【兄嫁】子供とお出かけの断り方

= rrさん =

子供のいない兄嫁さんが、私の4歳の息子と、2人でお出かけしたがります。
近所をお散歩くらいなら、あまり気にならないのですが、遠出をしたいみたい…

私たちも兄夫婦も南部在住で、兄嫁さんが連れて行きたいのが、中部のとある場所。
車にチャイルドシートも無いだろうに…どうするつもりなんだろう。私の車から載せ換えるつもりかな…

事あるごとに、子どもの予定を聞いてくるので、家族で用事あるからとか、風邪だから、とかで断ってきました。

こういう言い方は良くないのはわかっていますが、子どもがいないので、子連れでお出かけっていうのがしたいんだと思います。
ですが、子ども好き!といいながらも、我が子への接し方を見ていて、やっぱり子どもがいる人といない人では何か違うというか、不安な点はいくつもあるので、正直預けるのは恐いのです。

それを、長年子どもを欲しがっている兄嫁さんにはとてもじゃないけど、言えません。もちろん、兄にも。

どのように断るのがいいのか、アドバイスよろしくお願いします。

54 Comments.

匿名さんより

この子ぐずると私でも大変で、眠くなると機嫌も悪くなるしごめんなさいね〜と言って、今度、お兄さん夫婦と主さん家族でお弁当もって公園などに出かけてはどうですか?それで兄嫁さんの対応も近くで見れるし、大変さも兄嫁さんに伝わるのでは?。兄嫁さんの実の兄弟にはお子様はいないのですか?実の兄弟の子を連れたらいいのに。主さんがあずけたくない気持ちよくわかります。

匿名さんより

旦那さんに相談して、旦那さんからお兄さんに話してもらうのが一番

匿名さんより

私の姉もそうです。独身で子どもいませんが、私の娘5歳が大好きです。

実の姉で遠慮がない分、「妹のものは自分のもの」みたいな感覚があるような気がします。

主さんの場合、兄嫁で他人なのでお兄さんにうまく伝えられるといいのかなと思いました。

お兄さんがムリそうであれば、もうしばらくそのままの対応で頻繁に会わなければ、懐かなくてお子さん自身が断るようになるかなと思います。

可愛がってくれてるのはとてもありがたいですが、お人形ではないので擬似体験に利用しないでほしいですよね。(言い方キツイですが)

匿名さんより

いきなり預けるのではなく
まずは両方の家族でお出かけしてみては?

匿名さんより

いい人ぶらないでちゃんと断ったらいいと思います。
私の友達にも義姉さんみたいな人いました。
あまり仲良くないほうの友達なんだけど
友人のランチ会に自分の実姉の子供をわざわざ
連れてくるだよね。。。
ほとんど既婚で子連れなせいもあったのかもしれませんが
ちょっと気持ち悪かった。

匿名さんより

うーん、少しは嫌がってることを意思表示しても良いかと思いますよ

『以前の接し方に不安があったので、この子には遠出はまだ早いと思うから、お断りするね
近場ででしたら、私も一緒にならお出かけいいですよ』
と、言ってみては?
付け加え『まだ4歳だから知った人に預けるのもちょっと怖くて、神経質になるのよ、ごめんなさい』と言えば角と立ちません
それに、その日は私が都合悪いので、と断れますし、常識ある人なら少しは察します

匿名さんより

4才なんですよね。
まだ、親なしのお出かけはこの子が泣いてしまうからもう少し大きくなってからとか。
もうすこし大きくなってからと付け加えたら、暫くは誘いがないと思います。

でも、義理姉がこの投稿見たらきっと察してくれるんじゃないでしょうか。

匿名さんより

子どもがママと離れると不安がるから、みんなで一緒に行きましょうー!って言ったら?

匿名さんより

悩みますよね…。
旦那さんに言ってもらうのはどんなでしょうか?

仲が崩れるのはイヤと思いますが、、
私だったら今の気持ちを打ち明けらと思います。
遠出は不安なため遠慮してほしいと。あと、チャイルドシートは義務なことも説明します。

匿名さんより

実のお姉さんにも同じことをしますか?

心配なのもわかるし、嫌なのもわかる
それは仕方のないことだろうけど文面が上からなのと義姉さんへの優しさが全く感じられない
子供のいない人は少なからず主さんの文面に心を痛めたと思う
よく読み返してください
書く必要ある?というところはありませんか?
わたしは子供いるけど姉が不妊治療をしていたので主さんの文面には優しさがないと感じました

ひまりさんより

可愛がってくれるのはとてもありがたい事ですが、遠出は心配なので、もう少し大きくなってからでーーーと、断ってみてはどうでしょうか?

匿名さんより

相手も大人ですし、子どもも色んな人と触れ合った方が社会性が身につくと思います。私だったら喜んで預けて映画や美容室に行くけどな。うらやましい。。。

とはいえ、主さん、嫌だったらしっかりと断るべきです。
「まだ、4歳だし私が見ていないと心配。」と。
伝えてみてください。

匿名さんより

ふつうに、「私も一緒だったらいいですよー」でいいと思います。
さすがに預けて何かあってからでは遅いので、、、子どもと一緒って、可愛がるだけじゃなくて責任も伴いますからね。

ライオンさんより

子どもとの接し方から大丈夫か不安かわかりますよね。親としてのそういうアンテナは大切です。
安全面などを含め、親の心配への配慮より、甥っ子かわいさが勝ってるのかな、と感じます。
「まだ4歳だから心配、近所のお散歩1時間ぐらいだったらOKだけど、遠出や1時間以上のお出かけはもう少し大きくなってからがいいな」と相手を否定せず言ってみる。
常識ある人なら、これで察してわかってくれると思います。

匿名さんより

アレルギーが出るようになり目が離せないと伝えてみては?
急に湿疹がでたりひいたりと。

でも子供はいっぱい愛情をかけて育てられた方が心の豊かな子供に育つと思う

匿名さんより

非常識です。
主さんのお兄さんの嫁さんなら主さんの息子さんは完全に「他家の子」です

匿名さんより

11:21
いくらなんでもそんな言い方ひどい
ひぢゅるーですね

可愛がってくれるおばちゃんなのに

匿名さんより

断り方って何ですか?
自分の気持ちを伝えるつもりはないのでしょうか。
風邪だとか、お子さんを言い訳にするのは ちょっとズルくないですか?
義姉さんの接し方に不安な点が幾つもあるなら、そう言えば良いのに。
不安な点というのも なんかよく分かりませんけど。

お子さんも主さんの居ない義姉さんと二人だけのところで楽しくなかったり、嫌な思いをしてるなら お出かけを拒否するくらい意思表示できるはずですが、お子さん自身は嫌がってないんでしょ。
お子さんが楽しそうなので主さんが嫉妬してるように見受けられますが。

匿名さんより

四才?!そんなに不安なねんれいでもないような。
まぁ、人それぞれですからね。
うちの子がママも一緒がいいと言われるのですが、一緒にいいですか?と言ってみたら?
きっとじゃあまた今度となるんじゃない?それだけ関係性が薄そうな感じ。

匿名さんより

主さんの気持ちなんとなく理解できます。うちもまだおすわりできない月齢の子どもを姉がおすわりのかたちにして手を離した時はびっくりしました。幸い畳の上だったので大事には至りませんでしたが、、、。よく遊びに来てるので成長過程は理解しているものとてっきり思っていたのです。歩けるようになった今でも階段で急に手を離したりとたまにびっくりすることがあります。4歳なら4歳なりに同じように不安なシーンがあるのだろうと想像できます。わたしだったら「車の中で粗相したり、途中で具合が悪くなったりしたら迷惑かけるからもうちょっと大きくからね〜」というかな?子どもがいないことを上から見ているわけではなく実際、お昼寝のタイミングを見極めたり、お漏らし(下痢とかも)、どんなタイミングで危険なことをしでかすか、ぐずりetc..自分の子でなかったら難しいこと、子育てして初めてわかることってたくさんあると思います。まずは近場の公園くらいから一緒にいってみてはどうでしょうか?

匿名さんより

私なら許可できません。
自分も一緒ならいいけど…
何かあった時、適切に対応できないと思います。
お姉さんの申し出は断り、お子さんの事は主さんが守って下さい。

お姉さんの感覚ちょっと変じゃない?

匿名さんより

>11:21
いくらなんでもそんな言い方ひどい
ひぢゅるーですね

可愛がってくれるおばちゃんなのに

え?酷いですか?でも他人は他人でしょ
何かあったら親じゃないんだから、責任はとらないと思うよ
慣れないのに連れ回して迷子にしたり事件事故に巻き込まれたり、怪我を負わせたりあるかもしれない
でも、それは親がいても皆無ではないこと
だからこそ、親には責任があるのだと思うけど、義兄嫁さんなんて他人なんだから「ごめんなさ〜い」としかならないよね?
だからこそ、預けたくないのだと思う

匿名さんより

子育て経験のある義父母でさえ預けるの不安です!
言い方悪いですが子供貸してっていう人ってあり得ない(–;)独り占めを味わいたいのでしょうね。
良く言えば可愛がってくれてありがとう!ですね。
気持ちは嬉しいですけど手がかかるので、とお断りします。
子供が2才の頃、義父母とスーパー行って来て(いないから連れてかれてた)
エネルギー補給のゼリー飲料ちゅぱちゅぱ吸いながら帰って来ました( ;´・ω・`)触って気にいってたようで。オーイ

匿名さんより

結局、「いいね」の数を見れば、なにが常識的で一般論なのかは明らかだと思います。

匿名さんより

可愛がってるおばちゃんでもね…
遠出でも不安だし、事故にあったりなどしたら心配です。
冷たい冷たくないとかでは無いと思います。
主さん、はっきりと思ってることを伝えた方が相手のためになります。

匿名さんより

18:48さんへ
12:43さんでは有りませんが、
18:48さんの言ってる事は、とても理解出来ますけど…私も言い回しがキツイと思いました…(TдT)
「他家の子」は言い過ぎだわ…
2回目のコメも…強すぎる…怖っ…(TOT)
スミマセン…意見はあってると思うよ〜^^;

匿名さんより

小学生になるくらいまでは、色々心配や不安もあるので、親なしでの遠出は難しいです。と私なら言います。

匿名さんより

私も長年子供ができませんでした。ので、義理姉の気持ちわかります。
去年、待望の女の子ができたので、主さんの気持ちもわかります。義理姉さんの気持ちも解ります。多分主さんが嫌がっているのわかりますよ。ここは、はっきり断らないと、いけないと思います。兄さんに言ったらいいです。でも言っても聞かないとも、思いますが。
解決策は、一緒にいくことです。

匿名さんより

義姉擁護派はホイホイ自分の子供貸しちゃうの?
義姉はアクセサリー感覚で連れ歩いてママ気分を味わいたいだけのような気がするけど
何より主さんが嫌だと感じるのは理由も色々るだろうけど、一番は信頼関係がないからでしょ?
義姉妹ではなく実姉妹なら預けられるでしょう?
信頼関係が一番の鍵だと思う
子供を守るのは親しかいない
嫌ならきっぱり断りましょう

匿名さんより

えーーー???!すいません、「他家の子」発言の者ですが
ひじゅるーでも間違ってもいませんよ、「他家の子」は「他家の子」です、大丈夫ですか?
主の旦那さんの兄嫁ならまた話は違ってきます

匿名さんより

お子さんが義姉さんに懐いてしまうのが嫌なのでしょうか?
後々、この子を養子にしたい・・・と、
兄夫婦が言い出しかねないとでも思っていらっしゃるのかな?と。

すみません、深読みしすぎですよね。

匿名さんより

いやいや、自分の所有物と間違ってるんじゃない?
常識知らずなのはここも一緒なの?
主からしたら他人じゃない、怖いよそんなの。
何でもみんなでやればいいさー一緒に子育てしたらいいさーは
母親の責任も阻害されるし子供に対して守るという警戒心出るのは
当たり前のことですよ。上記のキツイと言われてる方の意見は
正しいです。無責任な母親がいいね押してるんでしょう。

匿名さんより

2019年02月03日(日) 11:21さんの他家の子はあってますが
他人じゃないのは分かってますよね?
それにいいねをつけた人も
兄嫁だけが嫌なだけで、兄は関係ないのかな?
兄は兄弟なのにそのお嫁さんは他人で
何かあったら兄も一緒なのに、お嫁さんだけに責任を生じさせる?
怖いですね
そして実の姉のことを言ってる人も
姉妹で子供がいない心境も知ってるのに、、、
一部の女性は身内でも同性に敵対心を持つんですね
身近にいないのを幸せに思わないといけませんね
姉妹、兄弟仲が悪いとこうなるんだと分かるトピでした

匿名さんより

母親が不安ならその気持ちを尊重すべきです。母親の否定なんてありえません。
預ける方がよく知ってる方でも、親の目の届かない遠くに長時間行くとなると不安になるのは当たり前です。また近くでも不安になる時もあります。それって当たり前です。
妊娠から出産まで大事に育てたあなたの子供です。
当然の母親の本能です。
子供を守れるのはあなたです。
一番に子供の安全、一番にこの子の幸せを考えてるのもあなたです。
お姉さんの気持ちは否定しませんが、あなた程の気持ちにはなれません。
貴方のその気持ちは間違ってません。

匿名さんより

主さんのお悩み分かりますよー
私も同じようなことありました。子ども預けて、自分のしたいことできるラッキーとは思えないです。
兄嫁さんは、主さんの預けたくないという気持ちもなんとなくわかっていると思います。そしてどんな理由をつけても、または主さんの正直な気持ちを言って断っても兄嫁さんは納得しないし、もしかしたら怒るかもしれません。兄嫁さんは子どもとお出かけしてひと通り遊んで自分が飽きないと、ずっと要求してくると思いますよ。
我が家の場合は、こじれましたよ。でもこれ以上関係が良くなりそうになかったので仕方がないかな、と思っています。
お兄さんとはお話しできそうですか?
まずは、私自身が子どもと離れたくないから、預けるのは嫌だと言ってみてはどうでしょうか?子離れできないんですー。すみませーん。くらいに言い続ける。

匿名さんより

うーん。これからの事を考えると、断り方を少し考えた方がいいかな?
一例。
うちの娘はもう高校3年生ですが、私(親父)の姉が独身で、何かにつけて
カラオケに連れていったり、食事に連れていったりかわいがっていました。
娘もそんな姉になついています。恋愛のこと進路のことで、私たちともめる
ことがありますが、親のいう事を聞かない時は、姉に説得してもらってます。
親のいうことは反発しても、姉のいう事はきくんだよね。

匿名さんより

私はおばさんに子供の頃かわいがられていました。そのおばさんは母の弟のお嫁さんだったので血の繋がりはありません
子供もおらず私のことを可愛がってくれました。

お泊まりしたりお出かけしたりとっても大好きでした。

私が小学校高学年の時に離婚してしまい、会えなくなったのですが、たまたま高校生の時にバス停でばったり会ったんです。

2人とも泣きながら手を握りしめ、なんと会話したのかは覚えていませんが胸が締め付けられるような感覚と会いたかった人に会えた喜びと色んな感情が一気に溢れてきました。

他家の子とか血の繋がりがないとか当事者はそんなこと考えません
自分を可愛がってくれた優しいおばさんです。
このスレを見て元気かなぁと色々考えています。

レスを読んでもっと言い方ってないのかな、さびしいなと感じました

匿名さんより

兄弟姉妹の距離感や普段の付き合いが大事ですよね。
信頼しあい、また素直に甘える事が出来れば
こういう不安や疑問は起きないですよ。
主さん、頑張ってください。
貴方の世の中に対する接し方が、必ず子供に影響してきますから。

匿名さんより

心配なのは、母親の当然の本能です。
母親のあなたが嫌とゆうなら、間違っていません。
皆んな考え方も時代も違います。
自分の気持ちに正直でいいと思いますよ。

匿名さんより

優しいとか優しくないとかではなく、価値観の違いと感じます。
リスク重視派は、万が一を考えて断る。
リスクより行動、または感情優先派はOKする。
こんな感じ?

私自身はリスク重要視して断るタイプですが、このトビ見ると少数派なのでしょうか。
皆さん考え方は色々ですね。
自分と違う価値観でも否定せずに受け入れられると良いですね。

匿名さんより

6:09
>ホイホイ自分の子供貸しちゃうの?

言葉を考えて使いましょう
誰も借りるとか貸すとか言ってませんよ

主さんに対する非難というよりレスする人たちのことばがキツくて気分が悪い

匿名さんより

子供苦手とか嫌いな人もいるからね。かわいがってもらえるだけまだいいです。お姉さん、養子取っても大切に育ててくれそう。こんな方に養子縁組勧めたい。

匿名さんより

ここでの言い方とかどうでも良くないですか?実際には言わないけど本音はこう思っているって事でそれぞれの考え方でしょ
主さんの考え方を否定するのも違うし、そもそも主さんは自分の考え方がおかしいのか?ではなく何て断ればいいのかという点で悩んでいるのですから

私も子供がいない時に妹の子供(当時小学2年生)を友達との一泊旅行に誘いましたが予定があると断られました
もしかしたら実は主さんと同じような理由で断られたのかもしれませんね(^^;)
他にも甥姪に会う時は必ずたくさんのお菓子を持って行ったり・・
自分が親になってみて有り得ない行動だったなと反省しています

主さんがお義姉さんに何と言うか、、難しいですね、実の姉妹でしたら気にせず言えると思うんですけどね

匿名さんより

>ここでの言い方なんてどうでも良くないですか?

そうは思わない
匿名ならなんとでも言っていいんですか?

匿名だからこそ人間性が出ると思います。
言葉は大事
掲示板であろうと匿名であろうと

匿名さんより

実の兄弟姉妹でも言いにくいと思いますよ。
本音を言うのは。
予定がある、体調が悪い。と言い続けていたら、
いつも断るけど、こんなに病気にかかるの?ちゃんと子育てしてたらこうはならないよ。意味がわからない。
とうちの義理姉は言ってきましたよ。
最初からわかっていたわよ。こんな嫁だって。
と旦那に言っていました。

匿名さんより

お母さんが預けたくなければ、預けなくていいのですよ。
相手の子連れでお出かけに付き合う必要はありません。
恐い、危なっかしいと思うのであればその気持ちに従っていた方がいいです。
私の場合は旦那の姉でしたが、私も無理して顔を見せに出かけたりした後のタイミングで子どもの体調が悪くなったりしたら、やっぱりあの時のが、と思ってしまったし、そんなことはっきりしないとわかりつつもどうしても繋げて考えてしまったりしたので。
それで何度もモヤモヤしました。
最後に我慢できなくなって旦那にどうにかしてと言ったら、旦那は義理姉に嫁が嫌がっているからやめろと伝えて最悪でした。

匿名さんより

親族じゃなくても普通は4歳の子を預けないですよね。兄嫁は血も繋がっていない他人ですし。妹や姉ならまだわかりますが。

匿名さんより

理由のひとつとして、チャイルドシートないと車に乗せられませんって私なら言います。チャイルドシートに子供乗せない人、ほんと、怖いから。
助手席はやめてください、エアバッグで窒息するので、運転席の後ろにしてください!とかきちんと話す。細かくいえば諦めるかな。命を預ってるってわかってるのかな?その義姉さん。

匿名さんより

子供がいないならチャイルドシートあるわけないでしょう?
1日なんだから主さんから借りて乗せ替えて使うでしょう?
ないからってなんか意地悪じゃない?

匿名さんより

チャイルドシートもないのに預かって出かけたいと言い出すところがおかしいのですよ

匿名さんより

え?なんでおかしいの?
主さんから借りればいいだけのことじゃん

匿名さんより

意地悪とかじゃなくて、自分の子供なんですよ?預けたくないんだからそれを理由にしてもよろしいかと思いますよ。

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