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【冠婚】義妹の披露宴

= 長男嫁さん =

こんばんは。
義妹の披露宴のことで、モヤモヤしているので吐き出させてください…

私は、夫と今度1年生になる息子の三人家族で県外に住んでいます。
今度のGWに夫の妹の披露宴があるのですが 、一昨日の夜に兄嫁の私に披露宴で受付をやってほしいとLINEで頼んできました。

旅費は、自己負担です。

再婚なので式はしないと思い、半年前会ったときに少ないながらお祝儀を渡しましたが…

その時に義妹から「結婚式をするから来てね」と言われ、受付の話などなく普通に親族として参列するものだと思っていました。

私にLINEを送る前に、夫の方に「余興でかぎやで風をやってほしい、それがダメなら受付をやってほしい」と連絡があったようです。

県外にいる私に、かぎやで風をやれと言うのも何だかなと思うし 受付を頼むにしても「披露宴で受付お願いできますか?よろしくお願いします」とLINEで済ませ、こちらが「花嫁姿楽しみにしてるね」と送っても既読無視…

こんな気持ちで、お祝いなんか出来そうにないです…それとも私、心が狭いですか?

18+

52 Comments.

匿名さんより

私ならこんな風に思わないです
夫の妹なら希望を聞いてあげます

妹さんからラインがきてそれに対して主さんが送ったわけだから既読無視のつもりはないと思う
結婚式前は忙しくてパタパタしてるんですよ
もう少し寛容になってもいいのでは?

24+
匿名さんより

かぎやで風は昔は新郎側の親族が踊るもの、今は夫婦で踊る方達も多いので、私の出る幕ではありませんので〜と断る
受付も、わざわざ旅費出して行くって馬鹿らしいので、サラッと断ったら?
ていうか、GWの航空券や宿泊施設は今から予約できるの?
来て欲しいなら時期が時期だし、先方が前以て準備するべきだと思うけどな

32+
匿名さんより

主さん大変ですね。心狭くないですよ。私も読んでてカチンときました。

そもそもかぎやで風って、新郎サイドが用意するのではないでしょうか?
結婚式って準備が大変だしいろいろやることがあるのはわかるけど、実兄ならともかく県外からわざわざ来てくれる義姉の主さんにはもう少し気を遣うべきじゃない?って思います。

お子さんもまだ小さいし県外から参加するだけでバタバタするのに、当日忙しい役割任されるの、大変ですよね。

もう少し気を遣ってお願いされたら、気持ち良く引き受けるのになぁって思います。

もやもやしながら当日迎えるのも良くないし、旦那さんにだけでも不満を話してみてはどうでしょうか?

32+
匿名さんより

たしかにモヤモヤしますが、再婚だから式はしないと勝手に判断したのは主さんですよね?
せめて式の有無を確認しておくべきだっと思います

3+
匿名さんより

自分なら断るし、行かない。人の都合は気にせず、自分の要求だけは押し付ける。しかもLINEで。
せめて半年以上前ぐらいに都合きいて、お願いされるならまだしも…
招待するなら旅費は出すのが普通だと思う(断るけど)けど、それもなしですよね?
高い旅費払って、難儀押し付けられて、更に御祝儀まで?
笑っちゃうわ。
でも、おめでたい事ではあるから、旦那だけ参列で、御祝儀は少し多めに包むかな。

41+
匿名さんより

心狭いか?と聞かれれば広くはないかなぁと答えます。
義妹の結婚式ですよね? でしたら、協力出来るところは、進んで協力してあげたらどうでしょうか? 結婚式って準備が大変、県外にて手伝ってあげれないなら、結婚式にはせめて義姉として進んでボランティアする気持ちもないの? 貴方はお客様ではなく、義姉ですよ。

17+
匿名さんより

うん。心狭い。
自分の実の妹だったらどうですか?
たった一度のお願い。
できませんか?

13+
匿名さんより

旅費出すのは普通でしょ。その前に義理の妹でしょ出席するのは当然です。受付もやりたくないならやんわり断ったらいいよ。かぎやで風もね!

6+
長男嫁さんより

主です。
みなさん、コメントありがとうございます。個々に返信する方法が分からないので、まとめて失礼します。。

GWに結婚式をするのは、半年前に聞いていたので飛行機のチケットは予約済みで、実家に泊まる予定です。

受付か余興のどっちかをやってほしいと、夫にだけ連絡して済まそうとしたみたいです。余興は、絶対無理だと夫が断ったら、なら受付をやってほしいと。夫が、そういう事は自分で頼みなさいと促し 私にLINEで頼んできたようです。

ちなみに、そのLINEには「○月○日の披露宴で受付お願いできますか?」だけで開始時間も場所も教えてくれませんでした。

披露宴で受付するのは、構わないのですが…頼みかた次第で、こちらのモチベーションも違うだろうなと思いました。

私が行かないと言うのもまずいかと思うので、ここは割りきって引き受けようと思います。

ここで吐き出させて頂いて、少し冷静になれました。ありがとうございました。

20+
匿名さんより

義妹が非常識な頼み方するなぁと思いました。
皆さん、この義妹が自分の兄弟姉妹だったら、
義理の兄弟嫁に対してこんな頼み方をする場合注意しませんか?

29+
お駒風さんより

旅費は自腹なのは兄弟なのでありです。
でも、義妹のその行動に兄である旦那さんが咎めないの?
妻に話す前にちゃんと電話なりでお願いしなさいとか。
いくら兄弟でも礼儀を欠いては今後に影響しますけどね。
主さん舞踊してたの?素人でかぎやで風、県外在住は無理じゃない?

10+
匿名さんより

内地の出身なので沖縄には沖縄のやり方があるのかもしれませんが、私は非常識だと思います。
親しき仲にも礼儀ありです。

通常、招待状を出す2ヶ月ほど前の時点で受付や余興を引き受けてもらえるようにさらに前もってお願いしておき承諾してもらうものですし、普通 受付は友人がやることが多いと思います。

交通費も遠方であったり日帰りが出来ない場合には宿泊費を含めて負担するのは当たり前です。
相場では2万以上だと言われています。

全額が厳しいなら片道分にするとか、身内なので辞退するにしても招待する側が準備するべきです。

披露宴では身内は末席で あまり表に出ないで余興もやらないことが多いですが、沖縄の場合は関係ないのでしょうか。

受付や余興って、披露宴ではメインなことなのに身内に頼むということは、あまり友人が居ないのかと思ってしまいます。

13+
匿名さんより

何度読んでも心が狭いとしか思えない
義妹の結婚式なのにね
やってあげれることはやってあげましょう

けっこう冷たいレスが多い
ウチナーンチュですかね
疑問です

8+
長男嫁さんより

主です。

あれから夫が義妹に、LINEで済まさず電話でお願いするものだと注意したそうですが…未だに義妹からは何もありません。。

披露宴の詳細も、日時と場所は決まっているが当日のプランはプランナーさんが教えてくれないからハッキリ分からないと言われたそうです。

受付も、親族がするのが当たり前だと思って プランナーと話し合う前に私に頼んできたようです。

もう披露宴まで2ヶ月切っているのに、こんな状況で本当に出来るんでしょうか?

ちなみに、私は舞踊未経験です。
今から練習しても、厳しいですね。。

12+
匿名さんより

再婚なら披露宴は挙げずに身内だけで食事会ですませた方が
いいと思います。受付って図々しいと私は思います。

18+
匿名さんより

そんなに嫌ならハッキリと断ったら?
私ならよほど嫌いじゃない限り、幸せの門出を祝って喜んで協力するけど。

4+
匿名さんより

全部外注にすれば、皆が披露宴楽しめるのに。招待客なのに、受付して、司会して、余興して、とかありえない。アメリカなんか全部外注。プロの演奏家来ますよ。ゲストに失礼ですから。

1+
匿名さんより

ネチネチ。
時間なんてやりとりの中で何時から?って訊いたらいい話。
妹さんも常識がないと思うけど、お祝い事ですから
旦那さんを板挟みにするのはかわいそう。

11+
匿名さんより

そんなに怒ることじゃないでしょう
優しさが全く感じられない
約2ヶ月もあればかぎやで風はマスターできますよ
気持ちがあればできるでしょうが主さんはきっとやらないでしょうね

10+
匿名さんより

新郎新婦の希望通りに動くプランナーが内容を教えないわけがないし、そんなプランナーに任せたままにしているの?

聞けば聞くほど不信感。

5+
匿名さんより

う~ん。なかなか、しんどい状況ですね…。
私は主さんは冷たくないと思いますよ。
ただ、ごめんなさい。義妹さんは今一つ配慮に欠けていらっしゃるんじゃないかとの印象も受けてしまいました…。
でもご自身の配遇者の親族だからこそ、ぐっと堪えて大目に見ることもありますよね…。

舞踏未経験者なら、余興はお断りして何ら差し支えはないと思いますよ。

どうか主さん、あまり気負われず、可能でしたら義妹さんには配遇者さんを通してでも「迷惑をかけてもいけないので、事前に(受付の)段取りは教えてね~。」とさらっと事前にお声をかけられて、あとはもう、私なら、せっかくの連休中の祝い事ですし、自分の時間とお金を使う分、旅のすべてを楽しむぐらいの気持ちで列席しちゃいます!!

9+
匿名さんより

主さん、ここで聞かれても批判的なコメントが次々出る可能性が。

「親しき中にも礼儀あり」という言葉をわきまえる人と、「何でそんな事いうの、いちいち」という人が。
遠隔地から飛行機に乗って来る大人に対してLINE1回送るだけ?と私も思います。主さんの仰ってる事は至極尤も、心が狭いなんて欠片も思いませんが。
身内でしょ?何で?フツーじゃないの?何でそこまでやらんといけんわけ?という人もいます。そういう考えの皆さんも大人の年齢ですから、今から変わることもないでしょう。そういう人もいる、と思うしかありませんよ。

25+
生粋のウチナーンチュさんより

ラインで用件済ます義妹のやり方
を見習って、私もラインで「旅費持ちなら
行きまーす、カツカツなんでー」とさらっと返信した後、相手から返信あっても既読無視かな。
さすがに電話してくるでしょ、電話来なければ確実に行かないナ。
礼儀もなければ、お金(旅費)も無い人はめーわくー。
主さん、まとも。

18+
匿名さんより

主さん、ご主人が常識ある方で良かったですね。

なんかこの義妹さん、バツイチの理由わかる気がします。今度こそ最後の披露宴になると良いですね。

18+
匿名さんより

親戚の結婚式で受付をやったことあります。
本人たちから事前に知らせもなく結婚式当日に受付担当の係になっているからやってねと中心部の人に言われ、嫌な思いをしました。頼まれたのも急だったので、断れず式が終わるまで受付の席にいました。
ご飯食べれず、余興も晴れ姿も見れず、、
後お礼も言われず…
今もあの時のこと思い出すだけで腹が立ちます。

主さん、沖縄は日程も時間も当日にしか教えるのではないでしょうか?
人に何か頼むのも失礼のないようにして欲しいですよね。
結婚式挙げるなら後のフォローもきちんとしてほしいと言いたいです。

18+
匿名さんより

主さんの2度めの投稿を読んで疑問
受付はなぜ主さん指定なのでしょう?
女性でなければいけないわけじゃないので、実兄であるご主人でもいいのになぜ?
その間お子さんの面倒はどうするって言ってますか?
私なら益々引き受けたくない案件ですね
ていうか、ご主人も丸投げで酷いですね

11+
匿名さんより

主さんを否定してる人いるけど、その人たちも義妹と同じ性格なんでしょうね。常識がないです。主さんがまとも。イライラして当たり前だし行きたくないと思うのも当たり前。

21+
長男嫁さんより

主です。たくさんのコメントありがとうございました。

ご指摘あった通り、私は心が広くはないと思います。普段から、自分達の都合で物を言う義母と義妹を快く思っていなかったので、あの様に感じたのも事実です。
祝いの席なのに、完全に私情を挟んでいました。

昨日、色々夫と話し合って 私たち夫婦が受付をやればいいのでは?と言うことになりました。

私の投稿で、不愉快に感じた方がいらっしゃいましたら大変失礼しました。

9+
匿名さんより

悲しいけど、主さんの仰ることを常識だと捉えるのが普通の感覚と思うけど、冷たい、優しくないと思う人もいらっしゃる。
親が、子供に教えておくべきことはなんだろうか、大人になったら何が大切なのかというのがよくわかる。LINE1本で何とも思わない義妹さんが如実にあらわしてますね。

16+
匿名さんより

8:57さん、それはあなたの価値観
私は主さんは冷たい人だと感じていますよ

常識と言ってますがあなたの常識であっても他人に当てはまるとは限りません

6+
匿名さんより

プランナーもいるのに、こういう「人へのモノの頼み方」も分からない義妹さんへのフォローはないのかな?

旦那さんが「きちんと電話で頼むように」と促しているのに、それをスルーするあたり、義妹さんの立ち位置が見えてきました。

職場にもいますのね。自分の仕事が上手くいっていないのに、周りに相談もしない。周りの人が見るに見かねて「こうした方がいいよ」とアドバイスをしても聞き入れない。そのうち「あの人は、どうせ何を言っても聞かない人だから放っておこう」と周りの人から相手にされなくなってしまう。相手にされないと「誰も私を助けてくれない」と上司の前で悲劇のヒロインを演じる。

バツイチなら30歳はこえてますよね。残念だけど、こういう人は死ぬまで人のアドバイスなんて聞きません。これからもそうです。

私だったら、親族であっても距離をとってお付き合いします。

受付は旦那さんにお任せでいいと思います。お祝いごとは、気持ちよく参加するものです。少なくとも、ここまで失礼な対応をされている主さんが受付を引き受ける必要はありません。

もし、旦那さんも「やらない」と言うなら、上の方が仰るように、バツイチだから食事会でもいいと思います。

結婚式を控えていると気も張っていて忙しいのは分かります。でも、それが失礼な対応をしてもいい理由にはなりません。

少なくとも、義妹さんからは「主さんに、遠方から来ていただく」という申し訳なさが見えません。これでは主さんの心を動かせません。

ゴールデンウイークに高いお金を払ってグダグダの結婚式をやる位なら、費用を抑えてオシャレなレストランで美味しい物を食べた方がいいと思うのは私だけでしょうか。

22+
匿名さんより

県外にいて子どももいる義姉に対して、打診する聞き方ではなく受付やる前提のお願いの仕方と、LINEですますやり方。私でもイラってする。結婚式の準備は忙しいというけど、絶対時間とれるし連絡できないことはない。義妹が非常識すぎる。
たった一度のお願いでも、きちんと電話でお願いできませんか?と丁寧に言うべき。

26+
匿名さんより

はあ?初婚かと思いきや、再婚の披露宴?変なのが家族になってかわいそうだね主さんも。再婚の披露宴なんて聞いたことない。恥もなくできる神経がすごいよね。末恐ろしい。この人、お祝儀でいくら儲かるかということと、自分が主人公でキラキラしてる場面しか想像してないよ。人への感謝とかかけらもないと思う。

21+
匿名さんより

日頃から常識のない人達で嫌な思いをしてきたのなら主さんが否定的になる気持ちもよくわかります。
遠方からの自腹での出席やLINEでの常識ないお願いを理由に断ってもいいと思います。
何も主さんが気にすることはないですよ。

6+
匿名さんより

受付→ご祝儀を預かる人=信用できる人・・ということで頼まれたのではないでしょうか?

2+
匿名さんより

3月17日 10:37 さん

私も義妹さんの言動は披露宴に招待する方として非常識だと思います。

義妹さんの どの部分が常識ある行動なのか教えてください。

20+
匿名さんより

何でー、別にいいさー、いちいち言わんでもー。家族だのにかんなじ挨拶して頼まんといかんわけー?でーじイライラーするー。しにひじるーだねー。

というのが常識、という世界があるって事なんでしょうね。

8+
匿名さんより

ご主人の妹であれば、自腹で出席するのは仕方ないかなと思います。そして自分だけ欠席は、ご主人の立場もあるので、我慢するべきですよね。
余興や受付の話は、主さんにお願いする前に、兄であるご主人に先に依頼していたのであれば、そこですべて断らなかったご主人にも一言言ってもいいと思います。
ただ、依頼するものをLINEのみで済まそうとしている義妹、それはダメですね。ちゃんと電話なりでお願いしなきゃ…

そして今回は披露宴のみですか?披露宴の前に挙式もありませんか?もし挙式もあるのであれば、親族の集合時間などはまだはっきりしないかもしれません…私の時も、同じ日に挙式や披露宴をやる他の方との調整もあり、2ヶ月前にはわかりませんでした。

1+
匿名さんより

うちの従姉妹の時、式のも2ヶ月前に試食会があってその時に当日の段取りと係決めがありました。受付は女性陣って事で従姉妹の私らがやることになりましたし、余興も友人以外に甥っ子姪っ子の身内もやつまたし、余興や受付を近い身内に頼むのは珍しくないと思いますよ。
主さんがそんなにイライラするのは、普段の関係性が薄いから図々しく感じるのではないでしょうか。
旦那の妹なら近い身内なので、ほかに兄弟姉妹いなければ義理姉に頼んでもおかしくないです。

2+
長男嫁さんより

主です。

誤解されてる方もいらっしゃるようなので、訂正させてください。

私は義妹の頼み方にモヤモヤしているのであって、受付をやりたくないとか披露宴に行きたくないとは言っていません。

もちろん、初めから参加するつもりでした。旅費も義妹から頂くつもりも元々ありません。

旅費うんぬんと書いたのは、私に対して何の配慮もない義妹に不満だったからです。

今回は、挙式はせずに披露宴だけ行うようです。後日、聞いた話ではほとんど義妹のゲストだそうです。

我が家は、この半年で夫の転勤により生活環境がガラッと変わり、私も新しい職場で毎日ヘトヘトになりながら一人で家の事、育児に追われていて気持ちに余裕がありませんでした。

それを知っているはずの義母に、かぎやで風は動画を見ながら練習出来るさと言われて…

冷たいと言われても致し方ありません。
色々なコメント読んでたら、なんか開き直っちゃいました。
イライラするだけ損だと思って、当日は受付頑張ります!(笑)

色々なご意見ありがとうございました!

18+
匿名さんより

心がひろい、せまい
ではなく
常識的に考えて
どんなに忙しくても時間がなくても
LINE、兄に頼むというのは非常識
会社でもそういうことできますか?
他人で馬鹿にしてるから
そういうこと出きる人ですよ
余興も沖縄にいる親戚でやればいい
受付も親戚の若い子にさせればいい
親戚からすると、
義母親、妹に対していい感じは
ないでしょう、そう思うけど。

多分、義母親に、式前後なんて
料理掃除買い物にこきつかわれる
旦那さんが言うべきことを
はっきり言わないといけない。

6+
お駒風さんより

再コメ読みました。
ご主人はちゃんと妹を咎めてたんですね。失礼しました。
受付ですが、友人に頼むのもありですが、やはり責任者は身内が主流ですよ。
何かあったら責任はやはり身内でないとね。
プランナーが教えてくれないとは?
ご夫婦の依頼を受けて実現に向けて計画実行をお手伝いするのが仕事なので、教えてくれないとはおかしな話です。適当ないい訳に聞こえて釈然としません。
お義母さんには、ご主人だけ一緒にやるか「おかー達で頑張れない?」と言って貰うの2択で投げ、ノータッチで。 m(_ _)m
スレを立てた時はちょっとわじってたけど、落ち着いたかな?大丈夫ね?
気持ちも切り替えて前向きになったみたいだから良かったさ~。
ご主人には兄弟だからこそ、嫁ぎ先に可愛がられるようにもっとしっかりした大人になりなさいって諭して貰いましょう。可愛い妹だはずだからね。
でも読んでて思ったけど、一度お祝いを渡してるから、今度はご祝儀問題ね。
主さん、がんば~。

4+
匿名さんより

義妹さんのために受付、頑張ってくださいね
義妹さんも感謝してくれますよ
みんな円満になりますね

2+
匿名さんより

いくら身内でも、礼儀は大事です。
お願いするなら、やり方があると思います。
だいたい、かぎやでふうって1番目でしょ?
受付もって無理です。
私の披露宴のために働きまくれ、てことでしょうか?

6+
匿名さんより

受付は協力してもいいけど、かぎやでふうは断ってもいいと思う。

3+
匿名さんより

主さんは以前から義母や義妹の事を嫌いだったんでしょ。
それなら「又自分勝手な事やってるー」と割り切ってしまえば良いんですよ。
義理妹からしたら「なんでー別にいいさー」位の感覚かも。
電話しろって言われても、親しくない立場が上の人への電話での頼み方がわからなくて難儀なんですよ。

自分ならこうする。
常識ある人ならこうするって物差しでばかり見ると、当てはまらない人にはイライラしちゃいますよ。
せっかくだから沖縄を楽しんで下さいね。

0
匿名さんより

別に受付男でもいいんだし、旦那がやればいいんじゃない?自分の妹でしょ。義姉が受付に立つとか聞いたことない。

1+
匿名さんより

> 電話しろっていわれても、親しくない立場が上の人への電話での頼み方がわからなくて難儀なんですよ。

恐ろしいね、これが「大人」なんて。
こんなことも「イライラする方か悪い」と言われる、恐ろしい世界だね。

5+
匿名さんより

> 電話しろっていわれても、親しくない立場が上の人への電話での頼み方がわからなくて難儀なんですよ。

そもそも親しくない人に受付や余興を頼むことが筋違いです。

2+
匿名さんより

> こんなことも「イライラする方か悪い」と言われる、恐ろしい世界だね。

2019年03月18日(月) 16:54です。
「イライラする方が悪い」ではなく
「イライラして主さんの時間を台無しにするのが勿体ない」
という趣旨でした。

他人を変えることは出来ないから、思い通りに動かない人にイライラするより、自分の機嫌を良く保つ事にエネルギーを注ぐ方が建設的だと思うと伝えたかったんですが言葉が足りなかったようです。
主さんが読んで嫌な気持ちになっていたらすみません。

それと今スクロールして上のコメント読んだら、主さん自身がすでに「イライラするだけ損」と書いていましたね。
読み落としていました。
重ねて失礼しました。

1+

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