【冠婚】賃貸アパートの家に嫁ぐ気持ちは?

= リンクさん =

私達は、賃貸アパートに住んでる50代の夫婦ですが、今回息子が結婚する事になって、嫁さんが賃貸アパートの家に嫁ぐというのは、どういう気持ちなのかな?って気になりました。

68 Comments.

匿名さんより

賃貸アパートに息子さんも住んでいるのですか?貯金は?息子の職業は?息子の学歴は?私も賃貸です。県内の一戸建ての家は土地がない場合、高くて住めない。あなたが息子さんに老後を見てもらおうとしなければ構わない。結婚するなら、別世帯と思って頼らなければ問題ないな。

匿名さんより

アパートによるかなぁ。ボロッボロの古い安アパートだとかなり引くかもしれません。

匿名さんより

孫ができたとき、相手の両親が挨拶に来たとき、盆や正月など集まる機会がある時に、狭いアパートなんで困るということでしょうか。
結婚を決めた段階ではそのような事情も相手側は承知済みでしょうから気にしなくて大丈夫かと思います。

匿名さんより

ライフスタイルは其々。豪邸に住んでて嫁いびりする親に嫁がせてしまったより、賃貸住まいでも嫁を暖かく迎えてくれる親もいます。
人と一緒で 表向きじゃないとおもいますがね。

匿名さんより

賃貸のアパート住みと同居しなければ
いけないほどの経済状況での結婚に
問題あり。かと。

もしかしたら、デキ婚でやむ得なくですか?

匿名さんより

関係ないよー優しいお姑さんだったら構わない。一軒家だけど意地悪ババーだとハズれたと思うはず。

匿名さんより

賃貸アパートに嫁ぐの意味による。
両親まだ50代なのに、賃貸アパートの2LDKとかで同居という意味なら正直かなりキツイ。単純に親が賃貸アパートに住んでいるという意味なら、別になんとも思わない。

匿名さんより

住めば都 雨風虫防げてシャワーエアコン付なら最高じゃないですか、幸せと思ってください。

匿名さんより

財産のない家に嫁ぐのは~って意味だと受け取りました。
息子さんをちゃんと人並みに稼げるように育てたなら大丈夫じゃないですか?
息子さん夫婦が家を建てる時に賃貸暮らしの親の事が引っかかると思うので、そこら辺は最初から
援助するから二世帯か援助出来ないから同居無しなのか話してた方がいいですね。

ペコさんより

家の中がお掃除、整理整頓されているのであれば気になりません。

匿名さんより

義理両親がアパート暮らしでも全然構いません。
面積的に同居は難しいと思います。
アパート暮らしか戸建て暮らしかより、孫を心から可愛がってくれる人がいいですね。

匿名さんより

同居予定なんですか?
それと嫁ぐという言葉が嫁は義実家の
所有物のような気がして好きではありません。
息子さんとお嫁さんが新しく世帯もって
自立するのであれば問題ないと思います。

匿名さんより

アパートは広いのですか?
息子さん夫婦は、将来的に二世帯住宅を建てる計画があって、子供が生まれても共働きをして、主さんに孫をみてもらいたいという考えがあるのですかね?家賃も浮きますし、それなら有りなのかな~と思いますが
私にも年頃の娘がおりますが、実家を一度も出たことない男の人との結婚はちょっと・・・
親のすねかじりで自立できてないのかな?という印象があり、結婚は論外だそうです。
アパート、一戸建、以前の問題かと思います。

匿名さんより

何に価値を置くかはそれぞれだからね
賃貸アパート住まいでも海外旅行に年に2〜3回は行くとか、高級車が好きとか
子供の教育費に重点を置いてアパート住まいとか
はたまた逆で家だけは豪華だけど車には無頓着、旅行も好きじゃないなどなど…
賃貸であることに主さん自身がコンプレックス、引け目を感じているのかな?
今どきの長男は実家が一軒家でも別で新築建ててる人多いし、そこまで気にしなくていいと思う
広さに関係なく、不衛生な実家には行きたくないので、その点に注意したらいいと思います

匿名さんより

息子夫婦は自分達でアパートを借り、将来は戸建て等購入するのではないでしょうか? 主のアパートは部屋の数も限られてるでしょうし、お互い気を使いますよね? 息子夫婦の部屋数2部屋準備出来ないと同居は難しいと思いますよ。 私の友達(姑側)は舅や、息子兄弟、親族と仲良くする嫁さんに嫉妬して長男夫婦であるにも関わらず、絶対敷居をまたがせないと、同居の為の新居設計の時に息子夫婦の部屋は設計に入れなかったみたいで嫁さんが悟ってしまったのか、新居に入らず、いまだにその友達(姑)の長男夫婦は姑の許可無しでは、実家に遊びにすら行けないみたいで、話を聞く度にこんな姑にはならないでおこうと教訓にしてますよ。 まずは部屋数プライベート空間の確保が出来るかどうかじゃないでしょうか?

匿名さんより

嫁ぎ先が賃貸か、よりも関係性の方が大事です。
持ち家でも義母が依存してきたり、家が汚れたりしていたら気になりますが、賃貸でも経済的にも精神的にもお互い自立していれば大丈夫です。

匿名さんより

実家が賃貸だと、正直家も建てられない経済状況なのかなと不安になる人もいると思います。
借金などあってローンも組めなかったのかなとか、
将来引き取って面倒みないといけないかも?とか。
どちらか先に亡くなって年金や貯蓄だけで家賃の支払いや生活費まかなえますか?
そういう不安はあるかな。
本人は良くても親がそう思うかも。
(だからと言って結婚反対はしませんよ)
息子夫婦の重荷にはなりませんように。

匿名さんより

同居でない限り気になりません。私なら、それより義両親と良い関係が築けるかが気になります。

匿名さんより

もう少し詳細を。
同居なのか、持ち家が無く
賃貸アパートの両親を持つ相手と
結婚する側の気持ちの話?

匿名さんより

主です。言葉不足ですみません。息子は、独立してアパートを借りています。同居するつもりもないです。ただ、お嫁さんやお嫁さんのご両親はどうなのかな?って思いまして、息子がかたみの狭い思いしてないかなって思いました。

匿名さんより

アパートに同居する話なのかと思いましたが、違うんですか?
もし、アパートに同居なら、そのうちマイホームを建てて独立するか、二世帯住宅の計画があるのかなと思いました。
そうではなく、ただアパートに同居だと息子さんに生活力ないのかな?と
それとも、持ち家のない所に嫁ぐお嫁さん側の心情を聞きたいのですか?
お嫁さんがどういう家庭なのか
同じような価値観なら問題ないのでは?
もう結婚が決まってるのでしたら問題なかったのでは?
あ、でもデキ婚なら話は違ってきますよね

匿名さんより

誰かのコメに書いてあったけれど、持ち家であろうが、賃貸であろうが人それぞれです。

スレ主も、なんか細かいことで世間体というか周りの目を気にし過ぎじゃないですか

結婚するところの相手の親が賃貸だから
どうこうっていう人は、なにかとプライドとか外観的なことを気にして、この先思いやられるのでは
スレ主さんというより、年がら年中いるお子さんが

匿名さんより

お気持ちわかります。でも、ローンで縛られていないので持ち家の方より余裕があったり、老後自由であったり、また退職金や預貯金で住宅を購入予定であったりといろんなライフスタイルのパターンは外から見ても誰もわかりませんから余り気にしない方が良いと思いますが。

匿名さんより

そんな人いっぱいいます。
人が良ければ関係ないです、でも老後の為には今のうちにお金は貯めてた方が良いと思います。

匿名さんより

姑が嫁に干渉しないようにすればうまくいくでしょう
でも、いちいちぬーぬきーぬしたら逃げるよ

匿名さんより

主さんへ
アパート暮らしだからとか、財産を気にするような嫁なら息子さんも結婚しないと思いますよ。
お嫁さんになる人も、息子さんや義親となる主さん達のことを見て結婚しても問題なしと判断したのだと思うし。
ただ、お嫁さんになる方が戸建て育ちならアパート等の集合住宅という環境に慣れるまでが大変かも。。
私自身戸建て育ちで結婚して集合住宅住まいとなり、同居ではありませんが最初のころは上下階の生活音というか騒音に慣れなくて・・・。
このままではノイローゼになるかもと不安になったほどです。
お互いに干渉し過ぎなければ(帰りが遅いとか、だらだらしてるとか)同居でもうまく生活できると思いますが、住環境は慣れるしかないので・・。
アパートのルール(ごみ出しとか、要注意人物がいるとか)があれば先に教えてたほうがいいと思います。

匿名さんより

追記:12:40のものです。
同居であれば・・の話ね。
別居ならなにも心配することないと思います。

匿名さんより

私は、元彼の親が賃貸住まい。親が経済的自立できていないので、元彼に頼りまくり。そんな元彼も手取り20ないのに、将来は親をみたいと。別れました。

主さんたちは経済的に自立できているのですか?将来的にも…です。

それができているから、お嫁さんも安心したのかも?

匿名さんより

息子さんに話てみて下さい。
ウチはこうだけど、
相手・相手の家族はどうなのかと。
息子本人の気持ちも。
スレを読んだ側の色々な意見も
参考にはなると思いますが
息子さんに話を聞くのが1番です。
それで問題がありそうなら
再度、こちらで皆さんの意見を
聞いてみては?

匿名さんより

同居予定もなければ気にしないようにするしかないのでは?
もし息子さんが肩身の狭い思いをしていたとしても今から家買えるんですか?
どっちみち買えないなら気にしないことです。
気にしてもしょうがないので。

匿名さんより

私の夫の実家は賃貸ですが、何も気にしていません。
が、夫の家族がその事を気にしているようです。

うちが賃貸だから、嫁が寄り付かない。バカにしている。

と思っているようです。

そんなわけありません。孫の学校行事で車の乗り入れ禁止の所をわざわざ車でやって来て、副園長先生にわざわざ、どうして停められる場所があるのに停めさせないんだ。と言える価値観の違いが嫁を遠ざけていると気がついて欲しいです。

なので、賃貸がどうのより、息子さん家族との距離感取れている、価値観のすり合わせができるかどうかだと思います。

みちさんより

お嫁さんが凄く裕福な家庭なら
男性側は息子が結婚する年まで持ち家で無く
賃貸アパートだと負い目があると思いますが
一番は人柄です。

匿名さんより

お相手の実家次第では?

裕福でも相手方の実家を気にしない家族もあれば、ギリギリ持ち家でも上から目線で優位に立とうとする家族もある。

生活水準の違いは、双方気を使いますが、迷惑かけずにキチッと生活できていれば、嫁さんも嫌がらないし息子さんも肩身が狭い思いはないと思いますよ。

付かず離れず、お嫁さんたくさん可愛がって下さいね! 息子さんに返ってきます。

匿名さんより

ご両親50代ということは、今は現役で働いていて賃貸の家賃も払える。
今は別居でも、今後10年20年たって主さんが年金暮らしになったときに家賃が払えるのか、払えなければ息子の世話(同居)にならざるを得ないのか。
将来の生活設計はどうなっているのでしょうか。
息子さん夫婦の心づもりはいかに!?

お嫁さんのご実家はそれを気にするかも。

匿名さんより

うーん
息子に聞いてどうするんですか

相手側や親が、賃貸を気にしてますになったら家買うの?

聞いてどうする?

匿名さんより

それを言ったら、ここでも同じでは?
ここの人が大丈夫だと言えば安心して
気になる・心配します。と言えば
家を買うの?って話ですよね。
息子に話して相手側が気にしてる
事が分かれば、息子や相手のお嬢さんに
自分達は賃貸アパート暮らしだが
貴方達2人に迷惑かける事は絶対に
ないから安心してね。息子と幸せな
家庭を築いてね。出来るだけの協力は
するから。
とか、色々話が出来ると思いますよ。
ここで他人の意見を聞いて肝心な
2人の意見を聞かずに自己完結する
よりは聞いた方が良いと思います。
色々な意見がある中の私個人の意見です。

匿名さんより

息子さんのご結婚おめでとうございます。
住処に関する価値観は人それぞれなので、その点に関しては気になさらないで、堂々とされてもよろしいかと思います。
ただ、14:12分さんがおっしゃるように、お嫁さんのご実家が娘さんの将来的なものを心配される事はあるかもしれません。
もし私の娘が結婚すると考えた時に、お婿さんのご実家の経済状況や他の兄弟各々経済的に自立しているのかは気になると思います。もし、経済的に不安なものがあるなら、後々娘が苦労する事にならないかと心配すると思います。

主さんご夫婦の将来の生活設計がご夫婦を主体としたもので見通しができているのなら、将来どうしたいというような事を息子さんやお嫁さんに軽い感じで一度お話されても良いのではないでしょうか?
双方、またお嫁さんのご実家も安心する事ができるのではと思います。
主さんの不安なお気持ちが和らぐと良いですね。

匿名さんより

14:59さんのコメがスレ主さんには一番あってると思います、

気にしすぎです。

匿名さんより

勝手にマイナス的なことを想像して、悩んでる?だけでしょ。

息子夫婦に金銭面で頼るようなことはしないと決めたならば、その通りなるようにお金を貯めるなりすればいいだけでは

なんか妙なこといろいろ気にしすぎると精神的、身体にもよくないですよ。

暇なんじゃないですか?
暇だと、時間あるから余計なことも考えがちになるしね。

匿名さんより

実家にいつまでも嫁いだ娘が戻る家があるよりかはいいと思う。嫁側からしたらそんなに相手の実家に行きたいとは思わない。一戸建て仏壇持ちの長男よりかは気が楽。

匿名さんより

もし、自分の娘がアパート住まいの家庭に嫁ぐとなったら…

娘は一戸建てのマイホームで育ったので正直言って、経済的な面での不安は感じると思います。
でも一番大事なのは本人たちの気持ち ですからね。
ただ娘より給料が安かったりすると不安は消えません。
育った家庭よりも生活水準が下がるのは親としてはとても喜べないです。
これは本音です。大事に育てた娘ですからね。

匿名さんより

主さん、今の賃貸うんぬんより、将来的に息子夫婦に経済的援助を求めるんですか?
自分たちでやりくりできるんですか?
そこが大事かなとも思います。

匿名さんより

大卒の娘が高卒の男性と結婚するとなると少なからず娘側は心配します。

例えが正しくないかもしれないけど
娘が一戸建ての実家ならアパート住まいの家庭に嫁ぐのは心配でしょ、普通に。

匿名さんより

普通に心配にはならないでしょ。
私の実家一戸建て社長令嬢でしたが旦那実家は賃貸アパート。でも私の親は心が優しい人が親戚になれて嬉しいと喜んでました。安心して嫁に行かせられると。

匿名さんより

普通は、結婚と同時に、二人でアパート暮らしから始まり、
子供ができてマンションか一戸建てを買います。
ごく普通ではないでしょうか?
むしろ、結婚と同時に一戸建てに夫婦で住むことなんて少数派ではないでしょうか。

匿名さんより

私は女性で、実家は賃貸集合住宅でした。
結婚が決まった時、舅に「なぜあんたの親は家も作れずそんなところに住んでいるのか」と聞かれました。
舅は天衣無縫な人なのでハッキリ聞いてきたのですが、夫側の親戚は大概そう思っていたと思います。まあ、「嫁は格下から貰え」なんて言いますから、それはそれで歓迎してくれてたんでしょう。。

ですが、そういう家に娘を嫁がせるとなると話は別かも。娘の夫がよっぽど良いところに勤めていて高給取りでなければ、「甲斐性無しの親に育てられた男はどんな男か、ウチの大事な娘が苦労しないか、孫はきちんと育つのか」と心配になるかもしれませんね。

でも、主さん達ご夫婦が経済的にしっかりと自立しているのであれば、堂々としてて宜しいかと思います。

匿名さんより

主さんが引け目を感じるのはよくわかります。
でも、金銭面で迷惑をかけず、結納金やお祝い金などきちんとしていれば良いのではないですか?
貯金をしっかりしていて何かあれば援助できるくらいあれば良いと思います。

匿名さんより

30代なら転勤もあるし、社宅の場合も珍しくないかも。ただ健康面でも融資が難しくなる40代からは少ないかと思います。その親や実家が賃貸住まいは、同居、介護されてるようで積極的にはなれません。

匿名さんより

だからー嫁さんちも主さんちと同等なんでしょ
土地持ち家持ちの家はアパート賃貸に嫁がさんよ、大丈夫。

匿名さんより

賃貸のところに継がせるのか心配なんでしょ
じゃ他に方法は心配の親が諦めるか
結婚をやめさせるか
縁を切るか

他にあるの?

匿名さんより

いまから家建てられるのならば、スレ主さんの心配事は解決できるだから、わざわざスレなんて立ち上がないんじゃないの

匿名さんより

私の夫の家がそうです。

私は一軒家で育ちましたが、
初めてのご挨拶に行ったときマイナスなことは何も思いませんでした(^^)
むしろ飾らないご家族で、素敵だなと思いました。
個人の部屋がないので勉強する場所はキッチンのテーブルだったそうですが、
子供達は皆国立大まで行き、自立しています。

匿名さんより

え?ここはマイホーム(一戸建て、マンション問わず)よりも、ずっと賃貸の方がいいよー!って意見の方々もたくさんいたから、別に恥ずかしいとは思わないはずよ。

匿名さんより

別に賃貸でも気にしないです。
うちは私の実家が裕福な方だったのかなんなのか貧乏生活を教えてくれます。どう考えても普通じゃない下の基準値です。色々包む金額がおかしいなとは思っていましたが、そんな事嫁に刷り込まず適度に良い関係を保てるなら別に相手の実家が持ち家だろうが賃貸だろうが良いと思います。

匿名さんより

主さん大丈夫よ!一部の輩が騒いでますが気にしない事。優しいお姑さんになれば相手の親御さんはいい人と出会ったね〜と喜びますから。一番は自分の娘が大事にされる事です。お金があっても嫁イビリされたら絶対許せないと思います。

匿名さんより

私は息子達がいて、主さんのように心配して無理して戸建てに住んでいます。が、正直アップアップです。賃貸でゆとりのある生活の方が良かったかなー、と思う時もあります。

匿名さんより

青空駐車場のアパートなら引きます。
そういう人達は老人ホームに入るお金もないし、老人は部屋で亡くなられると物件価値が大幅に下がるので
賃貸契約も断れるので、連帯保証人にされて賃貸契約を結ばされるのが目に見えています。
賃貸に住んでる老後はかなり悲惨ですよ。

匿名さんより

家より大切なこと
お嫁さんを大事にすること
です。それが一番。
親は親、息子は息子、独立した家族で考え
嫁を大切にすれば、
あなたの息子も嫁を大切にする
嫁も息子も親を大切にします

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