【夫婦】妻が食事を作りません

= ななさん =

僕には、妻と2人のこどもがおり、僕の両親と同居しているのですが、妻が食事を作りません。
同居したての頃は、母が気を遣い作っていたのですが、いつしか母が作るのが当たり前になり、妻は、3食作らない事も多々あります。

母は、イライラしながらも僕達夫婦の関係を悪化させたくないからなのか、何も言わず頑張ってくれています。

どうすれば、妻に気付いてもらえるのでしょうか?

3+

80 Comments.

匿名さんより

妻は専業主婦なのか、共働きの夫婦なのかにもアドバイス変わると思うんですが…
家事の割合は?

32+
匿名さんより

私は主人と子供が一人。3人で住んでたけど訳あって一時義両親と同居しました。毎朝5時起きで5人分の食事作り。子供だけならまだしも、高齢者の食事には気を使います。好き嫌いがあり若者と同じようにはいかない。食べ物の種類好みも違います。
うちの場合は義父は黙って何でも美味しそうに食べますが、義母は固いだの、漬け物がいいだの、あれを茹でてくれ、もううるさい。なら自分で作れよって思いましたよ。こっちは今日の夕飯はカレーにしようと考えていても、帰ったら青野菜や椎茸が置かれて、「これあえろ」と。私できませんって言っても「あなたやってよ」と逃げていく。
同居前に主人に食事は別がいい、って伝えてても聞いてくれませんでした。子供の世話しながら義両親にも気を使いながらストレスたまりますよ。怒鳴り癖のある義母の声聞きたくありません。
結局、主人に内緒で不動産周りして契約したら主人が私に付いてきました。あれから2度と義実家には行ってません。行くのは主人だけです。

74+
匿名さんより

共働きで義母と同居の場合、妻としては家事や子供の面倒を見て貰えるメリットを期待したから同居に応じたのではないてましょうか。
お母さんが負担を感じてるなら、まず主さんが料理をしてあげて下さい。
育児や他の家事も含め、主さんと奥さんとお母さんと話し合い3人で分担すると良いのではないでしょうか。

39+
匿名さんより

奥さんって料理作る事苦手なんでしょうか?それとも何かふてくされて作らない?
同居してる様ですが、完全な同居ですか?
1つ屋根の下に夫婦、お母様?で、お風呂も、洗濯物も皆一緒なのでしょうか?
理由は全くわかりませんが、主さんがはっきり奥様に、ご飯作って欲しいと言うのが早いんじゃない?お母様もお嫁さんに気をつかってるようですが、そんな気を使う必要ないんじゃないかな?
後々、家事全くやらなくなると思いますよ
真剣に主さん話あった方がいいですね。
実は、家事全くやらなくなると奥様かもしれないですよ。最近以外に多いです。
最初はしっかり家事、育児ちゃんとやっていたのに、いつしか慣れな生活から何故か、グウタラな、奥様。そうじゃない奥様であることをお祈り致します❗️

9+
匿名さんより

すいません。義父さんも同居でしたね。
それなら4人で家事育児を分担すると良いと思います。

34+
匿名さんより

親と別居すればいいんじゃない?
そしたらやってくれる人居ないからするかもよ。

45+
匿名さんより

二世帯とかじゃなく、キッチンも一つですか?
同居したての頃からお母様が作ってたって事は、奥さんはお母様に遠慮してキッチンに立たないとか?
奥さんに気づいてもらうのは無理です。
話合わないと何も解決しませんよ。
あと、ちゃんと奥さんの言い分を聞いて味方になってあげて下さい。

50+
匿名さんより

同居って、地獄みたいですよ。
私の友人は皆、口を揃えて言います。

地獄にいたら、少しでも
自分の精神が崩れないように、
何かを手放すのではないでしょうか。

あなたもお母様も、奥様に対してイライラしているのが、文章から伝わります。

奥さまは気づいていると思いますよ。

55+
匿名さんより

夫である主さんがはっきり言う以外に対処はないですよ。
台所は姑さんのものだと遠慮しているかもしれませんし、話し合いが大事です。
うちは夕食のみ、敢えて姑に作ってもらっていました。
呆け防止のためで、決して美味しくはなかったです。
嫁としての罪悪感はありましたが、私もフルタイム勤務なので頑張ってもらいました。
しかし、少し手伝うと姑も少しずつ食事の支度から逃げるようになり一気に呆けました。
年寄りに何か責任を持たせるのも長生きの秘訣です。
家族で話し合ってください。

19+
匿名さんより

主さんがご飯作ることはないの?
奥さんが家事することが当たり前なんてまさか思ってませんよね。

62+
匿名さんより

それなら主さんが作ればどうですか。
それを見て、奥さんも作ろうという気持ちになるかもです。

57+
匿名さんより

妻より母の味方ですか?主さんは奥様に日頃の感謝をしないで否定ばかりだからこのような結果なんだと思いました。

60+
匿名さんより

主さんは共働きですか?
ご両親はまだ現役ですか?
それとも引退なさってますか?
ご家庭の状況によって皆さんのアドバイスも変わってくると思います。
基本的に、家事は出来る人がやる、ではどうですか?
自分の事は基本的に自分で! お洗濯ものは、主さん家族とご両親と分けて。
食事作って貰ったら、洗い物などお片づけは主さん達が。 重たい買い物などは男性陣が、いまはネットスーパーもありますのでほれを利用して。 ご自分の家庭の状況に合わせて、色々パターンを作っては?

基本的に、家事は出来る人がやる!
男性陣もゴミ出しや片付け、色々出来る事を率先してやって下さい。

生活費の分担の割合によって、誰が多く家事をすべきか自ずと分かるし、ご両親も今は働けるうちは働いて貰う、いつかは息子と嫁の世話になる日が来るのだし。

19+
匿名さんより

同居するの嫌な人が多いのに。我慢してることが多いと思いますよ。
主さんが作る役目をしたら良いじゃないですか。
でなければ、別居ですよ。
そしたら作ってくれると思いますよ。

46+
匿名さんより

何でもかんでも嫁の仕事か?はっさ、恐ろしいー。同居してあげてるだけ有難いと思わんと。

79+
匿名さんより

母は、何も言わず頑張るのが間違っています。何も言わずにイライラして他人には空気を読め!ですか?
主さんはお願いしたい事があるのに伝える努力をせず他人が自分の思い通りにならないなら陰口を言って奥様を悪口にしてる事に気付いてますか?
すみませんが母も母なら子も子。
もっとコミュニケーション能力を鍛え奥様を理解してみて下さい。
誰しもそうですが人をコントロールする為ではなく心から受け入れてくれる人を大事にします。

44+
匿名さんより

老後の面倒を見る人に対して動ける時まで世話しろなんて、、。

27+
匿名さんより

主さんは奥さんにそのこと伝えたことはないのですか。
そんな会話も人にアドバイスもらわないとできないなら夫婦の意味ないと思います。
料理に限らずいろんな日常会話も遠慮してる夫婦に感じますね。
義両親と同居だからとか以前の問題だと思います。

40+
匿名さんより

三食作らない日もあります
とありますが、
奥様は専業主婦?
それとも仕事をしていて三食作らないという意味ですか?
状況がよくわかりませんが
子供は乳児?学生?成人しているのか?
主さんのご両親は健康なのか?
要介護なのか?
お母様は料理をするのを負担におもっているのか?
それによっても違ってきますよね
年配者と子供達では食事の好みや内容が違ってきますね?
朝はパン食かご飯食なのか?
昼は両親だけなのか?

私なら仕事もしているので、
朝は弁当作りの残りを朝ごはんかパン食
昼ごはんは両親でなんとかしてもらう。
夜ご飯はできる人が作る。
平日はお母さん。休みの日は私とか
休みに作り置きをつくっておくとか
他の人が買い物や洗い物。
他の家事も分担してやってもらいます。
子供にも幼い頃から家事を教えます。
料理は教えていた方がいいですし、
また両親にもしてもらいましょう
料理は認知症予防にもいいです。
奥様にだけ負担をかけるのはどうなんでしょう。

14+
匿名さんより

家の中に環境が違う2人の女性(妻と姑等)がいたら喧嘩するケースが多い。

女性は基本ワガママな人が多いので意見が別れたらずっと平行線。

「女性は自分の意見がまかり通る家の主になりたがる。だから2人以上女性がいたらケンカになる。」傾向が強い。
あくまで私の実体験から見いだした独断と偏見です。

23+
匿名さんより

1つのキッチンに主婦が二人は喧嘩になりますよ。
うちも同居ですがキッチンは2つです。
嫁の出番はおばぁがキッチン引退してからでも
いいと思います。
いつかはおばぁも料理出来なくなります。

17+
匿名さんより

二世帯同居ってお互いに何らかのメリットが無いと難しいと思いますよ。
知人女性で30代夫婦、小学生二人、義理両親と同居してる人がいますが、料理は全部お義母さんとの事。
特に夕食がとても助かるそうです。
義理の両親は、孫と暮らせて楽しいし将来の老後も寂しく無いと同居を喜んでると話してましたよ。
主さんのお母さんもそう言う思いがあれば良いと思いますが、お嫁さんがやるのが当然なのに嫌々やってあげてるという気持ちなら同居に向かない人だと思います。
妻側からしたら、義両親との同居はストレスが大きい。義両親が元気なのに共働きで料理も妻担当なら、子供を見てもらえるメリットよりデメリットが大きいと思います。主さんが料理して下さい。

25+
匿名さんより

>どうすれば、妻に気付いてもらえるのでしょうか?

あなたの休日にご飯を三食、
淡々と作り続ければ、
気付くと思います。

28+
匿名さんより

まずは別居からですね。
そうすれば、
母が食事作りでイライラしません。

27+
匿名さんより

同居してもらえるだけでありがたいと思った方がいいです。
主さんも、義母も。
もし経済的に自立できるなら、自立して。別居した方がいいですよ。

同居ならではの不満を奥様に伝えるのがきっかけで、離婚につながります。
そのくらい同居は苦痛なんです。
同居している期間は人生の中で無駄な時間を過ごしていると思っています。
自分らしくいられない、我慢をし続ける時間。

あと、嘘でも義両親ではなく、奥様の味方をしていたほうがいいですよ。
最終的に離婚したくなければですが。
奥様にとっては子ども以外他人です。
義実家にとっても奥様だけ他人です。

31+
匿名さんより

「3食」って書いているので
昼ごはんも家でって事は専業主婦?!

3+
匿名さんより

単純に奥様よりお母様のお料理が美味しいのではないですか?

ご両親に旅行券でもプレゼントして2、3泊留守にしてもらい、奥様に料理を作る機会を与えてはいかがでしょう。

9+
匿名さんより

奥様の為にも別居してあげてください
または奥様ご両親と同居してあげてください

27+
匿名さんより

今時同居ってだけでも嫌なのに同居を始めた理由が何なのかですよね。
奥さまは家事や子供をみてもらうってメリットがあっての同居を受け入れたのではないでしょうか。それなら今の主さんの要求はダメでしょ。
まずは、トピ主が休日とかに率先して料理する。それ一択ではないですかね。

23+
匿名さんより

主さんの奥さんは同居当初から義理母が料理しているから勝手にあれこれやったら怒られるかもて気を使っているんじゃない?

20+
匿名さんより

気づいてもらう為には主さんが奥さんに言うしかないですよ。
奥さんもお仕事してるなら曜日で作る日を分担するとか、主さんも休日は料理を手伝うなど話しあった方が良いと思います。

12+
匿名さんより

共働きなら、家事は夫婦で分担するものだと思います。
調理は妻がすべきという先入観がありませんか?
両親と別居し、食事の準備はどちらがするか話し合えばいいと思います。

9+
匿名さんより

男は女より給料高くて当たり前と言うわりに、
女は家事して当たり前と言われるとキレちゃうんだね。

4+
匿名さんより

お嫁にきてくれてありがとうと言う人と嫁なんだからご飯を作れと言う人。どちらを大事にしたいと思うんだろう。

同居してるマスオさんを大事にする磯野家はみんなが幸せそう。

35+
匿名さんより

私も…
義母と台所が一緒だと作りたくないです。
主婦は2人いらない。

専業主婦で料理が自己実現の人と、働いてて時短料理をしたい兼業主婦と料理の仕方が違います。
切り方、茹で方いちいち何かいってきます。
カット野菜や冷凍野菜を使おうものなら何言われるか…

同じキッキンで毎日一緒なら、同居自体断ります。
キッチン、玄関、お風呂、全てが別の完全二世帯でも出来ればしたくない。

24+
匿名さんより

うちの旦那と考え同じかも(ーー;)
長男嫁だから、おかぁ、おトォの面倒見るんだろ〜って、腹が立ってしょうがない奴。これも同じことじゃない?長男だから、同居する?長男嫁だから、年間行事当たり前⁇ ざけんなよーー( *`ω´)
そーだから、長男とは結婚すんなーって言われるんだわー
すべてが当たり前なんて、今時言う男離婚されますねー

33+
匿名さんより

老人に何でもやってあげたらそれこそ足腰弱って頭もボケ始めますよ
かわいそうだからと全てとりあげ何でもやってあげたらそれこそ「優しい虐待」です
ボケ防止に料理はうってつけだそうです
料理以外は奥様がやっているなら、料理はおまかせしても良いのでは?
全てじゃなくても交代制にするとか

8+
匿名さんより

主さんは家で作ったり家事に積極的ですか?奧さんも働いてるなら家事は女がするべきという考えはどうかな?

7+
匿名さんより

ただいまいうなら
洗濯物取り込め。
飯つくれっていうなら、
米洗え。
側で喋るなら
茶碗箸だせ。
あれとれこれとれ言うなら
じじばばにいえ。
ごちそう様っていうなら
風呂掃除。
あー、気持ちいい言うなら
布団敷け。
眠たいなぁっていうなら
一緒に洗濯物干せ。
先に先にあなたがやればいい。
姑が側で
息子にそんなことさせてと
言うなら別居ですね。

36+
匿名さんより

イライラして料理をする母親に変わり主さんが食事を作ればいいかなと。

31+
匿名さんより

奥様、同居してるだけでも頑張ってると思います。主様にとっては元々の家族に奥様が増えたくらいの感覚なのかもしれませんが。夫婦だって他人同士だから結婚生活していくのだって色々ある中で、プラスご両親にも合わせていくってことですよ?
ご飯を作ることをお母様が我慢しているなら、お母様を説得してご自分でされたらいかがですか?同居してもらっただけでも感謝ですよ…

38+
主ですさんより

たくさんのご意見をありがとうございました。
僕の両親は、同居するのを嫌がっていたのですが、僕の稼ぎが悪い為、同居するに至りました。妻は、専業主婦です。
両親は、高齢ながら頑張っておりましたが、
皆さまの意見で、僕がもっと稼いで別居するのが、最善策だと分かりました。ちなみに、妻に両親の面倒をみてもらうつもりはありません。
不快な思いをされた方には申し訳ございませんでした。

30+
匿名さんより

共働きなら主さんが作りなよ。
なんで全部妻がやらないといけないの?
しかも同居してあげているのに。
親と別居したら?
ちなみに親と別居したら家事子育て夫婦で半分だよ。
奥さんに丸投げじゃないから。

ちゃんとご飯も週の半分は主さんが作って、子供のお風呂いれ、寝かしつけ、後片付け、明日の準備、子供の送り迎え、子供と遊ぶこと、子供の教育。
奥様と半分にして下さいね。
これだけできて働いている男の人も本当にいるから、主さん仕事しているから無理って言わないよね?

13+
匿名さんより

主さんは自分の家族をまず大事にして下さい。家族仲良くする事が親の喜びです。親のせいで息子夫婦が仲良く出来なくなるのは親の望みではありません。
お母様にはお母様が育てた息子が選んだ奥様の良さを教えてあげて下さい。
不満ばかり言ってると育て方が悪かったんだとお母様は自分を責める原因になります。
あなたの育て方は間違ってない事を、今僕は幸せなんだと思わせるのが親孝行だと思います。
結婚してまでも親に悩みを抱え込ませるのではなく安心させてあげられると良いですね。親思いの主さんならそれが出来ると思いコメントをしました。

21+
匿名さんより

専業主婦で同居というのは相当なストレスだと思いますよ。お子さんが小さいのであれば、まだ無理かもしれませんが、お子さんが大きいのであれば、奥さんも働いてもらって別居とする方が家族の精神衛生上にも良いと思います。

それから、家事は食事作りだけではないので、一緒に暮らす家族で分担が基本です。嫁は家政婦ではありません。もしお子さまが小さいなら尚更です。

38+
匿名さんより

主さんどうにかご両親の助けを借りずに生活できるよう頑張って下さいね。
子供二人で奥さんも仕事やるのは難しいのかな。
パート等で少しでも収入増えたらまた状況変わるかも。

38+
匿名さんより

ていうか今のままなら嫁いなくていいんじゃない?子供と両親いたら奥さんいなくていいじゃん。

2+
匿名さんより

奥さんは何故専業主婦してるの?仕事出来ない理由は?そうなると…ただの怠け者なのかなー?と思ってしまった。。

13+
匿名さんより

うちも完全同居で台所1つ。私と旦那の家に姑がくっついてきた感じ。でも台所は姑が我が物顔でいるので、台所で何か作ろうものなら、さりげなく何しているのかなって、通りすがりで見ています。正直台所立ちたくないです。主さんところもそんな感じなのでは、台所に女二人は嫌ですよ。

24+
匿名さんより

同居したくない両親、嫁
同居せざるを得ない旦那
親しき中でも
ある程度距離感が必要かと思いました。
もし乳児がいるとか、病気で働けないというのでなければ、働いてもらった方がいいのではと思いました。
稼げるし、貯金もできるし良いことだらけ別居も可能になるのでは?

22+
匿名さんより

私なら旦那の稼ぎが悪くて同居となると慌ててフルタイムで働くわ。その方が楽だと思うから。同居は何があっても無理!奥さんの心理がわからないけど、同居になったのは旦那の稼ぎが悪いから私は家事はノータッチよ!ってタイプなのかな?それにしても専業主婦で家事をしないのは…私が姑の立場なら何この嫁ってなります。

12+
匿名さんより

結局主さんは親はかばって奥様を悪者にしたいんだなって思った。原因は稼ぎが悪い主さんのせいなのに奥様は仕方なく同居したんでしょう。
息子の稼ぎが悪いのにお嫁さんを幸せにしてあげるために親もフォローしてあげたらいいのに。
今奥様はお嫁に来て良かったって思えないと思います。娘親からすれば大事にしてくれないところに嫁いだんだな、ふざけるな、としか思えません。大事に育てた娘を育てた親に対しても失礼な家族だという印象です。

31+
匿名さんより

子どもが小さい場合、保育園代をはらうより、同居して家で子どもを見る方が安上がりだからですか?

21+
匿名さんより

>子供と両親いたら奥さんいなくていいじゃん。

残念ながら、奥さんが親権を主張すれば、旦那さんは養育費を払うしか選択肢はありません。

13+
匿名さんより

保育園料>パート代
なら我慢するしかない…

パート代>>保育園料
となるなら、別居を選択。

義母の食事のイライラも
嫁の同居のストレスもなくなる。
主のプライドで同居を強要しないでほしい。

12+
MKMMさんより

嫁だけに家事を期待するのは、完全に養えるだけ稼いでから。
ウチは経済的には完全折半、家事も半分こ。今は育児に手がかかるので、旦那が主体的にやってくれています。

6+
匿名さんより

主さんは勘違いしてる。
お嫁さんが食事作りをしないからイライラしてる訳ではなく、主さんが親に食費なりお金を入れないからイライラしてるんだと思いますよ。

13+
匿名さんより

稼ぎが足りないという理由で同居を選択したのだから、別居するために夫婦で稼ぎを増やすような努力をするか、家族が我慢をし合うしかない。

7+
匿名さんより

ウチも旦那と折半です。家賃、光熱費、食費、折半です。後は自分の交際費や雑費は自腹です。なので仕事は絶対に辞めれないしお金が足りなくなるとしたらWワークか単発でバイト考えてます。
家事はほとんど私が引き受けてますけど問題なしです。

1+
マングーちゅさんより

私は、専業主婦で自分の子供のご飯すら作れない奥さんって受け取りますね。パートをして保育園に預けるなり、経済的にも母親としても自立させた方がいいですよ。主さんの稼ぎだと苦しいのも知っていての同居なら尚更です。夫婦なら夫婦で協力し合って、どうしても無理だと思った時に親に頼るべきかと主さんも甘えがあるように思えました。

3+
主さんより

昨夜、妻と話し合い、妻にはパートに出てもらい別居することになりました。今まで、食費や光熱費が浮いていた分、かなり節約しないと、生活出来ないかと思いますが、妻のストレス軽減の為、家事、育児は折半で頑張ります。安いアパートでの暮らしになりますが、それはそれで、楽しみです。皆様、ありがとうございました(^^)

24+
匿名さんより

稼ぎが悪いから同居する
いつまで親の脛かじるの?
早く自立しなさんな
結局、根本的には主さんが原因ってことな

7+
匿名さんより

お子さん2人は同居している両親に預けて奥さんが働けば良い。
主さんが収入があまりないのなら奥さんと主さんが働いて2馬力で収入を確保しましょう。
家事育児は両親に頑張ってもらえば良い。
普通に生活している高齢者であれば家事育児は出来ますよ!
保育園、幼稚園の送り迎えはおじいちゃんでも出来るし、10月からは保育料無料でしょう。
少し前の日本はそれが当たり前の光景だったでしょう。

3+
匿名さんより

稼ぎが良いに越したことはないけど、沖縄には給料が低い会社は沢山あるし夫婦で助け合えば良いと思う。実家にお世話になっていて一食も食事作らないのは怠慢と家族に思われても仕方ないかなと。別居したらまた違う不満が出てくると思いますよ。

6+
匿名さんより

やっぱり食費、光熱費はあげてなかったんですね。両親だけならなんとかなるけど、それに家族4人もの食費光熱費を考えるとイライラしてもおかしくない。
奥様のせいだけじゃないと思いました。

18+
匿名さんより

どんな幸せな家庭にもいくらかの不満が出てくるのが人間。よそ様の家庭と比べてもしょうがない。比べる意味がない。

5+
匿名さんより

主さん、すごいです。
贅沢はできないかもしれませんが、ご夫婦で共に力を合わせて頑張ってください。かげながら応援しています。

13+
匿名さんより

あなたがやれば?
そもそも最初はやってたってのが何か原因あるんじゃないの?
美味しいと言ってた?
作り方不器用でも褒めてた?
感謝の言葉伝えてた?
お母さんとの料理と比べなかった?
食費に文句つけなかった?
自信を失ってからではもう遅いです。
あなたがやればいいのです。
奥さんがやる決まりはございません。

4+

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