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【友人】娘の友達の嘘

= 明日は入学式さん =

今度1年生になる娘のお友達の事で困っています

家も近所で、保育園から一緒、入学する小学校も一緒。休日もよく互いの家で遊びます。

我が家に来た時に、その子がよく私(母)に嘘をつくのですが、今までは大して害のない、大人にはすぐ見分けがつく嘘なので気にしていなかったのですが、最近は娘に「○○と△△が(娘のこと)嫌いってよ」等と、娘が傷つくような嘘を言い、その度に娘は悲しそうにしています

ついつい、娘に「(お友達は娘と)別の学童で離れて寂しいから、ヤキモチしてそんな嘘をついたんだはずよ。〇〇と〇〇は(娘のことが)大好きだはずよ」と言って娘を慰めましたが、そういう嘘をついて娘を傷つけたこと、これからもあると困るな〜と言うこと、悩んでしまいます

また、娘を慰める時にお友達が嘘を言ったと説明したことも、嘘と言って良かったのか、他に言い方はなかったのかと…考えてしまいました

小さい子、女の子にありがちで、成長していくとそのお友達も変わっていくと思いますが、皆さんはどう対応していきますか?

人間力アップのために、教えて下さい!

4+

14 Comments.

匿名さんより

ウソだと確信できるのであればウソと教えてもいいけどこのお友達が言う事がすべて嘘とは限らないので大人として言葉は選ぶ必要があると思います。

21+
匿名さんより

すごく難しいですよね
私なら、娘がその嫌いと言った子と居て楽しいかどうか聞きます。
楽しく過ごしているなら、嫌いじゃないと思うし、娘も一緒にいて楽しいでしょ?それは好きということなんだよ〜
と言うかな??
理解できる言葉で言うのも難しいし、伝われー!と願いながら笑
直接言われてないなら、自分が楽しい、好きと思う気持ちを大事にしてねって思います!

はたしてこれもちゃんと伝えられているか不安ですが(^_^;)すみません…

12+
匿名さんより

私なら二人が離れるように仕向けますね。
小1でそんな小賢しいことを言う子、普通じゃないですよね?
その子の発言が嘘か本当かは別として、親か周りの人を真似ての発言だと思いますが、家庭環境が良くないんじゃないですか?
私なら子供のお友達は選びます。
大人だって人を選ぶのに子供には我慢させますか?
相性もあるし類は友を呼ぶとも言うでしょう。
女の子なら尚更です。

10+
匿名さんより

>小さい子、女の子にありがちで、成長していくとそのお友達も変わっていくと思います。

そうかな?成長と共にいい方向に変わっていけるのはちゃんとした大人と、周りとの摩擦があってこそだと思います。
嘘ついて人をコントロールできる事を覚えた女は超怖いよ。
幼いから正直に何でも言ってしまって人を傷つける事はあっても、害がないとはいえ嘘をよくつく子ってそんなにいるもんではないです。
明らかな嘘なら、嘘ってわかるんだよって教えてあげましょうよ。
そして今、娘さんも主さんも傷ついているのならば、うそか本当かは別問題で、そんな事を言われると悲しい気持ちになるからと言ってしばらくは距離を置いても私はいいと思います。

17+
匿名さんより

娘が幼稚園の時に、娘の仲良しのコが
「おばさーん、〇〇(私の娘)がほっぺぶった。」と言って来たので、驚いて娘に確認したら、逆に娘すごく驚いてて、そんなことしてないよ!!とホントにびっくりした顔をしていたので、両方の前で「どこのほっぺぶたれた?」と聞いたら答えがちぐはぐだったので、注意しました。でももし、そういう事があったら、すぐおばさんに教えてね、またちゃんとお話しようね。と締めました。それから私には、ウソつかなくなったと思いますが、その子は親の前以外では、相当口コミも悪かったし、使い分けがかなりうまかったので、親は気づかないです。

6+
匿名さんより

>「○○と△△が(娘のこと)嫌いってよ」と言う子は、寂しがり屋で独占欲が強く
自分しか貴女の味方じゃないから大切にしてよ。か、ヤキモチ、傷付けてると分かってない場合が殆どだと思います。
女の子あるあるですよね。
なるべく距離を取った方がいいと思います。年齢と共に自我が強く成って行きイジメに発展する時が有ります。
私の娘が主さんのお子様と同じ立場でした。

9+
匿名さんより

私も「子供だからみんな仲良くしましょうね~」っていう考え一択でなくていいと思う。
事実娘さんは悲しんでいるんですよね?
嘘か真かは別問題で、一緒にいて悲しい思いをするのなら一緒に遊びたいってまた思うまで離れていいんだよ。って教えてあげては?
その間に新しい友達ができるのも子供社会での常です。
きっとこれが子供同士の摩擦ってやつです。
主さんがわざわざ「あの子がいったのは嘘だから」と理由を適当に想像して言うより健全な感じがします。

5+
匿名さんより

選ぶのは娘さん自身だと思います。
その過程のアドバイスは親としての愛情だとは思いますけど。。。

子供のお友達は選びます?
選ぶんですか?親が?????
選ぶのは娘さんです。娘さんが選択しやすいように導くのは良いのですが
親が選ぶと言い切ってしまうのはいかがなものかと思います。

私は娘さんと同じ年頃に親に友達を選ばれた者です。
しかしながら、私の思春期に助けてくれたのは、親がダメだと切り捨てた一つ上の子でした。
あの時、私は彼女を切り捨てたのに
私を助けてくれるの?と
親に対してと自分自身に怒りがこみ上げてきました。
そしてその後も別の友人の関係も親は口出してきました。
何度喧嘩をしたことか。

はい、そうです。
親にとっては関わって欲しくない交友関係なのかもしれません。
しかしながら、大人になった今、私は彼らに助けられてきましたし、親と同じように大切に思っています。

親が口出す事なのでしょうか?
子供は決められない?
親が決めないといけない?
そんな事はないです。
子供は子供の社会の中で必死で闘い、様々なことを学んでいくのです。

親が選ぶのではなく、子供自身が決める事だと思います。

9+
匿名さんより

09:09さんの言うとおり「女の子あるある」だと思います。そういう子は娘に他の子の悪口を吹き込んで娘が少しでも同調するようなことを言ったら「○○ちゃん(娘)がアンタのこと嫌いってよ~」と拡大解釈して相手に伝え、わざわざ争いを作り、自分だけ皆から好かれようとします。
私は娘に面と向かって相手に言われてないこと見てないことは信じず、同調もせず「そ~なんだ~」で流しなさい。と教えました。高学年になった今はそんなこともなくなり、嘘を言ってた子も含め皆仲良しですよ。
低学年の女の子にはあるあるで、嘘を言ってた子も別に根っからの悪ではないので「悪い子」「仲良くするな」って親が押し付けず、うまく付き合う方法を教えたほうがいいと思います。
これから集団生活の中でいろんな友達でてきますから、単純に避けることだけ教えたら友達いなくなりますし、生きづらくなります。

2+
匿名さんより

何もかも距離が近すぎて面倒だとおもってしまいましたが、まだ子供なので見守るかな私なら。嘘は気がついたら時点でなるべく修復するようにすると思います。
私の娘の場合は愚痴でストレス解消してスッキリするタイプなのでなるべく娘の悩みを聞くようにすると思う。
それに小学生に上がるとまた人間関係も変わってくるし、変化があると思いますよ。

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匿名さんより

嘘に対して、嘘で誤魔化す。
同じように嘘ついているのに、一方は悪い者扱い。
お友達の子が、事実を言ってたら主さんは嘘でその子を悪者にした事になる。
女の子は、あっちでも◯◯が~。こっちでも△△がさ~。ってどっちにもいい顔する子も中高生でもいます。
直接、その子にやさしく諭すか、その子の親に事情を話すのが、いいと思う。
娘さんにも、友達の悪口を言わないって教えられる良いきっかけになったんじゃない?主さんにとっても。

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主ですさんより

コメントありがとうございます

皆さんのコメントを読んでいたのですが、中にはけっこう子供に厳しい意見もありびっくりしました

びっくりして、コメントのお礼が遅くなりまして(^^ゞ

娘は末っ子で、上の娘たちは年が離れているので、これまでも女の子のもめ事は経験済みです

成長していくと子供は変わっていく事も多く見てきたので、娘の友達がそのままの性格で成長するという心配は今のところありません

そうなったらその時にまた考えます

ただ…
私自身コミュニケーションが苦手という、内気で人付き合いが苦手なので、こういう時、どういうふうに対処するといいのかなって。

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