取った方が良いですよ
子供にも悪影響ですし
嫁なので義両親の老後は頼られるでしょうけど
義両親の面倒は義妹に見て貰いましょう
場合によっては離婚もありです

匿名さんより

義母さんはウツというより、もはや軽い認知症入ってるのかもしれないなぁ。
そうなると、さらにやっかいで悲惨なことになるよ。

匿名さんより

とりあえず主さんが子供預けようと思えるぐらいの状況なんだよね……なんか微妙。

匿名さんより

こんなヤバイ義理母に子供を預けようとしてる主さんも…なんだか変。

匿名さんより

わたしもうちなーんちゅですけど、
「生活保護」を簡単に口にする県民が多いのは正直言って吐き気がします。
沖縄あるあると書いてくる輩と同じ
ツリと分かっていても腹が立ちますね。

匿名さんより

主さんお気持ち分かります。私の義理実家にもニート状態の身内がいるので。
解決は簡単ではないと思いますが、とりあえず、自分の気の持ちようでイライラは軽減すると思いますよ。
私は、義理実家にいるニートを、義父母が飼ってる豚だと思うようにしています。そうすればイライラも減りますし。誰に迷惑かけるわけでもないので、今のところはこれが対処法としてはベストかと。

匿名さんより

豚?
主もそうだけど、思考と言うか、、こんなんだからじゃないかな?

匿名さんより

ニートを非人や豚あつかいして平気というのが、もはや異常。
本来、助けあっていくべき親族が憎しみあってついには離散するって、悲劇じゃないですか。
ひとを呪わば穴二つって、ね。

匿名さんより

義母や義妹を罵りながら暮らしていて楽しいですか?人を呪えば自分が幸せになれるのでしょうか。
こんなことばっかりやってると負のスパイラルがさらに深化してもっと不幸になるだけだと思いますよ。

どぅしぐわーーさんより

主です。
皆様、再びのコメントをありがとうございます。
特に励みになったのは、義妹をかばうことはない、そして今後は義妹や義母にできるだけ関わらないほうがいいなどという旨のコメントでした。(やはり元々の自分の考えに賛同してくださる方のコメントのほうを支持したくなるし、それでいいとも思っています)。
義妹はやはりただの怠け者です。けれどももう、私が中に入ってどうこうできる状況にはないようなので、今後はできる限り彼らを気に留めることなく自分の生活を大切に考えて毎日を過ごしていきたいと思います。

それから最後にひとつだけ、自分の意見をここに記して締めくくりたいと思います。
病気その他各種事情もないのに無職という者に対して厳しい目を向ける社会というのは、健全な社会なのだと思います。
(このことをご批判される方がいらっしゃるとしたら、もう本当にこれ以上何と言ったらいいのか分かりません・・。)
そして多くの方がそのことを当たり前のように知っているのだということを皆様のコメントを通して改めて感じられたという意味でも、今回ここに投稿をして良かったと思っています。
ありがとうございました!

匿名さんより

それでいいです。
義妹がニートじゃなくても嫌いだったと思いますよ。
それなら他に不満が出てくるもの。
嫁と義母、義姉、義妹はそんなもの。

美味しいのさんより

>(やはり元々の自分の考えに賛同してくださる方のコメントのほうを支持したくなるし、それでいいとも思っています)
何だか主さんの回答になんじゃそりゃと…
多数の意見を聞きたくて投稿したのかと思ったら、ご自分のコメントに賛同して欲しかっただけのように思いました。
女性には良くある事ですが、他の意見を受け入れる余地は無さそうですね。
締めた後にすみませんでした。

匿名さんより

主さんに批判的な方は、身内にニートがいないんじゃないかな?と思ってしまいます。
もし身内にニートがいて、主さんを批判している方がいましたら、どのような対応をしているのか教えてほしいです。私も家族にニートいるので、勉強させていただきたいです。

匿名さんより

どう見ても義母が問題の根っこなのに
義妹がニートってところにしか目が行かないところが
家族にニートがいる家庭ってやっぱり問題をきちんと把握する能力に欠けるのかな?って考えさせられるトピでしたね。

匿名さんより

08:24さん
それは分かりますが
精神疾患の母親にアプローチ
しにくくないですか?

匿名さんより

ただ義母とうまくいかないところに義妹がニートってことで個人的な憎しみを燃え上がらせているような感じがしますね。こういう人はニートじゃなくても、例えばずっと独り身とかの身内を同じように攻撃しそうだなと思いました。結局、自分で災厄を呼び寄せるタイプじゃないですか。

匿名さんより

>08:34
アプローチは難しくても怠け者とか書いたり犠牲者に唾を吐く行為はちょっとね。
義妹を犠牲にしてきた、もしくは同じ犠牲者である旦那(兄)の嫁がそれをするかな?って
私は思いました。

匿名さんより

極端なはなし、コメ読む限りこの主よりも義妹のほうがまだ性格はよさそう。

匿名さんより

>私は心が狭いですか?
今後彼女らに対して、どのような心持ちで接していけば多くのストレスを感じなくて済むのでしょうか?
これを読んでくださっている皆様から、何かご意見などいただけると助かります。

はじめにそう書きながら結局自分に賛同する意見しか認めない時点で主さんの心が狭いってことはわかりました。

匿名さんより

義母の不安定さこそが問題なのではという部分もあるか分かりませんが、それは言い訳でしかなく、一番悪いのは今の状況に甘んじている義妹だと思います。義母は介護が必要なほどではないようだし、第一、短期バイトなどでさえ一度もしたことがないというのはさすがにおかしいでしょう。
主さん、それで正解ですよ。気にした方が負けです。
前の方のコメントにありますが、主さんを批判してる人は身内にニートがいないのではないかと思います。
また、主さんの心が狭いというコメントも気にしなくていいです。思うのは自由ですもん。それでストレスなくなるなら上等だし、主さんの考えは正しい感覚だと思いますし。最初の投稿で私は心が狭いですか?と書いたのは、要するにここの住人の意見を聞きたいときの決まり文句のようなものなのでは?それを主さん批判のネタに使う人たちって、どんだけ重箱の隅をつつく感じなんでしょう。

匿名さんより

ニートを非人や豚扱いして身内や親族を恨みながら互いにいがみ合いながら暮らしていって心が安らぎますか?

05:02の者ですさんより

正直、いがみ合っても心は休まらないです。ただ、ずっとテレビの前でゴロゴロして、ご飯が出てくるのを待っている人を見るのも、同じくらい心が休まりません。心が狭いと言われればそれまでだけど、私の場合は親なので縁を切るわけにもいかない。
でも最近、やっと邪見に扱ってはお互いに良くないと思えるようになり、優しく接することができるようになりました。でも、これって、簡単に出来ることではなかったです。時間がかかった。他人だから簡単に言えるけど、自分の身に起きると本当に苦しいことです。
もし、同じような環境で主さんを批判できる方がいたら尊敬します。

匿名さんより

↑10:11のコメ主、大変に心が綺麗でお優しい方なんでしょうね。
では、自分ではどうすることもできない親戚のニートはどうしたらいいのでしょう?親戚なら無条件に心から大事にすべきってことでしょうか?

匿名さんより

05:02の者ですさん、貴重なつらい体験談ありがとうございます。
働けるのに何もせずただぶらぶらしながら食事が出てくるのを待ってるだけの人が自分の親とは、このトピ主さんよりさらに凄い修羅場みたいな状況ですね。よくぞ克服されました。
人間、普段はきれいごと言っててもいざ我が身に起こるとなかなかそのとおりにできるものではなく、なんで自分がとかコイツさえいなければとか考えるものです。しかし結局、いくら人を恨んでみても何も解決しないし、自分がさらに不幸になるだけではないでしょうか。
こういうとき、わたしは信者ではないのですが、「暗いと不平をいうよりも進んで明かりをつけましょう」という教会のスローガンを想起しますね。

匿名さんより

きっとニートの義妹より問題なのは、義母の方でしょう。
考えてみて下さい。小さな頃より母親が不安定な心持ちで彼女の好み通りに子育てしてきたのですよ。
母親がいないと自立出来ないように依存させていて、今まで何不自由無く暮らしさせている。もし2人を引き離そうとしたなら、激しく拒否するのは義母の方でしょうね。義母の方が娘に固執しているはずです。
本当なら義父と兄弟が妹が若くて社会復帰できるように必死でやらないといけない事を家族があきらめているのが残念です。
まだ若いならやり直すきっかけは作れるはずですよ。
前にも書きましたが、母親が不安定な精神状態だと子供にも影響が濃くでますよ。
治すべきは義母の心からです。

匿名さんより

義理妹に仕事を紹介してあげればいいのに…最初は簡単な仕事からさせて自信を持たせる方法もありますよ。でも主さんは義理妹、お姑さんの事毛嫌いしてるからそんな親切な事出来ないですよね。

匿名さんより

義妹の次は義母かぁ。
主さんの話だけで決めつけるのは控えたいけど、何はともあれとにかく義家が嫌いなんですよね。
そんなものだろうけど。
嫌いという感情が入った場合は事実がかなり大きく盛った見方をしたり話したりは普通にありますからね。
誕生日にお金はないけど何かあげたいと悩みながらもあげたプレゼントまで、そんな受けとり方をするようだから嫌いはかなりですね。
義妹を否定で賛同無理なら義母。
そんな印象です。

そうではないなら、もっと違う言い方になりますから。
義母や義妹も問題有り。でも、主さん自身もかな。トゲがありすぎるというか。

匿名さんより

コメントに書いてない別の問題もあるような気がしますね。
例えば財産分与とか。義母は実の娘にすべて遺譲しようとするだろうし。

何はともあれ、恨み辛みからは不幸しか生まれないけどね。

匿名さんより

いや、主さんのスレとコメ読む限り、主さんが義妹と義母を嫌うのは当然のことですよね。
スレとコメ内容が本当だとしたら、義母はおかしい人だし義妹はいわゆるダメ人間。特に義母は自分中心を我慢できず主さんに辛く当たる人のようなので、こんな人間をいちいち寛容に受け入れるようなことを主さんに求めるのは違うと思います。私だってこんな姑、絶対嫌です。
主さんの言い方がきついというコメありますが、主さんもまさか本人たちにこんなことを直接言ってるわけでもないはずだし。掲示板で本音を言ってスッキリするくらい、みなさん許容してあげたらいいのに。
憎しみからは何も生まれないという人もいますが、それは、そう思う人がそう思っておけばいいだけのこと。おかしい人間は憎まれて当然では。

匿名さんより

親や兄弟を恨み続けて幸せになった人がいますかね。
さらなる不幸が降りかかるだけですよ。

匿名さんより

ほとんどの人が主のコメントに引いていますよね。
こういう人はニートだから嫌っているというよりも、嫌う理由はたぶん後付けなんじゃないですか。
義母と義妹が嫌いなだけでしょう。
身内に高齢独身がいると同じように攻撃しそうだし、子どもがいないとこれまた責められそうでいやですね。

匿名さんより

誰かが子どもは母親の影響を受けて育つって書いてたけど、この主さんの場合どうなんだろうね。
ニートなんか人間じゃないよなどと教えられてなきゃいいけどね。無理だろうね。

匿名さんより

なんだかなぁ。ここの主のコメントもどこまでが事実なのかわからんよ。
自分が嫌いだから相手のことをことさら悪く書いてるかもしれん。
読んでても気分が悪いコメント内容だよね。

匿名さんより

主さんの性格の悪さは治らないよ。育った環境って大事ですね。親にニートはクズだよとか、色々悪口ばっかりの親に育てられたんだろうっなって事は分かりました。
主さんは旦那さんの家族とはノータッチでいいと思いますよ。

best friendさんより

(土)05:02さん、11:24さん同一の人ですが、誠実なコメントだな~と思いました。お母様の認知症は加齢によるもので若い頃や壮齢の頃は元気なかたであったのでしょう。(認知症をよく理解していないコメントがあります)
キーパーソンは主さんのご主人です。妹さんとお母様の事を分けて考えてそれぞれの対応をして下さい。ガンバッて! 「暗いと不平を言うよりも 進んで明かりを点けましょう!」河内桃子さんの朗読でしたね。聖パウロの言葉と言っていたのでカソリックの番組だったのでしょう。懐かしく思い出しました。
 「認知症」と「引きこもり」です。

匿名さんより

不思議なのは、どうして主さんは20代後半の義妹が生涯独身と決めてしまってるのか。

働いてるなら、そのプレゼントでも喜んだとか。
本当に喜んだ?

何より主さんに何か迷惑が今かかってるんですか?
何に不満で何に怒ってるの?

ニートはよくないけど、そこまで人格否定するほどなんてよっぽど。
ご主人は自分の母親と妹を嫁がそう思ってるのを知ってる?
ご主人はどう考えてるの?
妹の事心配したりしないの?

匿名さんより

何も言わないで、と言うのがひっかかります。
嫁や誰にも言えない何かがあるんじゃ?
今はまだそっとして様子を見てチャンスを見てる時期とか。
そこに嫁の横やりでふりだしに戻されて。とか。
義母さんは心配しすぎてるだけでは?
主さんも産後うつは回復しましたか?

匿名さんより

主さんは義妹さんが嫌いだから、プレゼントさえも気にくわないんだね。
だけど、お子さんはそうじゃないみたいだから、良いんじゃないの? 大事にしてあげなよ。

あと、ニートの義妹さん。
もしかしたらこのサイト見てるかも。そしたら自分のことだって絶対にわかるよね。
なんか、とても気の毒。
泣けてきました。

匿名さんより

ほんとね。義妹さんがココ覗いて見てたら私の事だとわかると思います。可哀想ですよね。人格否定されて。

匿名さんより

ここの主さんがスレを閉めた後も次々と書き込みがありますね。
みんな、それほどまでに主さんのコメ内容が気がかりだし、このまま放っておくと両方が共倒れでもっと不幸なことになりそうだから黙って見過ごすことができないんだと思いますよ。

匿名さんより

義妹さんがここを見ていたら可哀想という方がいらっしゃいますが、私は逆だと思います。
実際、親戚や知り合いが今の義妹さんに向けている視線には厳しいものも多いかと思います。皆、面と向かって本人に言わないだけであって。
義妹さんは、自分の何が問題なのかとか、義母に原因があるのでは?このままだと将来どうなるのか?自分で自分を客観的に見る力が弱っている状態なのかもしれません。毎日家にこもって義母にべったりなら、余計にそうかもしれないと思います。
主さんは前に、義妹に仕事のことを聞いたら義母が怒って話ができなくなったと書いてます。義妹さんは、義母がそうやって怒っていたということ自体ももしかしたら知らないかもしれない。自分の母が少し変わっているということをもしかしたら分からないかもしれない。今、義妹さんには本当のことを言ってくれる人間が周りにいなくて、現在の状況になっているのでは。そして主さんは、義妹がまだ若いうちに何とかしようという気持ちでこのスレを立てたのかな?とか思ってある意味優しい人だと思います。私だけでしょうか?
あと、ここで義妹をかばっている人もいらっしゃるし、いいんじゃないでしょうか、本人が見てても。
長々と失礼しました。

匿名さんより

ここでいう義妹さんがかわいそうというのは、いくらニートとはいえ彼女は人間扱いされるべきじゃないかという意味ですよ。ここの主さんが義妹さんからのプレゼントを表向きは受け取っておきながら、裏では「ニートが遊んでいた人形なんて、縁起が悪いしうちに持って帰りたくない」と腹立たしく思ったなどということを指しているんです。知らなければ仏でいられますが、身内の義姉の心の闇のような書き込みを見つけてしまったときはショックをうけるでしょう。面と向かってはっきり言うほうがまだマシではないですか。

匿名さんより

>そして主さんは、義妹がまだ若いうちに何とかしようという気持ちでこのスレを立てたのかな?とか思って
>ある意味優しい人だと思います。私だけでしょうか?

主さんが優しい人というレスは、たぶん、あなただけです。すみませんが、コメントをよく読んでからレスしたほうがいいですよ。

匿名さんより

そうだよね、何か言いたいことあるならネットに書き込まずに、ちゃんと言ってよ、って思います。
表では何も言わずに優しく接してくれた義姉さんが、ほんとはこんな風に私を見ていたんだ、ジョック!ってさらに引きこもりそう。

匿名さんより

義妹さんの心は優しい人だと感じるんですよね〜ここ見てたらお気の毒って感じです。人が信用できなくなるしトラウマになってしまう。ますますニートから抜けれなくなってしまいますよ。

匿名さんより

最初から関わり持ちたくなくて家も離れたところに建てたお嫁さん。
そもそも論になりますが、何故最初から仲良くなれそうも無いと頭に入れてて結婚したのか不思議。

匿名さんより

主さんがここ締めたあとの主さん批判コメント、ちょっとひどくないですか?けれどもそもそも主さんに同意の方はこのスレ立った直後にすでにコメントし終わってるはずなので、しょうがないかもしれませんが。
ただ、主さん批判はどちらかといえば社会一般常識でいえば少数派では?ヤフー知恵袋とか他の掲示板サイト見てるとそもそものニートを擁護するスレやコメってあまりありません。相談者がいかにキツイ言い方をしていても、です。
沖縄の人たちって、本当にそんなに怠け者に対して優しいんですか?それか、ここにコメント主たちは、働いていないんですか?

匿名さんより

ニートになんかされたんですか?
ニートっていってもいろいろ状況が違うはずです。ニートを擁護するスレやコメってあまりないからといって、ニートは人間じゃない、消えてしまえとかいう人の方が心を病んでいるんでしょう。マジでそう思いますが。

匿名さんより

ニートは人間じゃない、消えてしまえ、って、主さんそこまで言ってませんよ。
主さん抜きで、どんどん話が大きくなっていってますね。

匿名さんより

ここの主さんのコメ内容は、普段から嫌いなニートの義妹が初めてわが子の誕生日にプレゼントをくれたが、それがなんとおさがりのジェニーちゃん人形であり、自分の立場もわきまえず恥知らずな義妹の行為が腹立たしく、こんなニートのお下がり人形など縁起の悪いから持って帰りたくないと思ったというようなことですよ。

なんか、読んでる方がつらいです。

匿名さんより

ニートは人にうつるんですか?お祓いしないといけないんですか?

匿名さんより

best friendさん
同一人物じゃないです。11:24さんからコメントをもらって、ありがたいなぁと思いました。私はキリスト教徒ではありません。スルーしようと思ったけど、出来なかった。。。

どぅしぐわーーさんより

主です。
前のコメントをもってここを締めたつもりだったのですが、今見たらまた色々なコメントが書き込まれていたので、ここはもう一度コメントするのが筋かと思い出てきました。
皆様、矛盾されているように感じるかもしれませんが、皆様からのコメントを見て、なんだか少し安心しました。皆様、優しいのだなと思って。
私は、無職の人間はいくら心が優しかったとしても、無職である限り人格まで否定されてもしょうがないと思っていました。以前、父の兄弟に今でいうニートがいました。その人は、両親(祖父母)が健在のうちは両親のお金で生活し、両親亡き後はうちの父やその他兄弟から何度もお金を借りて生活し、最後、生活保護を申請する際に役所からの扶養義務確認を拒否したうちの父に悪態をつき、借りたお金を返すことなく亡くなりました。自分の子供には優しい人でしたよ。ただ、無職というのは簡単に書ききれないほどたくさんの問題を生むのだと、この人を見て本気で思いました。だから私は、ニートの身内というのが恐ろしいです。自分の子どもにも、心の優しい優しくないは別にして、ニートにだけはなってほしくないと思っています。
けれども、義妹が将来100パーセント迷惑をかける存在になると決まったわけではない、という見方もできますし(そうなる可能性が高いというだけの話)、優しいといわれると、確かに優しい人間だと思います。そこの部分だけは別に私、好きです、義妹のこと。
ただ、無職というのがどうにも・・。ここに書き込みしたのは、もしも義妹がこれを読むことがあったら、ニートは人からどう思われるのか、他の人はどう思うのかを知るきっかけになるのではと思ったからというのもあります。次に義妹に会うのはお盆で、お盆にはまた義母がいて話ができないですし。
ということで、私の言いたいことはだいたい終わりです。
皆様、本当にありがとうございました。

匿名さんより

ニートになった背景や理由は様々なので安易に全てをひとくくりにして否定するのはできないです。原因を知って支援していくのが大事だと思います。
否定されればされるほどひきこもるのでは?
人を動かすのは北風より太陽です。
否定して批判するじゃなくて
プレゼントをもらった時に、義妹さんの優しい気持ちを受け入れたり、大事してたものをありがとうとか嬉しいと気持ちを伝えたりコミュニケーションはそんなふうにしていけば、義妹さんの前向きな気持ちにつながっていくはずです。
そんな気持ちの積み重ねがひきこもりをなくすには大事なんじゃないでしょうか。

匿名さんより

人の心を荒れさすのも人で、穏やかにさせるのも人です。
主さんの義家族に対しての心の余裕の無さを見ていると行事ごと以外は関わらない方が良いでしょうね。
主さんのニートに対する心持ちは理解しましたが、願わくは主さんのお子様には偏見の目を教える事なく過ごして欲しいです。
お子様のプレゼントを素直に喜んでいる心を否定だけはして欲しくないですね。
上の方のコメントにあるように、いつか主さんの心を溶かしてくれる太陽の人がいるといいですね。

匿名さんより

主さんの3度目のコメを読んでニートに対してトラウマになった理由がわかりました。
かつて自分の親族にニートというよりたかりの人がいたことが原因だったのですね。
そうであるならば、なぜにあなたの旦那さんのことが全く出てこなくて、ただ義妹と義母を忌み嫌うことばかり口にするのかますます不思議です。自分の実家の重要な問題を解決できない旦那さんはどうなっているのですか。
義母さんが本格的に認知入るまでに、どんなに大変でも今後のことを話し合わないとさらに厄介なことになると思いますよ。そうしないと、最終的にあなたの旦那さんに扶養義務などのツケが回ってきます。恨みごとばかり言ってる場合じゃないですね。誰も得しませんよ。
本来ならば、この旦那さんがうまく手をうって主さんの心を溶かしてくれる太陽になるべきだと思います。

匿名さんより

先日主さんに批判まがいのコメした者です。
主さんの再コメ読んで、主さんに謝りたくなりました。すみませんでした。
ニートの人を家族にもつ当事者でもない限り、軽々しくコメすべきではなかったと思いました。

匿名さんより

主さんのお気持ちもわかります。
義妹さんも優しい方なんですね。

ひきこもるのは何かしら自信がなくなったり、自分自身で自分を否定しているのもあると思いますから、人からどう思われるかわかってどうするか考えてほしいでは、追い詰めたり多分ますますひきこもると思います。自分自身でも悩まれてると思いますよ。
自信を持ち前向きになれるようにしていくのが大事だと思います。
あまり追い詰めずに、まずは前向きになるような事話や楽しい話からコミュニケーションとったりしていくのがいいと思います。

ニートは心配だとのお気持ちおもちですから、さらに自信をなくしたり悩ませるよりも、前向きになる気持ちを持たせる方がと思います。

義母さんもおそらくそう考えているのでは、と思いました。

匿名さんより

主さんの再々コメントを読みました。
なるほどそういう体験があるとどうしてもニートに対してつらくあたってしまうのだろうと思います。
それでもなお、しつこく書き込みしてくる人たち(わたしも含めて)がいるのは、みんな主さんと義実家ののっぴきならない状況がいかに他人事とはいえ、気がかりなんですよ。読んでしまった以上は。
みんなが書いてるように、ものごとには必ず原因があるはずです。
義妹さんにはやさしいところがあるということですから、何とかならないものでしょうかね。
義妹さんはニートであっても、いわゆる遊び人でも害悪をなしているわけでもないようですから、まだ望みはあるんじゃないでしょうか。
ほんとは、実の兄たる旦那さんがそれとなく妹を正しく導いてやるのが筋かなとは思うのですが、そこは女どうし、義理でも姉たる主さんから声をかけてあげてはどうですか。こないだのジェニーちゃん人形、どうもありがとうからでもいいじゃないですか。
関係改善はこういうとりとめのない会話から始まると思いますけどね。

匿名さんより

お金があるならニートでも構わないですよ。
でもお金が無いニートなら必ず将来周りに迷惑かけますよ。必ずね。
いつか義母が亡くなって義妹が自立しようとした時、簡単な仕事が出来たとしても自分の給料だけで生活出来るとは思えません。良い仕事に就ける能力が無いのですから。

ニート(イギリス英語: Not in Education, Employment or Training, NEET )とは、就学・就労・職業訓練のいずれも行っていないことを意味する用語である。

匿名さんより

ことはお金があるなしだけの問題ではすまないと思います。
義妹さんが母親が残した遺産で細々と自活していったとしても極端なはなし、最期は誰かに看取ってもらうことになります。ひとは誰しも自分だけで産まれてきたり、旅立ったりしていくわけではありませんからね。

匿名さんより

わたしも主さんがかつてニートゴロのような人の被害を受けていたとは知らずに、ここのスレで人格を否定するような罵倒レスを書き込みました。ごめんなさい。そういう嫌な思いをした過去があって主さんのコメントにつながっていたんだなと思いました。
でも、もし義妹さんに優しいところがあって少しでも見どころがあると思うなら、彼女が立ち直る力を貸してあげてほしいとも思います。

匿名さんより

>ニートが遊んでいた人形なんて、縁起が悪いしうちに持って帰りたくない。

120%主さんに共感した者です。むしろ義妹さんとは関わりを絶った方が良いとすら思いました。
ただ、義妹自身の使い古した人形をお子様にプレゼントした事は、義妹さんの心境の変化だとしたら?
これをきっかけに「自分で稼いだお金でプレゼントしたい!」と思い始めたら?

そうあって欲しい。そう信じたい。
もし少しでもその片鱗があるのなら主さん、大変かもしれないですけど旦那さんと協力して義妹さんの自立をサポートしてみてもらえませんか?
「私はマザーテレサ」と心の中で唱えて、、、

匿名さんより

優しいいい人のふりはやめましょうよ
先のことは現状がわかれば、なにか見えてくるのってありますよね
否定して当然、距離を置きたくなるのが人間じゃないですか
でも女の人ってよく自分に言い聞かせるよね
この人はいつかは変わるって
変わらないことが多いよ、きっと

いい人ぶって責任とれるわけでもないのに
無責任なことをいっちゃだめでしょ

私には娘がいるが嫁にやるんじゃなくて
可愛い娘が惚れた男と一緒になるからっ結婚させるんであって
何もやるつもりはないよ
そういう立場だと思うが
なんで血縁の近い人がしなくちゃいけない問題を
嫁がやるんかい

人間いつもケツたたくぐらいがいいんじゃないかい

でも優しくすればなにか変わる事もあるかもしれないね

匿名さんより

>なんで血縁の近い人がしなくちゃいけない問題を嫁がやるんかい

それが嫁になるっていうことでしょう。

>人間いつもケツたたくぐらいがいいんじゃないかい
>でも優しくすればなにか変わる事もあるかもしれないね

意味不明、結局何が言いたいの?

匿名さんより

主さん、大きな心を持たないですか?私が義妹さんを変えてあげる!頑張ってバイトからでも働けるように後押ししてあげるとか出来ないですか?義妹さんが好きとありますが、好きなら手助けしたり支えたり出来るはずですよ。身内にそんな人がいたなら余計にね。なんとかしなくっちゃってならないですか?人が人を変えるってコメントありましたがまさしくその通りだと思います。人の口って凶器にもなるし天使にもなりますから。

匿名さんより

ここのコメントみたら主さんひどい、嫁だからあなたがかえようと思いませんか?とか、簡単に言っている人たちはさぞかしたいそう立派に育った方達なんだなぁと尊敬します。
書き方はひどいとは思いますが、自分の身内でさえ変えれない母子を嫁だからといって変える事はどれっほど大変か、しかも自分の子どももまだ小さいのになんだかんだいって、自分の家族を守るのに精一杯なこのご時世に義妹を助けようとかきれいごとにきこえる私も心が狭い小さい人間だなーと自覚しています。
主さんはたまりたまってこんなきつくなって余裕がないんじゃないんでしょうか?
どんな事とか関係なしに誰だってイライラしたら口悪くなりません?
まぁ、これを公共の場でだすなって話しなんでしょうが誰しもこんなキレイな心をもってないってゆーのも理解してほしいですね。
自分の常識を正義として発する言葉は相手にとっては非正義です。
どっちの立場からしても。
なにかの歌詞みたいになりましたが、私は主さんの気持ち大体わかります。

匿名さんより

23:34です。私主さんの追記コメントみてなく的はずれなコメントになってますねー失礼しました

匿名さんより

綺麗事大好きなんだろ。
ヒトに迷惑をかけんなって一般常識。
同じ立場を経験せずに上から説教したり人格者ぶって諭したり。笑わせる。
主は自分の価値観に正直に生きりゃ良いと思う。

匿名さんより

自分だけの価値観に正直に生きてるだけの人って、いわゆる自己中ですよね。
自己中人間が他人に迷惑かけることになるとは思わないんですか。

匿名さんより

二―トの義理妹じゃないけれど、義理姉から子供の洋服のお古さえもらえない。

匿名さんより

最近、ニュースでやっていましたよ。ひきこもりの40代、年老いた両親、親の年金で暮らしていて貯金がない家庭らしく親が亡くなったらどうするのでしょうかね?引きこもり…。
本当にどうするのでしょうか?身近にいますが関わりたくないし、親も甘いんだよ。

匿名さんより

生きてりゃ皆それぞれ自分の価値観とか持つよね?他人の事をある程度思いやるのは大人なら当然。主さんもそれなりの年齢の方なんでその辺は弁えてると見てああ書いたんだが、主さんでもない誰かが言葉尻だけ捉えて噛み付くのは幼過ぎない?
友達の顔色や空気読んで諍いを少なくするのも世渡り術だけど、そうしてるから迷惑な生き方してないとは限らない。何気無く生きてても他人から見りゃ自己中で傲慢なんていくらでもある話だよ

自分だけが正しい訳じゃない事を理解した上でそれでも尚且つ曲げられないものを他人がどうこうできる訳ないだろ?ならいっそ自分の心に正直に生きる方がメンタル的に健やかでいられる。
誰だって他人より、まずは自分だろ。

匿名さんより

みんなストレス溜まってるなー、と感じました。否定されるとどうしてもバトルしてしまう、人間のさがですね。実際は主さんにしか分からないものなんだけど。。憤りとか。
このスレ、私には気になる内容でスルーできなくてコメントしちゃいます。。
私は、主さんがこのスレを立てたことに感謝してます。関係ないとこで、人に影響与えることってあるんだなーと思った。(私は影響与えられた側)

匿名さんより

性ですよね〜(笑)
どんな事でもその位置に置かれなきゃ実際には理解出来ないですよね。僕もぶっちゃけ、身内に同じような人間が居なかったら普通にスルーしてましたし…。何かしら自分とリンクするとこがあるからコメントっての、わかります。

ぷりこさんより

一年以上も前の投稿だけど、、

相談者の人性格悪〜。笑
別にいらないなら最初から要らないとかもらったなら家で捨てるとかしたらいいのに。笑
なんか見ててすごい性格悪いんだろうなーと思うんだけど。

あなたには関係ないんだからほっておけばいいだけだと思うけど。

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