【心】母子家庭で疲れたとき

= 匿名希望さん =

こんにちは
私は母子家庭で中学生の男の子と高校生の女の子の二人の子を育てています。
子どもたちが小さなときは、手が離れるのを楽しみに必死に育ててきましたが、二人とも思春期に入り、部活や友達とのトラブルや勉強のことなど、精神的に親としてもっと大変になりました。
小さな時の方がずっと楽で楽しかったのだと、思います。
精神的に疲れ、心療内科に通うことになってしまいました。
似たような境遇の方がいらっしゃいましたら、ストレス解消や息抜きの方法をアドバイスもらえますか?
私の気持ちにゆとりが無くては子どもたちを支えてあげられないので、リフレッシュしなくてはと、思っています。

33 Comments.

匿名さんより

主さんは何でも全力で一生懸命でついつい頑張りすぎてしまうのでしょうね。
あんまり難しく考えないで。子供たちはお母さんから自立しようとしているところです。
それこそ「手が離れている」ので、留守番させたり各自好きに休日を過ごさせて
主さんは映画を見たり、街をブラブラして良さそうなカフェに入ったり、図書館に行ってみたり、
夢中になれる趣味を見つけるのもいいかもしれません。それは例えば身体を動かすスポーツでもいい。

これまで十分頑張って来たじゃないですか!もう楽にして、もっと自分の為に時間を使っていいんですよ。
子供たちもそれを望んでいると思います。

匿名さんより

主さんの気持ち分かります。うちも高校生の娘がいますが、中学生くらいから難しくなりました。
小学生くらいまでは、手はかかるけど、精神的には楽でした。
大事な時期だと思います。我慢強く見守っていきましょう。私は猫に癒されていますよ。

匿名さんより

主さん、私も似た様な境遇です。
頑張った結果、自分の身体が不調に…。
とか、マイナス思考になりがちですが、
きっと乗り越えられると信じ、休める時は休んでいます。
今は、自分自身を労わる時だと思って。
答えになってなくて、スミマセン>_<

匿名さんより

トラブルからでも成長すると思うけど、悪さしすぎて50には公園暮らしの奴もいる。

nanakoさんより

今晩は私は小学生の子1人の母子家庭母です
息抜き難しいですよね(泣)
経済面、精神面くたくたになります
母子会入会してますか?私は離婚して5年、
一度も参加したことがないのですが
今年から参加してみたいと思うようになりました
シングル同士、悩みを話せたらと思います
主さんも参加しよう!

匿名さんより

共感できる同じ母子家庭の人いませんか?やはり同じ境遇の人はわかってくれると思いますよ。

匿名さんより

シングルは自分が選んだ道?子供が選んだ道?、シングルだけが特別じゃない、自分の職場に私はシングルだから、「大変なの」を丸出しで話する方がいます、社員は気を使って疲れるといってます‼️がんばれシングル

匿名さんより

1人で子供に愛情を注ぐのは大変ですよね。
きれいごとではすまない戦いの日々に真っ向から
立ち向かい子供と向き合った主さん、わたしもそうでしたが
子供たちがいま無事就職をし、全てにおいてわたしを助けてくれてます。
子供は分かってくれてますよ。

匿名さんより

沖縄はシングル特別じゃないし、子どもがいる人もいない人も皆さんいろんな事で疲れたり苦労してますよ!
主さんは離婚を体験してシングルで子育てした自分は苦労した、大変だったと思っているのでしょうが、子供のトラブル、勉強、思春期云々で心療内科に行くほど疲れたんですか?
これ位の事は子育てしてきた人は普通です。
今までどれだけ楽してきたのかな?
これ以上の苦労を味わったことがないとは。
やっぱり、シングルさんは嫁姑問題も旦那側の親の介護も旦那の世話や親戚付き合いもしないからワガママで自分に甘く、行政の世話になり恩恵を受け過ぎてやって貰って当たり前だと思っているというのは本当のようですね。
夫婦揃って支え合い、子育てしながら共働きで税金納めてる方が大変なのに弱音は吐かないで頑張ってると思うんですよね。
こんなスレ見ると特に!

匿名さんより

ストレス発散はカラオケとかですかね。
主さん、お身体大切にされてくださいね。

匿名さんより

主さん、子育てで大変なのが中学からです。本当大変ですよね。小さいうちは、まさかこんなに悩んだりする日がくるとは思いもよりません。友人と愚痴ったりして発散して下さい。みんな悩んでたりしてると思いますよ。主さんだけじゃない。
恥ずかしがらずオープンに話しましょう、すると悩みが少し軽くなりますよ。悩みを隠してはいけませんよ。隠すと解決しません。
きついコメント気にしないで下さい。それは少数派。辛い人に辛い事を言う人はそんなにいません。気にしないで。

匿名さんより

私の場合は精神的苦労と言うより
それより普通の家庭のようにしてあげられなかった事に申し訳ない!って気持ちでした。

離婚から15年が経ち再婚しましたが
再婚して思いました。
子供は夫婦で育てた方が良いんだな、って事!

嫌な相手とは無理な事もわかるし
できなかったけど

再婚して改めて子育てって
夫婦でやる事の重大さ!
精神的苦労やいろいろ含めて そう思った。

匿名さんより

私も再婚組です。
一人で子育てしてる時は親やきょうだい、友達にも特別扱いされて当然という甘えた気持ちはあったと思います。
今思うと気を使われて肉体的にも金銭的にもいろいろやって貰ってました。
再婚して子供も生まれ、夫がいることで妻として母として嫁としてたくさんの仕事が有り、シングルの時よりも多忙です。
比較するとシングルの時は割と自由で身軽なので楽しめますが、結婚していると自由は余りありませんが人間的に成長出来て、厳格になった気がします。

匿名さんより

主さん たまには自分のために時間とお金を使いましょう。

私も中学生の男の子と高校生の女の子 19歳の女の子がいるシングルです

それぞれ難しい年頃になりましたが 1番上とは特に上手くいかず ストレスから胃潰瘍を作ってしまい治療中です

手が離れたことを 前向きに受け入れて
今の私の楽しみは月1で 映画を見に行っています。(仕事の福利厚生で安く見ることが出来ます)
そして、たまに 子供からのリクエストでカラオケにも行きますよ。

ふぅーっと 息抜きが出来ると良いですね!

匿名さんより

シングルさんは甘えがあるとか、十把一絡げの厳しいコメントにびっくりです。
状況は人によって違うのに。

本題のストレス解消方法ですが、まずは体を休め、その後は自分が好きな事をするに尽きると思いますよ。
私の場合は
睡眠、健康ランド(温泉なら尚良し)、マッサージ、買い物、ジョギング等かな。
一番は旅行だけど、簡単には行けないですもんね。
後、お掃除。
日常の掃除じゃなくて、ちゃんとしたお掃除。
心が栄養ドリンク飲んだみたいになります。

匿名さんより

シングルのときより、再婚した今が忙しいって。
周囲に家事育児丸投げしていたんでしょ?
主さんのような、ワンオペ育児の人はデートする暇もないと思いますよ。
うちにいるシングルもそうです。
仕事だけ。恋愛中らしい。
家事育児は実家に丸投げ。料理もしない、掃除もしない。
皆さんが皆さんそうではない事は分かりますが、シングルでお泊まりやデートが頻回できる女性って信用ならんと思ってしまいます。

それに比べ主さんは頑張っています。
たまには自分磨きしたり、趣味を作るような活動をするのはいかがでしょうか。
心も体も健康でいるために、今はお薬も頼りつつ減らせるように。
子供は、主さんの頑張り、分かっていると思います。難しい時期なので分かっていても態度に表れないかもしれません。

匿名さんより

主さん、頑張っていますね。わかりますよ、その気持ち。私も3人の子供抱えてシングルになりました。中・高の多感な時期で一番下は荒れに荒れ、私は救急車で搬送が2回あり生死をさまよいました。そんな事もあり毎日が必死でストレス解消の趣味は持てませんでしたが、唯一フェイシャルのエステにたまに行く事で気分転換できました。綺麗になるのと、深く眠れてスッキリしましたよ。反抗が大きかった子も今大人になり落ち着いています。必ず子供達がしっかりと巣立つ時が来ますので、信じて下さい。応援しています。

匿名さんより

2歳児一人の一人親世帯。今、体調崩してて動けません。一人親って小さくても大変、大きくなっても大変なんですね……今日なんとか病院行きますが、イレウスじゃない事を願っている

匿名さんより

子供はいつまでも子供ではない。
中学生以上なら、少しづつ家事の役割を与えて自立するようにしてはいかがでしょうか。母ひとりで大変なのはわかっていることでしょう。

バニラさんより

主さん、同じ境遇の方から色々話が聞けて良かったですね。うまく言えないけど、人間どんな人も同じように悩み苦しんでいるんですよ。端から見ると幸せそうに見えてもけっこう大変だったりするようです。
そんな私も悩みに押し潰されそうな日々です。
うまくストレス解消しながらお互い頑張っていきましょう!
皆さんおっしゃる通り、お子さんを自立させるように、逆に悩みを相談してみたり、一人前扱いしてみるのはどうでしょう?
「お母さんも大変だな~助けてあげなければ」って、思ってくれる日がくるかも。頼りにされると人間嬉しいもんですよね。
実際問題今の子供達は、抱える悩みが複雑で大変かもしれないですね。お母さんの悩みまで聞いてる余裕ないよ~なんて言われちゃうのかな?
日々の中で小さな幸せみつけて頑張って下さい。

ほたかさんより

偉そうに言いますが私の考えを…
私の息子は2歳で、まだ手を握ってあげないといけない時期です。
もう少し大きくなると子供の方から私の手を握ってくれるようになると思っています。
それがもっと大きくなると子供が手を離す時期が来るのかなと。
主さんのお子さんは私の感覚では離す時期かと思います。
独り立ちというより自分の世界ができてきて楽しくなる時期。
多感な時期でハラハラするけど、親は手を添え見守る時期なのかと思います。
精神的には心配が多く、大変かもしれません。
心療内科にかかるほど大事に育てたお子さんなので大丈夫と思って
主さんは体を休めてはいかがですか?
私なら…今は寝たいかな。自分の時間を好きに使いたい。
主さんが今1番したいことは何ですか?昔好きだったことでもいいですよ〜
何か思い出してみたら、何か楽しみができて少し息抜きできるかも!!

匿名さんより

女の人生 男にかかってる!
男の人生も女にかかってるよ!

良い方向に女で変われる男も居ます。

匿名さんより

私も小・中・成人した3人の子どもがいてシングルです。心療内科には通ってませんが、子ども達の事で悩む事多く、子ども達と喧嘩したり泣かされた事もあり、思春期に振り回されっぱなしです。気持ちわかります。ストレス発散ですが、食器洗いや掃除!日頃やりたくない家事を「やる!」と決めて黙々と一気にやる事。スッキリするのでオススメです。他には、一人カフェ・映画、友だちとランチ、子ども達も一緒に連れて行く事もあります。(その時は一人ずつ別々で連れて行きます)とにかく美味しいもの食べに行ったり、イベントなどに参加するなど、他から元気をもらうようにしています。

子ども達、学校でも色々ありますよね。でも、この先自分で乗り越えないといけないんです。私は事あるごとに、両親・兄弟・友人、近所のおじさんおばさんと子ども達とで話す機会を作ってます。色んな大人と話しをする事で、今何をしないといけないのか、どうしたら良いか自分自身で見つけます。親は衣食住などのサポートと心配が仕事…でも下のお子さんが中学生なら成人まであと数年、親がしてあげられるのはそこまでです。シングルだと、色々余裕とかないし今は主さんもできない事が多く自分を責めるかもしれませんが、これも彼らの運命。私たちだって乗り越えて大人になってます。主さんのお子さんを支えてあげたいって、十分ステキです。だから子ども達、大丈夫かと思いますよ。

バニラ@さん、ほたかさんのコメントに同感!お互いがんばりましょうね〜

匿名さんより

色んな事情があるのに、必ずシンママって叩かれますよね?
私も同じです。何か趣味でもあったらストレス発散もできそうですが、母子家庭なら経済的にも余裕ないし….
ズバリ、恋です。
お付き合いまでは行かなくても、Lineしたり月1程度お食事したり。それでもストレス発散になりますよ。笑。

匿名さんより

800さんの言うとおりだと思います。
私の妹は4人の子がいてシングル。
上の子小6で下の子が2歳の時から一人で昼夜仕事を掛け持ちして働いていました。
いつも体を怖さないか、心が病みはしないか心配していましたが、自分で決めたことだからと潔く自分の道を行ってましたよ!
病気する暇も無いし、心が病んでる場合じゃないって。
考える時間‥‥暇があると考えすぎて心が病むのか?
主さんの文面からは必死、がむしゃらに頑張ってる感じがないから甘ったれに感じるのは何故?

匿名さんより

子どもが大きいから手が掛からないし、やり方が無いのか?って思うから今の状態は自業自得な感じがする!

匿名さんより

私は母子家庭だった子供の立場です。
兄1人と妹1人の3人きょうだい。
主さん、子供さんの部活や友達関係のトラブルが大変とのことですが、自分の母親は我々の部活にもほぼからんでこなかったし、こちらから勉強や友達との悩みを相談することもなかったです。母親は昼も夜も働いていて睡眠時間も少なく、学校のことで負担をかけたくなかったので。
主さん多分とても優しい方で、子供にも寄り添って親身になっていらっしゃるんだろうな~と思いますが、全てをやろうとすると大変なので、学校関係のことは子供さんにお任せして少し後ろから見守る、というのは難しいでしょうか…?

匿名さんより

シンママ叩きじゃなく、本気で思ったんですが子育てして十数年経ってるんですよね。
シングルになって時間は経ってるんですよね。
子供さんも母一人で頑張ってると理解してるんですよね。
要領悪いのかな?
それとも今まで周りに気を遣わせて生きてきた自覚が無いとか!
私の子供の部活でシンママが出来ない事は全て両親揃い組の方達が労力、金銭負担してました。
そんなこと、知る由もないんだろうな?って態度を取られてたので残念な気持ちになったこともあったな。
きっと環境が変わったら苦労するはずと思ってた。
主さんと重なってしまったな!

匿名さんより

子どもが大きいから手が掛からない、自業自得ってコメント驚いた。
想像力も優しさも思いやりも感じられない。八つ当たりのようなコメント。
主さん、気にしないで。

匿名さんより

私も娘が1歳の時に離婚して23年が経ちました。今は社会人になって頑張ってますよ
中学生の反抗期は良く2人共、泣きながら取っ組み合いの喧嘩をしてたな

反抗期で変化した娘に戸惑い悩んだ日々を思い出しました
でもちゃんと成長してるんだ、反抗するのはホルモンバランスの問題だ!と自分に言い聞かせ自分の感情と闘っていた感じです

私は暴言吐かれた時、無視された時「大人の階段のぼ~る~君はまだシンデレラさ」と良く歌ってました(笑)主さん、子供はあっという間に親元から離れ行きます、一緒に過ごす時間は人生の中でほんの少しだけ、今を楽しまなきゃ!少しずつね

しろさんより

回答になってなければすいません。私もシングル歴14年、子供は二人、下の子が今度成人式です。
思うんですが、この話題にシングルって関係ありますかね?
思春期の子育てでお疲れなんですよね。
トラブルと一口に言っても様々。うちの子は幸いおとなしかったけど、やんちゃな子も回りには沢山いたし色々話聞いてて親御さん大変ねーと。私ならメンタルやられるわって思うことも多々ありました。主さんそこメインで話されたら良かったのに。子供の支えって事はイジメですか?不登校とか?共通の悩みを抱える方はたくさんいらっしゃると思います!シングルって事に世間やお子さんに負い目を感じる必要はありませんよ。

私の場合はこの時期経済的な不安の方が大きかったです。二人とも部活もやってたし、塾も行かせてたので。なので生活もかなり切り詰めてましたので自分のためにお金をかけられず、趣味が持てませんでした。

でもだからか、思いきってお金使うとスッキリするんですよねー。久しぶりに友達と美味しいランチバイキングに行ったりとか。半年に一回最終セールのあしびなーでお洋服買うとか。一万円でこれだけ買えたーとかオフ率が高いほど満足感も得られたし(笑)
普段はネットのエア買いで楽しんでたかなー。

あと、部活なりPTA なりでママ友さんはいますか?
私は息子が小中高でバスケをしてたので、試合でキャーキャー大声出して応援するのも楽しかったです。今思えばかなりストレス発散になってたかも。父母会のママさん方とも仲良くさせてもらい悩みを聞いてもらったりとかしながら情報交換も出来ましたよ。というかそこの支えが本当に大きかった。私の友達は皆子供がまだ小さかったので話せる人がいなかった事もあり、共感してもらえるのはかなり嬉しかったです。話せる人がいるって大事!
そういう意味ではシングル関係あるのかな?

ちなみに私も決してメンタル強くないです。むしろ弱い方だと思う。父を5才になくし3人兄弟母子家庭で育ちました。
母は体も心も弱くて、仕事出来ない時期もありました。
統合失調症で入院したこともあります。そんな母に育てられてるので基本かなりネガティブです。

そんな母を見ていた上で離婚を決意しましたが、その時に子供達には私しかいない、強くなろって心に誓いました。お金が無いって我慢させないどこうって事も。
辛いことや失敗したなと後悔することも多々ありました。悩んだり落ち込むことも沢山ありました。だけどその度に大丈夫大丈夫って自分に無理矢理言い聞かせてきました。座右の銘は七転び八起き。ただ行政含め周囲に助けられた事もたくさんあり本当に感謝しています。

倒れる位なら周りに相談しましょう。頼りましょう。学校のカウンセラーなり話を聞いてもらいましょう。SNS やこういう場に問いかけてみる。それだけでも楽になるはず。

小さいときに親の愛情が不足している子は反抗期が無いって聞いたことあります。あるってことはちゃんと主さんが愛情かけて育てて来たって事!だからこそ今のショックも大きいのかもしれませんが。
大丈夫、お子さんは大人の階段登ってるんです、ちゃんと成長している証拠ですよ。信じましょう!

気をしっかり持って乗りきって下さいね!

匿名希望さんより

トピ主です。携帯の調子が悪くお礼が遅くなりました。
多くの方々からの温かなお言葉、涙がでます。
本当にありがとうございます。ご自分の辛いお話を通して励ましていただいた方、
一言一言丁寧に回答いただいた方など感謝でいっぱいです。

ちなみに私は公的支援は受けておりませんが、公的支援を受けてる方々を悪だとみなしてる方々へ一言お伝えさせてください。
母子家庭への公的支援は、日本の将来を背負う今の子ども達を健やかに成長させるために支払われています。あなたは年を取りませんか?
私達の平和で安心安全な生活を今の子ども達が創造出来るように、政府が子どもに支払っているのですよ。
また、母子家庭が貧困なのは本人の努力如何ではなく社会の構造に原因があるのです。
女性の管理職の割合や男性の育休、介護率などを見ればわかると思います。
批判的な意見をする前に新聞を毎日読み、批判できるデータを集めてからコメントしてはどうでしょうか。誰かを傷つけるのなら、それなりの覚悟を持つべきでしょう。

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