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【夫婦】不満を抱いたままで、この先幸せはあるのだろうか。

= 匿名希望で…さん =

すみません、長文になります。

結婚して11年が経ちました。
最近、『私たち、もうダメだね。離婚しようか。』という夢を何度も見たり、実際に『離婚』というキーワードを検索したりしています。
子供たちがみんな結婚していなくなった時、夫と二人きりの生活は考えられないと思う事が多くなってきました。

浮気とか暴力とかは一切ありません。
とても子煩悩で、子供たちにはとても愛情を注いでいます。
でも、お互いに思いやりというのがなくなってきました。

生活する上で、お互いの拘り?というか、ちょっとした価値観の違いをお互いに言い合って喧嘩のような言い方になり、雰囲気も気分も悪くなります。

私も気が強いので、反省する面もあります。
でも夫も短気で謝らない。
頑固です。
子供たちが眠ってしまうと、会話はほとんどありません。
そんな状況で、夫の実家の近くに家を建てる計画があります。
本当に嫌ですが、土地があるので建てないという選択はないようです。
ここ数年は家の話が出ると避けていましたが、来年には建つことになりそうです。

義理の実家に近すぎる事、場所が不便な事、マイホームが持てるという事以外は、すべてがマイナスです。
私に相談もせずに、勝手に家の話が進んでいた事もおもしろくないし、今の場所は何かと利便性がいいので、不便になる生活になるのも不満です。
義理の両親はとても良くしてくれるのですが、干渉されるのが予想できます。

これから毎週末、家の打ち合わせばかりで憂鬱になるばかりです。
こんな夫婦関係で家を建てて、こんなに不満を抱いたままで、この先幸せはあるのだろうか。

さっきも夫から気分を悪くするような事をされ、あまり飲まないお酒を飲みながら、この文を打っています。

去年から誕生日プレゼントは貰えていません。
母の日には300円の花を、子供たち経由で貰いました。
値段ではないけど、何だか…
虚しいし悲しいです。

もうすぐ結婚記念日。
素直に祝えるのか、ため息ばかりです。

0

89 Comments.

匿名さんより

今のこの気持ちを旦那様に打ち明けてみて話し合いでもしてみたら?

14+
butterflyさんより

女性がずっと可愛い気持ちになれるよう、男性側も色々な面で頑張ってくださいよ〜。
まぁ、男女問わず相手を思い遣る努力はずっと必要なんですがね。

32+
匿名さんより

お互いに改善しないといけないところがあるはずなので話し合いが必要だと思いますよ

7+
匿名さんより

そんな気持ちあるならこの先も変わらないのでは⁇マイナスのことばかりとありますが今以上に不満が倍増みえてますよね?自分しかわからないことですが、私なら無理です。家を建てる前に2人で話し合った方がいいと思う。旦那の気持ち、主さんの思った事。それをわからないと本当に不安だよ。
私は結婚20年です。些細なことで旦那はすぐにきれます。病気ですね(・・;)
でも私の性格から黙るタイプじゃないので
旦那2人でも会話あります。子の事、お互いの親の事、仕事の事、会話はつきないのがいいのかなと思います。でも私の誕生日旦那からもらわないですよ、多分けっこんして数回しかないかも笑。それでも私は気にしていません。お互いの誕生日や、子供達の誕生日は必ず皆んなでお祝いは忘れないだけです。誕生日忘れる事がないだけで
うれしいですねー^_^
とりあえず、主さん旦那さんとじっくり意見を言ったりして気持ちが伝わるといいですよね(^^)。

9+
ハルさんより

なぜ夫婦がこんな状況で家を作る気になったんだろう?
ご主人は、あなたがそんなに悩んでいるなんて露ほどにも思ってないかもしれません。
このまま行くと、夫婦関係は
悪化する一方のような気がします。
どうぞ、ここに書かれたことをご主人に
キチンと話されてみて下さい。
いまの主さん夫婦必要なのは、会話。
ちゃんて向き合ってトコトン話し合って下さい。

記念日についてはウチもスルーされます。
期待しないし何かあればラッキーって感じです。

17+
みかんさんより

少し状況は違いますが、結婚15年。子どもが高校を卒業したら別居予定です。だいぶ前に家を買う予定がありましたが買わなくて良かったと言うのが本音です。
夫も怒ったりしないし、子どもも可愛がりますが、夫婦と言えどもやはり他人。結婚当初から生活や価値観が合わず、お互いに気を遣ったり我慢したりでした。それぞれ自分のペースで生活したくて別居予定です。仲が悪い訳ではなく、恐らく籍も外さない前向きな別居婚?です。
お互いに関係が悪くなくても、別々で暮らしたいと思う夫婦もいます。

14+
匿名さんより

主さん、眉間にシワ寄せて向きあってませんか?
無理にでも笑顔を作って向きあってみましょう。

2+
匿名さんより

母の日に関しては、旦那様から渡す物ではないし子供経由でいいと思います。

出会った頃の事を思い出して、優しくして上げて下さい。

4+
匿名さんより

旦那が浮気借金暴力が無いなら、それぐらいで不満を持ってる主さんは甘いと思います。
知人の旦那は生活費を殆ど入れないのに、自分の意見が通らないと不機嫌でパワハラです。
そこまで主さんの旦那がダメ夫でないと思いますが、それでも不満なら相手の性格を代えることは難しいと思うので家を建てる前に離婚しちゃって下さい。
でも主さんに離婚出来る経済力がないなら、主さんの性格考え方を変えれば不満も少しは減るんじゃないでしょうか。

8+
匿名さんより

結婚してからも10年は誕生日プレゼントをもらえたなんて羨ましー。

7+
れんさんより

うーん。結婚に無縁な僕には判らないことですがコメントさせて下さい。
多くは会話不足が原因だと思います。夫婦円満会話が毎日同じで固定化していませんか?お互いの態度がお互いに真逆に受け取ってしまい御主人もマイホームの話しを進めて来たのかもしれません。また、あなた自身が周りの家庭と比べてしまい御主人とあなた自身をも下げていると思いました。
主さん。周りの義理実家姑問題などを「私も」だと枠にはめて過ぎてませんか?
まぁ、夫婦の問題は夫婦にしか判らない問題です。ですが周りと同じ愚痴を出し続けるのは止めましょう。周りの不幸に沿って歩むはめになります。勝ち気が強い性格だと気付いているなら、これから先は御主人の話しを最後まで聞いてから話すように変えて下さい。会話の途中で会話を折らないことです。主さんの場合は主さんの考えかたが変われば御主人も変わります。相手の考えを変えるのは難しく自身の考えかたを直すほうが一番速いですよ。夢の内容もあなた自身行き詰まって離婚したいという気持ちが先行しているだけです。

5+
匿名さんより

一丁前のこと言うには資格が必要
結婚に無縁な者が夫婦間のアヤに口出しするんじゃ無い
ポケモンでもやっていろ

4+
匿名さんより

結婚して大きな子供がいるのに、ポケモンやってる私はどうしたらいいのか、、、

7+
匿名さんより

やべっ!またふってしまった。
ハルさん祭りから、ポケモン祭り。

0
匿名さんより

公園でポケモンしてる夫婦とかひくけど。子供じゃあるまいし。

4+
匿名さんより

家建てれるなら、ポケモン買えるだろ。
もうすぐ新発売だからな。
俺、予約したもんね。
おかげで夫婦円満だぜ!

1+
匿名さんより

妻から熟年離婚を切り出された夫は「寝耳に水」状態で、妻がそこまで不満を持っていたとは思わなかった、不満等はもっと早く言って欲しかったと言います
一方妻は何度も不満を訴えて改善を求めたが相手にされなかったといいます
主さんの旦那さんもそんな感じで、妻が爆弾を抱えているとは微塵も思っていないのでしょう

12+
匿名さんより

ひくっていってるヤツは、クリスマスのプレゼント交換もポケモン交換もできないやつだろ。

0
匿名さんより

このまえ、仕事で東京に行ったら
50人くらいはいたのかな

普通のサラリーマン、主婦みたいな人
30、40代くらいじゃないのかな

興味あって、私がなにやっているんですか?と聞くと、ポケモンゲームやってるらしいです。

みんなで集まってポケモンゲームしよう。的なことをツイッターで呼びかけて、都心のいたるところで、いろんな人たちが集まってやってるみたいですよ。

その地域の周辺の人たちが集まって楽しんでいるようです。

はじめ見た時には違和感あったけれど、大人も夢中になるのね。
と思いました。

0
匿名さんより

ポケモンで出会いもあるんだよ。夫婦で散歩しながら、ポケストップまわる楽しみもある。主さんにも、れんさんにもオススメしとくな!

2+
匿名さんより

沖縄の噂はスレタイはまじめだがコメンテーターたちが幼稚すぎる

8+
匿名さんより

コメンテーター・・・とは

コ・・・小さい。
メンテ―・・・免許停止。
ター・・・達

0
匿名さんより

誕生日・記念日に関しては、育った環境などによって重要度が人によって
違ってきますから、そこで愛情を測らない方が良いですよ。
主さんが重要だと感じて、祝ってもらえないのは寂しいなら、積極的に
「誕生日はケーキ買ってきてね~。私はごちそう作るから♪」と言ってみては?
家の事に関しては、もっと話し合っていかないと、この先辛い日々になると
思います。今の気持ちをはっきり伝えてみて。離婚話はその反応次第で。

4+
匿名さんより

結婚に無縁な僕さんも、いいこと言っていると思うけど、、

ポケモン?
なんでその話で盛り上がる訳??

いい大人は話を逸らしたりしません。
いくらhimajinnといえどもね。

2+
匿名さんより

>いい大人は話を逸らしたりしません。
そう思うなら、あなたがちゃんとしたの書けばいいと思いますよ。期待してますね。

0
匿名さんより

酒を傍らに夫婦間の愚痴を書き込み第三者のご意見を問う。便利なサイトですよね。

1+
匿名さんより

10:18から遮り始めた…ここは幼稚な人の集まり。頭がアレな人が多いからね。悩み相談しても無駄だしよけいイライラしますよ。
その中で「では、貴方がちゃんとした事書けば?」と、他でも煽ってる人もいます。情けない。

3+
匿名さんより

>ここは幼稚な人の集まり悩み相談しても無駄だしよけいイライラしますよ。

このくらい笑ってられないから、イライラするんじゃない?なんでもかんでも真剣に考えすぎなんだよ。

0
匿名さんより

主さん、憂鬱ですね。
心中お察しします。
離婚を考えない夫婦はいないとおもいますが、家を建てるリミットがあるようで、主をさらに追い込んでますね。
客観的に旦那様側をみると、そんな不満げな主だとしても家を家族の為に建てる気持ちをお持ちの様子。
土地も新たに買うなら大金が必要になりますが、そこら辺はどうお考えですか?
義理実家の近くに住むのが一番の不安&不満なのではないでしょうか。
皆さん書かれてますが、離婚を考える前に話し合いは必要と感じます。
家はあくまでも箱、入れ物です。
そこに住む家族が幸せでないなら大金をはたく意味がありません。
せっかく一戸建て作る一番楽しい時期に、不安しかないのは残念ですし、旦那様もそんな妻に気づかない(又は気づいているがあえて無視してる)のもどうかと…
住宅ローンとかどうお考えですか。名義も旦那様名義か共有かなど。
新築後は、たまに「建ててやった」感を恩着せがましく主張する男性もいますよ。気に入らなければ出ていけ的な。
主さんが素直に伝えられない、喧嘩になるようであれば文書にしてみても良いと思います。
夜は感情的になりやすいので、日中、明るいうちにパソコンで打ち込んでみて。
(愚痴と気持ちを伝える内容は、出来るだけ別に分けて)
こんな気持ちのまま、家を建てる気になれない理由等。
離婚はいつでも出来ます!
最終手段に取っておいて、出来るだけの事をしてからにしましょう。
結果、離婚に至っても悔いは減りますよ!
不便な場所に住む事になっても、住めば逆に上手く行く場合もあります。
やる前から逃げずに、お金を貯めながら前向きに過ごしてみて。

3+
匿名さんより

不満を抱いたままで、この先幸せはあるのだろうか。

13:47
>沖縄の噂はスレタイはまじめだが
まじめ?昔、流行った、やたら長い題名の曲みたいと思ったのは、私だけ?

0
匿名さんより

私も結婚13年目の40代女性です。

家に帰りたくないな~
何で女ばっかり難儀するんだろ~
心底疲れたな~
旦那&義理実家、ちょーめんどくさい~
少し気持ちを主張したらワガママ呼ばわり~
何のために結婚したんだろ~
離婚届とりに行こう~
私、人間扱いされてる?

など何十回も思い、何度も喧嘩もしてきました。
主さんは今いくつですか?
40代だとプチ鬱っぽくなりやすいかなと自分は感じました。
不安と不満がピークな年代かと思います。
50代なら逆に開き直れそうな気もしますが。(病気で死ぬかも知れないし、定年まで○年だからそれまでがんばるって感じで)→まだなって無いので実際はわかりませんが、願望です。
夫婦の事は夫婦にしかわかりませんが、
「おかげさまで」の気持ちも大事。
私は主人がいなければ、子どもや親戚など一人でいるより豊かにしてもらてえると気づいてからは、不満が減りましたよ。
お互い様、おかげさま
とても大事です。

9+
匿名さんより

私の親の話ですが…
仲も微妙な時に子ども達が大きくなって部屋が必要な時期と重なって、家を建てると決定してからずっと話し合い中は喧嘩。
家は建ったけど喧嘩してる両親をみるのが嫌で子ども達は自室にこもる。親は二人で居るのが気まずくなってしまったようで…結局離婚しちゃいました 家建てなかったら離婚してなかったのかな?と今でも考えます

1+
匿名さんより

16:40コメントすると下げられて煽られるよ。だからみんなコメ出来ないでいる。ここだけではなく他のスレでも同じです。

0
匿名さんより

主です。

皆さん、たくさんのアドバイスを
本当にありがとうございました。
いくつかの質問にお答えすると、
私は30代後半です。
家の土地は、譲り受けた土地になります。

運動会中も皆さんのコメントを拝見しては、
泣きそうになったり、納得させられたり。

旦那が変わればいいのに…
単身赴任とかならないかな…
そしたら家の話は流れるかも。
とか思っていた事が恥ずかしくなりました。
反省しています。

まずは私が変わらないといけないですね。
ちゃんと目を見て、
『おはよう』『おかえり』『おすやみ』と
言うようにします。

今日の運動会も、子供たちの為に
ずっと動き回って写真やビデオをとったり、
保護者のリレーに参加したりと
とてもよく動いてくれました。
そして、子供たちも喜んでいました。
そんな夫に感謝しています。

今夜は冷えたビールを
私から渡してあげたい。
少し勇気がいるけど、渡してみます。

家族にも友達にも吐き出せず、
こういう掲示板で相談させて頂きましたが、
とても考えさせられました。
もう少し時間が必要ですが、
二人でゆっくり話してみます。
本当にありがとうございました。

また躓いたときは、
よろしくお願いします。

24+
匿名さんより

主さんの今の状態で新築するのはどうだろう
心の中を整理して旦那さんに素直に伝えてみては?
家を建てるのは少し待ってもいいと思うよ

3+
匿名さんより

主さん頑張れー!多分他の主婦の皆さんも一度は似たような悩み抱えて苦しんで解決してきたと思いますよ。私もその1人人生いろんな事が起こります。ましてや赤の他人だった人と結婚して共同生活するんだから何かしらあるのは当たり前かな?と思ってます。
少しずつ変わって幸せな家族になれればいいですね!

13+
匿名さんより

主さん頑張れー!前向きになれるところ、偉いです。応援してます。

9+
匿名さんより

うううう……
ダメでした。

気持ちを入れかえて帰ってきましたが、
イライラしている夫に思わず
いつもの調子で話をしてしまい、
また子供たちの前で喧嘩をしてしまいました。
もぉ泣きそうです。
結局こうなる。
本当に短気。

高めのお肉を焼こうと思っていたのに、
焼く気をなくしてしまいました。
私もなんでこんな…言い方になるのか。
何気ない事も
普通に会話ができなくなったのか。
悲しいです。

5+
匿名さんより

運動会だったんでしょー疲れてただけだよ。お互いに。今日は余計なこと、言わないようにして、寝たほうがいい。

9+
匿名さんより

50代になっても気持ち的にはあんまり変わりませんよ。
諦めもつきません。
ただ救いは娘が身方になってくれる、息子が盾になってくれる事でしょうか。
夫よ、息子に叩き潰されろ!って思っています。

5+
匿名さんより

私の旦那はモラ夫ぽいけど本人に自覚なし
ナチュラルに金銭DVもされてる
いつか旦那捨てて逃げてやる

5+
匿名さんより

よんなーよんなーだよ。
主さんの気持ち旦那さん、わかって欲しいです。主さん、がんばれ♪

2+
匿名さんより

>20:31
基本はハエ叩き。丸めた新聞。スリッパとか。

詳しく聞きたい。

0
匿名さんより

うちらの夫婦を見るようだ。
そこまでは悪化してないけど、感情のスレ違いが溝を大きくしてるよ。うちもそうだから。
とにかく、話し合う事だと思う。
互いの不満をちゃんと伝えないと、溝がもっと深くなるよ。家庭内別居状態になるよ。
俺は一度、主さんの旦那状態になったけど、これではいけないと反省して、なんとか頑張ってる。

SNSとかしてたら、昔のまだ関係が悪化する前の日記とか読むと、忘れてた感情がよみがえるからオススメ。

まだ主さんになんとかしたいって気持ちがあるなら、望みあるからさ。

信頼関係が失った期間だけ、修復も倍かかると思ってるけど、それでもお子さんもいるんだし、頑張ろう。

同じ様な境遇だったので、ついつい投稿してしまいました。乱文失礼しました。

5+
匿名さんより

>ついつい投稿してしまいました。
どんどんやりましょう。
、、モンしてたら、怒られたけど笑

0
匿名さんより

うわー・・・なんだか?
でも、何で結婚したの?そういう人と?
好きだった時期もあったろうに。
好きだったから子供もできたはずなのに。
なんか、自分の嫁がこんな思いだったら、とても悲しい。

0
匿名さんより

時には取っ組み合いになっても気持ちをぶつけることも大事です。きっと旦那様は寂しいんじゃないかね。男は褒めて煽てるとどこまでも上昇していくよ笑

0
匿名さんより

>時には取っ組み合いになっても

ハエ叩き。丸めた新聞。スリッパとか。

0
匿名さんより

離婚は考えてないけど主さん達夫婦と最近の私達夫婦似てます。
午前中は普通で夕方になったらむすっとしてイライラしてる旦那。本人はイライラしてないつもりみたいだけど、見てる私がムカついてきて口喧嘩。
私が学んだ事は、そんな時は無理して話をしないでほっとく。それが喧嘩しなくていいような感じがする。
主さんの二度目のコメントみて、うちの旦那も私の夢を全部叶えてる優しい旦那なのに大事にしてないなーと反省。

それと、イライラしてる時の旦那って、仕事場で結構ストレス溜まって、鬱っぽいとイライラしてるけど主さんの旦那さんは精神的に大丈夫ですか?

お互い頑張りましょうね!

3+
匿名さんより

ほぼ、自分達の夫婦と同じだと思うんだけど?
何故離婚になるのか?よくわからないな。

>生活する上で、お互いの拘り?というか、ちょっとした価値観の違いをお互いに言い>合って喧嘩のような言い方になり、雰囲気も気分も悪くなります。
全て同じ価値観の夫婦なんていません。喧嘩ではなく、相手を認めましょう。

>私も気が強いので、反省する面もあります。
>でも夫も短気で謝らない。
>頑固です。
うちもそんな感じです。でもすぐ仲直りします。

>そんな状況で、夫の実家の近くに家を建てる計画があります。
>本当に嫌ですが、土地があるので建てないという選択はないようです。
>ここ数年は家の話が出ると避けていましたが、来年には建つことになりそうです。
義理家と実家の中間くらいに建てたらどうでしょう?自分はそうしました。

>さっきも夫から気分を悪くするような事をされ、あまり飲まないお酒を飲みながら、>この文を打っています。
こういう時に酒を飲むのは止めた方がいいです。アル中になります。

>去年から誕生日プレゼントは貰えていません。
>母の日には300円の花を、子供たち経由で貰いました。
>値段ではないけど、何だか…
>虚しいし悲しいです。
去年まではもらえてたのですよね。いい旦那さんだと思うけどな。
「自分は好きなの買っていいよ」でおわりです。
この前、私がしでかしたあることの償いで誕生日に花束買ってかえったら
「こんなのじゃなくて、食い物の方が良かった」と言われました。

なんか主さんところは、ちょっとしたボタンの掛け違いのような気がしますけどね。

0
匿名さんより

14:23です。あともうひとつ追加
>子供たちがみんな結婚していなくなった時、夫と二人きりの生活は考えられない
>と思う事が多くなってきました。
子供たちが結婚していなくなるのは寂しいけど、嫁と二人きりの生活は
楽しみだけどな。また新婚生活が始まるみたいで。
今でも子供が巣立ったら何をするか?よく話してる。
自分はいっしょにジムに行こうと言ってるが
嫁は、旅行好きなので毎年旅行!なんて言ってます。
主さんも好きで一緒になったのですよね。
もう一度あのころのようになれないのでしょうか?

1+
匿名さんより

主です。
反省したばかりだったのに、
同じ状況になって恥ずかしいばかりです。

家を建てる話が出てから、
関係が悪化してきた気がします。
私にとってのメリットはないから。
それをわかっていたのか、
何も相談しなかったのがショックだった。

でも、そのショックな気持ちは
夫に伝える事はしませんでした。
それは今も。
はっきり言えず、不機嫌な態度で表している感じです。
夫や義理両親を傷つけてしまうのが嫌で、
はっきり言ってはいけないと思ったから。
良い嫁を演じないといけないとも思った。
でもそれが、逆に最悪な今の状況を
つくってしまったんですね。

これから一生住む家。
不便な所、夫実家と近すぎるところ。
そう考えると、やはり簡単には首を縦にふれません。
私も頑固ですよね。

皆さんからのアドバイスは本当にありがたいです。
夫がゴニョゴニョ文句を言ってる時、
『一体何が不満なの!?』と言い返した時、
これまで見たことのない憎むような顔で
見られた時は本当にショックでした。
でもそれは、夫も同じですよね。

家を建てて、
夫の夢を叶えたことで夫婦の関係は
少しずつ改善されるのだろうか。
私が我慢したらいいの?

来年がこわいです。

2+
匿名さんより

家を建てる、こんな大事なこと主さんに相談、確認もしない旦那さんに問題ありですよ。悲しいに決まってます。実は私も結婚して私に何の相談もなしに同居が決定し突然の引越しになった時は唖然すると同時に私はいったなんなの?と絶望的でした。お前には言わないでいいと思ったとの答えでした。私の気持ちは元に戻らず離婚。
主さんの気持ちはあの時の私に似てます。辛いですよね。家族のマイホームなのに旦那さんの気持ち優先になってますね。男はいつまでも自分の実家が大好きなんですよ。

6+
匿名さんより

義実家近くだと余計ストレスたまると思う。
根源はそこにあるんじゃない?
沖縄の男ってホントに実家大好きな人多い。
家を建ててしまったら、主さん大変かも。

6+
匿名さんより

結婚11年目ならそろそろスタイルが良く肌の綺麗な若い女にモデルチェンジ時期なので仕方のないこと。

1+
匿名さんより

主さん!応援してます。
勇気要りますよね。話し合いしかないですよ!子供のため、自分のため。
分かりますよ。こちらから話し切り出すの。勇気ですよ。応援してます。
うちも結婚20年ですがケンカと話し合いたくさんしました。ようやく最近から距離感がわかってきた感じ。話し合いしかないですよ。

1+
匿名さんより

もしもの時を想定
もしも離婚になったなら
家を建てる前、、、預貯金や財産があればプラスの財産分与が見込まれる
家を建てた後、、、最悪ローンを分与
慰謝料や養育費諸々、、、
我慢する事ではなく旦那に気持ちを伝えよう。

4+
匿名さんより

19:11
人をアクセサリーとしか思わないサイコパスの言うセリフw会ったらサイコを見抜ける自信アリ

0
匿名さんより

いや、やっぱ女性は綺麗で若い子がいいよ。
男だって貧乏より金持ちの方がいいでしょ?

1+
匿名さんより

22:42そういう人は結婚しちゃいけない。一生彼女をとっかえひっかえしとけばいい。結婚の意味分かる?

4+
匿名さんより

>いや、やっぱ女性は綺麗で若い子がいいよ。
>男だって貧乏より金持ちの方がいいでしょ?

そうか?自分は50代だが、だんだんと熟女趣味な変わってきたよ。
か細い若い子はだめだな。

主様へ。
旦那様にここを見せて、自宅の購入の件は話し合ったらどうでしょう。
理解してくれると思うますよ。

4+
匿名さんより

なんでいくつになっても男って若くて綺麗な姉ちゃんが自分にくっついてくると思うのかねー?その自信はどっからくるのかね?妻が老けたら自分も同じくらい老けたってことよ
夫婦は合わせ鏡よ

3+
匿名さんより

昨夜は、意識して穏やかに接するようにしました。
ソファーに並んで座って話をしたり。
そして今朝も、夫が見えなくなるまで
見送ってみました。
“いつもと違う…”と思ったかもしれませんが、
私から少しずつ変えてみます。

家の事は、建てないという選択がない以上、
私が拒否し続ければ
家族の関係が悪化する一方なので、
そこはもう妥協するしかないのかな。

建てるなら、私の願望や拘りをとことん
言って、
プラスになるような努力をする!

今度は奥さんに役立つ家作りの
アドバイスをお願いする時がきたら、
またよろしくお願いします。
皆さん、ありがとうございました。

4+
匿名さんより

結局、男も女も与えられた役割、仕事に折り合いつけてやっていくしかない。旦那もこんな仕事嫌だと放り出せば家庭が崩壊するし、家にいる妻もそれは同じ。みんな我慢しながら幸せ見つけるしかないよね。主さん頑張れ。

1+
ハルさんより

結婚生活は我慢と妥協の連続。
その中で自分が夢中になるモノを
見つけて楽しめば、それなりに
やっていける。
主さん、互いにがんばろう。p(^_^)q

2+

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