【夫婦】気分屋ですべてが自分が正しいと思っている妻に対して対応の仕方って?

= シンマルさん =
 
妻のパワハラ、暴言等に困っています。
基本、妻は頑張り屋で育児、家庭も周りの人以上に頑張っています。
でもそれと比例するかのよに周りの人以上にパワハラ、暴言等がひどいです。
すべてやっているから言うこと聞くのが当たり前、何を言われても、どんな言われかたであろうが逆らうなと言う態度をとります。
死ねとか消えろとか普通に子供にもいいます。もっとひどい言葉も普通にいいます。

子供に対してあまりにもひどいので自分が注意すると自分に矛先が向いて夫婦喧嘩に発展します。
怒ると妻は気分屋、感情剝き出しタイプですのですぐヒートアップします。
大声だしたり過去のことを引き出してきてさらに喧嘩に発展します。
たぶん口を出さなければ良いのではと思うと思いますがあまりにも理不尽なことを言われてる子供がかわいそうで。
ある程度我慢はしていますが限界がきたら辞めさせたいので止めに入っています。

夫婦喧嘩で言い合いになったら最後はいつも自分が悪者です。
ヒステリックになるし泣くし、喧嘩を売られて買ったら、買った方が悪いて言われます。
子供も兄弟喧嘩で意地悪なことされても手をだした方が悪いって言われます。
手をだすのは誰でも悪いのは知っています。でも先に原因を作った方から怒るのが順番じゃないかなと思いますが。

妻の親に相談しても夫婦喧嘩でも口論の始まりは毎回、妻のパワハラとが始まりですがいつも自分のアフターケアがだめじゃない?とか言われてどうしよもない状況です。だから妻はやりたい放題です。口は災いの元と言うように原因をが無ければ夫婦喧嘩も減ると思うのですが。

毎回だと離婚してますが、良い時は良いんです。
ほぼ気分で左右されます。どう対応した方が良いのかアドバイス等あれば宜しくお願いします。
文章、内容、うまく伝えきれてませんが宜しくお願いします。

102 Comments.

匿名さんより

呼んでて奥様は本当は甘えたいのかなと思いました。
自分に厳しいので甘えたいけど甘えられないから、つい子供や夫にも厳しくあたってしまってそれがヒステリックに怒ってるように見えるのかなと。
私は妊娠中や出産後もただ眠くて辛くて、旦那はわからないのか家事の手伝いなんてやらないし普段は会話も誉める事もないのに私がイライラして子供に怒鳴った時とか注意するときだけ口だしてくるので本当にムカつきました。
普段奥様を誉めたりハグしたりしてますか?旦那さんにただ優しくされるだけでも奥様も落ち着くと思いますが、夫が気持ちをわかってくれないって思うと私だって泣きます…。
「いつもがんばってるね」とか「ご飯おいしかった」とか「育児大変だね」とかちゃんと良い言葉も声かけてから、言葉使いも優しく注意してみたらどうでしょう。

匿名さんより

あなたが聞いてくれたら変わってくるよ。
全然わかってくれない!て発狂したくなる気持ちはわかります。
共感はできなくても話をきいてあげてください。

ハルさんより

〉死ねとか消えろとか普通に子供にもいいます。もっとひどい言葉も普通にいいます。

奥さんは何の為に頑張っているんでしょうね。
こんな言葉を浴びせられた子がマトモに育つとは思わないのですが。

奥さんフラストレーションが溜まっているんじゃないですか?
奥さんが何か言ったとき、いつも 否定ばかりしてませんか?
一度イエスマンになって、なんでも受け入れてみてはどうでしょう。
女性はね、意見なんて求めてないんです、
ただただ、話を聞いてくれて一緒に共感してくれたら それで満足なんです。

匿名さんより

主さんは、家事や育児に参加してますか?
奥さんが暴言吐いたり、気分屋になってしまう気持ちも分からなくはないです。
私も同じ感じに少しなってるので。
出産終えて休む暇もなく育児に家事に毎日追われて疲れて…となると旦那に当たってしまう。そうしないと自分を保てないのかなと思うところがあるように思います。

奥さんは多分すごいストレス抱えてこんなになってると思います。
たまには息抜きさせて、奥さんは自分の時間をたくさん作るしかないと思います。

私は自分の時間を作って外に出たら少しはマシになりました。
旦那に子供達を半日だけお願いしたりしてます

匿名さんより

続きです。
奥さんがやっていることをパワハラとは違うように思います。

匿名さんより

>妻は頑張り屋で育児、家庭も周りの人以上に頑張っています。

子供に暴言いってしまう人は、頑張り屋とはいわないような。。。

匿名さんより

1つだけ、、、
子どもが手を出したら、どんなに悪口などの意地悪をしても先に強く叱るべきです。
お友達に怪我を負わせてから、悪口を言われたから…とは言えませんよ。
もちろん、ちょっかい出す方も悪いので叱りますが。

喧嘩なしで話がしたい。と、何も無いときに子どもを預けて2人だけでまじめに話してみては?

匿名さんより

奥様の言い分を聞かないと何とも言えませんね。
よく聞く相談所の「てぃるる」は、男性の相談日もありますよ。お問い合わせてみては?

匿名さんより

ここにも長年いすわってますよね。

自分の周りだけ見て、自分は絶対だ。言いがかりつけたいために、自分の周りを沖縄の人間くくり、ないちゃーくくりする人

ぜひ教えてあげてください! 笑

匿名さんより

子どもに死ねはないなー
ただ自分に自制がきかない人だよね。
感情のままなんでもぶちまけられるのは、愛情も減っちゃいます。

匿名さんより

正論をかざすクレーマーは優等生に多いんですよ。人とうまくできないコミュニケーションがとれない、勉強しかしてこなかったから優等生思考になってるんです。今でも褒められたいんですよ。あなたはスゴいね、頭いいねって。
それでも大体が夫側が弱かったりするから上手くいく家庭が多いんですけどね。
私は主さんが男らしくないように思いますね。ガツンと言えない。暴力はいけませんが、男の人が本気で怒ると怖いはずなんですけど、主さんはなめられ見下されてる存在です。

ふゆみさんより

今の時代どこの奥さんも強いからな~なんて、呑気な事言ってられないですね。主さんもそうだけど、お子さん達のメンタルが心配です。
何を言ってもイライラする時ってあるんですよね。よく監察して、何が原因なのか考えて早めの対策を。
お子さん達の為にも、お父さん頑張りどころです!

匿名さんより

そんな嫁なら捨てちゃいな!
どうせそんな度胸ない事くらい嫁は知ってるからやりたい放題なのさ、
当分実家に帰らせろ

匿名さんより

映像を残して落ち着いているときに見てもらう。
気分屋で暴言吐くのはストレスもあると思いますし、子供へ悪影響しか与えないと思うので客観的に見せて自覚させたら多少でも改善しませんか?

匿名さんより

感情表現の方法って子供にうつりますよ。私も怒った時とか「あぁ、父の嫌いな部分なのに似てしまったなぁ」と感じる時があります。喧嘩だってなんだってしていいですが、ルール決めましょう。子供が見てるときはダメとか。子供に暴言なんて、どんな理屈でも通りませんよ。これは確かです。

匿名さんより

ウチの嫁とそっくりです、瞬間湯沸器で沸騰すると罵詈雑言の嵐でモノに当たり散らして、子供の事で怒ってたのにいつの間にか八つ当たりで自分に対しての不満が爆発→夫婦喧嘩に発展、ひたすら謝り、なだめて、怒りの熱が冷めるのを待ち冷めた後は、やりすぎたと自己嫌悪に陥り寝室で布団被って、ふさぎこんでる嫁の頭をヨシヨシして励ましの繰り返しです、鬼と女神がいて、付き合ってるときから二重人格を疑ってしまうくらいの変わり様にびっくりしました、以前には保育園の泣いて詫びる長男に対して居なくなれと暴言を吐いてビンタした時は、何も言わず子供達を連れて実家に1ヶ月近く別居し、二度と暴力はしない、今度やったら即離婚を約束させ紆余曲折を経て今に至りましたが今は、それが彼女なんだと思うようにしてますし、子供達のほうがそんな母親の扱い方を心得ていて、怒らせないように、怒ったら矛先をかわしたりと逆に自分がいい巻き添えを喰らうこともありますが嫁も素直に謝まり、尾を引かないのが良いのかなと思います、とことん話し合って下さい。

あんさんより

はっきり言ってダメ嫁❌。
何で自分の生んだ子に死ねなんて言えますか⁇ありえませんよ。どんなことがあってもこの言葉が言うのがおかしなこと。
気づいてあげて、主さん。子供のメンタルやられます。

匿名さんより

子供に対して、死ねとか消えろとか言ってる時点で親失格!
育児頑張ってるですって??
主さん、目を覚まして下さい!
子供に暴言ばかり吐いていると、この先のお子さんの成長に影響します。
同じ母親として、奥様の暴言等考えられないです。

匿名さんよりさんより

子供を怒鳴ってる時と夫婦ケンカ時を隠し撮りして

穏やかな時に奥さんに客観的に見せる。

匿名さんより

投稿したのは私!?と思うくらい似たよう環境です。
子供が三人居るのですが、ひとりの子を叱り出すと他の子達にも広がって、それから私を含めた「お前達(私も含めた)・・・」って感じになり、終いには「こっちは家政婦じゃないよ怒」って喚きだします。
共働きですが、炊事洗濯以外の家事は殆どせず片付けもしないので私の休みの日には掃除と子守が毎度です。

多分これを読んだ人は『沖縄男性の典型」と思うかも知れませんが、私が旦那です。

匿名さんより

奥さん頑張りすぎて疲れてませんか。過去の私のようです。仕事も家事も完ぺきにこなして当たり前、子供も賢く優しく誰からも好かれるように育てたい。現実と理想に挟まれて、相談したくても旦那は仕事仕事と家庭を顧みない。
一度、ふたりきりで他人のいる場所で、ファミレスとかマックとか冷静に話ができる環境で 最近どう?なんか疲れてる、思っていること話し合おうよと時間を作ってみてください。
私は残念ながらいろいろあって離婚しました。時々あの頃を思い出してきちんと話し合ってたら違う今があったのかなあと思います。
修復不可能になる前に主さん 今が踏ん張り時です。

匿名さんより

毎回ではなく、たまにって事ですよね。
PMSとかではないですか?
頑張りすぎてストレスが溜まってるって事はないですか?
一人の時間をつくれる状況ですか?
子供にたいして「死ね」とか「消えろ」は酷い言葉だと思います。
奥さんも言った後に後悔して反省しているかもしれません。
心と体にゆとりをもたせてあげるよう主さんが寄り添って、話をきいてあげたり、家事を手伝ったり、家族で楽しい時間をすごせるよう色々提案してあげてはどうでしょうか。

匿名さんより

結局わがままな女って特だね。
散々自分の都合と感情むき出しにして周囲を振り回して
子供の心まで傷付けておいて、なのにこうやって周囲に「疲れてない?」なんて労ってもらえるなんてありえない。

匿名さんより

頑張り過ぎてるって何?
みんな頑張ってるよ、嫁だけ苦労してるっていう勘違いな被害者意識やめてほしい

匿名さんより

夫婦の問題なのに妻の親に相談するあなたもどうかな?その場を見ていない親がなんと言えるの?あなたも言葉を大切にしていますか?沖縄男女、口が悪い人が多い。家庭で気になったことは文章にすると良いよ。メールやライン利用するのも良い。感謝の言葉を最初に言ってから、相手の気になる事を伝える。
私は夫に見て欲しい番組は録画していて、世の中そういう人もいるんだねー、嫌な言葉は子供に教育に良くないみたいとか、私の意見じゃなく一般的な常識を客観的に伝えてます。

匿名さんより

主さんが、
基本、妻は頑張り屋で育児、家庭も周りの人以上に頑張っています。
っ書いてますけど?

匿名さんより

感情剝き出しタイプですのですぐヒートアップします。
大声だしたり過去のことを引き出してきてさらに喧嘩に発展します。

これってほとんどの女に当てはまるからあなたの妻だけではないよ。

匿名さんより

は頑張り屋で育児、家庭も周りの人以上に頑張っています。

↑主さんは思いやりがあり相手をたてることができる人なんだと思います。
大方は少し散らかしただけでも、片付けない!、一日サボったら、遊びに行った!
と自分優位に大袈裟に批判する人も多いんですけどね。
社会的常識は主さんはお持ちですよ。

匿名さんより

呼んでて奥様は本当は甘えたいのかなと思いました。
自分に厳しいので甘えたいけど甘えられないから、つい子供や夫にも厳しくあたってしまってそれがヒステリックに怒ってるように見えるのかなと。

↑ どうしたらそう解釈できるのか不思議です。レスさんもそうですが、自分を勝手に高めすぎて自分に甘いと思います。何も頑張ってることは偉いとは思いません。
極端すぎると思います。普通でいいんですよ。

匿名さんより

真面目で優秀な人ほどパワハラしますよね。それは男女関係ないと思います。

匿名さんより

子供への暴言は明確な虐待です。虐待は脳の発達に悪影響を及ぼすことが科学的に証明されています。福井大学小児精神神経科教授「友田明美」で検索してみてください。NHKの「プロフェッショナル」で放送されていました。

のりさんより

奥さんも毎回じゃないなら、ストレスが溜まってピークの時にひどくなるんじゃないでしょうか。
女性はホルモンの関係で自分自身の感情のコントロールが難しい時期があるように思います。

しかし子供への暴言はダメです。そこは父である貴方がしっかりお子さんを守ってあげて下さい。
荒れている時は話し合いにもならないでしょうけど、主さんが冷静に怒らず相手の言い分を聞いて下さい。女性が昔の同じ事をずっと言うのは現在も解決しておらず納得してないからです。
少し冷静な時にお互いの言い分を言ってわかり合う努力が必要だと思います。それとキレない為の予防策に奥さんが頑張っている時に感謝の言葉や態度で表してみてはどうでしょうか。
アフターケアーより事前の予防に力を入れた方が良いですよ!
主さんの書き方だと家事、育児も奥様がほぼ担っていそうなので。
主婦っていつもありがとう、毎日お疲れ様の言葉だけでも日々頑張れるものですよ ^_^

ハルさんより

〉真面目で優秀な人ほどパワハラしますよね

違うだろ、このハゲーーの
豊田真由子を思い出しました^ ^

匿名さんより

主さんは奥さまの良いところも挙げてますね。

妻側が書くと旦那側の欠点しか挙げませんからね。しまいには自分がどれだけ頑張ってるか。自分の許容の反省は書かないんですよ。

匿名さんより

その時、その時で爆発する人はストレスが溜まりません。長年溜め込む人は、怒りが頂点に達して、いきなり「離婚して?」って言ってきます。熟年離婚に多い。
ただ、奥さんの場合は酷い。もともと短気な上に、アル中、更年期、うまくストレスを発散できないとちょっとした事でキレやすくなります。

匿名さんより

差別でもなんでもないが、男性は論理的、女性は感情的な脳なので仕方ないといえば仕方ない。

匿名さんより

子供を実家に預けて、たまには夫婦でデートはどうですか?気分転換も必要ですよ。お互いに自由な時間だし、遊びにいくのも必要。

匿名さんより

【夫婦】気分屋ですべてが自分が正しいと思っている「ここの人」に対して対応の仕方って?

匿名さんより

グラスに水がいっぱいな状態なんでしょうね。
だから、すぐ溢れ出す。
グラスを大きくするか、水を減らすか?
それは奥さん自身が気付いてどうにかするしかない。主さんはそれのお手伝い!

匿名さんより

奥さんは専業主婦ですか?
専業主婦なら働いてもらってはどうでしょう。
外との関わりが増えてストレスも軽減するかもしれませんよ。

匿名さんより

主です。皆さんいろんな意見、コメントありがとうごさいます。
夫婦の仲は妻の機嫌が悪くない限りは良好でご飯とかお酒を飲みとか二人の時間は作っています。でも妻の考えかた、価値観に共感しないと口論になります。なので自分の考えは殺し妻の主張をみとめています。それで調子にのり上から目線になります。反論したら口論になるので私が我慢です。
私も弱気な方ではないのは妻もわかっていますので妻になめられているとかではないです。だから散々言いたい放題いった後に私が言い返えしたりしたら泣いたりヒステリックになったり親に電話したりして自分が悪者扱いです。
一人の時間とか結構ありますのでストレス発散とは回り以上にはしてると思いますがまだたりないのですかね。
後、妻は高学歴です。私はちがいますが。後、豊田議員の感じとほぼ一緒です。子供もお母さんみたいって言ってたので。本人も何となくそう思ったと思いますが、だから何?って感じで変わることはありません。
私なりに聞き上手になったり優しくしても実際にはさらにエスカレートしていってる気がします。
解決さくは自分が泣き寝入りするしかないんでしょうかね。

匿名さんより

主です。妻は仕事はしています私の扶養にいますのでそれなりの時間しか働けないパートです。だから結構本人の時間は多いです。

おこめさんより

パートだと会社では一番下っぱだし
ストレス溜まるんじゃない?
経済的に余裕があるなら専業がいいんじゃない?

匿名さんより

短時間のパートならフルタイムの仕事にかえてもらってはどうでしょうか。
フルタイムで仕事をすると帰宅すると家事におわれて、今までみたいに深く子育てに関わる時間もなくなるはずです。
フルタイムで増えた給料でお洒落したり、ジムやエステに行ったりしてリラックスできて奥様のストレスも少なくなるかもしれませんよ。

匿名さんより

いやいや、パートだと時間に余裕あるからフルタイムよりはマシだと思いますよ。何がそんなにキレて暴れることになるのか理解不能。二重人格なんじゃないですか?

匿名さんより

キレルのは旦那が嫌いかなんかでしょうね
実は限界超えて開き直って自分もされてるから仕返してるんじゃない?
まわりには自分はいい人みたいに言うさーね

匿名さんより

いやいや、フルタイムなら子供に接する時間が短縮されるから暴言も減るし、逆に一緒にいる時間が短いぶん子供に優しくなれたり、子供自身も自分の事は自分でやるようになるかもよ。

匿名さんより

夫婦関係、親子関係を前向きに築いていきたいなら、話し合いしてどうしていきたいのか明確にする。それも出来ないなら、別れる。

匿名さんより

まるでうちの旦那のような主の奥様。
結婚約30年の私がお答えします。
自分以外の人間を変えるのは無理!!
仕事を真面目にする旦那なのでそこを頑張ってもらって子供達とはなるべく関わらないようにしたり、私がフォローしたりして何とかやってきましたよ。
奥様がパート勤務なら家事全般親戚付き合い等全て任せて、子育ては主さんが中心でやればどうかな?

匿名さんより

子どもに死ねとか消えろとか言うんですか?
奥さん、メンタル大丈夫ですか?

匿名さんより

>結婚約30年の私がお答えします。
それで幸せなの?答えおしえて。

匿名さんより

結婚って幸せばかりじゃないのよ。
楽も苦もともにのりこえる。
まさに人生を共にするの。

ハッピーママンさんより

お子さんが心配でなりません。
すでに 人の顔色を伺うようになってますし…

匿名さんより

同じように夫婦協力できたら疲れやストレスも分散できるのかな。
今の時代は難しいよね。
私は働きたくても子供が二人とも小さくて働けない。子供たちは保育園に入れないから。
旦那が一生懸命働いて稼いでくれているけど、、
子供の子守や子供の看病は私。
病院に連れて行くのも私。
掃除や炊事も私。
これが毎日こんなだと辛くなってくる。
好きで家にいるわけではない。
働いて自分のキャリアをあげたい。
三年も働かなかったら、積み上げてきたものが無くなるし忘れるよ。
ワガママですいません

匿名さんより

子供にだけは危害あたえないでほしい。
私がそんな友人いたら、本気で怒るし、
注意する。こんな友人いたら疎遠になりたいくらいわじわじーするよ。
子どもには無関係なのに、主さん子どもを守る事。先思いやられますよ。考えたほうが絶対にいい。

匿名さんより

主さん、奥さんはこんな性格なのでは?
キレやすいとか、、子供に暴言はく母親最低ですよね。今更おそいですが、奥様が良き母親に変わってほしいですよね、
なんか、奥様変わった感じがします。
私は仕事もフルで働いています。家事育児全て私がすべてやっています。それが18年です。主人と毎度喧嘩します。ですが
子供には一度も暴言はいたことないです。
私には当たり前だと思います。人それぞれですが、主さんがそんな奥様と結婚したんだからしょうかないこと。奥様は、DVです。どこか相談してみたら?

匿名さんより

やっぱりフルタイムの方がいいんじゃないかな。忙しすぎて子供と接する時間が少ない方がいいと思う。

匿名さんより

はー、うちの旦那?投稿したの?
子供3人の部活送迎、塾送迎、家事育児学校行事も妻任せ、庭や家周辺が草ボウボウ生えても門や玄関前が落ち葉で汚くても掃除1つしない、理由は俺仕事してるだろ!俺皮膚弱いからお前やれ!と。
私は仕事の量も調整して週2~3日は車で往復1時間半の距離を通って旦那親の面倒もみてる。
旦那が帰宅する6時半までに完璧な掃除、夕飯の準備と洗濯物畳むまで出来てなかったら昼間何遊んでた?とグチグチグチグチ寝るまで言う。
その癖、旦那は自分が好きな物を買いたいからスーパーへの買い物は自分で率先して行く、それで俺は仕事もして家事もやってる!と。
気に入らないことがあると子供に当たってビンタ引っ張ったり押したり、どんだけDVしてるよ。
だから子供の喧嘩も手を出した方が悪いって叱る訳さ!
それは旦那お前が手を出すから、手を出す方が悪いと、子供を通してお前に教えてるの。
分かったか!

匿名さんより

やはり夫婦の問題は、2人にしかわからない真実があるね。奥様の言い分もある。まだまだ育児家事手伝わない男は沢山いるね。妻が育児家事などで精一杯で夫から感謝の言葉があればいいけど、嫌味言う夫もいるし。育児しながらフルタイムだときついよ、私もそうだった。今はパートでなんとか自分の時間作れるようになった。
うちの夫は母親に妻の様子を伝えて、妻に対して嫌味を言ってくるマザコン夫です。同じように遠回しに嫌味を言ってます。笑
夫婦は開き直り、スルー、聞き流しも必要かと!

匿名さんより

ちょっと前に婚活スレで友達に投稿バレたってあったけど、夫婦で投稿しあうってこんな奇跡おこるのー?
沖縄せますぎます。怖いよーwww

匿名さんより

子供居て、義両親の介護もさせているのに、家事も全然手伝っていない時点で旦那の立場は不利。
育児もおまかせなのに、面倒事が起きたらお前の育て方が悪いと責任押し付けるタイプ?
奥様の負担が軽くなるように、介護は実子でしてから文句をどうぞ。

匿名さんより

子供「消えろ」等の暴言吐くお母さんは当然悪いけど、そこまで追い詰めている理由は主さんにもあると思いますよ。
子供がかわいそうとか立派なこと言うなら、まず家事育児、学校行事、通院を手伝って下さい。
労りの言葉も掛けてあげてね。奥様も疲れていますよ。

匿名さんより

主さんの奥さんらしき人が言っている事が本当なら、主さんが悪い。
最近、育メン名乗ってSNSとかでアピールしてる人がいるけど、実際はどんなんだか…ウチの旦那もそんなにやってないのに自分の両親や兄弟にライングループでアピールが半端ないです…。動画に写真…。
買い物だけで、家事やってる気になるなと思わないでほしい。
こわい

匿名さんより

なんかここまでくると、家の事は一切何もしないかわりに
一切ダメ出しもしない我が夫が意外といい夫に思えて来た

匿名さんより

奥さんの言い分も聞かないと真実はわからないし、男の人って自分が暴言やパワハラしているのは気づかなかったりするよね。
でも子供に死ねとかの暴言は絶対にダメ。
主さんは奥さんに、フラーとかの暴言を吐いたりしてませんか?
お子さんを躾といって叩いたりしてませんか?

匿名さんより

夫婦の問題がどうであれ、子供に「死ね」、「消えろ」はダメだよ
絶対にダメ!!!言わないで!

でも言ってしまったら、後で絶対にフォローしてください。

匿名さんより

ほんとの主さんの奥さんの投稿なら
主さん強く言えない(><)。ただ奥さん言葉言い方をしっかり認識してほしい。
子供は、悪くないのだから~
お互い考えないといけないのがたくさんあるよね?話し合わなきゃー、奥さん我慢限界で何するかわからないよー(´༎ຶོρ༎ຶོ`)。
子供に暴言吐くくらいな性格だからさー
(ごめんなさい^^;)
とにかく、うちの旦那家事言えばやってくれて、そんな妻任せばかりは主さんより
ずーーーーっとましだわーってつくづくおもいましたー笑。良かった、今の旦那で
でもいろんな男いるもんですねー
このうわさばなし勉強なるし、させられます!

アクターさんより

あっ、フラーとか言う旦那さんいるよ、
友人の旦那さん奥様に、フラーとか、
子供にバカかー?とかふつうに言ってると聞いた話です。やはり子からの環境、親の育て方なんでしょうね。
そんな言葉発する人は、幼い時期に親に言われた人がほとんどなんだそうですよ。
嫌ですね。

匿名さんより

うちの相方も、、、ってコメントしてた皆様。こんなに激しかったんですね。

匿名さんより

言っちゃ駄目
でも言ってしまったら、フォローしなきゃ。
「死ね、消えろ」の言葉は間違ってた。感情のセーブが効かなくて言ってしまった。本当の気持ちじゃない。
大人は怒りに任せて言ってしまった言葉だと理解できるかもしれないけど、いくつの子か分からないけど、大きい子でも、お母さんが間違ってたってフォローしなきゃ。
母親が言わないんだったら、父親がフォローすべき。

匿名さんより

どちらも子どもにとって悪いでしょ
お二人とも子どもを教育する気ありますか?
父親母親は子どもたちの一番始めに
見本となる大人ですよ。
夫婦二人で恥ずかしい。。
ここでこんなコメントする時間があるなら、
子どもたちをどうやって教育するか真剣に考えて下さい。

匿名さんより

〉ここでこんなコメントする時間があるなら、

って言う人いますが、2人で解決できないから、他の人の意見も聞きたいんじゃない?完璧な人間はいないし、視野を広げるためにもこの掲示板は参考になるんじゃないかな。裏表の意見聞けて、なるほどって思う!

匿名さんより

私の母親がそうだったなぁ今でも変わらないけど子供の頃は早く◯ね、居なくなれ、生まなければ良かった、頭悪い、邪魔だ…なんて何度も言われたな
そんな人はストレスとかじゃなく人間性の問題だとハッキリ言えます

主さんこんな人格が歪んでる人は治りませんよ諦めて下さい

匿名さんより

ホルモンバランス崩れでイライラする事ありますよー

私がそうでした

産婦人科で処方して貰えます

今は何であんなに毎日イライラしていたのか信じられない位

今は心穏やかです(´∀`)

匿名さんより

前の職場にいました。彼女は自分と気が合わない人だとサイ○呼ばわり連呼。その人40才になるか成らないか位でしたが関東人で、子供もいる母親とは信じがたい。とにかく口が暴力的。新しい職場は本土企業らしいですが、また口撃が伝染りたくないって周囲から取り扱い注意になってそう。

匿名さんより

子供の世話に仕事に義親の介護…はぁ、主、貴方は何してんの?介護は貴方がやりなさい!途中からの奥さん登場が本物なら主さん最低です。

匿名さんより

〉はー、うちの旦那?投稿したの?

本当に奥さん??
主さん出て来て〜!ホントの事おせ〜てちょ

匿名さんより

>気に入らないことがあると子供に当たってビンタ引っ張ったり押したり、どんだけDVしてるよ。だから子供の喧嘩も手を出した方が悪いって叱る訳さ!
それは旦那お前が手を出すから、手を出す方が悪いと、子供を通してお前に教えてるの。 分かったか!

ネタだと思いたいが、これが本当ならば夫婦共々毒親だわ。

匿名さんより

前のコメントで、 
↑ どうしたらそう解釈できるのか不思議です。レスさんもそうですが、自分を勝手に高めすぎて自分に甘いと思います。何も頑張ってることは偉いとは思いません。
極端すぎると思います。普通でいいんですよ。

との事ですが、もちろん暴言はいけないのはわかりますが、奥さんががんばっている事も認めないのですか?
誉めなくてもいいんです、ただ話を聞いて欲しい、ただ共感してほしいと思って感情的になること女性だから?あります。
私は子供や他人に暴言は言わないし、子供の言葉遣いに厳しく注意しますが、妊娠出産後とか旦那にあたりたくなるし辛い時だからこそ優しくしてほしかったし、かまってほしいのに怒るだけで構ってくれない(泣)
主さんも見下されてはいないとコメントされてます。
奥さんの良いことは認めてあげてから暴言は良くない事を話し合わないと悪いことばかり言われてるような気がするってことはないでしょうか。
個人的には怒ってしまった後のフォローは大事だと思います。

匿名さんより

自分の子供に暴言はありえないです。
子供の頃に親から言われた言葉は大人になっても心に
残ってます。少なくとも私は。
色々大人の事情あると思いますが、絶対言ってはいけない言葉が
あると思います。ほとんど感情的に怒っているだけだと思います。
親は子育てしていると思っていますが、実は子育てしているようで
親になる訓練を受けていると思ってます。親になるとはそういうことです。

匿名さんより

私も子供が小さい頃、ほとんど旦那何もしなくて…もの凄くストレスたまっていたけど子供には、暴言出来なかった!
子供の笑顔がまぶしくて…生まれてきてくれてありがとう!…と思う

主さん、奥さんパートして時間ある方だと言うけど…パートして育児、家事は大変だから…たまには、旦那さんが育児や家事手伝ったりすると…もしかすると
子供に対しての暴言は無くなるかもしれない

自分も同じだと思い当たる人は怒りの沸点を上げないように気をつけるように意識する…今日は、90%まで上がってしまったなら次は80%、次は70%と徐々に怒りの沸点は下げていかないと…
感情的に怒るのは…人から見てみっともない!

匿名さんより

私、子供の頃 祖母に生まれて来なければ良かったのに…とか沢山暴言吐かれました。今でも心の傷ですが、今覚えば心に余裕も自分の時間もお金も無かったんだろうなぁ〜と思えるようになりました。
だからと言って祖母の暴言を許してはいません。大人になり良い悪いを含め暴言吐く人は淋しい人なんだと知りました。

匿名さんより

突然の奥様登場でコメ出来なくなったんじゃない?奥さんココ見てるし。こんな偶然ってあるんですね。うわー…

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