【夫婦】モラハラとかDVとか多いですね

= はなさん =

最近のスレ見てたら、旦那さんのモラハラとか、DVとか多いですね。
私の周りではそういうことは聞いたことがなく、みんな幸せそうなのでびっくりしてます。

私の中では男は女を守るものだと思うし、好きで結婚した女性に手をあげたり暴言を吐いたりするなんて器の小さい男だなーと思います。
家事や子育ても夫婦協力するものだと思ってたので女性だけがやるなんておかしい。2人の子供だし、2人が生活する上での家事ですよね?

女性の皆さん、もっと強くなりましょう!結婚したら旦那が生活費を稼ぐのは当たり前だし、共働きなら家事育児は協力が当たり前です。
でも当たり前にすると旦那と衝突すると思うので、感謝や思いやりの心は大切に。

128 Comments.

匿名さんより

逆に妻からの暴言、DVも増えてるけどね。
そっちは正当化されてるのに、それはいいの?
いつも女は自分中心だよね。
そんなんだから結婚してもらえない未婚中年が増えてるんだよ。
未婚率が高いのは自業自得。

匿名さんより

〉みんな幸せそう!
そりゃそうよね〜。
不幸です、とは言わないだろうし…
他人の夫婦、家庭状況なんてうわべの部分しか見えないんだから!
ミエ張ってる人達も居るし
見た目だけで幸せそうな世の中よ

泡盛大好きさんより

結婚したら旦那が生活費稼ぐのは当たり前だし‥って。。
育児、家事、お互いでやるなら奥さんもそれなりに稼ぎがないとダメだと思いますけど。

匿名さんより

〉育児、家事、お互いでやるなら奥さんもそれなりに稼ぎがないとダメだと思いますけど。

男の人と女の人では基礎体力も筋力も違うし、古来から男の人が狩りをして、女の人は子育てと家事をやって来たわけだから、男の人がしっかり稼いで女の人が専業主婦が理想なのが理にかなってると思う。

稼がない人と結婚したら共働きが当たり前。
稼ぐ人と結婚したら、専業主婦が当たり前。

女の人も同じ様に稼がないとね!って発想は稼がない旦那さんがいる人ならでは。

女の人生は男の人次第です。

匿名さんより

男も女も稼いで、男も女も育児もする家事もするのが当たり前でしょう。
男が稼ぐのが当たり前なら、女が育児も家事もするのが当たり前です。

ただし、女にしか妊娠・出産は出来ないので、その間休職したり退職したりしたことに対して、俺の金で飯を食ってると馬鹿みたいなこと言うやつは論外。

女も男が稼ぐのが当たり前とか言うから、男にバカにされる。

匿名さんより

モラハラやDVはありますよ。
周りに言えないで一人で抱えてる女性が多いのです。父親がそうだと子供もそれが当たり前だと育つので注意して下さい。
どちらも思いやりを忘れずに。

匿名さんより

>女の人も同じ様に稼がないとね!って発想は稼がない旦那さんがいる人ならでは。

それは違うと思う。
専業主婦にも向き不向きがあるし。

匿名さんより

モラハラやDVは、している本人にとってはそれが当たり前なのでしょう、
真に困った当たり前ですが、それが当たり前だからそうやっているだけ。
まぁ主さんのように思い行動出来るのが良いとは思いますけど、実際は・・・です。

匿名さんより

謝って引き留めようとするのもDV夫の特徴の一つじゃなかった?
使い分けしてる人もいるのでは?

匿名さんより

そーですよ、旦那が、稼いでいても、働くお母さんもいますよ!専業主婦向いてないので!!むしろ兼業主婦のお母さんの方がよっぽど輝いてる!!!

匿名さんより

それぞれライフスタイルが違うし、専業と兼業を比較するのはナンセンスですよ…

匿名さんより

私の元旦那は付き合ってる時に予兆がありましたが本人は必死に隠してたんだと思います。結婚したらDV男だとわかりました。でも親の反対を押し切り結婚したのでDVされて不幸だとは言えませんでした。友達にも誰にもです。幸せそうでいいなぁ〜と言われてましたが実際はほぼ毎日殴られてました。寝てる時は包丁で殺されかけました。アル中だったので飲んでから暴力振るう形です。シラフの時、もぅ殴らないで、なんで手を出すの?って聞いたら分からない。覚えてない。って。一度だけ殴られそうになった時「なんで!?」と聞いたらお前の後ろに霊がいるんだよと…ほら、いるだろ?と。こっちの方が怖くなりましたけど。強くなりましょう〜なんてDVされた事のない人はされた事のある人の痛みや恐怖が分からないんですよね。言葉では何とでも言えますもんね。

匿名さんより

経済的DVで実際に離婚しました

周りから指摘されるまで DVだとは思ってませんでした

されていも していても 案外気づかないものです。

跡取りの問題もあり 離婚調停から審判離婚まで戦いました。
審判が下りた時に やっぱりやり直したい。と言われた時には唖然としました

今になって思うことは 結婚すると言うことは お互い腹を割って 話し合えること
それぞれが得意なことはtakeすること
お互いに分かち合える家庭内の仕事はshareすること 相手の意見を受け入れる心と 相手の意見を受け入れる謙虚な心が必要
結婚に限らず 人間って自分が相手にしたことは覚えているのに してもらったことは忘れてしまう生き物だということ

結婚する時には 幸せを夢見るのに 別れてしまう現実
ずっとお互いを大切に思えることが1番ですね。

匿名さんより

SNSで幸せ発進してる本土出身の共稼ぎお嫁さん
実家は裕福だけど旦那さんが稼げない人なのにセレブ風なステキライフを綴って、夫に大切にされてるアピールしてますが、そこの子供が父親のDVを暴露してるの知らないのかな。
近所の人も怒鳴られてるところをよく見るらしい、現実が違いすぎて気の毒です。

匿名さんより

あなたの幸せを再確認するような
興味本位でこういうネタを立ち上げるのは
あまり良い趣味とは言えない。
周りにも該当するような人間もいないようだし
不幸な状況の人のことを知りたいのでしょうかね。
明日は我が身。
旦那の生活力をアテにしたりしている発想なんてのは
かなり危ういようにも思えるね。

匿名さんより

>結婚したら旦那が生活費を稼ぐのは当たり前だし

男性でも育児休暇を取る人がいる時代なのに、遅れてますよ。

匿名さんより

主さん、私も今TVを見ながら同じようなことを考えてました。
私は3人の子持ちで転勤族で専業主婦。積極的にPTAに参加して色んなママ友と話したり、小学生の友達がたくさん家に来てワイワイ遊んだりしていますが、正直、DV被害や子どもの虐待を疑うような人に会ったことがありません。きっとわからないものなんですよね。私の母も夫も被害者支援に関わる仕事をしているため、私も鈍感な方じゃないと思うのですが、「周りにはいないな..」と感じてしまいます。いるんだろうな。
今、TVで子どもの性被害について特集されてました。ご近所付き合いも希薄だし、目が届きにくいし、踏み込みにくい。最後の砦は学校保健室の先生だと思うんですよね、穏やかで信頼できる人だといいな..と心から思います。
そういえば..昔住んでいた近所に「母子寮」なるものがありました。DV被害者や性被害者が「今すぐにでも逃げ出して今夜から安心して眠れる環境」がさらに整うといいですね。。

匿名さんより

>09:42
人前と家族の前では人格が変わる人がいますよ。
特に校区外の学校に通っている家庭は要注意です。
学習環境が良いから選んだとか対外的に言ってる親もいますが
実際は家での怒鳴り声がご近所に聞こえて
学校で噂されるのを避けるためにわざわざ同じ学校の児童がいない
校区外を選んでるケースが多いです。

匿名さんより

外面はいいのに家ではDVや酒乱なんてめずらしくありません。
あと「結婚したら旦那が稼いで当たり前」、とか「DVやるのは男性だけ」という考えも時代遅れです。

匿名さんより

女性のモラハラ
豊田議員がいい例
子供や夫には優しかったと言うが、あの罵声は家庭で抑えられてたのかな?疑問

匿名さんより

ママ友には良い顔しか見せたくないです。
DVやモラハラを受けてもママ友にはひたすら隠すと思います。
狭い世界で話が漏れたら最悪だし、うわさが子どもの耳にも入ったら困るし…。

匿名さんより

夫の収入だけでは生活できないのでパートをしていますが、子育てだけでもバタバタなので私は専業主婦になりたいです。それが理にかなってると私も思います。

パート収入なので、額にすると稼ぐと言うよりは家計の足しになってる表現がしっくり来ます。

旦那さんと同様に稼ぐとなると、拘束時間も帰宅時間も同じになるので、今度は家事はもちろん、子供にまで手が回らなくなりそうです。
子供が中学生以上なら別かもですが。

子供が小さい時の家庭習慣(お帰りと迎えたり、おやつを食べながら話を聞いたり宿題をみてあげる)の違いで中学以降の教育に影響すると思うので、やはりせめて小学生の内はパートなり専業主婦なりで子供優先が大事だと考えてます。

男の人と同様に稼ぐって、特に子供に皺寄せが来ると思うのは私だけですかね。

女性は年齢を重ねるにつれ、疲れが顔に出るし、疲れるとイライラもするから、やはり家にいた方が家族の為だと思います。

私の周りは、仕事辞めて専業主婦になりたい!って人ばかりなので、仕事が好きだから働きたい。って方は、ただただ、体力があるんだなと尊敬します。

匿名さんより

つりてきですが...
コメントさせて頂きます。

>結婚したら旦那が生活費を稼ぐのは当たり前だし、共働きなら家事育児は協力が当たり前です。
って

主さんは、
お仕事されたことありますか?
仕事っていつも楽な時ばかりではないのはわかりますか?
結婚したら男の人が主体で家族を守るものだと思っていますが
当たり前ではないと思いますよ。
夫婦であれ感謝の気持ちを忘れてはいけないと思います。

主さんの文面の中には
旦那さんに対するモラハラを感じます。
>当たり前にすると旦那と衝突すると思うので、感謝や思いやりの心は大切に。って所
なんだかみえみえで怖いな...

匿名さんより

不幸でも不幸とは言えない、
とにかく相手より優位に立ちたい、優位に立ってるほうが幸せと勘違いするのが、知能が発達し高度な教育が推進され教育を自負してきた今の日本人です。

匿名さんより

結婚したら男の人が主体で家族を守るものだと思っていますが
当たり前ではないと思いますよ。

いや、当たり前ですよ。

僕、専業主夫になりますが娘さんと結婚させて下さい。って男の人はいないんじゃない?

匿名さんより

豊田議員は容量オーバーだったんじゃないかな。
または相手の気持ちが考えられない人。自分が誉められたいだけの人。
あのような暴言は家庭内でする女性は多いです。
でも普通は家庭内であって、外ではしないです。他人と身内と使い分けるのが普通ですから。
仕事ならみんな言葉遣い変えるでしょ?
豊田議員は仕事が容量オーバーしちゃったんです。

匿名さんより

>豊田議員は仕事が容量オーバーしちゃったんです。

私も思います。

匿名さんより

旦那さん
 どんなに稼いでも
 家事を協力しても
 主さんは、家の中ではキンキン怒っていそう。
 でも、外面はよさそう。
 きれい事ならべても
 まわりの人はみんは気づいてますよ。

匿名さんより

地だよ
元々あーじゃなきゃ言えないセリフです
オジさん同様の自分一番の勘違い女の典型ですよ

匿名さんより

 きれい事ならべても
 まわりの人はみんは気づいてますよ。

あなたエスパー?

主さん、当たり前の事を書いてるけど。
あなたにとっては当たり前じゃないから、主さんの書いてる内容は綺麗事に見えるの?

匿名さんより

主さんのこうあるべきとの思いが強くて、その他は受け付けない、頭のかたさを感じます。貴方の常識がみんなの常識とは限りません。今の時代働き方も夫婦のあり方も様々、多様化してるのです

匿名さんより

私の周りにもいない
モアイ仲間も仕事を持ち、持ち家、家庭円満ですよ
幼なじみなので本音で話せます。
幸せな人の周りは幸せなのかな

匿名さんより

↑プライドが高い人は不幸せなんて口が裂けても言えませんよ。友達にはもっと言えません。噂されるのがオチですから。

匿名さんより

違うだろぉーーー、違うだろっ このハゲー
バシッボコッ 
最近女のモラハラとか、DVとか多いですね

匿名さんより

現実逃避と願望と言ってるのは類友だからなんですよ、結局は。人の内側なんて見えないのに、現実は自分も周りもモラハラされてるからなので信じられないんでしょう。

匿名さんより

最初からモラハラDVやりそうな人なら誰だって付き合う事も無いわけで…。
良い人を装い結婚したら悪人に変わるって、タチ悪い。

匿名さんより

豊田さんもさ、若いからあんなに大きな声が出るんでしょうけど、40代も後半からは大きな声は出ないよー。
私も若い頃はヤンチャな男の子3人の子育てで、朝からでっかい声も出てたけど。
今じゃ蚊の鳴くような声!
でっかい声だからDVって事もないしね。
カラオケ好きの友人は声がよく通るんだけど、それも大変らしい。
その友人の子はウーマクー男の子で、言うこと聞かないから家で大きな声を出して叱り飛ばすんだって!
そしたら近所の子供会の人が旦那さんの携帯に「お宅の嫁さんが子供を虐待してる」って電話があるって笑って話してたんだけど、心配してくれて有り難いよねって言ってた!
声が通るのも問題だよーって。
声が小さくてゆっくり話す人で陰湿な人がいて意地悪ばっかり言うんだけど誰も言葉のDVって思ってない。
それもどうかと思うよね。

匿名さんより

周りにはいない、と思うのが当たり前なんです。
外では普通よりかなりいい人が多いです。
モラハラをする人はプライドが高く世間体もかなり気にします。
そのストレスもありますし、他にはかなり良い人で慕われるのが大事だからこそ
自分の妻にかなり厳しくなる場合もあります。
自分の評価を下げたくないってのも原因のひとつにありますから。
すごく頼りがいのある良い人に多いんですよ。
多くの人に好かれてる。
本当に怖いモラハラな人は
近所に聞かれてしまうような事は絶対にしないくらい計算もしています。
とにかく自分の立場や評価を気にし、良く思われたい、慕われたい人。
プラスして自分は絶対に悪いとは思ってないです。だめな面を注意してあげてる、自分は正しい普通だと思ってはいるんです。

なりやすいのは、自分を褒めたり自分はちゃんとしてるのを言って
自分と違うタイプを卑下したり悪く言う人。
自分と違うのを認めない人。
ああいう人がこうだと自分とはタイプが違う人を悪く言う人など。
モラハラはだからわかりにくいし、本人にわかってもらうのも
難しいんです。

匿名さんより

12:54
そうです、類友ですよ。
わたしの周りにはモラハラもDVもいませんから。

匿名さんより

モラハラされてて気付かない人も居ますよ!
ある意味、洗脳されてる?

だから周りには居ないと思うのも当たり前。
DVも洗脳されてるから逃げようとしない!
そういう人たちは幸せだよって口にします。

匿名さんより

14:02です。
親しい人でいないと書きました。
浅い知り合いや近所とか興味無いので。

匿名さんより

いてもわからないのがモラハラです。
わからないけど、いるかもしれないと思える人はなりにくい。
柔軟性や自分より相手をわかろうとする人、断言や肯定をしない人はなりにくいですが
モラハラしない人は結婚前にはわからないから避けるには
自分と違う事も相手を認める事ができる人、謙遜する事ができる人などをよく見るといいです。
自分をおさえて自己は下げられるくらいの人が実際はしっかりしています。

1番わかりやすいのは自分から謝る人かどうか。

懐の大きさはわかりにくいですが、結婚前に良い人だけでなく見極められたらいいですね。

匿名さんより

↑わたしの身近にいないだけで、モラハラされてると言う人もいるからいる所にはいるんでしょう。

best friendさんより

自分の良いところも悪いところもよく知っているのが妻であり、夫だと思います。さて、その相手とどうつきあうか? 実力が試されます。妻・夫ともにです。

匿名さんより

DV、モラハラ
気づいていない人
気づいているけど受け入れきれない人
ですかね?
匿名さん@2017年09月20日(水) 14:14さん

匿名さんより

私も同じこと思ってました。一応、人前では謙遜して旦那の悪口言ったりしますが、本当は旦那大好きだし、毎日幸せで怖いくらいです。旦那は家事とかやらないよ〜なんて口では言いますが、料理以外の家事はほぼ旦那です!アイロンなんて私はかけたことありません。旦那の方が上手です。
一応、共働きですが、旦那の給料だけで生活して私の給料は全て私の財産です。旦那はお小遣い3万ですが、私は20万です(もちろん大体貯金してますが)
専業主婦礼賛の人には、旦那の給料だけじゃ生活できなくて〜って言いますが、違うんです!旦那の給料だけでも充分、だけど私も正社員で給料高いし福利厚生もあるから働いてるんです。もちろん嫌になったらいつでも辞めていいって言われてます。

私の周りは、みんな私と生活水準が同じなので隠しません。でも、よくわからない人には、旦那下げ、専業主婦上げしてます。

きっと私みたいな人がいっぱいいるはず!モラハラ?DV?見たことも聞いたこともないです。

類友って言葉がありますけど、主さんは幸せだから周りには不幸な境遇の人がいないんですよ!

主さんトピ立ててくれてありがとう!

匿名さんより

13:51 匿名さん
拍手です! 私が伝えたい事をサクッと書いてくれてます。私の周りにはいないって視野の狭い意見を述べてる人に言いたい。自分が経験してない事を否定的に言ってないですか?モラハラ予備軍、または予兆者にならない様に….誰しも明日は我が身。

匿名さんより

周りにはいないと断言してる人って、他所の家庭の事情をそこまで深く知ってるの?
それはそれで怖いけど。

匿名さんより

妻もそれなりに稼ぐべきとの意見もあるけど、どうしたって子供の学校行事、PTA、体調不良時の急な呼び出し、欠席、病院に連れて行くなどの負担は妻側が大きいですよね?それで同等に稼ぐって無理な話じゃないですか?
なら、旦那も同じように育児や親戚づきあい等の負担も半々にしてくれるのかな?それなら納得

匿名さんより

モラハラやDVされてる人って貧困と一緒でマイノリティだと思います。
いるのは事実、でもそんなに多くない。でマスコミが大げさに報道してるのかなぁ〜って。

この掲示板見ると、恵まれた自分の境遇に感謝して、気持ちを引き締めようって思いますもん。

幸せって自慢したら嫌がられるでしょ?
だからみんな不幸なことしか言わないんじゃない?

幸せな人だって、幸せってたくさん言っていいのになーって思います。

匿名さんより

旦那と年収変わらないけど、職種が違うのでその時に行ける方が対応してます。
子どもの病気だと、半日で交代して休む時もあります。
共働きだとお互いに協力しないと厳しいですよね。

匿名さんより

私、自分の親きょうだいにも友達にも、あまり夫婦の問題とか話さないよ。
家庭内の事なんて周りはわからないんじゃない?

匿名さんより

>16:40
その言い分だと、妻は夫と同じように稼げないから
>子供の学校行事、PTA、体調不良時の急な呼び出し、欠席、病院に連れて行くなどの負担
を担っているということにも受け止められかねませんが…

匿名さんより

あのー、皆さんの働いてる職場は、学校行事や体調不良、PTAとか休めないんですか?時間休とかないんですか?
いつも思うんです、なんでみんなちゃんとした会社に就職してないの?って。妊娠したら辞めるって…産休中の給料って満額保障されないの?って。育休とれば2ヶ月に1回40万近く貰えるのに?なんで辞めるの?
子育て中も時短で働けないの?って。普通に休めないの?なんでそんな会社で働いてるの?

大学出て、最初に就職した会社がブラックな人が多すぎます。高卒なら学校に就職案内来るんでしょ?変な会社はないですよね?

この掲示板にいる人だけたまたまなの?

匿名さんより

まわりにDVされている人やモラハラもいませんとレスしたら「それはない」とか「装っているだけ」等々
他人まで不幸にしようとしていますね。
そんなこと言われてもじゃないものはじゃない、いないものはいない

類友
そのとおり
価値観がにている大切な友人、兄弟姉妹、みんな幸せです

匿名さんより

40代にもなれば、病気とか親の介護などいろいろな問題も出てくるよ。
表に出さないだけでみんながのほほんと幸せに暮らしているとは限らない。

匿名さんより

お盆のレスも嫁姑の争いやら小姑の意地悪などよくでているけど
普通に料理作って、うさぎて、うさんでーして、ゆんたくして、子ども達も遊んで、お中元をはしゃいで開けて、ふつーにやっています。難儀と言えば難儀だけどでも大事な旦那の家の仏壇ごとですもんね。がんばりますよ。
意地悪もされない、たわいのない話しをして台所で爆笑して、ついついごちそうをたくさんつまみ食いして。
そんなことを20年もやっているけどね。
旦那やこどものため。
だから、本当は普通にやっていますよ、文句もなく。

ここで見る悪い例ばかりのレスは同情はするけど似たような人、共感できる人しかレスしない。
DVもモラハラも同じ。
にた境遇の不幸な人がレスしている。幸せな人も大勢いる

匿名さんより

自分の周りにはいない。
自分の家族は違う。
その思い込みの陰で被害者や加害者が苦しんでいるかもしれません。
もしかして…と思う気持ちで、小さな気付きで救われる人がいたら?
今の幸せに感謝しつつ、誰かの手助けができる人間になれたら…と思います。

匿名さんより

不幸な人は他人の幸せがねたましくてしょうがないんでしょうね
面白い
必死になってるね。

匿名さんより

貴方が幸せだからと言って、周りもみな同じとは限りませんよ。
類友で括るのは短絡的だと思います。

匿名さんより

モラハラDVは夫婦間の事なので類友は当てはまらない気がする。自分は幸せとハッキリ言えても、よその家庭内までは分からない。
夫婦仲がとても良く見えた友達がモラハラ原因で離婚した時、外からでは分からないものなんだと思ったので。

匿名さんより

わたし、夫の倍以上稼ぎがありますが、家事育児はほぼ私一人でやっています。年休も夫よりとりやすいため、子どもの行事や病院は私が対応しています。モラハラもあり、不満だらけで離婚も考えましたが、段々当たり前になってきて反論しなくなったら、ラブラブ夫婦になりました。
不公平感はものすごくありましたが、夫の理不尽な要求やモラハラにどう応えるか、回避するかを考えています。逞しくなったし、楽しく過ごせるようになりました。
そう、人に大事にしてもらうことを放棄しました!いまは自分で自分を大事にしているので、満足です。
夫からすれば女神のような存在だと思います。
まあ、死ぬ間際とかに大事にされたいですね笑。

匿名さんより

モラハラされてる人に気が付かないと話は別と思うけど、
なんだろう。。この周りにいないからを認めない空気

匿名さんより

周りにいないと勝手に思ってるだけでしょ?
なぜいないと断言できるの?
だいたい、そんな人には相談したくないですよ。

匿名さんより

私の周りはリッチで家族円満&学歴自慢 長寿自慢
仕事して税金払う私エライの人

一般的な会社の現状知らないし、公務員?税収減ったら国に借金させてでも給料上げる人達?

匿名さんより

私の周りでは聞いた事がない。
なら、わかるのです。なぜに「居ない」と他所様の家庭の事まで断言出来るかが謎なのです。
自分の家庭以外の事まで把握しているおつもりなのでしょうか。

匿名さんより

私が言うことが何でも当たってる!私の言うこと聞きなさいってタイプですね。私の周りには居ないってなぜわかるんですかね。

匿名さんより

どの家庭もそれぞれ多少は演じていると思いますよ~。
でも、話していて旦那の話があまりないとかSNSで家族で出掛けたとかがあまりないとかだと仲が悪いのかな~と思います。人それぞれですがこれ結構当たります。

匿名さんより

SNSで旦那や子どもの話はほとんどしないです。
同じような人は普通にいるけど、それで仲が悪いと思ったことはないのですが、そう思う人もいるんですね。
他所の家庭の不幸話が好物なんでしょうか?
結構当たるとかそういう見方はどうかと思いますよ。

匿名さんより

なんだかなぁ。
旦那のモラハラが辛いってスレが立ち、同じ立場の方からの励ましのコメントが多数寄せられた翌日の、このスレ。
ごめんなさい。
悪意はなくても、気遣いも無いですよね。
今ある幸せは当たり前ではないのに。
もう少し寄り添える文章だったら印象は違ったのでしょうが。
なんだかなぁです。

匿名さんより

似た人と共感して辛いけど頑張ろうね!とか、離婚してやり直したら幸せになったよ!とか後押しが必要なんです。DVや今不幸せな人はわかってもらいたいんです。それを不幸な人がおかしいみたいな書き方する人がいるのでやめてもらいたいです。私の周りには居ないとかね。

匿名さんより

周りにいないと書いたら困るみたいにみえますね
万が一夫婦仲がおかしくなるのはDVだけじゃないでしょうに
そんなに他人を支配したいのかな?最近気持ち悪い方向に行ってますね、だれか扇動してる?

匿名さんより

DVを受けてる人は当たり前にいて、仲良くやってそうに見えてても上辺だけで実は辛い目に遭ってるけど言わないだけなんですね。

夫婦なんて大なり小なり色々あるのが普通なのに、それはみんなDVなんですね。

じゃあ世の中、DVだらけですね。

匿名さんより

あの家DVじゃない?とか把握?嗅ぎまわってるみたいで気味が悪い。様子を察する、相談されて分かった、言えない、みたいに独特な雰囲気、、色々あるけどそうじゃないから居ないって言ったらダメみたいな、、逆にモラハラDVがないって思ってる人いないんだからさ。さも言えないだけで皆そうだって言い方おかしいですよ。

匿名さんより

夫婦仲が上手くいっているときは、冗談で済むような言葉も、関係がこじれてくるとモラハラになるんでしょうね。
互いにこじれに気づいていればいいけど、一方は上手くいっていると思い、もう一方だけ不満を抱えていることもある。
難しい。

匿名さんより

途中送信してしまいました。
相談したくないに対して、専門機関へと返すタイプの人って、家庭の事情を相談しにくい人かのかも。

匿名さんより

7:56(8:06)さん
周りでは聞いたことない…なら分かるけど、いないと断言するのはどうかな?って話なのに、なぜそれが理解出来ないの?

匿名さんより

07:56さんは毎度こんな感じです。何か都合悪いの?って。
気持ち悪い方向って何だろう。
DV とかモラハラって家庭のデリケートな問題を他所でペラペラ喋る人そりゃあいないよ。
相談しづらいから、悩んでいる人が深刻化しやすいんだと思います。
「私の周りにはいない」のではなく、どこかで周りに言えなくてDV やモラハラ等で悩んでいる人がいるかもしれないの気付きになることが、スレ主さんの主旨じゃないのかなー。

匿名さんより

↑途中送信しました
段々趣旨からそれていくし、最近は言葉がきつくなってきてますよね
もっと言い方気を付けませんか?皆さん。

匿名さんより

>13:38さん
匿名だから同じ人と思われても別に構いませんが人違いです
なにか都合が悪いのと書いたこともありません

匿名さんより

14:44さん
私も13:38さんに同じく、いつものあの人だと勘違いしてたわー。
ごめんねごめんねー。

匿名さんより

14:48はまたー、自分がいつものあの人のくせに!
別人のフリするねー

匿名さんより

14:44さん、私も自己都合で決めつける、妄想とかよく使わない?
その人と想ってたー。

匿名さんより

DV被害は女性の5人に一人
ということは5人中4人はDVされていません。
なのでわたしもされていない、周りにもいないと言ってもおかしくない。
いないと言ってるのになんなんだろうねー
何があってもDV被害者がたくさんいることにしたいの?
幸せと言ったら叩いてくる
だから幸せになれないんだよ
わかる?

匿名さんより

主さんよりも

匿名さんが熱いぜぇ~

普段からそんなに
とげとげかどかど?

匿名さんより

激しいコメ被せで分かるように、もうなにも言わずが一番です。
気軽に相談や遊べる場所ではないと。。同様に思ってる人もいると思います。
最近の心ないコメントは見るに堪えません。

匿名さんより

18:02
5人に1人の割合なら、DVの被害者多いですよね。
しかも沖縄は全国ワーストの年もあるし、貴方が知らないだけでしょうね。
周りの人が貴方みたいな人に全て本音で話してるとは全く思えない…

匿名さんより

多分、幸福や不幸の基準が皆、違うから。例えば
ウワッ この人、被害妄想が激しいって人がいます。偽装別居してまで手当を多くもらうんだとかヤバイ、合わない人は話を盛って消しちゃうんだとか。ただ実害が無ければ関わらないに徹するしかない。夫婦間は自己責任もあるし、稼ぐ、折半。ムリな事は外注するしかない。だって片方だけの収入だと減少したら家族揃って路頭に迷います

匿名さんより

5人に1人ということは20%ってことですよね。
これってそんなにたくさんはいないということでは?
もちろん、被害者の救済やDV防止の啓蒙活動等はとても大切だと思いますが幸せだという人やまわりにいないという意見も受け入れていいと思いますよ

匿名さんより

DV被害者が2割もいるのに、それでも多い方だと思うし深刻な状況だと思うけど。
周りで聞かないだけでしょ?
いないとか調査でもしたの?

匿名さんより

>そちらこそいると調査でもしたの?

自分の周りにいるとは一度も断言してませんけど。
そもそも調査してないから、いる、いないとか断言できないしね。

匿名さんより

難しい話はしてないのに、主旨を理解してもらえなくて残念です。

匿名さんより

そろそろ出てくるはず。
そのまま、貴方に返す系か、他人を支配したいのか系。

匿名さんより

妻が子供を連れて実家に帰り、およそ2ヶ月。最近はようやく話をしに来ますが、一方的に私(夫)が悪いということを言われています。まるで芸能人の○船さんみたいに、一方的に夫のモラハラが原因だと言うが、実際は逆。離婚はしたくないけど、耐えられるか・・・

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