【嫁姑】結納の出席者や人数で義理の母と意見が対立

= プププさん =

結納の出席者や人数で義理母と合わない意見だと皆さんならどうしますか?
婚約者は本土出身者で転勤で沖縄在住。
私は沖縄出身で沖縄在住。
結納は沖縄で行います。

相手側の出席者は、義理母と弟(独身)の2人のみ。
義理父は、体調不良で飛行機が乗れないので不参加。
私側は、両親と兄弟姉妹の3人で皆結婚して子供がいるので、その配偶者と姪っ子甥っ子たちの11人。

すると、義理母から、「私たちは2人だけの参加だから、あなたも両親だけの参加にしてほしい。あなたの兄弟姉妹の参加はやめてほしい。」と言われました。

私はその意見や要望はおかしいと思うのですが、皆さんはどう思いますか?
相手側の義理父が飛行機に乗れないのは仕方がない事で、また、兄弟も1人なのも仕方がない事で、それで参加人数が2人になるのも仕方がない事だと思うのです。
なのに、相手側の人数が少ないから、私の兄弟姉妹の参加はやめてほしいとは、勝手な言い分だと思いませんか?
もし義理母が、人が苦手で緊張するからだとかの理由なら私も考えますが、
私が電話で接して感じた事は、元々の義理母の性格は、自分勝手のところがありとても気が強く、普段からクレームを言う方のように思います。

皆さんならどのような対応で出席人数はどうしますか?
よろしくお願いします。

63 Comments.

匿名さんより

一番大切な
これから旦那になるであろう男性のご意見が書いてないんですけど(^_^;)

匿名さんより

対立するんだったら、両親二人と主さんと旦那さんだけで顔合わせも兼ねた食事会だけすればいいと思います。

匿名さんより

飛行機でわざわざ来て下さるし、あまりにもバランスが悪すぎるから義母さんの気持ちが理解できます。
私なら相手が二人なら、両親だけにするかな。
自分の時は、旦那以外は独身で私側は皆既婚で甥や姪もいましたが、少ない方に合わせて甥や姪は参加なしでした。

匿名さんより

あなた側が多すぎで、バランスが悪いですね。
義理母さんの意見は常識的だと思います。
本土では、両親のみの参加が普通だと思いますので。

匿名さんより

私も相手側の人数に合わせると思います。
両親2人の方があとあと愚痴られないかと、、

匿名さんより

普通なら両家人数揃えますよね。
私の妹も県外の方と結婚しましたが、結納は沖縄で両家本人と両親だけの出席でした。
相手側が両親だけなのでこちらもそれに合わせましたよ。

匿名さんより

私も、相手方に合わた方がいいと思います。
結婚前の色々は、この先の縮図になるような・・

匿名さんより

主さんの両親はどう言ってるの?相手側に合わせるって言うんじゃない?

匿名さんより

結納ですよね?
両親だけでいいと思います。
顔合わせでも甥っ子姪っ子は
遠慮してもらいたいです。
ちなみに主さんは女性ですよね?

ロメオさんより

結納から意見対立なんて先行き不安ですね。気の強そうな義母という事ですし、今から旦那さんをミカタにつけておいた方がよさそうですね。マザコンでない事を願います。
あと私の余計な考えですが、兄弟姉妹の配偶者は参加しなくて良いとなるとホッっするんじゃないかな~?と思います。おそらくまだ小さい子達もいるだろうし、面倒に思っているかも。
もちろん普段仲の良いファミリーなら御祝いの席ですし、皆さん喜んで参加されると思うので、よけいなお世話だったらご免なさい。

匿名さんより

主さんは女性ですか?
女性なら義理母を立ててもいいと思いますよ
男性なら兄弟の配偶者は除いて家族だけ参加がいいと思います
気になったのですが、婚約者を通してじゃなくてあなた本人に言ったのですか?
これからずっと婚約者はあなたを守ってくれますか?

匿名さんより

人数は合わせたらどうでしょうか?
相手方が別に人数は気にしないと仰るなら良いと思いますが、そうでないなら合わせるべきだと思います。
それに結納ですよね?配偶者と子供はご遠慮頂いた方が良いと思います。

私は旦那の兄の結納に参加しましたが、私達側が兄弟も多くみんな既婚者・子供の数も多く、相手側は兄弟もこちらよりも少く未婚で子供はなしでかなりのアンバランスでした。奥さんの方がみんな参加して下さいって感じだったのでそれで良いのかな?とも思いましたが、一般的に見たらある程度は揃えましょうという話だと思います。

匿名さんより

あちら側の意見が勝手だとは思いませんが!

結納はホテルでするのですか?
主のご実家?

実家なら 人数合わせは別にいいかなと思ってしまうし…
ホテルなどでするんなら人数合わせても良いと思う。ホテルなのでやるんであればお金出すのは男性側ですからね。

匿名さんより

私達の結納は相手側は両親のみ、私側も両親のみ。これが普通と思ってました。相手側がきょうだいも出席となれば合わせてこちら側も合わす形になると思いますが。

匿名さんより

甥っ子姪っ子?
相当多いですね、あちら側はお義父さんのかわりに弟さん参加だと思って、主さん側もご両親だけで良いのでは?

匿名さんより

これから結婚式で親戚兄弟は呼ぶのですし、結納までご自身の親戚筋を優先しなきゃいけない理由はなんでしょう?

結納って普通は結婚する2人、両家ご両親が揃っていれば十分です。
結納の数合わせであちらの飛行機等の交通費負担とか考えました?
これからご結婚するのに大丈夫かな?
披露宴も何かとお花畑でご自身の意見ばかり通そうとするんでしてしょうね。
結婚は2人でするものですよ。
譲るべきとこは譲ってやっていかないと…

匿名さんより

ある程度人数を合わせることは常識だと思います
これから続く結婚生活の大切なスタートラインなので自分の希望を押し通すのはどうかと思います
特に姪っ子甥っ子の出席は必要ないのでは
ご兄妹の紹介は別の機会をもうけるとか…

匿名さんより

もしかして、主さんは何かあれば身内が総出で集まる家に育ちました?この風習はヤバイですよ。何かあればすぐ集まる家庭って相手、旦那さんは付いていけないかもしれませんよ。両親のみでいいです。

主です。さんより

コメントありがとうございます。
披露宴などはせず、結納と食事会だけです。
私は質素にしたい方ですし、顔を合わせるのは、この機会しかありません。

私は私で、義理母の実家の地元で「食事会をやるから来なさい。皆に紹介するから。息子と2人で来なさい。」と言われていますが、義理母の兄弟姉妹、親戚、友人や近所の人達をかなりの数を呼ぶつもりだそうです。
なんと言うか、こちらの意見も聞かず、すべてを義理母のやりたいように事を進めたいようです。
私は質素にしたいのですが。

義理母は、自分の立場が上だと思っているようで、私達の両親を下に見ているところもあります。
いろいろとあって、ここで詳細を書くと、限定して身元が分かってしまうので書けませんが、私とは正反対の性格で困っています。
ですが、結納に付いては、数合わせを考えて見ます。
コメントをありがとうございました。

匿名さんより

結納は先方のおっしゃるように数を合わせて行い、終わってから主さん親戚交えての食事会〜って流れにしたら?
食事会なら文句言われないでしょ。

匿名さんより

すごい…主は相手の母親に合わせてほしいといわれていることに対して勝手な言い分だと思うんだ…。結納の次は結婚式だよ。同じ事で揉めるんじゃ…。価値観の違いの結婚は後悔しますよ

匿名さんより

主さん家の常識が必ずしも世間の常識ではないのがわかったと思います。
内地でも割と密な付き合いするうちはありますが、きちんとした席では譲り合いますよ。
そこで一方の意見通した場合は何かしらの溝が出来て後々の結婚生活にも影響あります。

私が相手方の親御さんはなら結婚後も親戚一同の密な付き合いをしてきそうだし、あまりにも自身ご実家よりだと付き合いきれないと反対するかもしれないです。
転勤族という事ですし、県外について行く覚悟とかあるのかも心配です。

匿名さんより

なんか、主さん叩きになってきてるような…。
旧盆トピで盛りあがってたけど、義父母と価値観違うから皆さん愚痴愚痴してるんじゃないの?
主さんだけじゃないよ。

匿名さんより

義母が嫁を紹介したいのは当たり前じゃないですか?
主さんの両親や家族、友人にも夫になる人って紹介しませんでしたか?

匿名さんより

主さん叩きじゃないですよ。
お互いにお披露目の食事会はするのですから、結納は両家こじんまりでやれば済む話なんだと思います。

転勤族で滅多に帰らない子供ならなおさらきちんと紹介したいだけだと思います。

どちらか一方で披露宴より費用面でも気持ちの面でも全然楽ですよ。

匿名さんより

披露宴などはせず、結納と食事会だけですと始めから書けばみんなの答えも違ったんじゃないですか?
後出しでスカされた感じがする。なんか、、こんなの多くなってないね?
投稿する人はもっと読む側のことを考えてください。

匿名さんより

なんだかこの先、主さん大変そうだな〜って思いました。
旦那さんが主さんの味方になってくれるといいな。

匿名さんより

主さんの二度目の投稿で結婚式はしないとの事なので向こうでの食事会の人数は妥当かと・・入籍後はご主人の地元で暮らしなさいとは言われてはないですよね? 義母さんからしたら沖縄に息子を取られる感覚かも知れないので 結納の人数も譲歩して相手方に合わせたらいかがでしょうか

主ですさんより

いろいろな意見をありがとうございます。
私が義理母のことで反感を持つのは、今までのことがあるからです。
入籍日についても、その日はダメだとか何かと割ってゴタゴタにします。
また、会ったこともない私の両親や兄弟や親戚にまでさかのぼって、何か批判を言っているそうです。
彼も自分の母に反感を持っていますが、何も言えずイライラして、私に八つ当たりです。

義理母が執拗に間に入ると、夫婦間も駄目になりそうですね。
私の両親の場合は、息子逹が結婚する時は、2人に任せて一切口出ししていなかったので、お嫁さん側は本当に楽だったと思います。
ご意見をありがとうございました。

匿名さんより

結局みバレに困るから女性が男性か分からずじまいでしたが、夫婦仲良くできるといいですね。

匿名さんより

甥姪は親が抱っこしないといけないくらいちっちゃいんじゃないかな?

匿名さんより

まだ入籍していませんよね?
主さんに八つ当たりして自分で解決しない方とこの先大丈夫ですか?
今回だけ目を瞑れば良いだけの問題かこの先ズルズル定期的に嫌な思いするかどうか今考えた方が良いかな、と思いました。

匿名さんより

>彼も自分の母に反感を持っていますが、何も言えずイライラして、私に八つ当たりです。
将来も彼のご両親と同居または近くに住まないと決めてても、うまくいかなくなると思う。
彼だけ好きで家族はキライはそもそも上手くいかない。

匿名さんより

彼もおかしい!
主さんの親や兄弟、親戚の事を実母がぐちぐち言ってる事を言うこと事態 怖いわ。

匿名さんより

主さん、私は東京の人と結婚しました。
主さんの気持ちとても分かります。
うちの義母も上から目線で、本当に嫌なことを言われました。
結婚から15年経ちましたが、今では同居して欲しそうなことをチラチラいってきます。
どの口か言うかって感じです。
歳をとると変わってくることもありますよ。
ご結婚おめでとうございます。
幸せになってね。

匿名さんより

主側だけの主張ではホントの所はなにも分からないけど、結納だけの話で言うと兄弟姉妹の配偶者や甥姪は控えるよ。結納後の食事会から参加ならまだ分かるけどね。
あっちの親族から見たら逆に主も気が強いなーって心配してるはずよ・・・
”県内外関係なく”お互い譲り合わないと上手くはいかないよ。

匿名さんより

二人の好きなようにしたらいいのでは、結婚する当事者できめたら。 自分だったら結納は両親のみで行い、食事会は紹介をかねて兄弟と従兄弟などを呼ぶ方向で話し合いをしますね、もちろん相手側にも両親と伺います。 一生に一度の事です、悩みも多いはずですが、
後で後悔しないようにがんばれo(^o^)o

匿名さんより

私の例ですが、私達側も多いのであちらの合わせました。
せめて、兄弟ぐらいにして、甥っ子や姪っ子はなしてもいいのかなぁと思います。

匿名さんより

主さんの三度目の投稿読みました。結婚前からそんな感じでは今後が思いやられます。
自分の母親に意見も言えず、主さんに八つ当たりするなんてあり得ない彼氏だし、マザコンの典型ですね。
結婚はお互いが好きなだけではどうにもならない事があります。どうしても、親、兄弟、との関わりが深く、離婚原因にもなり得ます。
結婚前から義母が主さんの親をバカにしたり、その事を伝える彼にも問題ありです。
私なら関わりたくないので、結婚やめます。
スムーズに結婚しても、その後問題が出る事も多いのに、結婚前から問題だらけでは縁がないと思います。守護霊が止めているのかもよ。

匿名さんより

最初がかんじんですよ、
二人で決めないといけないとおもいます。
沖縄でするのであれば、
両親、兄弟だけで
甥っ子、姪っこはぬきがいいです。
あちらでする場合は、義母親たてればいいです。
わたしが、そうだったので。
本当に最初が、肝心です。
彼をきたえるのも。夫婦げんかもはいってくる
こともありそうな義母親のような!
見下す義母親なら、あなたもみくだせばいい!
その時、彼があなたをとるなら正解。
その時、あなたも義母親に優しくできます。
彼も家族になり、大黒柱なのだから、
母親でも俺の嫁さんになる人を育ててくれた
義両親をみくだすならよめをまもると断言
してくれるといいですが、

匿名さんより

主さん、もぅ一度彼との結婚考え直した方が良くないですか?主さんの苦労が目にみえます。主さんの両親、身内を見下すって私なら我慢できません。結婚する前からこうだと結婚したらそれこそ「貴方はウチの嫁になったんだから従って貰うわよ」って事になりそうですよね。大丈夫ですか?

匿名さんより

結納の出席者の質問なのに、結婚考え直せとか口出しし過ぎじゃないですか?
そんな相談ではないのに余計なお世話だと思う。

匿名さんより

結納の席でもめて破談になることもよくあるそうです
遠路?わざわざ沖縄まで来るのだからこの機会にそちらの親族に御挨拶したい とまともな人間なら思うでしょうが全く親族と仲良くする気が無い人なら今後もかなり大変ですよ。

匿名さんより

そんな義母だと分かってて結納するんだから、本人が決めたことだしいいんじゃないの?

匿名さんより

主さんサイドは親兄弟だけでいいと思います。配偶者と姪っ子甥っ子は呼ばないでいいんじゃないですかね、
あまり必要性感じません。

どぅしぐぁさんより

結婚して子どもが中学、高校と成長するにつれてお金がかかります。万単位でなくなっていきますよ。
何事も質素にして貯金しておいた方がいいです。
両親だけの顔合わせでいいと思います。

匿名さんより

最初が肝心だと思います。どちらの言い分もあると思いますが、これから先もっと色々な意見の相違が出てくると思います。 結納前にもう一度ご自分の気持ちを確かめてみて下さい。 彼氏さんを心から信頼して信じていけそうですか?

匿名さんより

私の感覚だと、親兄弟、兄弟が結婚されている場合はその配偶者と子までは参加です。
主さんの感覚と同じですね。
昔は叔父 叔母までだったけどね。

匿名さんより

結納は義理母にお任せして、籍を入れたら旦那側の家には行かなければいいさ〜。

匿名さんより

面倒臭いから旦那さんと二人だけで挙式しては?
ご祝儀は無いけど、自由に気ままに二人だけの空気なまま挙式行えるし、最近流行ってきてもいますよ。

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