【夫婦】夫の暴言のかわし方

= ハッピーさん =
 
7年付き合った後、結婚して20年が経ちました。
優しい人だったのに、結婚して3年目ころから彼の言葉で傷つくことが増えるようになりました。
最初は、相手をするとこちらが疲れるのでスルーすることが一番だと思ってきましたが、これって間違っていると思うようになりました。
なぜなら今でもふと数年前の彼のあの一言、あの態度が鮮明に頭に浮かぶことがあるのです。
スルーしているつもりでも、私の頭は記憶しているみたい。
これではいけない!と今は、「その言い方はひどいよ」「そんなに怒鳴らなくてもいいことじゃない?」と言い返します。結果、火に油状態。
 
ほんと疲れる・・・。
離婚はしたくありません。なので、こういう状況どう対処するのがいいのか経験談などありましたらお聞きしたいです。
多分、彼を変える方法を探すより、私がどう向き合った方がいいのかを探したほうが近道のような気がしてはいます。そして、できれば、短気な彼がもっと穏やかな気持ちで物事をとらえることができるようになれればいいな。せっかく出会った人なので互いの足りないものを補い合いながら、できれば老人になるまで仲良く一緒にいたいと思っています。
そうは言っても、彼とぶつかる時は、やめてほしいたばこも「好きなだけ吸えばいいのに」とブラックなことを考えてしまいます。
沖縄のCMで「ちょ~と短気な彼だけど・・・出会えてよか~た」というのありますよね、あれにも毎回つっこんでます。「いやいや、短気な男は致命傷だから」って。
 
ほんとなんなんだろ。夫婦って。
わかりませ~~ん

43 Comments.

匿名さんより

こういう時に正しい判断が出来るように日々自分を磨く
あなたが選んだ人です
はかばまでつきあって下さい
その時に光が見えるかも知れません

匿名さんより

暴言言われたときは、
怒らず、無口にならず、冷静に客観的に、そして相手の立場で話すといいです。
話すことが大事です、お互いの気持ちをやんわりと言いましょう。

匿名さんより

私は逆に旦那さんタイプかも。30代後半になり年重ねて今は落ち着きましたが…

自分でも分かっているんですが、多分パートナーに甘えていて、社会生活の日頃のストレスのはけ口にしてしまっているのかも。

暴言言われて大人しくするよりも、そうなった時に主は実家に帰るとか、実家のご両親が監視の目というか、誰かに暴言の事がバレていると分かれば、旦那さん自信、カッとなった時の心のブレーキになるはず。

匿名さんより

男女問わず短気な人と付き合う、結婚となると本当に疲れるよね
まともに話す事さえ出来ないし勝手にヒートアップして怒鳴ったり無視し出したり心底ウンザリします

主さんずっと我慢して辛いよね

匿名さんより

火に油を注ぐような発言を主さんがしてるんじゃないかな?
自分は純然たる被害者だと思わない方がいいですよ。
原因は案外あなたにあるのかも。

匿名さんより

短気・暴言・物壊す・手が出るが私の父です。
母は20年以上一緒にいますが今や必要最低限のことしか会話はしません。
話し合うということができない父なので、母はだんまり決め込んで今まで過ごしてます。
主さんの旦那さんが変わろうという気持ちがない限り、この状態は続いて結局疲れてしまうと思います。

匿名さんより

14:52
そうやって目をそむけているから加害が収まらないんですよ。

匿名さんより

そのCMにツッコミを入れる気持ちわかります!
私も「短気な彼氏はやめとけ」とツッコミいれますよ。
うちの旦那も短気で暴言が凄かったのです。
はじめの数年は泣いて、その次はスルーするようにして、今は言い返すようにして、時には友人や実家の家族に相談するようになったら外面はいい人なので、だいぶ暴言は言わなくなってきました。
それでも実家家族は早く連れてきて話し合いをしたいとずっと言っているので、今度実家に連れて行って今までの事をあらいざらい話し合いたいと思います。
主さんもがんばって下さいね。

匿名さんより

ぶっちゃけおばさんには優しくする気なくなるよ。
女は若いに限る

匿名さんより

>ほんとなんなんだろ。夫婦って。
>わかりませ~~ん
そんなに一緒にいてわかんないのに、ここでわかるわけない。

匿名さんより

主さん、それパワハラ。よく耐えていますね。
壊れる前に第三者に相談することを勧めます。
まずは暴言を一度録音してみたら?
それを誰か共通の知人を挟んで皆で聞いてみてはどうですか?
そこまでくると短気な夫では済まないと思うし、タバコも受動喫煙は肺がんになりますから気をつけて。

匿名さんより

今朝の琉球新報社会面見ました?
記事はデートDVのケースでしたが、参考になると思いますよ。

匿名さんより

主さん、わかります。うちと一緒です。
主さんが悪いと書く人いますが、こんな人を見たことないんですよ。
私も言い返す時期、無視する時期を経てきました。
今、夫は60代になり回数は減りましたがたまに暴言吐きますよ。
私は完全無視するか、翌日に言い返します。
年取ると妻のほうが強くなるのでその時期まで待つしかないと思いますよ。
主さんが一番わかっていると思いますがご主人は変わりませんよ。笑

匿名さんより

イジメはイジメ側が悪い…違うと思う!
イジメる側がコンプレックスや幸せじゃないから弱い者をイジメるんですよ!

匿名さんより

仕事でうまくいかないとか、人間関係がうまくいかないと、八つ当たりをしてしまいます。旦那さん、甘えているんだよ。
前の私みたい。
ストレス解消すれば、少しは、良くなるはず。
一番の方法は、本人が気づくことですが。

匿名さんより

いいか悪いかじゃなくて原因だって言ってるの。
すぐ善悪白黒つけようとするのはダメでしょ。
主さんが変わらなければ旦那さんも変わりませんよ。

匿名さんより

あなたが間違ってる、あなたが悪いんだから、あなたが変わるべきだと思ってませんか?認めてくれない人の話しを主さんが聞けないように彼も同じ気持ちだと思います。

匿名さんより

私の旦那も同じような感じです。
夫が冷静なときに
そういえばと知人の話のふりして
友達が〇〇って言われたんだってーひどくない?
って他人事のように聞いてみたら
なんと夫がそんなひどいこと言う人いるの?ってさ
私は心の中でマジで?と思いながら
あんたが私に言っているんだよーって教えてあげました。
夫が自分がどんなひどいこと言っているのか認識せずに言ってるのだと
知ったので言われたら眼力で今なんて言った?って返すようにしてます。

匿名さんより

一度、更生保護法人がじゅまる沖縄に相談しては?
薬物依存やDVの相談にものってくれますよ。

匿名さんより

16:00
主さんがどう変われば旦那さんも変わるのかアドバイスしてあげれば?

匿名さんより

うちも同じです。
「仕事で疲れているかもしれないけど、八つ当たりしないで」と一言言います。
気持ち、マシになるような…気がします。

匿名さんより

愛犬が1匹増えたと思えば楽ですよ、物覚えの悪い犬を躾けるのに苦労しているんだと思って気長に付き合ってけば良いんじゃないんでしょうか?頑張って~

匿名さんより

私の姉の旦那もです。
義理妹の私に暴言はきます。
姉は何も言いません。
ばっさりと、縁をきりたいです。

匿名さんより

機嫌の良い時に話し合いは出来ませんか?
思考や癖は訓練で治ります。
主さんが悪いなんて思いません。
2~3日前にストーカー加害者のためのミーティングの様子をテレビで観ました。
物事を順序建てて話せば理解して貰えませんかね?

れんさんより

ハッピーさんの投稿内容の最後の突っ込みに笑ってしまいました。(笑)
ハッピーさんの場合は大丈夫だと思いました。

匿名さんより

私も約20年の夫婦です。離婚したつもりで他人にしては良い人だ…と思うようにしてます。子供が熱出したら私が運転して子供に付き添いしてくれる。残業で遅い私より早く帰宅したら洗濯物を取り込んでくれてる。ペットにご飯も与えてる。県外出身な夫なんでマトモかと期待し過ぎました。

匿名さんより

ないちゃーだんなだったので
全部方言でいいかえしてました
相手はなにをいってるのか
わからないので逆ギレ、おーほぉほぉほぉ
やー、はぁーめぇー、
しにぃ、にぃちょーさぁやぁ!
はごぉさぬぅと最後にいってました

ハッピーさんより

主です。
お返事いただいてるみなさま、なんか心が軽くなるー!ありがとうございます。

私、毒舌でユーモアのある回答に大笑いしています。笑えるってことは私、大丈夫だな!と元気でましたよ。

さっきまで近くにいた息子に、つい聞いてしまいました。
「○○(息子の名前)、お父さんに怒鳴られてワジワジーしたとき、どんなして気持ちを整理してるの?」(中学生の息子は、小さいときから家族で一番夫の怒りを受けてきた人)
息子「お母さん、お母さんはお父さんの言葉いちいち気にし過ぎ、はい、はい、って言って終わりさー!」と変顔して見せました。

笑えたし、なんか、力がふっとぬけて…。
できは悪いけど、素直で優しい大好きな息子にも元気づけてもらえましたよーー

1年ほど前に1度、もう、だめだ!と思うことがあって、思わずお父さんと別れる!○○(息子)は、お母さんと一緒に暮らそう!と言ってしまったことがあったときに、息子が、「お母さん、それはだめでしょ。家族なんだから」と言われて、あーー、やってしまった!言わなければ良かった!と後悔したことがありました。
子供に教えられてる。

自分が未熟な母、妻であることが改めてわかりましたよ。

お笑い大好きな私、とりあえず笑って頭クリアーにしてもう一回、チームワークのいい家族作りにトライします!

匿名さんより

おばさんたちっていうか40、50代って本当にいつもキレてるよね
何でこんなにたんちゃーなんだろ

匿名さんより

そんな旦那にまだ期待して離婚しないなんて、共依存じゃないですか?

匿名さんより

うちの旦那と似ててびっくりしました!うちもしょっちゅうそんな感じです。
わたしの何気ない会話を否定的に返事する、イライラムードを醸し出す、機嫌がいい時に暴言のことを言うと機嫌悪くなる、などなど。
わたしも過去にすごく傷つくようなことを言われてからは、相手の言葉も無視できるようになりました。この人他人だし!って思えるようになりましたよ。
話し合う?理解し合うために意見言う?こんな人には無理です!
私は他人なのに私にお金くれる人、生活みてくれる人、家事も子育ても率先してやってくれるので、暴言はスルーしてます。
子供が巣立ち、2人になっても相手が生活をみてくれる間は離婚しないですね。9才の年の差婚なので、相手に介護が必要になったらホームへ入れる予定です。
もう愛とか思いやりとか相手への気持ちは全くありません!

匿名さんより

主さん、辛いですね~
うちの旦那も同じ感じで、暴言、イライラしてます。イライラしてる時は、子供たちへも同じように当たり、子供たちも旦那の機嫌を伺いながら、行動。しまいには、旦那が家にいる時は、一緒に居たくないからと、すぐに家を出ていく。子供たちも旦那を避けるようになり、うちは離婚の運びになりました。主さんも、旦那さんが冷静な時に言い方って大事だよって伝えてあげて、暴言吐く人は、この言葉で傷ついているとは、思っていないと思いますので…。主さん、無理せずに

匿名さんより

皆大変だ…うちは結婚して25年ですが、主人は怒ると、ムッ…ってするくらいで、暴言?汚い言葉を言う人ではありません。私がたまに、変な言葉を使うと「似合わんよ〜」と大笑いしてくれるので、子供達含め、暴言を聞き慣れていないので他所で聞くとビックリです。うちの子供達も汚い言葉、暴言に免疫がない為、傷付きやすいが、デメリットかな…

匿名さんより

家と一緒です。
怒りが強くなっちゃって、良いところが探せません。
子供がお父さん大好きなので、離婚はしないけど、疲れますよね。
樹木希林さんのように修行と思えたらいいのだろうけど。
お互い頑張りましょうね!

匿名さんより

ダイヤルうない相談?って所、DVだけじゃなく、暴言等も相談のってくれるんでしょうか?

匿名さんより

うちと一緒。モラ夫ですね(^^)
モラハラ対策Joeさんのブログがとても参考になりますよ☆
時間があるときにでも覗いてみて下さい。

匿名さんより

主さんが純粋に円満に過ごしたいだけという気持ちはとても伝わりました。
離婚はせずにこの先も寄り添っていたいとの事ですが、旦那さんに言っても変わらないのであれば、主さんの見方を変える努力をしてみてはいかがでしょうか。

もちろんこれも面倒ですが、その方が相手を変える事よりも格段に楽な方法だと思います。

言われて嫌な事というのは誰にでもあると思います。
結婚3年目に言われたことが蘇るほど嫌な思い出だったのだろうとお察しします。
そもそもですが、旦那さんが暴言を吐くきっかけはなんでしょうか?

もともとの性格が怒りやすいとか、昔から暴言が口癖などならそれは大体の確率で治りません。
主さんの言動に対して怒るっているなら、主さん自身の言動を見直す必要もあると思います。
なんの理由もなく急に支離滅裂な理由で怒るならそれは病気ですので、真面目に一度病院を受診したほうが良いと思います。

一番簡単なのは、「貴方の暴言で傷ついている」という事を冷静に伝えてはいかがですか?
主さんは落ち着いて諭してあげるぐらいの気持ちで言うのが効果的だと思います。
注意点としては、お互いが感情的になっている時に言うのは火に油を注ぐだけです。

それでも直らないのなら、一緒にいる意味をお互いに改めて考えてみる必要があると思います。
きっとお二人も幸せになるために結婚なさったのでしょうから、それを思い出す作業をしてみては?

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