【夫婦】離婚したいけど親が・・・

= グーグルさん =

離婚の相談で申し訳ないです。

夫は了承済です。
原因は生活スタイルのすれ違い、経済DVです。
私の母は再婚しないなら離婚してもいいと。
一生シングルマザーでいなさい。と主張してます。
保育園一人いて、私が引き取る予定です。

再婚は考えてませんし、好きな人、相手も勿論いません。
純粋に子供と一緒に頑張りたいのです。
仕事は正社員で働いてますので、生活は大丈夫です。
教育費は期待してません。
とにかく、旦那と離れたいんです。

母の一生シングルマザーでいなさい、再婚はするな、はどう思いますか?
母の気持ちは分かります。
そう言われると離婚しにくいです。
恐らく母はもし再婚したとしても継父が子供を虐待するケースをニュースで見てるからそれを心配してるんだと思います。

母に経済DVと、昼夜逆転生活で合わないと愚痴ってます。
このまま、この結婚生活、耐えたほうがいいでしょうか?
旦那の更生や、改善策だなんて考えれません。
皆様の意見をお願いします。

0

32 Comments.

匿名さんより

母は母、貴女は貴女いつまで親の判断に従うの?てか再婚は考えてないと言いながら離婚する前から再婚の事考えてるさ!
とりあえずさっさと離婚しな。

51+
匿名さんより

離婚を了承している旦那

再婚はして欲しくないお母さん

再婚するつもりはないあなた

全てのベクトルは同じ方向を向いていると思いますが

今は再婚するつもりはないが、いずれは分からないという事?
お子さんの事を一番に考えるなら、まずは別居でも良いのでは

7+
匿名さんより

自分の人生でしょ?なんでそこまでお母さんの顔色を伺うのでしょうか?
離婚してあなたが幸せに暮らしていけばいいと思います。
シングルマザーになるという覚悟があるのかみているのでは?
その程度のことで悩んだりブレたりするなら、シングルでやっていけませんよ。

21+
匿名さんより

貴女が離婚した方が子ども・貴女のためなら、実母の意見は重要視しなくて良いのでは?
実母も極端に強めに言ってるだけで、「1人で育てると決めたのなら、自分の恋愛は二の次で子育てしなさい」という意味なのではないでしょうか。
最近は、継父からの虐待の話題もあったりも少なからず影響してるのかなとも思います。
でも、貴女が再婚する気がないのなら懸念することでもなさそうですがね。
シングルマザーは金銭面だけでなく、精神的にも辛いことが絶対あります。
誰かに支えてもらいたくなることって出てくるかもしれません。
それでも、お子様と2人で生きていく覚悟がしっかりあるのであれば、実母の言う事は気にしなくても良いかと思いますよ。

21+
ドーナツボタンさんより

何故?親の言いなりになる必要がある? 理解出来ない。  親に頼らなければ生きていけないのなら、まだ解るが、そうでないなら自分の好きなように生きりゃいいのに。

親の言いなりになって人生を過ごしても、何かあったら責任を取るのは親ではなくて自分だよ? なら好きなように生きていたほうが良くない? 自分なんか、同居の親と一ヶ月に一回は親と喧嘩してますよ?  出ていきたいが、他人に迷惑をかけまくる人なので、放置もできないのが難しいんですけど。 先に死ぬ親のことより、自分のことを考えたほうがいい。 別に親不孝するわけではないんだから。

7+
匿名さんより

貴方も旦那も離婚の意志があるのに、
親の意見でぐらつくなんて、少し理解に苦しみます。
我慢して結婚生活送っても、旦那はあなたを大事にしてくれますか?

あと、親の意見に悩んでるようですが、
主さん、少し甘ったれてます。
自分の人生、責任もって生きていくなら、親が反対しようが再婚したくなればすればいい。ただし、そこには主さん以外に子どもの人生の責任もついてくる。
その覚悟で選択したら良いのではないですか?
確かにお母さんの意見も一理ありますが、貴方の中で子どもが成人するまでは再婚しないでおこう、など対処法は色々あります。
離婚後、実家に頼ることを前提にしているから、親の意見に影響されてませんか?
再婚話もすでに誰かに頼ることを前提に気持ちがありますが、お母さんは逆にそれを見越して「自分でしっかりやっていく強い気持ちがあるならば」と
伝えているのではないですか?

シングルマザーになると、経済的にも精神的にも辛い事が多々あると思いますが、それでも子どもと二人で頑張ると、
自分で責任をもって決断してください。

人に頼るのは悪い事ではありませんが、
自分の人生に無責任な大人も多すぎます。子どもがいればなおさら。

主さんの全てを知るわけではありませんが、文章を読むと甘ったれてる感が否めませんでした。

14+
匿名さんより

男性です。
離婚していいと思います。
 自分は妻の不倫癖で離婚を迫られますが、基本的に子供はどんな親でもいて当たり前なので、離婚は断っています。
子どもにとってはいい母親なので
 再婚は子供が社会人になってから?家庭をもってから?
で考えればいいのでは?
 もちろん良い縁があれば再婚もいいと思います。

4+
匿名さんより

旦那さんだけに非があるような書き方ですが、そういうとこをお母さん見抜いてるんじゃないかな。あんた結婚向いてないからやめなさい、ってことだと思うけど。いずれにしろ決めるのは主さんだけどね。あと不倫やら経済観念の無い親なんて、子供とって良い顔しててもいずれバレますよ。子供はしっかり見ていますし親の知らないところで情報収集してます。

12+
匿名さんより

今は経済的なDVを受けていて逃げたいわけですね。
母子手当や子供の支援金、補助金を貰って楽して生活しようなんて甘い考えが文面からもバッチリ伝わってきますよ。
だから上のコメントでも甘ったれ!と言われるのです。
シングルの方は必死に働いて精神的にも負担が多いけど、自分が置かれた立場上それでも子供を育てる責任があるから頑張っているんですよ。
旦那が稼ぎがなぁーい、給料いれなぁーい、だったら子供一人だから母子手当とかぁー支援金貰って生きていこうかなー?なんて軽いノリで考えてると大変なことになりますよ。
家事育児は旦那にさせて主さんが働きに出なさい!

6+
匿名さんより

お母様は主さんを育ててきたので
主さんの性格を充分にわかってて
そのような事を言ったのではないでしょうか?
離婚するなら生涯再婚しないつもりで覚悟しなさいと。
離婚後、すぐに再婚するような事になると
お子さんに影響出てくるかもしれない、
再婚相手によってはお子さんが虐待などされるかも
しれないとか。
誰も将来の事はわかりませんが、主さん親子の心配しての
忠告だと思います。

13+
匿名さんより

主さん、教育は受けてきたんでしょう。
働く意思と能力はあるんでしょう。
ここで離婚を考えてる暇があったら子供の為にもハローワークに相談に行きなさい。
昼夜掛け持ちで働けばなんとかなるから。
シングルになったらもっと生活大変だよ!

1+
自立の道さんより

親離れ出来ていない証拠
自分の意思で決める事
他人の意見に惑わされているなら
離婚はしたくないと言う事
依存体質からの脱却へ

11+
匿名さんより

再婚するなと言われると離婚しにくいと思うのが私にはよくわかりません。。
離婚する時って再婚のこと考える余裕あるのでしょうか?
私の周りもシングルがいますが、皆さん必死です。
恋愛の時間すら働く時間にあてないと大学資金が作れないって話してました。
奨学金は考えず、出来るだけ自分の稼いだお金で…と思うタイプしかいません。
主さんの中で離婚に迷いがあるのなら、今一度考えてみてはいかがですか?
無理無理言いつつ、時間が経てばでもさー親がさーって責任転嫁しそうです。

10+
匿名さんより

主さんは、親の助けなしでは、子供を育てることができないと思っているのでしょうか?
シングルマザーで、子供を預ける場所はあるのですか?
やはり、親の意見を大事にしないとサポートは遠慮されるかもしれません。
もちろん、サポートなしで、育てられるなら、親の意見は聞かなくてもいいですね。

昼夜逆転のすれ違いは、結婚する前から分からなかったのですか?

夫婦はお互い助け合いながら生活すると思っています。

このまま、離婚して再婚したとしてもすぐに離婚になるのではないでしょうか?

将来をみる力がないと、結婚、子育ても失敗します。

2+
匿名さんより

シングルマザー苦労します。離婚したら旦那さんは自由になり遊びます。子供の養育費は両親が支払う義務があります。離婚して愚痴ばかり言っているシングルマザーいますが子供にも影響します。

7+
匿名さんより

シングルマザー歴10年です。
私の母も再婚には否定的です。いまだに。
だけども、私自身、縁がなかっただけで、
子供&私にとって良い縁があれば再婚を考えます。
(実際は家事育児・仕事で精一杯で10年間一度も彼氏すらおらず)

要するに、今決めなくていいのでは?

お母さまの言葉が心に引っかかってるようですが、
旦那様も相談者様も離婚したいという思いが一致してるわけだし、
相談者様は正社員で生活力はあるようなので、
気持ちが固まっているなら進んでも良いように感じました。

離婚する前から再婚なんて考えられませんよね。
離婚後、生活や子育てが落ち着き、
良縁があったときに悩んだらいいのではないでしょうか?

お子さんと相談者様が幸せな日々を過ごせますように。

9+
匿名さんより

親に相談しなければいいんじゃない?

自分のことだから自分で決めたらいいのでは。

それとも離婚したら親に頼る気満々なのかな?
わたしは離婚したのを数年親には黙っていましたよ。
親に頼らないし別に迷惑をかけることもないと思って。
わざわざ親に心配かけたくないので黙って離婚しましたよ。

0
匿名さんより

私の母も再婚には反対してます。子供が気を使って生活することになるから可哀想と。再婚相手の家族とトラブルと貴方が辛い思いするんだよと言ってます。彼氏は作っても再婚はしない方がいいと思う。主さんが1人で子供を育てることに覚悟があるなら頑張ってくださいね!子供が成人した時頑張ってよかったと思いますから。

8+
匿名さんより

主さん、本当は今彼氏や良い人がいるのではないですか?
だから再婚はダメという言葉に引っかかっているのでは?

4+
匿名さんより

これから結婚を考えている人は男女とも、相手の職業、金銭感覚、性格、子育て、親、老後など計算しないとね。恋愛だけで浮かれて結婚して苦労する人多いですよ。若いとわからないんだよな。考えも未熟だし。どうにでもなると思ってるだろうけど、現実はどうにもならない。自分は専業主婦になりたいと思っていても相手は働いて欲しいと思っていたら溝が埋まるはずない。

5+
匿名さんより

こんにちは。
数年前、私もシングルマザーになりました。
保育園児1人、正社員なので生活できますし、離婚した方が生活に余裕が持てると思ったので、迷いはありませんでした。
親にはすると決めてから報告しましたが、少なからず世間体を気にしました。
グーグルさん母の再婚はするなという言葉から、孫を思って心配してる気持ちなら気にならないです。心配してくれてるんだなくらいの解釈で、もし再婚するとしても慎重にならなきゃって気持ちになります。
グーグルさんはこれから、シングルマザーになったとしても、母親として時に父親の役割もしながら、働きながら、さらに素敵な出会いに恵まれるかもしれません。
その時に、幸せになれる選択ができるように頑張って欲しいです。シングルマザーだからと…引け目を感じる必要はないですし、一人の女性として輝いてください。
私はシングルマザーになって数年、新しい出会いがあるわけではないですが…自分がこれからどうなりたいか、自分の人生を考えながら生活できることが幸せです。
これから先、良縁に恵まれたらそれは自然なことではないでしょうか。あまり、こうあるべきという考えに縛られず、自分の幸せを考えてもいいと思います。
結婚生活耐えるも、新たな一歩を進むのも自分次第です!!頑張っていきましょう

4+
匿名さんより

いつまでも気持ちが親離れできてないから
夫婦生活もうまくいかないと思います。
精神的にきちんと自立しましょうよ。

1+
匿名さんより

昔は男に頼ってなんぼでしたが、今はそれがダサい。主さん頑張れ。

0
お駒風さんより

一言で言うと戒めただけと思うよ。
覚悟はあるかって。
子供の幸せを願わない親はいないし、今度こそ幸せになって欲しいと思ってだよ。

10+
匿名さんより

離婚して親や周りから援助してもらって感謝の心もない母子家庭の人もいます。どれだけ援助してもらったのかすっかり忘れ恩返しの気持ちもなし。
母子家庭=貧困だから援助は当たり前・・みたいな
母子扶養手当、支援金も税金・・・
主さんが自立して生活していける覚悟があるなら離婚する道もありだと思います。

9+
匿名さんより

主です。
皆さん、コメントありがとうございますm(_ _)m
追加として、母には独身時代にタチの悪い彼氏と交際してしまい、迷惑をかけたので顔色をとても伺ってしまいます。
私の男関係にうんざりされてるかもしれません。
シングルマザーの覚悟は充分あります。
独立して早6年、実家とは離れて暮らしてますし、頼るつもりもありません。
時々、遊んでくれる母にはとても感謝してます。
子供の人生も責任もって育てたい、でも母の顔色ばっかり気にして前に進めません。
でも、皆さんのコメント見ると元気が出ます。
ありがとうござます。

5+
匿名さんより

主さん、気持ちは固まってるんですね。早めに行動ですよ!ズルズルしたらきっかけを逃してしまいますのでタイミングを見て行動するのみ。私はズルズルしすぎて10年かかってしまいました。あの時…早めに行動してたらって後悔しましたから。主さん頑張ってくださいね!

1+
匿名さんより

私だったら

離婚する、生活を安定させる、支えになる様なイイ人に出会ったら結婚する、万が一子どもに害を与える人だったら(見る目の無い自分自身を反省して)また離婚する

で、いいんじゃないですか?

ちなみにお子さんが娘さんでも、私は再婚はしてもいいと考えるタイプ。相手次第かな。男を見る目ですよね。頑張ってくださいね!

1+
お駒風さんより

離婚理由は経済DVだけど、養育費の請求となんなら裁判しては?
どうせと思うけど、親としての自覚と責任は事実として残るわけだし。
養育費は子供の権利です。
主さん、これから予想以上に厳しい世界になって幾つもの壁にぶち当たると思うけど、その度に急がずにしっかりよく考えて行動してね。
幸せになって欲しいです。

3+
匿名さんより

あなたの人生です。親は関係ありません。
気になったのは「純粋に子供と一緒に頑張りたい」という言葉。
子供に頑張りを強要しないであげて。離婚はあなたの都合でしょ。

離婚して、子供と幸せな生活を実現して、その後もしパートナーができたら結婚すれば良いじゃないですか。
親の意見なんて関係ありませんよ。

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