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【夫婦】別居しました。

= 疲れたさん =

結婚17年目、別居始めました。
いずれは、離婚も考えています。
小学生が3人います。
お酒にだらしなく、風俗通いも頻繁にあり、仕事から帰って来たら、ビールを飲みながら寝落ちするまでゲームしてます。

私もフルで働いています。
仕事から帰って来たら、食事の準備をし、子供達の宿題をみた後に、皿洗いや洗濯をします。
疲れ果て、休憩と座り込んだら、そのまま寝てしまい目覚めたら朝ということが何度かありました。

家事育児仕事の両立、他のママさんにはできて、私は何でできないのって何度も涙しながら頑張ってきましたが、限界で夫に頼ろうと思いました。
夫に、子供達の宿題だけでもみてほしいとお願いしたら、子供達に当たり散らし、泣きじゃくりながら勉強させてました。

お願いした1日だけしか、勉強をみてくれたっきりです。
結局何も変わりません。
泣きながら一生懸命話した私は何だったの?と思いました。

夫には、何も伝わっていない。
夫は、友人や後輩の相談には良くのり、とても親身に見えます。
飲みに行けば、ほぼ風俗もセットですし、私の気持ちなんか無視です。
こんな生活が辛くて、何か解決策かあるかもと夫の両親に話してみました。
私を無視です。

もう、私の両親、兄姉に本当の事を話してみようと思います。
子供達3人いて、離婚なんかって言われるのかな?
もう、身も心も疲れてしまいました。

35+

48 Comments.

匿名さんより

早めに親、兄妹に相談しましょう、子供と幸せな生活を送る為に勇気を出して踏み出そう

69+
おこめさんより

限界まで我慢する癖は治した方がいいですよ。
もっと気軽に楽しく家事を分担とかお願いしてたら
旦那さんも協力してたかもしれないのに。
もっと明るい家庭になるように頭は使いましょうよ。

33+
匿名さんより

お疲れ様です。主さん、よくここまで頑張ってこれましたねー。私なら離婚します。無理です。ダンナさんを擁護するところが1つも見えない。まだ小学生のお子さんがいて大変だと思いますが、子供達はすぐに成長しますし、家事を教えてあげて、手伝ってもらいましょう。手伝いをすることによって、子供達の自己肯定感も高まるようです。離婚したら、いいことだらけ!負けないで!応援しています!!

59+
匿名さんより

スレ主の言い分だけなのでそれをさし引いて、それでも父親が悪いですね。3人にも奥さんに産ませておいて酷い仕打ちですね・・。
確かに身内に相談しても良いですよ。そしてすぐに離婚ではなくて、別居という形を取る事に賛成です(離縁は簡単ですが、どんな形であれ、子供達の父親ですからね)  それから、子供の父親とはしっかりと話し合うことを勧めます。あなたの事を好きなら真面目に考えてくれますよ(今はまだ事の重大さを気付いてないのかもしれませんね)

15+
匿名さんより

ご自分のご家族にしっかり話してくださいね。ここまでよく耐えてきましたね。
自分なら絶対離婚します。この先もこのままなんて考えられません。
旦那さんはきっとこれからも変わらないでしょう。
子供さん達としっかり協力し合って乗り越えた方がいい気がします。
頑張ってください!応援しています!

26+
匿名さんより

はあ?子供3人もいて風俗通い?頭おかしすぎるでしょう。親の自覚はないんか。気持ち悪い。ビール飲んでゲーム?よく結婚して親になりたいと思えたよね、この男。

48+
匿名さんより

もっと主さんが高所得で旦那はヒモでいい、という感覚ならよかったのですけどね。
旦那をヒモに出来るくらい稼いでみたい。

3+
匿名さんより

私がこの状況な家庭なら離婚します。
結婚は支え合う。子供ができたら倍以上
支え合わないとね!
見切りをつけて 新しい人生を

15+
匿名さんより

私なら迷うことなく離婚です。
頻繁に風俗通い…これでアウトです。気持ち悪い。
酔った勢いで一度だけ過ちってことなら、もしかしたら許せたかもしれません。
(いや、それでもやはり気持ち悪くて無理だ。ばい菌にしか見えない)
気持ち悪い人とは暮らせません。もう食器とかも紙皿で使い捨てしたい。
または百均で専用を旦那専用を買って、同じ食器を他の家族が使わないようにしたい。
洗濯物も同じ洗濯機使うのも気持ち悪い。(あ~やっぱり無理。暮らせない)
これだけども十分無理なのに、その上育児の手伝いも一切ないとは、迷う理由がまったくない。
子供たちにもかかわってほしくない。
主さん。散々苦労したあげく、こんな人の老後の世話できますか?
すでに、フルタイムで頑張ってらっしゃる。
旦那の事を考える必要がなくなったら精神的にラクになるんじゃないですか?
小学生のお子さんなら、当然養育費は取れるし。善は急げです。

26+
ゴールデンウィークまで待てないさんより

子供たちの親権が旦那になってでも離婚したいなら、離婚も考えてもいいのかと思います。

2+
匿名さんより

こういう男性の話を聞くと、大人を修行する場所があったらいいのにと思いました。

29+
匿名さんより

旦那さんが親権持ってても監護権があるから子供と暮らせます。
親権って意味ないよ!

1+
匿名さんより

話す順番は間違っちゃったかなー
夫の親なんて、どんなにダメ夫でも親から見れば「可愛い息子」に他ならないわけで、よっぽど出来た親じゃない限り【本気で】嫁の味方になんかなりません。
せいぜい口先だけで「苦労かけてごめんね」とか
「離婚だけはしないで。子供が可哀想。私達からよく言い聞かせるから」なんて言いながら、腹の中では「この出来損ない嫁が!!」と思ってるのが関の山ですよ。

風俗遊びするくらい金銭的余裕はあるみたいだから、主さんも働いているとはいえ、シングルになった時の経済的負担というか、現在の経済的余裕を失う事は心配だと思います。
こんな時こそ頼れるのは実家だけですよ。
主さんは頑張り屋さんで思慮深い女性の様だから、別居後の泣き落としや恫喝に絶対に負けないでね!!

25+
匿名さんより

17年もそれで過ごしてきた旦那さんは、いくら言っても今さら変わらないと思います。子供の宿題一つも見れない親は親しっかりですよ。
早めに離婚した方がいいです。

6+
ハイサイドさんより

いつも家事、育児、仕事にお疲れさまです。

自分の場合なんですが、
シングルファザーになって、早11年くらいですが、

元妻さんと婚姻中は、ホント喧嘩ばかりでした。
元妻、私もシフト制の勤務だったのですが、元妻が夜勤の時には、

私が家事、育児してて、私が勤務の時は、元妻がという流れでした。

元妻は、夜勤明けのまま飲みに行くことが多くあり、次第に家事や育児の負担が自分に多くなり、誰が食事を作るのか?

次の日の弁当は、どうするのか??
食器洗いは??
などと喧嘩ばかりでした。

自分は、子どもと一緒に過ごす時間に幸せを感じてました(まぁ疲れることも多いのですが、笑えることの方が多かったです)

がしかし、元妻は、仕事で溜まったストレスは、職場同僚との飲み会や友人との夜遊びだったらしく

気がつけば、週に3〜4回飲み会、残りは夜勤などでした。

その頃に別居を決意して、本格的に父子の生活になりました。

初めは、不安ばかりでしたが、、、、
結果、物凄く楽しく、そして家事のストレスも一切なくなりました。

ご飯を作れるのは自分しかいないので、イライラもせず、楽しく家事ができました。

勤務で疲れた時には、惣菜やインスタント、外食もするし、無理せず楽しく家事ができました。

ただ、子どもが成長するにつれ、一緒に夕食やクックパッドを見て、デザート作りなど

楽しみながら、家事育児ができてます。

長くなりましたが、あくまで自分のケースの場合ですが、

家事育児に、喧嘩する相手がいないと、喧嘩もなく、楽しく生活できてます。

寂しいかと思われますが、子どもとも仲良く、友人らも何かとサポートしてくれるので、幸せです。

大変なときだと思いますが、子どもたちを1番に頑張ってください。

54+
匿名さんより

このままではあなたもお子さんも幸せになれませんね
これからの人生のために区切りをつけましょう
あなたはよく頑張りましたよ

11+
匿名さんより

17:24です。
誤字ありました。しっかりではなく親失格の間違えです。

1+
匿名さんより

何も言わないことで、旦那の生活習慣として身についた行動です
いきなりもうダメと言われても急に180度変われない
言わないことも悪い、子供から父親を離し、子の人生も変わる
良い風に変われば良いけど、悪い風に変われば、旦那が悪いからと教えるのかな。別れれば、私も女!恋がしたいと言い出さないかな?。そして子供が被害に、どっちにしろ被害受けますが。

5+
匿名さんより

主さんよくここまで我慢しましたね。大変でしたね。辛かったですよね。あなたは何も悪くない。こんな旦那いらないですよ。すぐに主さんの親御さん、ご兄弟へ話してください。お子さん3人と主さんの方が幸せになれると思います。風俗通い、ゲーム、どれを取ってもサイテーです。ありえない。

10+
いつものバイク乗りさんさんより

人様の旦那に、こう言うのもなんだが、クズだね。 自分の家族さえ面倒見無いヤツが、他人の相談?

笑わせるね。 収入がいいのなら我慢するのも有りだと思うが、ATMとしても役立たないのなら離婚したほうがいいと思う。

15+
匿名さんより

結婚17年目で小学生3人いて飲み会と風俗がセットなんて、主さんと旦那さんは幾つですか?
主さんの別居の判断は正しいと思います。
お母さんが壊れては子供達に影響しますから先ずは旦那さんと離れて、これからどうしたいのか?お子さん達とよく話し合った方が良いですよね。
婚姻中の別居期間は生活費分担義務があるので生活費は旦那さんに請求出来ますから家庭裁判所(調停)で手続きして下さい。
印紙代1200円、切手代800円(裁判所で確認して!)書類は家裁にあります。
婚姻費用分担請求といって調停で話し合って金額の決定になると思います。
お子さん3人のためにも頑張って!

10+
匿名さんより

上の追伸です。
家庭裁判所での調停は離婚するためのものだけでは無く、婚姻関係修復の調停も出来るのでお子さん達と主さんの気持ちが整理できるまでの期間は生活費の請求は早めにした方がベストですよ。

3+
匿名さんより

主さんは何も言って無い、では無く泣きながら思いを訴えていたんだよね。
それでも旦那さんに無視され悲しかったと思いますよ。

9+
匿名さんより

主さん、昨日躾に困ってます。と投稿された方ですか?

(文面が似ていたので、、)

あまり一人で抱え込まない方がいいですよ。

自分を追い詰めないで。

1+
匿名さんより

疲れすぎていると余裕なくなりますよね。

私も時々どうしてこんなにへとへとになるまで働いて家事育児までしなきゃいけないんだろうって思うときあります。

家事育児も大切だけど、まずは自分が満たされてないと他のことまで考えられないと思います。

主さん、自分を大切にしてあげてください。それが家族の幸せに繋がる1番の早道。

8+
匿名さんより

結婚にタイミングがあるように、離婚にもタイミングがあると思います。
どちらもそのタイミングを逃すと、長い春か長い冬が待っています。

0
匿名さんより

え、風俗セット?笑
ありえない!無理無理!さよなら
性病とか怖くないですか?
それともレスだから 心配ないとか?
色々ありえない 貴方は頑張った
これからは 自分と子供だけの為に生きてください!

10+
匿名さんより

主さん、お疲れ様です
風俗行くなら…病気も心配だし離婚するのは正解だと思います。
相手の家族に話したところで、旦那さんの味方だと思うので…
小学生三人大変だと思いますが、主さん子供達と幸せに暮らして下さい

1+
匿名さんより

長い春か長い冬が待っています
ってどういう意味ですか?
春か冬どちらかが待ってるって事?
春はいい事、冬は悪いこと?

0
匿名さんより

妻に責任があったとしても子供には罪はない!
流産の原因のひとつなど性感染症もあるのです。
旦那の遊び快楽で風俗は既婚者としては浅はか。
結婚もそして父親になる自覚がない。

6+
匿名さんより

よく我慢しましたね。

ここまでくると離婚一択。
風俗となると慰謝料も取れます。
これまでの経緯を全て記録して第三者(離婚訴訟に強い弁護士事務所。最初は法テラスから)へ相談してください。

3人分の養育費はきちんと第三者を挟んで、必要な場合は相手方親族も含めてしっかり決めて下さい。

経済的に備えることが大事です。

主さんとお子さん達のこれからの人生のために頑張って下さいね。

10+
匿名さんより

離婚したほうがいいですよ。主さんよく頑張りました。
周囲がなんと言おうと気にしないでください。
お母さんの心が健康でいることが、子供たちにとって一番幸せだと思います。
応援してます。頑張って!
負けないで

3+
匿名さんより

もう、主さん。だめだよ~。(T T)
なんでもっと早く家族に相談しないかったの。。
こんなん聞いたらなんも出来なかったと家族は悲しむよ~。
旦那さん、夫としても親としても責任果たしてないよ。
腹がたつ!
義実家も息子を庇うのに必死で孫のことも考えないヒジルー家だから切ろう!
ここまでくれば感情は0にして、子供のために強い母になって養育費を勝ち取ろう!
証拠集めの中でもデジタル証拠は強いらしいからマメにつけてね。
てぃるるとかの女性専門ダイヤルがあるから相談して下さいね。
旦那と義実家に負けないで下さいね。
腹を括って別居したら前に進むために頑張って下さい。応援してます。

2+
匿名さんより

義親がまともだったらまだマシだったけど無理ですね。捨てちゃってください

3+
匿名さんより

よく我慢してきましたねーってものすごい他人事に聞こえちゃう
我慢も何もそれでも3人産みましたーって話でしょ。
性病気をつけてください

1+
匿名さんより

「長い春」の意味が通じない世代が増えたんでしょうかねー
結婚のタイミングを逃すと長い春が訪れる

「長い春」は男女交際の期間が長期化する事を意味します。
結婚せずにズルズル何年も時を過ごすカップルを「あの二人は長い春だね」みたいに言います。

離婚のタイミングを逃すと長い冬が訪れる、これは
言葉のまま、心のさむーーい生活が続くという意味です。

3+
匿名さんより

私の旦那も風俗に行っていました。分かっているだけで、3回です。最初で、かなり注意して、お小遣いも減らしてと工夫しましたが、何かしら言い訳をしてお金を要求し、渡さないと逆ギレする始末でした。最初の内で、姑に話をしたのですが、結果的に息子が可愛いんだな、信じたいんだな、という態度でした。今は、家計を私が握っていますが、旦那が自分が握りたいからなのか、無理にでも貯金しろとうるさいので、家計簿を細かく付けて、旦那に逐一報告し、あなたはこれくらい使っていると認識させ、レシートを必ず持って帰らせてます。照らし合わせて、変な行動をしていないか確認しています。信用を無くしたら、また信じるのは厳しいです。だから、私はペナルティーとして、ガチガチに固めています

5+
匿名さんより

皆さん簡単に離婚とか弁護士とかって言いますけど、弁護士お願いするにも手付金で最低でも30万は必要なんですよ。
小学生の子供3人いて30万は大金です。
当面の生活費にあてた方が利口です。
しかも簡単に弁護士にお願い出来ませんよ。
弁護士でも相手から取れるお金がなければ報酬金が受け取れないのでしません。
弁護士もボランティアではありませんよ。
まずは家裁で調停して別居期間の生活費を受け取って、それから離婚するなり決めた方が無難です。
その時に調停員さんからのアドバイスを聞いて弁護士へ依頼するのか調停員仲裁で養育費や慰謝料の決定をしてもらうと良いと思います。
現実は甘くないです。
弁護士へ相談料も1時間1万円が相場です。
無料相談は30分、1人1回で離婚相談などの場合は詳細まで相談はできません。
弁護士紹介のようなシステムですよ。

4+
匿名さんより

別居を始めたのですから、ご自身の家族に話してもいいんじゃない?
聞いてくれる大人がいると、少し気持ちも落ち着きます。

2+
匿名さんより

女性の弁護士だと女性の細かな気持ちが理解できるんじゃないでしょうか?

1+
匿名さんより

主さん、お疲れ様です。
他のコメントにもありましたが、別居されたなら婚姻費用分担手続きを取られたほうが良いと思います。
離婚は今後の生活費を確保してからでも良いのでは?
法テラスで弁護士に相談されてみてはどうでしょうか?

1+

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