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【家族】実家との縁切り

= 匿名希望さん =

南部在住の40代の男です。
物心ついた時から両親は長男の兄だけに手を掛け、ひいきされ育ちました。
そのせいか兄弟の仲も悪く、話もしません。
私も結婚し子供も産まれましたが、長男兄の子供と私の子供までもひいきされて辛いです。
かなりの毒親で妻も私の親のせいで精神的な病気になってしまいました。

実家の両親が私の人生の障害になっています。そこで、以前から距離を置いていた実家家族と縁を切りたいと思います。
10年程前に父親名義の土地に私名義の家を建てました。
今回建物を売却し、誰にも知られない土地で子供と妻と再スタートしたいです。
妻には理解してもらってますが、私の考えは間違ってますか?間違っているのかと不安になります。
皆さんの意見が聞きたいです。
ローン残高は、売却金と貯金で返せます。宜しくお願いします。

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50 Comments.

匿名さんより

とてもいい決断だと思います。奥さんも主さんもこれから幸せになって下さい。
心の病になる前にね。後、奥さんの両親はいるのでしょうか?いるなら奥さんの両親をこれからは自分の両親と思い大切にしていって欲しいです。

1+
匿名さんより

よく分かります、その気持ち。お金の面では大変かもしれない。再スタート時は、戸惑う事もあるかもしれない。でもそれを乗り切った後は今よりずっと幸せな日々を過ごせると思う。いや、なってほしい。

1+
みちさんより

私の実家も長男は特別な所があります。
母が女が多い兄妹で男は値打ちがあると言う
考えがあります。
親を変えるのは無理とは言えませんが
我が道を行く方が良いと思う。
家の売却は現在土地や不動産が凄く値上がりしていますので
マイナスは出ないと思う。

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匿名さんより

父親名義の土地とあるので勝手に家を売るのは難しくないですか?それと気になったのはお子さんは1人?兄弟いるならいいと思います。奥さんの家族と仲良くやっていくのなら寂しくないと思うけど、それも無いなら後悔しそう。

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匿名さんより

>10年程前に父親名義の土地に私名義の家を建てました。

って父ちゃんあなたのためにやってくれてるじゃん
心底嫌いではないはずよ

お互い頑固もんじゃないの

うまく話し合って和解して、楽しい生活になることを願っています!

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プアゾンさんより

家族のためと思ったら良い決断かもね。
でも、法的には親子の縁は切れないんだよね。
親を含めた親戚に周知するしかない。
いや、似たような経験があるもんでさ(^^;)

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匿名さんより

家の売却が難しそう。
お父様があかの他人に土地を貸すでしょうか?
実家との縁切りは良い決断だと思います。
介護の問題が発生する前に解決したいですね!

1+
匿名さんより

自分の家族を守るには縁を切った方がいい。
縁を切るからには、親戚との付き合いや兄弟、親との連絡を全てたつんですよ!
頑張ってください❗️

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匿名さんより

賛成できないな
まだ40代でしょう? あと10年20年30年後、人の気持ちって変わるもんだよ。

それにお互いが身近にいるからストレスなんじゃないの?いちいち縁切りって大袈裟に考える必要なんてなくて、
ただ、売却して引っ越せばいいだけの話。

本土出身者でも離島出身者でも離れて住んで実家とは疎遠の人が多いよね。いちいち縁切りなんて言わない。親は頭の片隅においておいてそれぞれに自立している。

主さんはまだ親から自立できてないんですよ。とりあえず引っ越して「元気にやってるよ」くらいでいいんじゃないの。
縁切りという言葉、後になって、後悔しそう。

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匿名さんより

精神的病気にまでなっているのに縁切り出来る訳がない
法的、距離的に離れても一生くっついてきます
不安は的中しますそれが心のやまいです。

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匿名さんより

そうですね。遠く引っ越して連絡を途絶えればいいんです。縁切りします!って親に言わなくてもいいかな。家を売る事お父さんの許しを得て売却して落ち着いたら連絡します!とか言いながら連絡せず何十年と過ごせばいいんですよ。

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匿名さんより

「ひいき」されてると言うわりには
建てた家の土地は父親のなの?援助してもらったの?恵まれてるよね。
こういう親子の確執ってさ、他の雑誌で見る記事でもそうなんだけど
子供の方も相当甘ったれた考え方だよね。
借りる土地が無い人の方が世の中には多くいるんだけどね。

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匿名さんより

家の売却は建物を売るだけなら問題ないけど
土地はお父さんの名義だから借地になるので買い手とお父さんが契約しないといけません。
それに土地付きじゃないから
なかなか買い手も居ないんじゃないかな?

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匿名さんより

縁切りしたいのなら特別養子縁組を取る方法があります。
実親との親子関係は戸籍から消えますが
この歳で特別養子縁組してくれる人がいる訳もないか!

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匿名さんより

この年まで我慢してきて、自分の子どもまで差別なら、もう離れてもいいのではないでしょうか?

普通に愛されて育ててもらったなら親と縁切ろうなんて思いませんよね。今まで本当に色々あったのでしょうね。私は中間子で親には長男や末っ子程には(両親共働きで多忙もあり)可愛がられなかったけど、それでも親を大事にしたいと思えるのは親が毒親ではなかったからです。同じ40代、あと50代の親類や知人で実家と縁切りしてる人結構います。そういう方達を頭ごなしに非難する方々もいますが、毒親の大変さを知らない方達だと思います。私も以前は縁切り?なんで?という感じでしたが、当事者達の話を聞いてると、親がちょっと普通じゃなかったりします。親だったら子どもに何をしてもいいわけではないと思います。子どもは親の道具ではないです。親を大切にしろというなら、子どもも大切にしてあげてほしいです。

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匿名さんより

反対意見もある様ですが、
私は賛成ですよ。自分の妻が苦しんでる
のなら自分の妻、子供達が最優先です。
でも、気になるのは貴方の基準・考え方。
経済的援助をしないといけない親を持つ
私からすると、土地を使わせて貰って
るのですよね。言うほど酷い親なのか?です。

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匿名さんより

厳しい事を言うようですが 同居の長男嫁でも鬱にならずに頑張っている方もいるのに
前向きに「親子共々ひいきされた代わりに親の老後は見ないでいいさ〜」と考えられませんか
いずれは兄嫁の方が大変な思いをするでしょうから・・・

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匿名さんより

嫌なら離れる。シンプルにこれだけ。
親子だからなんたらとか関係ない

1+
スレ主135さんより

間違っていません。もっと自信を持っていいと思います。好きにされたらどうでしょうか。

1+
匿名さんより

県外に引っ越せば?
縁切らなくていいんじゃない?
電話は出なきゃいいんだし。

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匿名さんより

取りあえず土地名義をスレ主さんに変更が先です。
仲が良くてもお子さんがいるなら主さんが元気なうちに
名義変更しておいた方がいいですよ。
ほっとくと後で大変です。(経験済み)

その後に家を直ぐに売るのではなく賃貸で貸して
離れた場所に主さん家族は取りあえず住めばいいと思います。
数年後もしくはもっと先かも知れませんが変わってるかも知れません。

ただ「縁を切ります」とは言わない方が良いです。

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匿名さんより

そんなに幼い頃から確執あったなら、卒業したら沖縄出れば良かったのにね。
もしかして、逐一親に報告とかしてるの?
そんなに親の許可を求めてるとか。お利口さんの人っていつまでも親に認めてもらいたい人多いんだよね。

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匿名さんより

奥様が病になるくらいなら、しばらく距離を置き離れて暮らすのも有りだと思います。まずは、自分の家族を守る事です。
世の中のトラブルの50パーセント以上が家族間のトラブルだと聞きました。大きな事にならない前に。

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匿名さんより

他の方がコメントしてるように、わざわざ縁切りますって言わないで、連絡を取らなければいいと思うけどな。
土地はお父さん名義だから名義変更して主さんがお金をもらうの?

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匿名さんより

はい? 主さんは若くて何も分からないですよね? 借地権を知らないのですか?
土地権利者の承諾が必要になります
親が許可しないでしょう! 売れません

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匿名さんより

いままで両親と距離を置いてた割には、
父名義の土地によく家を建てましたね?
わたしなら怖くて建てられません。
文の内容と実際が食い違っていて違和感を感じます。

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猫さんより

40代次男だが、、、、土地がもらえただけ凄い事だが、、、、

何ももらえない人も多い。。。 田分け者、、、、財産を分散させた人に使う愚か者と言う意味。

財力は集中してた方が良い。。。。それと奥さんを守って上げれなかったのはあなたのせいです。

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匿名さんより

話がメチャクチャ贔屓も眉唾
話は一方から聴いただけでは分からない

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のりさんより

後々の事を考えて、家を売り出て行く事をお父さんに報告しなくてはいけないですよね。売るのがダメなら不動産通して賃貸にしたらどうでしょう。
きっとなぜ出て行く?と親なら疑問でしょうけど、本当の理由は言わずに奥さんの療養の為良さそうな土地に引越すとでも告げれば良いと思います。
縁切りなどの言葉は言わない方が色々主さんに都合が良いと思いますよ。距離が出来たら自然に離れていけば大丈夫!
しっかり奥さんとお子さんを守ってあげて下さい。

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匿名さんより

たぶん息子にだからと配慮して父親は
無料もしくは破格の金額で主さんに土地を貸してない?
賃貸にするならそれなりの金額を
父親に渡す必要があると思いますよ。

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匿名さんより

卒業、就職、結婚、新居、
親から離れるチャンスは何度もあったはず。
中でも結婚は親からの自立だから、
意志がしっかりしてないと結婚なんてできないよね。
奥様を守れない主さんにも原因があったんじゃないの。実家のせいだけじゃないですよ。実家の土地に家を建てたのもそうでしょ
やり直したいなら、自分の力で遠く離れて実家や主さん身内の話題を口にしないこと。

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匿名さんより

家は売りにくいと思うので賃貸に出す。ローン額と固定資産税などを考えて相当の金額だと借りる人はいるはず。
但し、縁切り宣言は不要だと思う。反感を買うだけですよ。
なので、沖縄から出て行って県外で住んだほうがいいと思います。向こうの方が稼ぎも多そうだし、子どもの教育にも良さそうだからね。
離れて暮らすと心の余裕も生まれますよ。頑張って。

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匿名さんより

そんなに責めないで。
親に可愛がられなかった子供はどうにか気に入られようとするものだし、また期待もする。
だから心が病んでいくわけで。
親から土地を与えられたからと言って、主が甘えやワガママだとは言えないよ。
その事を恩着せがましく言われてるかも知れないしね。
借地権の事は難しい問題かも。
主の家と実家は近いのかな?
長男さんがどんな人柄なのかも教えてね。

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匿名さんより

旦那実家の土地に家を建てるなんて
私なら嫌です。
結婚して親から独立、新しい戸籍を作るなら
夫婦二人で頑張るのがいいと思います。
いつまでも親の顔色伺うのは耐えられません。

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れんさんより

賛成です。その不安はなんでも無いです。その不安で残念すると今よりオカシクなったりします。

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匿名さんより

主さんの書いてある事だけでは判断難しいけど、子供の時から不幸なボタンのかけ違いの積み重ね、って可能性もあると思う。
昔カタギの人は財産は全て長男、という考え方の人が確かに多い。でもよく忘れられがちだけど親とトートーメー、お墓もセットって事が。毎年何千万、何億円の賃貸収入がある不動産を長男が独り占め、という大地主ならまだしも、大部分の家はそうではない。私も長男だけど親は田舎の出身で誰も耕さなくなった荒れた田畑だけ。それに古くなった実家。それが長男のもの、と言われて墓も親も仏壇も面倒みなくちゃならない。これで「長男中心、いいよね」なんて言われる。そんなもの何一ついらないから兄妹たちのように自由になりたかった。私だけでなくそう思ってる長男は沢山いるよ。
子供の頃は確かにいい気持ちはしない場面が何度もあったかもしれない。昔の親は何かにつけて長男、長男と口にする。子供は親に自分の方を向いて欲しいもの。堪らなかったかもしれない。それがキッカケで親に反抗的になり、普通の会話も出来なくなり。
本当の事はわからないけど、本当に主さんの事なんかどうでもいいと思ってる親なら住宅を建てる事など認めるはずもないし、長男も何でお前が将来俺の物になる土地に家を建てる?認めない、といいそうだけどね。
主さんが書いてるほど悪い親じゃないような気がするし、これから先は逆に長男がキツくなっていくよ。長男と違って自分は放ったらかしにされたというなら、もしそんな親じゃなかったとしたら長男次男の立場にかかわらず主さんは親の面倒みてた?

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匿名希望さんより

主さんの人生は主さんのもの
好きにやったらいいと思います

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匿名さんより

トラブルや悩みの原因のほとんどが人との比較です。 あの人は金持ちだから、頭がいいから、可愛がられるから 他色々です。 その比較してるのは本人なのです、 自分の将来 5年後10年後20年後そして死ぬときどういう姿でいたいかを目標にして、そして目的をもっていく事があなた自身が幸せになる秘訣じゃないでしょうか? 人生一度きり自分の人生は他人が決めきれないと思います。 自分で決めるしかないのでは?  過去も未来も自分でしか決めることができないと思います。 主さんは非常に家族思いな方だと感じました、親兄弟は過去の家族です、 今のご家族をお大事になさってください。

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匿名さんより

2018年01月24日(水) 19:25 さんの話、とても参考になりました。
長男長男しててうらやましく思うかもしれませんが、実際のところ長男にも悩みはあると思います。
長男嫁も仏壇行事に追われ大変してると思う。長男嫁だけ親戚の法事の手伝いも生かされてる可能性もあるし、
次男だから優遇されてる部分もあるはず。
それでもイヤで離れたいのなら、仕事の都合で離れた場所で暮らさないといけない、建てた家はどうする?とまずは相談しましょう。

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匿名さんより

12:28さん、19:25です。
ありがとうございます。

二言目には「長男が」を口にする親だと、子供の頃は次男坊は辛かったろうと想像します。私も下のきょうだいに「自分なんかいらないんだろ、どうせ何やっても兄ちゃんの事しか考えてないし」と言われた事もあります。
主さん、想像で言って申し訳ないけど子供の頃そんな思いして、段々親と普通に会話も出来なくなり何かにつけて反抗的な態度になって、そのうちに親も長男も主さんとギスギスして。そんな状況じゃありませんか?
でもね、昨日書いた通り長男は長男で悲しくなる時もありますよ。子々孫々遊んで暮らせる財産でも貰うなら文句もないかもしれませんが、私の引き継いだ畑なんて全部売っても軽自動車1台買えるかどうか。同じ面積が那覇新都心にあれば2、30億円の資産だけど(笑)。下世話な金の話して済まないけど、それで親もトートーメーも墓も見ていく運命。兄ちゃんはいいよな、と言ってたきょうだい達は、この歳になると「あー。長男に生まれなくて本当によかった~」と笑ってますよ。12:28さんの指摘された通り、私と家内だけ回らなくちゃならない親戚も沢山います。長男嫁も辛いこと沢山ありますよ。

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匿名さんより

18:28さんが言ってるように
主さん本人しか分からない事や経験があると思います。
土地を貰って、その上に家を建てて何がいけなのか?
家族関係は人それぞれあると思いますし
「土地があるだけでも」って言う方が居ますが
貴方たちの両親に譲って貰える土地がないだけでしょ?
ひがみコメはいちいち、要らない。

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匿名さんより

兄だけひいきされてると主張してるのに
土地を親から譲ってもらってるから
皆さん疑問に思っているんでしょ。
ひがみにしか見えないあなたのコメントこそいらないわ。

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匿名さんより

主さん、次男で良かったと思うよ〜長男だと親、仏壇、お墓親戚付き合い全部こなさないといけないのです。嫁が一番大変だけどね。次男のあなたと嫁はタッチなしですよ?幸せだと思います。私の彼は長男です。私の両親からも周りからも辞めとけ、別れなさいと散々言われてます。嫁いだら貴方の自由は無くなるよとね。(お正月、盆の手伝い行ってるから状態はわかります。すご過ぎて怖いです)主さんの悩みはちっちゃな悩みですよ。

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匿名さんより

16:52さん
土地があるだけでも・・・って
僻みでしょ?そうじゃなくても羨ましいと思ってる。

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匿名さんより

>15:17
僻みや羨ましいと思っているのはあなたでしょ?
そういう考え方しか出来ないのはあなたの方よ。

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匿名さんより

土地を相続するまでは賃貸にしてはどうですか?
ここは気持ちを冷静にして、賢く。
主さんは多分したたかさや、ずるさがない方だから辛い思いもしてきてると思います。

離れたい気持ちは、両親への思いがあるからです。心底嫌いではないんじゃないですか?
どうしてと
報われない辛さから逃れたい。
近くにいると、小さい頃からの気持ちからどうしても愛情を感じたい気持ちから
何度も報われず辛い気持ちになってしまう。
そんな感じじゃないかと。
開き直って、よく嫁の不満で聞く方のように
表向きだけで気持ちは全くなく付き合いをしてあしらうをしていけばいいと思います。
主さんは実の息子さんだから気持ちがそこまでいかなくて辛く淋しく感じキズついてしまう。
気持ちなくせば、あっさり表向で上手く適当にできますよ。
優しい方なんだろうと思いました。

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匿名さんより

主さん、お子さまがいらっしゃるとあるけど、仮に二人以上だとしたら、主さんはそれぞれにどんな接し方をしているのでしょう。子供には同じ思いさせたくないからに平等に、と仰るでしょうけど、子供がどう受け取っているかはわかりませんよ。主さんと逆に私は子供の頃、他のきょうだい達が遊んでいるのに自分だけ顔もロクに知らない親戚回りに連れていかれるのが嫌でたまりませんでした。だからシーミーと七月正月はいい思い出はありません。子供の頃は三枚肉や揚げ豆腐、昆布巻きなどちっとも美味しいと思わないのに行く先々でカメーカメーと言われて。今思えば長男の顔つなぎみたいなものですが、他のきょうだい達からはいいはずよ~、いつも連れていってもらえて、でした。ちなみに、お年玉は全額親が没収でしたが(笑)。
うわさ話読まれてる方で親の立場の方は皆さんご経験されてると思いますが、親の立場になるとわかる事が沢山あります。また、大人になって初めて「親も悩んでいたんだな」と思うことも。幼い子供にとっては親は絶対の存在だけど自分が大人になると結構悩むし間違いもやらかすな、と感じませんか?中学生の時に父親と激突してそのしこりは何十年残りましたが、考えてみたら激突した当時の父親は40歳。今の私より若く、判断力なんかも今の私よりは若者の考え方しか出来なかったでしょう。今思えば、ですが。
私が中学生から今に至るまで心のどこかにわだかまりを持ってるように、主さんも子供の頃からの思いは捨てる事は出来ないと思います。でも、繰返しますが親も人間、しかも主さんが子供の頃は親もしょせん若僧ですよ。100%正しいやり方などやってなかったと思います。

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匿名さんより

離れるのが一番ですがずっと親の呪縛にある場合は離れても親の事が心のどこかにひっかかってしばらく苦しむと思いますそれも親離れ子離れの一歩だと思います。支配的なお父さん?お母さんだったのかな~って想像しています。なので主さんも依存されていた分ご自身も知らず知らず依存してここまで来ていると思うのでまずは主さんは何も悪くないのでご自身の家族、お嫁さんを第一に考えて生活していってほしいです。

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