【家族】離婚させたい

= 爺さんさん =

初めての投稿です。お手柔らかにお願いします。

さて、息子夫婦に別居が始まり、わが家では離婚の話が出始めています。
舅の私には別居に至った原因が全く分からず困っています。
そこで、離婚経験のある方々にお聞きしたいのですが、
離婚を決意し始めた頃、義両親へは何らかのアクションを起こしましたでしょうか。
(相談というか経緯の説明とかです)

私としては、結婚の時は二人そろって同意を得に来たのに、
別居が始まっても何一つ説明しに来ない二人にワジワジーしているのですが、
おかしいでしょうか。先方のご家族からも何も言ってきません。
現状はただ静観しているのみです。

77 Comments.

匿名さんより

親なら気になりますし。私なら、息子?娘さん??我が子にまず聞く!!

匿名さんより

現段階でははっきり説明できることがないもしくは説明したくないから来ないのでは。いくら息子の事とは言え夫婦の問題ですのでそっとしておくのが良いと思います。

匿名さんより

自分の子供に聞くことが一番です。離婚したら嫁とは縁が切れます。

匿名さんより

別居の段階ではまだお二人の気持ちの整理がついてない状態でしょうから、
ご両親に細かく説明はできないと思います。
「結婚の時は二人そろって同意を得に来たのに」というお言葉は
デリカシーにかけていると思いませんか?結婚と別居では全然状況が
違いますよ。心配なお気持ちはわかりますが、そっと見守っていくしか
ないのではないでしょうか。
タイトルの「離婚させたい」というのは?別居するならさっさと離婚して
欲しいという事ですか?

匿名さんより

離婚させたいんですか?仲直りさせたいんじゃなくて?
別居に至った理由はまずは自分の子供に聞いてみては?

匿名さんより

息子さんたちは、結婚式は、挙げたのでしょうか。それであれば、両親や家族や親戚に感謝もなくてはなりません。
一人では生きていないのですから。
別居する旨を家族、特には両親に伝えるのが筋と思います。

匿名さんより

家族や親戚の手前、何らかの説明が欲しいところですよね。
まずは、息子さんに聞いてみたらどうですか?

匿名さんより

ワジワジする、タイトルの離婚させたい・・見たら、やはり自分の息子を守りたいですよね?その状態では嫁も話したくないはず。息子に聞いてください!

匿名さんより

私は逆に「離婚させたい」と心配してくれる両親がいたらな~と思ってしまった(^_^;)

二人とも他界しているので相談・味方になる人がいないのでひたすら我慢の同居長男嫁です

匿名さんより

別居して距離をおいて冷却時間を置くのって大切ですよ。
勢いで離婚して後悔するかもしれないしね。
自立した別家庭のことなので
結論がでるまでは何も報告できないと思います。
親は静観してほしいです。主さんがもし自分の親なら
超イヤです。結婚の報告は結婚が二人の間で気持ちが固まったから
報告したんでしょ?まわりがゴチャゴチャいうとこじれます。
理由もわからないのに口出ししないでほしいですね。
だいたい親が離婚させたいって何?って思います。

匿名さんより

見守れないの?
離婚しないために別居しているかもしれないし
報告するなら離婚か! これからも支え合って離婚しないか!どちらかでしょーーー
なんでワジワジーするの?
更年期おじさん?

匿名さんより

別居=離婚って発想がもうねぇ。。親が先走りすぎてあれこれ言ってしまい本当に離婚したらどうするんですか?もう独立した息子なんだから見守ってあげてくださいよ。何か決まったら報告するはずです。

匿名さんより

本人達に任せるのが一番です。何かあれば相談に乗ればいいと思います。しかし、お嫁さんからしたら、義両親は結局、我が息子の味方。相談するだけ無駄かな。

匿名さんより

親に相談する場合としない場合があると思います。
私も子供は結婚しているので主さんの方に近い年齢だと思います。
ずいぶん前ですが知人の親が息子夫婦を離婚させたいばかりに弁護士に相談に行ったら本人同士の問題だからと帰されたそうです。
結婚は家同士の結び付きとはいえ本人同士の意志で行ってる契約なので例え親でも別れさせることは出来ません。
今や犬や猫の子でも気に入ったから貰う、気に入らなくなったら捨てるは出来ません。
自分の子に確認することは出来るのではないですか?
子供の夫婦の問題に親が口出しすると100%こじれます。
なるようにしかなりません、静観するのみです。

匿名さんより

私は義両親に相談なく離婚しました。
その前には何度も私の両親、義理両親、交えて話し合いしましたが義理両親は土下座して謝りなんとか離婚だけは勘弁してくれと、お願いされました。私達からも馬鹿息子には注意しますので…みたいな事を言われましたが直らず何も言わず離婚しました。
DVと借金と浮気です。主さんの息子に問題は無いですか?多分聞いても本当の事は言わないと思います。

匿名さんより

離婚させたいなら介入すること、離婚してほしくないなら介入しないことですね。
夫婦の問題は、たとえ親でも何も解決しませんよ。
むしろ、息子さんが一旦口に出してしまった愚痴や不満を、なかったことにはできないでしょう。
やり直そうと決めた時、お嫁さんを色眼鏡で見てしまうことは予想できませんか。

匿名さんより

所詮自分の子供の味方でしょうから、
静観して下さい。
最終的には夫婦の問題だと思います。

匿名さんより

親が「離婚させたい」と願っているのが見え見えなので息子は近づかないのでは?
冷却期間かもしれませんし。
別居の原因がもしかして両親・・ってことはないでしょうね~

匿名さんより

理由もわからないのにテーマが「離婚させたい」と来る時点でおかしいのでは?
親に言ったところで返ってくる言葉がわかってるので言いたくないのかな?って想像しました。
もしくは息子さんに別居の原因があって言いたくないのかも。
どっちにしろ、理由もわからないのに離婚前提で親が悩むのはどうかと思います。

匿名さんより

息子さんが原因がある(例えば不倫や借金)から息子さんは言いづらいのでは?

匿名さんより

この(離婚させたい)は、まず主さんが投稿して、噂話の方が題名を決める(離婚させたい)=だな。
投稿するとよく題名が変えられたりします、分かる人には分かるよね。
だから主さんが決めた題名とは違うかも。

匿名さんより

自分の息子に聞けばいいのに、、、
そして、先方のご両親が何も言ってこないって、、、その考え方にあきれます。。
先方は大事な娘さんを嫁に出して幸せにしてもらえていない。それ自体ありえないのになぜ先方から何も言ってこないっていえるんだろう?
先方も男親なのに何も言ってこないって思っているかもしれないですよ?

匿名さんより

どうして息子に別居してる理由を聞かないのか、どうして離婚させたいのか同じ親として疑問。
まず自分の子供に「なんで別居してるのか?」と聞いて、よっぽど酷い理由が嫁にない限り離婚を踏みとどまるよう説得するようのが親だと思うけど。

匿名さんより

息子に別居理由があるから説明にこないだけなんじゃない?
別居をはじめたのに、結婚報告のように二人一緒に別居報告に来るわけないと思うよ。

匿名さんより

離婚する事を決めた時、
両方の親に家に来てもらい離婚に至った経緯を話しましたよ。
旦那の不倫が原因だったので、子供もいますし養育費の事や親権など含め双方の親に同じ場所で全て説明したかったので。

片方から聞くと話が違ってくるし、
自分の子供の方を持ちたくなるのが親ですからね。
私の父親の顔を見れずにうつむく旦那。
あの話し合いは、相当 きつかったと思います。
14年経った今でも養育費はしっかりもらっています。

匿名さんより

お爺ちゃんの投稿って珍しいね。
男親より女親の方が子供の事は詳しい気がするからお婆ちゃんは心当たりがあるかもしれませんね。

爺さんさんより

いろいろなご意見ありがとうございます。
自分の子供には、それとなく家内経由で聞いていますよ。
しかし、一方の話だけでは事実かどうかわかりませんでしょ。
端的に言えば母親としての資質に欠ける生活振りで、それを注意したら逆切れして
もう一緒に生活できないから出ていけと言われたとの事。繰り返しになりますが、
一方の話だけでは事実かどうかわかりませんでしょ。
周りの大人はどちらにも気を使い平静を装っていますよ。
しかしながら、現実は色々と予想だにしていなかった孫の世話やらで私達の生活が一変したのも
事実なんですよ。くれぐれも可愛い孫の事なんで面倒とは思ってはいませんけどね。
まともな家庭も築けないでダラダラ引きずるよりは、早々離婚した方が良いと思うのも悪いんでしょうかね。
そろそろ話がソレてきましたのでこの辺で締めたいと思います。ありがとうございました。

匿名さんより

23:02さんのように双方の家族を交えて話し合いを設ける事をお勧めするします。

匿名さんより

締めた後ですみません。
当初は経緯が全くわからないとのことで
たくさんの方がコメしました。
このような場で辛口がくるのも
想定内ではないですか?

↑のお言葉は逆ギレ感満載に
感じました。
話は変わりますが、
御子息夫婦にとって
よい道が拓けますように!

匿名さんより

書き方がすごく女性的で爺さんとは思えない。
孫の面倒をみるのが大変なら嫁さんに子供を託して離婚してもらい慰謝料を払ったらいいんじゃないかと思います。理由によっては慰謝料も払わないといけませんが子供のためにきちんと話合いをするべきですよ。

匿名さんより

母親としての資質に欠ける生活振りとはどういった感じなのでしょうか?
ご飯を作らないとか、病気や怪我をしても病院に連れて行かないとか、子育てを親任せにして自分中心の生活を送っている感じでしょうか?

匿名さんより

>舅の私には別居に至った原因が全く分からず困っています。

>自分の子供には、それとなく家内経由で聞いていますよ。
しかし、一方の話だけでは事実かどうかわかりませんでしょ。

えっ?
しかも逆切れっぽく退散?

仮面夫婦さんより

我が家は逆です。義父が離婚させてくれない。
主人は義父の言う事は絶対なので離婚の話を進めたらずっと黙ってます。
でもこちらは着々と離婚準備はしています。

匿名さんより

私は、きちんと両親もしくは、片親に相談する、もしくは、報告する派なので、主様のお心には、とても共感いたします。

匿名さんより

01:47です。続きです。
しかし、お嫁さんが怒っているままだったら、義両親に何らかのアクションをするのもためらわれるもしくは、怒ったままなので、アクションもしない、もしくは、できないと思います。
出ていけとは、誠に勝手なお嫁さんだと思いますが、主様がおっしゃるように、一方から聞くお話では、やはり、真実は見えてこないかもしれませんので、冷静になって、両方からお話が聞けるといいですね。

匿名さんより

もういい大人なんでしょ?
ほっといてもいいんじゃないかと思います。
先方の挨拶を待たずに、こちらから行けばいいんじゃないでしょうか?
相手も同じ様に待ってるかもね。
もしく何も知らないとか‥

匿名さんより

なんで、お嫁さんのせいにしてキレてるのか分かりません。自分の息子の肩持ちたいのは分かります。ですが真実を見た方がいいと思いますよ。

匿名さんより

このトピに限らずですが
最初は色んな意見を公平に求めるんですが、レスが増えるにつれて結局自分の意見を主張してくる主多いですよね。

匿名さんより

トピ主が、自分を主張してもいいと思います。だって、自分の意見ですから。コメントが、自分の思っていたものと違うなら、自分はこう、でいいと思います。それに、主様は、筋通しを希望しておられるので、そのような意見が少ないことも遠因だと思います。両親や義両親に対する恩義を忘れた人が多いと思います。

匿名さんより

やっぱり嫁さんが悪者扱いですね。
孫で主さんの生活が一変したって、どこの家庭でもありすよ。
離婚してまた再婚しても同じことの繰り返しでしょう。
夫婦が合わせ鏡なら息子さんも大したことない。

匿名さんより

なぜ孫の世話をしないといけなくなったんですか?お嫁さんが働いてるから保育園の送り迎えを旦那の代わりに主さん達がやってるとか?そうなると離婚しても孫の世話はしないといけなくなりそうですよ。
慰謝料、養育費発生するしこれから先孫への援助もしないといけなくなります。
大変ですよ、。

匿名さんより

息子夫婦が別居して、息子さんが、子どもを見てるのではないですか?
その関係で、主様にカシーが来ているとかは考えられませんか。
夫婦関係が破たんしているなら、離婚を勧めてもいいと思います。
新しい家族でやり直すのも必要と思います。

匿名さんより

息子が家から追い出されたのですよね。
嫁の住まいに息子が転がり込んだ感じですか?
子供は息子が引きとって実家に暮らしているのですか?
孫の面倒はどの程度みているのでしょうか?
そういった情報もあればアドバイスもしやすいと思いますよ。

匿名さんより

悪い嫁が来たもんだ!
孫で繫がる縁は切った方が良さそうですね。
離婚の際は金が掛かっても弁護士か司法書士に相談して養育費は払うからその代わり遺産放棄の手続き又はそれと同等の書面を作って下さい。
孫は嫁に渡して息子さんには良い縁を探しましょう。
孫が可愛くても不遜な嫁と血を分けてますから育っていくと同じ性格になります。
自分の息子を守るのは年を取っても親です。
誰から何を言われても息子を守らないとね。
義理人情や恩恵、年上、ましてや親を敬う気持ちのない人間はどう転んで上手くいきませんよ。
ろくでもない人間です。
情をかける必要なし。

爺さんさんより

予想外の展開に驚いています。
ご指摘の通り、原因が全く分からずは直接的ではなかったので間違った表現に
なってしまいました。誤解を与え失礼しました。
06:29さんのコメントが端的に言い当てていてホッとしました。
ワジワジーは変わりありませんが、もうしばらく静観しておきたいと思います。
たくさんのコメントありがとうございました。もうこの辺でご勘弁ください。

匿名さんより

親としては心配ですよね。息子さんが話してくれるのもぅ少し待っててください。
しばしお待ちを!私も息子がいるので他人事ではありません…

匿名さんより

結婚も離婚も親の同意は得ずにできるのですから、子ども夫婦がお互いに責任を持ち良い方向に進めるといいですね。
私ならですが、とてもお世話になっていたり、良くしてもらった義親なら離婚報告とともにお礼や感謝を伝えに行きますね。自然と足が向くと思います。

匿名さんより

親の同意もなく結婚も離婚もできるって、どんな育ち方したら、そんなことが言えるのかしら?
親に対する恩義や礼儀は、いつになっても忘れてはならないものですね。
生んでくれたお礼、育ててくれたお礼、ご飯を食べさせてくれたお礼、様々にありますよ。
神様に誓っても、そういったことは忘れてはいけないことだと思います。
自分の心地よいという物差しだけで、物事を考えてはいけません。
道理を忘れたうちなーんちゅだけは、いただけません。
おじいにもおばあにも感謝をしよう。
祖先にも、神様にも。生かされている私たちですから。

匿名さんより

感謝論じゃなくて
20歳を過ぎれば親の同意はいらないのは確かだよ。
普通は挨拶して結婚します。
結婚させてくださいって行くもんだけど
紙切れの話だろ〜
感謝論語らなきても感謝してるよ。

匿名さんより

結婚は、紙切れの話ではありません。霊的な繋がりを作る結び付きです。神様にも結婚を報告するでしょう。先祖にも挨拶をするでしょう。そういったことの積み重ねが結婚の絆を深めていくことにも繋がります。子供ができたら挨拶に行くし、簡単に紙切れで終らない結び付きが生まれてくるんですから。今度、紙切れと言ったら承知しないから。と未来のお嫁さんが言っているかも。

匿名さんより

紙を出さなければ結婚した事にはならないよ?
親戚や神様に挨拶すれば認められたことになるんなら婚姻届出さなくても良いね。

匿名さんより

基本、昔の沖縄は、火の神様や先祖や土地の神様に御願をして、結婚を報告して、あの世や神の世界の帳簿に結婚の印やお墨付きをもらっていたと聞いています。
現代は、役場や役所があって、そういったところで管理しているから、紙切れと思うのかもしれませんが、結婚とは、そういった紙切れ一枚ではすまない、神様や先祖も関わる尊いものです。

匿名さんより

浮気した、されたって場合には言いにくいんじゃないかなぁ?
子供の事とかいろんな問題があって、はい、さよならって行かないから別居になったはずだし、外野が騒いでも纏まるものも纏まらんなるから、今は言わないと思います。

匿名さんより

万が一私なら親に相談しないかな。
自分のことは自分で決める。離婚が決まったとしても報告は自分の親にだけする。
義親や自分の親にとやかく言わせない。自分の人生だから。

匿名さんより

結婚おめでとうと言ってもらった人には、何らかのアクションというか、言わなくちゃいけないでしょう。
また、結婚にかかって、お世話になった方々とか。場合によっては、道理の通らないことで、離婚したかもしれませんし。

匿名さんより

結婚したら、先祖がついてくると言うか、先祖に守られます。特には、結婚した女性は、自分の生まれ実家の先祖から徳をいただきますから、いつもありがとうと言わなくてはなりません。
結婚した先の、先祖からも守りが入りますが。。。
だから、育ちが出るというのは、そういったことからも言えるのです。
先祖には、いつも感謝。そして神様にも。

匿名さんより

成人が結婚離婚するのに親の同意はいらないでしょ、
自分で保証人二人準備したら出来るんだし、先祖や親に感謝って考え方普通じゃない

匿名さんより

旧盆の時期のせいだからか、沖縄だけではないとは思いますが、まだ別居の段階で周りの人に一言どうとか大きなお世話だとおもうのです。
独立した家庭として自立しているんですから、静観するべきだし、外野が入ってくれば余計ややこしいことになるのに、なんで一々首を突っ込みたがるんでしょう。不思議です。
夫婦のことは二人にしかわかりません。
うちの夫も親の知らない借金がありましたし、冷戦状態が長かったですが、いちいち報告しなきゃいけないんでしょうか?
離婚が決まったり、再同居してから当人に聞けばいいことですよね。
別居の原因が義実家との付き合いである場合は、主さんにも言いにくいでしょうし、わざわざここで息子可愛さに相談?してくる人はやっぱり日頃の態度にも出ているでしょうね。嫁ならいやだなーこんなお節介な義実家や周りの人達。
所帯を持って独立したのなら、黙って見守って、助けが必要な時に手を貸すだけで充分だと思います。

匿名さんより

「てぃんさぐの花 歌詞 日本語訳」やっぱりこれに尽きる。
一、 ホウセンカの花は爪先に染めて親の教えは心に染み渡る
二、 天上に群れる星は数えれば数え切れても親の教えは数え切れないものだ
三、夜の海を往く船は北極星を目当て(目印)にする私を生んだ親は私の目当て(手本)だ
四、 宝玉と言えど磨かなければ錆びてしまう朝夕と心を磨きながら日々を生きて行こう
五、 正直な人は後々のいつまでも希望は叶えられ末永く栄えるだろう
六、 何事も為せば成るものではあるが為さぬことはいつまでも成らないだろう
七、 一人で出来ないことは一人でやらず助け合いなさいお互いに補い合って世の中は成り立っている
八、 有っても喜ぶな失っても嘆くなそれが良いことか悪いことかは後々にわかることだ
九、 満たされている時ほど謙虚さを忘れてはならない稲穂が実ると頭を垂れてあぜ道を枕にするように
十、 老人の朝夕の言には真摯に耳を傾けなさい老い先短い者の与太話などと侮るべきではない

匿名さんより

きれい事ばっかし言っている人は
警察がいて、軍隊があって、裁判所もあって、刑務所もあるようなことは
考えたこと無いだろう
祖先を敬い親に感謝を忘れない
そんなできのいい子供がどうして死刑になった

ショーショーショウコー♪ アサハラショウコーお前はわるいひとー 上祐

匿名さんより

見守りが一番です。息子さん夫婦の出した答えを受け止めてください。
どっちに問題があったか分かりませんが、一緒にいたくない→別居の経緯になったと思います。
相手方の両親は分からない可能性も・・・。
私ももし別居ってなったら親には言わない。修復する可能性もあるから。
離婚するとお互い決めたら報告するかな~。
主さん、もう息子さんも大人なんだから干渉しないのが一番ですよ。
私も義父の過干渉が原因で旦那と何回か喧嘩してます。

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