【夫婦】情けないですが、妻は実家に入り浸り

= ほぼマスオさんさん =

妻よ 二人の結婚披露宴の時「お父さんお母さん私を育ててくれてありがとう私は⚪︎⚪︎家に嫁ぎます」と手紙を読みながら流した涙は何だったんだ。
仕事と育児がしやすいようにって言うから嫁実家近くにアパートを借りたのに結局自分の実家に入り浸りじゃねーか。
俺の親からは「あんたを嫁がせたみたいさ〜あんたがあの手紙を読むべきだったんじゃない」って笑われるしさ。
義親からは「孫は可愛いけど毎日はキツイ」って嫌味を言われる俺の身にもなれよ。
ワンオペ育児頑張ってる奥様方を見習えー・・・と叫んでみたい

97 Comments.

匿名さんより

叫んでみたい…ではなくて、親から自立するべきだよと話し合う機会を持つべきです。
うちとは逆の立場ですね。
私は義家で二世帯ですが夫と義母が親離れ子離れ出来ません。
何度か自立を促してますが本人自覚足らずで、義母に頼まれ連帯保証人になったり他にも色々あり、近く離婚しようと思います。
主さんの奥さんも多分ずっとこんな感じでしょうね。

匿名さんより

ワンオペ育児頑張ってる奥様方を見習えー・・・と叫んでみたい
という一文でなぜ主さんの奥様が実家にいりびたるのか
がうかがい知れますね。
俺の親からは「あんたを嫁がせたみたいさ〜あんたがあの手紙を読むべきだったんじゃない」って笑われるしさ。
の一文からは日ごろから奥さん姑に嫌味言われててたとか?
あなたはいちいち奥さんが実家に入り浸っていると母親にちくっているのか?
どっちにしたって主さんが奥さんのとちゃんと会話したらいいと思うよ。

匿名さんより

主さん大変ですね、私が20代前半で結婚して 主さんの奥さんと同じように子供を連れて実家に入り浸りでした。

今振り返ると私は精神的にまだ未熟で子供を生んだのに母親になりきれず自立心が全くありませんでした
結果、夫婦関係は破綻し離婚に至りました

主さんの正直な気持ちを奥さんに真剣に冷静に話して下さい! 奥さんが気付くと良いのですが、、頑張って下さいね

匿名さんより

うちは旦那も一緒に私の実家に住んでます。私の両親が急に相次いで他界したので仏壇有るし放置出来ないから。県外出身の旦那ですが私より収入や所得が低い、早く帰れて出張も少ない人なんで子供の事や家事も一緒にやる為にって感じです。ただ旦那が飲みに行くのが私の親族は嫌がります。嫁さん働かせて飲み歩いて立場と、身分を考えろって。因みに私はアルコールは無理です。

匿名さんより

主さんは育児していないの?なんでワンオペ育児推奨?誰の子なの?

匿名さんより

うちの兄も長男で自分の持ちアパート満室で裕福な生活して、嫁は専業主婦で平日はジスタスで運動して外食、週末は、嫁と子供実家に帰って日曜日帰って来る生活。夏休み中は、実家の家族が心配と帰ってたまにしか帰って来ない

匿名さんより

20:38さん、酷いですね。嫁の実家に入ったのに親戚と旦那さんの愚痴ですか?収入も低いくせに飲み歩いてって…旦那さん内地に逃げてくよ〜

匿名さんより

自立して自分の家に住めて生活が出来てるなら問題ないと思います。何故に実家に育児委託?何故に嫁さん実家?親戚じゃなくても男の方が養わなえない上に飲み歩きって・・主さんより

ほぼマスオさんさんより

主です やはり厳しい意見もありますね うちの従姉妹が旦那実家で同居して鬱を発症した経緯が
あったので 嫁にはのびのびと生活しやすい環境をと思った次第です。ただ親に甘え過ぎている面もあり ここで女々しく愚痴ってしまいました 20:01さんや20:38の様に特別な事情もあるんですね それとワンオペ育児を推奨しているわけではありません 出来る限りの事はやっているつもりです 長男ですが旦那実家を優先しろとも思っていません

匿名さんより

入り浸り。私もそのくくりに入るかもしれないな。
親に会うだけで育児のモヤモヤ、不安な気持ちが抑えられていいかと思ってますし、私の主人は嫌な顔しませんよ。
主人の文句を言おうものなら母親に諭されます。「あんたが選んだ人。あんたが信用しなくてどうする。こんなにいい人見つけたのにあんたがワガママ言わんで優しくしなさい。」とかね。
それで気持ちが落ち着いて喧嘩に発展しないことが何度もあります。ありがたい。

ワンオペ見習えって言うのは違うんじゃないかな?鬱になってもいいってこと?
とっさ的に子どもに何かしちゃうくらい追い詰められることもあるんですよ?
各家庭いろいろあるかと思いますが、まずは話し合いかな。
姑にそんな嫌み言われてたらあなたの実家には余計行かなくなりますよね。
直接言われてなくても態度で感じますから。

小姑さんより

うちの兄も主さんとほぼ似たような状況です。
タダ、子供が居ないのが幸いしてます。

ウチは、母が(兄嫁からしたら、姑)他界してる為、嫁のやりたい放題、オマケにマザコン嫁の上に子離れ出来ない義理母が近くに住んでいるので、兄はとても悩んでます。

話し合いを持っても義理母とツーカーで、
直接言えばいいものも義理母に言わせ、
ストレス溜まるばかりの様でした。
それ以来、何か言えば義理母が出てくると思うと、もう、言うのも疲れると、結婚四年ですが、スッカリ仮面夫婦です。

匿名さんより

小姑が実家に入り浸りだと居場所が無くて嫁が来づらいですよー
小姑さん達気づいてくれよー涙

ジーマーミーさんより

私はワンオペママです。両方の実家にも頼れず 主人は単身赴任で 一人きりで育児してます。姉が近くに住んでますが あちらも家庭があるので頼れませんが…

実家に入り浸りの奥様なんですね。
育児でノイローゼになるより良いのでは⁈
極端だと思いますが、育児は周りのサポートがどれだけ大切か思い知らされました。
私は2歳娘1人いますが、じじババの助けが欲しいです。
主さん。奥様の事 許してあげて下さい。
育児に逃げ場が無く私も 辛いです
私からのお願いです。皆んなの手で一緒に子育て 欲しいです。

武蔵さんより

楽しい愚痴のスレッド(^^)
文章も上手い(^^)
まあ、だいたい嫁実家が近いとそうなるケースが多いみたいですね(^^;)

匿名さんより

ごめん、文章上手だから悪いけど笑ってしまったわ!
義母さんに「だからよね~、言っても聞かんからお義母さんからも言って下さいよ~」
ってかわして下さい。ふぁいと~! (^q^)

匿名さんより

ワンオペさせるつもりなの?
まず、主さんが家事育児殿くらい…手伝っているのか書いてよね。

匿名さんより

実家に頼れるって羨ましい限りです!
私だったら子供預けて 夫と夜デートしたいな〜。
実家にいびり足りって居心地が良いのかな。
私は夫と居る方が居心地が良いです!
子供も一緒で一家団欒は幸せ。

匿名さんより

仕事も頑張ってる人に対してワンオペ頑張れって思ってるの?
こんな夫だから、実家に頼らざるをえないんじゃないの?
ほんと情けないね。

匿名さんより

ワンオペ育児と言いますが、主さんは育児に参加してないようですね。ほとんど、奥さんばかりが子育てしているんじゃないですか。
一人での子育てだと気が狂うから気を使わない実家に行ってしまうんじゃないですか?
この記事を読んで少し腹が立ちました。
ワンオペ育児を見習えーっと叫ぶ前に、主さんもしっかり育児に参加して大変さを知ってから叫んで下さいよ

匿名さんより

「嫁&姑」のスレッド読んでごらんよ❗義実家の事で悩んでいるお嫁さん どんなに多いか 主さんの奥さん幸せだよ 

匿名さんより

入り浸りとはどのくらいですか?毎日朝から晩まで?夕飯も毎日奥様の実家ですか?どの程度なのかさっぱりわかりません
奥さんが育児ノイローゼにならないだけでもありがたいと思ってもいいかも。子供の事を気にせず毎日仕事に行けているのは誰のおかげだと思いますか?奥さんと実家のおかげでしょ?
育児していてもたまに一人になりたい時もあるよー
育児ストレスを実家で緩和させて、それで毎日子供も奥さんも穏やかに過ごせてたらいいことじゃない?

妻がダウンしたら主さんは育児、家事、仕事全部できるのかな?

匿名さんより

嫁いだ先に小姑いる、
自由になれん、年間行事しきられる、夫は実家暮らしの頼りのない人、もー我慢できん
貴女なんかにバカにされてる自分、あーもー疲れたよ、そろそろあれを貴方に渡します(離婚用紙)

匿名さんより

まあ、これは奥さんの親も悪いよ
普通は娘が入り浸ったら注意するのが親だと思うけど
親子にんたかまんたかーならしょうがないね

匿名さんより

今の親は娘が実家に入り浸っても注意しないらしいよ!
小遣いまでやるからね~
でも、主も嫁も同じような感じだね。
子供が小さいうちは嫁実家に頼っても良いんじゃない?
孫の面倒を主さんの母親に押し付けたら弱るよ。
ここは「ありがとう」って嫁母に押し付けちゃえ!
主も楽だよ。

匿名さんより

小姑が実家に入り浸ってる内は私は旦那実家には行きません。陰口されてるみたいですが行きません。私も自分の実家に入り浸ります。文句は言わせません。

匿名さんより

家事はちゃんとしていますか?
まさか夕飯は実家からタッパーで持ち帰ったものとか?それなら怒るのも無理はない

匿名さんより

入り浸るのは朝から晩までではないんですよね?
長くても3、4時間くらいかな?

親孝行さんより

主さん
入り浸るのも親が生きてるうちと
思って嫁さんは親孝行していると
考えた方が気持ちの整理もつくのでは?

匿名さんより

ワンオペ育児を見習うって、、、あり得ない。
皆さんが言うように子育てに参加してない方の発言だと感じます。
1週間でも良いので是非旦那様がワンオペ育児をされてみては?

どんな過酷な仕事より大変なんですよ育児は。

匿名さんより

家のことをきちんとした上なら入り浸ってもいいんじゃない?知り合いに、嫁さん実家に入り浸り、旦那のご飯すら作らず帰宅も遅いのが続いて旦那に浮気された人いましたよ。

匿名さんより

主さんの二度目のコメント読んでます?ワンオペ育児推奨してないし出来る限りの事はやってるって書いてますよ ここで主さん下げしている人達って嫁ぎ先での苦労は経験してないんでしょうね 

匿名さんより

実家に入り浸り… 羨ましいな!とは思うけども…。親も仕事してたり、用事があったりと生活リズムは違うけど、どんなに疲れていても子供と孫が遊びにきたら親はもてなすというか、相手しますよね⁈
私個人的には、たとえ親子でもそれぞれの家庭のリズムを尊重した方がいいかな〜と思う。 私は親が隣の街で車で15分程ですが、会うのは月1くらいですかね。 遊びに行った時は、お互いに色々話しますよ! それだけでスッキリして、また頑張ろあと思う。

匿名さんより

実家に入り浸る妻の夫はうつになるか
浮気する確率高いそうな。
妻の仕事をおろそかにしていて自己主義
を貫く君たち!気をつけなされ!!

匿名さんより

ワンオペ育児を推奨してないのに見習う発言が出るのは矛盾してますよね。
「見習え=内心全部やって欲しい」と「推奨してない=大変そうだから一応手伝う」かな?

できる限りやっている発言も、「逃げ」の含みがあります。どの程度家事や育児をされてるの書かれてないのでなんとも判断出来かねますが、文面から、妻任せの中で少し手伝っている程度に感じるのは私だけでしょうか。

匿名さんより

全部育児をして大変さを知りなさい。
全然わかってない。育児を舐めないでほいしい

匿名さんより

自分もある程度やっている発言は、見かけだけやってるつもり発言ですから

匿名さんより

結婚式はパフォーマンス!
うちも同じだけど、それはそれで助かってるかなぁー。

匿名さんより

私も主さんのような人と結婚してたら産後うつにならなかったかも(ノ_・、) 産後しばらくは実家にいたいって言ったら「長男嫁が何言ってる」って突っぱねられたから 奥様が羨ましいです。

匿名さんより

結婚式で「今まで育ててくれてありがとう」改め「これからもよろしく」の間違いですよね。実家に入り浸る小姑アレ、なんなの?旦那さんの実家にはいかないんですか?って聞いたら は??旦那実家なんて気を使うから行かないよ。だと。それでいて私には集まりは来なさいよ!と怒る小姑。勘弁してほしい。

匿名さんより

私は主さんの思い受け止められるよ。
主さん、優しいじゃん!
お嫁さん、あまり難儀を知らずに甘やかされてここまできたのかな?

でも、夫婦は片方だけが悪いって事はないと思うから、子供の為にも真剣に話し合う機会設けた方がいいと思う。

義母も主さんじゃなくて、娘に言えばいいのに

匿名さんより

旦那の親も自分の娘がうちにくるので甘やかしてるにしかみえない
義母がせっせと料理作り始めたと思えば鍋ごと娘に持たせてる様子
見なければ気づかない私なのに毎度の事でまじイライラする、何故に実家に来る娘にあーまでするのか不思議っていうか頭おかしすぎ親子だー
いったい義母は娘を何歳だと思うのか?もう50半ばなのにー見ててあきれますね
この世の中にそのように対応する母と娘非常に多いのが現実これを読んでうちあたいしてる方、親離れしてほしい、子離れできない母親方自覚してほしい(>_<)、皆お嫁さんは気づいてます、それが原因で離婚を考えるお嫁さんもいることを認識してほしいです。離婚されてから後悔後たたずです。

武蔵さんより

そんなに男性に不満があるなら、自分の配偶者なりに言ったらいいのにね(^^;)
主さんが気の毒ですよ。

匿名さんより

仕事に育児に家事、1人でこなすには大変過ぎます。義理の親御さんは主さんの代わりに手伝ってあげてるに過ぎないのでは?
嫌みを言われるのがイヤなだけではないですか?
いずれ、子供は手がかからなくなりますよ。
入り浸り状態も無くなって来ると思いますけど。
主さんが殆ど育児家事に参加出来ないのであれば、今は奥さんが疲弊しなくて済むのは義理親御さんのお陰だと感謝して良いのでは無いでしょうか。それと主さんが実家の親御さんに愚痴を言うのは止めといた方が良いと思いますよ。
嫁姑関係をわざわざ悪くしてるように見えます。

匿名さんより

ほんとね。主さんみたいな旦那さんなら幸せになれる。気が楽というか物分かりが良さそうなのでいいなぁ〜と。

匿名さんより

主さんも助かっていることが多々ある思いますが、そうは感じませんか?
うちは実家が遠いのでなかなか帰れません。
奥さんは帰れる実家があるだけ、有り難いです。
お子さんの年齢的や人数によっては、手助けがないと入院や急な発熱などの呼び出しに夫婦で対応するって仕事上難しい事ありませんか?
そこまでサポートできるなら、引っ越せばいいと思います。
物理的に距離を作れば仕事終わっても帰る時間がなくなるでしょう。
まずは義実家がない想定で完璧にサポートするために、主さんは上記のとき仕事を切り上げてお迎えや病院、入院の対応は出来るのか?
主さんが出来ない!となったとき、実家は困ったとき手助けしてもらえるのか?
考えて下さい。
出来ないなら、貴方も義実家に甘えてるのと何ら代わりありませんよ。

匿名さんより

ジーグイしてる人は主さんのコメントちゃんと読んでないはずよ。

匿名さんより

主さんへ
義親からは「孫は可愛いけど毎日はキツイ」~って言われてるってことは、嫁を成長させるチャンスなのでは?
嫁さんに注意しても無駄になら、義理親に協力してもらって、実家じゃなく家のことをきちんとするように言ってもらえばいいんじゃないかと思いますがどうでしょうか?

匿名さんより

>出来る限りやってる

その含みもたせた表現ではどのくらい家事育児を一緒にしているのか分からないから批判が出る。
奥さんは実家で何をしてもらうために行くのか?
夫婦でではどうにもならない程、困る事情があるのか?
現時点で、夫婦で協力しあっても、出来るないところがあるからそこを義実家が負担してくれているのか?
ただご飯食べに行くだけ?理由を本人に述べさせてからですね。

奥さんも甘えすぎなところは本人の認識を改善しなければいけないし、そのために夫婦で話し合いしたことないのでしょうか。
奥さんが本当に家事育児をしないのであれば、夫婦で頑張る生活を始めても、主さんの負担が増えて家族仲が悪くなるだけだと思います。

今仲良く夫婦でいられるのは義実家が協力しているからかもね。

匿名さんより

義両親が「毎日はキツイ」と言ってるのは子供を預けて出かけてるのかな?と思ったんですが・・
どうですか?
奥さんに実家に何のために行くのか聞いてみたらどうですか?

匿名さんより

私の義理妹も実家入り浸りです。義理母が、孫の、朝、昼、晩の食事作りから、食べ終わった後の片付け等。洗濯、お風呂まで入れてます。こんな暑い中、自転車で往復一時間かけて大量の買い出し、生活費は年金から使われ、哀れに思うけど、周りも何も言わないから親離れ、子離れ出来てないようです。みっともない!実家入り浸りなのに行事の時は、嫁がやるから遊んでおいでと娘には難儀させたくないみたいで、義理母は、嫁をお手伝いさんだと思ってます。
いつも入り浸りの娘さん一家がいて、居心地悪すぎるので、義理実家へはあまり行かなくなりました。
今、モヤモヤしてるのでしたらガツンと言った方が良いですよ。いつか、自分が難儀しますよ。

匿名さんより

入り浸りイコール、主さんは育児家事殆どやってないと推測しましたが…。出来る限りやってるつもりは休日での事でしょうか?

匿名さんより

奥さん働いてないなら旦那さん(主さん)が働いている時間の家事育児は当たり前では?
子供が風邪や熱出してたりでぐずったりしてなければ家事育児できますよ。
旦那さんは外で働いているのに家事育児押し付けるのはおかしいと思います。
旦那さんはせめて帰宅後の子供のお風呂屋食後の洗い物などくらいでしょう。

匿名さんより

奥さんは専業主婦?それとも働いてて実家に預け少しゆっくりして帰るって事?
専業主婦で実家に入り浸りは主婦失格者です。何のための専業主婦なの?って聞きたい。

匿名さんより

全部育児をして大変さを知りなさい。育児舐めるな。的なコメントありますが私はそこまで育児が大変だと思ってません。大変なこともあるけど、楽しいですよ。
上から目線で、主が何もしていないような言い方はどうかと思います。

主の奥さんも、甘えすぎだけどその実家の両親が1番悪いと思います。自分の娘に、自分の家庭を優先するように諭さず、主に愚痴るなんでアホな両親ですね。
主そん物分かりが良さそうな感じなので、やんわりと奥様と話し合っていくのがいちと思います。

沖縄の嫁は、実家近いとこうなりがちですよね。私も沖縄の嫁だけど。うちは旦那実家で同居なので小姑がウザいです。こんなんだから、1度目の結婚は失敗していますよ。こんな奥さん多いと思います。

匿名さんより

子供の年齢にもよるけど、私は男の子3人働きながら育てるの大変でした。
実家にいって手伝いしてもらわないと鬱病になっていたかもしれない。
イライラせずに子育てできて仕事続けられて私立校に進学出来たので、
感謝です。色々家庭によるので何ともいえないけど、奥さんと話し合う事が大丈夫だと思います。椅子に座って向かい合ってお話してくださいね~
旦那さんが奥さんの悪口を両親にはなすのはやめた方がいいと思います。 

匿名さんより

専業主婦って家事育児に専念するためじゃないの?
私はそのつもりで専業主婦しています。
以前はフルで働いてました。
働きながら子供を育てる大変さも知ってます。

匿名さんより

専業主婦でも赤ちゃん産んで乳飲み子がいるなら、家事も捗らない等ありますよね。

子供の年齢とか、体調とか、人数とか主さんからの情報が少ないです。
でもまぁ主さんのところは、兼業ですよね?

匿名さんより

私は専業主婦ですが
家事育児に専念するだけで
専業主婦はしてません!

家庭保育も可能ですが
自分の時間も欲しいので
無認可私立保育園に入れてます。
家事全般はほとんど私ですが
夫の役割りもあります!
専業主婦が家事育児を専念するためだけなら
専業主婦してないな、私は。

匿名さんより

↑専業主婦で子供は保育園に入れてるんですね。その間遊びに行ってるんですか?

匿名さんより

掃除 洗濯 炊事した後は自由時間です!
ゴルフしたり 夫の趣味の釣りしたり
休みの友達が居たら日帰り離島へ
1日はあっと言う間に終わります。

匿名さんより

子供が可哀想…親は遊び放題で子供は預けられて。自宅保育で一緒に遊んであげなよ。小さいうちしか遊べないんだよ。

匿名さんより

主さん大変ですね。
ホント一部の沖縄嫁は実家依存しすぎ…
いいかげん自立したらって思う。
主さんの家族のためにも奥さんと、きちんと話合うことが大切です。
頑張ってください!

匿名さんより

子供が可哀想?
土日はイベントや博物館!
沖縄観光のスポットや海に行ったりグラスボート乗っていろんな体験させてますけど?
親が遊び放題?夜はモアイなどetc…
飲みに行くこともありません。
平日は自分時間で土日は子供を遊ばせる!
可哀想かな。。。?

夜、一緒に居てあげない親を持つ子が可愛いそう。

匿名さんより

兼業で忙しすぎて、実家頼りな人いるよねー。
他人事とはいえ、頼られる側は大丈夫なのか気になる…。
じいちゃん、ばあちゃんお疲れさまですm(__)m

匿名さんより

我が家は私も産前産後の1ヶ月以外ずっと働いてます。ただ両親は若くして亡くなったんで、さすがにノイローゼ気味になりました。夫からすると仏壇や墓、法事代を必死に貯めるだけの為に働いてる以外は何にも出来ない喪失感の私を何年か見て生きてるなら良いって言います。あの苦しくて辛い数年があり、夫は仕事しながら育児、保護者会、学校と塾と部活の送迎、買出し、家事、炊事まで出来るようになりました。王子様みたいに何も出来ない、やらなかった人でした。主さんも奥さんが数年、寝込んでも心地良くなる家族、家にして下さい

匿名さんより

何で家事や育児しているのかとか、詳しい事書かななければならないんですか?自分達の大変さとストレスを主さんにぶつけてませんか?奥さんのご両親が愚痴る位だから必要以上に奥さんは頼っているんでしょう。主さんが手伝わないからとか言う人もいるかもしれませんが、平日も入り浸ってると推測しますが。兎にも角にも、他人の事に目くじら立てすぎなコメントが目立つと思いますよ。

匿名さんより

働いてる方は実家が近くにあると頼る気持ちがわかるんでしょう。
だから旦那さん家事育児手伝ってるの?ってなるんでしょ。
子供がいて共働きは正直両親からのサポートがあると働きやすいって聞きます。
誰からのサポート受けないで夫婦共働きで家事育児こなしている方とかある意味尊敬します。

匿名さんより

主は釣りかもな。
うわさ話で聞いても男は叩かれるだけだから無意味。

匿名さんより

15:39
そうですか?婿の主さんにわざわざ小言言うなんて、旦那のサポートが足りないからだと思いますけど。

匿名さんより

婿に小言を言うなんてよっぽど悪い娘なんでしょう〜親の教育が悪かったんです。だからしっかり者の主さんに愚痴っちゃったんだと読みましたが。なんで主さんが悪くなってるの?主さんの嫁と似た人達が多いって事かもしれませんね…

匿名さんより

義父母さんは嫌みのつもりは無く、本音を言っただけじゃないかと。内心は、貴方がもっと育児家事をサポートしてくれたら私達もここまで手伝う必要ないんだけど、もっと早く帰って来れないの?って訴えてる気もする。
そして主さんもきっとこちらで共感して貰いたかっただけの愚痴ですよね。予想外の厳しいコメに投稿した事を後悔してるのでは無いでしょうか。

小次郎さんより

嫁が実家に甘えても悪くないと思います。
実家以外に甘えられる場所があるのですか?
嫁も人間です。
幾つになっても(大人になればなるほど)甘えられるのは親だけでは?
夫婦二人だけで家事育児となると主は今まで以上に家事育児をしないといけないんですよ。
主は楽になっているんだから良いじゃない?

小次郎さんより

親になってはいけない人が親になってるとか言える人…どれだけ偉い人なのかね~?

匿名さんより

嫁と主が楽になって親は体力ないのに子守させられるなんてたまったもんじゃないですよ。これは嫁さんが悪いですよ。なぜ実家に帰る?自宅で育児は出来ないの?甘えですよ。他のみなさんはそうやって育児と家事してるんですから主と嫁もできるでしょ。まだまだ独身気分なんでしょうね。

匿名さんより

>どれだけ偉いひとなのかね~

親になっていけない、を、書いた者じゃないけど言わんとしている意味はよくわかる。それに対し子育てこんなに大変なのに実の親に甘えたら悪いわけ?文句言えるなんてあなた何様?
自分がどんなに子供じみた発想か全く理解していない。親になってはいけない、というのはそういう点を指摘してるのだと思うけど。

匿名さんより

だからねー。
主さんは、もうでてこないの?
世の中、娘と2世帯とか同居とか結構いるよね。
あれはどうなるのー?
保育園もじじ、ばば、娘で子供達の総出お迎えの人もいるよ。

匿名さんより

嫌々祖父母が面倒見てるわけでは無いと思いますよ。ほほえましい家庭沢山ありますけど。
全部が全部あのじいちゃんばあちゃん可愛そうに…とか見えてる人っているんでしょうか?
個人的におじいちゃんと赤ちゃんのコンビで散歩してるのは私の中では相当ほほえましく見えます。

匿名さんより

実家にいくこと大切ですよ。
旦那サンも協力的かもしれないけど
嫁さんは体もこころも疲れてるときがあるよ。
夫婦の家にいても、なんとなく元気になれなく
なるときがあるよ。
そんなとき、母ちゃんのごはん、家の匂いが
すると落ち着いて元気でることも、
悩んでたことも解決する事があるよ。
義母親にいわれたなら、
だんなさんと子どもだけの時間もつくり、
嫁さんと義母親もゆっくりさせることも必要。
旦那サンもその時間母親とつくるとか
実家の用事をするとか。
入り浸りと今、おもうかもしらないけど、
あと何年すごせるかわからないと思うと
大切ですよ。
突然いなくなること、
今、してあげること、してあげられること
僅かかもしれないから理解してほしい。

匿名さんより

主さん、私はかれこれ嫁いで26年の主婦です。
主さんの気持ちわかるよ。旦那様の実家の事を頑張ってやってほしい気持ち。嫁の立場で言うと主さんが全力で愛したら嫁さんはきっと貴方の家の事をやると思う。貴方のやった分思った分だけを嫁さんは返してくれます。信じてみていたら?
私の娘は旦那様の実家近くへ住まわせます。親が子離れしないと子供が可哀想だと思うから私はわかってる。主さんの義理母もきっと思ってるよ、主さんとこで孫見てよっても思ってるから愚痴でたと思うよ、奥さんと相談してみたらどう?

匿名さんより

わたしは女ですけど、主さんが悪いと思わないです。
奥さんが実家に入り浸るほど旦那さんは協力しなくなる。実家に頼ればいいじゃんってなるかと。
旦那さんが協力的じゃないからではなく、奥さんが実家に入り浸るからなんですよ。
そして奥さんは実家の親に旦那が協力してくれない〜って愚痴る、それを親はまにうけて旦那さんにチクっといびる。最低親子だな〜。毎日孫の子守が嫌なら娘に直接言えばいいのに、娘には良い顔して、婿に文句いうなんて。娘の夫婦仲に影響するって考えないのかな?
親子揃ってうましか。
主さんが実家に言いたくもなるよね…。
うちは夫婦で実家に行く頻度は同等。
夫もわたしの実家に良くしてくれるから、
夫の実家のことも大事にして行きたいと思えます。

匿名さんより

私も本当は実家にもっとよりたいけど、頼りたいとゆうか孫と遊ばせたいけど結婚すると実家によるのも、旦那や義両親に気を使うんだなーと実感しています!
いちいち許可して実家によるし、同じ頻度で義実家へ行くようにしてます。
月1ペースでお互いの実家へ行きますが義実家はもっとこいとゆうアピール。。
でも結婚している義妹は家が近いのもあり週2.3回はきている様子。自分の娘がくるのはいいのに、私が自分実家ばかりいったりするときっといい顔しないんだろーなーと思うとなんだかなーと思います(TT)
すみません。コメントちょっとずれましたが主さんも主さんで休みの日は子ども連れて実家にいりびたってみてはどうですか?
お互いが自分の実家に子ども連れて同じ頻度でいくようにしればいいんじゃないですか?
平日はもともと頼りやすい為に嫁さん実家近くに住んでいるのなら、主さんも帰り遅く共働きなら小さいうちはどんどん頼らせたらいいと思いますが。。
ただ自分の実家にはよらないーってゆう不満なら休日は主さんが子ども連れて実家に行けばいいんじゃないのかなーと思いますが。

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