コメント承認システム試験中!

【嫁姑】嫁いだ小姑が行事ごとに実家に帰ってくる

= 新年さん =

こんばんわ。
旦那の姉(私から見て小姑)に不満があり投稿です。

義姉は嫁いでいるのですが、正月、シーミー、お盆の行事ごとに自分の実家(私からみて義理実家)に義姉の旦那様と一緒に顔を出し、最後までいます。

小姑の旦那様は長男ではないものの、ふつう、嫁いだら嫁ぎ先の行事ごとに参加しませんか、、、?
それなのに自分の実家に帰ってきている小姑になにも言わない、義母はじめ旦那の家家族にもモヤモヤ、、、その気持ちがよくわからないです。

私含め、嫁いだ女性は嫁ぎ先の行事に参加するのは気持ちがのらず気が重い人がたくさんいるなか、小姑が実家にいることが私的に気にいりません、、、

私も自分の実家にいてオッケーなら自分の実家に行きたいよ、、と思ってしまいます。みなさんが同じ状況ですとどう思われますか?
気にならないですかね?


9+

105 Comments.

当たり屋さんより

自分も帰ればいいじゃん。 目の前にお手本がいるんだから、何か言われたらそいつを盾にして言い返せばいいじゃん。

61+
匿名さんより

私も最初は同じ感じで嫌でしたが、小姑は色々動いてくれる方なので今では割り切ってお任せして、私も実家に行ってますよ
その方が楽だしラッキーだなと、気持ちの切り替えしたら楽になりました

14+
匿名さんより

自分が帰らないからって
なんでダメなんですか?
結婚したら実家の行事に参加するのはいけないのでしょうか?
主さんは義家に禁止されているんですか?
私も行事ごとに実家に行きます。義家にも行くけど
私の実家もそうですが義実家も行事をそんなに
ガチガチにするほうじゃないので
私の実家も義実家も行事に長男の嫁は来ても来なくても別にって
感じで強制してないよ。
私は義実家のことは頼まれたらやるくらいで
ほぼ実家優先です。

18+
匿名さんより

義理姉さん、私も嫌い。相手も同じなので道端で会っても無視。よって、行事一切参加していません。おかげ様で非常に気楽な正月を過ごしています。実家しか頼りに出来なくてある意味可哀想です。実家の義理親が健康なうちはいいけど、頼りに出来なくなったら配偶者の事を考えずに兄弟頼ってくる事がありえるから恐ろしい。

6+
匿名さんより

義理姉に義理実家の事はお任せして主さんは実家に行ったらいいですよ。
まだまだ親離れ子離れのできてない家族なんでしょうね。

7+
匿名さんより

主です。私は長男嫁なので、義実家に行かないとうちの両親からお叱りをうけます。顔だしてるか?とかよく聞かれるし、そうやって言う両親が常識のある親だと思っていました。私たち兄弟も小さい頃から父の実家に家族揃って顔を出し、母の実家は短時間の滞在でしたので、そういう両親の元生まれ育ってきたのでそれが常識だと思っていました。今は違うのでしょうか?親族が集まっているなかでも長男嫁だからと気にせず義実家に顔を出さずに自分の実家に行くってありなのですか?常識のない嫁ですよね、、、?可能であればやりたい。けど、義家族、旦那になんて説明すればいいのか、、、。私たち家族がいかないとなれば、1番悲しむのは100歳にもなる大きいばーばー。それでも割り切って行かないってありなんですかね、、、?本当に小姑がうらやましい、、、ちなみに、私は義実家に行くとなると構えてしまう為、動機が止まらなくなります。。義実家はいい方達なのにそうなってしまう、、。小姑に対してモヤモヤしてしまう、、、。こんな自分が嫌だけど、この気持ちを抑えることができず、、、どうすればいいんでしょうか、、、?ひたすら我慢すべきかなー?

7+
匿名さんより

自分の育った環境が常識ではないですよ!各家庭によって違うのではないですか?

31+
匿名さんより

義理実家の常識が嫁いでも実家を優先する事が常識なら何も気にしないで実家に戻りましょう。
100才のおばぁは子供も孫もたくさんいるから大丈夫だよ。

8+
匿名さんより

あなたの実家の常識が他の常識とは限らないのでは?
要はうらやましいんですよね?
だったら同じようにされては?

26+
匿名さんより

義理実家に少しだけ行って実家に行くのはどうですか?それか主さんだけ先に帰る。
子供が小さい時は特に孫の顔を見るのが楽しみですよね。
ストレス抱えるぐはいなら、長居しない方がいいのでは?
私の実家は仏壇ありますが、男側と子供達が来て嫁は来ない時があります。それは気にしません。祖父母は孫の顔を見るのが楽しみですから。
嫁は所詮他人。孫がいたら嫁がいなくても困りません。
ただ居てもいなくても同じ状況

7+
匿名さんより

義理実家に顔ださないで実家ばかりに顔をだすって気を使わないで楽でいいですよね。甘えっ子ちゃんに多いです。

4+
匿名さんより

主さんは、形式を重んじたご両親の元て育ち、とても優しく素晴らしい方だと思います。
しかし、今の時代、盆、正月も家族で過ごしたい、せっかくのお休みなのに旅行に行きたいわ 等と変わって来ています。
私はそれで良いと思います。義理家に構えて行き、鼓動がするくらいの気持で参加するほうが、精神衛生上良くないよ!
私は、幸い義理家とは良好な関係でお泊りしても苦にならないくらい、家族になってるので行事はすべて熟していますが、
主さんの場合、小姑さんも義理家との関係が私と似て、良好じゃないのね…って思えないのかな…
イイよ、無理しないで実家帰っておいで!って気持があればストレスも無いですし、ある程度、お正月の準備したら主さんも、「じゃ、私も実家行って来よね〜」って言えるのに…
実家の両親にも「ちゃんと、やる事、やって来たから心配しないでね」って言えば大丈夫と思うけど!自分の娘が来て、イヤな親はいないよ!
時代は、変わっています。
おしんの時代は終わりにしよう(^^)

23+
匿名さんより

主さん、全く同じです!なのでわかります(^^)!。多分他否定してるコメントは小姑立場の方なのかと思いました。
嫁ぎ先には顔をだすものの、自分の家にはずっと居座るんですよねー(><)ほんとは逆じゃないのかな?だって長男嫁の立場も考えなきゃ、って事ですよ。
私の知り合いの女性は嫁いだものの自分の実家一階に住んでいるのです。長男のお嫁さん居るのに、、、。でも長男嫁さんどんな気持ちでいるのかなと考えてしまう。
そんな環境でいる小姑がいる家は、最後はお嫁さんに逃げられてしまうと思いますよ。どんな気持ちで我慢してるのか、わかってほしいですよね。実家に行くのは駄目ではないですよ、ただ居心地がいいのはわかります、だって自分の家なんだからさ。
実家も大事ですが、やはり嫁いだ旦那さん側の実家に居座る事が当たり前なのでは?

10+
匿名さんより

旦那さんはどう考えるのかね?
お嫁さんが気にしているのに、知らんぷりしている?
私なら絶対夫婦関係破壊だよー、小姑が実家にずっといるの?嫌だやそれが毎年の行事にですよね、あー絶対無理。最終的には離婚も考えてしまうな〜。私には耐えられないよ、その旦那黙ってるのかな?そうならありえないし( *`ω´)

3+
匿名さんより

小姑も義理家苦手なのね〜って思って、受け入れたら気が楽になりますよ。ご自身も動悸するくらいだから
辛い気持わかるでしょ…
そして、主さんも、ある程度お手伝いしたら実家へGO!!

17+
匿名さんより

自分の姉は、毎回 帰って来ます。ダメなのかな? 自分の女房は何も言いません。
盆や正月は女房と姉と母と自分の娘と姉の娘で料理等してます、その時、自分達男は洗濯や掃除等をして皆でご飯を食べます。 小学生以下の子供は遊んでます。
嫌な雰囲気や態度を取る方が一人でもいると全体の雰囲気が悪くなります、自分なら不満があるなら、お互い気持ちよくないから、来てほしくないです。
何かと皆、不満はあると思いますよ。

8+
匿名さんより

お姉さん独身なのかしら?
独身ならいいと思いますよ。
お姉さんが既婚で姉旦那さんも一緒に実家の掃除や洗濯をしているならちょっと・・・。

0
匿名さんより

嫉妬ですよね。
主さんの育った環境は、格式高くて素晴らしい家庭だと思います。
ですが、自分の常識を他人にも押し付けるのはよろしくないです。

主さんも、堂々と実家に帰って、自分の両親に言えばいいんですよ。義実家はそんなに顔出さなくてもいい環境みたい〜って。

私なんて長男嫁ですが、義実家に行ったらお客様ですよ!私の母も義実家優先だったので、最初は至れり尽くせりのチヤホヤ感に戸惑いましたが、義実家とその親族の中では嫁はお客様なんですよね〜。それはそれで、家族の一員と思われてない感じがして寂しいですが。

主さんも旦那さんに話して実家に帰ったらいいんです!

8+
匿名さんより

姉の娘も料理しているとあるからお姉さんは既婚で旦那さんもいるんですね。
9:06さんは、奥様の実家に行って掃除洗濯はしないのですか?

0
匿名さんより

2番目にコメントした実家に行く長男嫁です。
>義実家に行かないとうちの両親からお叱りをうけます。顔だしてるか?
はい、うちの両親も最初の頃はそう言っていました。あちらを優先しなさいと。
でも、考え方一つですよ?
義両親亡き後はこちらが切り盛りしないといけない。そうなったら実家に行けなくなる。だから今のうちに行くんだと実家の両親に話したら、それもそうだと思ったのか、口うるさく言わなくなり、来てよし帰ってよし、という感じになりました。
主さんが言いたいのは、要は小姑だけズルイ!ってことなんですよね。
他人は変えられないので、主さんの考え方でどうにか落とし所をつけるしかないように思います。
小姑がきても気にしないか、なら私も帰るわ〜のどちらかじゃないでしょうか。

7+
匿名さんより

09:16さんの言う通り
主さんヒトリ我慢するか我慢せず実家で親孝行するか
人生は一度きり、高齢の親と過ごす時間は残り僅かで
減る一方、どう生きるかは主さん次第です。

3+
匿名さんより

今まで育ててもらった実家の親と、口だけだす義理実家だったら、お世話になった親を優先にするのでは?
夫にも言ってます。お互いに自分の親の事は自分で面倒みると!

6+
匿名さんより

自分の実家に帰るだけで文句言われる筋合いはないように思います。
女だから?嫁だから?
一人の人間ですよ。自分の行動は自分の価値観で自分の責任で決めればよいのです。

主さんは周りの価値基準で自分の行動を左右されているから、そうでない義姉の行動が気にくわないのでは?

イライラするなら自分の考え方や行動を変えてみては?
主さんも自分の実家に帰ったらいいと思います。親や親戚に何か言われても「ご主人の実家はそういう家ではないから大丈夫。今はそういう家も増えて来てるみたいよ」と説明すればよいのでは?

5+
匿名さんより

わたしも主さんのご両親のように言われていました。
主さんと同じように義姉家族のことがストレスで、
結果、私だけ義実家に行かないことにしました。
義姉家族は勉強面では頭のよい家族ですが、自分で恒例にしてしまってることを変えられない拘りが強いように思います。相手の気持ちより自分の居心地を優先しているように思います。もう私にとってはどうでもいいんです。不快なので行かないことにしました。

4+
匿名さんより

義実家には行きたくないけど実家にも行けない(行ったら義実家を優先しろと言われる)から自由に実家に帰ってこれる小姑がうらやましいんですね、わかります。
主さんが実家に帰れないなら旦那さんを送り出して自分は家で羽を伸ばせばいいんですよ。それが気兼ねなら旦那さんと旅行にでも行けばいい。
何も毎行事行かないなんて言ってないんです。一年に3~4回あるイベントのうちの一度を自分のために使うだけでも気の持ちようが違うと思いますよ。
あとは空気を敢えて読まずに「小姑さんは旦那さんの実家に行かなくていいんですかー?」と聞いてみるとか。でも主さんの文章の書き方から推測するとこんなことを聞く勇気なんてない人っぽいから無理かな~

3+
匿名さんより

私も長男嫁です。二世帯なので、行事事はもちろん優先です。しかし、貴方のように義姉を疎ましく思う事はありません。あちらの家庭の旦那さんが認めてればいいのではないですか?長男嫁のマウンティングみたいで不快です。

4+
匿名さんより

同居嫁からしたら、義姉は行事のときだけ来て、
いい気分を楽しんで楽だと思います。恥ずかしくもなく嫁の前で80越えの「母は若い」って言いますから。「みんなが若いって言ってるよ」と。
私の母は70歳なので義母は高齢だし、義母の普段の食事も好き嫌い多く(骨があるのはダメ、硬い肉はダメ、味薄めもダメ、等)、掃除や片付けがどれ程大変か、小学生のいる家族の食事とメニューも増やさなきゃいけない、
なのに、義姉はお節持参して好きなようにお洒落に盛り付けて、私上手でしょ、的に
いちいちお礼や賛辞を言わなきゃいけないのも面倒くさいです。
それで同居やめました。お正月も行きません。義父母の面倒なんて見ませんから。義父母も何故か子供家族にはいい母親ぶるんですよね。本当の大変さを義姉はまだ知らないんです。

4+
匿名さんより

はぁめんどくさい。
みんな自由に過ごしたらいいさぁ。
「家」に縛られて「家族」が不幸になるのは終わりにしたいね。

17+
匿名さんより

つらい思いしながらも行事優先の長男嫁さん、尊敬します。
私は我慢強くないので、最初の2年だけ義家族と正月すごして、以来8年行ってません。
いやな思いしながらその場にいるのはもうゴメンです。

8+
匿名さんより

小姑の立場ではないけど、
別に実家行事に行ってもいいじゃない?って思います。
主さんの実家は古い考えなのでは?
わたしも母が亡くなり父一人なので実家によく行きますよ。
それを嫁さんに良く思われなかったら悲しい。(まだ嫁さんはいないけど)
あと、うちの旦那の姉や妹もよく来ますよ!
元日は全員集合します。義姉と義妹は旦那さんが離島の方で旧正月を祝う地域だそうです。お盆は皆んなの予定に合わせてウークイかウンケーに集まります。
みんな揃って義親も嬉しそうだし、わたしも子供たちも従姉妹たちに会えるので喜んでますよ。
そういう風には思えないかな?

5+
匿名さんより

主さんは、義理姉が羨ましいのでしょうね。

私は実家に帰らずなのに、義理姉は旦那と共に旅行気分で実家に帰ってきて、自分の大変さと比べてしまっているのでしょう。

どう過ごそうと、人それぞれですし、義理姉夫婦の関係も良好なんでしょうね。
 
単に、義理姉夫婦が、鬱陶しいだけではないでしょうか?

4+
匿名さんより

結婚した当初から仏壇を任され、義理家族から偉そうに色々言われ続けたけど、実は義理実家の人々は姑も小姑もクーブイリチーや中身汁も作れない人達だった。

4+
匿名さんより

何がダメなの?
私も長男嫁ですが、正月は義実家にも行くし手伝いが終わったら実家にも行きますよ。これもダメ?

6+
お駒風さんより

嫁ぎ先のやる事をやって実家に行くのもいいと思いますよ。
結婚したんだから実家を切る必要もないんだし。
義家には実親も高齢だから親孝行したいと言い、義姉にはいてくれて心強いと本心を伝えればいいと思いますよ。
実家に行ったら、やる事をしっかりやって来たし、義家も親孝行しといでと言われたと義家を立てて伝えれば丸く収まらないかな?
ご主人に理解があって見方になってくれれば何も問題がないと思いますよ。
意見を言うのを躊躇ってはだめよ~。とベテラン長男嫁の提案です。

5+
匿名さんより

主さんも実家に顔出せばいいじゃん。
私も長男嫁で義実家優先にしてるけど、お正月もお盆も兄弟や結婚した甥姪たちと時間を合わせて実家に集合してますよ。
2時間で解散しますけどね。

3+
匿名さんより

人目を気にせず、思うがままに行動するには、他人にどう思われても気にしないと言うスキルが必要です。
意思を貫く強さというか。
日本人は、「こうであるべき」が強いですよね。私もそう。
自分で自分を苦しめる。
それが出来ないなら我慢しかないかな。

6+
匿名さんより

小姑、今にバチ当たるさー。
うちがそうだったから!
主さん、ワジワジーしないで見ててごらん。
今では私なんか小姑が可哀想で仕方ないよ!

4+
匿名さんより

 どうしてどなたも触れないのか不思議でならないので、アンタッチャブルな事なのかもしれませんが一石を投じさせていただきます。
 相続(資産)の問題ではないですか?
 私の身近な家庭に、以下の2つの家庭があります。

 ①1男4女のきょうだい。長男に嫁いだ長女(きょうだいで最年長)が盆正月は多く  の時間を実家で過ごしている、長男嫁の行事での仕事に対し非常に否定的であ   る。そちらの家庭は不労所得が年間3千万を越える資産家。数年前に父親は他界。  トートーメーはもちろん長男、資産も全て長男につけたいとの意向を持ってい   た。1男4女のきょうだい。女きょうだいも含め、子どもたちはは母親から毎年多  額の援助を受けている。

 ②2男3女の家庭。次女以外はみんな結婚して実家を出ているが、長女と三女が行事  では同じく多くの時間と労力を実家に費やす。長男嫁は肩身のせまい思いをさせ  られ、「大丈夫、何もすることないから」と嫌味を言われ続け、行事で顔を見せ  なくなった。同じく資産家。

 私はこれも沖縄あるあるだと思いますが、あまりにも下世話な部分でみなさん触れたくないのでしょうか?

2+
匿名さんより

資産や相続絡みなら全国どこでもあるあるでは?
もし関係なくても、小姑が実家に入り浸ってる事を愚痴ってトピ立てする嫁なんて、大手の掲示板でもよくある話ですよね。

6+
匿名さんより

自分の話ならまだしも、よその家の事情(しかも良くない話)を掲示板で紹介するのは、正直どうかと思います。

11+
匿名さんより

12:51さん、まさしくその通り。
ある意味、あぶく銭と言われる軍用地料が多く入る家では長男だけでなく、娘達へもたんまりお金が渡るので実家へくっつきたいのです。
娘婿もその考えなので一緒に嫁実家へ入り浸り。
我が家もその中のひとつ。
旦那妹の家も義父が建てました。
生活費、義妹の美容、服、旅行代も全て義父が毎月出していました。
義妹の子供達の教育費もそこからで、凄く贅沢なくらしぶりでした。
嫁は他人だからとお金をくれることはありません。
無くならない軍用地料は毎年必ず入る定期収入なので義父にしてみれば自分が死んだ後は長男と他人である嫁にもこのお金を使われるからと、生きてる内に家政婦のように長男嫁をこき使うと言っています。
夫実家は義母が他界して義父も介護の状態になったので、義妹に今まで金銭の援助をしてきたぶんが遺産相続として考えるように言い渡し金銭全て夫が管理するようにしたら義妹夫婦は離婚しました。
金の切れ目が縁の切れ目。
親戚にも娘と娘婿が入り浸りの家は多いです。
全て軍用地資産家です。

3+
匿名さんより

12:28
小姑、今にバチ当たるさー。
うちがそうだったから!

なんで実家行くだけで、バチがあたるの?
大丈夫ねぇ?
あーいつもバチといいながら、ここで呪いかけてる人か〜
こわー

5+
匿名さんより

因果応報って言いたいんでしょ
他人にした行いや想いは、全て自分自身に返ってくるって事を。
主さんが年老いた時に自身の子も子の配偶者も主さんの周りを
囲んで楽しく過ごせるとイイですね。

1+
匿名さんより

因果応報……本当にあるよ!
50代くらいになると実感する。
なので今からは更に人に優しく生きようと思う。
突然癌になったり、配偶者や子の突然死があったり、そんな人に限って徐々にという心の準備期間がなくて本当に明日から急に生活が変わる出来事が起こる。
人はまっとうに生きないと、って思う。

2+
匿名さんより

本当にあるなら、なぜあの人は普通に結婚して子供までいるんだろうか。
人の未来を奪っておいて…。

5+
匿名さんより

>突然癌になったり、配偶者や子の突然死があったり、そんな人に限って徐々にという心の準備期間がなくて本当に明日から急に生活が変わる出来事が起こる。

どういう人がそうなるんですか?

3+
匿名さんより

どういう人がそうなるんですか?
悪気なく、他人を知らず知らずの内に不幸にしている人
悪い事と自覚している人より厄介、周囲が早めに諌めるべし。

2+
匿名さんより

病気や身内の突然死が因果応報になるんですか?
まっとうに生きてる方にでもそういう事は起こると思いますけど?

14+
匿名さんより

長男嫁は私の実家に顔だした事23年の間三回ぐらいしかありません。最初はなんで連れて来ないの?と両親は兄を叱ってましたが呆れて言わなくなり20年顔も見た事ありません。どんな顔だったのかも忘れました。こんな人もいますよ。

3+
匿名さんより

嫌な思いをさせてしまって
申し訳ありません。
母や貴方が喜んでいると思っていました。もう実家には行きません

5+
匿名さんより

誰しも自分自身の不幸はある程度、耐えられるが
身近な愛する人が不幸になるのは、身を切られる
より辛く、耐え難いものです。

4+
匿名さんより

うちの旦那のおばさまたちがそんな感じ(^_^;)
姑や私が実家優先にしてたら怒鳴りちらすんだろうな!

3+
匿名さんより

色々手伝いしてくれるならいいけど。
この際こきつかったらいいさ!主さん頑張って!

2+
匿名さんより

長男嫁です(^_^)v
元旦に夫実家にいって、この後、お婆ちゃん(義祖母)の家に行くって、同じく長男嫁の姑に言ったら、何しに行くの?だって

自分が何年も行かないからって、お義母さん、ウケるw

1+
匿名さんより

うーん賛否両論ですなぁ私自身小姑立場なので何にも言えません(-_-)

1+
匿名さんより

小姑が実家にいるなら、貴女も実家に行けるじゃない。ラッキーよ。

13+
匿名さんより

そんなに、嫌なら旦那実家にいかなきゃいいんだよ❗ことめさんがきらいなんでしょう?だったら貴方は、旦那実家と絶縁すれば?

4+
匿名さんより

なんで。
実家に行ったらダメなの?
自分の家族がいるんだのに。

10+
匿名さんより

実家に来る小姑を羨ましいとは思いません
可哀想と思います人間的に。

3+
匿名さんより

長男嫁さんがよくやってくれて居心地がいいからこそ 小姑さんは長居していると思うな〜
主さん、エライよ!
元旦は義実家、二日目はご自分の実家に行っても良いのでは?

2+
匿名さんより

それだけ長男のお嫁さんは、凄いですよ。
しっかりと旦那さんの家にいて親戚の接客に毎年行事の料理作り手伝い、旦那さん側との兄弟とのお付き合い、たくさんやる事多いのは承知です。ちゃんと小姑、姑、お舅さんとも上手くやってる方も中にはいますよ、ほんとに頭上がらないです(><)。
私なんて長男嫁になっていたら絶対に離婚していますよ、だってやっぱりできない。
精神的な病になりそうだから~(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
世の長男のお嫁さん褒めてあげます。私にはできないから笑。
全くやらない長男嫁、すごく一生懸命な、長男嫁、はっきりと2つにわかれますね

4+
匿名さんより

実家にも行けないくらい義実家のことを一生懸命やる嫁が良い嫁なんですか?
内心は不満だらけなのに?

9+
匿名さんより

>世の長男のお嫁さん褒めてあげます。私にはできないから笑。
なんかdisってる?

7+
匿名さんより

16:00
自分と価値観の違う人は可哀想扱いですか?

あなた、今日ずいぶんとヒマそうねw
親戚まわり終わったの?

1+
匿名さんより

私の兄の嫁は来たり来なかったりです。父の49日も来てすぐ帰りましたよ。嫁も実家にいる方が多いみたいです。いじめてる訳でもないのに

0
匿名さんより

みんな行くところがないから実家に行くんですかね。親にそんなに会いたいですか、正月早々。義務化してるだけのように思います。親離れできてないんですね。
私は年末から家族で旅行して、2日は初詣と初売り初食事して、3日はゆっくりします。実家には行きません。なぜ行くのかな。もし旅行に行かなくても実家には行きません。家族水入らずで過ごすのも大事ですよね。

2+
匿名さんより

行く行かないはそれぞれの事情にも寄りますよね。
正月に実家行ったら親離れしてないとか、短絡的ではないでしょうか。

8+
匿名さんより

家族水入らずで過ごすのも大事ですよね。
実家の両親を家族扱いしないのって悲しいです。

3+
匿名さんより

奥さんが自分の実家に行くのを許さない旦那もいますよね。自分の実家だけ大事にしろ!とか言う人。

4+
匿名さんより

小姑のやり方がないから嫁に嫌われるわけさー。
小姑は自分の実家なんだから他人であるお兄さんの嫁さんに何でもやってあげなさい!
お茶入れたり、料理作って振る舞ってるねー。
それをしないから不満になるわけさ。
小姑は実家でウンと働きなさい。
他所から貰ったお嬢さんをこき使ったらいかんさ!

11+
匿名さんより

小姑よ、実家に来たら働きなされ!
あんたの方が台所とか食器棚とか勝手がよく分かるでしょう。
お兄さんの奥さんや弟の奥さんはアナタの実家に貰われるんじゃないのよ。
お兄さんや弟の奥さんですから、他の家の娘さんんでしょう。
アナタの実家では実子である小姑が働くのが当然。
はい、頑張れよ!

8+
匿名さんより

長男嫁が盆正月に来ない家は舅小姑のやり方がないからだよ。
ちゃんとやってる家は長男嫁は毎年旦那実家にいるよ。
……って事は、嫁いでも実家に入り浸ってる娘は嫁ぎ先でちゃんと扱われてないのかー。
可哀想な女だな!

3+
匿名さんより

主さんは小姑が実家に来るから困ってるんです。

>私も自分の実家にいてオッケーなら
>自分の実家に行きたいよ、、
>と思ってしまいます。

だから、主さんも実家に行けば、万事オッケーです!

8+
匿名さんより

自分の実家に一時間くらい滞在して
その後、旦那の実家行こうね~って言って
同じく、一時間くらいで帰ったら?
自分の実家には、義家族、大事にしてる
ぐゎ~し~したら?すべて円満、気分も楽。

2+
匿名さんより

日頃の行い!
普段から嫌味や孫比較、親戚家族への言いたい放題ご意見番!自慢したい為に嘘つく姑や舅だから誰も寄り付かないんだよ!

2+
匿名さんより

上のコメントにも書かれてるように
例になる人(小姑)がいるんだから主も実家に帰りやすいんじゃない?
旦那家族も嫁居ない元々の家族で団らんしたいときもあるだろうしさ。
主さんはたぶん良い嫁でいようって気持ちが人一倍強いからそう思うんじゃないかな。
良い嫁でいようとすると精神持たないよー

5+
匿名さんより

そうそう 家族水入らずでごゆっくりどうぞ〜 私も実家の手伝いに行ってきますので、お姉さん あとおねがしてもいいですか〜って言って 堂々と実家に行きましょう

4+
匿名さんより

むしろお盆とか自分の生まれ育った実家に夫婦それぞれ帰省して家にいる血縁者同士でダラダラと楽しく過ごす風習でいいんじゃないのとさえ思ってしまう。

5+
匿名さんより

小姑や小舅の義理兄弟姉妹も
お嫁さん(義理姉や義理妹)が居ないと体の羽伸ばせたり、気兼ねない話も出来るから、実家へどうぞどうぞと思ってるのが大半なんじゃないかと。

2+
匿名さんより

母親も嫁だから盆・正月とお嫁さんが実家に帰るとなると料理は小姑がつくる事になりますね。

2+
匿名さんより

もー、姑が一番悪い感じするなー( *`ω´)
実母が実の娘に、嫁いだ旦那側で手伝いしなさい!ってはっきり言って嫁さんのこと気を使わんとさー、ダメだな、
それと長男嫁にきたそこの長男も気遣えよ( *`ω´)。最後は嫁が逃げていくなー

6+
匿名さんより

長男嫁の義理姉さん、大晦日から正月毎日、ご自分の実家でご馳走になっているのを見て、結婚当初はこれが慣習なんだと思っていた。二年、三年過ぎて、あーこれは嫁いだ娘も親も未だに親離れ子離れが出来ない親子だと理解した。視点変えると、可哀想な親子です。こういう親子に子供産め産め言われても無責任です。
夫婦が協力して子育て出来るなら子供増やしていいけど、産んで育てるのが祖父母じゃ呆れ果てます。

1+
匿名さんより

>00:27
姑の義理両親(舅の両親)が他界して家に居なかったら、夫婦二人で授かった子どもたちと久しぶりの家族団らんできるからむしろ自分の実家には帰りたくないんじゃないの?

0

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。