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【離婚】シングルマザーは不安

= はる子さん =

今旦那と離婚を話し合い中です。性格の不一致で修復が難しいです。
子供が2人居ますが、子供は私が引き取ります。

やはりシングルマザーはとても不安です。
知り合いに相談したら、喧嘩が絶えないし子供にも悪影響だから一緒に居るより 離れた方が子供の為にも自分自身もいいと思う。今は母子家庭支援もしっかりしてるから大丈夫と。
離婚はかなり のストレスだけど、、子供と3人での再出発を考えようかな〜

マイナス面しか想像出来なくて、離婚して良かった事ってありますか?

1+

52 Comments.

匿名さんより

ストレスから解放されます!
養育費と財産分与はしっかりきっちりしてくださいね

10+
匿名さんより

どうしようかな?というくらいの気持ちならば、お互いに歩み寄り修復の道を探す方が良いと思います。 離婚って思い付きや倦怠でするものではありません。 お子さん2人もいるのなら尚更、後悔しないように、結婚した時の気持ち思い出して!
これから先長いですよ? 実の父親以上の父親はいませんよ? 再婚せずに子育てする自信があれば別ですが。
因みにわたしもひとり親です、私の場合は子供と私に対するDVで、子供の精神に影響があり離婚に至りました。 それでも息子達は父親を恋しがって、辛い子育てでした。

23+
匿名さんより

離婚して運が開ける人もいます。アメリカで300億当たった男性なんか無職で離婚してましたね。人生何があるかわからない。

7+
匿名さんより

そこまで不安なら、決断を下すのはもう少し待った方がイイですよ。
生活が苦しくなったり、とっぴの事態に後悔すると思います。

離婚して清々するか、何かあったとしても、今よりは子供達と踏ん張った方がイイ!と思う位の気持ちが無ければ
後悔の方が多くなると思います。
しかし、離婚の理由がDV等、緊急の場合は別です。
性格の不一致等の事では、しっかり生活が出来る確保をして、「アンタ、なんか居ない方が楽チンよ!」位自信が無いと後々、後悔しそうですね…

14+
匿名さんより

沖縄の場合子供以上の子供(旦那)を養うか切るかだけの選択。

19+
匿名さんより

離婚して良かったです‼︎
ストレス無く子供の事だけ考えて生きていけます。
わたしも離婚前は主さんのように不安でしたが、今となればもっと早く離婚しておくべきだったと後悔してるほど。
ストレスや悩みがない生活とても快適。子供たちも親の悩んでる顔、喧嘩見ず済むので明るくなってます。

9+
匿名さんより

離婚は基本的に反対
離婚する人が多すぎる
主さんと子供にマイナス面が多い
夫婦はお互いの価値観を合わせるのではなく
調和していくことが必要
夫婦生活は敏感になりすぎると疲れる、少し鈍感なほうがいい

14+
匿名さんより

不安が強いのであれば、

しばらく「離婚後の生活」をイメージした生活を実践してみてはどうですか?

旦那はいないものとして(空気だと思って)
仕事・家事・育児を主さん一人でやってみる。

いろんな状況を想定しながら
それで出来そうなだと思ったら
離婚に踏み切ったらいいと思うし

不安が拭えなかったら別の方法を探すとか、離婚せずに生きる道を選ぶとか考えていったらいいと思います。

離婚してよかったことをここで聞いても主さんにも当てはまるとは限らないので実際に試してみたほうが良いと思います。

離婚経験者の一意見です。

13+
匿名さんより

離婚してよかった事。
。笑い声が絶えない。
。子供と自分だけの生活なので気を使わないし楽。
。お金の管理がしっかりできる。
。旦那実家との縁が切れたので精神的に楽になった。
こんな感じです。離婚して本当に生活がガラッと変わり子供達の笑い声が聞けて幸せ。お金は働いてればなんとかなります。精神的苦痛は害にしかならない。

10+
匿名さんより

年齢にもよりますが、
離婚後、男性側の方が幸せな生活を送るということも大いにありえますからねー。

性格の不一致でお互い歩み寄ることができないまま一緒に生活するのは精神面だくでなく身体面にも影響がでてくると思いますが、
離婚はよく考えた方がいいですよ!

となりの芝生は青く見えるものです。

6+
匿名さんより

妻にとっては他人である夫に何の未練も無くて別れたらせいせいする相手。
子どもにとっては血の繋がってる父親をこれまた血の繋がる母親に引き離された感が否めない。
子どもは夫婦の事情や母親、または父親の心の内まで理解できないから離れて暮らす片方の親を恋しがり一緒暮らす片方の親を恨むこともある。
両方自分の親だからどっちの肩を持つこともできないし憎むこともできない。
ただ一緒に暮らす親には最大限の気を遣い離れて暮らすもう一方の親を悪く言うことに賛同する。
それが一番苦しい事を周りは知らない。
夫婦は嫌って憎んで別れても子どもにとってはどっちも自分の親。
子どもにとっては両方の親は大事だよ!
子どもが大人になったときに、もう少し辛抱できなかったのかね?ワガママな親と思われても別れて後悔無し、と胸張って言える離婚なら別れて全然良いと思います。

11+
匿名さんより

子供にとって良い父親、家にちゃんとお金入れてくれるなら離婚を考え直した方が良いです。

時間の経過と共に環境が変化して夫婦が良い方向に進むかもしれない。

私は母子家庭で子供は成人し独立してますがやっぱり自分1人で生活を支える事はキツかったし働いてばかりで子供にも寂しい思いをさせてしまいました。

離婚はなるべく避けて考えてみて下さい。

10+
鹿さんさんより

悩んでる時間が無駄!

離婚して新しい生活、新しい家族を想像してみて下さい!
1歩前へ!

3+
匿名さんより

離婚は遺伝するそうですよ。
離婚した親を見て育った子は離婚しやすいそうです。
体壊してまで耐えろとは思いませんが、
迷ってるならもう少し考えてみては。
将来子供が結婚生活を送るときに安易な決断をしかねないように。結婚は誰もが幸せになりたくてするものでしょ?結婚って楽しいばかりじゃないよ、って既婚者は知っていますよね。
笑ってばかりの生活ってそんなにあるもんじゃないですよ。苦楽を共にして平穏で笑いもある生活が結婚生活だと思いますよ。

14+
匿名さんより

シングルは手当も貰えて医療費も無料、学校も色々無料経済的な負担は思ったより無いと

2+
匿名さんより

えっ?性格の不一致で離婚するんですか。DVや浮気やギャンブルが絶えないとかなら分かるけど…。

あと、性格の不一致だけで法律上離婚は認められないんじゃなかったっけ?

4+
匿名さんより

別居賛成。
お互い歳重ねたらまた考え方も変わってるでしょうし。
還暦に同居復縁することもあるでしょ。お子さんも反対しないと思いますよ。
離婚して別の男性と再婚するより、別居してお父さんとまた一緒になるほうがお子さんも喜ぶんじゃないかなあ。まあ、大人になったお子さんなら割りきるかな。

1+
匿名さんより

性格の不一致がわたしにはわからない。
主さんがとてもガージューなの?
話し合いにならずに喧嘩しているのかな?
子供たちの親としてお互い相手を思いやることができないのか
空気のように生活して、子供たちと旦那のお金で旅行でも行ったら
いいのでは。なにも苦労して子供たちを不憫にすることはしない方がいいと思います。

7+
匿名さんより

不安に感じているのなら、まずは別居からでどうでしょう?

私の周りには、離婚してハッピーになった人と後悔してる人がいます。
主さんの心境が、後悔してる友人に近いので、勝手ながら早まってほしくない気持ちがあります。

7+
匿名さんより

経済的に今の倍は収入を得られて、しかも今以上に旦那さんの分の家族の時間を大事な子供達の為に確保出来ますか?手当をアテにするなら考え直しても良いのでは?私は長く夫婦でいますが最初の数年間は別居や離婚も迷ってました。子供もいますし。でも旦那より稼ごうとしたら時間、体力、気力、全てを磨り減らす事になりました。だから、いないよりマシから再スタートしました。今では変わらず共働きですが旦那が家事掃除時々子供の送迎、でどうにかやれてます。

3+
匿名さんより

子供以上に手のかかる旦那だったので結婚してたときのほうが精神的・体力的に負担が大きかった。別れた今、子供のことだけ考えていればいいしすごく楽。お金も離婚後のほうが貯まってる。元旦那が借金作りまくってたから本当に別れてよかったー。(母子手当は貰ってません。)

5+
匿名さんより

でも私の知り合いは、旦那のパワハラで離婚した方います。子は3人で、はっきり言って生活は苦しいそうです。ですが、かなり精神的に楽になり今は貧乏でも旦那と過ごした日よりずっーとずっーと幸せだと言っています。思春期な息子、娘達も明るく笑顔が戻った!といきいきしているようです!離婚した人は大体みんな、嫌なストレスがなくなって今の子達の生活が絶対にいいと話していますよ。
見てて、正直私は羨ましく思いました。
何故かというと、私もパワハラ旦那がい
るので、、。

6+
匿名さんより

うちのおばーちゃん、オジーはいい仕事をしてお金がありモテモテ男だったとのこと。
オジーが浮気して離婚したけど、家族から言われることは本妻なんだから
なんで我慢して知らんふりして暮らしていれば、今頃悠々と暮らしていたのにと言われています。離婚後息子のわたしの父はすごく苦労したようで
貧乏で学校も行けなったそうです。
子供たちの幸せを考えて我慢することも大事かも。
年老いてから仕返しするとか。

8+
匿名さんより

お子さんの年齢、実家の支援、そしてママの仕事、収入によって違いが大きいと思います。
そもそも性格の不一致なんて、当たり前です。結婚は修行ですよ。何事もなく、うまくいってる家庭なんて、数%かと。
DV、浮気、ギャンブル、働かないなどがないなら片目はつぶりましょう。
子どもたちだけのことだけを考えれば良いのです。夫は同居人、そして何の見返りも要らない経済的な支援者として割りきってしまえばいい。
酷い夫なんて世の中たくさんいます。
子どもたちが高校卒業まで、辛抱です。

9+
匿名さんより

離婚して生きていく事を後悔したことはありません。
私は、子供一人なのでなんとかやってる感じです。二人、三人抱えてるお母さんはもっと大変だと思います。
仕事を辞めて求職中の時はすごく不安になりました。経済的不安はいつもどこかにあります。
大黒柱なのでどんなときも働かなければなりません。精神的にきつくても止まれません。
覚悟して別れないと強くなれません。
子育ては長いです。10年、20年一人で頑張れますか?しんどいのはしんどいです。
でも、自分で決めたなら頑張るしかない。
シングルマザー歴15年です
しんどいのも慣れますけど、専業主婦の友達が、旦那が家事、育児手伝ってくれない。とかのグチを聞くと、でも稼いで来てくれるならいいじゃん。とか内心思ってしまいます・・・
でも、旦那のいない私は、全てを自分で決めれるし、義理家族とのストレスなし。自分と子供の家事だけだから、ストレスなし。ラッキー!と思う様にしています。
あとはしっかり稼ぐだけですね
頑張ろ。

12+
匿名さんより

私は離婚して正解でした。
養育費も毎月定額、頂いてるのでパート
母子手当てで生活できています。
旦那の稼ぎがある方なら離婚は勧めませんが、低所得なら離婚した方がメリット大です。
但し、養育費きちんと払う方ならです。
医療費、就学援助など色々あるので助かってますよ。

1+
匿名さんより

養育費貰えない人は逆に離婚した方がいいです。養育費も払えないような低所得の貧乏とこれから先も見えません。母子家庭になりバリバリ働いて貯金した方が裕福に暮らせます。私の実体験です。
沖縄で養育費払える男なんて数知れずですから。

7+
匿名さんより

まず別居、に一票
そして仮に離婚しても変な男に引っ掛からないで下さい。
近頃のニュースを聞いても虐待男も多い。子供たちの幸せを第一に考えて下さい。

2+
匿名さんより

離婚が頭をよぎる事もありますが、高所得の旦那なので別れられない。
ただただ、次の単身赴任はいつだろうか…と思う毎日。

2+
匿名さんより

私も別居中。私が実家に戻ってます。離婚か別居継続か考え中。別居しながら、2週に1度は家族でお出かけ、子供は週に数回は近くの父親のとこに泊まって行ったり来たり。行事などには父母両親で参加。
しばらくはこのままの生活続ける予定です。正直、今の方が快適。

0
匿名さんより

仲良しの友達が数年前に大病を患い、今も闘病しながらも病休は1年迄の職場なんでフルでの復帰。子供が思春期で受験もあります。部活や塾の迎え、元旦那は再婚して新しい家庭。経済的に医療系なんで悪くなく離婚してもやっていけるはずだったそうです。子供に申し訳なくてっと彼女はいつも言ってます。

3+
匿名さんより

結婚して10年…
本気で離婚したいと、
今まで何回考えたことか!
でも、子どもたちにお金がかかるうちは
仕方ない!
「夫を選んだ自己責任」ってことですね。

5+
匿名さんより

0552さん
「数知れず」…数えきれないくらい多いという意味ですか?
うちなーんちゅの私のまわりは離婚後、元夫からの養育費がゼロで子育てしてる人の方が多い気がしますよ。

2+
ラララさんより

主さん、お疲れ様です。
離婚するのってかなり労力使うので、大変です。またその反面、この先の生活は不安だらけですよね。
主さんは現在、働いていますか?
経済面は、児童扶養手当(母子手当)もありますが、無論それだけでは生活できませんので働ける範囲でバリバリ働けば大丈夫です。
私は子供一人ですが、経済DVだった為、貯金できてることが嬉しいです。
離婚原因が性格の不一致だと喧嘩も絶えず、話すのも嫌だったのではないでしょうか?精神面はストレスフリーになるのでとても楽です。
父親はとても大事で、母親にない頼もらしさがありますが、母親に悪影響あるなら離婚もひとつの手です。
別居もまた労力と出費が出て大変です。
主さんが、良い方向に進みますように。

0
匿名さんより

離婚、いつかしようと思っているのが心の支えです。
そのために仕事は辞めないと決めています。

義実家とも縁が切れて、夫にはたまに会わせて。あとは子どものことだけ考えて暮らせるなんて、なんて幸せだろうと想像しています。
性格の不一致は辛いですが、あと数回我慢するだけと考えて乗り越えています。

2+
匿名さんより

すごいですよねー、みんな似たような悩み抱えての夫婦生活なんだなーと。
私もその1人なんです。
長男嫁、同居、親戚づきあい、もう嫌んなります。限界通り超えて精神的にも疲れました。でもまだ子供小さいもんだから、離婚なんて今は、できない。言いたい放題
の旦那のネチネチには、いい加減解放されたい。顔を見るだけで吐き気です。
はー⤵︎私が選んだ男なので仕方がありません。あと何年この男といるんだろうと、毎日重い日々、、、

1+
匿名さんより

人生は1度きり
悩んでいるくらいなら 前進しましょう!
離婚して、中古だけど家も手に入れて 子ども私立の高校行かせて
一流企業に就職決まって
下の子ものびのびと学校通ってます。
親がいがみ合ってるのを見せるのは全面DV マルトリートメント
脳萎縮になります。
路頭に迷う生活を送ることになるなら反対ですが
誰かの顔色を伺う人生が素敵な人生とは思いません!

1+
匿名さんより

>数知れず

読み方:かずしれず

数が分らない、数えられない。数が多すぎてとても挙げきることができないということを表す表現。

5+
匿名さんより

みんなそうですが、キツイ辛い苦しいとなれば逃げたくなるのは当然。
先が見えない不安もあるし子供がいれば尚更不安になりますよね。
分かります。
今すぐ精神的に肉体的に金銭的に少しでも楽になりたいのか?ですよね。
年を取れば分かってくると思うんですけど21:49さんの仰るような事が大半ですけど、目の前の辛さには勝てないんですよね~。
離婚して独り身が長いオジー、オバーの本心は離婚したことを後悔してるんだけど、今更自分のやった行動を後悔しているなんて口が裂けても言えないからね。

3+
匿名さんより

主さんのお気持ちが揺らいでいることが文面からものすごく伝わります。

性格の不一致で修復が難しくて
シングルマザーはとても不安で。
でも、
どちらかを選ぶのは自分自身ではないでしょうか。

人は覚悟を決めたら、どちらにもいくことができます。

いずれにしても自分が幸せになる道を歩いていくと決めることではないかなと。

離婚の後押しや、メリットよりも
自分の覚悟だと思いますよ。
ぜひ
幸せな道を歩んでくださいね。

1+
匿名さんより

今見たテレビで言ってた。
結婚は自由がなくなる、その代わり安心が手に入る。
働けなくなったり、老後の安心。
老後、子どもに面倒をみてもらうなら
立派に育てなくてはいけない。
そのための教育にはお金がかかる。
自由と安心は一緒には手に入らないって。
結婚できないある独身男性へのアドバイスではありましたが…参考までに。

6+
匿名さんより

皆さん、とても辛そうですね……

毎日、楽しく過ごせてる、我が家は幸せなのだと痛感しました…
義家との仲も良好ですし、申し分のない夫。
幸せを大切にしようと振り返る事が出来ました…

4+
匿名さんより

12:08さん
〉0552さん「数知れず」…数えきれないくらい多いという意味ですか?

05:52さんでは有りませんが、「数知れず」とは、数える事が出来ないくらい少ないと言う意味ですよん^^;

2+
匿名さんより

「数知れず」とは、数が多すぎて数えきれないという意味ですよ。

真逆に間違えてるので 12:08 さんが質問されるのは当然です。

10+
匿名さんより

1:51さんが正しいです。数知れず、数が少ないという意味です。

2+
匿名さんより

>1:51さんが正しいです。数知れず、数が少ないという意味です。
辞書を引く習慣をつけましょう。

6+
匿名さんより

迷うなら、今はその時ではないのでは?
そうせざるをえないとなった時に、強い意志で乗り切るしかありません。 経験者より

2+
匿名さんより

性格が一致したから結婚したんじゃないの?なんかそういう矛盾はまたやってくると思う。楽なのは親だけで子供は我慢していると思う。色んな生き方あるけど、それは子供だって権利あるからね。「お母さんが楽になるならいいよ。」とか自分の子供には死んでも言わせたくない。

3+
匿名さんより

度重なるDVで離婚しましたが、
出来ればしたくなかったです。
他に色々ある人でしたが、
DVさえなければ
離婚しませんでした。

父親の存在は、とても大切だと思います。
迷うくらいの気持ちならば、考えなおしたほうがいいです。
父親というのは、子供にとって、とても大きな存在だと思います。
安全な暮らしを手にいれましたが、やはり、毎日痛感します。
子供は親に気を使うものです。平気なフリをしますが、無理してます。
胸が張り裂けそうになります。

ですから、
できる限り
離婚は避けた方がいいと思いました。

3+
KIDさんより

結婚前の覚悟を思い返すのもいいんじゃない?
『お互いに歩み寄ろう。このままでは不幸になる』って
旦那と話し合いましょう。
いがみ合っている両親を見るのはこどもは嫌。
相手を受け入れるのは、大人にならできる。

シンママが新しい恋人が出来、子供が犠牲になるのは
もう見たくない。
動物(ゴリラ)も他の遺伝子は抹殺します。

沖縄の環境が離婚には寛大すぎるので、
子供も真似します。
負のスパイラルを作らないでください。

1+

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