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【夫婦】価値観合わん。

= ズボラ母さん =

 

皆さん。旦那さんとの価値観ってどうですか?
ウチ、子育てにおいて価値観のズレがありすぎて毎回イライラして喧嘩になります。
世の中のご夫婦はどう折り合いをつけているのでしょうか?

私は細かい事は気にしないズボラ嫁です。
しかし、旦那は神経質タイプ。
子供にもいちいちいちいち口出しして小さい事にもガミガミガミガミ。本当にイライラします。
お菓子を買えば怒るしジュースやチューチューが冷蔵庫に入っているだけで買うな!と怒る。

ウチの両親が甘々だったので、今でも孫にとにかく甘い。孫が欲しがる物を何でも買ってあげます。それが、旦那や旦那親は気に入らないらしく(我慢が出来ない子供に育つからと)

いや、その両親に育てられた私は我慢出来ますけど。その両親と旦那に挟まれてとにかく疲れます。

買ってあげるっていうんだから別によくない?って思うんですけど、やっぱりそこも価値観の違いなんですかね?

祖父母が買ってあげると、何かもうイライラしてグズグズするし。もう本当に価値観が合わん。

旦那が子供を叱る時も、なぜそれがそんなに悪いのか?私自身が納得していない事が多々ありついつい口出ししてしまいます。
すぐ手が出るので、可哀想でやめて!と子供をかばってしまいます。

そしたら父親の威厳が無くなるからやめてほしいとお願いされるのですが、どうしても怒ることに理解が出来なくて。つまりとにかく価値観が合わん。
それを何度話し合っても互いに理解が出来ん。

本当に価値観を合わせていくのって難しいですね。
皆さんどうしてるのか教えてほしいです。

1+

48 Comments.

匿名さんより

直ぐ手がでるのは、ご主人も
そうやって育てられたのでしょう。

こんなグチグチ旦那捨ててしまえ!

7+
匿名さんより

わかります。怒り方ですよね。
声を荒げて怒鳴るような怒りかた。本人達は躾のつもりらしいけど、人間性質怒ってばかりで一緒にいるのも不快になります。
義母はすぐガラガラ声で怒鳴る。旦那は大声で怒鳴る。子供の声は聞こえず大人の怒鳴り声ばかり。
怒鳴るな!とわたしが旦那を一喝です。
子供は代謝が早いので水分やエネルギー補給は大切なのです。こまめにとる必要があります。躾に拘る老人はそれがわからない。だからイライラしてキレやすい大人になるんです。

5+
匿名さんより

叩いたり怒鳴ったりしたら威厳が保てる?短絡的でバカみたい。
そんなんじゃ心の中でバカにされるよ。
子供の為を思ってというより自分のためだよね?
私も無理だわ。

12+
匿名さんより

私たち夫婦の場合は、違う環境で育ったのだから価値観が違うのは当たり前、自分の常識は他人の非常識ということを念頭に置き、お互いにお互いの価値観は否定をせず尊重する中で、価値観を合わせるのではなく折り合いをつけるようにしています。

18+
匿名さんより

お菓子や物を与え過ぎるのも良くないと思う私。毎日、お菓子やケーキにジュースを与える旦那。
日曜日にはおもちゃを買い与えます。
これで夫婦喧嘩です。
我慢ができない、物を大切にしない。
その通りになりつつある。
そして 甘いものを与えて糖尿病にさせたいのかと
喧嘩してます。
私からしたら主さんの良い旦那さんです。

11+
匿名さんより

主さんはあまり子どもに与えないようにして、実家のご両親にはやりたいだけやらせてはどうでしょうか?。うちはそうでしたよ。旦那さん主さんの事は言ってもかまいませんが実家のご両親の事は言って欲しくないですね。自分の実家がやらないから嫉妬があるのかしら?

3+
曹操さんより

そうだよね~。俺も若くて子供が生まれた時、小さい時こうすれば、俺はこう育ったと言う考えがわいて、父親だから子供に厳しくしようと考えた時があります。子供が小さい時、長男に足に蹴り入れたり、すぐ泣くなとか、言った覚えがあります、多分相当厳しかったと思います。
言う事聞かなかったら、夜でも泣いたら外に出してその時、パトカーが家に来た時があります。しかも3回。
父親から言われた事は子供に感情的に怒って説明しても、子供だから伝わらん、お前も子供の時一緒伝わらん、ちゃんと子供が意味が解かるまで説明しないと、感情で叱ったらだめだよ~!とか言われたし、

考えたら小学生低学年までは、大人が言っている事あんまり分からなかったな~

1+
匿名さんより

主さんがイライラしてては、なかなか解決に向かっていかないと思います。
価値観が合わないのは当たり前ですよ。話し合っても理解できん・・とのことですが、それは相手を理解したいというよりも、お互いが相手を説得したいのが前提ではないでしょうか。それでは、話が進まないですよ。お互いにイライラするだけ。多分、旦那さんもただ怒りたい訳ではないと思いますし、父親として子供に真剣に向き合いたいんですよ。度が過ぎるのはよくないと思いますが。母親として、妻として分かってあげて。それに、お菓子ぐらいでそこまで言うなよっていう主さんの気持ちは、コメントしている大多数の方が痛いほど分かっていると思う。
今は、難しいかもしれないけど、冷静になって欲しいです。主さんに少しでも早く笑顔が戻りますように。

5+
匿名さんより

ここにスレ立てする人のほとんどは今まで男女逆だった。
男がズボラの場合、ここの女達は「だらしない」とか「これだから沖縄男は」とかコメントしていた。
それが今回もまた女擁護。
結局女擁護ありき。

5+
匿名さんより

私は、あなたの旦那さんと暴力以外は合います。甘ったれた親から育った子は、甘やかし放題、というか自分の子供を親に預けっぱなし。困りますね。こんなに親が孫の面倒見れるなら保育園いらんのにさ。

3+
5月の雪さんより

家族でも合わないのがあるんだから、元々他人の結婚相手が合うとは思ってません。
・・なんですが、1番ズレて困ってるのは衛生観念。
何度理由を説明しても直そうとしないのでやる気0と諦めて、自己防衛にしました。
夫も理屈は理解してるけど・・まあ、これでもだいぶ良くなりましたけどね~。 (^ ^;)
妥協できるものと出来ないものがあるように、暴力は絶対に妥協してはいけませんよ。
何度でも話し合ってそれでも直らないなら離婚を視野に入れてはどうですか?
安易に離婚と言いたくないけれど、暴力は許してはいけません・・主さんが心配です。

0
匿名さんより

うちは逆で、旦那が子供の要求に何でもいいよ〜と言ってしまうのでイライラします。宿題終わってないのに遊びに行くのを許可したり、ご飯前なのにお菓子食べるの許可したり。子供たちは父親がダメと言わないのを分かるので、私が不在の時はやりたい放題です(ー ー;)旦那の両親も同じく甘々で、子供が欲しいと言えば際限なく甘い物を与えるので絶対に預けません。

2+
匿名さんより

確かに女擁護!
子供にお菓子やジュースを与え過ぎはいけませんよ。
旦那が正しい。
ここの皆さん矛盾だらけですが、、、。
子供さんに甘々させてるんですか?
ですよね。

8+
匿名さんより

結婚して長い月日が経っていなければ価値観が合わない夫婦もいるのかも知れませんね。
お互いの考えをすり寄せて一緒に過ごすしかないと思います。
価値観の合わない人と結婚したんだから暴力や生死に関わる事で無い限り自分なら相手の思う通りにさせておくかな。
甘い物は食べさせたくない旦那さんの気持ちは理解できます。
子供の成長に弊害が多いからね。
主さんもジンブン使ってお菓子は隠しておく、ばあちゃん家でアイスやケーキを食べさせる、子供と外に出掛けたときに甘い物をいっぱい食べさせるようにしたら旦那さんと喧嘩する必要もないし、子供も旦那さんがいる前で甘い物せがむことはないんじゃないかな。

2+
best friendさんより

違いを楽しめば? フンフンと鼻で笑って、でも時々参考にする。僕はそうしています。 結婚の妙味だぜ。
「甘いもの? 毎日じゃ無いんだからそんなにおこるな!」と言います。

2+
匿名さんより

父親が躾けているときに
それを否定するのはやめたほうがいい。

10+
匿名さんより

子供に手が出る時に「やめて」って止めるのは
いいんじゃないかな
甘い物は、与えすぎは良くないのですが…たまには、良いと思います
旦那さんの怒り方が…主さんからどうなのか?
あまり子供の前でケンカは良くないので…
旦那さんの怒りや八つ当たりで手が出てないか!
本来なら怒る時も冷静さが必要だと思います
その事は、夫婦で話し合いした方が良いと思います

0
匿名さんより

ずぼら女と神経質男がよく結婚出来ましたね、、、(汗)
ちょっとその時点でもうずれ始めてるので軌道修正が難しいところですね。
何とかお互い譲歩しつつ、ずぼらな主さんの長所、神経質な旦那さんの長所をお子さんに教えていけるといいですね。

1+
匿名さんより

手を上げるのは夫婦でよく話し合い、やめて貰うのがいい。
甘いものはお子さん自身の体、成長によくないです。欲しいものを欲しがるだけ与えるのは極端に言えば優しい虐待です。
糖質の摂り過ぎは脳に悪影響なので、いちど成長期に必要な食事、栄養を調べてみるといいとおもいます。お子さんのことを大事に思っていらっしゃるお母様のようなので、頑張ってください。

4+
匿名さんより

>いや、その両親に育てられた私は我慢出来ますけど。
いや、旦那の行動が自分の思うようなことと違うからイライラしてるんですよね?

5+
匿名さんより

子供に手を挙げるのは良くないと思う。何かあった時に子供が同じことしかねないから。旦那さんにハッキリ言ってやめさせたほうがいい。
お菓子の与えすぎもたしかによくない。
何でもかんでも買い与えることで自分の意見がなんでも通ると勘違いしませんか?
旦那さんお子さんの前で主さんのご両親のこと悪く言うこともあるんですか?

4+
ズボラ母さんより

主です。
ウチの子供達は、ウチの両親が大好きです。それは何でも買ってあげるからだと旦那は言うんですが。とにかく優しい祖父母が大好きです。
なので、また買ってもらったのか?と旦那が子供達に怒り出すと、悲しい顔をするし、私と言い合いしてる姿を見ると、もう何も買ってもらわないから喧嘩しないで。おじいちゃんおばあちゃんのこと悪く思わないでと悲しみます。
祖父母にとっても孫にお菓子やおもちゃを買ってあげる事が楽しみですし、なぜそれくらいで怒るのか本当に理解に苦しみましたが、皆さんのコメントを読んで、なるほどとウチあたいする内容もたくさんあり反省しました。
ちなみに、ウチはお菓子もジュースも買いません。旦那がうるさいので。なので、祖父母の家では甘えまくり。私はそれでいいと思っているのですが、旦那はせっかく徹底してるのに意味がないとうるさい。
でも、皆さんの意見が聞けて本当に為になりました。ありがとうございました^_^

1+
匿名さんより

旦那が理解できないんなら両親と暮らせば良いさぁー!
いっぱい甘やかせば良いよー!
旦那さんが言ってる事は子供のため。
主がやってる事は優しさと言う偽りで
子供のためになっていない。
厳し過ぎるのもいけないけど
子を甘やかしてばかりもいけないよね?

8+
匿名さんより

旦那さんが言ってることも正しいです。
でも手を上げることはやめた方がいいです。
増してや父親としての威厳を保つためという所が気になります。
ただ、主さんも甘々なご両親に少しセーブするように伝えてはどうでしょうか。
うちも私の両親は孫には甘いです。でもこれこれは上げないで。と強く伝えてます。
あと主さんと義両親の関係はどうですか?
主さんのご両親と孫がとても仲良すぎて、何か面白くないってこともないですか?
いずれにしても旦那さんだけが悪いとは思えないです。

5+
匿名さんより

また買ってもらったのか?と旦那が子供達に怒り出すと、悲しい顔をするし、私と言い合いしてる姿を見ると、もう何も買ってもらわないから喧嘩しないで。おじいちゃんおばあちゃんのこと悪く思わないでと悲しみます。
↑子供の前で夫婦喧嘩はやめてください。心の成長に悪影響です。

4+
匿名さんより

旦那がうるさいからああするこうする。理解されない中で子育てして旦那さんかわいそう。主さんは何か子供のためにしてますか?見えてこないのであえて聞きます。

5+
匿名さんより

お子さんがお菓子&ジュース中毒になってるから
怒られるんだよね。
ご飯も沢山食べ、牛乳や果物も食べた中での
お菓子やジュースなら良いけど
甘やかして優しいから与えるのは理解できない!
私の両親がそんな事したら怒るけどな。
おもちゃは特別な日に買う。
会うたびに買い与えるのは如何なものかな?
我慢ができない子、物を大切にしないイメージですがね。
可愛い子にはお菓子やジュースやおもちゃを与えろ?の教育は子供のためになるんでしょうか?
旦那さんの気持ちが痛い程わかる。
でも、手を出してはダメですが
堪忍袋の尾が切れたんでしょうね。
仏の顔も三度まで!

6+
匿名さんより

旦那さんもどーかと思う部分ありますが、奧さんもどーかと思うな…

言葉使いもきたないし。

似たもの夫婦じゃないですか?

こんな奧さんなら、僕も価値観合わん‼

8+
匿名さんより

主さん価値観と言うより教育方針が合わないんだよね。
話し合って どう方針するか決めないと
どっちもぶつかるだけ!
子供に影響大。
合わせるんじゃなくて
こういう風に教育して行こうじゃない?
甘やかし放題と厳しくと真逆でしょう。
家族として向き合ってないよね。
主さんは両親と一緒に暮らせば?

3+
匿名さんより

家でお菓子ジュース類禁止しているのなら、祖父母の家でくらいは許可しも良いのでは?
我が家はそうしてました。
頻度は減らして、ジュースなら果汁100パーセントのものにするとか、スナック菓子は避けるとか。
おもちゃも内容を考えて吟味してから買うとか。
子供の為を思うなら、添加物だらけのお菓子や直ぐにゴミになるおもちゃは要らない。
どうせなら絵本や知育玩具が欲しい。
お二方の実家は両極端な印象なので、良く話し合って折り合いつければ良いと感じました。

1+
匿名さんより

我が家と似てます!
価値観が違うので無理に合わさなくてもいいんじゃないですか?
だけどジュースやお菓子はほどほど与えるようにして下さいね。
それよりも旦那の暴力は絶対やめさせて。
暴力を正当化すると子供が将来DVする人間になるかもよ。

2+
匿名さんより

とにかくお子さんに手をあげるのだけは止めさせて下さい。
体罰、暴力で支配しては教育にはなりません。小さくてもちゃんと話せば理解出来るんだから、旦那さまには言葉で伝える努力をして貰って下さい。
他人事ながらお子さんが可哀想。

祖父母の役割考えたことあります。
子育てを卒業して悠々自適に生活を送っていたらいつの間に孫が出来、自分の子供以上に可愛がる。お金にも余裕があるので、お菓子やおもちゃなんて大した金額でもないからすぐに買ってあげたくなる。孫の教育まで関与できないからせいぜい物を買って孫の満足した顔が見たいだけ。祖父母もささやかな幸福感を味わいたいだけ。
旦那さまにはもっと寛容になってもらいましょう。

4+
匿名さんより

お菓子ジュース、甘いもの食べずに
病気もせず、賢く心優しい人間に
なれるのなら私自身も子供たちにも徹底して与えないけどね。

私は、親がファーストフード一切禁止
で買ってくれなかったので
大人になってから爆発したのか?
ファーストフード三昧
になった時期がありました。
何事もほどほどがいいよ~。

7+
匿名さんより

結婚の第一条件が価値観が似てる
でした
これって大事じゃないかな

1+
匿名さんより

結婚当初は価値観が同じでも、長い人生の中で変わってくることもある。
そうなった時に許容範囲かどうかが分かれ道かな?
どうしても耐えられない場合は離婚を考えてもいいと思う。

0
best friendさんより

最近「正しければ良い」という価値観だけじゃつまらないな~と思っている。

0
匿名さんより

旦那さんが厳しい躾派なら 主さんは子供の逃げ場所になれるように優しくフォローしてあげたらいいと思います。

1+
匿名さんより

正反対夫婦の場合、
価値観は合わせる必要無いんじゃないかな。
妥協するとお互いがストレスたまってあまり良いこと無い。

お互いを変えずに、そのまんまで尊重して、
こだわりのある分野毎にリーダーを決めるという分担するとか。

うちも父親の自分が甘い。アドリブ型。臨機応変。
妻は厳しい。計画型。堅実。

子育てについては自分の良さが出るのは外遊びや外交。
だから外遊びや交友関係については自分の方針で。

家の中や勉強、マナーなどは妻の良さが出る。
なので、そのあたりは自分も子供たちもすべて妻の言うことを聞く。

分野毎に、夫婦でよく話し合って、
この分野はどっちがリーダー、あの分野はどっちがリーダー
というふうに決めると良いと思います。

3+
沖縄市です。さんより

家と逆ですねw 嫁が色々とうるさくて、子供も低学年ですが母親を無視したりしてます。嫁はさすがに手は出さないのですが 怒りを色んな形でだすんですよ(笑) 1度余りにも酷いんで注意したら 離婚するって言い出すし。最近では子供の事を考えると離婚ありかなって思う(笑)

0
匿名さんより

うちは逆です!
甘いものを極力あげないようにしているのに、旦那の親はお菓子やジュースを食べさせたくて仕方がない。
孫がかわいいのはわかりますが、夫には健康には気をつけろ、などと注意してます。
いや、これはあなた達が育てた体ですから!と言いたいです。
ですが、私も祖父母があげる分には何も言わないようにしています。

価値観の違いでイライラすることありますよね。
結局はお互いに理解し合うしかないのかな。

0
匿名さんより

どちらかといえば、旦那さんの子育てに対する気持ちに共感できますが、手を出すのは良くないですね。
けどもしかしたら旦那さんプレッシャーから感情コントロールできなくなって育児ノイローゼになってるのかも。
いっそのこと、しばらく担当を決めてみてはいかがでしょうか?

お菓子の購入→母
オモチャ等の物品購入→父

それか一週間毎に互いの理想とする育児の仕方でやってみて、どれが子どもにとって合うのか見てみるのもいいかも。(手出すのは無しで)

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匿名さんより

いっそのことしばらく担当決めてみてはいかがでしょうか?

お菓子の購入→母
オモチャ等の物品購入→父

それか一週間毎に互いの理想とする育児の仕方でやってみて、どれが子どもにとって合うのか見てみるのもいいかも。(手出すのは無しで)

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