【交友】子供の友達つきあいについて

= 曇り雨さん =

皆さんこんにちは、今日は子供の友達つきあいについてなんですが。次の場合皆さんなら子供にどの様な対応させますかご意見ください。

娘にはずっと習い事をさせてきて、この度卒業にあたり習い事をしてきた仲間たち数人達ともそれぞれみんな、就職や進学に進むため最後にみんなで、集まりパーティーすることになりました。

が!!以前から娘だけその仲間達と孤立していたんですが、ここ数年なんとかグループとして歩んできました。やはり今回も話は娘にはなく😖💧

親を通じて私にパーティーすることが知らされました。
で、、娘に行くか?きいたらすごく悩んでいます。
周りから避けられてるのを感づいてるのに嫌な思いまでして行くべきなのか?
最後だし少し無理してまでも行くべきなのでしょうか?
皆さんならお子さまにどのような対応させますか?!

31 Comments.

匿名さんより

最後だからこそ行かない。無理して嫌われてるのに行く意味無いし無理して行ったとしてもこれからの付き合いは無いと思うのでもぅ見切りをつけてもいいんじゃないかな。行っても娘さん辛い思いするだけですよ。

私ならさんより

進学、就職なら高校生ですか?
あえて、行く必要が感じられません
仲良しごっこも卒業です
娘さんの意見を尊重するべし!

匿名さんより

就職や進学とあるので高校卒業ということですか?
私なら本人に決めさせます。無理してまでは行かない方がいい。

匿名さんより

話がなかったなら余計傷付けると思うので行かせません。家族で美味しい食事をして過ごします。そもそも仲間外れにするような子は友達でも仲間でもないですよ。
自分の自信を奪うのは間違った人と関わり間違った場所にいるからです。自信を持ち堂々と不参加にします。

匿名さんより

全く行く必要ないですよ✩
そのお友達からも、「卒業」させてあげてくださいね(﹡ˆ﹀ˆ﹡)
娘さん、そんな中よく頑張りましたね!!
本当にお疲れ様!そして、卒業おめでとうございます♪

匿名さんより

娘さん、そのグループの子たちと気が合わないんですよね。
しかも直接声かけられてないし悩むくらいなら、行くことないのでは?

匿名さんより

就職と書いてあるので、高校3年生と仮定して書きます。
もうその年なら本人の判断に任せます。
もう親が口出す年ではないと思います。就職出来る年齢ということは全部自分で判断できるはずです。それがどういう結果になっても本人の判断した結果だし、もし辛い思いをすることになったとしても生きていくうえで必要な経験です。

匿名さんより

娘さんが聞いてないのは、他の子たちは来てほしいと思ってないからじゃないですか?
たとえ乗り気であっても私ならとめますね。

匿名さんより

親から聞いたって、その親御さんは内情知っていながら主さんに教えたんですか?
親子共々、そのグループから抜けてスッキリした方がいいと思います。仲間ハズレにするお友達は結局中身はバラバラじゃなかったですか?

匿名さんより

女の子嫌なグループですね。
私なら行かない理由を娘に話して、どう思う?と聞いてみます。
今の今まで仲間外れにしたり、意地悪な事をしてきたグループに昨日今日で仲良しコヨシごっこはできないと思いますよー。
この親も自分の娘のした事を教えてやりたいね!
私なら言っちゃうかも。
こんな意地悪する子許せない!

匿名さんより

本人に任せればいいと思うけど、最後だし、行ってもいいかもね。
最後に行かないんだったら、もっとずっと手前から付き合いを切るテがあったわけであって。
そうしないで引っ張ってきたって事は、それなりにそうしたいという思いがあったというわけで。
どうせここまでそういう葛藤のなかで手をつないできたんだったら、最後まで手をつないでみて。

で、どうせ、その後分かれたあとはなるようにしかならないし。

匿名さんより

お嬢さんの意思が優先ですが、呼ばれていないなら行かない方がいいと思う。
わざわざ嫌な気持ちになりに行く事は無い。

次にいい友達探しましょう。

匿名さんより

主には悪いけど、客観的にみたら相手側の子たちだって誘いたくない理由があるんじゃないの?
子どもも大人に近い年齢なんだし、中傷的なことされてない限り子どもたちに任せなよ。
あと親が意見言うのをコメントしてる人達も、昔から自分たちの親が友達関係を探り入れて横から意見言う毒親持ちの人達なのかなと思いました。

匿名さんより

もし主の娘が…
→ぶりっこ
→嘘つき
→八方美人
→人傷付ける鈍感な天然
→むしろ人をイジメてて逆にハブられました
.
.
でも誘わない側の子たちを責めるの?
自分たちも中高生の頃でもそういう子と最後まで仲良くしようと思えるの?
そりゃ親は「子どもは天使♡」ばかりで外の顔知らないのが大半だから、除け者にされただけで怒るんだろうけどさ。

匿名さんより

ごめんなさい。いいかげん子離れしてあげてほしいと思いました。
これまで主さんの方にも娘さんとの関係や他のお子さん、親御さんに対しても何かしらあったのかなと思いました。
読む限り高3と解釈しましたが、親がいちいち背中を押す年頃ではないです。
仕事なり進学なり大人になればなるほど色々ありすよ。
お嬢さんが学校等で問題なく友達付き合いができているのなら、習い事の集まりにこだわる必要はないですよね。お嬢さんが決めることです。
これから先もこうして主さんがお子さんの友達付き合いに気を揉むのでしょうか?

匿名さんより

>ここ数年なんとかグループとして歩んで

むりやり親が介入してた感がありあり出てる
他の方も言ってるように、そろそろ子離れしましょう

匿名さんより

私がもし娘さんの立場なら、親には何も言わず自分が話したいときだけを聞いてて欲しいと思うし、それだけでも有難いと感じる。

あからさまなイジメでない限り親が表に出てきたら逆に娘が恥かくし、娘の同級生の間では武勇伝として親子共々語られちゃいます。

匿名さんより

私は上記の理由があったとしても気にならないし仲間外れにはしないな。自分の子供が1人を孤立させて誰かを仲間外れにしてたら注意するな。

匿名さんより

自分なら誘われてないなら行かない。親として心配な気持ちもとても分かります。
でもそういう子たちは友達とは言えないし無理に仲良くする必要はないですよ。
高校出たらいろんな新しい出会いがあるし、そんな事あったなーくらいになります。

匿名さんより

仲の良い者同士のお別れ会でしょう?
誘われていない子に出欠の選択肢はないんだから、行くか行かないかなんて尋ねないですね。
そっとしておく方が良いんじゃないですか。

匿名さんより

おめでたい卒業なのに、
無理してイヤイヤ行ったところで
最悪の思い出になってしまえば
一生引きずる 思い出したくもない日に
なってしまうくらいなら
絶対に行かない方がいい。

一生に一度しかない
特別な日だからこそ
いつ思い出しても
素敵な思い出として
残してあげたい。
それなら、ご家族で
美味しいものでも食べに行くか
なにかプレゼントをあげてあげた方が
子供のためですよ。

避けられてる 誘われてもいない
そんな人たちの中に
無理矢理押し込められる
子供の気持ちを
無視しないでください。

親のエゴ 親の見栄なんか
いらない。
子供の卒業は 子供が主役です。

匿名さんより

逆に主はママ友の間で自分だけ誘われてなくても情報知ればしれっと参加できますか?

sakuraさんより

タイトルを見た時、小学生・中学生のお子さんの事かと思ったんですが、結構大きい子ですね。そろそ子離れ・親離れが必要ですね。もう、娘さんを信頼して自分で判断して決めさせましょう。なんて言いつつ私も子離れ修行中の身ですけどね。しかし、娘さん辛い思いしましたね。何が理由で誘われないのかわかりませんが、皆さんおっしゃるように、そんなメンバーとは距離を置き新しい友達を見つけて前向きに生きていった方が良さそうですね。

匿名さんより

私なら 行かないです。世界が狭すぎる。
相手が気の合わないのなら、私に取ってもその相手もどうでも良い。
むしろこれから出会う新しい友だちが楽しみ。新しい生活に向けてあれこれ準備しますね。

匿名さんより

親を通してパーティーをすることを聞かされたって書いてあるけど
娘さんの出欠の確認の問い合わせもあったのかしら?
あるなら聞いてもいいと思うけど
無いのに娘さんに聞いてたらお母さんちょっと無神経じゃない?

匿名さんより

今回の話(卒業パーティー)もそうですが、ずっと前から、根本的に、過干渉でしょう。

>以前から娘だけその仲間達と孤立していたんですが、ここ数年なんとかグループとして歩んできました。

そもそもこの状態だって、あがいてたのは主さんだけだったんじゃないの?

無理にグループ化しないで、
主さんのお子さんは「ぼっち」を満喫して、
つるみたい子たちはつるんでたら、それが自然だったんじゃないの?

「親を通じてパーティーの連絡が来た」ってのも、「そうしないと気まずいから(つるみたい子供達)」「そうしないと気まずいから(つるみたい子供達の親)」という流れで、主さんのところに蓮学が来たような。

一人だけうるさい人(主さん)がいるから、いちおうその人に対しては、義理を果たすようにしとかないとね、というおざなりの対応っていうか。

「つるまないといけない」って思い込みがそもそもかなり勘違いしてるし、
またそういうのがあったとしてもなかったとしても、
高3にもなって親が口出ししてるのは過干渉以外のなにものでもない。

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