【家族】県外進学した息子

= 母さん =

題名通りです。
息子は、4月に進学のために本土に行きました。
まだひと月も経ってないのに、毎日とても切ないです。

と言うのも、3月頃から急に口論が増えて、上手く意思疎通が出来ないまま旅立ちました。普段は連絡なく、こちらからラインをしてもあっさりの返事。

声を聴きたくて電話をするとかなり機嫌が悪く、早く電話を切ろうとするのが分かります。

子離れの時期だとは、分かってはいます。ただもっと様子を聞きたいだけなんです。そしていい親子関係を持ちたいのです。

仕事も趣味もあります。毎日充実していました。でも今息子に捨てられたような気分に襲われ悶々としています。

同じようにお子さんが沖縄を離れた方、そんな気持ちにならないですか。

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44 Comments.

匿名さんより

あまりしつこいと余計に嫌われますよ。
放っておくのも大事な時もあります。
親のありがたさはこれからがわかるのですから、焦らない方が良いと思いますよ。
丁度、親の時間を堪能できて良いかと。。

34+
匿名さんより

放っておいても家族の温かさや有り難みは感じると思います。
いい関係はもう少しお預けで、逆に県外に出て毎日独りぼっちで寂しいよ。つらいよー帰りたいよーって言われた方が辛くないですか?
もしかしたら離沖する前は不安でイライラしてたかもしれないし、今は母さんの優しい声を聞いてしまうと頑張れないのかもしれない。
自分の足てしっかり立とうとしているお子さん!主さんが一生懸命愛情込めて育てた証だと思いますよ。

20数年前の親の元を巣だった時、母の声を聞くと泣いてしまいそうで心配させたくないし頑張りきれなくなるから連絡をわざと取らなかったお母さん大好きっ子より(今は立派なオバサンですが)

26+
匿名さんより

私も今年から息子が県外に進学しました。
口数は少ない息子でしたが
離れると寂しくて、ついLINEしてしまいます。
LINEの返事は素っ気ない内容ですが、
しっかり頑張ってるようです。

つかず、離れず、
あまりしつこくなく、見守っていきたいと思います。
でも、、、、寂しいですよね(T^T)

9+
匿名さんより

県外に進学した者です。
母は私が県外に進学することは大反対で、いつもぶつかってばかりで、そのまま県外へ。

私の母も主さんと同じで、何度も電話が来ました。
私は母から電話が来るたびに素っ気ない態度を取り、用件が済んだらとにかく早く電話を切りました。
なぜかというと、初めての県外で生活して寂しくて沖縄に帰りたかったけど、母の大反対を押し切って県外に進学したので簡単には帰れない。
新生活に慣れようと必死に頑張っているのに、母の声を聞くと心が折れそうで、電話を切った後、いつも泣いていました。

主さんは息子さんの様子が気になって仕方がないと思いますが、息子さんも必死で頑張っていると思いますので、今は、見守って欲しいと思います。

41+
匿名さんより

思春期の子が親を避けたがるのは本能です。近親相姦を避けるための機能です。なので放っておきましょう。困ったら連絡きますよ。それにしてもマザコンは嫌われるのに、逆はよく見ますよねこの掲示板。

11+
匿名さんより

息子さんがやっと自立しようといているのですから、これを機会に子離れ頑張ってください。

12+
匿名さんより

>近親相姦を避けるための機能です

そこまで持ち出すことか 笑

思春期に反発しない人だって沢山いるし、だからって近親相姦って発想に繋がらないよ

変なの見過ぎじゃないですか

23+
向日葵さんより

お子さんは新しい環境に慣れようと、今は必死だと思います。
さびしいでしょうが、電話はガマンした方がいいと思います。

私の子は去年県外に進学して丸一年経ちました。
一緒に行って引っ越しの手伝いをして別れる時には、息子は疲れていたのとおそらく不安もあったのでしょう、すごく表情が暗かったのです。
帰宅してからもずっとあの表情が浮かんできて、私は不安でたまりませんでしたが、彼も慣れるのに必死だろうと思って、なるべく電話はしないようにしていました。

たまたま息子の部活のツイッターを見つけ、部活の様子の写真の中にみんなと楽しんでいる様子の息子を見たら、すごく安心しました。

帰省した時は、好きなもの、美味しいものをたくさん作ってやります。
この間の春休みに帰省した時に、「食後の準備や片付けしなくていいと思うと、有難い」
と、初め感謝の言葉を聞きましたよ。笑!

今まで育ててもらっていたことに気付く時が来ます。
お母さんもお子さんに会うたびに成長していることを実感すると思いますよ!

12+
匿名さんより

>変なの見過ぎじゃないですか
いや、科学的に証明されてますよ。思春期に反抗期の無い子供はアダルトチルドレンになりやすいって調査結果もありますし。つまり共依存のマザコンを作ってしまうわけです。親の価値観から脱して自立しようとするのは正常なんですよ。

7+
匿名さんより

うちも、娘が県外の大学に進学しました。新しいお友達もできて、毎日が充実して
いる様子がうかがえるのであまり連絡はとってないみたいです。
そしたら、向こうから、友達にふるまいたいので、沖縄のおかしとか
いなむどぅちのレトルト送って連絡がきましたよ。
あえて連絡しないもいいのかも?
娘に会えるのは夏休みかな?その時は成長した女の子になっているのでしょうね。
今から楽しみです。

9+
匿名さんより

私も高校を地元で過し、関東へ進学、就職した過去がありますが、
男の子は母親から離れるものですよ(皆とは言いませんが)
逆にいつまでもベッタリは嫌なものでした。男の子は父親に色々とこれからは相談や質問をしていくと思います。 ただ、決して母親が嫌いとかはないですよ。大人になるにつれて同性の元にいくだけだと。母親としての役目に節目が出来ただけですよ。親子の縁は切れませんのでドンと構えてた方がよいです。 

9+
匿名さんより

>いや、科学的に証明されてますよ。思春

どこの学者が書いた
論文のタイトルは?

5+
匿名さんより

子離れ出来ていないのが文明からかなり伺えます。
普段から過保護だったのではないですか?

知り合いに、母親の過干渉から逃れるために県外へ進学して、進学先でも過干渉が続いたちめ、そのまま県外で就職・結婚した女性がいます。
男性なら、なおさら母親からの干渉は受け入れがたいと思いますよ。

息子さんも慣れない環境で一生懸命頑張っているのだと思います。
「困ったことがあったらなんでも相談してね」って伝えて、主さんももう少し離れて見守ってはいかがでしょう?

6+
匿名さんより

思春期に反発しない人なんて、世の中沢山いるのに

近親相姦なんて、
どこで聞いたかもわからない知識
ひけらかすのはやめましょう!

こういうところから、偏見って出てくるんですよ

みっともないですよ

15+
匿名さんより

私が外国へ1年間1人旅に行くとき、私の母は、背中を押してくれ、寂しいと言わずに送り出してくれました。
あのとき、寂しいと言う親であれば、私は自分の人生を進むだけ、構わないで、という気持ちになったと思います。

子供を信用しているのであれば、
干渉しないほうが、良い関係を築けると思います。

5+
匿名さんより

気持ちは分かりますけど、結局は主さんが寂しい、心配、様子を知りたい、と、自分の気持ちを押し付けてばかりですよね。

お子さんは新しい環境で頑張ってて、主さんからの連絡を快く思われていないのも分かってるのに、必要以上に関わろうとするのは逆効果だと思います。

いざ本当に困ったとき、苦しいときに 頼ってほしいとだけ伝えておけば充分だと思います。

11+
匿名さんより

うちの息子も険悪な感じではなかったけど主さん息子と一緒。LINEで返信はあっても電話は1回も取ってくれなかったです。
本人も新しい環境に慣れるので精一杯だし、やっぱり親の声を聞くと帰りたくなるんじゃないかな。
主さんは今我慢する時。
これを我慢したら昔みたいにいい関係になりますよ。

2+
匿名さんより

どういう経緯で3月から口論が増えたのかわかりせんが、出発を控えてお子様が何かとナーバスになってる時期に、過度にあれこれ口出ししませんでしたか?
「風邪引いたら無理しないで直ぐに電話機するんだよ」「慣れないうちはコインランドリーやクリーニング店使ったら?」「アルバイトは夜8時までに帰宅出来るものに限ってね、向うは何かと物騒だし」・・・・・。
心配だからといって、主さんがあまりにも微に入り細に入り言ってませんでしたか?
「あー!鬱陶しい!何時までも子供扱いして!」とイラっと来てるように思います。

>子離れの時期だとは、分かってはいます。ただもっと様子が聞きたいだけなんです。そしてよい親子関係を持ちたいのです。

分かってはいます、と仰るけどここを読んだだけで主さんが「分かってはいない」のがわかります。
主さんがもっと様子を知って何をしたいのでしょう。「学校が忙しくて夕食とる時間が無かった」と聞いたら空港へ走ってご飯作りに行くのですか?ご飯作って冷凍し、冷凍宅配便で送るのですか?同級生の友達も出来た、と聞いたら「どこの人?どんなタイプ?親は何をしてる人?」とか根掘り葉掘り聞くのですか?
いろいろ聞きたい、と思えば思うほど、よい親子関係から遠ざかりますよ。

ラインでもメールでもいいじゃないですか。少なくとも、安否確認は出来てるんだから。いいお子さんだと思いますよ。

我が家も子供二人とも東京へ進学させ、上の子は東京で就職、下の子も多分そうなるでしょうが、子供の人生だと思ってます。何時までも親が関与するのが良い親子関係では無いと思いますよ。

14+
匿名さんより

主さん典型的空の巣症候群ですね
一つ言えるのはお母さんがしっかり自立しないと子供に心配、迷惑をかけることになりますよ、ってこと。
毎日趣味や仕事に没頭して明るく生きましょう。
そしてたまの帰省を楽しみに待ち充実した毎日の報告が互いにできるようにね。

11+
匿名さんより

親思ふこゝろにまさる親ごころきょうのおとづれ何ときくらん 吉田松陰
皆さん親子間いろいろあっても良き家庭が偲ばれて涙が出る・・・

2+
匿名さんより

過去の投稿を見てても分かります。
単にここで吐き出したいだけで、皆さんからのコメントも響いていないと見受けられます。

5+
匿名さんより

自分が主さんの子供なら息が詰まりそうだなと思いました。
明らかに主さんが子離れ出来ていないのでしょうね。

息子さんの事を思うならもっと適切な距離を置いて自立し、ご自身の人生をしっかり楽しんではいかがでしょう?

12+
匿名さんより

うちもこの春から娘が県外に進学しました。電話は用事を伝えるための1回だけ、後はLINEで時々連絡を取り合うくらいです。
私は色々と気になるので質問攻めですが、半分はスルーされています(笑)
寂しさもありますが、娘が楽しそうなので、嬉しい気持ちとほっとした気持ちの方が大きいです。

4+
匿名さんより

いくら子供でも、年齢が上がっていくにつれて人格を尊重してあげないと。自分は子供が心配なだけで人格は大切にしてる、というなら違いますよ。息子さんの年齢で全ての様子が知りたいなんて過干渉です。子供にとって一番辛い、悲しい事は親が自分を信じてない、という事ですよ。

8+
はるさんより

寂しいですよね。息子さんも学校・生活と慣れるのに精一杯だとおもいます。そっとしておくのがいいのかなと思いますが・・。

2+
匿名さんより

ポークとかゴーヤーとか食べたくなる時があると思うので、シンプルな激励の手紙などを添えて送ってあげては・・・

3+
匿名さんより

素晴らしい!
でもゴーヤーは生ものだからね。
内地でも沖縄より高いけど売ってる

ポークやキャンベルスープ
タコライスの素
沖縄そばのだしとかもらえるとうれしい!

3+
匿名さんより

出発前に同じようなスレを立てられたお母さんでしょうか?
新入生の今の時期って新歓など含む部活サークル見学やはじめての大学の講義他で1番慌ただしい時期ですよ。
新しい仲間と出会ったりする大事な時期に子離れできないマーマからいちいち心配だ!心配だ!みたいなラインや電話が来たら、子供ならそりゃあ鬱陶しいし面倒くさいし、逆に母さん母さん言うようだったらこれからの大学生活全般、はては就活までまずくないですか?
息子をこんなに心配していて、さみしいのに構ってくれない私が可哀想!になってるような気がします。
せっかく一人でやっていこうとして頑張ってる時期ですから、もう少し気長に待ってあげてほしいです。
前も同じようなこと言いましたが、子供はとっくに親離れしていたのにいつまでも母親だけがそれを認められなかったのですから、離れてしまった以上はもう子離れしてあげましょう。
うちも息子が県外ですが、ラインの連絡なんてあっさりしたもので、『了解、オケ、ふーん、わかった』が多いです。
こちらも特に用事がない以外は連絡しません。
これからの親の役目は困った時に手を差し伸べるだけだと思います。

10+
匿名さんより

わたしも娘が県外に進学就職しました。

主さん、更年期の時期と重なっているのでしょうか?
わたしは更年期の時期ではなかったこともあってか特に娘が進学しても寂しいとかなかったです。
下の子もいたせいもあるかもしれませんね。

県内の親御さんは、子どもたちが離れることを極端に恐れる方が多いのは気のせいでしょうか?
お金がないからを理由にして県内に留めさせる親御さんも多いと感じています。
子ども達はいつまでも一緒ではありません。
寂しいから、お金がないからを理由にいつまでも自分の側に置くのはいかがなものかなと思います。
子どもたちがいずれ離れていくのはわかっていたことです。
県内の親御さんたちこそ、自律しなきゃいけないと思います。

10+
匿名さんより

更年期だから〜じゃないですか?ってあまりに失礼なコメントする方がいらっしゃるんですね!

0
匿名さんより

捨てられたような気がするって
主さんも家を出た時に捨てた感じですか?
自分が思ってたことが今に返ってくると言いますよね?
主さんは自分の時はどう思ってたの?

6+
匿名さんより

20:47です。

こちらも特に用事がない以外は連絡しません。→用事がある時以外は連絡しないの間違いですね。
文章へんでした。

失礼という意見もありますが、意外と更年期というのも侮れません。
性格が少し変わったり、言動が少し偏ったり不安定になったりする方もいるようです。
知り合いもそんな感じで一時期コミニケーションがやや難しい時期がありましたし、私も同じですが、ホルモンのバランスが崩れてくるって人それぞれで色んな症状がありますから、更年期等で心あたりがあるならかかりつけの婦人科に相談してみるのも私はアリだと思います。

とにかくマイナスに考えず、お子さんの成長だと切り替えていってもらいたいですね。

6+
匿名さんより

更年期は男女共に誰にでもあり得ることなのに、なぜ失礼なのでしょうか。

ただ、主さんの場合、たとえ更年期だとしても 息子さんとの関係の悪化はそれがきっかけではありませんよね。

お子さんは一人暮らしが決まり、やっとお母さんと離れられることになった途端に今まで溜めていたことが吹き出たのだと思います。
もう、我慢しなくて済むと。

お子さんから今までの思いの丈をぶつけられたときには、お子さんがそんな風に考えてたなんて思いもよらず、何にも気付いていませんでしたよね。

そんな主さんに、子離れしなさい、過保護すぎ、と皆さんから散々コメントされ続けてるのに、また相変わらずのスレを立ててるのですね。

経験談なども交えて、こんなにも皆さん 真剣にコメントしてるのに、結局は他人の意見を聞き入れる気はないですよね。

6+
匿名さんより

  主です。
  皆さん、沢山の励まし、喝をありがとうございます。
  同じような思いをしている方もいて、皆一緒だなと思うと心が救われました。
  心がまた折れそうな時は、このサイトを読み返してみます。
  これで締めさせてください。

4+
匿名さんより

私自身は10代から海外に長期留学してました。ところが我が子になると・・。本人が県外も海外も数週間で十分ですって。今も県内にいますが、バイトに車でアチコチや新生活と前みたいに家にいません。私と旦那は2人の夕食が増えました。寂しいので以前より仕事、頑張ってます

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匿名さんより

>同じような思いをしている方もいて、皆一緒だなと思うと心が救われました。

皆一緒だな、てはなくて、
同じような思いをしている人たちが、どのようにされてきたのか、
主さんの考え方や行動が皆さんと違うことを自覚するべきです。

2+
匿名さんより

14:12さん、
主さんは、締めますって書いてあるのに。 
このサイトで救われたって言ってるし、読み返すとあるのでこれがきっかけで、反省したり立ち止まったりして考えたりすると思いますよ。
主さん、頑張れ!
寂しくなったら、このサイトにまた投稿してください。
嫌味しか言えないひとは、スルーでどうぞ。

3+

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