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【嫁姑】はたしてこれで良かったのか

= 関東さん =

はじめまして。長文です。
私は沖縄に嫁いで7年ほどになります。主人とは県外で出会い、交際後沖縄に帰りたいという主人の意見に賛同して引っ越してきました。

主人は長男ですが、義母、祖母と代々離婚しているため、仏壇行事等は義母祖母の実家で行われています。
最初の頃は近くに住んでいましたが、主人の通勤のことや姑との関係性から少し離れた場所に引っ越しました。

最初はちょこちょこ会っていましたが、子供も生まれ、未就学児が2人いて仕事もしているため行事の他、この数年は月1ペースでしか会いに行けていません。
ですが義母は祖母が心配じゃないのか?曽孫たちに会いたがっている、など色々な理由をつけて更に呼びつけます。育児に関しては一切手伝ってもらったことはありません。子供の誕生日は毎回一緒にやります。

先日とある出来事があり、ちょっとした理不尽さにイライラして主人に怒りをぶつけてしまい主人も義母と話してくれましたがもめてしまい冷戦状態?となりました。

義母からは、実家と嫁どっちが大事か?県外から来た人には分からない。息子はこんな子じゃなかった等言われ、私としてはしばらく関わりたくないと思ってしまいます…

我慢が足りない自分が悪いのか、ずっと悩んでいます。
皆さまの経験やアドバイスをいただきたく投稿しました。長文失礼しました。

6+

36 Comments.

匿名さんより

確かに嫁姑問題は尽きることがないと思いますが、
未就学児の子供で ここ数年は月1ペースしか会わないというのは、お子さんが産まれてから ずっと、ということになるのでしょうか?
しかも、月1しか会わないなかで そんなに我慢できないことだったのでしょうか。

御主人が沖縄に帰りたがったのは、将来ご実家との絡みもあったはずでしょうし、主さんも納得されて沖縄に来たのに遠くに引っ越すことになってしまったり、良好な関係にしたいと考えているのか疑問です。

主さんは、沖縄に来てあげたとか、子育てを手伝ってもらってないとか、自分だけ頑張ってると考えてるように見受けられます。
子育てを頼ってないから、向こうの頼みは聞きたくないと思ってませんかね。

沖縄に嫁いだのは関係なく、主さんの我慢が足りない印象ですし、それでも御主人が理解してくれてるおかげで 今の状態なのだと思います。

4+
匿名さんより

主さん、大変ですね。月1顔出すだけでも十分だったと思います。
残念ながら、お姑さんは自立できない人のようですね。
ここはつかず離れず、最低限のイベントで上手にかわすことをお勧めします。いちいち付き合っていたら、体も神経ももちません。喧嘩さえしなければ、どうにかなるはずです。根は単純な田舎のおばーのはずです。まともに相手せず、でも無視はせず、自分の子供をしっかり育ててください。

33+
匿名さんより

沖縄の長男あるあるです。
長男教のヒドイ典型的な義実家だと思います。
うちも子供が小さい頃は毎週末義実家に呼ばれ
とてもストレスでした。色々あって自分の中で壊れていくのが
分かり、徐々にフェードアウトしていきました。
今では年数回しか会いません。
旦那さんがどれだけ奥さんの味方になってくれるかで
今後の結婚生活変わってくると思います。
ウチナンチュ同士の結婚でもこんな感じです。

38+
匿名さんより

県外に出た沖縄男性は不思議な事に結婚となると賃金の低い沖縄に妻を連れて帰ってくるのよ。それで妻がこんなに実家べったりだったんだ!と疲れ果て離縁し県外の実家に帰る。
主さんの内容も言い方悪くてすまないが、よくある話。←きつくてごめん
幸いご主人がまだ主さん側だから頑張れそうな気もするけど、凄く疲れたら数カ月実家に帰ってゆっくりして下さいな
主さん、毎日お疲れ様です

15+
匿名さんより

私は、新米の姑と立場ですが、主さんのお姑さんは昔の考えの方があるかな?と思いました。
実家と嫁どちらが大切か?と息子に聞くなんてびっくりです。
息子(ご主人)にとって、県外から来てくれた主さんが大切だし、自分の家庭が1番大切ですよ。
月1でも顔出してくれるなら、ありがたいです。
このままのお付き合いで大丈夫ですよ。
確かに、なかなか顔を見る事ができないのはさびしいと思いますが、主さんのご両親はもっとさびしいと思いますし。
息子夫婦・家族仲良く過ごしてくれてたら、それが1番の親孝行です。
主さん、頑張って下さいね。

52+
匿名さんより

せっかく沖縄に嫁いできてくれたのにねー。慣れない土地で家事に育児に仕事までおつかれさまです。個人的には月に1回行くでも多いと感じます。義祖母も義母も離婚して男手がいないから、息子さんの存在が貴重なんでしょう。旦那さんと子供達だけ行かせたら良いですよ。

26+
匿名さんより

>実家と嫁どっちが大事なのか
→もちろん嫁

>息子はこんな子じゃなかった
→家庭を持ち父親になったのだから変わって当たり前
むしろ変わらないのがおかしい

なので、問題なしです
主さんは間違っていません
会いたくないのなら会わなければいい
それで主さんが特に困ることってないでしょ?

55+
匿名さんより

嫁と姑は水と油

大切な息子ちゃんを奪った嫁を許せないんですよ

良い事は姑の手柄で、悪い事は全て嫁のせい…

嫁と姑ってこんなもんですよ(*´꒳`*)

いちいち気にしてたらやってられません

20+
匿名さんより

男は女によって変わります。残念ながらかわいい息子が変わっていく姿ほど母親って辛いものはないはずです。いまいち内容がわかりませんがおばあちゃんがひ孫に会いたいならば旦那さんが連れて行けばいいんですよ。主さんまでわざわざ行かなくてもいいんじゃないかな。

10+
匿名さんより

沖縄も内地も関係ないですよ。
本土に嫁いでいますが、全く沖縄と変わりませんね。自立できてない親子関係。
それに大学さえも実家から通ってた身の主人。
あまりに義母の言いがかりがひどいので、結婚6年目あたりからもう義実家に行ってません。無視してます。
主さんもうまく交わして無視はどうですか。

12+
匿名さんより

旦那はあなたをかばってくれますか?。もし姑よりあなたをかばってくれるならいいのですが、どうでしょうか?。あなたはまだ小さなお子さんもいる様ですし、無理はしないでいいと思います。無理して付き合うと疲れますよ。姑の事はあまり気にせず、旦那さんとお子さんと仲良く暮らせればそれでいいと思います。

7+
匿名さんより

ある程度の線引きは必要になってくるかと思います。
主さんの気持ちわかります。自分の家族を大事考えてください。
遠慮することは無いと思います。

11+
匿名さんより

義母の事は気にしないで自分達の家庭と生活を一番に考えましょう。
月一ペースで合わせているし、誕生会も誘っているなら問題ないですよ。
義母は暇なのかもしれませんが、主さんは仕事や家事や育児に忙しくて、余計なストレスを溜めないようにして下さいね。

15+
匿名さんより

ひどい事を言う姑だと思うけど、月1ぐらいしか顔を出さないって、私はまだまだ孫を見る事が出来ない年齢だけど、月1しか孫に会えないのは辛い。月1って年に12回しかないんだよー。旦那さんにでもいいから子供を実家に連れて行って欲しいな。

3+
関東さんより

皆さん、お返事ありがとうございます。
月1ペースでというのに関しては、沖縄の行事ごとや母の日、誕生日とはまた別にという意味です。

主人の休みの日は18時まで祖母の通院のため義母も不在。
平日にしか休みがない上、週1のみの休みでして…(>人<;)
サービス業のため土日祝日は休めません。
なので、主人は何か他に時間があれば行く…という感じです

旧盆、年越し元旦は義実家で迎えてましたが、義妹も帰省し義母たちからその度何時間も色々言われるので、精神的に参ってしまいました。

皆さんのアドバイスをいただき、自分たちの生活を最優先にしていけたらと思います。
ありがとうございました!

14+
匿名さんより

姑世代です。
月一っていいくらいの頻度だと思いますよ。私はそれくらいが理想だな。

6+
匿名さんより

主さん、日曜日は家の掃除や家事をして旦那が子どもを連れて実家に遊びに行けばいいのに。私も子供が出来た時義実家は毎週日曜日来いと言うので旦那と子供と行ってました。私はフルタイムで働いてるので日曜日しか休みもないのに家の大掃除も出来ないしイライラマックスでした。旦那1人で行って来てと言うとキレて口聞かなくなるからめんどくさいし。
男って気がきかなすぎる。

8+
匿名さんより

主さんおつかれ様です
私は県外から嫁ぎましたが、沖縄での家族の繋がりは良くも悪くも濃いですよね!
県外の友人は盆正月顔出すくらいの時もあるよーなんて話を聞いて羨ましい限りです…
主さんの月1でもよく頑張ってるなぁと思います。実家と嫁どっちが大事?と聞いちゃうなんて…イコール姑と嫁どちらを選ぶの?とも聞こえますねぇ(^^;)
私ならそんな姑に可愛い我が子を会わせにちょこちょこ行きたくないです。距離を置くに1票ですね。

8+
匿名さんより

歳をとってくると、孫は来てよし帰ってよしですよ。
共働き、未就学児は月1で顔を見せられるならいい方じゃないですか?

どんなことがあって、姑、大姑が離婚したのかわかりませんが、息子に実家と嫁どちらか選べと本音丸出しで迫れるところで、察することができますね。

子離れしてほしい、息子さんが家庭を築いていくことの邪魔をしないでほしい。

8+
匿名さんより

もうすぐ2人目の孫が生まれますが、うちも月に1回ペースです。
初孫は本当に可愛くてメロメロですが、ジジババの私達も趣味に介護に友達づきあいに忙しく、孫と遊んでばかりはいられません。
自分が子育てしていた頃も、実家・義実家どちらにも月に1回なんて行ってないし、暇を持て余しているかどうかの他に、親離れ子離れの感覚の違いもあるでしょうね。
私は現役世代に合わせるべきだと思います。
つまり、主さん達の暮らしを優先して良いんですよ。

23+
匿名さんより

依存し過ぎです。
主さんは沖縄の風習に驚いたのでは。
なんかべったりし過ぎです。親しい仲にも礼儀ありです。
夫と孫だけで実家に行ってもらったら。
孫の顔が見たいのなら。

7+
匿名さんより

はい、あなたの我慢が足りません
じゃ、ないでしょ!
仕事をして、
子どもをみて、
家事をして、いつ時間ある!
なんでー、我慢しないといけない
意味わからん
月一回行ってもグチグチいうなら
毎週昼過ぎまで預けて、
家の掃除して迎えにいくわ!
そんなことしたら、つぎは
来ないで、お金つかさー、って
言うんでしょーーが。

4+
匿名さんより

孫たちに会いたいだけです。子供たちは義母に見てもらい、あなたは家で家事しながらリラックスしましょう。

4+
匿名さんより

私も姑の立場ですが、孫は可愛いけど会うのは月1ペースでいい(^_^;)  

私も姑には干渉された方だから
主さんの気持ち分かります 
離婚は姑まででストップさせないと(^_^;

10+
匿名さんより

月1回会ってるのならいいペースだと思いますけどお姑さんは昔の考えなのでしょうね。 旦那さんだけでも休みの日に実家に行ってもらうっていうのはどうですか?
私も義母の家の近くに住んでましたが過干渉で、私がストレスを溜めてしまって胃潰瘍になったので今は離れた場所に引っ越しました。
会うのは3ヶ月に1回のペースになって少し楽になりました。私から連絡する事は一切なく、連絡係や孫の顔を見せに行くのは旦那に任せてます。

4+
匿名さんより

旦那さんにお願いして子どもと実家に顔見せに行かせたらいいさー。主は行かないでいいよ。ひどい義母だね。しかし、実家と嫁どっちが大切かなんて聞く人いるんだね。恐ろしいわー!

9+
匿名さんより

匿名さんより
2019年03月10日(日) 20:11

沖縄に嫁いだのは関係なく、主さんの我慢が足りない印象ですし、それでも御主人が理解してくれてるおかげで 今の状態なのだと思います。

2019年03月10日(日) 20:11さん自身が姑世代の人なの?

1+
匿名さんより

我慢する必要ないですよね?
家族になったのなら、嫌なことは嫌と伝えることも間違った事ではないし。
義家族最優先を嫁に求めるのは、家族として迎えたのではなく、嫁という召使いをただで手に入れたくらいに思ってるんですよねー

13+
匿名さんより

月一ペースはきつい。
行事ごとだけで充分です。
私の子供達は義両親は内地なので年に一回だけ会います。
今の距離感の方がいい。無理して義両親とは仲良くしようと思いません。あと義兄弟も。
私の家族は、旦那、子供達です。
ここははっきりさせてます。
私の両親、義両親は家族だけど私たちのバックにいる家族。
線引きしないとやっていけない。

13+
匿名希望さんより

月 1でも 全然 良いと思います。
仕事して 子育てして 毎日 慌ただしい日々ですよねー!経験あるので 分かります
嫁 姑は ある程度 距離 あった方がいいです 旦那さんが 休みの日に 連れて行ってくれるのが 一番だと思いますよ〜
毎日 お疲れ様です 頑張って

2+
関東さんより

こんなにたくさんの方にコメントをいただけると思わず本当にありがとうございます(;_;)

義母は子供たちにはあまり興味がありません。
祖母は可愛いがってくれています…(^^;)

孫可愛さなら良かったのですが、義母の場合はちょっと違うようです。ここ1年は主人の休みの取り合い?みたくなっていたのでイライラしたり、自分の器と余裕のなさにも落ち込んでいました!

でも皆さんに言っていただいたように、ある程度距離感を持って接していこうと思います^_^
本当にありがとうございました。

9+
匿名さんより

締めたみたいで申し訳ないですが、言わせてください。
結婚って、我慢じゃないですよー。
嫌なら行かなくていいと思います。
私は、シーミー、盆、正月しか義実家へ行きません。子どもたちは、時々夫が実家へ連れて行って、孫の顔を見せています。
私より実家を大切にするなら、別に離婚してもいいです。我慢してまで結婚する意味ないですし。
ストレスなく結婚生活を楽しみましょう。お母さんが笑顔だと家族が明るくなりますよ!

11+
匿名さんより

そうですよ。結婚って我慢大会じゃないんだから、実家には旦那が子供を連れていけばいいだけ。主さんが悩無必要ないです。

6+

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