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【家族】舅と義理兄夫婦に疲れる

= 次男嫁さん =

舅はうるさい人ではありませんが、私の両親が嫌いとの事です。
理由は宮古島出身だからです。

その為私達が結婚するとわかった時は、当の息子に分からないようにあの手この手で結婚の日取りを延期したんだそうです。

最初、私はその事を知らなかったのですが、義理兄夫婦が暴露して。
結婚した後にその事を知らされて、それ以来舅も兄夫婦も信用が出来ません。(兄夫婦が、わざわざその事を知らせる心理が理解出来ない)

なので、ここ数年は盆と正月以外は義理実家に行ってないです。
最近は、あと数年経てば子供達も独立するので、義理実家との関係を絶とうと考えています。
私の考え方にアドバイスお願いします。

2+

25 Comments.

匿名さんより

離婚するってことですか?
それとも離婚せずに義実家との絶縁するということでしょうか?
盆と正月にあった交流も一切なしということですか?
旦那さんとの話し合いはしてるのでしょうか?
主さんだけが絶縁?それとも旦那や子供たちも含めての絶縁?
どちらにせよ主さんの心のままにしたらいいと思います。

12+
匿名さんより

自分の人生です。一生嫌な思いして死ぬより後半は主さんの自由に生きたらいいと思います。私も最近目覚めて自分の好きな様に生きようと決めました。子供が成人したら絶縁して伸び伸び自分のためにも人生謳歌した方が幸せです。

20+
匿名さんより

今の時代にまだこんなこと言ってるの?
宮古島の人に失礼極まりない
出身地で人を差別するのは最低です。

でも私が気になったのは主さんに対してです。
もうすぐお子さんも独立するということは結婚して約20年くらい経っているんですよね?
その間に舅さんとの関わりで良くしてもらったこと、嬉しかったこと、感謝できることなどなかったのですか?
約20年も経っていて、いつまでも結婚に反対されていたことを引きずるのかな

これまでの長い期間をお舅さんとの関係作りをせず、お舅さんと絶縁するってこんなに根に持つ冷たい主さんに正直なところびっくりです

44+
匿名さんより

わたしは国際結婚でしたが、私側の親親戚からは人種差別で猛反対、夫の親からも人種差別で反対されました。うちの親戚からは産まれてくる子が可愛そうとか、夫の親からは本当に夫の子か鑑定しろとか。
最初は先入観で反対だから何でも言うもんだなと。
でも産まれてからは徐々に認めてくれたし受け入れて普通に暮らして子供も独立しまきた。主さんと同年代だと思いコメントしますが、そんな大昔のことをいまだに恨んで根に持って縁切るって事で仕返ししたいんですか?とても共感出来ません。結婚後ずっといびられてたなら分かりますか、性格がしつこすぎると思います。

21+
匿名さんより

本人に知らせておいた方が良いと判断したら、私も言っちゃうなあ。
お舅さんは差別主義者だから気をつけてという警告の可能性は?
お義兄さん夫婦に悪意があったのか、良かれと思ってのことか、その辺は見極めて。

11+
匿名さんより

今でも盆正月以外は行かないんだから軽い絶縁みたいなもんじゃん(・ω・`)
大人なら心で絶縁して表面上は普通に振る舞うべし
あと割とガチで言うと昔の人は宮古どうこうではなくどこに対しても何にたいしても差別意識がある人が多いのであまり気にしないようにほうがいいですよ
この件主さんのほうがちょっとナーバス過ぎるかなと思います(´・ω・)

12+
匿名さんより

私には主さんの気持ちがとても分かります。こちらがいくら理解しようと努力しても当たり前のように変わらない祖父母は実際にいます。主さんにとって絶縁されるぐらいの事をされたんですからいいと思います。
当事者にしか分からない事はありますからね。

18+
匿名さんより

みなさん、いろんな意見ありがとうございました。
舅は私には無関心です。怒ったりもなければ何か意見を言って来ることもありません。義理実家に行っても、私は居ないのと同じ感じの雰囲気です。
昔は私は働いてたので、子供が熱を出したとしても預かる事もしませんでした。義理兄夫婦の子供と同じ保育園に通ってたのですが、兄夫婦の子供は迎えても一緒に連れて帰ることも一度もありませんでした。迎えが遅くなるので一緒に迎えて欲しいとお願いした事が一度ありますが、その時は姑から断られました。(姑は今は亡くなってます)自分たちで何とかしてとの事でした。
なので、延長保育や病児保育を利用したり、私達夫婦のどちらかが休んだりで対応してきました。私の親は他市に住んでて、車がないのでお願いもできず。
私の両親は舅は出来た人間と尊敬してるので、両親が亡くなったら完全に縁を切ろうと考えてます。
昨日、義理実家で集まりがあり、いつものことと割り切って実家には居たのですが、更年期のせいでしょうか、ちょっと落ち込みがひどくて、ついメールしてしまいました。みなさんの意見ありがとうございました。

12+
匿名さんより

嫌なものは嫌なんですよね。
分かります。これまでの経緯もありますからね。
死後離婚もあるくらいですから、自由に生きて下さい。
所詮旦那がいて繋がっている親戚なんです。
中には旦那いなくても繋がっている人もいるかもしれませんが。

8+
匿名さんより

そこまでされたら
つきあえない
兄夫婦もみてみぬふりして
笑ってた
つきあえない

15+
匿名さんより

これ以上我慢したら身体に異変がきますよ。もう我慢も限界でしょう。
こんな事に時間を費やすより自分の楽しい時間を作った方が前向きだと思います。
楽しい事まだまだいっぱいありますから。

15+
匿名さんより

しつこいとか冷たいと思う人は主さんの悲しみや苦しみを本当の意味で理解してないと思います。お舅さんだけではなくお姑さんと近くで愛情を受け続けていた兄夫婦も同じです。
追い討ちをかけるような暴露話をされ、結婚した時から日々そのような仕打ちをされても距離を縮めようと義実家に帰り続けた主さんなのにお舅さんは今もなお変わらずにいるのですよ?
主さんは絶縁する人ではなく義実家に傷付けられ続けたお嫁さんですよ。
そもそもそのような義両親の面倒は散々可愛がられ続けた兄夫婦がみるか、自分達だけがやりたくないと思うのなら兄夫婦も面倒をみる必要はないと思います。
いやいや介護される方の身にもなって下さいね。

11+
匿名さんより

主さん、凄い忍耐力ですね。後々は絶縁する!と思うと気持ちも楽になりませんか?後何年…と指折り数えて過ごしてください。両親が死ぬまでではなくもぅ絶縁してもいいんじゃないかな?

9+
匿名さんより

主さんこんなことされても旦那実家に行くって偉いね。
私ならすぐ絶縁するな。

10+
匿名さんより

主の二度目のコメント読みました。主だけでなく孫差別もあったのでは?気になるのはご主人もこのことを知ってるのかどうかですが。長年我慢なされたようですし、ご主人に相談して今後の義実家訪問はご主人だけ行ってもらうようにしてはどうでしょうか。どうせ空気扱いなのであれば居ても居なくても同じでしょう。義家族に何か聞かれたら、ご主人からそのように説明してもらえばよいかと思います。
実両親にも、これまで義両親からされたことを正直に話た方がいいと思います。

10+
断捨離計画さんより

義理家族と時間をかけて距離を少しづつ確実にあけています。結婚当初から納得いかないことも波風たてぬよう我慢してきました。
良い嫁と思われたくて頑張りました。
ある日、ぷっつり何かが切れました
それからです。
子供の試合があって〜
子供がインフルかかって〜
遠征に行くので〜というようなことを理由に行く頻度を確実に減らしてきました。
先方はこちらの意図で来なくなってるとは気づいてないかと思います。
大事な節目などはしっかり顔をだして話し相手もしていますので。
このまま確実に減らして、義理親が他界した際には、その他の親族とは法事だけの関わりと計画しています。
なので今はストレスフリー。
主さんの気持ちわかりますよ。

6+
匿名さんより

沖縄の男って良い人は一握りで、情けない人ばかりです。宮古の人は有能だから脅威を感じて否定するのでしょうか?
ホントひどい話。
主さんはよく耐えてきましたね。
やりたいようにしましょう。旦那さんは味方してくれてますか?

1+
匿名さんより

私の知り合いにも何かにつけて宮古は、宮古は、と貶す人がいる。この人、最近の基地問題では政府の沖縄差別だ、と鼻息荒らく語気を強めて憤る。
平気で人を差別する人達の身勝手さ、程度の低さなんてそんなもの。怒ると自分も同レベルに堕ちてしまう、と思った方がいいのでは?
ところで、結婚したのは実家とじゃなくてご主人とですよね?本当はご主人に対する不満なのか。
もし、ご主人には不満は無いと仰るのなら、こんな事(舅と義理兄夫婦)で悩むの本当に馬鹿らしいよ。

8+
匿名さんより

>沖縄の男って良い人は一握りで、情けない人ばかりです。

これって、「宮古の人は」という言い方、考え方と全く同じってわかってるのかな? 笑ってしまった。

9+
マングーちゅさんより

2度目のコメントも読みましたが主さんよく我慢しているなと思いました。色々書きたい事はありますが、殆どの方が書いている内容と同じ気持ちです。ストレスは溜めれば溜めるほど身体に悪いので、体調には気をつけて主さんが思うようにした方が良いと思います。これまで頑張ってきた以上の楽しみが増える事心から願っています。

6+
匿名さんより

主さん 本当によく今まで我慢してこられましたね。
それでも、いまだに義理のご家族が何も変わられていないこと。
本当に残念な事です。
まるで追い打ちをかけるかのような、兄夫婦の言葉。
ありえない。
義理親の介護は兄夫婦に決定ですね。
貴方は、なんにもしなくていい。堂々と何もしないでいい。
さんざん無視してきた宮古嫁には、何もしてほしくないでしょうから…と嫌味の一つも言えるじゃないですか?
これからラクできるわ~♪と前向きに生きてほしいです。
「絶縁」と言葉は使わずとも、もともと向こうから絶縁されてるような扱い。
何も気に病むことなく、顔を出す必要ないですよ。
行くのは法事の時だけでいいのでは?

2+
匿名さんより

子供のお迎えですが、実子である旦那さんがどうにかしないのが頭にきます。
誰の子供よ。誰の孫よ。
こんな家族問題で実子がなんもしないのは腹がたってしょうがないさ。

3+
匿名さんより

私も本島中部ですが、宮古に限らず八重山とも恋愛や結婚は不可能でした。恐らく、文化や言葉や色々違い過ぎてうまくいかないであろうと老婆心かな?良い悪いではなく違うって事。多分、見学者でも同じかな?

0
匿名さんより

だからと言って主さんが何十年も傷付けられた事に変わりはない。

5+
匿名さんより

旦那さんがなんと言ってるのか知りたいです。気にするな〜と流してるなら私の中では終わりです。本当なら冠婚葬祭も参加したくないですよね。出席しても宮古んチューが来たさーって無視されるんでしょ?こんな針のむしろってある?酷い…

2+

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