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【夫婦】結婚して半年で離婚を悩んでいます。

= annaさん =

旦那と旦那家族の事で悩んでます。
誰にも相談ができず、こちらに書かせていただきます。

交際歴10年で半年前に入籍しました。
結婚前に旦那が長男との事で同居をすると分かった上での結婚でした。
同居自体は問題なく、過ごしていたのですが金銭面で問題がでてきました。

まず、私は旦那のお給料管理をした事がないです。理由が義両親に借金がありその返済を手伝う為に旦那の給料全額を渡しています。
義両親に渡した給料から旦那の定期代、携帯代、生命保険代、などは出して頂いてるのですが、私には1円も生活費を頂けません。私の携帯代、保険代、病院代など自分の事は全て自分で払っています。

子どもが欲しいのですが不妊治療をしないと自然では授かれないみたいで金銭的にも大変なので旦那に相談すると俺達(旦那と義両親)は援助出来ないから厳しいかもと言われました。このまま、結婚生活を続けていくのが凄く不安です。

結婚式、新婚旅行、結婚指輪もないです。
2人で出かけても全て私が負担してます。
旦那も義両親も人柄的には凄く良い人なのですが、、、

文章が下手で申し訳ないです。

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56 Comments.

匿名さんより

お子さんができる前からお金の事で悩んでいるのならできる前に離婚した方が良いのではないですか?人柄がよくてもこれからもずっとそのお金の事で悩んでいくのはトピ主さんだと思うよ。
もしトピ主さんが働けなくなった場合の生活費はどうなりますか?もう先が見えているのを知ってるから悩んでいて背中を押して欲しいんですよね!トピ主さんが考えている事は正しいと思う!
離れましょう!

88+
匿名さんより

この結婚意味あります?主さんは蚊帳の外って感じですね。義理両親からしても結婚した事になんで?って思ってないですかね?自分達の借金は長男にも助けてもらわないといけないのに嫁さん連れて来られても…みたいな。主さん、子供が出来ないのは幸いとして早く見切りつけた方がいいと思いますよ。私ならそうします。何のための結婚かわからないです。

74+
匿名さんより

10年も付き合ってて「親に借金があり援助しないといけない」事を黙って結婚するってほぼ詐欺に近くないですか?
上の方が書いてるように私も
離婚を勧めますね 挙式した人たちよりは離婚しやすいかと思います。多少のお祝いはいただいたでしょうが・・・

76+
匿名さんより

結婚前にこんな事になる事は分かってなかったのかな?と少し気になるけど、主さんが旦那の事養わなくてもいいよ。子供できる前に早めに別れてもいいと思う。

62+
匿名さんより

結婚してるのに生活費を渡さないのは経済的DVにあたります。借金を返すだけの生活で楽しい事も無く一緒にいるのは私なら耐えられないです。
子供の事も辛いかもしれないけどこれはあまりにも主さんの人生のほうが辛すぎだよ。もうこんな生活我慢しないで離婚して自由になって欲しいな。

36+
とくめいさんより

長年付き合っていて気付かなかったのですか?
主さん夫婦の生活を中心に考えるように旦那さんと相談して、それでも難しいというならこの先を考えてみてはどうでしょうか?
私は自分の結婚生活を中心に考えて生活しています。
親や義理親はその次です。

23+
匿名さんより

結婚を維持していくメリットがないです。
このまま借金返済できても、旦那さんの給与全額
親へ渡すと思います。わざわざ苦難の道を選ぶ事ないです。
私が主さんの親なら離婚すすめます。
主さんはきっと10年の交際期間があったから情みたいな
ものがあると思います、ですが情だけでは生活できません。
これから新しい出会いとなると億劫になるかもしれません。
ですがあなたの人生です。よく考えましょう。

43+
匿名さんより

考えられん
それでよく結婚決めたと思う
稼いで親の借金返済のための人生になりますね
10年?考えられん
頑張るしかないです!

24+
花火さんより

10年も付き合ってら、こうなる事はある程度想像できたのではないですか?でも、10年以上もの付き合いだからこ愛情がわいて離れられない気持ちもあると思います。
あと、気になるのは旦那さんの携帯代等を出して頂いているという表現ですが、旦那さんが頑張って稼いだお金だから当たり前ですよね。主さんの弱い感じでは、そのうち主さんの給料まで義両親の借金返済にあてられそうで心配。
正直に主さんの両親に話したら、絶対離婚をすすめられるよね。
借金全額返済し終わったとしても、老後生活の面倒やら色々大変そうで子供の事なんか考えられなさそう。
自分の幸せ考えて決断しましょう。

26+
匿名さんより

10年も付き合って結婚したから
離婚しにくいと思うけど
これ以上時間をムダにしないで
離婚したほうが良いと思う。
借金返すためだけの
搾取嫁になるだけだよ

32+
匿名さんより

10年も付き合っていくうちに相手の経済状況など気付かなかったのでしょうか?それとも、ご主人が結婚後に言ったとかでしょうか?どちらにせよ、子どもがいないだけ良かったと思います。子どもがいると必ずお金は必要になってきます。出産した場合、どこからお金を捻出するか悩む一方だと思います。
主さんはなぜ、結婚したのでしょうか。子どもがほしいや安定した生活をしたいのなら、今すぐ離婚を勧めます。子どもがいなければ、動きやすいので。

25+
匿名さんより

別れた方が良いですよ…私と同じ環境です 義親がだらしなく 生活費渡すはめに…。子供居ながら 義親に援助 正直大変です

17+
匿名さんより

私もお金が無いのがストレス大変だと思う!私も親の借金払ったりしましたが…旦那さんも親の借金で可哀想だけど…息子夫婦が生活出来ないなんて…
この借金払いは、いつまでですかね
あんまり人の結婚を簡単に離婚…って言葉は言いたくないけど
子供が出来る前に…決断した方が良いような気がします。

24+
匿名さんより

主さん お気持ち お察しします
私も似たような形で 結婚10年くらいまで義親の借金 生活費へ
旦那のボーナスさえ見たことない10年
で、息子の為に 10年で援助をやめたら…義母は私だけ無視になり数年
旦那は 10年に「申し訳なかった」と
義母の態度に 実家に行かなくなりました
主さん まだお子さんがいないのでしたら、新たな道を選んでみては?
お金の問題 キツいでしょう…

10+
匿名さんより

善は急げ!明日にでも役所で紙をもらっておいで!主さん、自分の親にはこの状況伝えてますか?絶対に激怒して離婚しなさいというはずです。不妊も他の人だと相性がピッタリですぐ妊娠したって話しも聞きますよ。勇気を出して離婚してくださいね。

23+
おこめさんより

離婚したいと思ってるなら反対する人はいないと思うんだけど
主さん自身、不妊治療が必要な身体で
そういう女性と結婚したいと思っている男性は多くないと思うので
離婚してこの先
1人でも大丈夫なのか、その点はよく考えた方がいいと思いますよ。

8+
匿名さんより

覚悟決めて諦めるか、離婚するかですな。結婚して同居しないと分からないことも多かったと思うし、その上でしんどいなら別れてもいいと思います。親は自己破産すればいいと思いますが…。子供に残すのは借金とか情けなさすぎる。

11+
匿名さんより

確認ですが食費や雑費なども主さんか全て出しているのですか?主さんはフルタイムで働いていて義家族の生活費まで自分のお金から出していますか?それならやっぱりおかしいかなと思います。

主さんが言う携帯代や保険代、病院代というだけの意味でしたら、私も仕事してるので自分で払ってます。

私も不妊で子供ができず、定収入の主人ですがそれでも良いと言ってくれたので、自分の生活費は自分で払っていく覚悟の上で一緒になりました。

持ち家で食費は旦那さん持ちなら、それも仕方ないことなのかなと思いました。

私は妊娠できない身体なので負い目もあってそんな弱気な事しか言えないかもしれませんが、子供できないことを義両親からねちねち言われないことが救いになってます。

1+
匿名さんより

主さん。いい両親と旦那さんと言ってますが、良くないですよ。
こんな事したら息子に嫁が来るわけない!息子の負担になってるとなんで分からないの?
10年付き合ってる時のデート代はもちろん主さん払いですか?
不妊治療に通うには難しいですね。
子供がいない今なら離婚をオススメします。
男は幾つでも子供作れるけど、女は制限があるから後悔しないように。

20+
匿名さんより

10年交際してた時の交際費はどうなってなんですか?
彼は結婚前から親に稼ぎ全部渡して、そこから小遣いみたいにもらってたんですよね。
主さんは後からきた居候って感じですね、親からしたら主さんから生活費取ってないし、ただでさえ1人分出費が増えたのにそこから小遣いや生活費なんて出さないでしょうね(それが息子の金であっても)。自分の分は自分で稼げって感じかな。
借金返済のめどはついてるんですか?問題はそこじゃない。後何十年も続くなら無理かも、でも1,2年なら待ってもいいのかな。確認したほうが良いですよ。

7+
匿名さんより

主さんの年齢が分からないので言いづらいですが、こんな結婚生活も有りなのでは?と思います。
10年お付き合いして彼しかいないと思って結婚したんでしょう。
主さんも旦那さんも働けるので体の動くうちは夫婦共に働いて仲良く過ごせば良いです。
お子さんの居ない夫婦だって世の中にはたくさんいます。
このまま平穏であれば高望みせず暮らしていけますよね。
旦那さんが病気で寝たきりとかDVや浮気癖があるわけでなく、義両親が嫁いびりして意地悪するわけでなければ問題ないですよ。
主さんご夫婦と義両親で平和に暮らすことが幸せではないですか?

4+
匿名さんより

結婚前に何も話し合わなかったのかな。
主さんの収入は家に入れているの?
個人にかかる費用以外の家賃・光熱費・食費等はどうしているの?
大人4人で稼いだら借金返済しながらでも不妊治療の費用は出せそうだけどな。
そもそもの話、ご主人は子供を望んでいるの?
皆さんのコメントは離婚やむなしの方向だけど、色々と話し合いが足りないと思う。

6+
匿名さんより

早いうちに離婚した方がいいのではないでしょうか?旦那様はあなたの事を守れないと思います。幸せになってください。

11+
匿名さんより

旦那さんの給料は結婚した妻が管理するべきでは?夫婦の給料は共有財産ですよ。そこから旦那さんの義理親の借金分などを渡す。生活費は主さんがやりくりする・・・借金返済がいつまでかな。多額の借金なら主さんは苦労するのみ。

9+
匿名さんより

離婚をするべきです。
子どもができたらお金がかかります。義理親の借金を返済をする余裕はなくなります。
このままだと、主さんの子どもにたちにしわ寄せが来ると思います。

6+
匿名さんより

両親に話してください
親にたたかれようが何言われようが
苦しい思いを話してください
それから、旦那両親と四人で話してください
旦那は誰と結婚したのか
結婚する前になぜ、言わなかったのか
親の借金はいくらで月々返済はいくらか
親も借金を返してるのか
これから生活はどうするのか
将来のこと、不妊治療のお金が厳しい
とはどういうことか、それは子どもはいらないということか
はっきりきいたほうがいいです
10年付き合ってる時間はもうもどりません
これからの自分の時間、大切に使わないと
後悔します、だらだら側にいていると
一人で生きていくことにもなりかねません

11+
ぷーちゃんの妻さんより

悩みますね〜

私なら…と考えたら
別れる事を覚悟の上で、まずは
ご主人としっかり話します。

子供も欲しいこと。
生活費も欲しいこと。
義両親の事を良く思っていること。

ただ、これから二人の結婚生活を
送る中で 何もわからずには
不安で仕方がないことを話し、
この先が見えない状況であれば
離婚も仕方ないと考えていること。

私なら、その時の主人の対応で
決めると思います。

結婚したのですから
少なくとも、ご主人のお給料は
お二人で管理するべきだと思います。
その中から義両親への援助を
考えるかな…

因みに、うちの主人も独身時代から
義父の借金を返済していて、結婚して
2年後に『やっと終わった』と
聞かされました。
給料から差し引かれていたので
知りませんでした。

主さん
貴方の幸せは貴方が決めるんです。

5+
匿名さんより

借金は自己破産させて!
義両親も楽になると思いますし、
何より旦那さんも親の為に犠牲にならなくても良いと思います。
お金も貯めないといけないですもんね。
離婚も良いかもしれないけど
解決策から考えてたからでも良いと思いますよ。

9+
匿名さんより

10年付き合っての結婚なら
わたしならついて行きます
そして両親に早く楽になってもらえるのがいいので
毎月少しカンパします

1+
匿名さんより

身内が同じ感じでした。
長年付き合って、自分もそろそろ結婚したいと思った矢先に妊娠しましたが半年後に離婚しました。
旦那さん、親の借金と言ってるけど自分も借金ないですか?
身内の旦那はそうでした。
借金家系ってありますよ。親がそうだから子供も簡単に借金する。
長年付き合って結局は子供だけつくって即離婚。
産まなければよかったって言ってます。
子供がかわいそう。

5+
匿名さんより

主さんのスレ内容からは、旦那様も義両親も良い人とは思えないし、主さんの事大切にしているようには感じないけど。
主さん、典型的なDV被害者の思考になってませんか?
もし、私の娘がスレ内容のような生活をしていると知ったら、激怒して無理やりにでもこの人達から引き離します。

19+
匿名さんより

義理両親の借金の理由が気になりますね。家や車などの生活に関わるローンなのか。ギャンブルや浪費が原因の借金だと金銭管理ができない家族の可能性がありますよ。

3+
匿名さんより

親の借金隠して結婚?完全に詐欺ですよ。返済いつまで続くの?借金+持ち家のローンまであるとか?借金数百万ならまだ分かりますが、数千万は無理があります。10年も付き合って何の話をしてきたんだろう。出会って数ヶ月で良い縁談がまとまって結婚生活が長続きしている人もいるのに時間をかなり無駄にしてますよね。彼もあなたも子供持ったり老後にむけて働かないといけないのに貯金できないのは痛いですよ。だけど両親や旦那が健康で、保険や持ち家があるのがまだ救いですね。病気すると、入れなくなる保険もありますから見直す必要もあるかも知れません。今は元気でもいずれ病気介護が考えられます。その為の備えも必要です。結婚する時は親戚の事も詳しく聞くべきなんですよ。遠慮していたら自分の人生が台無しになります。今どういう経済状況なのか話し合いを持つべきです。

2+
匿名さんより

子無しで共稼ぎならある程度自分の事は自分でって普通の新婚夫婦はそんな感じでは?その分将来の貯金に沢山回せるし、家の家事などは誰がやってるのでしょうか?義理母は専業主婦で全て家事任せてませんか?専業主婦の給料は高いらしいのでそこに当ててるのかな?それなら文句は言えませんね、その義両親の借金が住宅ローン等だったり援助が義両親の生命保険等で将来的に家土地相続や生命保険受取り出来るなら家賃感覚で援助も良いと思うけど、財産はどんな感じですかね?
まぁ離婚前提の結婚生活も辛いだけですけどね、不動産は分けられないし、生命保険は財産相続と法が別ですし難しいですね~

1+
匿名さんより

文面から察しての疑問点3つ。
①借金は誰の?
親の借金と言っているがその実、誰のか?
②付き合ってる期間の10年の間、お互い仕事をしていたのか?同棲?
その間、妊娠などはなかったのか?
③義両親との同居の同意の理由は?
結婚当初から長男という理由だけで同居を望む嫁さんはあまり居ない、夫婦二人だけで生活できないと知ってての同居同意なのか?

3+
匿名さんより

これが嫁側の両親に借金がある設定だったら旦那は全力で援助すべきってアドバイスが多いんだろうなぁ。

12+
猫さんより

頭が弱い家系か相当ずる賢いか、、、

借金を援助するのは盗人に追い銭 非常に良くない行為

相当な資産持ちで親に逆らえないなら理解できる。。。

6+
匿名さんより

私も借金のある姑がいます。
借金を解決する方法を調べて教えてもやる気なし。
初めての子供が3ヶ月の頃に、姑の闇金の借金取りが、いつの間にか保証人になっていた旦那のせいで、乳児のいる我が家にまで催促に来たので、私の怒りも最高潮になり、もう14年、私も子供も長年会っていません。
子供を犠牲にする夫も馬鹿ですが、夫婦間の直接的な問題ではないのです離婚はせず、夫の通帳、印鑑、キャッシュカード全て私が預かりました。

主さんの義両親、
借金があっても若い夫婦に迷惑かけるなんて理解出来ない。自己破産なり、返済金の調停なり手段はあるはずですが、義両親や旦那さんは分からないのでしょうか?
分かっていて体裁を気にしてやらないのでしょうか?

主さんに幸せになって欲しいです

5+
匿名さんより

主さん夫婦は義両親と別居できないんですか?
義両親は働いてるの?
自分たちの借金は自分たちで返済してもらいましょう。
どうしても無理なら自己破産もありなのでは?
義両親のために自分たちの生活を犠牲にする必要はないと思います。
離婚はやれることはやってからでもいいと思いますが。

3+
匿名さんより

借金隠しての結婚は立派なサギ。借金男と結婚したい人はいないから旦那が黙っていたのかも。数百万の借金ならまだしも数千万は無理。住宅ローンは完済してるのか?結婚するなら親戚まで身辺調査すべき。まだ他に何か隠してないか?主さん、10年付き合おうが、数ヶ月付き合おうが結婚したら同じだよ。

3+
匿名さんより

旦那の給料を全額渡してるうえにそれから旦那の○○代、○○代を   >>>出して頂いてる   っておかしいですよ 旦那(主さん)の金ですよ、オーバーですが旦那さんも主も軽いマインドコントロールにあるように思います、出家信者のお布施のよう、自分たちの借金を息子夫婦に返済させて苦しめるなんてありえません。

10+
匿名希望さんより

大変ですね。でも 旦那さんの給料 全て渡すのは ちょっと‥ これから 先の事 考えると 話し合いした方が いいと思いますよ〜
このままじゃ 悲しすぎます。

1+
匿名さんより

うちの姉がそうでした。
義理親は裕福なのに長男の給料で家族の面倒を見るのは当たり前とかで、結婚後20年も旦那さんから1円ももらえず姉の給料だけで生活していました。
夫婦共に公務員なのに家も建てられずです。
今は離婚して姉は幸せに頑張ってます。

4+
匿名さんより

お付き合い10年は長いですね。
別れるのも簡単じゃない感じですね。
私も元夫の家族が貧乏で悲惨でした。
ただ、凄く優しい人達で離婚後も気になってました。
今は思い出すこともないけど、貧乏に戻るかと言われたら絶対に無理です。
先は長いですよ、貧乏のために子供まで我慢してご主人の家族に尽くしますか?
介護費用も主さんの負担ですよ。
私なら離婚を決断します。

7+
匿名さんより

私なら身を粉にして働いて借金返済を少しでも終わらすこと目指します
旦那ですもの

2+
匿名さんより

主さん
旦那さんとは、キチンと話し合ったのですか?
借金の額や返済期間(あとどの位の期間で返済予定か)、旦那さんも子供が欲しいと思っているのか等。

不妊治療に対して、俺達は援助出来ないって…主さん1人の子供じゃないのに、まるで他人事のような発言はチョット…。

話し合った上で、主さんが納得出来ないor頑張っていけないと思うなら、次のステップ(離婚)を考える方がいいのかなと思います。

人生一度きり!自分が幸せになれる選択をするべきだと思います。

5+
匿名さんより

不思議だ。
わざわざ苦労の道にすすむ。
ある種の洗脳に近いのか。

10+
匿名さんより

たった半年間、お嫁さんをしたからって夫の家族だから一緒に借金返せなんてコメントおかしいでしょう。
人が不幸になるのを喜んでいる人でしょうか?
主さんはそんなお金があるなら自分のご両親に親孝行したくないですか?
私なら夫から「子供は無理」と言われた時点で見切りつけれると思います。

8+
匿名さんより

もしかしたら10年交際というけど、旦那さんバツイチで養育費とか払ってるんじゃない?

0
匿名さんより

そもそも10年の間、旦那側の家族の事を何も理解せずに結婚したこと自体が恐ろしい。

5+
離婚に賛成さんより

俺も11年付き合って、23年前に家を新築し、同居人が必要と言われ妻と結婚しました(家ができちゃった結婚)結納金35万円以上・婚約指輪25万以上、結婚指輪・結婚披露宴300名、ハワイ新婚旅行、5年間の不妊治療して、3名の子供を授かりました。結婚するまでは、母親に食事代として3万円は支払ってましたが・自分は三男だったので、相続財産無し(笑)
まったく、主さんの旦那と正反対ですね。
「借金のある家の長男」沖縄長男あるある・・・!
借金のある家の長男と結婚・親との同居は最悪。
『金の切れ目は、縁の切れ目』だね。

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匿名さんより

私ならそんな結婚生活は考えられません。
わざわざ苦労する為に結婚したんですか?
子供を授かりたいのに、それも金銭面で諦めなきゃいけないのなら、離婚して新たなパートナーを探した方が主さんも幸せになれそうだけどな。
本当にこのままで良いのか、よく考えた方がいいです。

好きだけで結婚生活は続けていけませんから。

2+
匿名さんより

不妊治療してでも旦那さんの子供が欲しいですか?
子供授からなかったとしてもこの先ずっと旦那さんと添い遂げたいですか?

0
匿名さんより

騙すのが悪いのか?
騙される方が悪いのか?
騙される方が悪いとなります!
若い頃、義理の父ペンキ屋社長にまんまと騙されて
贈与税取られたくない策で騙されて家の半分だけ名義で
借り入れだけ自分名義でいろいろ脱税こうさくされ
一時借金背負わされました。何も知らない自分の勉強不足でした
主さん、自分の人生壊されたくないのなら自分でいろいろ調べて
結果を出してみるのがいいと思います。一度ですよ。

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匿名さんより

いい人 = 結婚すべき

ではありません。

主さんの旦那さんは、

友達として「いい人」ではないでしょうか。

旦那さんの人柄が素晴らしく、手放したくないのであれば、いったん離婚して、これからは「いい友達」として付き合えばいい。

結婚とは、お互い助け合うこと。主さんと旦那さんが助け合う姿が見えないのですが。

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