【育児】感情的になって怒鳴りつけてしまう。

= 直したいさん =

小学生の娘がいます。
たまに感情的になり、頭ごなしに怒鳴りつけてしまいます。
駄目だとはわかってるのですが、感情を抑えきれずぶつけてしまう時があります。
暴力はないのですが。暴力と一緒ですよね。本当に治したいです。
相談できる場所とかありますか?
真剣に考えてます。色々アドバイスなどありましたら宜しくお願いします。

33 Comments.

匿名さんより

でも分かっててやってるんでしょ。
感情を抑えきれないのは向き合う相手を大切に思ってないからでしょう?
小学生のお嬢さん、考えてみて下さい生まれて10年ほど。
大の大人が怒鳴りつける年齢か?自分が浅はかだと思わないと治らないよ。
分かってるけどやめれない、は、結局分かってないの。
毒親でしょうこの先。自分で変える意識持たねばいけません。

匿名さんより

主さんの親も毒親だった可能性もありますから、主さんを責めないでください。
真剣に悩んでますね。
アダルトチルドレンというのをご存知ですか?
一度調べてみてくださいね。
何かヒントがあればいいですが。
コントロールがきかないなら、カウンセリングとか効果があるのかな?

匿名さんより

私も同じ、ずっとイライラです。怒鳴らずに子育てできるかたがすごいですね、相談へいっても性格なのでなかなか、治りにくいおもいますよね、私もおだやかーーなお母さんになりたいです

匿名さんより

最近たまに怒り、アンガーをコントロールするセミナーの広告を見かけたりします。イライラをコントロールできる様になるようです、試しに参加してみたらどうでしょうか?
それと主さんはお幾つですか?30代中以上なら更年期でイライラしてる事もあります。
子育ては大変体力も精神力もいります。産んだから誰もが立派な子育てができる訳でもありません
子供と共に成長していくものでもあるのです。
主さんはイライラしてる自分を何とかしたいと思う気持ちがあるのできっと変われますよ。

匿名さんより

主さんは大人相手に怒鳴らないでしょう?
抑えきれないなんて言いながら、実際は相手を見て判断しているんですよね。
子供も大人と同じ、対等なひとりの人間と思えばできますよ。
ちなみにうちの子供達は男ばかりで全員アラサー。
怒鳴らない叩かない育児実践済みです。

匿名さんより

怒鳴ってしまったらあとのフォローをしっかりしてあげてください。少々怒鳴ったくらいで毒親なんてことはありませんから、気にしすぎないことです。一所懸命していれば、子育てには正解もありませんが、間違いもまたありません。逆に育児ノイローゼなどになりませぬよう。

匿名さんより

>駄目だとはわかってるのですが、感情を抑えきれずぶつけてしまう時があります。
本気で分かってないし、抑えようと思ってないんですよ。
自分の子供なら頭ごなしに怒鳴ってもいいんですか?
怒鳴らないと分からないのは、あなたの叱り方が伝わらないからですよ。
それは変えたり工夫しないで子供のせいですか?
言い方キツイですか?そりゃそうですよ、感情を抑えないで書いてますから。
。。。こういうことです。

匿名さんより

怒鳴らない親!
居ますかね?
そりゃ、毎日 毎日頭ごなしに怒鳴ってばかりは行けないけど…

匿名さんより

主さんに批判的な意見が多いですね。
皆さん怒鳴らず感情的にならずに子育て出来てるんですね。凄いなー。
私は主さんの気持ち分かります。
アラフォーで、更年期に片足突っ込んでるのかな?と思うくらい、たまにイライラが抑えられない時あります。自己嫌悪で反省し、穏やかな母親になりたいとしょっちゅう思います。感情的になってしまった後は必ずフォローは入れていますが…。イライラをコントロールするセミナーとかあるんですね!とても興味あります。

best friendさんより

完璧な子育てなんて無いと思います。(僕だって後悔は有ります)‥‥ そんなふうに気づいただけでよかったですね。ゆっくり、しっかり、頑張ってね!

匿名さんより

批判的なとは。。
怒鳴られてる子供の側になって怒鳴られるとは?と、問いてるのでは?
目線を変えるのも気づきの助けになるのでは?

匿名さんより

主さんって他人のお子さんや友達のお子さんにも
感情的に怒ることありますか?
ないならそれはなぜですか?
自分の子のみを感情的に怒るのは
自分の子だから多少怒鳴ったって怒ったって
大丈夫なんだという甘えだと思います。
感情を抑えきれないのではなくて
抑えなくてもいいやってどこかで思っているんです。

直したいさんより

主です。皆さんありがとうございます。
厳しい意見、ありがとうございます。
そうですね、大人には怒鳴らないですね。子供ではなく、対等に接します。
私の心が変化できる様に、セミナー、カウンセリングを探します。
優しい母親になれる様に、いつも子供に笑顔を振りまくように。失敗なんか笑ってあげれる様に。
心にゆとりを持てるように。
投稿してよかったです。皆さん本当にありがとうございました。

匿名さんより

やられた経験があると知らず知らずにしてしまいます。
いじめも、意地悪も暴力も暴言も悪口もそう。
主さん自身の安らぎが必要です。
自分自身にもっと優しくしてください。
もし、主さんのお母さんが厳しい人なら距離を置くべきです。
うちの母親は私たち子供に対して暴言、怒鳴る事が当たり前で育ちました。
孫ができてからも孫にも怒鳴りつけるのは日常で、暴言や暴力も当たり前の人。
私も妹もすごく苦しみましたよ。
妹は母親と縁を切って10年以上になります。
私は長女のせいか今だに縁を切れず、母親とは距離を置いています。
私の子供たちとは会わせません。
ですが、子供たちは旦那に似て気持ちの優しい子なので手紙を書いて送っています。
自分も母親も老いるまでずっとそのままだと思います。
その方が自分が子供に怒鳴ることはないので。
怒鳴る事や暴力、暴言を吐くことを間近で見ない聞かない事が一番です。
穏やかでゆったりとした人と接して下さい。

匿名さんより

主さん、旦那さんに不満ありませんか?
そのほこさきが子どもにいく場合は多々あります。
夫婦中が良くないとなかなか子育ては上手くいきません。
子どもに甘えてしまってるんですよ。

匿名さんより

>主さんに批判的な意見が多いですね。
しぬわけじゃないし自分の子供だし毎日アビクルシてもいいよね

はなさんより

主さんと、同じ年の息子の
母親です。

私は、怒鳴った事も
イライラをする事もありません。

まだ、生まれて10年
日々 いろんな事を子どもなりに
一生懸命学習し、親には分からない子どもの世界を生きてるとだな感心します。

大人になると忘れてしまう事を
逆に息子に教えてもらい、私にとって
小さな先生です(^-^)

この子が、いてくれてるから
今の私がいる。と感謝する気持ちが、必要なのでは?
子どもは、所有物ではないので
ひとりの【人】と、して接してみては
いかがでしょうか?

匿名さんより

一人前の大人でも言っただけでは直らないこともあります。内容と学年にもよるでしょうが、言葉だけで納得させることは不可能であることも少なくはありませんよ。とっさの場合等、怒鳴りつけることが必要なことだってありますよ。気にしない、気にしない。

匿名さんより

発達障害の子を支援している施設とか病院だと
親ためのトレーニングとかしてるけど役に立つかな?
半年くらいかけてみっちりトレーニングしてるみたいですよ。
それとも主さんの場合は親の側の問題だから主さん自身が精神科とかに通った方がいいのかな?

匿名さんより

主さん、まだみてますか。
こういう問題って、頑張ろうって自力で直せるものではないと思う。あなたが悪いわけではなくて、よいやり方を知らないだけだと思う。専門家に技術や考え方を学び、やり方を知れば、楽になれると思う。
アンガーマネジメントもよかったです。
子育てに特化していえば、コモンセンスペアレンティングもとてもよいそうですよ。
どちらも、沖縄でもちょこちょこ講座してます。
いろんなセミナーや団体があって迷うなら、まずはてぃるるに相談してはどうですか?女性の様々な悩みに無料相談してるし、各種講座や団体を紹介してくれるんじゃないかな。

匿名さんより

婦人科へ行ってイライラを押さえる漢方など、のんでました。
フルタイムで働いて疲労が重なったり特に生理前はコントロールがききませんでした。
せめて子どもが言い返せる年になるまでは、と思い薬に頼りました。
それは弱いからと正論で非難するひともいるかも知れませんが、育児をする環境は人それぞれです。お互いが少しでも心穏やかに生活するよう工夫をするしかありませんよね。
私は実母もすでに他界し、まわりに頼れる人がいなかったのもありました。
また、娘ということで少し厳しくあたってしまったかなと思う時もありました。
同性だから「何でわかってくれないの?」って気持ちが出てしまう時もありました。
男の子を育ててたら、こんな気持ちになってたか疑問です。
不思議なんですが娘といると親であり、同志であり、友人でありって感じになって来てます。
相手は子どもですよ。
でも、わたしが育ててもらってる感じにだんだんなってきてます。
いつも笑顔で優しい母親なんてあまりいませんよ。それを目指し過ぎるとまたおかしくなります。
毎日ガーアビ~も主さんが辛くなります。

匿名さんより

直したいさん。
私も一緒ですごく苦しんでいます。お気持ちすごくわかります。
直したいのに、感情が優先してしまって、声を荒げてしまう事。

実は。
私、実母が同じく声を荒げる人で。
一番なりたくないのに母親と同じ態度をとっているんです。
もう私は結婚して実母とは離れて住んで20年なるのに。
小さなころから、母親が自分の事をうとましく思っていて優しく声かけしてもらった記憶がほぼありません。
ぎゅーっとされたことも記憶にありません。
幼いころ質問しても、「何?」と怒られましたし、「こんなこともわからないわけ?」と質問したら馬鹿にされる。こんなことがしょっちゅうでした。
幼い時から愛された。。。という記憶がなく大人になってからも、私のすることなすことにいつも文句を言ってて、もういい大人なのに、電話口で小言と、解決しようのない夫の給料が低いだの。。
そんな文句ばかりで、楽しい会話は皆無です。
最近は、あることから距離を置いています。
私の娘達に、「おばあちゃんっ」と慕ってもらいたいのに、子供達にも「やなわらばー」「めんどくさい」「かわいくないさーこの子供は」と平気で面と向かって言ったりして、帰省も「もう来ないでいい。」と言われてしまいました。

私の母親のようになりたくないのに、同じ言動、態度をとってしまうのは、幼い時に親にそうされたからなんでしょうか?毒親なんでしょうか?
負の連鎖は止められますか?

直したいさんの娘さんと同じ年10歳の娘もいます。一つの事で叱ったあとに次から次へ怒りがエスカレートしてしまい、ほかの事も引っ張り出して、怒りが怒りを生む最悪のパターンになってしまいます。

アンガーマネジメント講座や、育児のセミナー、アドラー心理学の講座など、育児に関しての講話、講座が目に入れば受けてきましたが、でもその場限りで一時はよくなっても、しばらくすると。
いつものガミガミ母ちゃん、小さなことで怒ったり、怒鳴ってしまいます。
今日は、お風呂で泣いてしまいました。(あまりイライラするのでお風呂で気を落ち着かせようとしたりしていますが、ホントに苦しかったんで)
座ってシャワーの音で鳴き声を隠して。
私には、育児や家族の問題に関してヘルプしてくれる身内がいません。子供の事、家族の行事など、夫は私任せで毎年の運動会の場所取りからはじまり。週末の予定など全部私に丸投げ。
お風呂などや、家事の手伝いは5回お願いして、1回聞いてくれる感じです。
身内に頼ったことはありません。離れているので頼めないのです。
実家が家族の愛が少ない家系のようにも感じます。
(これは大人になって回りの家族をみていて感じました。)
私も、てぃるるさんで相談してみようと思います。

長々と書いてしまいましたが、直したいさんと同じく苦しんでいる人がいることを知ってほしかったので。投稿しました。

お互い、心がおおらかな人になれるようにがんばりましょう。
私もてぃるるに相談してみます。
2017年08月21日(月) 22:24さん
情報ありがとうございます。

匿名さんより

それでいいと思うしみんなそうだと思うよ。
怒る時は感情が入るのが当たり前。
よくお偉い教育論をぶっている人なんかが
叱ると怒るとちがうなんてアホな事ぬかしてますが、
瞬時にそんな区別して子どもを注意したりなんて出切るわけないわ。
間違ったことをすれば親も本気でいけばいいよ。

匿名さんより

生理中は無性にイライラしますね~。自覚してるのでピリピリしないよう気を付けてます。夫にもイライラしますよ。相手関係ないですな。
怒鳴ることはありませんが、機嫌が悪くなりやすくなります。
対策として、ウォーキング、筋トレを行ってます。前月ちゃんと運動してると翌月の生理時にはイラつくことはないです。
皆さんイラつかないなんて、ホルモンのバランス、体調すごくいいんですね。

匿名さんより

アダルトチルドレンではないかな。
ご自身幼少期に家庭などの環境に問題があって気付かずに心に深い傷を負っているのです。大学の教育の授業で習いました。
厳しく批判してる人はきっと幸せなこども時代を過ごしたので想像できないんだと思います。講義ではそのようなアダルトチルドレンを責めてしまうとますます悪化するとありました。治したいと考えていろいろ調べている主さんはえらいです!

匿名さんより

主さん、苦しいですね。
学校の教育相談やカウンセラーに相談はどうですか?
お子さんのフォローもできるので勧めます。
お子さんも辛いと思いますよ。
一人で抱え込まないで。

匿名さんより

>叱ると怒るとちがうなんてアホな事ぬかしてますが、
力説します。全く全く違います。違いを知ろうとしない自分を擁護してるだけです。

匿名さんより

私も子供三人に怒鳴ることよくあって、落ち込みます。
ごめんねと謝っても、遅いですね。
こんな親に育てられてかわいそうで
いっそいなくなったほうが幸せに暮らしていけるのではと
よく考えています。
私も相談先を知りたいです。
1歳半健診のときも問診表に育児がつらいと
記しましたが、あっさりスルーされて。
そのときは会場の雰囲気で自分だけ弱音は吐けないという
変な強気が出てしまい、アピールできませんでした。
市役所に相談先あるのでしょうか?
スルーされないか、みんな経験しているよ、と相談先で説得されると余計自分が駄目に感じてしまいそうで躊躇してしまうのでもありますが。

匿名さんより

主さんへ
ご自身の子供時代はどうだったのでしょうか?
母親に怒鳴られたりしましたか?
まずは、母親にご自身の小さいときはどうだったかとか聞いてみると他人に聞くよりいいヒントが得られると思います。
自分では覚えてないだけで、お子さんと同じことして親を怒らせたことがあったかもしれないし、
そのときどう対処されたのか聞いてみるのもいいかも・・。
それからカウンセリングなり行ってもいいんじゃないでしょうか?

3つの宝物さんより

主さん、そして0:30さん、見てますか?
とてもお気持ち分かります。
0:30さんと私の育った環境が全くというほど同じで驚きました。。。ホントに負の連鎖と戦う毎日です。大嫌いな母に日に日に似てくる自分が嫌で嫌でたまりません。男女女と3人の子宝に恵まれました。やはり女の子には強く当たってしまう自分がいます。娘に申し訳ないです。。。
最近、金城政幸さんというかたの「やんちゃな神様」と言う本を読み、ヒントがある気がしました。繰り返し読んで思考を変えたいと思っているところです。もしよければお手にとって見てくださいね。笑って毎日を過ごす‼︎さよなら深刻劇場〜

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