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【夫婦】夫の子供へのモラハラ

妻vs夫 8か月前 / 

= ママさん =

悩んで悩んでここで相談させてください。
躾という名で子供を脅かしたりしてます。
特に食事の時うるさいほど口出しして、
子供は泣く、私は心の底で「子供しかいじめできないこの卑劣もの!」と、本当に尊敬できません。
子供はまだ2歳半です、こぼしたり服汚したり普通だし、これぐらいのことでイラついたら子育てできませんし、なにより子供がおどおどした人格になってしまうからやめてくださいと、何回も大喧嘩しましたが、やめてくれません。
夫の幾つかの行為が本当に納得できなくて、
ネットで調べましたが、ストレスと劣等感を自分より弱いものにあてることで発散してるそうです

夫との関係はいったんおいて、とにかく子供を守りたいです。
子供が怖がって泣きながら私にくっついてくる時はもうかわいそうで申し訳ない気持ちで涙が出ます。
大事な我が子を脅かすなんて許せない
お前みたいな未熟な人間は父親にならないで
父親になる資格がない!
一番大事にすべき家族をいじめるなんて、
家庭を持つな!

本当にうるさいです!
こぼすな、口拭いて、ごはん食べて、スープ飲んで、汚いな、またこぼしたどうする、服汚したよ、、、
もうみていて殺意さえ覚えます。
みっともない、まさに男の恥そのもの。

子供のことはなにより真剣に考えてます。
父親みたいな人間ではなく、
自己肯定感が高い堂々とした 明るく幸せな性格の人間になってほしいです。
なので子供の前では言葉遣いもすごく気をつけたり、
ものすごく褒めてあげたり大事に大事に育てているのに、、
今はまだすごく明るく元気ですが、
その都度フォローしてあげても、夫の行為が子供の人格と性格に影響があるのがすごく心配です。

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62個のコメント

匿名さん@2018年01月14日(日) 16:24

私も似た状態だったので離婚しました。そしたら、慰謝料、養育費払わんぞ!と脅されましたがお金の無い借金だらけの貴方から取れるわけないし要らないから私と子供の前から失せろと言いました。離婚して幸せです。子供にも笑顔が戻りました。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 16:36

父親は居た方が良いんだけどね。
主さんは子供にうるさい旦那がイヤではなく
根本的に旦那さんがキライなんだなって感じがしましたが?
子供は厳格な父親だったり怖い方が良い場合もあるそうです。
昔の親父はだいたい怖い父親が多いですよね?
人格は母親からの方が強く受け継ぐので
大丈夫だと思うけど
それより旦那さんをここまで憎いのなら
結婚継続が難しそうですね。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 16:47

厳格とはまた違うよ。2歳児に合わない躾や叱りは効果ないし、トラウマになるだけ。
こう書くと今の子は昔と比べて甘いとか言われますが実は違って間違えた躾や叱りをしたから主さん夫みたいになっちゃうんです。
子供が怯える食事環境、よろしくないので食事時間をずらして一緒に食べる回数減らしてみては

1+

匿名さん@2018年01月14日(日) 16:52

離婚

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匿名さん@2018年01月14日(日) 16:58

トラウマになるような環境、子供に必要なの?

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匿名さん@2018年01月14日(日) 17:01

離婚はゆっくり考えるとして、まずは実家に帰るなどして少し離れてみませんか。
お子さんのために。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 17:11

躾と思って口出してるのならアメとムチは必要ですがね。誉めてあげないのならお子さん食事タイム嫌いになりそう。グジグジとしつこい性格なのかな?精神的に追い込む呪いの言葉連発ですね。
二歳で旦那さんは完璧に食事できていたとしても十人十色の個人差がありますから。
主さんはどうしたいのでしょうか?
離婚は視野に入れていないなら旦那さんの再教育もしないとダメですね。録画、録音して聞かせたら?

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匿名さん@2018年01月14日(日) 17:12

いい父親になることは勿論 大事なことだが
まず大事なのは いい夫であることではないだろうか
たとえ父親としていたらないことがあっても
お互いの愛情で補って 2人で協力して育てていく

子供と一緒に成長していく
その成長の先に家族の幸せな形がある

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匿名さん@2018年01月14日(日) 17:59

殺意を抱くより、離婚するよりまずは対策。

食べやすいような切り方、盛り付けにする。汚れてもいいように食事の都度エプロンをする。こぼしてもいいように床に新聞紙を敷く。前に座っているとどうしても食事の様子が目に入るので、座る位置を変える。ご主人とお子さんの食事時間をずらす。

そして、何よりも大切なこと。
「夫との関係はいったんおいて」とありますが、それが一番大切ではないですか?
どんな夫婦でいたいのか。どんな家庭にしたいのか。息子に、どう育って欲しいのか。ご主人の話をじっくり聞いてあげて。その上で主さんも自分の理想を伝えましょう。
現状と、ご主人の理想と、主さんの理想を近づけるために、二人がどうすれば良いのか話し合いましょうよ。

殺意を抱くのも離婚を決意するのも、それからでも遅くないと思いますよ。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 18:01

私だったら、こんな旦那さんと一緒にいることできないです。子供連れて実家に行く。
想像すると恐ろしいし、子供がかわいそうです。
これ躾じゃないでしょ。
2歳半でごはん こぼすとか しょっちゅうだし、それにいちいち怒ってたら、子供もごはん食べるの怖いですよ。
まだ上手に ごはん食べることが できないだけなのに。お母さん、守ってあげてくださいね。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 18:23

お母さんが優しい声かけしたり、失敗してこそ上手くなるんだよと後から話してあげたりすれば大丈夫ですよ。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 18:42

子供に対する旦那さんの行動って、夫婦の仲が良くなったら自然と生滅するかも?
お母さんが子供の味方をするので、それに対して旦那さんが嫉妬しているかもしれません。
離婚したいならかまいませんが、旦那さんを優しい人にしたいなら妻の愛情だと思います。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 18:47

答えが出ていると思う。。。

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相談所さん@2018年01月14日(日) 18:55

食事の様子をスマホで
録音して児童相談所で相談するとか
離婚しないにしても、相談員から
助言してもらって、旦那さんが
間違ってると自覚したら良くならないかな? 
かなり可能性は低いと思うけど

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匿名さん@2018年01月14日(日) 19:33

一番の方の様に自分が選んだ人がそんな人なんだから仕方ないことですよ
離婚しかないんじゃない?
そして新しい人探して、だめならまた探せばいいし。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 19:40

どんな選択をするにしても、とりあえず普段の状況を毎回メモ、録音で証拠を残して置く。
食事以外の旦那さんがどういう人なのか書いてないので分かりませんが、他の方もおっしゃるように主さんは答えも出てるし、旦那に愛情は無い気がします。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 20:35

外食しているときに、隣のテーブルで父親が小学校高学年くらいの息子さんをずっと説教していました。
「野菜も食べろ!口は開けるな!床に落ちたよ!」
息子さんは反抗する気力もないようで、無表情でした。
母親も一言も発せず、悲しい顔のままでした。
傍から見たら地獄の家庭です。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 21:03

>20:35さん
聞いてるだけでこっちも食欲失せますね。
お母さんがガーガーしてるのもこわいけど。
外で怒る時はそっと注意するだけにしてます。
子供のプライド傷つけながら育てると鬱になりますよ、子供だってきっと。
主さんは旦那さんと同等の意見言えない関係なんですか?守るのは自分ではなく子供ですよね。
ちゃんと考えてみてください。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 21:10

好き嫌いしていいのか?

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匿名さん@2018年01月14日(日) 21:14

お子さんの食事を旦那さんが仕事から帰ってくる前にするとかは?
ご飯は楽しく食べたいよー。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 21:25

20:35 つい最近ガストで3歳か4歳の子に父親が「はっーしぇ 早く食べれー」「えー こぼすな」「はあ もう◯◯はガスト禁止な」「なんだば」と言ってて1日父さんだなと似たように地獄を感じました
普段から子供みてたり、幼児が大人並みに上手に食べられる訳じゃないと理解してたらこんな事言わないですよね

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匿名さん@2018年01月14日(日) 21:31

↑この言葉が子供がどう受け取るかに寄って違うしね。
他人がそれだけみて何がわかるの?
一部だけを見て批判はな…

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鮭皮さん@2018年01月14日(日) 22:22

2歳半の子に躾って。(すみません、若干ご主人に呆れてイラっとしてます)
幼少期に親が人格否定はダメですよ。
愛されてる、受け入れられてる、守られてるなどの形成時期と聞きましたよ。
ご主人、なにをもってその方針なんだか・・。
出来ないのは当たりまえで、出来るように教えられない旦那さんはどうなんだろう?
身内なら、腰を据えて話し合いたいくらいです。
皆さんのいいアドバイスでどうにならないもんだろうか。心配です。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 23:16

わたしなら動画を撮って旦那の義両親に見せる。
あなた達もこのような育て方をしてきたのかと。そうなら子供も似た人格になるので、離婚します!って言ってその動画をもとに慰謝料もらう。
それに本当に子供のことを思ってるならまずは別居してみては。

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ママさん@2018年01月14日(日) 23:22

主です。
アドバイスや暖かいお言葉ありがとうございます。
なんか涙が出てきました。
今まで相談する人もいなくずっと一人で悩み込んでました。
主人との関係は特に前にもう諦めています。
好きな人と幸せな家庭を夢見て結婚しましたが、結局愛想を尽くし、、人生いろいろですね。
それほど大好きだった人がこんなにきらいになるとは本当に想像もつかなかったのです。
食事の件はただの例です、
これに対策したとしてもまた別のことで粗探しして説教やら口出ししてくると思います。
2,3年前にやっと気付きました、
この人はたぶん自分が完璧にやりこなしてもきっと粗探しするだろうと。
モラハラは相手とは関係ないです、とにかく相手を否定することでエネルギーを得るのです。
これを知って本当に救われました。
自分が足りないわけではない!!!

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ママさん@2018年01月14日(日) 23:28

20:35さん
これはもう立派なモラハラだと思います。
しかも外で!
家ではもっと酷いでしょう!
子供がかわいそうです。
まさに自分が一番避けたい状況です。

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ママさん@2018年01月14日(日) 23:34

22:22さん
同じ考えです。
子供は小さいうちたくさんの愛情を注がれ、親と周りから受け入れられて、元気な心と健全な人格が形成されると思います。
脅かしや恐怖は小さい子供にとっては災難そのもの
何の育児の勉強もせずただただ子供を従わせようとする、昔の愚かな考え方のままです。

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ママさん@2018年01月14日(日) 23:39

23:16さん
向こうはそういう会話ができる人間ではないです、
後で気付きましたが、主人とお義父さんそっくりでした。家庭環境は本当に大事だと思います。
いずれ離婚できるように頑張ってます。

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匿名さん@2018年01月14日(日) 23:59

こーゆー時にさ、手に職があれば、離婚できるのよね。生きてく力があれば。
離婚できる?
しようよ。

1+

匿名さん@2018年01月15日(月) 00:01

スマホで食事風景撮って、ご主人に見せてあげたらどうですか?
何日分かまとめて見せても客観的になれないなら、やはり食事時間ずらすか一度ご実家に帰られてみたらどうでしょう。
精神的虐待ですよね。お子さんもかわいそうです。
三歳児検診などでもお母さんの相談聞いてくれますし、あまりに辛いようなら第三者や公的機関に間に入ってもらう事も考えてはどうでしょうか。
こういう人って、権威のあるとこれからの注意には弱いと思うので、保健婦や児童相談員からの注意の方が効き目ありますよ。

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ママさん@2018年01月15日(月) 00:03

今更なんですが、
結婚相手は人間性を一番見るべきだと反省してます。好きも大事だけど、、やはり人間性、人格、本質だと思います。
結婚生活は相手がどんな人間かによって天国にも地獄にもなれる。
優しい夫がダントツにいいです。 うちは優しいとは無縁の人です。

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ママさん@2018年01月15日(月) 00:11

親を選べない子供たちがかわいそうです。
世の中には頑張っても親に向かない人がいると思います。
恐ろしいのは本人たちはそれを自覚してない。
そんな環境で子供が歪んで育ち、不幸せな人生を送る

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匿名さん@2018年01月15日(月) 00:15

具体的なことがわからないので何とも、、、

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匿名さん@2018年01月15日(月) 01:03

主様、申し訳ないけど、私は旦那さんにもあなたにも信じられない気持ちです。
多分、主導権が旦那にあって、主さんは従うしかない環境なんでしょう。
主さんがしかどうするべきか決められないし、主さんの人生だからどうしろとも言えないけど、ほんと子供が可哀想です。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 01:43

文章読んで思う事は、
そんなに嫌い・憎んでるなら
離婚したらいいのにとしか思えません。
解決出来る話ではなさそうですからね。
ですが、、
余談ですが、似た様な話を若い頃に
友人夫婦の奥さん側から受けた事があり、
旦那の方に話を聞くと、奥さん側にも
かなり問題がある事が分かったので
片方だけの話では何とも言えないんですよね。
でも、そんなに嫌いなら私なら離婚です。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 02:15

実家は頼れませんか?
子供に父親がいないのは…って感じで躊躇していたのかな?いない方が良い事だってあるんですよ。ご主人との関係はもう諦めているのであれば協議離婚について調べてみてください。
公証役場も。後、法テラス。
可能な限り色々な機関で相談してください、一人で悩むよりはここでアドバイスくれてる方もいるし外部からの知識をつけて行動に。
大人になっても親からの愛情が励みになり原動力になったりしますよね。主さん、前向きにね。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 02:53

結婚前に見極めるなんて無理だし、ましてや子供が生まれてみないと男女どちらも親として大丈夫か分からないよ。車の免許で見極めを教官がやってパスしたから免許取れるが、免許取って事故起こす人沢山いるでしょ。その事故を見極めの時に見極め出来なかったって意味だよ。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 08:04

補足も読みました。
早めに離婚することおすすめします。
義父もそうだったならやはり家庭環境のせいです。
そうならそれは直りません。
あなたがダラダラ悩んでる間にも
お子さんは苦しみます。将来また父親と同じような親になってしまいます。
早めに負の連鎖を断ち切りましょう。
でも、安易に実家を頼るのはどうかと思う。
親にも親の人生があるし。
できれば母子で自立して、きちんと養育費ももらって下さい。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 08:28

こういう旦那さんはプライドが高いと思うので
主さんは簡単に離婚できないのではないでしょうか?
主さんも精神的に支配されている部分ないですか?
生活の安定を取るか、精神面の安定を取るかは
主さんが見極めないといけないと思います。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 08:40

関係諦めているならなんで離婚しないの?
お金関係?

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匿名さん@2018年01月15日(月) 08:53

うちの主人とまったく同じです。子供は、3名。主人は、とにかく上二人に厳しいです。主人の機嫌次第で、怒られる日と穏やかな日があります。ほぼ毎日、二人は怒鳴られ主人の目の色を伺う幼い二人に心を傷める毎日です。主人に怒られてばかりの二人は、ストレスからか兄弟喧嘩も絶えず心が落ち着かない様子です。私が口出しすれば、更に悪化するので、お叱りを受けた後に抱き締めて落ち着かす事しか出来なく、児童相談所に通報しようか考えてる毎日です。私自身、父親が居ない寂しい幼少期を過ごしたので、同じ気持ちを味わせたくないと言う気持ちの葛藤の毎日です。私も、この投稿大変参考になりました。主さん、子供の為に明るい道が開けるように一緒に頑張りましょう。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 09:04

親はなくても子は育つ、子供に悪影響を及ぼす父親なんていない方がマシ
感情の入った叱りは怒り、言葉の暴力です、子供は褒めて育てるが基本。
夫婦関係が悪いと子供の精神的な成長には悪影響しかありません、我慢
して夫婦関係、維持するより子供の為に離婚した方がイイと思います。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 09:22

素朴な疑問なんだけど、主さんはなんで旦那さんにやめろって言わないの?旦那さんが怖いのかな?

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匿名さん@2018年01月15日(月) 10:09

8:53さんのコメで思ったんですが、子どもは親のことをどう思っているのでしょうか?
口を出せば悪化→気が済むまで放置→子どもは精神追い詰められ憎しみが生まれる→事が済んだら母親の愛情で守るふり?
普段はそういった父親はお父さんとして、接していますか?相談相手だったり、勉強や夏休みの工作、スポーツや遊びのサポートってやってますか?
生活態度だけに厳しいとかなら、子どもも愛情と受け止めると思いますが、単なるストレスの捌け口になっている気がします。
もし後者ならば、はっきり言って金だけ払ってもらって父親はいらないって思います。
窮鼠猫を噛む。 子どもがそこまで追い詰められる前に母親が手や口を出してでも子どもを守って欲しい。見守るじゃなく、盾になり防壁になり守るのが親としての、大人としての義務だと思います。ぜひお子さんの心の本音をお母さんの感情抜きで聞いて欲しいです。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 10:29

たぶん 旦那さんに愛されてないのかもね。
お互い様って感じ。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 13:26

ご主人もう治らないですよ。DVや共依存は死ぬまで治りません。離婚しましょう。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 14:03

そんな父親。子供はその父親がいなくても幸せに暮らしていけるかと。
逆にいない方がいいです。
私は旦那さんに主さんにももやもやしますね。子供のために話し合い、悪影響の躾なんてやめてもらうべきだし、それが出来ないなら旦那さんと離れるべきですよ。
どうですか、主さん。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 14:08

三つ子の魂百までは本当だと思います。
今大事な時期です。色んな事を沢山吸収する時期だし、人格形成中なんです。
こう言われると主さん苦しいかもしれないけど大事な時期に両親ともに何してるの?

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匿名さん@2018年01月15日(月) 15:10

主さんの気持ち、痛いほど分かりますよ。
家の主人もそんな感じ。変わりません。ますます酷くなります。
鬱になりました。
子育てが終わったら楽になりたい…

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匿名さん@2018年01月15日(月) 15:45

読んでいて、チムわさわさーします。
うちの家庭も似たような感じです。
うちは加えて、口も悪いです。「やー」と名前も呼ばず、悪いところも説明もせず毎回命令口調。
「止めれ」数分後「止めれって言ってるだろ」「何回言っても止めなかったら、叩くよ」
の繰り返しです。
まだ保育園の子供たちです。
毎日こんな人といるとこちらまで言葉も性格も荒っぽくなり自分も嫌になります。
最近は苦しくて、漢方でイライラを押さえています。
夫は、プライドも高く人の助言はほとんどの聞き入れません。
許せないので、言い合いになります。
駄目なことなら、言葉で説明してほしい
直ぐに叩かないでほしい
命令口調は止めてほしい。
少し待って子供が行動に移す時間を与えてほしい
何度訴えても、変わりません。
なのに。子供たちは夫が休みの日をたのしみにしていたり、寝るときもくっついて寝ます。
遊びも体を使ってダイナミックに遊ぶからなのかな。
私も完璧ではないし、悪いところもあるので夫もそこが悪いところなのかもしれません。
子供たちが許せない、嫌なら離婚も考えますが、
お父さん大好きだと言うので、離婚してお父さんを奪うわけにはいかないと今は思っています。

主さんも同じ気持ちなのかな。

夫婦は対等なので、まずは気持ちや考えを相手に伝えてみましょう。
結論はそれから考えても遅くないはずです。
離婚はいつでも出来ます。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 16:19

アイデンティティを培う時期に自分の子供が理不尽な目にあっていても我慢したりするのが信じられません。
離婚はいつでもできる、父親を奪う事は出来ないとかって、言い訳にしか聞こえない。
離婚したからって父親を奪う事になる訳無いではないですか。
自分の子供を守れていると言えるんですか?

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匿名さん@2018年01月15日(月) 16:30

だからお互い様なんじゃないかな?
そうしか思えない。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 16:31

離婚=父親を奪う事にはならないんですか?

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匿名さん@2018年01月15日(月) 16:59

離婚=父親を奪う事にはならないんですか?
女性に種付けだけ、あとは全て女性任せで
もはや父親とも呼べないかも、って言うか
父親ですらないかも、自覚ない旦那が多い

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匿名さん@2018年01月15日(月) 17:10

そうかな。父親になる機会を奪ってるんじゃない?

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匿名さん@2018年01月15日(月) 17:12

すぐ離婚、離婚!って…
まずは解決策を講じてからの最終判断じゃないの?主さんは自分の気持ちを伝えているか、話し合いが持てているか分からないのだし…

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匿名さん@2018年01月15日(月) 17:26

子供はまだ2歳半です、こぼしたり服汚したり普通だし、これぐらいのことでイラついたら子育てできませんし、なにより子供がおどおどした人格になってしまうからやめてくださいと、何回も大喧嘩しましたが、やめてくれません。って主さん書いてるよ、もう離婚で良いんじゃないの

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匿名さん@2018年01月15日(月) 17:55

父性。
父性は妻の妊娠中にでてくる人もいれば
出産後か、更に子供が小学生になってから
男性はまちまち!父性がない人も居ます。
女性は妊娠すれば母性が出る。
男性は良くわからないまま父になるから
覚悟やいいかげんさが目立つのよね。
だから夫婦は子育てするにあたって話し合いをしないといけない。お互い新米ですから!
とことん話し合いをして改善する。
基本です。
わかって貰えるように努力する。
それでもダメだったら離婚でも良いけど
なんで結婚して子を持ったのかを2人でもう一度考えてください!
その時 お互い話合ったでしょう?
話し合いって大事な事です。
できない旦那さんだったら
できるように変えてみましょう。
結婚ってずっと愛だけでは続きません。
お互いの嫌な所を直し良い所を伸ばす!
協力するものです。

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匿名さん@2018年01月15日(月) 21:33

離婚したら父親じゃ無くなるんでしょうか?
子供を思う気持ちがあるのだったら、食事中に怒鳴って脳を萎縮させる様な事はしないだろうし、離れたからって、子供の成長を見ないで良い訳では無いと思います。
でもお互いの意見を尊重できない夫婦だからそんな話し合いも持てないかと思いますし、離婚して、もしまた再婚となっても、子供を守れるとは思えないので、離婚はしない方が良いのかも。

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匿名さん@2018年01月16日(火) 11:17

こんな父親なんて毒親です。子供は3歳までに出来上がると言いますから脳が萎縮して障害が出たらどうします?早めの対策をした方がいいと思いますよ。大人になってもトラウマ持ってる人って小さい時の虐待も原因でしょ?離婚お勧めします。

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匿名さん@2018年01月16日(火) 11:37

主さんの旦那は父性どうのこうのいう以前の次元
人として幼児っていうか弱者に対する接し方が全く
なってない、こんな父親より他人の男性の方がまだ
優しく、子供にとってはプラス

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匿名さん@2018年01月16日(火) 15:57

こういう人って、自分の子供ですらいじめるんだね。病気だわ。

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