【夫婦】妻であり母親が子どもを置いて出かけるのはダメな事ですか?

= りんごさん =

私には、2歳の子どもがいます。
主人は根っからの仕事人間で家事や育児に関しては
全く協力してくれません。
生活面に関しては余裕のある家庭では無いので、私も出産直後から子どもを寝かしつけた後、在宅の仕事をしています。私の生命保険や車両保険、自分の車の維持費などは自分で負担しています。
それは夫婦協力する事が大切だと私は思っているからです。
その反面、主人はアルバイトをすると言いながら行動にはうつさず、タバコや趣味のお金は勝手に実家に借りてまで費やすほどです。

元々家事は私がするものと私自身も思っているのでそこは気にならないです。ですが育児に関しては、2人の子どもなのだから2人で協力し合ってするものだと私は思っています。例えば普段は私がしているのだから、たまには子どもをお風呂に入れてあげて欲しい。
と思う私は間違っているのでしょうか。

私の友人達は旦那様が子どもを見ていてくれたり、実家に頼ったりして、たまに自分の時間も大切にしています。
正直、羨ましいと思ってしまう自分もいます。

私の場合、子どもを置いて出かける事はまず許されません。
先日も、友人の結婚式があり、私の両親が子どもを見ていてあげるからたまにはゆっくりしておいでと言ってくれたので、預けて出席しました。(主人には、自分に子どもを見させて出るのはおかしいと言われたので頼りませんでした)
ちょうど結婚式が終わった頃、両親達も子どもと外出していて、もう少しかかるからその間友達とお茶でもしてきていいよと言われたので1時間ほど友人とお茶しに行きました。(その日主人は昼間から私用で出かけていました)
時間通りに終わったのかと何十回も電話があり、お茶している事を言うと、いい加減にしろ帰ってくるなと言われました。
以前にも、同じような事は何度かありました。
以前は、私が体調を崩した時に、両親が子どもを泊まりで預かってあげるから連れておいでと言ってくれました。普段は体調を崩しても預けたり、誰かに頼ったりなんてもちろんしていません。主人が何かしてくれる訳でもありません。その事を両親も知っているので言ってくれたのだと思います。
電話で主人に聞こうと思ってもその時も私用で出かけており、電話には出てくれないしメールも返信してくれないので、主人には伝えないまま子どもを預かって貰いました。子どもが居ないと寂しいなと思っていましたが、自分の体調が悪いのもあり早めに休ませて貰おうと思っていた頃に主人が帰宅し、今から迎えに行ってこいと怒鳴られました。私の体調などの心配はこれっぽっちも無いのだなと悲しかったのも正直な気持ちです。

私が子どもを預けて出るのはあっても年に1〜2回です。
その反面、主人は飲み会に行けば夜中の帰宅もありますし、友人との旅行にも行きます。私は主人のたまにの息抜きだと思い反対した事もありませんし、反対したとしても俺は行くに決まってると言っていました。一応遅くても主人が帰宅するまでは起きているので、だいたいの帰宅時間を聞いても分からないと言われ、電話も出ない事だってあります。

正直、私も自分に甘いのかもしれません。母親になってもたまにでいいから自分の時間が欲しいと思ってしまっています。子どもはもちろん可愛いですし、苦痛と感じた事はありません。ですが甘えていいよ、と言ってくれる人がいるなら数時間甘えさせて貰っても良いかなと思ってしまう私は母親として間違っているのでしょうか。

59 Comments.

匿名さんより

主さんが間違っている事があるとすれば、その旦那を選んだ事でしょう。
稼ぎもない、束縛する、自己中、しかも喫煙者。良いとこ無しのダメンズとしか思えない。なぜそんな旦那の言いなり?主さんは奴隷ですか?違うでしょう。自分の幸せは自分で掴んで下さい。
幸い主さんは両親が協力的みたいなので、子供の物心がつく前に離婚する方がいいかと。

匿名さんより

沖縄の男性の典型ですね。
もっと稼いでくれたら、悩みなんて無いのでは。
やはり男性を選ぶ時は、経済が基本です。
お金である程度は解決できますよね。
早く見切りをつけて下さい。
お幸せを祈ってます。

匿名さんより

パートーナの選び方で子育て環境が変わるんですよ!

夫婦で協力し合う 助け合う。
心にも余裕が出て来て
支え合いながら楽しみ合う子育て!
パートナーでこんなにも違うんです。

主の旦那様のタイプの人は選ばないね!

さんさんサンゴさんより

主さん!
お母さんだって、一人の時間大事ですよ。
今のままだと主さんのメンタルが心配!
自分が甘い?って…。
全然甘くないよ!
私が子供を預かってあげたいくらいだよ。
私だったら、帰ってくるなと言われたらホントに帰らないかも。
旦那さんに内緒で、たまには一時保育とか利用してみては?

匿名さんより

主さんは間違っていません。

主さんの気持ちを文字にして、手紙やメールでご主人に伝えましょう。
その上で、しばらくご実家に帰ってみてはどうでしょうか。

匿名さんより

主さんは充分頑張っています。
男の人には分からない人も多いけど、育児って疲れます。
わたしの夫は毎日のように朝帰りでしたが、休みの日には公園に出かけし、キャンプなどもしましたが、基本的に自己中でした。

今子供達が県外の大学にして、最後は二人だという自覚がうまれたのか、お酒の回数も減っています。

主さんも息抜きが必要です。
ご実家に預けて、自分の時間を作って下さい。

お子さんたちを迎えに行け!と言われたら一緒に泊まってきて、わたしなら仕返しをします。

無理をしませんように❣️

匿名さんより

借りてまで費やすほどです。

って沖縄じゃないだろう、どこのナイチャーだよ

匿名さんより

主さんは間違っていませんよ。
妻だってたまには息抜きしたい。うちの旦那もあまり育児しないです。1歳児は面倒見るのがしんどいようです。外面はかなりいいのでイクメンと思われています。結婚当初はこうじゃなかったのに。。
多分離乳食やオムツも取れて言葉を話しコミュニケーションが取れるようになったらもっと関わるようになるのではと思っています。

0歳~2歳位の小さい子は手がかかるので育児避けたいのかもしれないけど、思いやりって大切ですよね。

りんごさんより

みなさんからのコメントを読んで自然と涙が出てしまいます。ありがとうございます。

主人は結婚前と後では別人のように変わりました。それは主人本人も分かっていて、彼女と嫁は違う、嫁になったんだから旦那の言う事に従うのは普通だし、母親になったんだから子どもを置いて出かけるなんて間違っている。と言います。
お互いの育った環境の違いだから仕方ないのか、義両親もそういった関係性です。その上、義母は主人にとても甘いと私は思います。
離婚も何度も考えました。ですが、子どもは父親が大好きで、日曜日に一緒に過ごしているととても楽しそうでその姿を見ると子どもに申し訳なくて、私が我慢をすれば…と自分に言い聞かせています。
離婚すれば、おのずと両親に頼る事にもなりますし、
自分の両親に心配をかけたくないという気持ちもあります。
主人にも言い分はあると思い、何度か話し合った事もあります。
たまにで良いから私も自分の時間が欲しい。と素直な気持ちを伝えても
分かっての気持ちは理解しようともしてくれません。
こんな状況がこの先もずっと続くと思うと、幸せな人生なんて想像もできないし、ストレスで自分がおかしくなりそう。と思う自分と
子どもを産んだ以上、子どもの気持ちを最優先に考え、こんな人を選んだ自分が悪いと諦めるべきなんだと思う自分がいます。
正直、離婚して子どもを1人で養っていく自信もありません。
1人になると、させなくてもいい負担を子どもにさせてしまうのでは無いか、と怖いのも事実です。

ですが今回こうやって吐き出せて、誰かが私の気持ちを分かってくれる。あなたが思っている事は間違ってないよ、と言葉を頂けて本当に救われました。ありがとうございます。

匿名さんより

とっても理解できます。
あなたの気持ちは間違っていません。
旦那さん、うちの夫と似ています。 文字やメールで伝えても伝わらないタイプだと思う。
あなたが体調悪かったり落ち込んだ時ほど、ひどくなりませんか?私も離婚を考えましたが、子どもの楽しそうな顔をみたら踏み切れません。子どものために、お互い逞ましくなりたいですね…

匿名さんより

主さん、心中お察しします。
あなたのこころは大丈夫なのか気になります。
私の夫も考えは同じですので、きっと似たような夫婦関係かもしれません。
今は子供が1人だから、まだ主さんも仕事と家事、育児が頑張れているかもしれませんが、子供が増えると、子供の急な病気、自分の体調不良のときなどのとき八方塞がりでかなり追いやられます。
私がそうです。
子供が複数いますので(夫は避妊に協力的じゃない)離婚は考えられないのですが、
いつか自分が壊れるか不安になることも多々あります。
だから、主さんは子供は増やさないように中1してください。
うちは毎度大喧嘩して、10年前よりは幾分改善はしてる?ように感じますが、根本的な考えは変わりません。
義父もそういうモラハラタイプです。
私も子供が出来てから、モラハラタイプと知りました、
今もじこでケガしているのですが、お前が悪い、俺ばっかりに負担にかけて!と一方的に責められています。
でも、私はもう後戻りは出来ません。
貴女はまだ子供が1人。
子どもは増やさない、徹して下さい。
もう耐えなれないと思ったときの選択肢が増えます。

匿名さんより

主さんのここに書かれている想いを相手に存分に伝えて、2週間ほど別居してみてお互いの存在がどれほどのものか考える時間が必要なんじゃないかとおもいました。他人同士が一緒に暮らしていくって思いやりなしには無理だとおもいます。子どもを育てるのは本当に大変なことで、主さんはとってもがんばっていますね。でも一人で頑張りすぎるといずれ心が病んでしまいます。このまま旦那さんとの生活を送るならきっぱり(あなたには頼れないので、両親に頼ってでも子どもを育てていきます!そうしないと私の心は病んでしまうから)と宣言してください。そしてあと少しだけ強い女になってください。あなたはひとりじゃないからね。良い方向に進むよう願っています。

匿名さんより

賛成↑
ダメ夫、ダメパパ、ダメ人間ほどモラハラする。
極め付けに、すごくマザコンっぽい。

匿名さんより

突っ込みどころ満載ですね。
根っからの仕事人間なのに稼ぎが悪いなんてちゃんちゃら可笑しい(笑)
そんな男を敢えて選んだ主さんも可笑しい。
主さん、どうしたいの?
旦那さんはこの先もずっと変わらないと思いますよ?

一歳いるパパさんより

自分の妻は週2回は運動しに行ったり、自分の時間もあげています。というより自分もスポーツが好きなので
お互いなるべく平等に時間を取るようにしてます。 お互い別で友達と旅行にも行ったりすることもあります。

匿名さんより

まだ2歳ですからね
3歳頃まではなかなか自分の時間なんてもてませんでしたね。だから思考が旦那や義家族への反発心ばかりになるくらい狭い環境に追い詰められてたと思います。
幼稚園や保育所に通うようになると、また変わりますよ。ご主人が変わらないのなら、保育所に預けて自分の時間を確保しましょう。
主さんはよく頑張ってきたと思うけど、
一人の時間がもてない人は多くいて、やっぱり一時利用を頼ったりするしかない現状だと思います。

匿名さんより

主さん、心中お察しします。私の主人と似てて、読んでて胸が苦しくなります。モラハラ、束縛、奴隷の用な扱い、私も疲れました。それで、私は、いつもは受け身の体勢ですが、自分の気持ちを怒りに任せ伝えました。それからは、少しずつ束縛やらモラハラな行為は少なくなりました。他の方がおっしゃるように、手紙などに今の気持ちを伝えてみるのはいかがですか?こういうタイプの方には、この投稿は見せては、逆効果もありますので注意された方が良いです。主さん、絶対我慢しないで下さい。ここに投稿する程、我慢されてると思います。あなたの心が心配です。ご主人さんの育った環境も関係あると思うので、これは普通ではない事を気付かす事から先だと思います。私の義父も義母に対してモラハラ、束縛です。お互い無理せず頑張りましょう。私の目標は、下の子供が高校を卒業後まで先ずは頑張る‼です。

ほたかさんより

1人の時間って大事ですよね。
私は子供と一緒に友達と会ったりしてますが、それでも一人の時間が欲しい。
少し子供と離れて自分の好きなように時間を使ってみたいって思うことがあります。
もちろん出かけたところで子供が気になって早く帰ってしまいますが。。。
もーーーーーう!!!ご主人に「りんごさんは頑張ってる!ご主人が思う以上に妻として毎日を過ごしてるこれ以上我慢させないで!!!!!」と言っちゃいたい。

匿名さんより

ダメダメ夫ですね。
そのくせ一人では何もできない旦那さんだと思います。
このまま諦めるか、新たなステップへ進むかはよく検討した方がいいと思います。

best friendさんより

話題テンカーン〈転換〉(ゴメン!)。今朝の琉球新報『金口木舌』
「女がいくじ、男がしごと、もうこんなよの中は時代おくれだ」(桑江中。濱里桃榎さん}。北谷町標語コンクールの優秀作。

匿名さんより

9:00さんと全く同意見。
仕事人間なのに稼ぎが悪いって。なのに育児には協力しないなんて。読んでて他人のこっちがワジワジしちゃう!

頑張りすぎて主さんの心が壊れませんように。

匿名さんより

>11:31
男も育児って言いたいんだろうけど
どうかな。子育てで育児をする男に育ててる雰囲気ゼロだけど。
やってる人っている?

匿名さんより

擁護する意見が多いのですが、はっきり言って旦那を甘やかしすぎだと思います。
本来ならば、主さんが外に働きに出ればいいと思います。
旦那は稼ぎが少ないのを棚にあげて、自分の方が稼いでいる。自分が飯を喰わしている。って勘違い野郎なのかな?って思います。
一度、家計簿を見せてこれから先は育児をする気がないなら、自分の事はなるべく自分でやってね。って突き放した方が、子供の為にも主さんにとってもいいと思いますよ。
それでも、ごちゃごちゃ言って来るなら、実家に避難。自然と自炊する羽目になりますから、有り難みが分かると思います。

匿名さんより

>12:49
そうなんですね。
このサイトではわりと育児に参加しない
仕事ばっかりの貧困旦那が多いから心配してたけど
心配は杞憂でしたね。

匿名さんより

保育園の送迎、公園、子ども向けのイベント会場などで、お父さんたちも普通に見かけるよー。

バロロンさんより

私もそうでした。でも離婚するつもりで言いたいこと言いました(ものすごい罵詈雑言)子ども三人お父さん大好きで。3ヶ月に一度は本気で離婚考えて。そのうち、旦那の仕事がうまく行くと、モラハラも減り、今はまあ仲良くしてます。と言っても、時々やっぱりダメだこいつ直らない。と思います。基本変わらない。小学生の子どもたちにも悪影響?と思うけど、資産はあるし、悪人ってわけでもない。長くなりましたが主さんの旦那が今後も稼ぎがなさそうなら離婚を勧めます。

匿名さんより

>11:31
??なよの中は時代おくれだ」

と、言われるほど実は蔓延している
誰もやっていない

匿名さんより

主さん。
あなたの子供が同じような状況になった時、あなたは子供にどうして欲しいと思いますか?
今の主さんのように、自分を押し殺して結婚生活を続けるべきだ。と言えますか?
自分の子供が辛い結婚生活をすることを望む親なんていません。
主さんは親として子供を守る義務はありますが、ご両親の子供として幸せに生きる義務もあります。
まずはご両親に相談してみてください。
きっと背中を押してくれますよ。

美味しいのさんより

本当は主さんがご主人にもう少し強く自分の気持ちを伝えて、改善してもらわないといけないのではと思います。
これから先も育児は続いていくのだから、早い段階でお互い価値観の相違を理解し合わないとこの先、主さんだけが我慢するつもり?ずっと我慢できると思います?
離婚すると子供が可哀想だからとかを逃げ道にせずに旦那さんにはキチンと意見しなくてはいけないですよ。
普通に今のままではモラハラ旦那です!
もし主さんが1人で言えないのなら、ご両親に相談してお父さんから厳しく叱ってもらって下さい。その位、旦那さんの話は可笑しいですよ。
主さんも逃げずに戦って欲しいです。貴方だけのためじゃなく子供の為に‼︎

匿名さんより

当然ですよ!
男女平等になりつつある世の中です。
主さん、お子さんが保育園または幼稚園、小学校となれば、ぜひ働いてください!そして貯金をしましょう。残念ですが主さん旦那さんは、これからひどくなっていくような気がしました。

まずは主さんが8時間勤務で働いて、自分も同じように稼いでるから、平等に家事育児手伝ってと話してみては?多分主さんが自分を超えていくのが怖くて、仕事も反対、友好関係も反対、実家も反対さらにひどく嫉妬ややきもちが出てきそうですよ。あなたをとじこめて、暴力ならないか心配です。

主さん旦那さんは、自分に自信がないようです。

遅かれ早かれ、少しずつ離婚に向けて、貯金をしましょう。母子手当があります。保育園幼稚園も無料だったはず。

匿名さんより

主さん
今は子供がお父さんのことが好きだから…とおっしゃいますが、子供が物事をわかる年齢、思春期を迎えた頃や、巣立った後はどうしますか?
子供が自立したあと、その旦那さんとその先何十年、老後も共に支え合う姿を想像できますか?
人生やり直すなら1歳でも若い方がいいですよ

匿名さんより

母子手当や保育園幼稚園無料を安易にすすめるのはどうかと思いますよ。
その費用は他の人が稼いだ税金ですよね。
朝早くから夜遅くまで働くお父さんやお母さんの給料から差し引かれている税金です。
それを病気や障害で働けなくなって使うならまだしも
夫婦関係の不和で簡単に使われたらたまったもんじゃないっす。

匿名さんより

主さんは全然間違っていないと思います。
ご主人は結婚前と後で別人のように変わった。
嫁は旦那の言う事を聞くのは普通と言う。
自分には甘く妻には厳しい。
妻の体調が悪くても平気で怒鳴れる。
モラハラ夫の特徴ですね。
我慢強く優しい主さんはターゲットにされたと思います。
モラハラ男は結婚、妊娠で相手が逃げられない状態になったら豹変するそうです。なので、そういう夫を選んだ主さんが悪い訳では無いのです。
モラハラ夫は妻を支配下に置きたい、常に上にいないと気が済まないそうです。
話しても分からない、分かろうとしない人間に期待しても無駄だと思います。
14:12さんののご意見に賛成です。
実家のご家族に相談して下さい。
私が主さんの親なら早く相談して貰いたいです。
離婚に向けて、ご主人に言われた事を記録したり録音するなど証拠集めする事をお勧めします。

匿名さんより

私の元旦那も家から出さない人でした。友人と遊ぶのも駄目、籠の鳥でした。DVは当たり前、子供にも手を挙げる、でも働きに出るのは大賛成で手を叩いて喜んでました。働け〜そして俺に小遣いもっとくれ〜なタイプなので貯金もできるはずも無く思い切って離婚したら本当に幸せです!結婚してる時より贅沢な生活が出来てます。笑顔も増えました。もっと早く行動に移せばよかったと後悔してますよ。主さん、思い切って腹をくくってください。この旦那さんは益々難しくなりますよ。こんな人と居て幸せにはなれません。

匿名さんより

とりあえず、二人目は絶対に作らないで!
避妊は必ずしてください

匿名さんより

税金と良く出す人が居るけど
たいして払ってない人が文句言うよねー

匿名さんより

>たいして払ってない人が文句言うよねー

どれくらい納めれば文句言っていいのか教えてー

匿名さんより

>送迎や公園、イベントは育児とは言わない。

送迎もダメなんだ!
厳しいねー

匿名さんより

たぶん、まともな主婦100人に聞いたら皆が同じ答えだと思います。
普段は厳しいことを言う私でも主さんに同情しちゃう!
うちにおいで!
あなたの旦那、引っぱたいてあげるから。
何言われても自分の体と子どもが大事ですよ。
疲れたら実家でどんどん休んで良いんです。
旦那が非協力的なんでしょ。
実家の両親と相談して実家のお父さんにガツンと言って貰って下さい。

匿名さんより

母親も人間。息抜きや休みも必要。ストレスが溜まると子育てに余裕がなくなるよ。在宅で仕事をしているのは旦那さんの希望かな。幼い頃に家に親がいなかったから、自分が親になった時は妻が家にいて欲しいという思いがあるのかもしれない。それは主さんも同じ意見だからそうしてるのでは。お子さんは多分幼いですよね。仕事に出て保育園に預けても保育料は高いです。パートで働いたら保育料を稼ぐため、ストレス解消の為に仕事をすることになって、家事も十分出来ず、余計に辛くなるかもしれません。

私は育休中は主さんと似た状況でとても辛くなったので早めに復職しました。今は、一時保育などもありますので、検索して活用してみてはしてはどうでしょう。私は活用してました。子どもを泣かせてまで預けたくないと言う意見もありますが、旦那さんがみてくれないんじゃ仕方ないですよね。私はストレス溜まって子どもにも当たるよりずっと良いと思いますし。私は今は母子家庭で頑張ってます。周りも協力してくれますが、子どもの事相談する人が隣にいいないのは寂しく辛いですし、稼ぎも自分一人で辛いですよ。なので、旦那さんが手を出したり浮気してたりしないのであれば離婚は勧めません。モラハラは辛いよね。でも、奥さんの対応次第で少しづつ変わる。家で子どもとお父さんのコミュニケーション増やしてください。今日は、こんな事があったよ〜大好き〜って、ニコニコして。家に帰ってきてよかった〜って思わせてあげてください。仕事の疲れも飛ぶように。

子どもが小学生になったら学校に行ってる間に、自然に自分の時間出来ます。一生続くわけではない。周りは幸せに見えるかもしれないけど、結構そうでもないよ。ひとり親になったらもっと自由な時間がなくなる。辛い時は、子どもを迎えに行く前に、お茶して一息ついてから迎えに行くようにしました。

匿名さんより

辛い思いしている主さんへ暖かい言葉をかけたいけど、ここはあえてきついこと言わせて下さい。
2回目の投稿で
>あなたが思っている事は間違ってないよ、と言葉を頂けて本当に救われました。
とありますが、本気ですか?間違ってないならそれで気持ちは救われるんですか?
私はここまで酷い旦那ではなかったけど、離婚しました。お子さんの年齢も同じ時期です。
数年先の生活や自分と子どもの人生考えたとき、いま離婚しないとズルズルいくと思い、キッパリ片つけました。
子どもはパパ好きだし、子どもにとっても父親の存在は大きいんじゃないかと悩んだこともあります。しかし、離婚してみるとそんなことなかった!このまま結婚生活送ってたとしても果たしていい父親してたかなんて想像でしかないのかと思ってます。
幸い私は正社員で仕事があります。
主さんは自立できる経済力がいまはないかもしれないけど、自分の気持ちに素直になって、もっと自分勝手になっていいと思う。こんなハズじゃなかったー!自分はこんな生活がしたいんだー!って自分と子どものこれからの人生を前向きに考えて、離婚 結婚生活継続どちらでも納得できる答えが出たらいいと思います。
相手は変わりません、自分は変われます。がんばってくださいね。
相手選び失敗しても、人生終わりじゃないですよ!常に道はできます。応援してます(^^)v

匿名さんより

もう充分でしょ?早くこのスレ消して~。他人の旦那の話しなんか関係ないし、奥さんにも絶対原因あるって…。

匿名さんより

言いたいことを言わないで、ずっと受け身でいるから旦那さんが上から目線になったと思うんでケンカも必要ですよ。
普通の男ならケンカなっても手はださないはず…

匿名さんより

誰かが主が求めるようなポジティブなことを言えば、わかると共感のレスが続き
主に喝入れるコメントがつけば、それに乗ったコメントがつく。
このスレに限らず、読んでいて面白いです。

匿名さんより

主さん頑張り過ぎ・・・。
子どもは夫婦で育てなきゃ!!もしかして、旦那さんにあまり怒りとかストレス・イライラや悩みをぶちまけられない性格でしょうか?私は1歳位までの大変な時期に普段から「自分の時間が全然ない!!眠りたいときにグッスリ眠ってみたい!」って言ってましたよ(笑)あと、もしかしたら旦那さんは一人でみることが出来ないから預からないのかな~。とも思いました。私も旦那に預けるのは不安なので、結婚式出席の時は、旦那に義両親宅に一緒に行ってもらって預かってもらっています。義両親にも事前にお願いして了承を貰ってます。喜んでみてくれますよ♪孫を見せながら、義両親の育て方を見て学んでくれたら・・・。と思ってます。

匿名さんより

そもそも価値感の違う夫婦が家族になるには、愛情と思いやりと、信頼がないと、無理だよね。あと、お金も。
うちも崩壊寸前です。
ダメな男を選んで、いい男に変えることも出来ない自分にも、腹がたつ。

匿名さんより

旦那さんはあなたを母親と見ているのでしょうね
私は妻であって、あなたの母親ではないしなれない。
姑はそうだったかもしれないが、私と姑は別人格である
ということを話してみてはどうですか?
たぶん、マザコンなんですよ

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