【嫁姑】義母への対応について

= かなみさん =

長文ですみません。私は夫と二人で離島に住む40前の♀です。
この度、初子を妊娠しましたが、切迫流産で入院中です。

先日、私たちの所へ遊びに行きたいという義母から連絡があり、
入院のことを話したところ、飛んで来てくれました。
私たちから来て欲しいとお願いはしてませんが、義母の善意で移動費など自腹で来てくれてます。
(お金を渡そうとしたら、要らないと言われたのでお礼の品を送りました)

私の入院中は、我が家に滞在している義母です。旦那は日中仕事なので義母のやりたい放題です。(^_^;)
我が家の書類関係を漁ったり、家のレイアウトを変えたりしているようです。
「夫婦の運気が悪いこと、息子(私のダンナ)が出世しないのは家が汚いから!私が家を綺麗にしといたからね!」と、義母に言われました。嫌だなと思いながら、自分の気持ちを抑えて感謝を述べました。
入院直前に部屋の模様替えで、夫婦でゆっくり大掃除してた矢先の緊急入院でした。
義母を迎える際は部屋を綺麗にしているのですが、今回は部屋が荒れた状態を見せてしまい、残念に思いました。

義母は専業主婦で、義両親は裕福です。そのためお金と時間に余裕があります。
私の退院までは、ずっとここにいてお世話するような事を言っているのですが、もう帰って欲しいです。
この前は、義母から立会い出産も参加したいような発言もありましたが、私は嫌です。
でも、返事を返しませんでした。

私は義母との関係を悪化させたくないので、これまで反論せず、我慢してきましたが、限界になりそうです。
面会中のお喋りについても、義母は声が大きいです。周りにどんな方が居るのかも考えず、思ったことを発言するのでヒヤヒヤしてます。
私はこの入院がいつまで続くのか全く分からないから不安です。それを頭から「赤ちゃんのためで、病院なら不安になる必要はない」と、自分の考えを押し付けた言い方をします。
この入院は、長くて出産まで続く恐れがあると医師から言われました。さらにベッド上安静でご飯も寝ながら食べてます。
点滴の副作用で、動悸、頻脈、火照りにより汗だくなのにシャワー禁止。この長期入院だけでもストレスなのに、義母から「シャワー入れなくてもいいじゃない。
赤ちゃんが無事に産まれるなら」と言われました。
体験もしたことない義母からの発言に、やるせないですが、「そうですね〜」と返事しました。赤ちゃんのためだと、頭では分かっていますが、心がモヤモヤします。

これまで義母とは、必要最低限の関わりで過ごしてきたので、この生活が半年も続くかと思うとストレスで夜も眠れない状態です。
そこで皆さんから、義母が帰るために角の立たないような言い方のアドバイス頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。

92 Comments.

匿名さんより

入院は辛いですよね。
私も先月入院してました。
もしかして縛る手術しましたか?
薬の副作用が同じだったので…
本当、入院してたら安心って言葉はモヤモヤしますよね。わかります。
ご主人は何て言ってますか?
私なら間に入ってもらます。
部屋のレイアウトも住むのは私達。掃除も私達なので私達が住みやすいように整えたいと話します。
なんでもウンウン聞きすぎると子育てにも口出してきますよ。
義母は角が立つことも、ご主人にならどんな言い方なら伝わるかわかるでしょう?

匿名さんより

大変ですね、主さんに同情します
ただ、ここは旦那さんの手腕にかかっていると思います。
あなたが言うと絶対に角が立ちますよ
旦那さんに上手に話してもらいましょう

匿名さんより

主さん、かわいそう。。
旦那さんに相談して、旦那さんから上手く伝えてもらうのが一番だと思います。
旦那さんが主さんの今のストレスを理解できるかが心配ですけど。旦那さんにとっては自分の親なのでなんともないかもしれないけど、嫁にとっては本当ありがた迷惑ですよね。しかもこんな大事な時に。

匿名さんより

角の立たない言い方ですか~。
旦那さんに言って貰っても嫁の代弁と捉えられるので人によっては返って状況悪化する可能性もありますよね。
何をどうしても感情的にはあるでしょうね。
主さんの文章から義母さんはサバサバした印象なので思い切って義母さんと二人でお話ししてはどうですか?
義母さんの優しい心遣いは承知ですが私はこういう気持ちでいます!という主さんの思いを話してみては?
もし私が義母さんなら主さんの投稿文そのままで、優しいお嫁さんが自分を気遣っていて更に自分がココに居ることで困っているということは理解できます。

匿名さんより

かなみさん、大変ですね。
こんなんじゃ安静なんて無理ですよね。
旦那に言ってもらっても、嫁の代弁と思われそう‥

看護師さんに相談するのはどうですか?
私が以前入院していた時、となりのベッドの方が
義母さんの毎日の面会に悩んでいたら、看護師さんが気を遣い、「安静中なので、できるだけ面会は遠慮してください。ご主人以外の面会は10分までですよ。」「先生が休みなさいって言ってるよ」など義母さんの前で話してました。
まさに白衣の天使ってだな〜って思いました。

匿名さんより

まず、今主さんに大事なのは赤ちゃん為に安静ですよね。
子供の命に勝るものは今ないわけですから、もういい嫁キャンペーンを止めたらどうでしょうか?
今こうして自宅まで押しかけて好き勝手している状態では、出産後も同じかエスカレートする、行事ごとにさらに口出ししてきますよ!
それに、入院中の面会は口には出されなくてもほかの方にも意外と迷惑をかけているケースが多々あるので、すぐに看護師さんへ相談です。
私は出産後の大部屋に切迫早産で入院中の妊婦さんに大勢で毎日押しかける一族がいたので、とにかくうるさい、プレッシャーになるような事しかいわないで聞いてる側の私や周りが不愉快になりストレスでしたので、思いっきりキレて直接苦情した後、看護師さんにもお願いしました。
毎日、義母の面会とか絶対にストレスにしかなりませんから注意してもらっていいです。

また、出産の立会いは絶対に拒否しましょう。
大概押しかけ型の義母さんが無理やりってことが多く、出産後もしこりになっているご夫婦の話を聞いてます。やられた奥さんはほぼ全員が許せないと思います。
これも主治医と看護師に伝えて義母さんに言ってもらっていいです。

ご主人にもしっかり苦情しましよう。二人の子供です。外野は引っ込んでもらってください。
今なぁなぁにされたら、もうずっとこのままですよ。
姑のはっちゃけで夫婦関係まで壊れてしまうのはバカバカしいです。真剣に嫌がっていること、ある程度の線引きは必要だということをわかってもらいましょう。

かなみさんより

質問主です。皆さま、コメントありがとうございます。またまた、長文ですみません。
義母はサバサバしていて、根本的にはいい人ではあると思います。
悪気があってやっているのではないと分かっています。

義母がこちらへ来た当初は、面会のたびに私の汗で汚れた洗濯物(下着やタオル)を持って帰ったり、
私の欲しい物や新しい着替えを持ってきています。私の事を心配しているのが伝わりました。
こちらからお願いしたわけでなくとも、入院中に助かることをやってもらっているわけだから、
私は義母のやり方に文句が言えないと思います。

もし、本当に嫌なら善意を強く断ればいいのかもしれませんが、
義母と上手くやりたい気持ちから断り方が分かず、ズルズル甘えている状態です。
私は義母への感謝も持っているので、突き放すような言い方はしたくないです。
しかし、日に日にモヤモヤが大きくなります。そろそろ、精神的にキツいです。

私なりに努力しているのは、我が家での義母の話を聞かないようにしていることです。
聞いてしまうと「なんでそんなことするの!」と、どんどん辛くなると思い、
自分から我が家での義母の詳しい日常生活のことは聞いてません。
でも、義母は私たちの生活のことや、思ったことをズバズバ言います。
前に冷蔵庫の中の物についても言われました。
何気ない会話だったんですが、私のやり方はダメだから、こうした方が良いよと
指摘されて不快な気分でした。

また前に、義母が天気の良い日にお布団を干したと言われて、がっかりしたこともあります。
私たちのベランダの壁は鳥の糞で汚れていて、それを知らない義母がそのまま
布団をベランダの壁に掛けて干したみたいです。
私なりのやり方があるのに、勝手に布団を干されたときは
泣きそうでした。家に帰りたくないとすら思いました。

私が神経質で特殊な性格だとすれば、私が一方的に優しい義母へ不満を言っているだけなのですが、
今の状況がどんどん精神不安定に拍車をかけているので、辛い入院です。

そのため私が思う気持ちを言葉にして義母に伝えるのは、角が立つと思い、
皆さんにアドバイスを求めました。

匿名さんより

夫に相談して言ってもらう。
言えない夫なら、この先も不安を抱えて過ごしていく事になるでしょう。

匿名さんより

>夫婦の運気が悪いこと、息子(私のダンナ)が出世しないのは家が汚いから!
ユタさん信者じゃないといいけど。
それか松居一代好きかな。。。
どっちもヤババ

匿名さんより

11:37の匿名さんのアドバイスが角が立たなくていいなぁと思いました。信頼出来る看護師さんに相談してみては?

匿名さんより

最近まで病気で入院してました。
大部屋、4人。
カーテンでの仕切りのみ。
私の家族は大丈夫だったのですが
他の方の面会がすごくて
家族構成から、介護の方針とか
なんかお金かけたくないとか
いろいろ。
こっちは聞きたくないのに
すべて筒抜けです。

匿名さんより

私も看護師さんから言ってもらうに一票。
主さんが安心して無事に出産できる環境になるといいですね。

匿名さんより

お姑さん、お舅さんをほっといてるの?
いくら孫が楽しみだからって半年もいるかな。
旦那さんはどー思ってるの?
マザコンでママがいて嬉しいって感じだと困るなぁ。

匿名さんより

私も病院へ相談するに1票。ご主人に相談しても、やはり自分の親ですから悪口言われたらあまりいい気はしないはず。義母との関係に加えて夫婦仲までギクシャクしては大変です。看護師さん、助産師さんはこの手の相談事に慣れてると思いますので上手く対応してくれると思いますよ。

匿名さんより

大変ですね。これでは余計にお腹の子にも主さんにも悪いです。
旦那に言って強制的に即送り返してもらいましょう。
姑は息子とこれから産まれてくる孫の事しか考えおらず、嫁の事は他人としか思ってませんよ。
ハッキリ旦那さんから言ってもらいましょう。
それができない旦那ならこの先、苦労しますから実家近くの病院に転院された方が良いです。

匿名さんより

うわぁ〜精神的に参ってしまいますよね!
看護師さんに相談するが1番いいてかも。
もしそんな相談に乗らない看護師さんなら仕方ない、旦那さんに精神的に参ると話してみたら?もし怒るようではこれから先も主さんの味方には付かない旦那さんです。
旦那さんを試せる事も出来ますよ。

匿名さんより

様子を見ていて気になったりすれば声を掛けてくれる看護師さんも中にはいるかもしれないけれど、家族の事に入るのは看護師さんのお仕事ではないですよ。

ここで旦那さんに間に入ってもらえないなら、子どもが生まれてからもっとストレスが溜まるように思います。

匿名さんより

ただでさえ不安でストレスが溜まる入院生活なのに、義母さんの存在で更にストレスが溜まりますね…。
言わせっぱなしにしておくと、今後も言われ続けると思います。
私の姑も自分の価値観を押し付けるタイプで、大人しくハイハイ聞いてたら大変なことになりそうなので、「お義母さんはそういう考えなんですね。私はこういう風に考えていて…」とお義母さんの価値観を否定しないように注意しながら自分の思いを伝えるようにしています。
気持ちはありがたいし、その考えを参考にさせてもらうけど、自分達のことは自分達で決めたいと思っているということもやんわりと伝えています。
うちの場合は夫を間に挟むと夫の言い方次第で正しく伝わらなかったりもあるので、直接お話するようにしています。

匿名さんより

切迫は辛いですよね。同じ体位ばかりでとにかく日が長いし、点滴でストレス、おまけにシャワーまで制限ありなら結構状況は深刻なのではないでしょうか?
精神的に参っていて、シャワーにも入れていないし人にあまり会いたくないという理由で、面会制限をしてもらえないか看護師に相談してみてはいかがですか?
最終手段は、ご主人に直談判ですね。
ご主人は今自宅に入り浸ってるお姑さんをどう思っているのでしょうか?
良しとしているなら、お姑さんへ逆らえない困ったご主人になるでしょうね。
帰ってもらうには?をご主人にも相談しましょう。

匿名さんより

そうそう、看護師に相談しても義母に何か言ってくれるわけではないよ。ただ傾聴して気持ちを受容するだけです。

匿名さんより

男産んだらこんな問題になるから皆が娘を欲しがるわけよBy娘持ちが勝ち組50代オババ

匿名さんより

「周りにどんな方が居るのかも考えず、思ったことを発言するのでヒヤヒヤしてます。」
だから社会で働けず専業主婦しかできなかった?

匿名さんより

働いていても常識ない行動、発言をする人もいますからそこは関係ないです。

匿名さんより

え?個人的な事に病院巻き込むの?図々しくないですかー?
自分ちのこと、自分の夫の親のこと、夫に一任すべきでしょう。
角が立たぬようと、病院をうまく使っても違う場面では結局自分自身の対峙に
なるんですからね、問題の先送りってこと。

匿名さんより

うーん。、主さんの義母さんのような感じの人は、嫁や他人の言う事はスルーの人多いよ。遠回しに気を使っても、自分の良いように解釈してしまう。主さん、大変そう。

ここで看護師に相談をすすめる人は、ただでさえ激務な看護師さんの仕事を面倒にし、本来の問題を先送りにさせるだけ。この義母さんは、一筋縄ではいかなそうなタイプなので、旦那さんに任せた方がいい。主さん家族の将来のためにも、良い旦那さんである事を願います。

匿名さんより

いやいや、看護師ですけど、そんな家族の調整も看護師の仕事です。
この場合、全然看護師使ってオッケー!
患者さんのストレス軽減のためです。
問題ないと思うし、それを難儀に思う人もいないと思う。

匿名さんより

看護師さんが白衣の天使だと思ってる方がおかしい。裏事情知らないね。

匿名さんより

看護師ねーお局的なヤツは
医者より自分がえらいと思ってるねー

入院してるとき、医者に頼んで
緩和する薬だしてもらってたのに
ナースコールで要求したとき
同じ症状でも
すぐだしてくれるヤツと
出さんヤツ、あれなんなの?
ご機嫌でやってのかな。

匿名さんより

主さん、よこ、ごめんね。
でも看護師に期待しないほーが
いいと思ってます

匿名さんより

ちゃんと回診のときも
処方を確認してました。
何時間おきにとか、守って要求したけど
出してくれんかった。
くそー痛みがおさまらんから
おかげで飯も食えんかったわ。

匿名さんより

薬については、医者の指示がなしに出せないし、ルールにない事を勝手にやってもいけない。嘘の面会規制などかけられないよ。

匿名さんより

まーなんでもいいけど退院したから。
とりあえず看護師に期待しないほうが、と言っときます。

さわこさんより

爆発するのも時間の問題のようなので、早めに本音をぶちまけた方がいいですよ。身体にも悪いし。
でも、姑さんは根は悪い人ではなく、主さんにも感謝の気持ちはあるという事なら、逆に開き直って、自分のお母さんだと思って甘えてみたら?姑さんのようなタイプだと、きっと喜んでくれるはず。もちろん、言いたいことは言いつつ、何もかもお任せしたらどうでしょう。
思いっきり突き放して、本当に手助けが必要な時に誰もいなかったら辛いよね。姑さんは、割りと融通きくようだしね。ん~悩むところだ。頑張れ!

匿名さんより

>>私の退院までは、ずっとここにいてお世話するような事を言っているのですが、もう帰って欲しいです。この前は、義母から立会い出産も参加したいような発言もありましたが、私は嫌です。

これが主さんの本音。限界とまで言っている。義母さんのやり方に対して、頑張るのは主さんではないよ。精神的にも肉体的にも切羽詰まっている状態なのだから、義母さんは親切の押し売りをせずに帰るべきであって、旦那さんもそうするように親を説得するべき。

匿名さんより

今は命がかかっているので、旦那に相談して旦那が義母の味方をして揉めるよりも、他人の看護師さんに頼った方がいいと思います。主さんが身動き取れるようになったら、結婚生活を守るためにいやでも強気に出ざるを得ない場面が出てきそうな義母さんですから。経験者より。

かなみさんより

質問主です。
私は基本的に義母と病室で話しているので、自分の本音を言いにくいです。
きっと、同室の方にも筒抜けだと思います。
私もイヤホンつけたりしない限り、同室の方と家族の話が耳に入ります。
家庭事情も結構知られてると思います。義母のせいで。

私の中で3択は、定まりました。

①悔し涙流しながら、ただひたすら、耐え抜くか。(割り切る方法を教えてください。)
②夫に素直に相談する。
③実母を無理やり呼ぶ。(家庭の事情で実母は、こちらへ長期滞在することが無理です。)

看護師さんに相談するのは、私には出来ません。
ここの病院の看護師さんは知り合いとの繋がりがあり、
医療職には守秘義務があることはわかりますが、
あまりプライベートなことは、言いたくないです。

義母から「家のキッチンの置き場所を動きやすいように変えてあるから!
私がやったら完璧よ、任せて!帰ったら披露するから、
料理が楽しくなるキッチンなってるよ!前は動きにくかったんじゃない?」と。
もう、顔が引きつってしまいました。横にいた夫は、義母の話をニコニコ笑って聞いています。
多分、夫には私の気持ちが通じていません。
夫は、義母に弱いです。義母の言うことを聞くお利口さんな息子なんです。
でも、夫にやって貰わないといけない時はちゃんと相談するようにしてます。

ついでに、夫と義母が昼に2人で外食した食べ物の写真を義母に見せられました。
「かなみさんとも、一緒に食べたかった」と、一言言われた時は、
この話さえ、「こういう状況の私への、嫌がらせなの?」とすら、考えてしまう有様です。
義母に悪気はないと分かっていますが…。
ここまでくると、自分の精神状態はだいぶおかしいかもしれません。
もう、泣きたいのに同室の方に配慮して泣けないし、考えすぎて夜も眠れない。
本当にイライラ、もやもやして心が苦しいです。誰かに話を聞いてほしいけど、
ベッドから動けないので、遠方の家族や友人に電話したいが電話もできず、
時間が過ぎることを、ベットの上でひたすら待っています。
これが笑い話になる日が来るのでしょうか。今が辛いです。

匿名さんより

同室の方に配慮するからこそ、苦情になる前に病棟の婦長にもご主人、義母さんにもきちんというべきでは?
イアホンしていたって、聞こえますよ。
主さん自身が自分の意見を言わなければ、どんなに沢山のアドバイスが付いても無意味ですよね。
お子さん産まれてからもずっと土足でズカズカ入り込むようなこと許すんですか?
そもそも、息子とはいえ、結婚して独立した家庭に入り込んでいじり回したり、切迫早産で不安定な人の気持ちや赤ちゃんへのストレスを推し量ることができない人はいい人じゃありません。
義母さんはたぶん出産後もアレコレ理由つけてお子さん取り上げたり、甘やかし放題だと思います。
出産後はホルモンバランスの影響もあってさらに感情の浮き沈みがあり、本当の意味で爆発する前にきっぱりということが大事です。
申し訳ないけど、このままデモデモでもしていたら、出産にも立会いますよ。

匿名さんより

なんで そんなに嫌なわけ?
旦那の食事、洗濯、全部面倒見てくれるんでしょ?
ありがたいじゃん。
だったら、自分の親は来てくれてるの?
自分の親は だんな婿のために 同じことできるの?
大変なのは自分だけだと思ってるでしょ?

匿名さんより

気の利かない義母ですね。ワンから派なんですよ。自分は良いことをしてる優しいお姑さんだと周囲には言ってると思いますよ。主さん、旦那さんに直で言えないならメールで伝えてもいいんじゃないかな? 怒るタイプですか?男って鈍感だから言わないとわからないと思いますよ。
誰だって勝手に部屋の模様替えされたら腹たちますよ!ズーズーしいと思います。私は自分の親が勝手に模様替えするのも嫌です。入院先にまで来てあーだこーだ本当にウザいと思います。

匿名さんより

良い嫁を辞めたら楽になれると思います。
自分の心の平穏が一番です。
心が壊れたら元も子もないです。
旦那さんには、主さんが心が悲鳴あげていることも
伝えましょう。義家族とは付き合って
結婚したわけではないし、所詮他人なので
合わないのが当たり前に思った方が楽です。

匿名さんより

19:55さん、言い方酷いよ。こればかりは経験者じゃないとわからないね。お姫様気質の人には到底理解は出来ないはず。
私も経験あるけど1度目は義理の母が来なくていいのに来て私の精神を逆なでする事件まで勃発。2週間ほど滞在しましたが地獄でした。2度目もまた来るとか言うから私の母に急いで来て貰いました。主さんの今の気持ちは凄くわかります。旦那さんに今の気持ちを伝えた方がいいですよ。

匿名さんより

ありがたいけど迷惑なんだよね。
神経に障るのはわかります。
それも切迫流産の入院となると
更に神経が高ぶりますよね。
安静も身体は元気の安静はとてもキツイでしょうし、、、
頭で考える事ばかりですよね。
身体が弱ってたら考えないことも
元気なんですから キツイと思います。
赤ちゃんのために頑張ってる。
それを他人言われると これ以上どう頑張れってなりますよ!!!

匿名さんより

守秘義務あっても人は話す。話を聞いた相手は態度に出る。見破られるから面白いw

匿名さんより

ありがたいけど、親切の押し売りだよね。
全部がありがたいと思うわけないじゃん、他人なんだし。切迫で入院したことあるので、考えてしまう気持ちわかります。私でもストレス満載になりそう、、、主さんよくがんばってますね、おつかれさまです(´-`)
私も旦那さんから言ってもらったほうがいいと思います!赤ちゃんのためにも、強くなってください!

匿名さんより

お姑さんが色々やる事に対して
ラッキ〜助かると思うタイプの人、
自分の領域に入ってきて欲しくないタイプの人
色々なタイプがあると思います。
ラッキ〜と思うタイプの人は甘え上手かなと思います。
私は後者タイプで、実母にさえ家の中とか触って欲しくない
方です。自分の事は自分でやりたいです。
長子か中間子、末っ子によると思います。
性格的なものも含めて正解はないと思いますが、
主さんの精神的安定が一番重要です。

匿名さんより

20:31さん、主さんは自己中嫁ではないですよ?どこ読んだらそう思える?
そうとう我慢してると思いますけどね。

匿名さんより

孫は嫁親だけの孫か
姑が嫌なら
この先子供の面倒見てもらうな
金ももらうな

匿名さんより

健康な人が動けるのに動くなと入院したら3日も持ちませんよ!
動けないのと動ける動くな、は、地味だけど辛いと思います。
活発な人が強制的にヤーグマイさせられたら頭がおかしくなるそうです。
それに近いものがあって 思考回路も低下したり
高ぶったり正常ではなくなると思います。
主さんは赤ちゃんを守るために頑張っているけど
やはり動けないのも 凄いストレスだと思います。

かなみさんより

みなさんからのコメントが心に刺さります。また、励まされます。
色々なご指摘、ありがとうございます。

私は正常な判断が難しい状況下にあると思います。
今の我慢は、どこまで続くのでしょうか。

これは乱暴なやり方ではありますが、個室部屋だとベッド上で電話が出来ます。
私の気持ちが落ち着くまで、個室に移り、誰かに話を聞いてもらおうかな。
差額代は1日数万円と高額なのと、いつまで続く入院なのか途方もない時間ではあります。
しかし、まずは心の平穏を優先してみようか、なんて考えも出てきました。
お金の掛かる嫁を持ち、夫に申し訳ないけど。

それでもまだ、自分の中で答えが出ません。

いい嫁の辞め方と言っても、勇気がいることだし。
私はできれば家族仲良しでいたいです。義家族ともうまくやっていきたい。
確かに、どなたかのご指摘の通り、私も我が強い方だと思います。
しかし、同時に小心者でもあるため、相手の顔色を伺う癖もあります。
自分は、難しい性格なのだと思います。

匿名さんより

孫の面倒も見てもらわないし、お金もたいして与えてくれるわけでもないので、年取ったとき、伴侶が亡くなっとき、頼らないでね。

匿名さんより

白衣の天使って思ってるお花畑はもういないだろwいかにも性格悪そうな看護師いるしw

みこさんより

主さんへ
きっと 義お母様が帰ったとしても
今度は旦那さんにそんな感情を持つと思います。
根本的なストレスは入院生活です。
簡単に言うと八つ当たりなんですよね。
赤ちゃんのために頑張っているけど
安静にすればするほど元気な身体と心が低下してしまうものです。
更に赤ちゃんのためだと言い聞かせて我慢している状態でストレスがマックス!
誰もこんな辛い入院生活をわかってくれる人はいません。夫も義母も理解は示すが辛さはわかりませんよ。
そんなこんなで 神経が尖ってるので
何されても 面白くない。
ありがたい気持ちも持ちつつ
やっぱり なんだかんだ 面白くない!
悪循環ですよね。
だから義お母様が帰ったとしても
次に旦那さんのやることなす事が面白くないってなる可能性があります。
だから入院生活のストレス改善が1番良いような気がします。
安静なら安静なりに編み物をして過ごすなど
折り紙や何かに打ち込める事が今の主さんに必要な気がします。
大変なのはわかりますが、主さんの辛さは主さんしかわかりません。
旦那さんも義母も辛さはわかりませんよ。

匿名さんより

親切の押し売りですね。私でも、片付けてくれてラッキーではなく、散らかった家なのに恥ずかしい〜!と思っちゃいます。私も切迫流産と切迫早産で入院したので、動けないストレスわかりますよ〜。なのに余計なストレス感じさせないでほしいですよね。
でも赤ちゃん産まれちゃえば、そんなこと気にならないくらい赤ちゃんにかかりきりになると思うので、気負わず神経質に考えず、ゆったり過ごしてくださいね、ゆっくりできるの今のうちです(笑)

匿名さんより

嫁として苦労してきたものです。主さんは、どうしてイライラストレスをためてるのでしょう?貴方は何を優先に守りたいのでしょう?それが分かれば、義理のお母さんにちゃんと伝える事出来るのではないですか?健康な赤ちゃんを授かる事、泣いてもいいから義理のお母さんに伝えてみたらどうでしょうか?辛いけど、伝える事できたら貴方成長しますよ。無理なら流して下さいね、。

匿名さんより

切迫で入院して絶対安静の主さんが今泣きながら訴える必要はありませんよ。

匿名さんより

正常な判断かできなくなってる心理。
イライラするのも当たり前。
退院して元気な赤ちゃん産んだら
あれは?なんだったのかな。になると思います。

匿名さんより

退院したら孫可愛さに何週間も主さん宅に泊まりこみでやってきそう。
それで息子を出世させるためのノウハウや子育てに関するノウハウを伝授されたりして今よりストレスを抱えそう。
はじめが肝心なので旦那におもいっきり言ってもらって帰ってもらおう。

匿名さんより

ちゃんと本音を伝えたら分かってくれますよ。本音の伝え方で検索!

匿名さんより

あまり良い嫁をしない方がいいです。ストレスがたまります。

義理の家族とうまく付き合うには無理して仲良くなろうと思わない方がいいです。
時間の無駄です。
私は、第一子を出産後すぐ会わせたくなかったため、義理の家族には落ち着いてから会いましょうといいました。旦那に何言われようと従ってもらいました。

匿名さんより

まるで私が立てたスレかと思うほどソックリな状況!
入院中に部屋の模様替えをされて、自分の家なのに自分の家じゃないみたいに家具や食器まで増やされて
どんどん部屋が義母に侵食される様で嫌悪感マックスでしたから、お気持ちよく分かります。
私の場合は義母は県外なので、毎年1週間の我慢で済みますが、主さんはそうもいきませんよね…
これはご主人に泣いて訴えるしかないですよ。義母は良かれと思って色々やっているので、喧嘩腰に訴えても「おまえが悪い。お前が我慢すれば済む事」で一蹴されてしまいそう。
ここは、先に述べた通り「自分の家なのに自分の家じゃなくなってしまって落ち着かない」
「色々手を加えられればその分責め立てられてる様で居心地悪い」と言わないと通じませんよ。
ウチはもう子供が高校生ですが、未だにこれだけは改善しないし慣れません。
どこまで開き直って(言い方悪いけど)家政婦さんと思って受け入れるかでしょう。
とにかく泣き落としでご主人をガッチリ味方につけて下さい。本当に応援していますからね。

匿名さんより

読んでて思ったのは、義母さんは息子の家族の自立を阻害してるのを分かってませんね。
旦那さんも自分達家族という概念がない感じですがどうです?
主さん、義母さんは悪気じゃないと分かってるんならもうそんな受け取り方は止めませんか?
所詮他人なんだし、血が繋がった家族でも全てを分かり合える事はないのでは?
どの世代にも非常識な人はいるからそれは仕方ないです。
角が立たないようにとどれを選んでも多少角が立つしそれを怖がってはいけません。
いい嫁を辞めたいのにそうしないのは、本心を隠してどんな人生を送るつもりなんですか?
夫は分かってないのも、見てて問題があるとは思わないしそもそも話してないからですよ。
身も心も弱ってる時にと思ってるなら、これをきっかけに強くなって欲しいです。
すでに母なんですよ。腹をくくらないとね。
主さんがその場凌ぎで返事をするから、お義母さんは助けになってると勘違いしてますよ。
実は嫌悪感を隠してると聞いたらショックじゃないですか?
原因は義母旦那主さんの3人だからもう切り替えてはどうですか?
旦那さんに本心を話して、旦那さんから話して帰ってもらい実母を呼びましょう。
人付き合いは幾つになっても難しいですけど、学びの時でもあります。
お体お大事に。無事に生まれることを祈ってます。

ほたかさんより

切迫の不安と安静入院のストレスなど重なって辛いですよね。
かなみさん、大丈夫かな?
個室が空いてるなら移動もいいと思います。
費用は嵩むけど、気持ちは今より楽になるはずです。

匿名さんより

勇気ふりしぼって
いわないとわからないよ。
我慢がまんしてるとこどもにうつるよ、
旦那に言わないと
何十年たってもきもちのこるよ、
年齢もあぶない
赤ちゃんもあぶない
母体もあぶない
って旦那に理解してもらわないといけない
理解してもらって今度は
義母につたえてもらわないと。
きてもらってありがとう
だけど、今一番大変なときだから
3人で乗り越えないと
後々何かあったとき駄目になってしまう
って旦那に伝えたほうがいいよ。
本当に助けてもらいたいときに
来てもらう、
いまは、その時じゃない
とはっきりいった方がいいです

匿名さんより

姑って嫁が勇気を振り絞って訴えても蚊が鳴いているようにしか聞こえてないから旦那からビシッと伝えてもらった方がいいですよ。
ただ、ちゃんと奥さんの気持ちを考えてくれる旦那さんだったらいいですけどね。

匿名さんより

すみません途中で送信してしまいました。
お身体も精神的にも参っているのに余計なストレスですね。でももし自分の嫁が私にいい顔しながら実は反対の事を思っていたら、非常にショックです。
言わなきゃ分かりません。正直に自分の気持ちを伝え、「色々してくれるのは嬉しいのですが今は自分の子どもの事しか考えられず、お義母さんに配慮する事が出来ないのが更にストレスになっているのでごめんなさい」と言えば分かってくれると思います。
ご主人に遠慮せず心の内を話して下さい。赤ちゃんを守ってね

匿名さんより

13:53さん それでもわかってくれない姑さんの場合はどうしたら良いのでしょう?

匿名さんより

13:53です。
はっきりと、赤ちゃんに集中したいからお帰り下さいと言うしかないと思います。私なら他に説明はしません。ただ赤ちゃんに集中したいと。
せっかく来て頂いている感謝の気持ちは分かるのですが、頑張っている赤ちゃんをの気持ちを優先させた方が良いと思います。母体が不安定だと赤ちゃんがかわいそうです。

匿名さんより

男が鈍感すぎる。
たとえどんなに良い姑でもストレスって何でわからん?
自分が楽だから帰さないんでしょうね、自己中で妻の事を何もわかってない。

匿名さんより

14:55
そんな言い方、絶対にダメだよ
旦那に言わせる事だよ

あんな どストレートに言われたら姑もかわいそうだよ
言い方ひとつで180度変わることもあるので夫婦できちんと話し合ってください

匿名さんより

世の男性諸君に声を大にして言いたい事は
「息子にとって良き母親が、嫁にとって良い姑とは限らない」という事。
主さんも、ご主人はこういう姑に育てられ、家の中で母親がちょこまか動き回る事を当たり前に思いながら成長した人なんだ、という事を忘れてはいけません。

匿名さんより

角が立たないで帰ってもらう一番いい方法は、義父から義母に電話をしてもらって「お腹が空いて倒れそうだから早く帰ってきておくれ〜」と演技を依頼する事だな。

匿名さんより

主さーん、辛いけど、きっと元気な赤ちゃんに会えるように祈っています。充分過ぎるくらい頑張っているけど、もうちょっとだけ、辛抱してくださいね。

匿名さんより

自分は、自分の実家に行く用事があっても、お父さん、お母さんの家という意識を持っているので、お客さんだという立ち位置で、家には入ります。
もちろん、滞在するときでも、来客として、意識しています。
ですから、両親の家では、勝手はせず、お客様として、節度ある、わきまえた行動をしています。
迷惑もかけれませんし、礼儀は家族であっても、持つようにしています。
義母様は、そういったことを家族だから何をやってもいいんだということをはき違えているのではと思います。
勝手にあれこれ触っていいものでもないですし、長期滞在も当たり前ではありません。
主様が、しっかりとその辺をわきまえていれば、普段からの言動によって、予防もできたのではないですか?
または、きちんと義母様に言えたのではないですか?
自分の普段の言動が、相手に与える隙を与えるものとなると思います。
しっかりとしたお嫁さんであれば、義母様の勝手に対してもびしっと言えると思います。
今からでも遅くありません。
意識を変えて、しっかりと義母様には気持ちを伝えましょう。
体調も悪いと思いますが、後は、自分でやりますので、自分の義務を果たさせてくださいと言えばいいのではと思います。
義母様の気持ちに対しても感謝を忘れることがなければ、相手は、気持ちを汲んでくれるかもしれません。
一つひとつをやっていくことです。

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