【夫婦】旦那を愛せない

= さんまさん =

主人とは学生時代から14年間の交際を経て、結婚しました。
今、子供は3歳です。

子供が0歳の時に主人の浮気が発覚し、それ以来主人への想い(愛情)がまったく無くなってしまいました。子供のために、ずっと主人を愛そうと努力しましたが、何をやっても無理で自分の本心を変えることができません。

愛情というか、情すらも無くなってしまって、例えば高熱を出して寝込んでいたり、事故で救急車で病院へ運ばれてもなんとも思わない自分がいます。

それが自分でとても恐ろしく感じます。
それまでは普通に愛せていたと思います。でもあの日以降、自分の感情が変になってしまいました。
この気持ちを言葉で説明するのは難しいですが、、、このような経験をされた方、いますか?

50 Comments.

ドルヲタさんより

なんとなく感じたこと。
主さんは子供のためと言っているが、
自分のプライドがすごく傷ついたから、
旦那さんを愛から憎しみに変わったのでは
と思った。
「事故で救急車‥」のところは
情が無いではなく、憎しみだと思う。
けど、愛も憎しみもその人を想うこと
だから何かのタイミングで変わるのでは
と赤の他人なので、言ってみました。
なんか昔見た漫画で
サイコパスの奥さんの話を想い出した。
「嫌いな人の死に顔が一番にみれるから、
結婚した」みたいなぁ。

best friendさんより

『あの日』がどんな日だったのでしょう?必ずしもここで披瀝する事も無いのでしょうが、きっと大変な日だったんでしょうね。

武蔵さんより

浮気をされて愛情か無くなる。
普通のことですよね。まあまれに嫉妬から愛情が深まる場合もありますが(^^;)
ご自分のこと「恐ろしい」とか思う必要はありませんよ、当たり前のことです。
結婚という縛りを除けば、別れた相手に愛情が無くなるのが当たり前じゃないですか(^^)
ただ、そんな人と生活を続けるのが辛いと言うならお気の毒に思うますが。

匿名さんより

愛は4年で冷めるっていうし、主さんは続いた方だと思うよ。あとはお互いの思いやりだよね。でも相手に思いやりがなければ、こちらが持てないのも仕方ないよね。

匿名さんより

浮気されたら、そうなりますよね。
信じていたのに…裏切られた、という気持ち。
なかなか信用できなくなること、あれもこれも嘘なんじゃないか、疑ってしまう自分も辛い。
でも、それは裏切った旦那様が悪いんであって、主さんは家庭を子供を守るため、頑張っているんだから、今度は旦那様が頑張って信用を取り戻す行動をするべきだと思います。
うちの夫も、いつまでも独身気分な考えで、子供がいようと御構い無しで困ってます。

匿名さんより

私も再構築を選んだ1人なのでお気持ち分かりますよ。私も自分で自分の気持ちを表すの難しいです…
四年経った今も心がざわつく時もあるし、普通に過ごしてる夫にイラつく事も多いですよ。

匿名さんより

0歳児育児中に浮気されたら私ならコOしてますよ~
二時間おきの授乳、ミルクの人なら3時間おきでしょ。休みなんてないし
一日10数回のオムツ変え、予防注射も2カ月から一気に4本とか打ちに行きますもんね。
1年で16本打ちに行きました、ワクチンの種類によっては期間も開けないといけないし。。
睡眠不足で気が狂いそうでした、今は2歳で自宅保育なのでそれはそれで大変ですが。
世の男性は今、出かけよう、でも出かけられない。
今、目の前の事をいったん中断したり、という生活を1年で良いから
してみてほしいです、そのくらい自分の自由度が産後の女性は無くなります。
主さん、愛情無くなるの当たり前ですよ~、奥さん大変な時に浮気なんて
旦那さんこそサイコパスだよ!あまり自分を悪く思わないで下さい。

匿名さんより

私もそうです。
浮気されたわけではないけど情の欠片もありません。
旦那のモラハラが原因ですが、世間からはモテモテの良い人なので旦那に冷たい私は極悪人に見られているはずです。
うちはお互い様ですよ。旦那も私のこと大事でもなんともないはず。
子供の独立後は死ぬまで口聞かないはず。

匿名さんより

さっさと別れなさい。
子供が可哀想だし、夫婦間に愛が無いほど子供への悪影響が出ます。
子供の感受性は強く、たとえ子供が両親の問題に気付いてなくても、自ずとそうゆう悪影響を受けた子に育ちます。

匿名さんより

浮気されて
話し合いして
許すことを決めて…

私は妊娠中に浮気されました。
妊娠していなかったら
浮気の仕返しに浮気したり!
離婚してたと思う。

苦しみと言いますか怒り。
いろいろな感情で頭がおかしくなる日々でした。
憎しみも時が経つにつれ薄らいではいますが
完全に忘れることもないし
なかったことにはできないと…
だから笑うしかないんだな、って

たまに思い出して腹立つこともあります。
浮気がなければもっと楽しく生活もできたはず!
だけど消せない事実です。
やり直すと決めた以上 頑張ってますが
主さんまでは行かないけど気持ちはわかります。

浮気がなくても愛が冷めてる夫婦もいます。
愛は数年で冷めたり飽きたりすると聞きますが
長く人を愛すことって 今までの人生になかったので チャレンジしてみようと言う気持ちもあります。
前のように大好きか?って訊かれたら
そこまで大好きではないけど
まだまだ修復中なので
いつか大好きって言えたらな、って思ってます。
それが無理なら離婚してもいいかな。
今すぐ決めずにゆっくりでもいいんじゃないですか?

時間が経てば 何かのキッカケでまた恋する可能性もあると思うし、、、

憎しみも怨みも全部含めても
一緒に居るのだから

匿名さんより

カス女?浮気する男がカスじゃないの?
傷ついた人をさらに傷つけるような発言する男はクズだねら

匿名さんより

子供の前でだんなの悪口言ったり夫婦まったく会話をせず互いに無視する姿は子供へとても悪影響があります。
それでも「子供のために離婚はしません」といってる人は身勝手です。
私自身そういう親でしたから。
原因が夫だろうと妻だろうと関係ないです。

匿名さんより

愛情ないなら証拠集めして上限までの慰謝料請求と養育費は必ず貰ってください。家庭裁判所で相談出来ますよ!

匿名さんより

慰謝料って300万取れるか?くらいのレベル。
まして低所得の沖縄で慰謝料を払える人って極く一部!

匿名さんより

私も離婚に一票。
というか子供がいなかったらとか子供のためにというのは、親の身勝手。
そういう人って子供に「あなたがいなかったら離婚してた」とか「あなたのために離婚しなかった」とか言うんですよね。
言わなかったとしてもお母さんがお父さんを心配しないって子供にとって悪影響だと思います。子供は見かけを取り繕ったってわかりますから。
そんなんなら離婚すれば良いのに。
私はそんな旦那に養ってもらうなんて嫌ですね。

私自身がそんな親のもと育ったので、子供のためと言って良い親面してる人見ると被害者なのはお前じゃないと思います。

匿名さんより

まぁ、人から何を聞こうが
決めるのは自分だからね。
私なら一度きりの短い人生を
楽しく生きていたいから
好きでもない相手と生活は出来ない。
子育てが終わるまで我慢とか
よくある話だけど、そんなことしてる
間に再婚できるチャンスも無くなり
子は離れ、一人ぼっちの老後を迎える
女性が世には沢山いるから
主さんも、行動するなら早くしないと。

匿名さんより

離婚を選ぶのは人それぞれですよ!
何度浮気されても仲良くしてる夫婦は居ますし、、、

子供のためは自分のためも含まれてると思います。

両親がいる方が良い子供と片親は辛い子供もいるのも事実です。その逆も居ます。
自分はそうだったからって
必ずしも他の子に当てはまることはないのです。
だから、悩み決断し、我慢するのである。

匿名さんより

貴女の気持ちは重々承知の上で言わせてもらえば旦那が浮気したのは1回だけなんでしょう?浮気相手とは単なる一時の遊び感覚でやったと思うよ。遊んでも本妻のところに帰ってくるから許してやってもいいっと思うけどね。浮気が本気であれば旦那は貴女のところにはいないはずだよ。旦那は男の威厳というのかな変なプライドがあって不器用な男かもしれないしね。旦那が真面目に働いて生活もできているんだから大目にみようよ。

匿名さんより

主さんを一生働かせないぐらい仕事を頑張る。お金で苦労はさせない!って事なら気持ちを切り替えて我慢できるかも。女を働かせといて浮気する奴はゲスのカス。沖縄男は奥さん働かせといて浮気する人がゴロゴロ転がってます。何様なんでしょうか?

匿名さんより

わたしは結婚30余年。
子供もいますが、世界で一番ダンナが大事で一番怖い存在です。

わたしは恋は冷めても愛は冷めないと思っています。

この期間何事もなかった訳ではなく、お金をキチンと入れない事もあったし、離婚したいと思った事もあります。
4桁以上の借金をした事もあるし、収入も不安定でした。
そして浮気はしていないと思う。信じているから確認する気はなし。

それを留まったのは、舅姑がわたしを大切にし可愛いがってくれたから。
でも結局は、心から愛していたからだと思う。

もしご主人側の人間的環境があまり良くなく、我慢の限界だと思ったら離婚してもいいと思います。

ただ ご主人が努力しているなら、主さんも頑なにならず、ご主人や親にお子さんを預け、ちょっと育児から離れてみてはどうでしょう。

匿名さんより

浮気をしない人の方が珍しいと思います。しない人は理性が働いているんだなと。でもショックですよね。冷たくなるのも無理はないと思います。お金がなくても喧嘩になるし、性格合わなくても喧嘩になるし大変だ。これからも色々あると思いますが頑張ってください。

匿名さんより

主さんに非はないけど、旦那さんになめられてるというか大事に思われてないんじゃないですかね。
旦那さんとはさっさとサヨナラしましょ。

匿名さんより

私も同じです。
浮気ではないのですが、暴力とモラハラです。

子どもの病気がみつかり、入院中も暴言を吐かられ、決意し、離婚の話をしました。

それから、なんで?と思うくらい、優しくなりましたが、今だけだと思っています。

離婚にむけて、準備してます。
一度きりの人生、子どもの為に自分の為に頑張ります!

匿名さんより

浮気をされた以外に何か問題なことありますか?
子ども冷たいとか経済的なこととかモラハラとか。
無理に愛さなくていいんじゃないかな。別に。
一緒に住んでる子育てサポート係とでも思えば少しは気が楽かも。

匿名さんより

主さん、全力で愛さなくていいんですよ、親、兄弟だってたいして大好きとも言えないわけだし、家族なんです。楽に家族やったらいいと思いますよ。主さんがさみしいならお別れしてもいいとは思います。

匿名さんより

私も夫を愛せません。冷めています。
浮気はしていないと思いますが(どちらでも構わない)、些細な事が積もり積もってました。
生活価値観が違いすぎるし、フルタイムで仕事しながら家事もして、家政婦同然です。こっちは仕事を早く片付けて急いで、子どものお迎えして家に帰って夕飯や洗濯などの家事もします。夫は飲みに行ったり、買い物やスポーツセンターや趣味などしてから帰るし。そんな暇があるなら手伝ってと何回も言うのにしてくれない。

それでも頑張っていましたが、先日、義姉に言われた一言がきっかけとなって、子ども達が成人したら離婚をしようと決めました。
以前は、アレコレ夫に言っていましたが、今は必要な事以外話しません。
本人気づいているんだか…。
今日も1日動画見て、ご飯のときだけ部屋から出てきます。

匿名さんより

旦那のモラハラで私はメニエール病を患い闘病中の身です。人間形成されてるのでモラハラは直るわけもなく、最後は同僚の奥さんとダブル不倫をしていた事が発覚。問答無用で旦那に三行半離婚しました。幼子3人連れて病気の身ですが、自分の命縮めない選択しました。妻でなくお母さんとして生きれるので幸せですよ。

匿名さんより

えっ
うちとほぼ一緒。
うちも出産時期から浮気されてた。
浮気がどのくらいの期間か分からないけど、子供が1歳の時に発覚。
許せるわけがないし、日が経つにつれ、ますます腹がたつ。
その後何もなかったようにする旦那を刺してやりたくなります。
けど、自分で生計たてる器がないので、一緒にいる。

匿名さんより

浮気した男性に問いたいよね。
浮気がバレて 離婚の選択はなし!
夫婦を続けていくことを決めた。
どんな気持ちなんですかね?

匿名さんより

私も主人を前のようには愛せません。
発達障害の子を育てながら、自分一人で稼いで
今の生活を維持できないので離婚はしません。
主人への気持ちは三割程度にしぼみましたが、それでいいさーって思います。
主人も、妻と子がいて社会的に一人前という恩恵をたくさん受けている。
結婚はギブアンドテイクと割りきっています。

武蔵さんより

浮気をするのは女性も同じ(^^;)
基本、男性の浮気相手は女性ですからね。

匿名さんより

どこの旦那も浮気はしていますよ、許せないならあなたも浮気してはどうですか?

匿名さんより

なにか、ぷつんときれたかんじ。
体もこころもなくなってしまった
14年、わたしといて。
わたし以外と肌を触れた、愛し合った

時間を返してほしい、
が、一番あるかもしれない。
だんなさんと離れる時間つくって下さい。
だんなさんと話し合い、あの日からの
自分の思い、ぶつけて下さい。
怒りながら、なきながら、たたいてもいい
この苦しい気持ち伝えて下さい。
旦那さんが、なぜそういうことになったか
その時の自分はどうだったか、振り返ること。
だんなさんが実家に帰ることができるなら、
少し離れたいと伝えてること。
あの日から自分のきもちがわからなくなった
とつたえましょう。

匿名さんより

10年くらい前に妻に元カレと浮気をされた
発覚したあとから今に至るまで
妻として頑張っていて自分も妻を許したつもりだが
自分達の結婚式の価値をさげられたような気持ちになり、たまにあの時のことを思い出してイライラする。浮気って夫婦生活においてガンみたいなものである。

匿名さんより

許せないんなら
あなたも浮気をしては?との意見!

浮気の仕返しは自分が惨めになります。

匿名さんより

愛の反対は憎しみではなく無関心と言いますが、
一気に無関心まで振り切れちゃったんですね。
なんかわかるようなきがします。
14年付き合って結婚したのなら、結婚した時点で、情が勝っていて、
それは旦那さんの人柄に信頼を置いていたからなのかな?
なのにその人柄が信じられなくなったら、何も残らないよね。

14年以上の積み重ねを、一時の性欲に負けて失っちゃうなんて、愚かですよね。
性欲の弱い人間には、理解しようにも出来ない話だし。

一度、お互いの腹を割ってとことんんの話し合い。
私も必要だと思いますよ。

匿名さんより

愛情すら無くなったのなら愛さなくていいんじゃない?
愛も今更芽生えないでしょうし。
そして主さんは今後どうしたいのでしょうか?

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 が付いている欄は必須項目です