【家族】実家格差ありますか?

= 小雨さん =
 
皆さん、こんにちは。
長文になりますが宜しくお願いします。
主人と結婚して20年以上たちます。
最近主人から子供達の結婚相手は同じ様な生活環境で育った人と結婚して欲しいと言われました。
実は主人と結婚するとき私の方が主人に惚れて惚れて結婚しました。
ちゃんと3年間お付き合いし私の両親も主人の家庭環境を知った時は難色を示しましたが、両親も(特に父)主人の人柄を気に入り
結婚を許してくれました。

主人が言うには実家の格差があり、私の両親と私に申し訳気持でいっぱいだったと話してます。
私はそんな事はどうでもいいタイプなのですが、皆さんも実家の格差とかで苦労なされた方いますか?
また子供の結婚相手は、主人が言うように同じ家庭環境で育った方が無難なんでしょうか?
私は運命の人であれば子供達に任せたいと思っております。

ちなみに主人に言われた事です。
(主人の実家)
団地住まい・部屋が狭いのに要らない荷物が多いし
いつも散らかっている。
父親が若い頃からバイト並みの仕事
平気で親戚に借金をする
子供の教育には無関心だし孫にもあまり興味なし。

(私の実家)
持ち家だし部屋がいつも片付いている
両親ともに会社勤めで定年まで勤めあげている。
教育にかかるお金はいくらでも出してくれる。
孫の大学費用まで考えてくれている。
子供と孫が喜ぶ顔が見たいので何度も一緒に家族旅行。

それと結婚の時の祝儀が私の両親からは新婚旅行のプレゼントと現金500万頂きました。
主人の両親からは何もなかったのでそれが気になってるのでしょうか?

2+

170 Comments.

匿名さんより

まぁ沖縄だから、そんな格差は内地と比べてそんなにないんじゃないかな?
主さんのとこも、かなり格差があるほどではないけど、やはり実家が貧乏だと、何かと苦労するのは、確実ですが・・・眞子様とkkさんは、結婚すべきではないと思うね
それ以外は大丈夫だと思う。 

16+
ありんさんより

500万頂きました。
主人の両親からは何もなかったのでそれが気になってるのでしょうか?

↑実家に頭あがらんくなる
 金額多すぎ(羨ましい)

女性ですが 子供達にはできるだけ自分の家庭環境に近い方と結婚できるならその方が安心はします

旦那さんのご実家からお金の無心がなければ良しとします 

11+
匿名さんより

とりあえず主さんは
いいとこのお嬢さんっだったってことね。

いまの主さんの生活は、自分ではどのくらいって思ってるのかな。

実家と同じ?旦那さんのほうに近い?

14+
匿名さんより

ない話ではないわね。
結婚して20年も経つなら、主さんが強くご主人に言うこともできると思うけど。
実家格差はそりゃ多少あるでしょう。でもそんなの他人に口にしませんし、むしろ主さんのほうがそれを望んでるような節ありませんか。今まで義実家を悪く言わなかったということはないでしょう?
想像ですか、主さんのほうが気にしてるように思います。ご主人のところは極端かもしれませんが、主さんのご両親も娘に構いすぎもどうかなと思います。
要は物理的なものよりお互いの性格と居心地よさが大事です。親と結婚するわけではありません。

17+
匿名さんより

旦那さん方の家族が息子夫婦や孫に関心がないようなので、煩わしい嫁姑問題などが無さそう。その点は羨ましい限りです。

7+
匿名さんより

似た境遇の方がいいですね。格差ありすぎるとこちらが辛い。母子家庭なので賃貸だし生活はいっぱいいっぱいだし、相手側がお金持ちだと引け目感じる。

7+
匿名さんより

主さんや孫の喜ぶ顔が見たいから家族旅行や孫の大学費用を考えてる等、20年の間主さんの両親は旦那さんの気持ちにお構い無く格差を見せ付けるような事をしてきたんじゃない?

両親は悪気は無く娘家族の為に、と思ってしてきたと思うけど旦那からすると何度も惨めな思いをしてたと思います

「同じような…」はそんな旦那さんの経験から出た言葉だと思いますよ

35+
匿名さんより

子供、孫が少ないならお金バンバン使えるかな。平等にあげないと揉めるんで。お金持ちなら子供5人でもそれぞれにポンと500万出すし、孫も平等に旅行連れて行くだろうし。

2+
匿名さんより

>両親は悪気は無く娘家族の為に、と思ってしてきたと思うけど旦那からすると何度も惨めな思いをしてたと思います

そんなことをしてたら、旦那がどう思うか考えずに、あからさまにやってたんでしょう。旦那をたてなかったのよね。
かわいそうね。

19+
どちらですかさんより

>子供の結婚相手は、主人が言うように同じ家庭環境で育った方が無難なんでしょうか?

現在の主さんご夫婦が思う
子供たちにとって『同じ家庭環境』
というのは、

ご主人さまのご実家の環境?
主さんのご実家の環境?

6+
匿名さんより

妹がそんな感じですね。
私の両親が結婚祝い100万、新築祝500万、子供が増えたからミニバン購入してあげてましたが
向こうの両親(市営団地住み)からは結婚祝いたった5万だけ。

5+
匿名さんより

申し訳ないと思うご主人、
なんとも思わない主さん、ご主人に謝らせたい、謝らせて平気な主さん?
主さんはご主人に対して申し訳ないと思った事ってないのでしょうか。主さんの頭の中はお金しかないようですが、
自分のこと図々しいと思ったことないですか。自分反省ってないですか。
結婚生活、人生の中で主さんは控えめな気持ちをもったことはないのでしょうか。
何もご主人が小さくなることはないし、ご主人が小さくなるのは主さんがご自分の両親を全面に出してくるからだと思います。
最近では逆玉になりたい、なって威張るご主人も多い、子供のことで喧嘩もたえなかったり、またDVやギャンブルで離婚する家庭も多い中、
同じレベルで結婚したからうまくいくとか、主さん浅はかだと、思います。
主さんもご主人も幸せすぎて無い物ねだり、考え方が単純です。20年の結婚生活、まだまだ先はあるので主さんの生活もどうなるかわかりませんよ。
もしかしたら主さん同じ実家レベルと結婚してたら浮気されて不幸になってたかもしれませんしね。
そんなの10代の子供じゃあるまいし、実家は関係ないです。40歳過ぎても育ちが云々いう人は社会で成長してないってことです。いつまでも子供時代のままで親に甘えてる子供です。

23+
匿名さんより

なんだか、切ない・・
結婚って自立だと思うんだけど、お互いの家とか絡めたくないけど、絡まるんですね!

17+
匿名さんより

まだ小さい息子と娘が居ますが
格差は考えた事ないですね。
でも、娘の結婚相手はやはり両親揃ってる方をと思っています。
息子は好きな人を支えられるように力を身に付けて欲しいので 可愛いお嫁さん希望。
ま、その時にならないとわからないのですが 格差ってより両親揃っている家庭の子!
片親だと偏見持ってしまいそう。

6+
匿名さんより

主人のところはお金で言えばなくはない、大きな買い物程度は現金で可
私の方は贅沢はできなくとも、人並みの生活は慎ましくできる程度
でも、躾や育ち、生活習慣はは私側の方が上だった
だからお金だけの問題ではないのかなと思う

8+
匿名さんより

ご主人は、その格差を埋めるために人一倍努力したのでしょうか。
だとしら、苦労したでしょう。
似たような経済感覚は、家庭を持つ上では大切だと思います。

5+
匿名さんより

私の彼、公務員家系。優秀なんですよ。持ち家。私の家庭普通以下。親が離婚する前は裕福でお嬢様扱いされてたのに一気にドン底。格差は大きくて結婚諦めてます。彼は平気らしいけど。やっぱり裕福な家庭の人にはこの気持ちわからないんだろうな。私は主の旦那側です。

3+
はとサブレさんより

私もどちらかと言えば旦那さん寄りの実家なので、気持ちよくわかります。何だか惨めな気分になった事もあります。
愛があれば…なんて言いたいところですが、やっぱり似た家庭環境だったり価値観の方がお互いの為にも良いのかな?

11+
匿名さんより

>躾や育ち、生活習慣はは私側の方が上だった

そんなの誰が判断するの?
自分でそう思ってるだけでしょ。
そうやって旦那見下してるのか。しにちむい。

11+
匿名さんより

先日法事があり、何十年ぶりにあった親戚のお嫁さん。

解散したあとに、小さかった私は思い出せず、遊んでもらったりしたかなっておばさんに聞いてたら、おばさんが話の中で「あの子は貧しい家のこ」と言っていた。

いま本人がどうかは関係ない。何十年たっても言われるのねと思った。
悲しい。

1+
匿名さんより

>そんなの誰が判断するの?

(私からすると)できて当たり前のことができていなかったし、主人も私と一緒になってからちゃんとした!ということが多いので。
あくまでもうちと夫側の違いです
一般的には普通にできている習慣だと思いますが。

1+
匿名さんより

>片親だと偏見持ってしまいそう
立派にしてる人もいると思う。
でも身近に連鎖を感じる人がたくさんいる。なんでかねー

3+
匿名さんより

>主人も私と一緒になってからちゃんとした

そーやって、えらそーに旦那しちきてるのか。しにうっとぅるー

6+
にんじんさんより

立場は逆ですが、まさに私たちの家のことに思えます…。
主さん夫婦と全く逆で、うちは私の家が賃貸だったり、幼い頃から散らかった部屋で生活していました。
お祝いや親戚環境にも差があり、孫へのプレゼントは実母から貰ったことはありません。
子どもの結婚相手にとやかく思うことはありませんが、
未だに負い目を感じることが多々あります。

4+
おこめさんより

質素な子供時代を送った人の方がいいよね。
うちの旦那も小さい頃から山城牛とかそういうお肉ばっかり食べてるから
たまの贅沢で高いお肉買っても喜びゃしないよ。

1+
匿名さんより

主さんちの子どもが将来、結婚できるか
分からないのに、今から、そんなの考えなくて大丈夫じゃない?
独身増えてるし、鬱(沖縄多いし…)や
病気になったら、それどころじゃないし、
なんか、今は、平和な家庭で、気持ちに余裕があるから
あれこれ、想像するんでしょうね~。
今の生活に、日々感謝して生活すると良いよ。
20年前、子ども達が生まれた頃は、
私もいろいろ想像して、楽しかったな~。

3+
匿名さんより

>主人が言うには実家の格差があり、私の両親と私に申し訳気持でいっぱいだったと話してます。
私はそんな事はどうでもいいタイプなのですが、

ほんとにぃ?
主さんが一番どうでもよくないんじゃない?

12+
匿名さんより

子供の結婚相手の事をどうこう言うなら主さん夫婦の親の生活環境より、今現在の主さん家庭の環境の問題じゃない?
旦那さんは世間一般で言うなら貧しい実家で生まれ育った訳ですよね。
それで学歴やそれなりの社会的地位や収入があるのであれば、お子さんの結婚相手は旦那さんと同じような家庭環境の方でも問題ないんじゃないですか?

1+
匿名さんより

主さん家も主さんも恩着せがましくしてるようには感じませんし、お金は無いよりある方良い!
旦那様には割り切って貰いましょうよ。
主さん家が男手が必要な時には率先して手伝ってあげれば良し。
うちも主さん夫婦似の格差あります。

2+
匿名さんより

私実家はご主人寄り(T_T) 今でこそ結納も結婚式場とかで行うけど、昔は嫁実家でやるのが主流だった
なのでとっても恥ずかしかった(^_^;) 

「狭いので大勢で来ても入りきれません」と前置きしたのにも関わらず、おじさんおばさん勢揃い。あそこまで狭いとは思わなかったんだろうな(泣)

1+
ハルさんより

主さんのご主人が、ご自分の実家の
事を下げて言う分にはかまわないけど、
貴女まで義実家の事を下げて言うのは間違っているとおもう。
だれだって、身内の悪口は言っても
他からは言われたくないもんですよ。
このスレご主人にみせる事できます?
格差なんて気にしないっていいながら、
1番気にしてるのは主さんじゃないの?

主さん、お金は沢山ありそうだけど、
心は貧困。

14+
豊子さんより

>私はそんな事はどうでもいいタイプなのですが、

↑主さんに悪気が無いのはよく分かっています。
例えば、裕福な人たちは悪気は無く上から目線で「お金は関係ない。大事なのは愛だよ」と言います。
しかし貧しい人が裕福な人に「お金は関係ない。大事なのは愛だよ」と言ってごらんなさい?
「はあ?貧乏人が何言ってるの?身の程をわきまえて」てなりません?

5+
匿名さんより

旦那さんがそう思う気持ちもわかる気がします。。実家から500万!?金額デカすぎ。結婚当初でも、旦那様にもプライドがあると思います。旦那様の気持ちになって行動された方がよいのでは!?

4+
匿名さんより

>ちなみに主人に言われた事です。
(主人の実家)
団地住まい・部屋が狭いのに要らない荷物が多いしいつも散らかっている。
荷物がいるかどうかは住んでる人しかわからない

>父親が若い頃からバイト並みの仕事
そもそも沖縄は安定した仕事ばかりではない。

>平気で親戚に借金をする
平気かどうか本人しかわからない

>子供の教育には無関心だし孫にもあまり興味なし。
お金だせないから、関心があっても口出しできないだけ。

20年も一緒にいて、旦那さんが謙遜していってるだけかもしれないのに、主さんはそのまましか受け取れないタランヌーなだけでは?

11+
匿名さんより

500万って大金ですよね。
もしかして主さんは一人っ子なのかしら。
家族旅行に義理親同伴とかって旦那さんのからしたら嫌だったと思いますよ。
親離れ子離れのできた方との結婚を旦那さんは望んでいるんじゃないですか?

12+
匿名さんより

この主さんはご主人の立場で考えて生きてこなかったんでしょうね。
ご主人は肩身狭く言い返すことすらも出来なかった、何故なら
妻側の実家がやることに非難されることはないから、
自分の育ち、実家と比べての僻みととらえられたくないから。
言い出せなかった20年以上辛かったでしょうね、
せめて子供にはと思う気持ちが大人。
私はそんなの気にならないーというのは幼い考え。
考えが浅いとしかいえないし、自分が当事者ならいたたまれない。

15+
匿名さんより

夫婦の実家双方が貧しい訳じゃないだけマシでしょうよ。

「子供たちの配偶者には同じような生活レベル云々」と仰いますが、現在の主さんのご家庭は(実家の援助は無いものとして)どの位のレベルなんですかね?

私が子供の配偶者に望むことは「お母さんが専業主婦ではなく、ちゃんと仕事していた家で育った男性」ですかねー。専業主婦家庭で育った男性は、なんだかんだ言っても家の仕事は女の仕事と刷り込まれているから、仕事と家庭と育児の両立がいかに大変か、その本質が分かってない人が多いので。

4+
匿名さんより

うちは私が貧乏の娘、夫がボンボン。
うちは本当に恥ずかしいレベルの貧乏で夫は沖縄でも数少ないレベルのボンボン。
義理の両親が亡くなった今だから幸せと言えるけど、何かと貧乏な私をバカにする姑が元気なうちは何度も泣かされました。
息子のお嫁さんはご両親含めて良い人なら貧乏でも構わないけど、やはり娘には同じレベルかそれ以上に嫁いでもらいたいです。

3+
匿名さんより

ご主人は主と築いた今の家庭と同等がいいよね
トピ主は私達が育った実家
投稿には私は気にしないとあるが、いつまでも自身の実家は~とやっているのが見える
子ども達の未来を見ている(夫)私達の育ちは…(妻)は、第三者から見てご主人の考えが子ども達を想っていると見受ける
主さんはご主人と築いた家庭に自信ないの?

4+
匿名さんより

>数少ないレベルのボンボン
たいしたことないでしょ
そんな家の人が貧乏な家の人と結婚するわけない

3+
匿名さんより

>主さんはご主人と築いた家庭に自信ないの?
あるわけがないから、こんなとこに書いてるに決まってる。
いつまでも旦那の家を見下してるわけさー

5+
インフラ系さんより

格差から生じることなのかもしれないけど、お金に対する価値観というか使い方というか、それが違うと離婚になりかねないくらい溝が開きます。
うちの嫁は貧乏な家庭だったということですが、お金の使い方を教育されていないのか、あればあるだけ使ってしまいます。計画的に使うことができないんです。
毎月、給料日前になると「お金がない」と不機嫌になります。
私の給料は県内でもいい方なんですけど足りなくなるんです。
困ったもんです・・・

0
匿名さんより

>500万って大金ですよね
そうですか?
たいしたことないと思いますけど。
ここでは。

1+
匿名さんより

インフラ系さんがいくら奥さんに生活費を渡してるから気になるー!

1+
匿名さんより

>そーやって、えらそーに旦那しちきてるのか。しにうっとぅるー

え?主人に対しては何も物申してないし、ああしろこうしろいいませんよ、子どもじゃあるまいし。
子どもに対して私がやっている生活習慣をみて、主人が気づいただけですが?
いちいち絡んでこないでね、私うとぅるーだから

0
匿名さんより

↑貧乏育ちでしっかり節約し計画的にお金を使う人もいますよ
貴方の嫁が全てでは無いです

3+
匿名さんより

お嫁さんにきてくれる人は貧しい家庭で育った子がいいです。人の痛みや素朴な感じがするからです。裕福だと主さんみたいに高飛車なのかな?と思ってしまった。

8+
匿名さんより

貧しいと妬み僻み嫉みが人並み以上にスゴい人もいます。裕福だとマウンティング人間だったり。人柄は関係ない。

2+
匿名さんより

わかりきったトピなので、
単に主さんの夢を描いた妄想ではないかと思いました。実は500万もらいたい家庭であってほしいと。
最近はSNSで妄想書いてる人多いじゃないですか。
40過ぎたいい大人が書く内容ですかね。

3+
匿名さんより

御主人の気持ちがわかるような気がします。
もしも格差があったとして、上の人は気にならないけど、下の人は惨めな気持ちがいつまでもあります。私もそうです。時々ですが、夫婦喧嘩になったときに、育った環境が悪かったみたいな言われ方もされます。
ずっと惨めな思いは消えないのだと思います。

2+
匿名さんより

好きあって結婚するとき親が反対するということね。
見合い結婚でも成功するとは限らないよ
たまたま主さんは結婚したけど、
結婚できないことは考えないんですか。
娘さんがいつまでも独身でもいいならそれでいいんじゃないですか。親の理想どおりの結婚なんて少ないんじゃないでしょうか。簡単に結婚できる前提で話す主さんっておめでたい人ですね。

2+
匿名さんより

たぶん、主さんの言葉の端々に格差をアピールするような事があったのではないでしょうか?意図したものだけではなくつい出てしまったような言葉です。
それでご主人は傷ついたのかも。
ここでアピールしてるようにね・・

10+
匿名さんより

主人の実家から100万貰い実家から1500万貰いましたが主人は能天気で何も思ってないようですが私は金持ちすぎず貧乏過ぎず実家に頼らず二人力を合わせていけるような形の相手が良いです。

0
匿名さんより

500万ってどう考えても大金ですよー。
もし子供2人なら1000万!
主さんは絶対、一人っ子だと思うわ。

1+
匿名さんより

家も義理家も公務員家系(警察官と消防)。
盆、正月等集まりの時は、会話が盛り上がり和気あいあいとしています。息子の彼女さんも同じ職業なので、打ち解けやすくこのまま結婚してくれたらいいな〜と思っています。
同じレベルだと、対等に居られる心地よさがあるかもですね。
因みに、私だけオタンコナース^^;
集まりの時は、居心地悪い…

1+
匿名さんより

↑大丈夫。公務員でも頭悪い系だからむしろおたんこなーすさんと同レベルですよ。全然居心地悪くないです。県庁役所だと学力の差がありすぎてついていけず、大変だと思います。

8+
匿名さんより

500万くらいの金額をもらえることが現実的な人って、
これみてすぐ贈与税が気になるんじゃないかな。

一度にもらったのかな。
節税方法があるのかな?!
あるなら教えてほしいな~。

うちは、不勉強なので、
分割分割で、ぎりぎり金額を
何年にも渡りもらい続けてます…

1500万もらったかたもそうなのかな。
それとも、贈与税納めてるのかしら。
けっこうな額よね…

3+
匿名さんより

私の家庭は両親共に大卒(現在80過ぎ)
夫の両親はどちらも中卒
明らかに格差がありました。

でも私は夫の事、とても尊敬しているし、頼もしい存在だと思っています。それは25年結婚生活を共にしていても変わらずにそう思います。
子供達も父親を尊敬しています。

若い頃、うちの母が義母の事を見下したような言い方をしたことがあったんです。その時、なんとも言えない許せない気持ちになって私は猛反発しました。

二度とこんなことは言わないで!と。
しばらく口もきかなかった記憶があります。
私は義母を否定されることは夫も否定されていると感じたんだと思います。

それ以来、母は一切義母の事を見下すようなことは言わなくなりました。

私は夫と結婚してよかったと心から思っています。両親、義両親、どちらも孫を可愛がるし、私たちと温かく接してくれます。本当に、大切な存在です。
なので主さんには共感できないかな。

綺麗事に聞こえるかもしれませんが、やはり相手の人間性だと思います。夫婦に大きな格差はありません。幸せですよ。

22+
匿名さんより

アハハ!ウケる(≧∇≦)bホント県庁とかじゃなくて良かった!
でも、集まりの時はオタンコじょーひちゃ〜でごわす(*^^)v

2+
匿名さんより

主さんが意識しないで済むほど、旦那さんが努力してきた、ということなんでしょうね。
貧しい環境から努力してきた旦那さんに敬意。
貧しい環境で育っても、旦那さんのようなお相手ならOKではないでしょうか。
実は、旦那さんの方が良く見極めることができるような気がします。
旦那さんには、貧しい環境で立派に努力してきた子を評価してもらいたい。

1+
匿名さんより

>単に主さんの夢を描いた妄想ではないかと思いました。

あるかもね。
それか旦那の立場とか?
親の立場とか?
もしかして子供かも?

0
匿名さんより

貧しい環境で育っても旦那さんのようなお相手ならOKとか、、貧しい貧しいと連発してとても失礼だよ。
結婚相手に必要なのは、人間性の良さときちんと職に就いていれば義理家は気にしない。

8+
匿名さんより

>うちは、不勉強なので、
分割分割で、ぎりぎり金額を
何年にも渡りもらい続けてます

ちゃっかりもらってるくせに
不勉強とは、またまたご謙遜を。

4+
匿名さんより

裕福育ちのお嬢様は親が何でも助けてくれるからなーんも気にしないし、物事を深く考えない。ある意味人を疑うことを知らない純粋な人。

4+
匿名さんより

>アハハ!ウケる(≧∇≦)bホント県庁とかじゃなくて良かった!

えぇっ??県職員は最強じゃん。

3+
匿名さんより

内勤さん、私が呼びましたー!!
(ってウソですけど、欲してたのは本当)

というわけで、いつものお願いします。

0
匿名さんより

県庁職員は最強ですが、学力的におたんこなーすさんとは釣り合わないという意味でしょう。

0
匿名さんより

主さんからすれば何気無い事かも知れないけど、逆の立場で考えてみてください。長年旦那さんは形身の狭い思いをしてるかもしれませんよ。

1+
匿名さんより

23:30やっかみですよ。ここは妬み嫉みのオンパレードですから。
私は貧乏で低収入と言っとけば喜びますよ。

3+
匿名さんより

主さんの実家は努力してその生活を手に入れてるわけだし、いいのでは?うちの父も貧乏出身で、母は超が付くぐらいお金持ちでしたが、逆に父はそれをエネルギーに努力して私達にきちんと教育を施してくれましたよ。それに母曰く、「お父さんの家は貧しかったけど、家の中はいつもきれいだった」と言ってました。戦中戦後の世代の親と私達では貧乏の理由が違うと思います。今は努力すれば普通の暮らしは出来ますから。

4+
匿名さんより

私達夫婦は子供の結婚相手は家庭環境がどうであれ人柄が良ければ問題ないと考えています。
金銭的な問題で進学を諦めたのなら結婚後でも私達が援助して進学をさせることも考えていますし、住む家も孫の教育費も心配しなくて良いように夫とは既に話し合っています。
子供達には好きな人と結婚して欲しいですし、人生のターニングポイントである結婚を本人以外の問題で諦めることが無いようにしてあげたい親心ですね。
相手の家がどうであれ本人が心ある真っ直ぐで誠実な人間ならOK。
結婚すれば私達の子になるわけですから大切にしますよ!

5+
匿名さんより

まだ若いからなんじゃない?
還暦過ぎれば皆同じ年寄り。
若い人から見れば年寄りが金持ちそうとか頭良さそうとか関係ない。年寄りは皆同じに見える。

0
小雨さんより

主です。
皆様、コメントありがとうございます。
こんなに沢山の方々からの返信があり
感謝しております。
私はお金がない方を見下した事は
ありませんが私が書いた文面から
そう感じたなら本当にすみません。
主人や主人の両親を見下しことも
ないのですが、もしかしたら私の言葉や
態度でそう見えていたら申訳ない気持ち
でいっぱいです。
私の両親からの援助は主人は素直に
喜んで受け取ってたのですが
肩身の狭い思いだったのかも
しれないと今振り返ってみて
反省しております。
両親との家族旅行のときも
親孝行が出来るからと
主人も毎回同行してくれて
うちの両親の荷物持ちや
父の話相手になってくれます。
それは本当に感謝しております。
主人は私と結婚をすると決めたとき
から、もの凄い努力をしてくれて
ちゃんとした職にも就くことが
出来き私も働いているので
共働きで頑張っているところなんですが
主人が言った言葉が気になって
ここに投稿しました。
主人が付き合っているときに
貧乏生活を面白おかしく話して
くれて私は笑いぱなしで
その話を聞いてました。
正直お金がない生活が
分からなくて貧乏は楽しいかも
って思ってたぐらいです。
主人はお金がない生活と
ある生活を経験し
お金があると言うことは
周りにいる人を大切に又
親切に扱う事ができるって
言ってました。
お金がないと喧嘩ばかりで
自分の周りにいる人を
恨んでしまうそうです。
私の母は父からのプロポーズの
時に「結婚しても仕事を続けても
いいなら結婚します」と
答えたそうです 笑
父は結婚して初めて料理や洗濯
家事全般を覚えたと話してました。
ずーと昔なんですが
キャリヤウーマンとして母が
雑誌に紹介されているのが
ありました。
その内容は確か、仕事よりも
子育て家事が大変。
その大変な事を夫婦で負担
できたのが仕事継続が出来たし
夫婦円満に繋がったと
書かれてたと思います。

長々と書いてしまい・・・
すみません。
読んで頂き
ありがとうございました。

11+
匿名さんより

ご両親夫婦は、ご両親夫婦、あなた達にはあなた達夫婦の形があるのですから、気にしない事です。別人格なのですから。

2+
匿名さんより

実家格差あります。弟夫婦ですが、嫁の実家は婚礼道具が用意出来ず、私の両親が用意。相手の親から一言もなし。食器すらも用意出来ず。躾もされてなくて大変です。私も子供がいますが、弟夫婦をみて格差のない家庭を求めます。

2+
匿名さんより

↑続きです。新築二世帯でこれも私の両親が用意。専業主婦なのに全然、下りて来て年中行事しません。大変です。

2+
匿名さんより

主さんは幸せなかただと思います、衣食足りて礼節を知る
と言うことわざもありますし

4+
匿名さんより

こんな人いるよね~
全然苦労知らずで、今まで来たんだろうね~
これからも、変わらず…
それが不幸だとは、全く思わないけど
自分の人生と、関わる事ないな~。

2+
匿名さんより

こんなの見てるから若者は将来に絶望して貧困老人なるより早死にしたいとか結婚したくないとか言い出す
格差が広がりすぎると国が滅びる
移民の国ならどっからでも人引っ張って来れるから問題になりませんがね

0
匿名さんより

締めた後ですみません。
主さんに悪気はないと思います。
でもご主人さんの本当の胸の内はどうだろう??
20年ずっと負い目を感じながら生きてきたんじゃないかな。
お金がある事が悪い事ではないです。あったらあったでいいと思います。
実親って娘が可愛いもので、お金でもあげたくなっちゃいますよね。
でも時には断るのも大事だと思いますよ。
いつまでも実家大事。いつも側にいるご主人さんの気持ちに気づいてない。
おいくつかは分かりませんが、これから人の心、言葉の向こう側にあるものに
気付かれると良いと思います。

7+
匿名さんより

主の旦那さんは私の方が妻にあってるかも。私は旦那さんを立ててあげたいタイプだから主の旦那さんを癒してあげれる。別れて私にください。

1+
匿名さんより

11:57さん、家も家具も食器もすべて親が購入って弟さん親に甘えすぎじゃないですか?家具などもすべて親の好みで選んだのでしょうか。
それで、弟嫁の家は貧乏でも婚礼道具も一切持たさないとか、躾がなってないとか、仏壇事もやらないとか小姑につつかれて可哀想です。
小姑が姑と一緒にそんな話をしているのを知っているから嫁さんは下りずらいのではないですか?
すべて実親任せの息子と結婚すると嫁さんが大変そうです。

7+
匿名さんより

旦那を見下して、自分の両親を絶賛し旦那さんを旅行に連れて行った、荷物持ちだけどね!…
はっさよーこの女くせ者だね。
貧乏時代の話を大笑い…
旦那さんよくこんな女と結婚したなぁ〜と思う。どこがよくて結婚したのか?不思議。主さん…友人います?

10+
匿名さんより

11:57こんな小姑がいたら生き地獄だね。私なら鬱にでもなってる。私の息子&彼女2人で婚礼家具、結婚式代2人で働き一生懸命貯めてます!凄く偉いと思ってます。親には甘えないと2人のルールだと言ってました。20代前半です。あなたのとこはお嫁さんを虐めて楽しいですか??お嫁さんが気の毒で…可哀想

4+
匿名さんより

結局ご主人の指す『実家』って今の家庭なの?生まれなの?それが知りたかったのに頓珍漢な〆かたされボーゼン中

6+
匿名さんより

お金持ちが貧乏人と結婚すると見下されて奴隷扱いされそう。
特にお金持ちって親兄弟が親離れ子離れのできずに依存し合って団結力が強くて怖そう。
やっぱり旦那さんがいうように格差がない家庭と結婚するのがいいですね。

0
匿名さんより

親孝行で両親も一緒に旅行というのは旦那さんはかなり気を使っていると思いますよ。
主さんが両親と3人で行けばいいのに。
旦那とは2人だけでとか。
旦那さんはお金を出してもらったとか負い目があるので、多少の我慢はしてると思います。
実家の差がどうこうよりも、卑屈にならない、いい旦那さんだと思います。
500万はヘソクリとして貯めた、といざという時の為に小出しにしても良かったんじゃないでしょうか、旦那さんのことを思うと。

4+
匿名さんより

色々事情もあるかもね❗️貧すれば鈍するってあるから。そこで、誰が悪いっておかしいんじゃない?価値観が違うからね

1+
匿名さんより

氏より育ちってもあるから、尺度が違うからね。どちらかがあわせるか平行線でやるしかない。

1+
匿名さんより

2018年10月23日(火) 11:57さんのご家庭って、太っ腹~。家具から家から全部、嫁ぎ先から準備されて、お礼の一つも言えないご家庭って、躾がなっていないと思いますよ。
感謝が先だと思います。
年中行事にも顔を出さない、手伝いをしない?なんて、親不孝な娘さんですね。
格差がありすぎて、躾もなっていないのでしょうね。
困ったお嫁さんですね。

3+
匿名さんより

>なんだ自慢か釣りか。解散!!
主さんの実家自慢、もっと聞きたくない?笑
どこまでおめでたいのか、勉強させて。

2+
匿名さんより

>嫁ぎ先から準備されて、お礼の一つも言えないご家庭

は?勝手に準備したんじゃないの?
今どき、嫁入り道具ってないよ。
その弟が甲斐性ないだけでしょ。

2+
匿名さんより

15:09さん 本当にそうですよね。嫁入り道具を準備してくれてもお礼も言えない家庭で育った人は考えられないですよね。

2+
匿名さんより

>は?勝手に準備したんじゃないの?
>今どき、嫁入り道具ってないよ。
>その弟が甲斐性ないだけでしょ。

いらないのなら、そう言えばいいだけで、そう言わずに受け取ったということは、または、家にも住んでいるということは、受け入れたということだと思います。
感謝が先だと思います。
受け取って、感謝もないじゃあ、人間として、躾がなっていないと言われてもしかたがないですね。
それに、年中行事にも顔を出さないとなると、もう、躾を超えて、人間として、お嫁さんとしてどうよ、と思います。
先祖や親があって、今の自分がいる、守られているという感謝もないということだと思います。

2+
匿名さんより

本当に仰る通りですよね。お嫁さんが可哀想って仰る方の意見が理解できないですよね。感謝がないっていうは致命的ですよ。

2+
ハルさんより

1157さん

弟さんは、お嫁さんに結納金はあげましたか?
殆どの人は、新生活で使うものは、
結納金で準備したりすると思うのですが。

3+
匿名さんより

11:57です。両方の家族が見守る中父と伯父と弟で結婚式場であちらのご両親の前で結納品と結納金渡しましたよ。

1+
匿名さんより

主さん、そんなに悪い人には思えないけどな~。
コメントしてる皆さんの方が感じ悪い!
ってか怖い(゚д゚lll)

6+
匿名さんより

主さんは悪い感じはしないけど1157さんはなんだか感じが悪い。
こんな家庭に娘はやれません。

2+
匿名さんより

全て親が用意するって羨ましいけど。
私だったら、ありがと~言いまくる。

3+
匿名さんより

すべて義理親が用意するから、嫁いだからには介護や仏壇行事、義理親の炊事洗濯掃除のお世話、小姑の子守とかすべてやって当たり前よなんて言われたらどーします?

0
匿名さんより

嫁ぎ先から頂き物をしたら、感謝で返すのが前提ですが、まず、手間のカシーは、惜しまずにやることだと思います。
自分たちの至らなさも含めて、感謝をして、申し訳ない、という遠慮の気持ちも持ちながら、義理実家に対して、返していけるものを、行事ごとの参加だとか、孫の顔を見せるだとか、父の日母の日、敬老の日はお祝いをしてあげるとか、してあげればいいと思います。
義両親が、病気になったら、付き添いをしてあげるとか、看病してあげるとかでもいいと思います。
庭の草刈りでも、お食事をごちそうになったら、洗い物をして帰るとかでもいいと思います。
できることで返していけばいいと思います。

2+
匿名さんより

家庭の事情、結婚感は人それぞれですが、稼いだお金を惜しみなく主さんへつぎ込み、地域経済に貢献してるご両親は素晴らしいですね

1+
匿名さんより

結納金もご両親からで弟はなーんにもしなくて感謝しろ!なんて恐ろしい家族ですね。弟が準備しました!って言われても誰も信用しないよ。甘々の弟ちゃん、ちゃんと躾しないとー。

1+
匿名さんより

うちも格差あります!
私のとこが少し裕福、夫のとこが超ボンビー。
義母が痴呆症になった時、
「金持ちだからって威張ってからに!」って言われました(^^;
まあ痴呆なので、被害妄想や思考の歪みは分かるんですけど。
私は実親から一切の援助はなかったので、一緒に貧乏してた仲だったのに~

2+
匿名さんより

>結納金もご両親からで弟はなーんにもしなくて感謝しろ!なんて恐ろしい家族ですね。
>弟が準備しました!って言われても誰も信用しないよ。
>甘々の弟ちゃん、ちゃんと躾しないとー。

妬まない。僻まない。

2+
匿名さんより

感謝しろって、言われてするもんなのかな。
されないってことは、その程度ってこと。

嫁っていうけど、もう家族でしょ
文句言うなら、追い出しなさい

1+
匿名さんより

自分も16:19の方と同じく主さんの文面から全く嫌な印象を受けないので、皆さんの攻撃的な内容にびっくりしてます。
自分は旦那側の立場ですが、お互いの実家の家庭状況は主さんのところととても似ていて、結婚当初からいろんなことで妻の両親から金銭的な事も含めてとてもよくしてもらってます。
自分の実家からはほぼ何もなしです。
もちろん義両親にはとても感謝と申し訳なさがあり、出来ることなら何でも恩返しがしたいという気持ちはありますが、それを負い目に感じて結婚生活が苦しいとか相手の実家を妬むとかそういう気持ちはありません。
なので主さんの旦那さんも下に見られてるとかそういう感情はないと思います。

4+
匿名さんより

嫁が嫌いなら離婚させなさい!その方が嫁さんのためです。文句言われてかわいそうです。

0
匿名さんより

嫁が嫌いだから義理親が離婚させるって、、いったい誰と何のために結婚したのかと思ってしまうけど11:57のような家庭ならあり得るかな。

2+
匿名さんより

私も主さんの文面から、嫌な感じは全くしません。
自分のところも、私実家の方が、土地などの財産があって、夫方よりは裕福ですが、夫はそのことを卑下したりすることはありません。
夫は、人一倍努力家で、親思いでしたから(夫の両親は他界しています。)私は、そんな夫が好きで結婚しました。
今現在も、私親に土地を提供してもらって、家を新築中なのですが、夫の稼ぎで、家を建てる予定で、家の名義も私の名義にしていいと言っています。
感謝の返し方がそんな人なのです。
まぁ、旦那の方が一回りも年上で、向こうの方が先に逝くと思っているみたいですから。。それもありますね。
いつも、私の両親にも感謝しており、いろいろな、両親に対する感謝の形にも協力してくれます。
恩返しに関しては、私の提案にも協力してくれるので、私も、夫の家族には、感謝しています。
このような人を自分の夫として、授けて下さり、また、認めてくださり、とても感謝しています。
主様も、ご主人さんが、同程度の家庭環境の人との結婚と言っていますが、それは、子どもとそのお相手の二人の心次第と思ってもいいのではないでしょうか。

7+
匿名さんより

確かにね
なんでこんなにわじってるのかね

500万とか旅行とかそういうことへの妬みかな?

5+
匿名さんより

荷物持ち、父の話相手…旦那さん頑張ってますね でも切な過ぎる

3+
匿名さんより

私も実家がビンボー、主人側が外商さんが訪ねてくる家という格差婚です。
引け目感じない。

1+
匿名さんより

荷物持ちや話聞くのはビンボーとお金持ちは関係なくやる気がするので関係ないよね。引け目感じる理由にならない

3+
ハルさんより

実家の経済格差より、
親同士の学歴格差?肩書き格差?の方が
怖い。
おばちゃんは、
ゆーりきやーとか、お偉いさんと会話できる自信がありません。(−_−;)

3+
匿名さんより

>500万とか旅行とかそういうことへの妬みかな?

自分の稼いだ金じゃなくて親の金で得た物を自慢げに語る事にたいして違和感を感じる。

3+
匿名さんより

22:19実家ビンボーさんは旦那が外商訪ねてくる家の運転手さんかな?本人は女中さんかしら。セレブは来ませんよ、庶民のサイトは笑妄想おつ。

0
匿名さんより

私はビンボーで育ちも悪いのでこのサイトくらいは知ってます(笑)
そんな私だから言えます。お子さんの結婚相手はお子さんが決めたらいいです。
それで上手くいってる人もたくさんいます。

0
匿名さんより

関係ないとは思えません。亡くなってしまった以外の1人親だと高齢になってからを考えると…とかありますから。たまたま私達夫婦は両親いて両家共に色々な部分が近い感じです。離婚経験者がいません。子供が1男1女ばかりです。20代後半に結婚してます。嫁さん同士、婿さん同士が仲良いです。

0
匿名さんより

>主人側が外商さんが訪ねてくる

格差アピールが外商がくるだけ?
もっと頑張って笑

1+
匿名さんより

>私はビンボーで育ちも悪いのでこのサイトくらいは知ってます(笑)

やーぬーあびとーんが?
くま、セレブんたーの集まりどー

0
匿名さんより

格差婚でもビンボー側も自立してる場合がほとんどじゃないですか?そういう人
達は親を看ることが出来ると思います。

1+
匿名さんより

外商がくるだけで充分伝わると思います。自慢するほどではない格差婚です。
主さんのお子さんの将来を応援したい気持ちから書いたまでです。
似た人の意見を聞いて少しでも参考になればと思います。

2+
匿名さんより

>外商がくるだけで充分伝わると思います。自慢するほどではない格差婚です。

またまた、お戯れを笑

0
匿名さんより

入院時に福祉課のワーカーに携帯で電話して(生活保護だと思う)、子孫も病院に見舞いに来て(家計が別なんでしょう。携帯いじりながら全然貧しく見えないのに親の入院費も負担しないわけ?)、テレビつけながらラジオで野球中継(しかも音量ウルサイ)、友人も来る(野球賭博してないよね?)快適な入院生活してる人を病室で見たけど、高額な入院費払ってるこっちはマジでムカついた。

2+
匿名さんより

>貧乏生活を面白おかしく話してくれて私は笑いぱなしで

内勤さんとは違うタイプの
無邪気?

0
匿名さんより

子、孫ね。四人部屋の病室なのに携帯でワーカーに電話してたからね、この人。常識ないけど、悪知恵ありそう。

2+
匿名さんより

格差婚というより、主さんの結婚生活がうまくいってるのは、ご主人が感謝の気持ちや思いやりを持ち得てるからだと思います。
同等の結婚でも感じのや思いやりがなければ即価値観の違い、離婚になりますからね。一概には格差婚が悪いとは思いませんよ。結婚は内面のものなのでね。

2+
匿名さんより

我が家も格差あり
旦那は一切親を頼らないので、それだけは救いです。
義理の親が、私の実家はヒンスー的なことをよく言います。

旦那は、妻の私も、私の両親も大切にしてくれるので旦那に義理親の文句など一切言いませんが、私は義理親には、最小限の会話しかしません。
最初は、優しい親と思って話したり歩み寄りましたが、言い始めたころからほとんど会話はスルー

話、それましたが、格差あっても優しい親なら結婚もいいかな?

2+
小雨さんより

主の小雨です。
コメントが増えてたので、びっくりしております。
本当に沢山のコメントありがとうございました。

皆様方のコメントを読んで
主人の両親に失礼な態度をしていたかもしれない
と思って謝って来ました。
居ても立っても居られないって感じで
慌ててお義母さんが働いているスーパの
駐車場で待ち伏せ
仕事を終えたお義母さんに
「ただただ謝らさせて~」と
いきなり言ったので
お義母さんもビックリして
「なんね~男関係ね?」って
言われて・・・笑
二人で大笑いしてしまいました。
事情を話し「こんなことね~」って
言われてしまいました  笑
これは多分お義母さんの気遣いですね。
先月の敬老の日で会ったばかりなのに
ありがうって言葉ももらいました。
お義母さんはコスメの試供品が大好きなので
試供品をいっぱい持って行ったら
凄く喜んでました。
これも皆さんに突っ込まれそうなので
前にお義母さんに化粧品プレゼント
したくて何がいいか聞いたところ
何でもいいから試供品って
リクエストだったので
パレット行ったときに
店員さんに声かけて
必死で貰ってます 笑

それと皆様のコメントの返しが上手くて
ユーモアのセンスあるので羨ましいです。
しにうっとっる~
私この単語使った事ないんですが
すごく気に入りました。
主人からのボケのラインが届いて
私が「しにうっとっる~」
って返したら
ビックリスタンプと
大爆笑してるスタンプが
届き、仕事中なのに
吹きだしてしまい・・笑
皆さんがこの
うわさ話に夢中になるのが
納得です。
他にもいっぱい吹きだす
コメントもあり
皆さんに座布団をあげたいくらい。

あと私と同じ環境の方がいらしていて
気持を分かって下さり
嬉しかったです。
ありがとうございます。

くだらない投稿に
いっぱいのコメント
本当にありがとうございました。

0
匿名さんより

>しにうっとっる~
私この単語使った事ないんですが

あら、褒められましたわ。
ここはある意味、しにうっとっる~な方々の集まりですの。
戯れておりましたら、だいぶメンタルしちきられますわよ。
お嬢様、またお越し下さいませね。

0
匿名さんより

なんか、いちいち鼻につくのよ。内容が。
義母が働いてるスーパー
プレゼントが試供品

一番は事情を話して、改めて謝ったというくだり。

反省してるなら、これからの態度で示していけばいいのに、わざわざ事情を話して謝る?旦那さんにだったら、100歩譲ってわからないでもないけど。
ただ謝るなんてできないでしょ。改めてこれまでしてきた事を、今回のコメントのようにつらつらと並べ、恩を売ってきただけ。

素直なところがいいでしょ、悪気はないって本人は思ってると思うけど。
そこが本当にちむい。ちむすぎる。

鋼のメンタル、しにうっとぅるー

4+
匿名さんより

主さんの方が上手。
このスレの感想
お金がないと言葉遣いも悪いし
幸せ寄って来ないし
嫌がらせのコメントばかり。
主さんの方が心もお金も豊。

しにうっとる~ 普段つかわないし
しちきられ   なんじゃこの言葉
ちむい     こんな言葉使う女ちむい

主さんの反撃みてると
金持ち喧嘩しない、ごもっともって感じ。
貧乏にん負け犬の遠吠え、納得って感じ。

1+
匿名さんより

>16:19主さんの方が心もお金も豊
ほんとですわね。おっしゃる通りですわ、お嬢様。おほほー

わたくしも普段、方言なんて使いませんわよ。でもこのスレはそのくらいの下々の方言がぴったりでしたの。ごめん遊ばせー

0
匿名さんより

なりすましちゃいました 笑
主の小雨より
あっ心がズタズタになったので
ペンネーム大雨に変更で~

0
匿名さんより

>皆さんに座布団をあげたいくらい
どうにかして、もらえるように頑張ってるw

0
匿名さんより

なんか荒れて来てますね
男の立場から、
女性には汚い言葉使って欲しくない
心まで貧しくならないで下さい。
きっとお金持ちの家に
生まれてたら、こんな風には
ならないはずなのになー

0
匿名さんより

こっちもお願い。
方言分からないと言ったら昔は教えてくれたのに、今は嫌味もついてくる。
地域でも違うんだから普通に教えて欲しいよ。

0
匿名さんより

あれ?みんな方言わからんの?
またまたご冗談を笑

標準語で書くとキツくなるでしょー
こっちも柔らかくなるように、気を使ってるの。こんくらいで、すぐわーわーするからよ。

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