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【夫婦】夫と別れたい

= もうムリさん =

新年が明けたら、
心を入れ替えるつもりだったけど、
やっぱり無理そうです。

去年から【離婚したい】と思うようになり、
ここ最近は口でボソボソと呟くように
なりました。
私がこんな気持ちになるなんて。

こんなに頑固で、ケチで、短気で
思いやりがない人だとは思わなかった。
笑うツボが同じだったのに、
今は価値観も合わない。

子供が成人するまでは我慢するけど、
彼と老後二人なんて
絶対に考えられない。

子供にとっては100点かもしれない。
子供を産ませてくれて感謝もしてます。
でも、もうダメかも。
子供達、本当にごめんね。

誰にも言えなかったので、
ここで吐かせて頂きました。
気分を害した方がいらっしゃったら、
申し訳ありませんでした。

13+

39 Comments.

匿名さんより

とりあえず子供達全員が成人するまでは頑張ってください。
その後のことはそのときの状況で変わりますよ。
私は離婚する気はないけど、子供の巣立った後の二人だけの老後は辛いなぁ。

15+
匿名さんより

自分の人生ですよ!子供が成人したら独立して親元から離れるんだしいいと思いますよ。第二の人生幸せに生きなきゃ。

14+
匿名さんより

私も同じことを思っている一人です
たくさんいると思いますよ!
ただ、成人するまではとの考えでしょうが、どうしても無理ならま待たずとも実行しても良いです
我慢に我慢を重ねて心が病む前に、動きましょう

12+
匿名さんより

ご自分の人生なので、いいと思います。もしかしたら旦那さんも同じ気持ちかもしれないし。今は辛くても、時が経てば心境の変化もあるかもだし、今はお子さまのことに一生懸命に頑張ってください!

5+
SPさんより

子供が成人になるまでなら
今、子育てを本気でやって行く
以外にないです。
でないと、パラサイトとか
引きこもりになると離婚は無理
となりませんか?
その時までの環境を整えなければ。

1+
匿名さんより

沖縄の子供って成人しても実家暮らしでスネかじる人多いけど、
ちゃんと自立するように育てないと離婚厳しいんじゃない?

6+
匿名さんより

どんなに好きで結婚しても誰もが何度かは思う事です。離婚して自立してやっていけますか。まずは経済的基盤を整える事だと思います。

5+
匿名さんより

中高年の離婚は老後も見据えて動いて下さい。
今後も同居を続けて自身の心身の健康不安を覚えるなら離婚が良いと思います。
例えば、ご自身が倒れた時の夫の対応を想像してみて下さい。
無関心であれば、まずは別居からお勧めします。
その前に夫婦の共有資産と年金の精算を。
熟年の場合は籍はそのままの方が共に良い場合もありますので、もしわからないようであれば詳しい方に相談。
離婚理由次第では、慰謝料等、優位に動けますのでまずは水面下で専門家に相談してみて下さい。
離婚に至るには、きっと切実なご事情があると思います。泣き寝入りはしないようにして下さいね。

6+
匿名さんより

子供が20歳になったらって言ってるうちは本気で離婚する気は無いから大丈夫です。
おそらく自立は無理でしょう。

1+
匿名さんより

私もよく感じるんですが、
子どもが成人するまでとかがまんできるものなんですか?
成人するまで経済的にたよって、
その後すぐに自立できるものなの?
離婚したいなら今すぐしなよ。

2+
匿名さんより

子供が大きくなったら離婚をと決めていたものです。実際に離婚してみての感想。
結婚22年で離婚。
高校3年の娘がいます。後の二人は成人。
月に20万円で生活してます。
ストレスは大分減ったけど、お金に関する不安が大きいです。
実際に離婚してみて分かった事。
子供が成人する頃には就職が難しい年齢になっていた。体力も衰えてあまり無理が出来ない。
お給料の良い所に転職したいが、どこもこの年齢だと若い子に煙たがられる。
私は元旦那がアル中だったので離婚しましたが、DVや何かの依存症以外は熟年離婚おススメしません。家庭内別居でも良いじゃないですか。子供達と旅行に行ったり、趣味に没頭できたりジムとか友達とランチとか行ったり出来るのがどんなに贅沢な事か。
この歳でお金に余裕がない生活するなんて思っていませんでした。離婚する前は残りの人生幸せに暮らしたい!離婚すれば今より幸せになれるはずと思っていました。
こんなことなら若い内に離婚しておけば良かったなんて時々思います。
私は50歳ですが老後がとても不安です。
よーく考えて下さい!

13+
匿名さんより

子供にとっては100点の父親、ってんなら、DVなんかなさそうだしさ、
単なる性格や価値観の不一致であれば、お互いに妥協や歩み寄りも必要じゃない?
すぐ離婚!って、こうやって沖縄の離婚率は上がっていくんだろうな。
なんで沖縄って離婚率が高いんだろうね??
忍耐力や計画性に乏しい県民性とか、何か理由があるはずだ。

7+
匿名さんより

今考えると結婚は向いていなかったと思っています。自分の人生を優先に過ごした方が良いと思いますよ。家庭内別居、離婚して自立した生活を過ごすか。

3+
匿名さんより

離婚したら。自立できる能力があればね。30代前半のシンママでやっと再婚できたのが40代半ばの初婚オッサンだったりします。現実は厳しい。

1+
みーさんより

私も 何でこんな男と結婚したんだろうと後悔しています。もう本当に大っ嫌い。色々ありすぎて私の頭禿げそうです

5+
匿名さんより

まさしく、私達夫婦も毎日喧嘩です。顔も見たくありません。休日が辛い

2+
匿名さんより

私も子供のためにと、めちゃくちゃ我慢しています。同じ気持ちの人がいてうれしいです。我が家は下の子が大学入学したら…と心に決めています。共に頑張りましょう。

4+
匿名さんより

私も離婚のりまで思う事はあります。
でも、酒以外は100点満点な夫!
父親としても100点以上です。
ただ、酒が弱い上、毎日の晩酌で酩酊状態になる。
それが、酷い的はビール3缶でベロンベロン。
そのまま寝てくれれば良いんだけど
飲んで寝た後 夢遊病発症?
意識のないまま起きてきてベランダに出たり
玄関を出て隣の玄関前で用を足したり
キッチンへ行って水を出す。お風呂の水を出す。異常行動します。
壁やテレビに体当たりして怪我をしてます。ムービーを撮って観せますが 記憶もないから実感なし!

お酒辞めれば良いのにとケンカします。
毎晩 迷惑と訴えても自覚がないのと
眠るための酒なので辞める気ゼロ。
そして、量も少ないので健康診断は引っかからないと …
本人悪気なし!
365日 良き夫 良き父親。
夜は悪魔。
どうですかねー

0
匿名さんより

感情的になったまま投稿したので、
ヤバかったかな?と思い
冷静になって読み返してみましたが、
文面の思いに間違いはありませんでした。

DVや浮気などはありません。
すぐ怒りはしますが、
子供達には最高なお父さんだと思います。
子供の為となると、
自分の時間もない程遊びに連れて行くし、
レジャー代や習い事代はお金を出します。
私に対しては、
釣った魚には餌をやらない状態です。

私は夫の欲しい物を毎年リサーチして、
多少予算がオーバーしてでも
プレゼントしていました。
しかし、
夫からはここ2年貰えていません。
買ってあげるよとは言うものの、
行動もなければその後言動もなし。
自分で購入したネックレスの箱を渡して、
『これをプレゼントにしてもらってもいい?』とお願いして、
即答でいいよ、と言ってくれたものの、
いくらだった?等の言葉はなく、
また半年が経ちました。
こういうのって、
気持ちとか気遣いとか思いやりではないの?
私が言わないとしてくれないの?
なんだか馬鹿馬鹿しくなって、
もうすぐ来る夫の誕生日は
どうしたらいいものか悩んでいます。

家賃以外は私が支払っています。
食費に光熱費に自分の保険に携帯代。
自分の好きな趣味も出来て、
積み立て貯金、財形保険の他に
普通貯金もしています。
子供の洋服や雑貨なども、半分は私。
お財布が別々なので、
夫が何をどう使っているのかはわかりません。
何度かあった育児休暇中も、
給料の半分、それも2ヶ月毎に1回しか
貰えない事を説明しても、
夫は1円も出してくれませんでした。
貯金してなんとか凌ぎましたが、
本当に惨めな思いでした。

そういう事もあったので、
それなら、子供が成人するまでに
貯金を本気で頑張って、
小さなアパートで贅沢しなければ
なんとかやっていけるのではないかと
思っていますが、甘いのでしょうか。

お金に対してケチな事、
価値観が合わなくてすぐ怒るところ、
自分が正しいと思っていて、
自分の思い通りにならないと
感情的になって怒るところ。
お互いに思いやりが持てなくなって、
今、最悪な状態です。

今の最悪な関係を 
子供達は敏感に感じとっているので、
冷静に穏やかに接しなければと
毎回反省しますが、もう疲れてきました。

本当に誰にも相談できないので、
誰かに聞いてほしくて
こんなに長くなってしまいました。
私も感情的になり、失礼致しました。

10+
匿名さんより

察してもらおうとするからうまく行かないのでは?
ネックレスの件なんて、すぐに「じゃあ、◯◯円だったからあとでちょうだいね。ありがとう(^^)」と言えばもらえたかも?

3+
匿名さんより

2019年02月19日(火) 00:23
って、主さんですか?
 実家に頼ってでも離婚したほうがいいと思います。
ただ、公共など、相談場所はあると思います。今後の住まいと収入などを第3者をまじえて相談したほうがいいと思います。

1+
匿名さんより

もっと話しあうべき。沖縄の離婚率が高いのは地元にいて帰れる実家があるから。

4+
匿名さんより

うーん?私は旦那側(結婚20年・子3人)ですが・・離婚するほどのことでしょうか?
世の中に価値観が一緒の夫婦がどれくらいいるのか?って思いますよ。
お互いを認め合えないでしょうか?
プレゼントの件ですが・・・家でももめます。あげる、あげないではなくて、
何をあげたで。一度誕生日に花束もって帰ったら、美味しい食べ物の方が良かった。
なんて言われました。なので、自分で買ってって突き放してます。
家は、給料すべて嫁が管理で、私がこずかい制なので、こんな感じですが
どこの家庭でも似たり寄ったりではないでしょうか?

4+
匿名さんより

主さん、共働きでしょうか。
であれば、経済的に離婚は可能ですよね。
ただ、2どめの投稿を読んで思ったのは、うちも似たような状況ですが、離婚を考える程ではありません。
誕生日プレゼントも貰えないならあげません。悩む必要ないですよね?
ただ、気持ちにあげたい気持ちがあるなら見返りを期待せずに良い値段のものをあげる程度。
あと、生活にかかる経費にもたぶん平等じゃない点に不満があるんじゃないかな。
お互いの給料割合で出し会う事を提案した方がよいです。
例えば主さんが収入100万で夫が500万なら、主のおっしゃる費用負担は明らかにおかしい。
子どもに掛ける費用をもう少し負担してもらうなど交渉は必要。
共働き世帯はお金の負担も含めてイライラしてる人多いですよ。
なるべく顔を合わさないように、日々の生活に工夫が必要かも。
私もケンカしてイライラしたらよく賃貸住宅情報紙みて、離婚後の生活費などシュミレーションしてエクセルに保管してますよ。
ちなみに、家を買う事はやめた方がよさそうですね。いつでも離婚したいなら。

2+
匿名さんより

主さん、一番に投稿した者ですが、うちの夫とそっくりのご主人ですね。
でもうちよりマシです。
うちは毎回100万円程のボーナスから10円ももらったことありません。
先月も私と子供で旅行に行ったけど千円程度の小遣いすらくれませんでした。
私が高級取りなわけではないです、釣った魚に餌をやらないだけです。
でも離婚しませんよ。既に家庭内別居で同居人ですが、借金のない持ち家、夫の年金、色々考えると手に入れないほうが損です。

3+
匿名さんより

当たり前事は当たり前じゃいんだよね!いつも一緒にいてくれて互いに尊重出来たら良いんだけど、いつの間にか一緒にいる事自体が当たり前になって感謝の気持ちや感謝の言葉を伝える事も忘れてしまっているのかもしれないですね、旦那さんは!
せっかくご縁があって一緒になったのですから我慢せずに話し合いをしてくださいね。もし可能であれば子供達にも相談しても良いと思いますよ。以外と子供達は感じているものですよ。
結論はゆっくりと、貴方の人生です。ただ離婚ありきの選択肢のない考え方には固執しないでほしいです。私の個人的考えです。
最後に私も結婚記念日には毎年記念日の分バラの花を買って帰りますが、毎年の如く妻は忘れてます。(笑)
日頃から家事や子育てに忙しいからだと思います。だから記念日を忘れてる事自体は平気です。毎年その日を一緒に過ごせればと。
旦那さんが主さんに対して昔の様に接してくれることを願います。

1+
もうムリさんより

皆さんの冷静で率直なご意見は
大変ありがたいです。
ありがとうございます。

離婚する程ではない。
私もずっとそう思っていましたが、
それでも毎日、『もうダメかも』と
口ずさんでいるのです。
上の方のご指摘通りだと思います。

見返りを期待しない程度のプレゼントにします。
ただ問題なのは、
これからマイホームを建てる予定があります。
最後の忠告が響きました。
夫も、
私との将来に不安を持っているのは確実。
態度を見て分かります。
しかし、私の長年の反対も叶わず、
家は遅くても来年には建ちます。
私達には話し合いが必要ですね。
もう本当に…悩みばかりです。

0
匿名さんより

プレゼント渡さなくていいよ!ケーキを家族で食べるのみ、金欠と言ってみる。
甘くみられているんじゃないかな。男性は安心すると好き勝手にするから、主さんも自由に行動してもいいんじゃないかな。

3+
匿名さんより

家をたてる前に
「今のあなたとはこの先やって行く自信がない」と、はっきり伝えた方が良いと思いますが。
この先家のローンや名義などどうするか
色々出てきますよね。
どうしても建築回避できないのなら、
寝室が別にできるよう、
子どもが成人した後に、卒婚できるよう
自分の部屋を確保する設計にしましょう。
出来ればトイレ別で。
シェアハウスしてると思いながら過ごせる間取りを今から資料沢山見て参考にしてください。
設計の際に旦那さまに色々反対されたら、キレドコロです。
「あなた一人の家じゃないのに。
私の希望も全然だめなら、家建てない!」

0
匿名さんより

とりあえず主さんの誤解も多そうな感じしますね。本当不平等な収支になってますか?色々思い込みがありそうな印象です。話し合いをしましょう。感情的にならずに。男性は感情的に話されると一気に引く人が多いです。

0
もうムリさんより

そうですね。
実際、夫のお財布事情は
ほとんどわかりませんので、
私も誤解している事があるかもしれません。
話し合いができる仲になれるよう
私も努力してみます。

しかし、
こんなに気が利かないというか、
ずいぶん頼りなくなった夫に
ほとほとガッカリです。

0
匿名さんより

パーフェクトな旦那さんていますか?
考え方かえたほうがいいと思います。
私は、結婚25年ですが言いたい事はその場で半分冗談ぼく言ったり、プレゼント忘れていたら、私、誕生日なのに可哀想って自分で言ってみたりちょっと旦那さんに対して接し方をかえてみたらどうですか?プラスしこうに!長い結婚生活相手の事が嫌いな時もあります。
たまにはいい所もあるかも‼️
気を使わない家族だから嫌な面があってもちょっとは許してほしいなぁ

5+
匿名さんより

相手に対する思いやりの気持ち
感謝 大事だと思います。
夫婦だから当たり前と思わず世の中もっとひどい旦那
沢山いますよ

2+
匿名さんより

見返りも含めて、相手に「求めて」ばかりの人は誰と結婚しても長続きしないと思う。

2+
匿名さんより

近いうち離婚する者です。妻側です。
もう無理だろうと何の迷いもなくはっきりと分かったので、
自分の心に従うことにしました。
子供がまだ小さいし不安はありますが、人生の新しい出発だと前向きに捉えています。

離婚したら子供の苗字も変えるつもりです。
あれこれ外的ことを考えるより、自分の心に聞くべきだと思います。

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