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【夫婦】離婚しようか悩んでます

= ラララさん =

30代夫婦共働き、保育園児1人います。
夫は仕事上、帰りが遅い為、家事育児はほぼ全て私です。
財布も別々で、生活費は入れたり入れなかったり。
ほぼシングル状態です。

週1?の休みの日は、子どもとあまり遊ばずパチンコか外出してます。

子どもの事を考えるとやはり離婚は避けたいですが、この生活が続くのは辛いです。
また、きょうだいも欲しいですし、先が見えません。

話し合いで転職をお願いしてますが、今の仕事を辞めれないようです。まだ様子を見た方がいいですか?

私の考えは浅く極端すぎますか?幼稚な部分もあるかもしれませんが、
家族というのが分からなくなり思い切って投稿しました。
長文になり、支離滅裂で申し訳ありません。
皆さんのアドバイスや意見を宜しくお願い致します。

5+

36 Comments.

匿名さんより

結婚生活は2人でつくるものだから、旦那様と主さんがお話しあって夫婦の形をつくって行けば良いかと思います。

話し合えなかったり、改善が見られなく夫婦の形が構築できないのであれば離婚も視野に話をしても良いかと思われます。

気になる点が1つあります。
旦那様の給料だけで生活をしているのでしょうか?(それとも共働きでしょうか?)

「給料入れたり入れなかったり」・・・もし、主さんが無職でこの状態なら経済DVに引っかかるかもしれないです。

14+
お駒風さんより

生活費を入れたり入れなかったりとは?
ある程度生活費を出し合って、それ以外は財布が別々もいますがそれじゃない?
お子さんがいるんだし、家族の将来について話し合ってますか?
ライフプラン(3人の将来の年表みたいなの)を作成して計画して下さい。
話にならなかったら、「離婚に向けて計画実行あるのみ」の意識で。
家庭に無関心な人は家族を持っちゃいけないと思う。主さん可哀相だよ(ーー*)

18+
匿名さんより

夫婦共働きで、ご主人は生活費を入れたり入れなかったりなのですよね?
ってことは主さんの給料だけで生活している月もあるってことですか?
有り得ないです。
子育てもほとんど主さん任せで、父親の自覚もないのですかね?
休みの日もパチンコだなんて、ただの同居人ですよね
いつからそうなったのですか?
結婚の意味わかってますかね?彼氏彼女じゃあるまいし
ちゃんと話し合ったほうがいいです。
金入れるか、子育てをしっかりやれ!と
何のために君はいるのか?と
言いたい!

52+
匿名さんより

今の自分の思いを旦那さんに話してみたら?オトコの人は鈍感です。
話あいでどうにかなるかな?
離婚はいつでもできるよ。

16+
匿名さんより

こんなちゃんとしない人に当たる可能性があるから結婚に夢を抱けない女性が増える。家庭を何だと思ってる?妻を何だと思ってる?子供を何だと思ってる?ちゃんとしない男のせいで不幸になる家庭が増えるんですよ。男たちよ、情けないよ。恥を知りなさいよ。主さんがかわいそうで仕方ない。

44+
匿名さんより

もう伝えたかもしれませんが、ご自身の現状や思いなどをしっかり伝えた方が良いと思います。
今のままの状態では、精神的にも肉体的にも持たないということを。旦那さんは仕事だから仕方がないと思っているかもしれませんが、子育ても家事も協力しながらやるべきで、共働きならなおさらです。
転職ができないなら、部署の変更や仕事を少し減らしてもらうなど、他の方法も検討すべきです。転職もできない仕事量などの調整も出来ないからしょうがないでは済まないということを、しっかり考えてもらう必要があると思います。主さんは仕事も家庭も頑張っているわけですから、旦那さんも現状を改善するために取り組みをするべきです。
旦那さんが現状を改善するための取り組みに対して拒否をしたり、消極的な態度を取るようであれば、そのときに離婚のことを切り出してもいいのではないでしょうか。

3+
匿名さんより

子供まだ保育園、こんなに早く諦めるのかな。そんな不満はどこでもありますよ。
年をとるにつれ生活も変化していくのです。今現在嫌でも20年後にはまた違ってるかもしれない。別れたいムカつくって離婚話出ながらも一年一年過ぎて、いつのまにか子供も独立、結婚、孫が出来、そして定年迎えて落ち着いていく、そう言う夫婦たくさんいます。
離婚して一人になったらしばらくは気は楽かもしれない、でも一人で稼いで生活していく責任も重いです。

6+
匿名さんより

離婚したくなる気持ちわかります。私も何度も離婚したいと思った事あります。後数年様子みようかとか・・
子供の存在は大きいですよね。
話し合うしかありません。保育料含めて生活費などの家計簿つけて、どれぐらい費用がかかっているのか見せましょう。
夫婦で話し合いができないなら、主さんの実家に連れて行って話してみるのはいかがでしょうか?

4+
匿名さんより

ちゃんとしてないのは沖縄では男も女も同じ。
だから離婚率ワーストですよ
わがままで、あんなじゃないこんなじゃない!と、思ってても言わず
話しあわず。最後の最後で答えだけ出してずるい離婚。早いうちでもっと話し合いの場と忍耐がないからうちなーんちゅは、と思う。人生は一度、お互いのため早く決まるといいね。

12+
匿名さんより

この状態できょうだいがほしいのですか?
自分自身も苦しくなるし、生活費を入れない、遊ばない父親の下で完全に育つのでしょうか?きょうだいを作ってあげたいなんてエゴじゃないでしょうか?
とりあえず離婚を避けるにしても、いまは子どもは作らない方が良いと思います。

23+
匿名さんより

生活費としては旦那さんの給与を大部分
入れた方がいいと思います。一家の大黒柱の役目として。
それとも主さんの方が給与が高いのでしょうか?
夫婦が同じ方向に向いてないと、ただの同居人に
なりかねません。今一度立ち止まって方向性を確認して下さい。

10+
匿名さんより

家庭内に旦那さんの居場所ありますか?
何でも全て主さんがやり過ぎてないですか?

2+
匿名さんより

生活力のない男は結婚したらだめだとおもう。その典型的な旦那さんですね。私の元旦那もそんな感じでした。離婚してからはお金に余裕が出て生活も楽になりました。もちろん慰謝料、養育費なしですが計画が立たれるので貯金も出来ましたよ。主さん、よーく考えて決断してくださいね。

12+
匿名さんより

生活費を渡さない、まさしく経済DV。
気づかないんですよー男のひとは自分がやってる流行動が、、
うちも、3人子供いますがノータッチです。3人ともお風呂に入れた記憶が今までないと言った方がはやい。
又うちの旦那も経済的DVにあたります。
喧嘩とか旦那が機嫌悪くすると、通帳、カードお前が持つ意味がないとか、買った食品をいちいち調べては、なんでこんなの買うんだーとか子どものおやつも買ってくるとすぐにキレだすんですよ。これもすべて経済DVだそうです。
主さん、しっかりと証拠集めて離婚話進めた方が良さそうです。生活費毎月渡さないならなおさらですよ。
こんな男と居ても主さんが苦しむだけです。

11+
匿名さんより

話し合いが難しそうな旦那さんですね
そんな人にはまずは別居がいいと思います
いきなり離婚はハードル高いでしょうし
お父さんは?と聞かれたら転勤したのよって言えますし
改心しないのならそのまま離婚もしやすいですし

4+
匿名さんより

まずは経済DVが明らかで養育放棄もありますし、離婚後の養育費算定と生活費入れなかった分の主さんの手出しを貰えるか等″離婚後のお金″について弁護士に聞いた方がいいです。30分無料または5000円では無く、三時間枠を数万で取る
この数万が後々の生活を苦労させにくくするのでイニシャルコストとして出す
養育費やその他が低いなら養育費にも連帯保証人つけれるので、それも弁護士に書式用意してもらう
ここまでやらないから″必要なお金を払わなくていいや″が蔓延している
養育費払っている人が偉いんじゃないんだよね。
早く離婚したいから、は、一番の悪手。
ボイレコで会話撮ろう
そこまでする?には『しないといけない人物です 』としか言いようが無い歳だけ大人。大人ならちゃんと話まとめてから別の道歩もうね
ちなみにご近所のスピーカー人物が主さんみたいな方を逆にうとぅるさぬ・やなとぅじぐわ~と言ってても、案外見抜けているからスピーカーされても、男側が評価さがるだけだから安心してね
主さんとお子さんが健康で暖かいお布団でぐっすり眠れますように

4+
匿名さんより

やはり、真面目な話し合いが出来ずはぐらかされたりするのは、離婚事案なんですかね?うち、真剣に話しても聞く耳を持たないんです。いつもあたりさわりのない話しばかり。

1+
なむなむさんより

はっきり言って、主さんの事を世話してくれる家政婦としか思っていないように見えます。
子供の事を考えるなら小さいうちに離婚すべき。兄弟を考える意味がわかりません。主さんの負担が増えるだけです。
子供が大きくなり、学校の行事など事あるごとに「なんで私ばっかり…私に休みは無いんかい!」と思うようになりますよ。
離婚には勇気と体力が必要ですが、離婚して後悔した人のこと話しは聞いたことがありません。悩む時点で主さんの答えはきっと心の中にあるはず。ここで後押しして欲しいだけですよね?
私は離婚をお勧めしますが離婚するにしろ、しないにしろ、どちらにしても覚悟を決めて、後悔のないよう頑張ってください!

15+
匿名さんより

まずは、1人で生きていけるか考えましょう。
子供の事は勿論、金銭面でも自分1人+子供で今の仕事で生活出来るかどうか?
実家はありますか?
ほぼシングルで生活費入れてくれないのであれば、旦那のご飯も作らないし、洗濯もしない。
旦那の事は一切やらない方がいいです。
それで旦那が改心してくれたら、それはそれで考える。
転職の話はしない方がいいと思う。
その時点で他力本願。正直言うとズルい。
給料が少ないから仕事変えてもっと稼いでこいと言ってるようなもの。
旦那に食わしてもらおうという時代はもう終わったんですよ。
とりあえず離婚を視野に入れた家庭内別居であなたは経済的に自立出来るようにしましょう。

7+
とくめいさんより

もし生活が出来るのであれば、離婚してもいいと思います
私の身内は、母親が子どもの為にと離婚せず家庭内別居を数十年…。
それを見て育った子ども達は、結婚の良さがわからない、と悪いイメージしかないため絶対結婚はしないと姉弟揃って未婚です
母親が子どもの為にと耐えた事が逆効果になり残念です…。

14+
匿名さんより

私だったら義両親にお宅の息子さんから経済DVを受けてます、って報告するかな。
子育てノータッチでも毎月手取り40万以上稼ぐ旦那なら文句は言わない。でも子育てノータッチのくせに生活費も稼げない旦那はいらないな。昔から亭主元気で留守がいい、っていうでしょ。男は稼いでナンボよ。

21+
匿名さんより

稼いでも家庭にいれないでで趣味に回す男もいるからやっぱり家族愛は必要だよ。

2+
ラララさんより

主です。
子どもがお昼寝したのでゆっくりコメント返せます。

皆さんのたくさんの温かいアドバイス、意見ありがとうございます。
少しだけ気持ちが楽になりました。
確かに、軽い経済DVありますね。
私の収入は夫より少ないです。
私の収入だけで生活している月もあります。
なので、夫に対して愛情がすっかり冷め、話し合いをする勇気がありません。
私が変わらないとダメですよね。
子どもが少ないパパとの時間に懐いてる、遊んでる様子を見て嬉しいのか嬉しくないのか複雑な心境です。

6+
匿名さんより

夫への愛情もない、離婚も考えているのに子供をほしいというのは、現在の夫との子供が欲しいのですか?それとも別の人と再婚して子供を作りたいの?何も考えずにきょうだいを作ってあげたいなーと考えてるだけ?
離婚を真剣に考えてたら子供を作るという発想はおかしいです
もし今の夫との間にまた子供が出来たら離婚は難しいですよ、経済的にも自分一人の収入だけじゃ子供を養えないでしょ?
主さんの計画性のなさ、男を見る目のなさ、今の夫と別れたとしてもこのままだと同じこと繰り返しますよ

8+
匿名さんより

はっきりしてるから上等さー、話し決めてから、自分の人生進んでみるのが自分の為だよね。冷めて嘘や芝居の人生にしますか?

1+
匿名さんより

愛情がないのに二人目を考える?
主さん、冷静ですか?
まだお若いとお見受けしました。
離婚してお子さんと生活するほうが今より楽になるのでは?
私も子供一人連れて離婚、その後おつきあいをした人と再婚して、その人との間にも子供を授かり、もうすぐ結婚16年になります。
きょうだいを作ってあげたいのなら、再婚の可能性にかけてはどうですか?

7+
匿名さんより

生活費を入れたり入れなかったりは、すごく問題だと思います。これが近いうちに、生活費を入れないようになると思います。
2人目のお子さんができたら、金銭的にもキツくなると思うので、金銭的な問題など、改善するまではお子さんは作らない方が良いと思います。
私だったら離婚かな?

6+
れんさんより

夫婦なのに財布が別々なのが行けないのかも知れません。使えるお金があると落ち着かないと思います。
この際、思いきって兄弟を作る行動に出たほうが旦那さんの考えも変わると思います。離婚するか兄弟を作るかの選択だと思いますよ。この2つからの選択で無理だと思えば離婚でも構わないです。しかし、生活費以外には不満が無ければ今のままで良いと思います。公共料金(スマホ代含む)の全ての支払いは旦那さんに任せましょう。

3+
匿名さんより

その日のために証拠集めを始めてください
日記や写真
淡々とした内容でいいからあると有利です

4+
匿名さんより

まず、生活費を入れない時点でアウト。
ご主人お仕事しているんですよね?
生活費を入れない月は、全て自分の小遣いでしょうか?

保育園児がいるのに、父親としての自覚が欠落していますね。
しかも共働きなのに、家事も分担しないとは。
私なら即刻離婚します。
そんなダメ男といても明るい未来はない!

13+
匿名さんより

まずお子さんの生活を一番に考えるべきです
今父親がほぼ育児や家事をやってくれない時点で、現在の夫はいなくてもいいんじゃないですか?
でも別れたらすぐ次の男という考えはやめてください、子供の為に父親をとか、子供にきょうだいを作ってあげたいとか言って男探しをする人もいますが、それは自分の為です
子持ちのシングルマザーを受け入れてくれる心優しい男性ももちろんいますが、ゆうこりんの再婚相手のような優しくてお金持ちで初婚の男性は絶対いませんよ

沖縄では子供を産んでも何とかなるさーで計画性もなく子供をポコポコ産む人も多いですが、最初から税金を頼るつもりで考えないでください
今現在のお子さん一人だけだったらあなたが頑張れば親子二人で苦しくない生活が出来るはずです
男や税金に頼るシングルマザーだけにはならないでください
あなたが産んだ以上、お子さんが立派な大人になるまであなたはちゃんと育てる義務があります
お子さんには辛い思いをさせないように自分の幸せよりお子さん第一で考えてください

2+
匿名さんより

うーん。私は男性ですが、男からみても最低な旦那さんですね。
家庭内の生活費を稼ぐのは夫の一番の責任だと言う親父の背中を見て生きてきたので。
今からでも、こずかい制にして、給料をあなたに預けるよう話し合いを
して下さい。応じられないなら離婚でいいと思いますよ。

5+
匿名さんより

結婚生活、生活していくという事がどういう事なのか理解していない旦那さんだと思います。
行政機関で相談できたらいいのにと思いました。
妻を甘くみていると思います。第三者に入ってもらうか、家計簿の見本が掲載されている雑誌などを見せるのはどうでしょうか?
収支の理解を。

2+
匿名さんより

離婚を経験した女性に離婚理由を尋ねると必ず男性側が悪いと言う
何度も離婚を繰り返す女性、本当に男側だけが悪いの?って言いたくなる

主さんの言う事がすべて本当ならヒドイ旦那だし、旦那の味方をする人なんていないと思います
でも付き合ってきて結婚までしたんだから、自分で選んだ男性ですよね?ギャンブルなんて結婚前から絶対やっていますよね?
好きだから、いつかは直してくれるはず、子供が出来たから、色んな理由で結婚したとは思いますが、結婚した途端ダメな旦那になったわけじゃないでしょ?
そんな男と結婚してしまった自分は悪くないの?相手を甘やかし変えられなかった自分の責任は?
子供をたくさん産んでる自分はエライ、沖縄の男はダメだから〜など自分を肯定しすべて相手のせいにばかりしてる人は何度も何度もダメ男にひっかかり結婚離婚を繰り返し、その度に子供ばかり増えていきます
そんな親に育てられた子供も同じ道を選ぶ事が多いです

今の旦那を変えられないならとっとと離婚するべきです
本気で子供と一から立て直したかったら県外に行った方がいいですよ
まともな仕事に就き頑張っていたら素敵な男性にも出会えるかもしれません

6+
マングーちゅさんより

主さんお疲れ様です。
ご苦労お察しします。夫婦での会話はありますか?独身のような生活をしている旦那さんに、主さんのお気持ちをビシッと伝えることも夫婦の間必要に思われます。お子さんは大人が思っている以上観察力も良いですよ。お子さんを1番に、今の環境の何から改善した方が良いのかをよく考え、話し合いは大切だと思います。旦那さんがお子さんの為にどこまで変わる事が出来るか出来ないかを見て、判断した方が私は良いと思います。

7+

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