【嫁姑】お嫁さんを気の毒に思ったことある方、いますか?

= 名無しの嫁さん =

いつも楽しく拝見しています。
いきなりですがお友達が小姑・姑の立場で、お嫁さんの文句や愚痴などを聞く機会のある方で「お嫁さん可哀想だな」と思ったことありますか?
女性の会話は共感が基本だし、大人になっても仲良くしている友達であれば【友達は常識人で悪くない前提】だし、きっとお嫁さんが一方的に悪者のように話されてる。

他所の家のことだからどうでもいいはずですが‥
そんな中で、お嫁さん気の毒、かわいそうと思ったことがあればお話聞かせてほしいです。

私が直接報われるわけではないけど、友達が嫁いびりしてるな‥と感じる方がいれば私も励みになるのでは、と思い投稿しました。お盆前で鬱々しています。よろしくお願いします。

103 Comments.

匿名さんより

お嫁さんが可哀想というよりお互いの世代間格差や認識の違い、コミュニケーション不足で愚痴を言ってる感じがします
あとはお嫁さんにしても小姑、姑にしても世間知らずの方や友人知人が少ない人は外から入る情報が少ないので自分の常識が全ての常識だと思っているので不満になるようです。
聞く力の無い人とか早合点の人もトラブルが多いと思います。
お互いほどよい距離を保って常識的な事をしてる方々の不満はあまり聞きませんねー。

匿名さんより

50代です。
私世代って嫁いびりするような人は周りにいないし兄弟のお嫁さんをいびるような事もありません。
強いて言うなら姑の立場の人がこき使われたり小姑の立場の人が軽くあしらわれて気を遣ってもらえないのはよく見ますし聞きます。
でも現代は違うんだろうねーの一言で終わります。

匿名さんより

上の方と同じで50代で姑は嫁に気を使いいじめる事は無いと思います。基本仲良し嫁姑が多い気がしますけど。70代、80代の姑が50代の嫁をいびってるのはよくある話しですが。

匿名さんより

50代後半です。
世代なのか、類は友を呼ぶのか、私の周りでも嫁いびりは見聞きしません。
嫁いびりに限らず、理不尽な物言いを見聞きしたら、長いつきあいの友人でも身内でも諭しますよ。
決して上面の共感なんかしません。

匿名さんより

はい、知ってます。私の叔母です。
私の叔母は、自分が全て正しい!と思っている人です。平気で嘘をついて お嫁さんを悪者扱いし、自分が悲劇のヒロインになってます。
私達は叔母さんが嘘をついてると わかっていても、何も言わず「そうなんだ、叔母さん可哀想だね〜」と相槌を打ったり 同情してあげたりしています。
私達に直接関わることではないのですが、このお嫁さんが大変そうです。
ちなみに、叔母さんは その嘘で自分の家庭も壊したみたいです。自分の旦那を悪者扱いし、子供達も洗脳して……。
でも叔母さんは自分の嘘が誰にもバレてないと思って、今の今までそんな事を続けています。70歳です。
子供が3人いますが、誰も何も注意もしません。
たぶん、死ぬまでそのままです。
かばってくれない旦那に呆れて、お嫁さんも近々離婚を考えているみたいですが、その方が良いと思います。

匿名さんより

私の弟の嫁は本当に何もしません。二世帯住宅で一階には高齢の両親が住んでいますが、掃除すらもやってくれません。年中行事も下りて来ません。

匿名さんより

↑専業主婦ですが、いわゆるフユナー。顔を見るのも嫌ですので可哀想とは思わないけど、こういう常識もないんだと可哀想。

匿名さんより

いますね。職場に。
お嫁さんが専業主婦なのが気にくわないみたいで、息子だけ働いて苦労させて!みたいな言い方をする人がいます。
お嫁さんだって家のことや育児を頑張ってるはずよと言いたい。言えないけど。

匿名さんより

18:07
小姑さんですよね?
そうやって母親とよく嫁の悪口を言ってるのかしら。
なんだか嫁さん気の毒です。

匿名さんより

二世帯住宅で義両親の家を掃除しないって文句言われたくない。
別世帯やんか〜〜

匿名さんより

掃除もできない高齢の両親なら嫁さん一人に任せないで子供達で協力するべきでは?
両親に育てもらったのは実子で、親孝行すべきなのは実子だと思うよ。
それとも両親に世話だけしてもらって、年老いたら嫁に面倒を託すの?

匿名さんより

「たまには二人でゆっくりお酒でも飲んできたらいいよ。無礼講だから時間も気にしないで」
と言って20代前半の息子夫婦を送りだした姑が、午前様で酔って帰って来た夫婦に激怒して朝まで説教した挙句、親戚中に「フラー嫁」と言いふらしてました。
嫁姑共に知人ですが、義理親と同居している私には同感できず、意地の悪い姑だなと知人のことが嫌いになりました。

匿名さんより

基本、嫁は他人なのでイラつくことは沢山あると思う。なので姑は外に出たら嫁のグチを言ってストレス解消している。
嫁さんも、しかり。
表向きは仲良くしていても、いかんせん育った環境や時代が違うから100%分かり合うのは難しい。とりあえず仲のいい振りして取り繕う。二世帯住宅で同居3年目の私。

匿名さんより

30歳。義母は50代です。口が悪い悪い。自分を上品だと思っている。偉い家系でもないのに何故か気位が高い。
貰い物に対して悪口をいう。嫁の私と張り合う。私のことを一度も褒めたことはありませんね。常に上からです。いつまでもおバカなふりしてる自分も自分ですけど。正直義母はダサダサです。

匿名さんより

同居してますが、中古物件買いました~!
やっと引っ越します
義母よ、さらばじゃ。
引っ越しを伝えた日から急に優しくなりましたけどね、今さら遅いって。

匿名さんより

嫁はヘルパーじゃないから。嫁をただで使おうなんて甘すぎる。
ホームヘルパー雇え。

匿名さんより

姑や小姑、親戚に嫁イビリされて、今では年に一回会うか会わないか。ストレスから解放されて幸せ。大嫌いです。

匿名さんより

独身の実家暮らしの姉、子供が大きくなっても実家近くに住んで居座る長男嫁の姉、義実家に行く事はやめました。所詮他人だもん。わざわざ行って時間の無駄しなくてもいいでしょ。別世帯なのに、旦那に助けてもらうのやめてね、お姉様方。

匿名さんより

私は小姑の立場です。
実家から徒歩5分もかからない場所に
住んでいますがほとんど何も手伝いなんて
しません。
長男がそもそも自己中で
家族から嫌われているので
お嫁さんには結婚してくれただけで
ありがたいって思うようにしているので
文句を言ったことはありません。
私の姑は亡くなったのですが
最初のころは結構いびられました。
でも総合的には嫌いじゃなかったし
亡くなった時は悲しかったです。

匿名さんより

親のことはしないのに同居して、同居するだけ有り難いと思えとはどういう事?
住んでる家の住宅ローン払ってるから?
それとも家賃を親に払ってるから?

匿名さんより

同居してもらってるだけ有難いでしょ。それなのに家政婦でもあるまいし義理親の部屋の掃除までするとかあり得ない。実の娘が来て掃除して帰ればいい話です。

匿名さんより

同居はしてない。二世帯で玄関別々です。ヘルパーはお願いしてます。けど、弟が仕事に行くと待ってましたと実家に行ったりしています。弟の帰宅時間前に帰宅して、両親の事は何もしません。娘の私達もそういう嫁だから出来る事はやっています。

匿名さんより

同居なら高齢の親が何かあった場合はすぐ対処してくれるので離れて住んでいる身内からしたら安心です。
孫も側にいるので寂しい思いもしないと思います。私は感謝してます。
介護が必要でない限り、炊事洗濯など身の回りの事は親がやらせた方が絶対にいいです。
何もさせないとすぐ足腰にガタがきてボケてしまいますよ。

匿名さんより

こういう人もいるんですよ。友達に相談したら、皆二世帯にしても嫁は何もお願いも出来ないって娘は実家の事や自分の家庭のことをやって非難されるのはどうかと思う。

匿名さんより

親が倒れてもこの嫁は気がつきませんでした。入院、退院しても相変わらずです。

匿名さんより

嫁ばかりに頼らんで子供がやってあげたらいいんじゃない。
親が倒れて嫁一人が非難されたら可哀想だよ。

匿名さんより

なんで他人をあてにするかね。しかも弟家族のことよくご存知で。
なんか怖いわ。

匿名さんより

自分の親のことなんだから
むすめや息子がすればいいんじゃない?
むかしの人は嫁ぐ=貰うって意識だから
家政婦のように思うひといるけど、
嫁は息子と結婚しただけだよ。
何かやってもらいたかったら、歩み寄って
お願いする。人は変わらないよ。
自分が変わらなきゃ。

匿名さんより

いい考え思いつきました!主さん夫婦が同居して弟夫婦には出て行って貰う。嫁さんの実家で同居するとかにしたら解決するんじゃない?

匿名さんより

実子と同居してるお宅がありますが、実子が面倒をみるどころか孫の面倒を見せられて大変そうです。

匿名さんより

孫で大変している人は自分で招いているんじゃない?
ここからはノータッチって断ればいいのに…
結局かわいい孫のため、やっちゃってるんじゃ?

匿名さんより

独身末娘の友人が、長兄嫁のことを、本人は不妊治療辛いみたいなこと言うけど、主治医からはタイミングさえ取れば妊娠できると言われているらしい。なのに子どもができないなんて、嫁の怠慢と言ってみたり、母の日のプレゼントも娘の私が連絡して動かないと何もしないと愚痴っていてビビりました。見かねた他の友人が、母の日は実子が動かないとー、嫁に連絡じゃなくて、長兄にするべきよーとたしなめていました。
うわぁと引いた瞬間でした。

匿名さんより

6:12と6:17さん、同じ方だと思うけど、
あなたは結婚しているんだよね?
あなたも実家のことしているよね。
弟の奥さんが下に住むあなたの親のこと
何もせず実家のことやってるのは
あなたと一緒じゃないの?
近くにいてもよほどそばにいなければ
倒れたのなんてわからないよ。
それをあなたたちが嫁さんを非難したなら
今後は尚更遠ざかるでしょうね。

匿名さんより

次男嫁ですが、旦那側の長男嫁さん二世帯で住んでいます。徒歩3分くらいに娘と夫婦もいるのですがどっちが面倒見られてるかわからない環境です。高齢の親に実の娘はあれやこれやと親に任せっぱなしなようです。挙句に高齢の親は、体調わるくしながら嫁は家のことしてくれない(高齢の親の家)と嫁が悪者扱いにみえました。ほんとは実の娘の家の世話で毎日疲労がたまってるようにみえるだけで、姑、小姑は怖いなーとつくづく思う。親離れ子離れできない、親子ですね。
長男のお嫁さんとても気の毒って事です。私はこの家族の長男嫁でなくて良かったって思ったりします。お嫁さんには、悪いですね(^^;;。

匿名さんより

同居の嫁は小姑の子供の子守りまでさせられて文句言われて大変。
断ったら器が狭い、愚痴ったら嫌だったら断れなど平気で言う。

匿名さんより

姑は短い付き合いかもだけど、小姑とは長い付き合いになるから難儀だね。

匿名さんより

主さん、お願いだから弟嫁さんを大事にしてあげてくれませんか?同居でストレス溜まってると思うしそれで朝早くから実家でゆっくりしてるはずよ。

匿名さんより

姑と小姑はセットだと思っています。
うちは小姑がいないけど、居たら地獄だったと思います。
信じられないくらいドライというか自分の事以外はとてもメンドクサイが口癖です。
自分磨きだけは必死にしてますね。
専業主婦のわりに稼ぐ舅をメンドクサイといい、嫁も孫もメンドクサイと表現。孫でも遊びに来ようものなら、もう来ないでいいと冗談混じりで本音をぶちまける。言葉使いもその暴言吐く表情も正直不快ですね。
真に受け止めるとこちらも持たないので、コミュ力もなければ、語彙力もないんだろうなと不憫に思うようにしています。
年取るか、病に倒れたときは、娘も居ないこの姑が孤立するだろうと思っています。

匿名さんより

私の旦那、2人も小姑がいる…地獄です。反面教師で兄嫁には当たらず障らず盆、正月来なくても何も言わないようにしてます。家族暗黙の了解…

匿名さんより

同居希望の義母は、嫁ならお金がかからないから、
ただで使いたいだけ。

匿名さんより

専業主婦も忙しい。外出事も多い。人の時間を勝手に管理するのは人権問題である。
突然義父母が倒れてすぐに気づかなかったからって専業主婦を責めるのはおかしい。

匿名さんより

長い人生、最後にツケがくる。
愛されてない高齢者はそれなりの覚悟は必要。
どんなに威張っても一人じゃ何もできないからね。
人は皆いつか高齢者になるけどね。

匿名さんより

女同士は
どんな関係だろうが悪口言うもの。
嫌いな人の良い所は目にも耳にも通過して残さない。
悪い所は強調して残り、話しまくる。
そんなものです。
嫁だろうが、姑だろうが、友人、知人、同僚だろうが同じ。
自分の価値観重視で受け入れない認めない。

実際。良い人では嫌なんです。
悪くあってほしい。

嫁は姑の陰口、姑は嫁の陰口。
どちらも同じで自分が可哀想に話し、相手が悪い印象に話すもの。

実際はどっちもどっち。同じ。

匿名さんより

どんなに自分はよい姑だと思っている人ほど大きな勘違い。それ見透かされてるから。近くに子供がいても誰にも看取られない人もいる。
同居してるからって、送別も同居人だけの人もいる。威張っていたはひとの見送りなんて誰もしない。

匿名さんより

気の毒にと思ったのは、知り合いだけど旦那さんを早くに亡くしお嫁さんと義理親だけて暮らしている人。旦那さんが居なければただの他人同士なのに…
同居してる人が偉いよー長男嫁だけど絶対同居は嫌だね、気が休まらなさそう

匿名さんより

嫁は可哀想ってコメント沢山だけど、いつかはみんな歳を重ねるものだから、協力しあった方がいいのでは?嫁が気が利かないのもあるから一概に可哀想とは思わない❗️

匿名さんより

主張するのは自由だけど、謙虚さや協力的ではない事は分かる様な気がする。娘が当たり前っては当然だけど、嫁いでいるなら都合もあるのも理解しないと。摩擦だけだよ

匿名さんより

そりゃ気が利かないお嫁さんも、姑もいるだろうよ。
それを外野がとやかく言うのが理解出来ない。
小姑がなんで嫁の事とやかく言うの??

匿名さんより

結婚する時天涯孤独の男性と結婚すればよかった…つくづく思う。実家大好き、兄弟大好きな人と結婚すると奥さんは凄く苦労します。地獄です。

匿名さんより

>13:41
自分の子が結婚するときは
そっと子供の人生から消えるといいよね。
もしくは今から険悪な仲の家族を作るとかね。
嫁のために頑張れ。

匿名さんより

男の子がいる方は、実家大嫌い、兄弟大嫌い、親大嫌いに育てなければ。
将来のお嫁さんの為にも。

嫌な姑、小姑の悪口を言う嫁。
嫌な嫁の悪口を言う姑、小姑。
どちらも似た者同士です。

良い姑、小姑がいる嫁は
良い嫁だからではないですか。

良い嫁がいるのは良い姑、小姑だからでは。

それは良い面を見て、相手の気持ちになり考える事ができる同士だからです。
ラッキーではなく。自然にそうなります。

鏡ですから。自分がしてる態度を相手もするものです。
敵意をもっても相手は優しいなんてのはありえないのです。よほど鈍感か、よほど人間ができているか以外は難しいでしょう。

匿名さんより

16歳の女子高生です
素朴な疑問というか質問です。
小姑さんのこと言っているお嫁さんの立場の方々にも小姑の立場であったりすると思いますが、その辺どうなんですか?

匿名さんより

国際結婚した友人は嫁姑問題とは無縁で良かったねと家族や親戚からよく言われると話してました。

匿名さんより

老いても夫婦仲が良ければね。
仮面夫婦だの、夫婦仲が悪いと子供に依存するのでは?

匿名さんより

依存するから嫁に当たったり気に食わないんでしょっ!
夫婦仲良くしてたら嫁を大切にできるんじゃない?

匿名さんより

自分(夫)も天涯孤独ですが、確かにオススメです。自分側の親戚付き合い一切ないし、あと、幸せと感じる閾値が低いしね。
自分は小さい頃雨風が入ってくるボロ小屋に一人で、一度も干したことない布団にずっと寝てたから、
雨風ぎしのげるだけで感動するし、
家に帰ったら妻や家族がいてくれるだけで感動するし、
布団が暖かくていい香りがするとここは天国かと思う。

匿名さんより

想像すると確かに双方とも幸せそう。
良い奥様と巡り会えて良かったですね。

匿名さんより

主です。予想以上のコメントありがとうございます!
ワンオペ育児で子どもの昼寝の間しかネットが見れず‥大雑把にしか返信が出来ませんがご了承下さい。

私も姑と小姑に「苦労知らず、うちに嫁に来れてあんたは幸せ者なんだから尽くしなさい」と言われています。
姑より小姑が気が強く私を見下した発言が多いです。私に直接はっきり意見する程なので、きっと友達などにも「気の利かないダメ嫁」と話してるでしょう。
しかしお友達や職場の方など、小姑と話していて矛盾に思うことはないのか?と疑問に思った次第です。
姑のお友達や親戚なども『何で同居しないの?』と聞いてきますが、もう全部話して「このような状況なので同居したくありません」と言いたいですが、義実家の体裁もあるのでニコニコはぐらかしています。

私と同じような悩みの方はいないかと嫁姑カテゴリの過去の投稿などを読みますが、似た悩みの投稿には〔自分で決めた結婚だから愚痴を言うな、義実家のことは嫁には関係ないから口を出すな〕という意見が多く、やはり嫁は【都合よく使える、口応えするな、文句を言うな】が常識なんだろうな‥と。
中には上のコメントにあるように《親の面倒は実子が中心で》《母の日は実子が先導で》など、嫁には負担をかけない考えも出てきているので、それが主流になればいいなと願うばかりです。

ちなみに私には未婚の弟がいて、小姑にはなっていません。結婚し家を出てからは実家とも疎遠気味で、盆正月などで仏壇のある伯父宅で顔を合わせるか‥くらいです。弟は仕事でほぼ会いません。

長々とすみません。読んで下さりありがとうございます。

匿名さんより

人生ってなんだろうね。結婚って幸せになりたくて結婚したはずなのに不幸せになってる人が多くて我慢大会?の人生で、、赤の他人同士が結婚してもやはり我慢するのは女性。いっそ、独身を貫いた方が幸せだったりするのかな。

匿名さんより

嫌な言い方をされた時には、敵対するより受け入れてみるのはどうでしょうか。
相手は、自分が悪く考えていたのを反省するくらいに素直に受け入れてみる。

本当にここに嫁にこれて幸せです、と。
どんな言葉も素直に笑顔で聞いてみると、いつか相手も変わってきます。
同じようになっていきますよ。きっと。

小姑に今はなっていませんが、いつか弟さんが結婚すれば小姑です。

実家と親しくても、疎遠でも何か言われたりはあるものです。
どちらにしろ人は言います。
主さんが、何ら悪くもないのに言われてるように。嫁の立場でも、小姑の立場でも。

関わりたくない、疎遠にしたい。
自分達だけが楽ではあります。
それは確かです。
でも、自分の思い通りにならないのは仕方ないし変えられない。
仲良く親しくなる為にはどうしたら良いか、それは考えたくない事かもしれませんが
幸せなお嫁さんは、きっとそれをしていますよ。
幸せなお姑さんも。
どちらかが変われば、相手も変えられます。

匿名さんより

私もそうやって何年も頑張ってきましたが、精神的にも体力的にも金銭的にも限界がきて、身体にも支障が出るようになりました。
無理すると逆にストレスが溜まり、大事な家庭が崩壊しかねません。
ある程度の距離を置きながら付き合った方がうまくいきますよ。

匿名さんより

嫁の立場です。夫はマザコンで、姑から聞いてきた事を私に伝えます。嫌味ばかりです。体調悪い時、育児や介護で大変な時も夫から伝言のように嫌味を言われ、私も体調悪くなり胃潰瘍になりました。だから、嫁に何もかも押し付けるような姑とは、必要以上に関わりをやめました。我慢しない方がいいですよ。

小姑三年生さんより

私も以前は、お姑さんや小姑のお姉さんが
苦手というか嫌いでした!
でも、三年前に小姑という立場になってみて、沢山のことに気づかされました。
それから、自分が変わろうと思い、そりゃもう大変でしたが(笑)努力してみました。

それから不妊で悩んでたことが解消されたり、無口な舅や夫からも労われたり、幸せを感じることが増えた様な・・

今じゃ、私が意固地だったなぁと感じることも(汗)

匿名さんより

同級生が小姑化してます。
叔母さん達と一緒に弟のお嫁さんのこと何もできないってバカにしてる。
周りの友達は同調してるけど、私は聞かされるたびにゾッとするのでだんだん疎遠になりました。
子育てにも口出してるみたいだし。何なんでしょうね。

匿名さんより

小姑三年生さん、素晴らしい体験をなさったと思います。
嫌な人はどこにでもいますが、世の中は合わせ鏡だなと
つくづく感じました。
主さんの立てたトピに多くの方が反応し、
色々な意見がありました。
わたしも含め、勉強になった方も多いと思います。
幸せは自分のなかにあるのかな、と
感じました。

匿名さんより

受け入れるってのは我慢することとは全く違う。
合わせ鏡、全く同感。

匿名さんより

自称いい嫁卒業したものです。アドラー心理学の嫌われる勇気を読んで私は、良い嫁をやめました。それまでは、辛くても笑顔でこなしてました。しかし、気がついたんです、主人は仕事で出張が多くてなかなか相談できず、義家からの用事依頼の電話は頻繁になり子育てとの両立も大変でストレスで寝込むようになり、義理家との付き合いを見直し、嫌われるのがこわいから従っていたんだなと、、で良い嫁を辞めて主人に全部打ち明けて手伝える分だけやるな事にしました。
そしたら、あちらの両親、小姑が親戚中に悪い嫁よと話してるようです、親戚の家で言われました。小姑の友人には変な目で見られてるのがわかります。結局、何を大切にして生きていくのかがわかりました。嫁はお手伝いさんではないんですよね、1人だけ難儀して本当馬鹿だなと思います。
相手は変わらないから、自分が変わるしかない。
私も小姑になり、私達兄弟で親のことはしてるし
こちらから、指図したりしませんし、困ったら連絡してねとだけで年に数回しか会いません。
嫁姑でこじれるのは法事の多い沖縄だからかな、お手伝いさんと勘違いしてしまうのかも。そろそろお盆ですね。義理母にかかってる気がします。家はお母さん次第では?

匿名さんより

ホント!もう直ぐお盆ですね。
以前に、盆前の口難はいのち無くす、
正月前の口難はお金を無くす、
ということを聞いたことがあります。
こころ穏やかにご先祖をお迎えできますように。

匿名さんより

お嫁さんを気の毒に思うというよりも、大抵の場合は鏡の法則(お互いさま)かな~って思いますよ。
さだまさしの関白宣言の歌詞には「お前の親と俺の親と どちらも同じだ大切にしろ 姑小姑かしこくこなせ たやすいはずだ愛すればいい」って言ってますが、まさにそうだと思います。
例えば誰かを好きになった時って「こうしたら喜んでくれるかな?」とか「○○好きって言ってたから、お土産に持って行こう」とか、ただ相手を喜ばせたくていろいろ考えたりするじゃないですか、それと同じではないかと思うんです。
点数稼ぎとかではなく相手が喜ぶことをすれば、自然に相手もこちらの喜ぶことをしてくれるようになると思うんです。

と綺麗ごとをいいつつも私、ぶっちゃけ兄嫁が苦手です。
理由はお盆とか行事は何もせず完全にお客さま、それでお供え物はガチで持って帰ります。
財産分与の件では「長男だから、いずれはうちが全部もらえるんだよね?」みたいな発言も過去にあり、何もしないのにもらうことばっかり考えているお嫁さん、正直私は大っ嫌いです。
表向きは普通にお付き合いしてるつもりですが…実際は相手は薄々感付いているかもね(汗)

匿名さんより

今時長男が相続権握ってると思う自体アホ!
見てる人は見ています。
変な人は眼中入れずに、徳を積もう!

匿名さんより

妊娠が先になりましたが、今年、結婚20年を迎えました。
思い出すと色々あって、長くなりそうですが。。。

・『結婚式をしたい』と言ったら『子供が先なんてみっともない!こっち(夫親族)は呼ばないで!そっち(私親族)だけでやって!』
・新婚旅行のお土産を、私一人で持って言ったら、玄関ピンポンで追い返された。
・結婚4年目、夫の親戚が亡くなったので、葬式に行ったら「えっ!結婚してたの!子供も2人いたって知らなかった」と、義両親親族に言われて「子供は生まれて3歳になるのに、居ないものになってたのね」と泣いた。
・義弟の子供達が、お盆に合わせて数回来た際『お爺ちゃんが、私たちの為に500円玉貯金してたんだって』と言われて、1人5万円のお小遣い貰い、うちの子供2人には無し。
・夫実家に行くと、義弟の子供の写真が飾られている。私も持って行ったが『いらない』と言って返された。

もっともっと色々ありますが、5年前位から『土地あげるから、二世帯

匿名さんより

↑上です
泣きながらだったので、送信してしまいました。。。

「2世帯建てろ」と言われてます。
断固反対する私に「いつまで根に持ってるの!あなたがウンと言ってくれたら済むのに!」
と、主人に言われて「あっ!そうか!結婚当初から主人が味方になってくれてなかったのね!」
と気づきました。

もし、自分の娘が同じ事されてても『どうぞ、2世帯建てて同居して下さい』って、言えるのかな。。。

匿名さんより

23:18さん
続き気になりますがご苦労なさったんですね。孫差別は許せないです!そんな義両親、私だったら疎遠どころか絶縁します!義弟さんは可愛がってもらっているようなので義両親のことは義弟一家にお任せして二世帯同居してもらいましょう。

匿名さんより

本当に信じられない義理親ですね。
そこまでされたら縁をきりますね。

うちも姑が子差別、孫差別を平気でします。
子供の中では次女が一番すきなようで、いつも次女の自慢話しかしません。
孫もやはり次女の子供を一番可愛がります。
うちの子も気づいています。
旦那とは「親が可愛いがってくれない分、自分達が愛情をたくさん注げばいい」といつも話しています。
義理親からの愛情は期待せず、夫婦で愛情もって大切に育てていけば子供も真っ直ぐに育ちますよ。

匿名さんより

私も孫差別で育ちました。
祖母に言われた言葉「お前なんて産まれて来なければ良かったのに」が強烈でした。
それと父親のきょうだいが特に叔母が良く私に洋服をプレゼントしてくれてたのですが
「お前が可哀想な子だからプレゼントするんだよ!喜んで受け取るな」です。
お正月は女の子が先に玄関に入るのは縁起が悪いとかで怒られました。
男の子から入るんだ!と、言って家に入れて貰えませんでした。

匿名さんより

00:28さん、実話ですよね…
何ともこころが痛くなるお話しです。
でも今は幸せなんですよね?

匿名さんより

えっ?子差別、孫差別されてるのに顔出してるの?
もしそんな事されたら子育て上悪影響が大きいので、
一切顔出さないなぁ。

匿名さんより

23:18です

泣きそうになりながら、今迄の事を書いていたら、送信を押してしまいました…

直ぐに、残りも投稿したのですが、反映されていないので、続きです。

土地があるので、そこに2世帯を建てろと5年位前から言われ続けていますが、私は拒否し続けています。
夫には『あなたがウンと言えば、丸く収まるのに頑固だな!ウチの親を嫌ってるのか』と言われました。その時気がついたんです。
『結局、夫は私の味方になってくれない。20年前から子供共々嫌われてるのは私の方なんですけど…』
もし、娘が同じ状況になっても「同居しなさい」って、言うでしょうか?
私にも大切な両親がいます。
ウエディンドレス姿を見せたかったです。

100歩譲って「同じマンション2部屋」と言ったのですが「庭がないからイヤだ」そうです。

48歳未婚の義妹も実家住まいです。

匿名さんより

亡くなった今でも祖母には恨みや憎しみはまだありますが それよりありがとう。と思っている気持ちもあるので お盆には祖母が好きだった物をうさげてきまーす。好きだったもの…

匿名さんより

感情論で凄い。多方面からみると、法律的には保護責任者ってあるんだよ。それは懲役刑にもなるので落ち着いて行動した方がいいよ。

匿名さんより

目撃者や被害者も他にもいるので裁判になったら勝てる自信はあります。
証拠もきちんととってあります。

匿名さんより

裁判したらいいよ。その時はみんなで応援するから
トピ立ててね。

匿名さんより

怖い…こんな酷い義理家族、旦那って居るんですね。なぜ離婚しないんですか?私なら心折れて鬱になり下手したら自害してるかもしれません…

匿名さんより

うちの義父が人間には2種類存在するって言ってますが本当なんですね。
今、私は50代ですが義両親や親戚も実家の両親はじめ親戚にも上のコメントのような仕打ちをされたことがありません。
私の弟妹は4人で、それぞれ結婚してますが子差別孫差別なんてありません。
義両親も義両親の親も嫁姑の確執は聞こえ伝わっていないので子や孫へと連鎖してるんですかね?
旦那さんの意識改革は必要ですが、周り全員が身内びいきの意識なら変えるのは難しいのかも知れませんね。
お子さんへは今の環境や考え方が普通ではないと教えるべきですね。

匿名さんより

結婚って難しいんですね。
自分はどうなるか不安いっぱいですが。
何もないのに人が嫌な事言ったり、何かはないと思うし、そこまで性格悪い親なら好きになった旦那さんはその人に育てられてきたわけだから、根っから悪い人ではないはずだとも思うから。
やっぱり合わせ鏡なのかもしれないとも思うけれど、どうなんだろう。不安です。

仲良くしようと思って接していたら変わるんじゃないかな。
嫌いってのは伝わるから自分も嫌われて何か言われたりするかもしれないし。
でも、旦那さんも親を嫌いなほどの場合は、よっぽどだから疎遠にした方が良いと思いますけど。

好きになった彼が天涯孤独だったら、、なんて酷い事は思うのも自分が嫌です。
彼の今までを冗談でも否定したくない。
自分も自分の家族をいなければとは思われたら嫌だし、自分の嫌な事は彼にも思いたくないから。

例えどうなっても、子供には悪口や陰口を言う自分は見せたくないです。
自分が悪く思われないようにとか気にして自分だけ守って我慢していい顔するより、本人にはっきり言う方が意外と喧嘩してもスッキリ仲も収まってくかも。
だめでも、表と裏でいるよりはきっといいんじゃないかなと思います。
お互いに、こんな言われてるみたいとか、そう見えるとか一部を見て誤解し合ってるのかもしれないと思えるんです。ぶつかってみた方が誤解がお互いにあったら解消するかもしれませんし。

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