【家族】父の面倒を見ない兄

= はなさん =

5年前に小さなマイホームを建てたので、高齢の父と同居をしています。
ローンは全額私名義です。同居を始めたのは、実家で一人暮らしだった父(現在90歳)の希望もあったからです。

私には兄がいて、お嫁さんがお正月、お盆には実家の仏壇のことはちゃんとやってくれていて感謝です。
しかし兄は、今後も同居するつもりはないとのことです。
仏壇は継ぐつもりでいるようですが、正直、生きている間、父の面倒は一切見ず、 「長男だから」「仏壇継ぐから」的なことで、財産相続も考えていると思うと何だかなーと思ってしまいます。

もちろん、法的には2分の1ずつの分配であることは理解した上で、2分の1も何だかなーって。仏壇ごとも多少面倒なことも理解しています。
しかし、年に2回の仏壇ごとよりも高齢の父と暮らす毎日の方が、いろいろ大変なんです。
(子供の時から仏壇のある家で育ったので、毎月のうちゃとーとか彼岸とか、仏壇ごとが年に2回だけでないことも理解していますが、うちの実家で大きくやるのは2回だけなので、敢えてそう書きました。)

まるで、仏壇ごとをやっていれば、実家のことはちゃんと考えていると言っているかの様に、普段、一度も父の顔を見に来たこともないんです。兄の心の無さに辟易しています。
兄よりも財産多くもらえれば、私は納得できるのかなー?財産多くくれって言って、兄は納得するのかなー?気持ち良く父の面倒を見ることが出来なくなっている自分の卑しさにも嫌気がさしています。

40 Comments.

匿名さんより

ひじゅるーと言われようと構わず老人ホームに送り出し、兄と折半する。

匿名さんより

この際、金銭的な負担を兄に持ってもらったら良いかと思いますが、お父様もご高齢なのであと数年ですよ。
主さんの後悔しないようにやれば良いと思います。

匿名さんより

財産欲しくて面倒を見ているの?もう簡素化したらいいじゃない? うちの県外の実家は、人は来ないけど昔から毎日炊きたてのご飯を備えているだけで、誰も面倒な事はしていない。祖父母とも家で亡くなっているからそりゃヘルパーも結婚しつて、県外に嫁いだおばさんも来ていた。こちらの皆さん以外と冷たいよねん。

匿名さんより

お金で解決できるなら、遺言状をかいてもらったらいいのではないでしょうか。

匿名さんより

今は今しか見れないとは思いますが父親が亡くなってもずーっと仏壇は見ないといけないんですよね。言葉は悪いですが仏壇には終わりがありません。

匿名さんより

仏壇に終わりはないっていう人は、仏壇ごとの方が大変ってこと?

匿名さんより

気持ちわかります。
私は、兄が仏壇(今は無いです。将来は両親の仏壇を持つかと)を持つ事になると思うので、実家は兄に、もし現金が残るなら半分にしようと考えています。私は同居では無いのですが、両親が高齢のため、仕事が休みの日には実家に行って家事をしてます。
実家隣に住んでる兄は何もしません。
まだまだ、介護というわけでは無いので、今はそのように考えてます。

はなさんより

主です。
お金で解決すれば、私はすっきりするのかなー?って自分でも卑しさを感じ、「もやっ」としているということです。
仏壇には終わりがないのは、承知していますが、仏壇だと、痴話喧嘩もせず、穏やかな気持ちで拝むことができます。

父は高齢ですし、時間にも限りあるということも分かっているので、私が今できることを、後悔のない様にやることだけを考える様にします。
父が私との同居を望んだのも、私との時間を望んでくれたということだと前向きに考えようと思います。

匿名さんより

>仏壇だと、痴話喧嘩もせず、穏やかな気持ちで拝むことができます。

仏壇継承で揉めることもありますよ。
信仰の自由を無視して押しつけようとする人いますから。

匿名さんより

>信仰の自由を無視して押しつけようとする人いますから。
自身の家族で相談してください。

匿名さんより

>自身の家族で相談してください。

信仰の自由を相談するトピではないですけど。

匿名さんより

いや、こんな内容だからこそ
解決・妥協・納得出来るのは
お金しか無いんですよ。
それにしてもお兄さんはダメな奴。

匿名さんより

家族との時間や思い出はお金には変えられません。ですが主さんはお兄さんの本当の気持ちを誤解しているとも思います。
落ち着いた時に腹を割って話せるといいですね。

匿名さんより

うーん。難しいですね。兄に、私も同居疲れたから、ホームに入れる?どうする?と兄に相談してみては?兄が責めてくるようなら、じゃあ兄が同居してと頼む。
それか、同居を半年ずつなど期限を決めて交代制にする。

あなたへさんより

父よりお金がほしくてたまらない娘
私は嫁の立場なので、そんな小姑がいて
合わないなーと感じます

匿名さんより

お父さんが健在なうちに全額お父さんの面倒費用にかけて使い切ってしまえばいいんじゃない?
亡くなった後には財産0的な。

匿名さんより

21:32さん
この娘さんは、父の面倒を実際にみているのですよ、父よりお金とかそんな問題ではないですよ

匿名さんより

あなたへさん@2018年02月25日(日) 21:32さん
主さんの心を読み違えています。心を穢すつもりですか。

匿名さんより

@2018年02月25日(日) 21:32
自分が同じ立場になった時に
主さんと同じ様な事が出来るのかな?
自分の名義で住宅ローンを組んで
90代の父と二人暮らし。
何の協力もしてくれないのに、
長男の主張をして来て財産分与の
請求はしてきそうな雰囲気。
そんなら主さんに、
金が欲しくてたまらない???
何言ってるの?

匿名さんより

主さんへ
父の食費や日用品、その他、光熱費など、支払いは主さんがしているのですか?
それなら、生活費として兄に、お金がかかっているから支払い請求してみては?

匿名さんより

主さんは小姑ではないですよ。自分がマイホーム持ったから同居してるのです。主さんの旦那さんも良くできた人だと思います。感謝のみですよね。贅沢にとは言わないけれど何方もコメントされてたようにお父さんの貯蓄はお父さんの生活費に使われても良いと思います。

匿名さんより

あっ、主さん名義のマイホームってことは、旦那さん居ないのかな?これは失礼しました。

匿名さんより

主さんの話だけでは。お兄さんの話も聞かないと。いや、主さんを信じてないんじゃなくてお兄さんにはお兄さんなりの考えもあるはずです。
人を理解するより人を悪者にして責めるほうが楽だからね。例えばお兄さんは虐待されてたら親のことはしたくないと思いますが。

匿名さんより

親のことしたくない理由があったとしても、主さんに同居させるのは負担がかかっているよね。主さん1人で抱えているのが問題!主さん名義のマイホーム、父も支払いしてるなら話しは変わってきますが…

匿名さんより

うちの家族と似ています
主さんは偉いです
父親の面倒をみていて、きっと喜んでいますよ

我が家は父が娘に土地から家から
立ててあげてます
家族旅行や孫へのお金も娘に言われるまま
あげまくりです
仏壇事はやりません
嫁の立場からすれば
当たり前なんだと思います
娘がかわいいに決まってる

お兄さんはお兄さんなりに
考えや今までの経緯があるのでは?
我が家は娘は内地の大学費用やら
小さい時から娘ばかり可愛がられたと
聞きます。

お父さんが元気な内に
家族で話し合いの場を作るべき

匿名さんより

主さんに任せておけば楽なので、お兄さんはお父さんの事にはあえて触れないようにしているのでは?
責任感も情も薄い印象。
虐待や兄弟格差があったのなら、主さんだってお兄さんの気持ちがわかるから、兄の心の無さに辟易なんて書かないと思いますよ。
不公平だと思うから不満が出るんです。
主さんは旅行等の泊りがけの用事を作り、お兄さんへその間のお父さんの事をお願いして、今後の話の取りかかりにしてはどうでしょうか。

匿名さんより

同居はお兄さんに押し付けられたのではなくお父さんの要望ですよね。お兄さんに相談もなく同居したとか?家を建てるのもお兄さんは頼んでないんじゃないですか?
お兄さんは老人ホームに入れた方がいいと言ったのにお兄さんの気持ちを無視して主さんが勝手にやった事かもしれませんよね。一方的な話でお兄さんを悪者にしてはいけないと思います。

匿名さんより

匿名さん@2018年02月26日(月) 01:10
それも憶測ですよね?
一方的に主さんを悪者にしてますよ。

話しようよさんより

自分の親の事を不公平とか思わずに
兄弟で本音で語り合えばいいのに
同じ親から生まれて価値観の違いになったのは
育て方の違いがあったのでしょうか?
ケンカしてでもお互いの想いは口に出さないと
わかりませんよ。
お兄さんは父からお金もらって家建てていいとこどりと
思って不公平感じているかも?よ

匿名さんより

主さんがマイホームのローン返済してるんですよね?いずれは主さんの持ち家だと思いますので兄夫婦は実家には入れないんじゃない?お父さんの財産全部介護費用に使ってしまった方がいい気がしますけど。施設に預けるとか、お父さんが嫌だと言うならヘルパーさんお願いするとか。兄夫婦に財産残す必要ないと思いますけどね。もしお金が余ったら兄に全部渡して仏壇見てもらったらどうですか?介護は大変ですからね。

そだねーさんより

主さんが親と同居してあげて
兄さんが嫁さんと仏壇みているのであれば
お互い様じゃないの

盆、正月の手伝い、買い物、お供え
お金かかりますけど主さんが
多少なりとも兄に渡したりありがとうと
声に出したり、思いやりをやってますか?
自分は父の面倒を見てるからと思って
やってないのであれば
お互い様なんではないかな?

はなさんより

たくさんのご意見ありがとうございます。
今後のことを何度か兄と話し合いを持ったうえで「今後も同居するつもりはない」との返事でした。
「嫁さんに迷惑をかけたくない」からだそうです。
兄に相談なく家を建てるのは悪いことではないように思います。
実家の土地に建てたのではなく、土地から自分で購入し新築を建てたところへ父が移り住んできた形です。
建築費用も父からの援助がないことは、兄も了承済みなので、そのあたりの誤解は無いかと思います。
盆、正月の費用は父がすべてもってくれています。
兄の思いや行動を変えることは難しいことなので、私自身が気持ち良く父と暮らせるといいなーと思っているまでです。私の気分の良い時も、悪い時も父には伝わってしまうと思うので・・・。
どうしても言葉がきつくなったり、優しくなれなかったりすることがあって、自己嫌悪に陥るのです。
兄は自分と嫁さんがそのストレスを負いたくないがための同居拒否。仏壇は見るから財産はすべて長男のもの・・・といわんばかりなので何だか「もやっ」とするのです。
でも昨日「YOUは何しに日本へ」の番組中、90歳のおじいちゃんの旅のサポートで来た30代のお孫さんが「年寄りと旅をすると我慢強さを学べるよ!!」と言っていたのを聞いて、行動を共にすることでイライラすることがあるのは私だけではないんだー!!と思い、少し気が楽になりました。
余談が長くなり、すみません。
この度は、愚痴を聞いて下さったり、アドバイスを下さったり、本当にたくさんのご意見をありがとうございました。

匿名さんより

主さん、大変ですね…兄妹力を合わせて出来れば1番なんですが自分たちが難儀だからって拒否されたらムカつきますよね!
財産は今のうち切り崩して父親に使う費用にしたらいいですよ。盆、正月お父さんが費用は出してるなら兄夫婦は財産貰う意味ある?ズーズーしい。主さんが全額貰ってもいい位なのに。仏壇は引き取ると言ってますがこんな人達にちゃんと仏壇ごと出来るでしょうか?ホコリかぶって放置されないか心配ですね。

長男の嫁さんより

私からしたら
あなたのお兄さんは
嫁さん大事にしていて羨ましいです
今時、煩わしい仏壇事をやらない嫁が
多数いる中、父が費用出すのは
当たり前です
お金は出していても
労いの言葉や感謝を表すとなお
関係は良好になると思いますよ

準備して朝から晩まで料理、片付け
おもてなしで立ちぱなしで
次の日は普通に仕事してと
材料代以外にプラスでもらわないと
やってられません
仕事したら給料もらえるけど
義実家の事しても、さらに
嫌味や文句やモヤモヤされていると
思うと、こっちこそなんだかなーって
思いますよ。
素晴らしいお兄様
我が家の夫にも見習ってほしいものです

元はモジャ子よさんより

>義実家の事しても、さらに
嫌味や文句やモヤモヤされていると

私は長男嫁ですが仕事をしていて、義実家の行事に遅れて行ったら身内の1人に
「この料理お嫁さんが1人で作ったんですって~」と身内全員の前で明らかな嫌味を言われたので
「わあ~、嫁いびりだ!嫁いびりが始まった!お義母さん、これ嫁いびりですよね?お義姉さん、これ嫁いびりですよね?怖い~!家に帰らせて頂きます!!」と叫んだ、、、

山田花子さんより

長男の嫁さん@2018年02月27日(火) 18:01さんへ
>仕事したら給料もらえるけど義実家の事しても、さらに嫌味や文句やモヤモヤされていると思うと、こっちこそなんだかなーって

主さんはお嫁さんには感謝していると書いています。嫌味や文句を言っているわけではありません。
嫁さんはつとめをちゃんとしてくれているけども、兄自身が何もしないということに対しての苦言ですよね。
しかも何もしないことの理由を嫁さんのせいにしている感も否めない。
また、親に育ててもらった感謝、ご先祖様への感謝があってこその実家のこと、仏壇事ではないのですか?
あなたが料理、おもてなしをちゃんとやっていることは理解しますが、
「煩わしい仏壇事」、「材料費だけではなくプラスのお金(給料みたいなもの)をもらわないとやってられない」という考えには、読んでいるこちらが「モヤっとするし、何だかなー」と思います。

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