【育児】綺麗事なしで吐き出してみよう

= しゃれこうべさん =

私は10年子どもが出来ず、諦めたら出来ました。
夢のような妊婦生活。赤ちゃんがお腹にいるんだ♪いっぱい思い出作ったり優しくしたい!と希望に満ち溢れたまま出産。
そこから急転落。こんなに育児が辛いなんて…
眠れない、ご飯食べる暇ない、トイレ行けない…今は三才。トイレトレが辛く絶望的。
ワンオペ育児だから辛いのもありますが、私は母性が全くありません。
子どもの事は嫌いでなく、非常に手のかかる同居人の認識です。
子ども生むのが幸せとは限らないんですね。
これから17年長いな

103 Comments.

匿名さんより

私も母性が足りない方だなと自覚しています
どうして神様は私なんかに授けたのだろう?私に育てられる子供がかわいそうだから、離婚して夫に託そうと思っていた時期もありました
でも、子供が成長したらだいぶ楽になりますよ
今は部活や習い事の送迎で、幼い頃とは違う忙しさがあります。
主さんもとても大変でしょうが、少しずつその手から離れて行き、子供にも子供の世界が出来てきます
それまでもう一踏ん張り!
こんな私でも3人育てています
お互い頑張りましょう!

匿名さんより

母性は努力でどうにかなるものではないので
お子さんに気がつかれないように隠す事があなたに出来る唯一の母性かと。

匿名さんより

私も幼稚園年長の娘と衝突してばかりです。
かわいい時期だろうに、なんでだろう。
娘が中学生になったら、私たち親子は反抗期を無事に乗り越えられるのだろうかと不安です。

とくめいさんより

保育園に預けてみてはどうですか?
ずーっと一緒にいたら疲れますよ。
私も保育園に2人預けて午前中から昼までは家事をやり、空いた時間を有効活用しています。

匿名さんより

私も母性がありませんー。
保育園に預けて仕事することをお勧めします!
気持ちの切り替えができて、子供といるときは楽しくなりました。
トイレも保育園ですぐに学んでくれます。
どんなにかわいい子供でも四六時中一緒にいたら世話でげんなりなるのは当たり前ですよ。
今は子供も小学生になり、家のお手伝いしてくれたり、話し相手だったり、とても楽しい同居人になりました。

匿名さんより

わかりますよ。2歳7ヶ月の子がいます。
私はトイレくらい1人で行かせろーって思ったことがあります。
私の場合は睡眠が足りなかったり、旦那と口喧嘩した時など
イライラが連鎖してるだけで息子に原因がないことが多く反省。
そういう時は友達に会ったりしますが、会えない時もあるので子供が泣くたび、周りの視線が痛く私の子育てが悪いと言われてる気がして落ち込んだりします。
家では座って食べるけど、私の実家では遊び食べになり、躾がなってないと言われたり。

子育て大変ですよね。私は周りのママみたいに余裕がないと落ち込んでいた時に先輩ママから「出かけている時はママも視線があるから怒らないだけで家ではイライラしてるはずだよ」と言われてから自分を責めすぎることは減りました。もちろん反省はしますし、反省ばかりですが。
私が子育て楽しそうに見えたのはママが笑顔だったから。実際は大変なことも多いなと感じる日々です。
「できないことばかりに目を向けてはいけない」と保健師さんに言われましたが、保育園に行ってないので私の教え方が全て。どうしても自信がなくなります。
難しいですね。

匿名さんより

主さん、同感です。
疲れてるときや慌ててるとき、本当にイライラ、もうママって呼ぶなー!頼ってくるなー!眉間にシワが入りまくって。
うちは小2から2歳まで、3人います。
でもふとした瞬間、自分に余裕のあるとき、
幸せを感じるときもあるんです。
一瞬ですが…。
寝かしつけがうまくいったときや
言うことをすんなり聞いてくれたとき、
後ろ姿を見て大きくなったことを実感したとき…
でも、いつもこうはいかない。
もっと愛情いっぱいでいたいです。
いつでも笑顔の優しいママになりたいと何度反省しても同じことの繰り返しです。
3回繰り返してるはずなのに、そうです。
大きくなったら、肉体的疲労から精神的疲労が大きくなってくる先輩ママは言うし。
子育てって、つらいです。
きっと、親である間はずっとですよね。
産んでなかったら、幸せだったかな?
そう考えることが未熟かな?
人の苦労も大変さも知らない自分への、神から与えられた修業かな?
泣きたくなる日々ばかりだけど
でも考えても仕方ないので、
自分だけではないし、もっと苦労してる家庭だってある。
子どもと縁があったから、一緒にいるんだと割りきって過ごしています。運命と思っています。

匿名さんより

子供はとっくに成人しました。子育ては、小さいうちは体力。小学高学年あたりから精神的に疲れます。で現在も心配ばかりです。親になるって人としていろいろ我慢してるんですよね。私は若いママでしたので誰からもアドバイスもなくお先真っ暗な子育てしてました。主さん、いまはネットもあるし、友人は子育ての先輩も多いでしょう?愚痴を言いながら子育てしても良いと思いますよ。保育園もいいのでは?心に余裕でます。

匿名さんより

沖縄のお母さんは仕事にして保育園に預けて
トイレトレとか保育園におまかせよ。
主さんも母性が無いとか嘆かないで
難しいトレや辛いところは保育園とかに丸投げして
育児の可愛くて楽しくて美味しい部分だけ味わうといいと思う。

こっこさんより

なんで旦那の協力も得られないで子供何人も作るの?
母性ないって言ってて子供3人とかいるのが謎。

はるかぜさんより

私も一緒ですよ〜〜。
2歳9ヶ月女の子のママです。ホント子育て大変ですよね(泣)共感できます

匿名さんより

私は、大半は家計の足しになるようにですが、ちょっぴりは保育園に入れるためにも仕事しているようなものです。

匿名さんより

↑母性がなくても3人育てられますよ。インスタの「いいね」を糧に育児を乗り切ってる人もいます。理性でカバーできることもあるし、もちろん周りの協力も。(義理の父親の介護をしてる人間がいるんだから、母性なくても人間の世話はできます。)
逆に、母性が強ければ過保護のカホコちゃんになりそう。程いい母性を持ち、賢く、強く、寛大な人間しか母親にしかなれないなら、出生率はゼロになる。
母性がないとママさんは苦労するかもしれませんが、母性が強いと子離れできなくて子どもが一生苦労するかも。

匿名さんより

母性ないのに複数人いるって結局外注子育てするんじゃん
産まないといけない病なの?って内心思うわね

匿名さんより

こういうスレッド出るたびに
じゃあなんで子どもを作った?何て言う人が出てくる。
かわいそうだなって思うね。
ちゃんと、心の修業しなさいよ!

匿名さんより

かわいそうに子供は着せ替え人形みたい。
保育園に丸投げ、インスタを育児の糧?それを堂々と言えるの?笑える。

匿名さんより

母性ないと自ら言う母親の方がまだ良いよ。
思い悩んでこそ人の痛みを知る。
母性あっても人のことばかり悪く言う。
自分はカンペキ?
意地悪な親、そっちが嫌じゃない?

匿名さんより

母性が強過ぎると子離れ出来なく余計大変です。程々がいいですよ。例えばお受験でいい所へ進学、いい就職先。キリがない、、母性あり過ぎが大変ですよ。

匿名さんより

共感します。
私は保育園に入れているのに朝の準備と夕方の迎えの愚図りに始まり寝かせるまでがしんどい。ちょっとのことで泣き喚くから私も泣き喚いたり怒鳴りつけたりしています。旦那は私を叱るだけ。夜中も夜驚症で寝れないから、昼はダラダラしています。悪循環。昨日もラチがあかなくて何しても泣くから無視しました。かわいそう。施設に入った方がまともな保育受けられるよ。毒親です。

匿名さんより

子離れ云々の前に小2から2歳までまだ小さいのに産み続けて
ママって呼ぶなー!って母性ないとかじゃないじゃん。人間性の問題。

匿名さんより

母性は元々備わっているものではなく、後天的に身につけるものらしいです。
だから、母性はなくて当たり前(父性も同じ)。
「手のかかる同居人だけど、精一杯慈しんで育てよう。次の世代として送り出すまで頑張る」で良いんじゃないでしょうか。
ちなみに私は母性はともかく、根気は身につけました。
子供を持つ前は、セーターを編み始めても途中で放り出していたのに、いつの間にか大作だって完成させることができるようになっていましたよ。

匿名さんより

母親適性テストとか必要な時代よね母性ないだの、共感するだのいいけどさ
万が一にも向かう先って虐待だからね、ま、万が一だけど。怖いー

匿名さんより

人を傷付けるのは、自分も過去に味わったから。
あなたの傷をいたわって癒してあげたい。
自暴自棄は行けませんよ。
もっと自分を大切に、そう言う人ではないはずです。深呼吸して。
穏やかに、あなたをきっとわかってくれる人や味方はいます。
大丈夫。

匿名さんより

子供いるいまいが。幸せはその人自身だからね。
私も子供好きですが、産んでみて憎たらしいとは気づきませんんでしたよーw

母性うんぬんより、ワンオペ育児になって大変だと感じます。
旦那さんが気づいて、主さんのリフレッシュ時間作ってくれたらいいな。

匿名さんより

主さんは頑張っているからこそ悩むのだと思いますよ。やっとで授かって、頑張りたい事が沢山あるんじゃない?
どこかの家庭のように、食事も適当(パンや惣菜、カップラーメン)、風呂も適当(早く寝たら入れないとか)、身なりも躾も適当、遊びも勝手に遊べみたいな感じ。
そんな親は悩まないんじゃない?

匿名さんより

なるほどね。あれもしたい、これもしたい
ってたくさんやりたいことがあるんですね。
子育てはあんまり強欲になり過ぎない方がいいですよ。

best friendさんより

いろんな母がいて良いではないですか。僕の死んだ母も面白い人でした。でも主さん、あと17年ではないですよ。子も成長しますが、親もキャリアを積み違った親子関係へと変化していきますよ!
『這えば立て、立てば歩ゆめの親心、我が身に積もる老いを忘れて』名言!

匿名さんより

引っ越してきて4歳と2歳の子供を家で見ています
県外では2人とも幼稚園に入れて買い物をしたりランチをしたり習い事をしたりと自由でした
それができない今、すごくストレスです
幸い実家が近くにあるので頼れますが、昼間はイライラばかり。
母性のないワガママな自分にもイライラします。

匿名さんより

頑張れ!としか言えないかな。
子育てが苦手でもやるしかありません。
頑張って自分の精神をコントロール
出来る様に色々と調べて実行して下さい。

匿名さんより

私も子育てつらくて、1才半から午前中保育園に預けてました。
リフレッシュできて、トイトレも園で覚えて、だいぶ助かりました。
今、小学校で、子育ても楽になってるので、二人目欲しいと思っても、歳もとって体力に自信がないので、諦めました。

匿名さんより

赤ちゃんって、天国から地上のお母さんを選んで生まれてくるといいますよね。何年先になるかわかりませんが、この子が自分から生まれてきた意味みたいのがわかるかもしれません。もう3歳じゃないですか!一山超えてます。旦那さんと大切に育ててください。

匿名さんより

>天国から地上のお母さんを選んで

そんなわけない。
選べるのならあの親は絶対に選ばない。
選べないからバ○親のせいで○んでしまう子どもがいるんだよ。

匿名さんより

バクサイの次はグチグチ?
グチグチより全然マシだと思うけど(笑)

匿名さんより

保育園に預けてみては如何でしょうか、
私は専業主婦で1歳の頃から息子を無認可私立保育園に預けてます。
以前ここで可哀想だから一緒に居てあげなよ!とか批判のコメントがありましたが
全然 可哀想ではありません。
子供は子供で園生活を楽しんでますし
私は私で充実してます。
トイレトレも今は焦らずゆっくりでイイよ〜の時代です。
うちも3歳ですが まだまだオムツは取れそうもないです。

ロビンさんより

バクサイは見たこともないので知らないけど、グチグチは基本ここの住人が行ってたと思いますけどね(^^;)
ここを知らなきゃグチグチも知りようがなかったと思うので。

あ、トピずれ失礼〜〜(^^)

匿名さんより

姉妹サイトは勘違い江戸っ子が荒らしてばかりで大変でしたよ~(;´д`)
なくなって良かったと思う。

匿名さんより

へーそんな感じの方多いんですね。私は自分のこども大好きなので、なるべく一緒にいて自分で色んなこと教えたいです。過保護ではなく、自立の手伝いをするのは親の当たり前のつとめだと思っているので、成長の助けになる関わりをしたいです。自分も子ども時代からやり直している感じでとても楽しいです。

匿名さんより

主さんは、母性がないというか余裕がないんだと思います。ごはん食べれないのもトイレに行けないのも眠れないのも全部母性あってのことじゃないかなーと思いました。
子供をほったらかして、ご飯食べることもできるしトイレを行くことだってできるはずです。でも、子供が一番だから自分の事を後回しにしてるんですよね!
 きっといっぱいいっぱいで余裕がないんですよ。

匿名さんより

ほらいたって、グチグチについてすでにコメントしてたんだけど…

匿名さんより

母性のない人は、幼い子どもを残して家を出ていく事もあるよ。
職場の人がバツイチ(子どもは前の旦那に)と結婚したけど、また置いていきました。

匿名さんより

否定的なコメントを持つのも自由で良いです。
優しくなれないときって誰にでもあるよね。
でも
人の意見を笑うのではなく、
どうしてこの意見に反対したくなるのか
伝えてほしいなぁ。

匿名さんより

母性がないならなんで産んだの?のコメがありますが…母性の有無、強弱なんて実際産み育てて見ないとわからないものだし、だからと言って子供が可愛くない、好きじゃないわけではなく、すきなんです、可愛いです
だからこそ、悩むのじゃないでしょうか?
悩むってこと自体が母性だと思う
何も思わず自分のことしか考えず、放置している人こそ問題なのです
だから、悩んでいる人を追い詰めるような言い方は間違えていますよ
預けて働くのも、親子にとっていい作用となるならそれでいいじゃないですか?

匿名さんより

母性は生まれつき備わっているわけではないという事だし、
ならば自身が子育てに不安がある中で途中コメにあった小2から下は2歳までの
お母さんはどうして暴言子供に吐いて立て続けに産んだんでしょうかと思うのは普通では?
主もそうだし、生まれてくるまでは未知数じゃないですか、女って。
知らないことも多い、でも母になると決めたのなら母性がないと逃げたり
可愛くないと思ったり何故するんですか?みんなきついですよ、でも
産みたかったから自分の責任で産むんですよね。母親って唯一無二の存在で
代わりいませんけど?まさかきつかったら保育園にって思うんですか?
産むとき自分のこれからの全ての幸せを奪われても構わない無事に生まれて欲しいと
みんな願わなかったんですかね〜?口だけですか?インスタ映えですか?って話です。
あ、子供居ますよ自分も。
何をどう思われても構いませんけど母親が子育ての意識希薄ならストレス抱えた際には
子供はそのはけ口になるということで、それだけは絶対におかしいとだけ言わせてくださいね。
なーんにも正当化出来ませんので、そこは。

匿名さんより

子どもが大きくなって逆にお世話されるとき、今までやってきたことがそのまま返ってくるかもよ。
病院連れて行けだの手のかかる親が嫌で、遠くへ逃げられちゃうかもね。

匿名さんより

反論はないよ。
みんなそれぞれ頑張っているから。
他所の家庭になんで子供作ったのか?
サボート体制ないなら子供なぜ作ったのか?
等の問題提議もしません。
嫌みったらしくて、キツイ言葉で責め立ててものすごく不快なコメントだとは思います。

匿名さんより

あのトピでは、まともに反論できないから人格否定してる匿名がいたよね。
そっちも十分不快でしたけど。

匿名さんより

母性が何なのか判らないけど、主さんは疲れてるんだよ。
育てやすい子と、育てにくい子がいるんだよ。
うちは三人発達障害で、ヘトヘトでした。
保育園に一週間だけ、お願いして預かってもらえました。
リフレッシュできて良かったです。
主さんは思い込みを捨て、おむつの取れない子供はいないから、トイレトレーニングも一時ストップして
自分なりのベストではなく、ベターな子育てを探したらよいと思います。
あなたにプレッシャーをかけ、何の手助けもしてくれない人達はスルーしていいよ。
預けて子供に合ってたら、保育園に預けてもいいよ。
偉いお母さんではなく、笑顔のお母さんを目指したらいいんだよ。

匿名さんより

??16:49はこーち??
この人の予想はことごとくハズレていたなー、私への場合は

匿名さんより

綺麗事なしにいうと、オムツがとれない子はいないって確かにそうかもしれませんが、
障害があったりすると、高学年、高校生までオムツの子はいますよ。
障害があるとトイトレに非常に苦労します。簡単にオムツがとれた人はどれだけ恵まれてるか、
一般的なことがどれだけすごいことなのか、
主さんもお子さんが健康に生まれたなら嬉しいこと、これからは主さんが健康でいなくちゃいけないので、体を大事にして、近所のママサポートなど利用して、預けるなり、自ら時間を見つけなきゃ、
主さんが不幸を見せると喜ぶひともいますから、
気を引き閉めて適度に息抜きもしてくださいね。

匿名さんより

>この人の予想はことごとくハズレていたなー、私への場合は

予想って何の話ですか?
意味が分からないんですけど…

匿名さんより

私は母性あり過ぎで、飲み会など一切行きません。
子供を家に残していくのが忍びないからです。
でも子供に迷惑かけたくないので独立後に内地に追いかけて行ったり干渉もしません。
人の心はそれぞれなので母性がないのも仕方ないことです。
主さんはお疲れのようなので息抜きしながらお子さんのこと愛してあげてください。

匿名さんより

母性のない人って、子どもができても子どもより自分が大事。
子どもの気持ちより自分優先。

匿名さんより

>子供を家に残していくのが忍びないからです。

子どもにとっては重たいよ、そんな母親。
そんな母親を持つ友人はリスカしていた。

匿名さんより

目に余るコメントで人を傷つけようとするから、特定したくなるんじゃない?
正論だろうが、悩んでいる人を「母性もないのに」「なんで子供産んだのか」等、主さんの悩み事の問題解決にもならないし、人格否定して傷つけているようにみえます。
ネグレクトや暴力じゃなくて育児に行き詰まっている人にそれはないんじゃない?

匿名さんより

レスに対してコメントしたらいいだけでは?
特定したがるのは人格否定したいからですか?

匿名さんより

私は、独身の頃かれ子供は嫌いでした。可愛い子もいるけど基本面倒臭いので好きではなかったです。

でも、自分の子は別でした。可愛い。たまにムカついて、キーッ!!となりますが、寝顔などを見るとなんでも許せる。

ただ、未だに他の子供は可愛いくても好きではない。

主さんは一生懸命すぎるんじゃないかな。たまにはキーッ!!となってみてもいいかもよ。

匿名さんより

>子どもの事は嫌いでなく、非常に手のかかる同居人の認識です。

主さんはそんな事はしないと思いたいですが、子どもを置いて出た母親の気持ちが理解できなかったけど、きっとこういう気持ちなんですね。
自分の都合のいい時だけ洋服を買って会いに来ようとするのも、子どもは嫌いじゃないからですよね。
ただ育てるのが面倒なだけ。
それが分かっただけでもこのトピ開いて良かったです。

匿名さんより

同居人って表現に違和感をおぼえます。自分の時間が奪われているように感じるんですか?そういう表現から変えていったらどうでしょうか?何か変わるかも。障害のある子がいますが毎日の成長が本当に楽しみです。保育園に入れてあげて、子育てが少しでも楽しくなるならそうした方がいいと思います。母性とかは分かりませんが、子どもに同居人っていう言葉は言わないでほしいです。

匿名さんより

>沖縄のお母さんは仕事にして保育園に預けて

あら、内地でも「日本○ね」と騒いでたじゃないですか~。
子どもを保育園に預けたいのは内地も一緒でしょ。

匿名さんより

たしかに沖縄は共働き率が低かったですね。
しらべてみたら全国40位でした。裕福な家庭も多いですしね。

匿名さんより

>お子さんに気がつかれないように隠す事があなたに出来る唯一の母性かと。

そうですよね。
せめてそうしてほしいですよね…

匿名さんより

私も綺麗事なしで書かせていただきます。
上の子達と少し離れてできた末っ子、ただいま9ヶ月。
また0から育児か…と気が重かった。
昼寝したら物音で起きるからテレビもつけない。夜もまだ起きる事あるし、昼も夜も好きに寝れない、つらい。洋服も子供抱っこして動きやすい格好しかしなくなり、オシャレなんてできない。美容室は一年行ってないな。
離乳食なんて手間がかかって面倒。自分の時間なんてなく、なんでもやりたい事諦めてきて今自分が何がしたいか、何が食べたいかわからなくなってます。
この期間が延びてしまった…

でも産んだからには幸せになってほしい。
可愛い姿を見る度にこれからも頑張ろうと思っています。

ワンオペ育児はつらいですよね。
余裕が持てず優しくなれないです。
頑張ってる自分になんでもいいのでご褒美♡
頑張っていきましょう!

匿名さんより

私は末っ子で一番上と10歳離れています。
母もそう感じながら育児してきたのかな。
上の時は楽しくても歳をとってからの子育ては難儀と思う事ばかりなんでしょうかね。
不本意での妊娠なんでしょうけど、気が重たいだなんて勝手すぎますね。

匿名さんより

他のレス見てません

ただひと言

気持ちワカルー

息抜きしながらよんなーよんなー

子育てがんばろ!

匿名さんより

毒をはいてばかりいると
自分に悪いことが起きるよ。
送信前に確認した方がいい。

匿名さんより

匿名だから書いてるのであって、周囲や子供本人には言ってないはずだから思ったことを書くくらいいいさぁね〜。

匿名さんより

トイトレって終わってみれば、何であんなに必死だったんだろー?って振り返れますよ。
私も子どもが幼稚園年中まではイライラしっぱなしでしたが、年中から年長で意思の疎通が出来るようになると逆にここからどんどん離れていくんだな~とか考えるようになりました。
あと17年とおっしゃいますが、17年間ずっとべったりな訳ではないので、小学校入学までの甘えん坊期を楽しんでください。

美味しいのさんより

体が疲れていると精神も引きずられて落ち込んだ気持ちになりやすいです。
主さんもワンオペ育児なら1人で頑張りすぎて気持ちがいっぱいいっぱいなんじゃない?
旦那さんの協力が得れないなら1人で育児していくのを楽にする方法に変えていったらいいですよ。手を抜きつつ頑張りすぎないでやらないとこの先も長いですよ〜
大丈夫、みんな心くじけそうになりながら
同じ悩みを持ってる人と話したり、乗り越えたお母さんから体験談聞いてみたりして何とかやってます!
何に関しても人と比べてしまうと、「うちの子だけ何でできない?私だけ難儀してる!」ってなっちゃうんで、この子はこんな子なんだ!ってその子に合わせてあげると子供も自分も楽ですよ。子供によっては、とても手間がかかる子もいますが、しょうがない!自分の子なんだから。と私は思ってます 笑
あまりご自分を責めないで、楽しく子育てできる環境にしていきましょうよ〜
(^∇^) 周りに辛い、助けて〜〜って話して誰かの手を借りましょう!子供は周りの大人と皆んなで育てていくものですよ〜
今の世の中も捨てたものじゃないですよ。
いい人いっぱいいるから、人の手を借りましょうよ〜〜

匿名さんより

子育て大変な事ばかりだけど毎日充実感で普通の生活が幸せです。独り身の寂しさよりにぎやかの方が良いな~

匿名さんより

ワンオペ育児ってそんなに大変じゃなかったですよ、私の場合は。
夫の食事、洗濯がないってこんなにも素晴らしいことなのか!と感動したくらいです。
朝はのんびり寝坊して、午前中は公園やセンターで遊ばせて、お昼も適当に茹でた野菜と炭水化物を食べさせたら昼寝もしくは公園。
夕方Eテレ見てる間に掃除洗濯料理をしちゃって夕飯も手抜きの野菜と肉と炭水化物です。多少味気無くてもマヨネーズとケチャップがあれば事足ります。
子どもと二人っきりだから洗濯物も少ないし、めんどくさいときは子どもだけシャワーで洗って自分は風呂入らないとかよくありました。
夫がいると「汚い!」って文句言われるけどいないから。
夜もさっさとお布団いって子どもと一緒に就寝だったので多少の夜泣きでも睡眠時間はばっちりとれています。
完璧主義とか育児に理想をぶつけすぎると自分が辛くなりますよ。適度に手を抜いてもいいと思います。

匿名さんより

Twitterで、子育てに悩んでるよってことが正解なのよと母に言われたってツイートしてる人がいて、逆に自分の子育てが正解と思ってる親のほうが危ないよ
と書いていて、いいなと思った

匿名さんより

私は子供五人育ててます。とても子供に対して苦なんて考えた事ないし思った事もない、、
人それぞれですね。とてもみんな可愛く子供達が大好きです。私が幼少のころ親にほっとかれた印象が多く家族らしい行事もなければ嬉しかった思いですらみつかりません。
だからなのかなー自分は子供達を大事に育てたいと強いおもいがあります。自分みたいに寂しい思いさせたくないし、子供が必要とする存在になろうとずーっとおもいます。

ダ

匿名さんより

10歳ぐらいから楽になります
13歳からは逆に助けられる事も多いです
もうちょいです
ガンバ

匿名さんより

母性のない人っていますよねー。
やっぱり子供より自分優先の人は母性ないなって感じます。
でも産んだからには責任をもって育てなきゃ。

匿名さんより

子どもが少年野球なんて始めたらもう大変だと思う。土日ほとんど潰れますよ。
中学高校では部活や試合、塾の送迎もあるし、小学生までがまだ楽だった気がします。

匿名さんより

私も不妊治療で子供を授かりましたが。こんなに子育てが大変だとは思ってませんでした。病気も頻繁だし、突然吐くし。ごはん作っても食べないし。寝顔を見ると今日も怒ってばかりでゴメンねと反省ばかりです。

しゃれこうべさんより

主のしゃれこうべです。トピックがこんなに早く立つ&採用されるとは思わなかったので、今開いて驚きました。
来年度から幼稚園に入れる事で生活を進めていますが、毎日毎日朝から晩までご飯の事ばかり考えて、トイレトレ諦めて紙おむつ生活をしようとすると、おねーさんパン◯が言いと言い出したり、もう私の意思や気持ちや生活何処?!と思っています。あと17年で成人。親としての責任は終わります。だから17年と書きました。疲れてるのかな…すみません支離滅裂で。今夜は遅いので眠ります。沢山のコメントありがとうございました

匿名さんより

子は親を映す鏡と言いますね。将来は介護で立場が逆転しますよ。
自分がやってきた事と同じようにされても、嘆かないで下さいね。

匿名さんより

上の人、立場逆転とか言ってるけど主さんどうみても頑張ってるよね?

匿名さんより

だってまだ三才さんだから、しょうがないですよ。イライラしたり悲しくなるんじゃなくて、言葉や身振りやdvdとかで心から教えてあげてほしいです。手がかかるのは当たり前でしょ。

匿名さんより

3歳くらいって自己主張も始まるしトイトレとかも確かに大変な時期だけど、でも会話も出来るようになってメチャクチャ可愛い時期じゃないですか〜。
今は大変かもしれないけど、小学生くらいになるとあの頃は可愛かったな〜って本当に思いますよ!子供の成長は早い!今を楽しみましょう^_^

たつママさんより

しゃれこうべさん、育児本当に大変ですよね。
私も不妊治療でやっと授かった子、3歳の一児のママです。そして保育士でもあります。

しゃれこうべさんはきっと手を抜けなくて真面目な方なんでしょうね。そして少し休息が必要なんだと思います。母性がないわけではないと思いますよ。
私は10年以上保育士をしていて子どもが好きだけど、やっぱり余裕がなくなると自分の子を怒鳴ってしまったり、もうイヤって思ったりします。特に今は反抗期真っ只中。あーいえばこーいうし、注意したら泣いて通そうとするし。「もう、お母さんは疲れた、、、」って子どもの前で泣いたこともありました。本当に私は母親に向いてないんじゃないかって思うこともあります。
でもお母さんも人間、疲れた時は休みましょ。
しゃれこうべさんはお仕事されてなくて、ずっと子どもと一緒なんですよね?少し離れるといいかもしれませんね。一時保育を利用してみるとか。お母さんにも気分転換必要です。

あとトイトレは親が焦ったり、過剰に反応してしまうと逆効果です。うちもまだトイトレ中でしょっちゅうおもらしです。なんぎですよね〜。わかる、、、
でもこれは個人差もあるし、その子のタイミングなので焦らなくて大丈夫です。
他に何かあれば吐き出してくださいね。
同じ悩みを持った人、いるかもしれませんよ。

ひこさんより

親には限られた可能性の将来しかない。
子供は将来、無限大の可能性がある。
また、親は苦労した分だけそれを楽をしむことができる。
…と思って日々暮らしています。

3つの宝物さんより

私も10カ月ベビーのワンオペ育児中

大事だから目が離せなくて家事が進まず悩む
愛おしいからごはん食べないと悩む
愛おしいからウンチ出ないと悩む
愛おしいから鼻水で苦しそうだと悩む

産んだからには育児から逃げられない。
自己責任。
でもホントしんどい時ある。分かります。
どうせ育児するなら上手に手を抜いて、お互い楽しむ努力しましょう。
子供に罪はない。
1日の終わりには抱きしめてあげて下さい。

ももさんより

主さん、本当に頑張ってますね。

私も1歳の娘を育てていますが、
今だに3時間おきに起きるので毎日しんどいです。

子供も色々な子がいて、
ママも色々なママがいると私は思います。

今、育児をしているってだけで凄いですよ。
子供から逃げずに向き合ってるだけで、
素晴らしいです!
ただ、ずっーと向き合うのも疲れちゃうので、
一時保育やファミサポも利用してみてはどうですか?

主さんが笑顔で、
余裕をもって育児できる日が来るよう
祈っています。

匿名さんより

そもそも何でワンオペ育児なんですか?
旦那さん、単身赴任なんですか?それとも子供出来た途端に離婚?
夫婦揃っているならワンオペ育児にならないはず。育児は全て夫婦で協力するものです。
旦那さんの協力が必要不可欠なので、夫婦で相談、協力するしかないです。

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