【嫁姑】義妹を気にしない方法が知りたい

= モヤモヤさん =

義妹のことで相談させてください。
旦那には4歳離れた妹が1人います。とても負けず嫌いな性格で、且つ気に入らないことがあるとすぐ怒るらしく(←義両親が私に言いました。)義両親は義妹の機嫌が悪くならないようにしています。
例えば、私と義妹には偶然にも全く同じ月齢の子供がいるのですが、うちの子は歩き出すのが早かったのですが、義父は「早く歩き始めるのは良くないって聞くぞ。早く歩き始めると足腰が弱い子に育つらしい」という感じで、毎回うちの子を下げることで、義妹の機嫌をとります。
私としては、うちの子を下げるのではなく、義妹の子のいいところを言って機嫌をとって欲しいのですが。。
ちなみに義妹の子の方が先に寝返り等ができるようになった時は「すごいなぁ!◯◯(私の子)はまだ出来ないらしいぞ!不器用だな。」という感じです。

そんな中、私は第二子を今年出産しました。悲しいことに義妹も年末出産予定で、同い年になります。
私は第一子も第二子も男の子ですが、義妹は第一子は男の子で、第二子は女の子だそうです。女の子と分かってからは、義妹はやんわり自慢をしてきます。
義妹は「男の子はいらない。女の子だけが欲しい」とずっと言ってきた人なので、嬉しい気持ちは分かります。でもそれは義妹だけの価値感であって、私は男の子であっても、可愛い我が子にかわりありません。
義妹にそのことを伝えましたが、私が痩せ我慢している扱いでした。
義父からは「女の子が出来るまで頑張るか?」と笑いながら言われました。

結婚した時から勝手に張り合われて、好きになれませんでしたが、子供の成長を張り合われてからは義妹が嫌いです。
でも長い付き合いになる相手です。
どうしたらイライラせずに聞き流せるでしょうか。。
気にしない方法が知りたいです。
長文すみません。

42 Comments.

匿名さんより

結局ね、主さんは心の何処かでお義父さんも義理の妹さんの事も好きではないのだと思います。
だからムカつくんだと思いますよ。
だからと言って、それが悪い事だとは思いません。
主さんが心穏やかに過ごせるなら、義実家との絶縁はアリだと個人的には思います。

匿名さんより

うわ!うちの義妹とそっくりです!
小さい頃からチヤホヤされて育ったらしく、ワガママでお姫様気質です。気が強く気に入らない事があるとすぐ不機嫌になる。私の持ち物や服装をチェックしてきて、どうせ安物でしょ?とか偽物だよね?とか言ってきたり。義母は娘(義妹)が大好きなので、遠回しに私と比較しては毎度毎度娘を褒めます。そんな義妹が入り浸りなので義実家に行く回数めっきり減りました。

匿名さんより

無理して付き合わない!私は主人が無理して姑や義姉と付き合いして欲しいと言うなら離婚する予定です。
人生一度きり!若い時は義姉や姑と無理し頑張ってました

匿名さんより

くだらないと思う!
思わないですか?

そう思えば気にならないし
会う回数も減ると思います。

匿名さんより

わかります。
私の場合は旦那の兄のところと比べられます。
不運にも第一子どちらも男の子でこちらが半年早い、第二子どちらも女の子でこちらが1年程早い。
妊娠中から差別のオンパレードで疲れました。
そしてあちらが第二子を出産した今年私が旦那にぶちギレ。旦那は反論出来ず、旦那の兄が来る家族行事は参加しないことになりした。

モヤモヤさんより

主です。コメントありがとうございます。
似ている義妹さんがいらっしゃる方のお話や、
対応を書いてくださった方々、全部のコメントに励まされました。
また、投稿したことと、いただいたコメントを読んでると、客観的に自分を見れたようで、イジイジしてくだらないことで悩んでるなと思いましたσ(^_^;)

あと、「旦那が男兄弟だけだったら、こんなことなかっただろうな」と思い込んでいたのですが、義兄さんに悩まされている方もいるのですね。
コメントありがとうございます。

あまり寄り付かないようにしようと思います!

匿名さんより

この先、主さんも我が子が優秀に育つと、義妹や義実家を下げまくりますよ。
だから、何も言わないことです。投稿もしないことです。主さんのような投稿、過去見ればたくさんあります。義実家下げです。それくらい義実家より優秀に育ってる家庭が多いんですね。主さんの立場の女性は反骨精神が強いです。

匿名さんより

義妹からすれば、自分のフィールド内だから強気に出れるんですよね。
でもそんな義妹は、義妹が嫁いだ先ではフィールド外なので弱気かもしれない。そしてもしかしたら嫁ぎ先の家族に対してストレスを感じて同じように悩んでいるかもしれない。
なのでその義妹も、同じように悩みをここに投稿するかもしれない。

匿名さんより

コメントを読む限りでは
義父の話している内容は妥当性があると思いますよ。
ハイハイが短く早く歩くと体幹が弱く転びやすくなりますし、
寝返りが速いと腹筋力ついているのでいいことです。
別にひいきしているのではなく事実を述べているように見えます。
それ以外にもひいきはあるのでしょうが、まずは、主さんのやっかみがきになります。
going my wayで行きたいところです。
なぜ、義妹と比較したいのかが分かりません。
自分に自信を持つことが先決です。そのためにも、旦那さんのホローがほしいところですが、
それはありますか?
夫婦で信頼しあっていれば、他はどうでもいいと思うところです。

匿名さんより

私は、結婚してからは旦那と子供がわたしの家族だけと思っています。
旦那の両親、義理の妹と自分の親や兄弟は家族になるかもしれないのだけれど、別と考えてます。
後々、厄介なことに巻き込まれないようにと結婚する前に旦那と話し合い承知の上で結婚しました。
冷たく思うかもしれませんが、その方が身内でのトラブルは回避出来るのかなって思います。

匿名さんより

うちも義理の妹います。正直キツイ性格で両親が気を遣い過ぎてるようでどんどん調子に乗って世間しからずではたから見ても可哀想としか言えません。親がちゃんと躾ないと子供が人に好かれずに生きづらくなると思わないのか呆れるばかりです。主さん、無理に合わせず生活して下さい、こちらは2度も流産です。ストレスで大変な思いもしてます。気をつけて下さい。

匿名さんより

私の義理妹とそっくりです。一番下でみんなに可愛がられて育ったお姫様状態。実家に入り浸りで、毎日両親が孫達の世話等で忙しそうです。うちの子供を実家に連れていけば嫌味ばかり言われ、かなりの焼きもち焼きで、うちの子の記念写真をプレゼントして、義理母がリビングに飾ればわざとらしく、自分の子供の写真を私達の子供の写真の前に置く。いつも入り浸りで、両親に頼りまくってるにもかかわらず、行事ごとには参加せず、義理母は嫁が来るから貴女は遊びに行きなさい!と、甘やかしし放題です。うちの義理両親も、私の子供を下げて義理妹のご機嫌取りをします。義理妹が嫌いなので、段々足が遠退き行事がある時にしか行かなくなりました。行事の時は、義理妹はいないので!顔を合わさずに済む!主さんも、無理して合わす必要ないですよ。長い付き合いになりますが、私は、無理して義理妹に合わさないでいこうと思ってます。所詮他人です。

匿名さんより

主さんは自分を誉めてほしいんですよ。
自分を尊敬してほしいんですよ。
嫉妬ですね。
主さんも実家に帰れるなら、ご両親に誉めてもらってバランスを保てば良いのでは?
きっと義妹さんも義実家で耐えてるとは想像できませんか。それとも主さん自分の事ばかりですか。
主さんがご自身の実家に遠慮してるなら、主さんのほうがバランス不安定かもしれませんよ。今後怒ってばかりにならないように気を付けてください。バランスがとれてないなら、義実家に行かないことです。主さん不器用であることも認めたほうがいいですよ。不器用なりの幸せを堪能してください。

匿名さんより

主さん大丈夫、女の子だけが欲かったとか
言う人はどうせ子育て途中で飽きて両親任せになるから。
性別よりも主さんが子育て楽しんでやっていたら
子供達も家庭も幸せになりますよ。
個人的な意見ですが、異性が混じるより同性同士が
兄弟仲良くなりやすいと思う。
義理父メンド臭いですね、
沖縄の人あるあるな性格だから気にしないで!
自分の家庭が1番だよ!
子育て大変だけど楽しむ事を忘れずに
頑張ってくださいね、応援しています。^_^

モヤモヤさんより

主です。
同じように悩まれている方のコメント、本当に励まされます。ありがとうございます。
義妹を嫌いでも、うまくやっていかないと思っていました。でも無理して付き合うより、距離を置くほうがいいというご意見が多いですね。
”義妹に無理して会わないでいいんだ”と考えただけで、気持ちがホッとします。
義妹が目の前にいなければ、義父は比較する発言はしないので、義父に会うことは抵抗ありません。

私も1度だけですが流産により手術経験があります。なので無事に元気にさえ生まれてくれれば、性別はどちらでもいいんです。
ですが、私が2人目の男の子を妊娠した時「男の子よりやっぱり女の子がいいよね」と義妹は会うたび言ってました。生まれた後も。
私は「男の子でも女の子でも、無事に生まれてきたことが嬉しい」と伝えてますが、なぜか痩せ我慢扱いです。ちなみに流産したことは義両親、義妹知っています。

将来、子供たちが言葉を理解できるようになった時に子供達が傷付くことを言ってくるかもしれないので、やはり距離をおくことがいいのかもしれないですね。

同じように悩まれてる方のコメントを読んで元気が出ました!本当にありがとうございました(*^^*)

匿名さんより

自分の娘が怒るからなに?義家族はいつまでご機嫌取りするつもりなのかな?旦那はどう思ってるのか気になります。傍からみて義父の子育て(根本)を疑ってしまうけど…考えだすと主さんがツライだけだからスルースキルを身に着けた方が良いと思います。まぁ今後、義父も義妹も死ぬまでこんな感じだと思うから流した方が楽ですよ。人をこき下ろす事でしか自分を肯定できない人たちですから♪

匿名さんより

主さんの方がいちいち反応し過ぎだと思う。
同じようにマウンティング大好きの負けず嫌いなのかな?と読んでて思いました。

匿名さんより

主さんの方が負けず嫌いなんじゃない?
自分は気にならないけどな。
自分の子供と義妹の子が同じ年齢なら私なら嬉しいですよ♪
同じ学校に行かせたいくらいです。
運動会も授業参観も一緒にできるのに何故嫌なの?
わかりませ~ん。

匿名さんより

言葉悪いですが
バカは相手にしないです。

義家族、幼稚過ぎ!
だから、あなたもいちいち相手にしない。外に目を向ける

3兄弟ママさんより

比べられたら気になるよ。我が子のことを下げることで義妹の子を上げるってオトーあほかって感じ。
気にしすぎじゃないと思うけど。
で、気にならない方法は気にしないようにする。でも無理だよ、コレ。
何年のつきあいかわかりませんが、私は13年たっても姑の無神経発言には慣れません。
距離をおくしかないです。長距離をおいて必要最低限のつきあいでいいと思うよ。親戚だからって長くつきあわなきゃといい顔する必要なし!
実親が気を遣う人なんでしょ。他人は慣れませんて。

匿名さんより

上げるとか下げるとか気にしてるのもどうかと思うわ。
そういうのに一喜一憂してる人見ると自己肯定感が低くて
承認欲求が強いのかなって思ってしまう。

匿名さんより

比べられると嫌ですよね。
私のとこは夫、夫の弟夫婦子どもと比べられます、気にしてたら疲れストレスたまったので私は距離置いてます。
子ども同士が同じ学校だったらと思うとゾッとします

9:10コメントした者ですさんより

自分の娘をアゲて主さんの子供をサゲる。
典型的な自分に自信が無い無責任な親がやる
やり方だよ。
身内にいるから分かります。
主さんが自信があるように見えるから
義理父はコンプレックスが刺激されて
主さんを自分と同じ様に自信なくさせたい心理なんだよ。
自分で努力出来ない人は言い訳、人を下げる心理が
働きます。
主さんは前向きだし、人前では落ち込んだりしないタイプかな?
少しだけ元気がないフリや、私はダメなんですぅー
アピールすると自分のない連中は安心し、
主さんに優しくなるかも、しれません。
でも、主さんらしくなくなる。
子供ってイトコとか居なくても案外育ちますよ。
家族仲良しが1番のベースですよ。

匿名さんより

姑は嫁さん大事にしないと老後の身の振り方が違ってくると思うけどな
そこまで考えられないのだろうね

匿名さんより

>15:15
実際に今、姑の立場の人の意見を聞きたいよね。
老後の身の振り方を考えて嫁の顔色をちゃんと伺ってるますか?ってさ。

匿名さんより

嫁の顔色を伺うっていうのに悪意を感じますけど。
そうじゃなくて、意地悪しない、嫁サゲしない、 最低限人間関係築く上で、大切なことを嫁にはしない姑がいるから、老後の話されるんでしょ?
意地悪ばかりしてると、いつか手を借りたい時に手を弾かれますよ。

美味しいのさんより

主さんの義父の発言は、私なら主さん同様腹立ちますよ。
義妹を可愛がるのは構わないけど、自分の子供を比較対象にして毎回こちらを下に発言は、普通なら嫌ですよ。
皆さんが言う様に義家族とは無理して付き合わない様にする事が主さんの為かなと思いました。
後は、ご主人には顔を合わせたくない理由はしっかり伝えて、主さんの味方にしっかりなってもらって下さいね。
義妹の発言は今まで通り主さんの気持ちを伝えつつ、何か言われてもスルーして必要以上には話をしない様にしたらいいと思います。
これからも比較されるでしょうから主さんがしっかり子供達に愛情をもって接していれば大丈夫ですよ。頑張って下さいね〜
(^-^)

まままさんより

自分が投稿したのかと思う発言ばっかり!私も意地悪すぎる義妹が苦手です。大嫌い。同じく義実家には近寄らなくなりました。将来義両親に何かあった時、あんたが見ればいいさという気持ちしかありません。無理。

モヤモヤさんより

主です。分かりづらい長文だったにも関わらず、コメントいただきありがとうございます。
お盆で顔を合わせるので気が重かったんですが、みなさんのご意見を聞いて、無理して仲良くやってく必要がないんだと思うと、気がラクになりました(^^)
ありがとうございました。頑張ります。

匿名さんより

姑の立場です!
嫁には老後の面倒を看て貰う気は毛頭ありません。
別に仲が悪いのではありませんよ。
私の友人たちも皆、同じ考えです。
自分も若い頃は姑と気持ちのすれ違いや行き違いでカチンとしたときは、老後の面倒看ない、孫に会わせない事が姑に対する報復だと思ってましたけど違うんですよね。
それって大きな間違い。
世のお嫁さん達は人生経験が浅くて可愛いですね。
その程度で姑は心が折れたり落ち込んだりしません。
嫁より確実に長く生きてますから結構いろんな経験して逞しいですよ。
なので、姑に意地悪なことをするのは検討違いもいいとこ。
もし、うちのお嫁さんがそんな事をしたら逆に息子が悪女と結婚したと思って夫婦仲が悪くならないか心配です。
息子はオギャーと産まれて初めて見る顔が母親でしょう。
その時から喜怒哀楽供に過ごしてきてるし、ずっと一緒にいていろんな事を知ってるわけで、お嫁さんはそれよりもずっと短い仲でしょう。
お嫁さんとは少しずつ努力して家庭を築く仲だから母親と同じって訳にはいかないよね。
義妹も同じ。
息子からしたら実の妹、小さい頃から同じ釜の飯を食べて育ってるし、何かあれば小さな父親のように妹をかばって可愛いがって来てるから、自分の嫁さんと仲が悪かったら悲しむのは当然だしハズレ嫁って思うかもよ?
夫婦だからお互い不満を改善することは良いけど、そっぽ向いてひねくれて印象悪くするのは嫁にとっては不利ですよ。
花も枯れれば捨てられる…事の無いように。

美味しいのさんより

>息子はオギャーと産まれて初めて見る顔が母親でしょう。
確かにそうですが、親は選べないけど妻は自分で選べます。
基本的に姑に底意地悪い事をされなけば嫁の立場から攻撃する事はないですよ。
なので幾ら同じ釜の飯を食べた所で自分の身内が大事な嫁を大切に出来なければ、自ずと自分の家庭を大事にして実家には最低限の事しかできないと思いますよ。
義妹より自分の子供の方を可愛がるのは当然ですからね。

匿名さんより

私はたまに孫を預かって一緒にゴロゴロ遊ぶおばあちゃんになりたいな。
美味しいおにぎりやホットケーキをたまに作ったりして。
子供夫婦の問題や孫の教育には口をださないで、子供夫婦や孫の成長をゆっくり眺めていたい。

匿名さんより

ハズレ嫁と平気で言う人がハズレ嫁、ハズレ姑って思われてるはずよ。

匿名さんより

そんな、ハズレ嫁というくらいですからあなたもあなたの息子も、ハズレ姑、ハズレ息子ですね。

匿名さんより

あなたみたいな姑、土下座してお願いされようがお嫁さんはこれっぽっちも見る気ないですよ。

匿名さんより

01:11さんは、内容がひどくて姑さんからも嫁さんからも好かれない人なんだろなーと思った。
夫や子供からも一線ひかれてないですか?

匿名さんより

人生経験が豊富なバアちゃんでも、考え方がイマイチな人っているよね。
基本人間性な気がする。『ワンが、しーじゃ やんむんな』で、何でも思った通り言葉にする、怒りをコントロールしない、嫌みっほい。
仲良くなれるはずがない。

匿名さんより

嫁の立場ですけど、01:11さん、そんなにまで酷いこと書いてるように思えないんですけど
みなさん、自分の身近な人を思って答えてません?違う人ですよ?

匿名さんより

私、主さんはマウンティグしたくてとか、義妹を下げたくてとかじゃなくて、ただほっといて欲しいんじゃないかなって思いながら読みました。
私は経験無いけど、義妹の為に我が子がわざわざ下げられるのは確かにとても嫌な気持ちになります。だからって、我が子も褒めてよ!っていうのではなくて、わざわざ義妹の気分を上げる材料にしないで!ってだけじゃないのかな…

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