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【夫婦】離婚の時期

= 仮面さん =
 
はじめまして、
下の子がまだ半年、夫が嫌?嫌い?です
怒ってばっかりで懲り懲りです。
離婚する場合子供が何歳の時が最適でしょうか?
DVとか不倫とかならすぐにでも離婚しますが、、、、、、理由が理由なだけに。
子供が男の子なので同性との関わりも大事なのか、とか色々気にします。これだけの理由で可哀想じゃないか。とか
アドバイスお願いします。

5+

22 Comments.

いちきさんより

こんにちは♩︎
旦那様、毎日不機嫌なんですね!
うちは結婚25年になりますが、結婚当初はうちもそうでした。
笑顔が素敵で結婚したのに。
夫の不機嫌な顔を見るのが嫌で、夫に「あなたの笑顔は売り切れ?」って聞いた事あります。
直ぐに改善してくれました。
結婚って、お互いに成長していくものだと思います。
もっともっとお互いの事を話し合われるとかどうでしょう

20+
あっという間に3歳児の母さんより

子は鎹って、嘘だよね。国の発表にもあるように離婚時、子どもの年齢は0~1歳が一番多く年齢が上がるにつれちょっと減るが、ガクンと経るのは手がかからなくなった小学生から。
主さんはお子さん″の″幸せを考えていて、一番大切なご自身の幸せが見えていない
主さん″が″離婚によって幸せになるならいいとは思いますが、子ども複数かかえて1人で育てる環境になるのか、周りに手が沢山あるのかで茨道か天国ロードになるかもある。あと、一つ。
大事な事なので最後に書きます
『子どもは母親が引き取る事は当たり前でも母性でも無い。衣食住+教育環境・教育費に困らない方が引き取る方が貧困に落ちない。』

16+
子供1番さんより

何歳でも影響するからね。しいて言うなら成人したら子供にもよるけど精神的にも経済的にもダメージ少ないんじゃない?上の子何人いるか知りませんが旦那さんもいろんな方面からプレッシャー掛かってストレス溜まってるのでは?それとも元々怒りっぽいなら直すのは難しいかもしれないですね。でも産後半年でちょっと神経質になったりする時期なのかな?とも思うしもう少し良く考えて良く話し合う方がいいと思います。

7+
ponさんより

うちの子のお友達、母子家庭のお子さん多いです。

全く父親を知らないコもいますし、週末はお泊りに行くコもいます。どちらにしても少し寂しい思いをしています。

うちの子にお父さんいるの?〇〇のお父さんいない、お母さんだけ。など私にも話してきます。
話すと言うことは聞いてもらいたいのだと思い聞いて上げます。

そして、私も母子家庭育ちなので、おばさんもお父さんいなく育ったよー、一緒だね!とはなします。(ホントに母子家庭育ちなので。大人にはわざわざ自分が母子家庭育ちとは言いません。)

私が小学生のころ、その気持を母に伝えられませんでした。夫婦の問題も今は理解できますが、幼い私には優しい父だったので。寂しい気持を隠したまま大人になって、30代後半になり父はどうしているだろう?会いたいけど、今更な〜と。いつも心に引っかかりが有ります。

アドバイスというより、母子家庭育ちとして。

私も旦那嫌いと思うこと、めちゃくちゃ有ります。でも、子供はお父さんイヤなところあるけど好きだよっていってます。

18+
金城、るりこさんより

うちの旦那も似ています。何かしらいらいらしてるのか自分の思いとおりにならないのなら尚更顔に出て家族に当たりっぱなし。毎日同じ家に暮らしてる事に嫌気をかんじる、今すぐ私達が出れば
ごめん、ごめんって慌ててくるんだろうなーってみえます。子供がまだ小さい子がいるので私はまだ我慢するつもりです。今もなぜか一人で苛立ってます。そんな夫が憎たらしいです。機嫌悪くなった時は物にあたるのは当たり前ですし、子供達にも何故か説教はじめる(><)。こんな男と早く縁切りたい( *`ω´)

11+
はなさんより

講談社カラ出版している、本田りえ(臨床心理士)、露木肇子(弁護士)熊谷早智子さんの「モラルハラスメントのすべて 」とても参考になりますよ。

0
山田花子さんより

本来の子供を作る過程に問題あり、子供は愛の結晶、夫婦の愛の結晶なのです、両親が愛し合っていないで育つ子供は自分の存在に否定的に育ちます、両親が愛し合い育つ子供は自分の存在に肯定的に育ちます。

2+
匿名さんより

×で再婚また×再々婚でまた× 子供全員お父さんが違います。
大人になったらどうなるんでしょうか?

2+
匿名さんより

離婚進めません。
医療関係に勤務していますが心理相談を受けている不安定なお子さんのほとんどが母子家庭、
父子家庭という現状です。
親御さんが家庭と仕事といっぱいいっぱいで
子どもをちゃんと見れていない家庭ばかりです。

9+
匿名さんより

それならまだ、話し合ってみます。旦那が不倫や暴力なら子どもとお母さんのために離婚してもいいなあ

26+
匿名さんより

離婚はしないほうがいいと思います。
子供が小学生になるとお父さんは変わります。
また、子育てを一緒に楽しむようにお母さんが誘導してください。
子育ては楽しまないと損ですよ。離婚して苦労するより上手におだてましょう。

6+
匿名さんより

職場にシングルマザーがいます。優秀で仕事も出来て立派です。ただ体調崩して入院した時期があり、職場内で子供が悪環境になり私達周囲のサポート不足だと問題になりました。本人はケロっとしてますが、あれ以来とにかく気を使いまくりです。是非、母親として労働者として夫婦2人分の安定(経済的、精神的も)を確実にしてから離婚お願いします。あと私は別居でうまくいってる夫婦も数カップルしってます。

0
ガマガエルくんさんより

その子供に、職場の人が気を使う必要ある?ゆーが勝手にお節介してるだけでしょ。ゆいまーるとでも言いたいの?
そんな時は、本人だけじゃなく、ゆーもケロケロしてなさい。

0
無理さんより

ただ嫌いというだけでは、離婚というとのは出来ないと思います。旦那さんが同意してくれれば別ですが。

11+
匿名さんより

旦那さん、ぬしさんに甘えたくても甘えられないとか、もっと自分にも構ってほしいとか…という気持ちもあるのかな?子供が産まれて半年というと、産後鬱みたいな時期でもあるので、いつもは何でもないことでも嫌いになったり嫌になったりするもんですよね。特に母親は子供を守ろうと無意識に防御本能が働くとか…
子供が幾つになったら離婚した方がいいか…と言っても、小さいうちは病気しがちだし、時間に制限もあるし、母親がフルで働くには厳しいし、収入も安定しません。大きくなればと思うけど、大きくなったら今度は学費や生活面でかなりの出費です。実家があなたや子供たちの生活、金銭的にも援助を惜しまないというなら離婚も苦じゃないと思います。男の子に父親が必要かどうかというのは、その父親が理想で目標になるような人物かどうかだと思います。特に男の子に中学生まで必要なのは、母親の愛情だと思ってます。過保護になれとは言いませんが、大切だ、愛してる、という気持ちをしっかり伝えて、いっぱい抱きしめてあげてください。母子家庭でも子供が思春期でも ちゃんと理解してまっすぐ育ってくれますよ。

0
匿名さんより

上のものです。離婚を勧めるわけではないですよ〜。まずは話し合いを。

0
匿名さんより

70過ぎの親父。
子供の頃からセミが鳴くみたいに、季節がくると離婚するって言い出す。

3+

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